縁が切れたと思っていた友人からのアプローチ

レス47

（トピ主 1 ）

🐤

ウーロン

2008年10月21日 13:41

ひと

30歳にもなって情けない相談ですがよろしくお願いします。Ｍとは高校時代からの付き合いでした。彼女は23歳で結婚が早く、子供も2人います。一方私はあまり恋愛に縁がなく仕事を続けてきました。 3ヶ月に1度くらいのペースで彼女から誘いがあり、もう1人の友人Ｋと3人で飲み会をしていました。その会で、Ｍはだんだんと恋愛に縁のない私に上から目線になりはじめていたので、時折「ほっといて～今が充実してたら幸せよ」と牽制はしていたのですが、ある時けちょんけちょんに言われてしまいました。「恋愛しないじゃなくて出来ないのに強がりだよ」「結婚しないなんて言い訳だ」「そんなんじゃ誰からも相手にされない」上記はかなり表現をやわらかくしています。彼女は酔っていて声も大きくお店の人が様子を見に来るほどでした。一緒にいたＫは必死にフォローしてくれましたが余計に激昂してしまい、最終的にはいたたまれなくなって帰ることになりました。彼女は翌日から1日40回を超える着信とメールをしてきましたが、私は全て拒否にしました。後から考えるとコレが悪かったんですが、彼女と対決する気力も根性もありませんでした。（ちなみにメールの内容は私のことを思って言ったまでだというものです）それから友人Ｋを通じてしばらく関わりたくないということを伝えてもらいました。それが2年前の話です。今年はじめに事情があって携帯番号とアドレスを変更していて、彼女には伝えていません。Ｍとの縁も切れたと思っていました。ところが最近になってＭからアプローチがあります。Ｋに今にも死にそうな声で「ウーロンはどうしてるの？まだ私を無視するの？」と昼夜電話したり、実家に「ウーロンさんはいまどこにいますか」と電話してきたり・・。正直もう関わりたくないんですがＫにも迷惑ですし、こんな時どうするのが最善なのでしょう？お知恵をお貸し下さい。

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kさんが教えたのではないんですか？

🐧

minmin

2008年10月21日 18:29

Ｋさんはどう言っているのでしょう。Ｋさんも同席していて「けちょんけちょんに」言ったんですよね。正直、トピ主さんは人がよくそこまで言われるまでは付き合ったのでしょうが、普通の人はその前に退散してしまうんです。そして、その前に退散しなかったと言う事でトピ主さんに執着しているんですよ。自分が謝りさえすれば前のように出来ると思い込んでいるんです。 ≫友人Ｋを通じてしばらく関わりたくないということを伝えてもらいました又Ｋさんに「永遠に」と伝えてもらったら。きっと「しばらく」のほとぼりはもう冷めたとか自分の良いように解釈してるだけですから。ところで、Ｋさんはまだお付き合いしているんでしょうか？なにか調子を合わせてしまっていることをしたりはしてないのでしょうか？急になので、なにかきっかけがありそうですが。

トピ内ID：4548429237

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Ｋさんを通じて

🐴

ボニョニョン

2008年10月21日 18:29

「もう、あなたとのお付き合いはしたくない」ってはっきり伝えては？仮に付き合いを再開しても同じことが起きるでしょうしあなたのストレスは計り知れません・・・同情心を出すと大変なストレスを抱えますよ。手紙を書いて送ってもいいし、会う以外の方法で伝えるべきです。こういう人ははっきり言わないと駄目なんです。今、毅然とすべきです。頑張って！

トピ内ID：8392145597

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はっきり言って欲しいかも

🐱

にゃんたろう

2008年10月21日 18:29

はっきり言わないと伝わらない人、いますよ。だからはっきりと「価値観が大きく違いすぎるので、もうお付き合いしたくないのです。メールも電話もしないで下さい。今まで有難うございました。」くらい書いて送ってあげたらどうでしょう？で、アドレスからは削除ですよ。もしくは拒否。時には残酷なくらいの宣言が必要です。

トピ内ID：8141088646

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訂正です

🐤

ウーロントピ主

2008年10月21日 18:29

すみません。急いで書いたもので読み辛いですね。彼女の年齢が23歳とありますが、「23歳の時に結婚した」ということで、私と同じ30歳です。乱文大変失礼しました。

トピ内ID：7135061088

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フェードアウトできないなら

💡

むーん

2008年10月21日 18:29

1回ビシッと言ってみれば？「あなたとは距離を置きたいからもう二度とＫや家族に連絡しないで」と。そのままフェードアウトすべし、という意見が多くでると思うけど、この手はフェードアウトできないんじゃないかな…と思うので。多分、Ｍさんはもう一度あなたと仲良くしたいからアプローチしてくるのではなく、「フェードアウトされたこと」にプライドを傷つけられたままの状態に我慢できないだけだと思います。自分の方が上だと思いこんでいただけに、あなたから絶縁されることに耐えられないのでしょう。だからあなたに執着しているのだと思います。今、Ｍさんは何かしら「自分は不幸だ」と思っているのだと推測します。自分が不幸だからこそ「自分より不幸だ」と思いこんでいるあなたに会いたいんですよ。だから、直接会ったりしたらまたあなたを攻撃すると思いますよ。Ｍさんの住所はご存じなのですよね？あなたの今の気持ちを率直に手紙にして送ってみてはどうでしょう？あなたも今まで彼女に我慢していたこともあるでしょうし、ここらで1回きちんと関係を清算してみては？

トピ内ID：5010601305

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もう関わらない派

🐷

はてはてふむー

2008年10月21日 18:29

冷たいかもしれませんが、似たような状況で実際実行しています。酒が入っていたにしても、人の生き方をアレコレ言うなんて大きなお世話ですよ。 40回以上の着信っていうのも異常。私は人間ってそう変われないと思っているので、同じ不快な思いを繰り返す羽目になるだけだと思います。Ｋさんには「連絡を取っていないから分からない」、実家には「本人には伝えました」ではぐらかしてもらってはどうでしょう。

トピ内ID：5309028556

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手紙を書いてみたらどうでしょう？

😠

さざび

2008年10月21日 18:29

大変ですね・・・Ｍさんってなんかまるでストーカーみたいですね。。。とりあえず、以下の内容で手紙を書いてみたらどうでしょう？・自分の人生を批判されて傷ついたということ。・まだしばらくはそっとしておいてほしいということ。・Ｋや実家に連絡するのは絶対にやめてほしいということ。この手紙には、トピ主さんの現住所は書いてはダメです。あと、これはトピ主さんのご判断に任せますが、Ｍがもしトピ主さんに連絡したいようであれば、実家に手紙を書いて送ってほしいということを書いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1616198766

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なんて勝手な人でしょう！

😝

まる子

2008年10月21日 18:29

ウーロンさんがさんざん傷ついた事を知りもせず、なんて勝手な人なんでしょう！！接することによって自分が不快な思いをしたり、傷ついたりするのなら、無理して会う意味ないと思いますよ。ウーロンさんはきっと優しい方なんでしょうね。私ならその場で怒り飛ばしますよ。ご家族に連絡して強引に連絡先を聞こうとするあたり、反省の色も見えないですね。本当に仲直りしたいのなら、手紙でもご家族に頼んでウーロンさんに渡してもらうべきなんじゃないですか？きっとＭは同じ事繰り返しますよ。気をつけて。。。

トピ内ID：2373550390

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はっきり言いましょう

パトリシア

2008年10月21日 18:29

＞３０歳になって情けない相談ですがよろしくお願いします。情けなくないです。こういう悩みは小学生にはありません。むしろこの年齢が当たり前かも。はっきりメールか誰かを通して「迷惑なのでやめてくれ」とか意思表示をしましょう。家族でもいいと思います。私の場合はママ友がみんなの前で「友達になりたくなかった～」と言ったのでショックを受けてると笑いながら「冗談だよ（笑）」と。しばらくしてから「会いたいウチに来て」とメールが何通かきたので夫が私に来たメールに対して「夫です」とタイトルをつけて「ほっといてあげてください」と書いて終わりになりました。横ですが… ＞「そんなんじゃ誰からも相手にされない」お前はこの地球をくまなくまわってリサーチでもしてきたのか？ …と言いたくなる台詞ですね。ほっときなさい。きっとねたみです。裏山シーナちゃんと命名したくなりますね。

トピ内ID：7979396282

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ゴメンなさいは言ってくれましたか？

ひよこ

2008年10月21日 18:29

友人として心配してくれるのは有り難いけど。でも度を過ぎた忠告や否定は、それは指摘ではなく人の生き方を侵略するするようなもの。結局自分の人生は自分で責任を取らないと、納得した生き方が出来ずに後悔だけが残ります。お友達はどんなつもりでいったのでしょうね。忠告というより、トピ主さんを利用して日頃のストレスを晴らしてるように見えました。家庭に何かあったのかな？また未だに自分は正しいと思い込んでる節もありそうです。謝った様子もないみたいですし(汗) こう言ってはなんですが周りから相手にされず、暇なんじゃないですか？忙しかったら１人位友達に疎遠にされても気にならならないと思います(苦笑) 多分、お友達は変わってなさそうですよ。また非難の標的にされて辛い思いをするだけです。でもＫさんには申し訳ないから、こうなったら最初で最後、ガツンと直接『人に言われたように生きるんでなく、私は私らしく生きたい。どうもアナタと考え方が違うようだから会いたくないしもう連絡しないで』と一方的に言って断ち切ったらどうでしょう？以上、自己中な友達と縁を切った経験談です(笑)

トピ内ID：8457805728

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便乗させて下さい

🐴

maco

2008年10月21日 18:29

いい方法があれば私も是非伺いたいです。ウーロンさん程の経緯はないですが、非常に落ち込み、不安になっていて、且つ困っていた状況で（弁護士も依頼していた）ピントのずれた叱咤激励のような事を言われました。私の心境が解れば言わないであろう内容をへらへらと言われ、挙句に落ち度があると非難されました。身内がこころの病になって、（上記の件と因果関係ありなので）初めて彼女の事が許せなくなりました。もうナニを言っても理解や共感は得られないと、フェードアウトしました。私はひたすらメールと着信を無視しています。以前縁を切った（絶縁宣言した）後、数年後に行きつけの店の店長から私の携帯を聞きだしたので、もう、同じ手は使うつもりないので、番号もメアドもそのままです。実家の方には、それとなく事情を話してのらりくらりでかわされては？Ｋさんには申し訳ないけど、彼女は事情を知ってるし、関知しないというスタンスでいてもらっては？

トピ内ID：8098719049

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はっきりと伝える

マリン

2008年10月21日 18:29

トピ主さんは過去のことを謝ってもらっても、付き合いを再開する気持ちはないのですね。実家にまでも連絡されたら迷惑です。やはり自分の口から、（電話で）相手に迷惑してることを伝えて、サヨナラ宣言をしたらどうでしょうか。あくまでも喧嘩腰ではなく冷静に。トピ主さんがどれだけ傷ついたか相手はわかっていないのでしょう。実家にも二度と電話しないことも約束してもらいましょう。そしてちょっと面倒ですが、また携帯、メアドの番号を変更すること。そこまでされてもなお、今後もコンタクトをとろうとはしないと思います。

トピ内ID：5523211654

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ほっといて

🐷

もんち

2008年10月21日 18:29

ほっといていいんじゃないでしょうか？Ｍさんに対し着信拒否にしたことは間違っているとは思いません。人の幸せは人それぞれで、幸せになるタイミングも人それぞれです。自分が家庭を持って幸せだからってそれを押し付けられる筋合いはありません。きっとその頃彼女は幸せだったんでしょうね。でも時が経つにつれてそうじゃないことも経験したんでしょう。今主さんにひどいことを言ったと思って謝りたいのかもしれないですし。でも、主さんが今後も関わり合いたくないのであればほっておいていいと思います。Ｋさんにもその事をきちんと伝えておけばいいんじゃないでしょうか。Ｋさんも迷惑であればご本人がちゃんと迷惑だって仰ると思うので。でもこういう人っているんですよね。少しは考えてからもの言えばいいのにね・・・。

トピ内ID：1641479764

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似たような経験あります

さとる

2008年10月21日 18:29

私が外国人の人と付き合い始めたら友人から”外国人と結婚した日本女性の悲劇”（だったな？）というwebsiteを見るように…というメールを貰いました。外国人夫を持った日本人女性の嘆きばかりが書き込まれたサイトで…。大きなお世話って当時の私は思いましたよ。＞彼女は酔っていて声も大きく… １：この部分にMさんがしらふで発言していたわけではないと個人的には思うので、トピ主さんが大人になってこの件は水に流してあげる。２：友人とのトラブルは第三者を入れると話の真意が伝わらない事もあるので、Mさんと本気で縁を切りたいのであればトピ主さんが直接Mさんと話して解決する。関わりたくない…という気持ちは分かりますが、逃げてばかりだと忘れた頃にまだ問題が浮上してくるような気がします。＞まだ私を無視するの？の部分がちょっと気になりますが、Mさんも相当トピ主さんに無視されて参っているようにも感じますし、上から目線的な発言にも取れますね～。 Kさんに迷惑かけるのが気になるならば、一度Mさんと話し合いの場を作ってみてはいかがでしょう…。

トピ内ID：4954494935

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きちんと

😉

フジコ

2008年10月21日 19:05

自分の気持ちを伝えましょう。自分で言うのが苦痛なら、友達に代弁してもらって「貴方は私を傷つけました。私のことを思って言ったとしても受け取る側が傷ついたら、それは暴言と同じです。貴方と会うと、あの時の気持ちがよみがえって辛いのでもう会いたくありません。」と。無視し続けるから相手も気になるんですよ。そして余計な期待もしちゃう。きっぱりと絶縁宣言した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5507890509

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手紙を書いては？

🐱

stella★

2008年10月21日 19:05

本当は無視する事が出来るならそれが一番だと思いますが、それでは共通のお友達に迷惑がかかってしまうのですよね？だったら、私がトピ主さんならその方にお手紙を書くかな・・・。 “あの時、とても傷ついた。申し訳ないけれどもうあなたとは関わり合いになりたくないので、連絡して来ないで” って正直に自分の気持ちを書いて送ります。もちろん、自分の住所などは明かさずに、差出人の名前だけを書いて。ここまですればもう連絡来ないと思いますよ。

トピ内ID：8536169226

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うっとうしいけど

🐤

栗

2008年10月21日 19:05

許す気があるなら許してあげる。でも、お友達の言うことはそうとう酷いし、あなたが気分を害したのも当たり前だと思います。そんなこと、立ち入ってはいけない分野ですよ。恋愛とか結婚とか、人の自由だろっつうの。でも、さすがに言い過ぎたと思って謝罪でもしてきたら許してあげてもいいと思う。ただ、嫌われたことを受け入れられなくて、「どおして私が嫌われなきゃいけないのっ！納得できない！」みたいなあのときのことを謝る気持もないのに近づいてくるようだったらやめた方がいいですね。また同じことを繰り返されます。お友達がどっちのタイプかわかりませんが、彼女の話を聞いてから判断しても遅くないと思います。ぶっちゃけ、彼女がきらいだったら無視し続けてこのままフェードアウト！

トピ内ID：7424886506

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わたしなら。

🐤

さとうきなこ

2008年10月21日 19:05

わたしなら、覚悟を決めて、Ｍさんにきちんと自分の本心を伝えます。直接会って話すか、それが無理な場合は直筆の手紙で…。文面から察して、穏便に縁を切ろうとする方向性は、なんだか難しそうです。Ｍさんから見れば、ウーロンさんが逃げ隠れしているようで、余計に腹立たしく、追いかけまわしたくなるのかもしれません。勇気がいりますが、いちどＭさんにきちんと向き合ってみたほうがいいのでは？Ｍさんが酔わないように、お酒の無い場所で。結婚や恋愛、生き方について干渉されることを快く思っていないことや、侮蔑するような態度(上から目線ということなので)に傷ついたことなど…。またそういう理由で、Ｍさんとのつきあいには距離をおきたいと考えていることも、しっかり率直に伝えます…。あとは相手の反応をみます。Ｍさんが考えや態度を改めるので再度をつきあいを…と望むなら、いちどだけ譲歩してもよい（もう一度だけ友人づきあいしてみる）かと思います。逆に、Ｍさんが改める可能性がいっさい無いならば、そのまま絶交します。考えが合わず、話してみても分かり合えないことがハッキリ認識できれば、Ｍさんも無駄に追いかけまわしたりしなくなるのでは…？

トピ内ID：4765075534

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かわいそうな人になってみる

🐴

ふわくん

2008年10月22日 11:42

改めて絶縁宣言など、何がしかリアクションを起こすと喜ばれてしまう気がします。ここはＫさんに「最近、私にも連絡がないのよ。全然彼氏ができなくて悩んでいたみたいで、いつもイライラして暗い人になっちゃってねー。やっぱり結婚できない人はいろいろあるのねー」とＭが欲しがるような答えをしてもらえば治まるのではないでしょうか。関係のないＭにどう思われていようといいじゃないですか。

トピ内ID：1944373578

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止めた方がいい

🙂

プミポン

2008年10月22日 12:01

最後に一言、とか、手紙で…とかも止めた方がいいと思います。彼女は、こうやって人を不快にする事を2年間も続けられる、粘着性気質の人です。また「最後に一言」を言ったら、火に油を注ぐような物だと思います。その「最後の一言」「手紙」の内容を逆手に、異常な執着心でさらに2年またはそれ以上同じようなことが続くと思います。家族やＫさんは気の毒ですが、やはりＭさんの異常性を考えると、「最後の一言」や形で残る「手紙」はやめた方がいいのでは？と思います。

トピ内ID：5519394535

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放って置けば良いじゃない

白うさぎ

2008年10月22日 13:02

Ｋさんが気の毒と思うなら、再度３人で会って、キッパリ縁を切られれば良いと思います。Ｋさんも、その気があるなら、（Ｍさんに対して）縁切り宣言されれば良い。Ｍさんは「しばらく」が過ぎたら、また遊べると思って、待ってたんでしょーねー。「２年も待ったよ？（可哀相な）ワタシ」って感じなんでしょう。怖～い。下に見ていた友人から縁を切られるなんて、プライドが許さないんだと思います。アナタの為を思ってなんて、親が子供に使う時でも、裏を返せば自分の為ですからねぇ…。相手の為を思ってたら、出てこない台詞だと思います。あくまで、自分は悪くないってスタンスなんですよ。私なら、Ｋさんには悪いけど、放って置きますね。ご両親には「Ｍは子育てでノイローゼみたいなんだよね。Ｋも怖いって言ってるの」とか言って置けば良いんじゃないでしょーか。Ｋさんには「迷惑かけてゴメン。しばらくって言ったけど、やっぱり無理なんだ」と伝えてはどうですか？Ｋさんが、Ｍさんに対して「私もう、この件には関りたくないんだよね」とキッパリ言っても良いと思うんですけども。

トピ内ID：7684433235

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今一度キッパリ縁を切りたいなら

🙂

れいか

2008年10月22日 15:00

Ｋさんには、お気の毒ですが、無視を続けることが一番だと思います。何れ相手もトピ主さんと接触することを諦めることと思いますよ。ただ、トピ主さんが不快と感じられたＭさんの振る舞いや言動ですが、早くに結婚した女性には、案外ありがちなものだと思いますよ。悪気はなかったのだと思いますし、ちょっと独身のトピ主さんのことも羨ましい気持ちもあって、ついついエスカレートしてしまったのだと思います。いくつも来たメールも謝罪の内容だったのでは？相手も自分の失態を充分反省はしていたのだと思いますよ。Ｍさんは子育ても少し落ち着いて、手持ちぶさたになったか、何か心に隙間が出来た状態になり、トピ主さんとの友情が懐かしく感じているのだと思いますよ。まぁ、コミュニケーションツールはどうであれ、一度、連絡をとってしまえば、再び付き合いが再燃してしまうことは必至であると思いますよ。

トピ内ID：6936758833

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間に入ってるKさんが気の毒なので

さち

2008年10月22日 15:00

一度連絡をとって、今後も連絡を取るともりはないと伝えては？内容だけ見ると過去の１日の話という事なのでそこまでずっとひきずる話でもないと思うのですが、かといって今更仲良くしたいとも思わないでしょう。逃げ回らず、Ｋさんにこれ以上迷惑がかからないように直接伝えてはいかがでしょう？ここらでけりをつけては？もちろん冷静にね。

トピ内ID：3179526499

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ありがとうございます１

🐤

ウーロン

2008年10月22日 16:09

皆さん本当に有難うございます。すごくすごーーく嬉しいです。ご意見を拝読して、自分の中でもかなりＭに対してモヤモヤしてたんだと実感しました。人が良いとおっしゃって下さる方へ、ありがとうございます。小心者と思っていたので新たな見方が嬉しいです。 minmin様にありましたＫについてですが、彼女とは今も仲良くしています。Ｍの窓口のようになってしまって本当に申し訳ないです。Ｋは夜12時頃にも電話をかけてくるＭに対して「あれだけ言ったんだから距離が出来てもしかたないよ。ウーロンに執着しないで家庭を大事にしなよ」と言ってくれていました（ちょうどその時私はＫと一緒にいました）。ＭはＫに対してはあまり強く言えないようで、「わかってるけど・・」と電話を切りました。まあそれでも何か用事を作っては電話やメールをしてくるようですが・・。着信拒否について、連日履歴がＭ一色になってしまう程だったので一度だけメールをしたことがあります。確か文面は「お互いに言いたいことは沢山あるだろけど、今は笑って話す気分じゃないし、Ｍだってそれは分かると思う。」つづきます。

トピ内ID：5697174432

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ありがとうございます２

🐤

ウーロン

2008年10月22日 16:09

メールの続きです。「いつかまた笑って話せる時がきたら、私から連絡するからそれまでは距離をおいてほしいの」Ｍからの返信は「よかったー！やっと口きいてくれた。誤解しないでほしいんだけど、あれは本当にウーロンを思って言ったことだからね。じゃあウーロンからの連絡待ってます」でした。当時この返信を読んで、脱力したことを覚えています。なんだか伝わってないな、虚しいなと。そして「善意であっても人を傷つけることはあるんじゃないかな。それじゃあね」と返信し、今に至ります。携帯番号を変えるまでは何度か着信がありましたが、出たことはありません。今週Ｋと会う約束があるので、Ｍの最近のメールや電話の内容を改めて聞いてみようと思います。皆さんのご回答はどれもよくよく拝読しています。親身になってくださる方ばかりで、本当にありがたいです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：5697174432

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メールだけのお付合いをする

😨

４７歳

2008年10月22日 16:09

電話は長くなると鬱陶しいのでメールだけのお付合いにして相手がどれだけ親しく、どれだけ長いメールを送ってきても事務的に答えるようにされたらいかがでしょうか。私はこれで、現在はなんとかお付合いしたくない知人との関係を切り抜けています。あまり強く言うと、逆に執着されるかもしれませんし。。。

トピ内ID：6552159757

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困った友人ですね

⛄

sawayuki

2008年10月22日 16:09

そのＭさん、本当に人の親？と聞きたくなるくらい常識のない人ですね。私のある『身内』とそっくりです。Ｍさんの言動に加えて私の家族に平手打ちしたりして暴力を振るいましたよ。それはさておいて、トピ主さんへの案は第三者の同席での話し合いです。二者間ではそのＭさん、大変危険な気がします。シチュエーションも勿論、昼間のカフェでアルコール抜き。ただ１つ気になるのがトピの内容の後半にＭさんが別の友人やトピ主さん実家へ連絡入れた時の言葉が反省している感じではないことです。ですからもし話し合いの機会を設けても「あの時は酔っててぇ」「ウーロンが心配でぇ」とか始まってそのうち「ウーロンが素直にならないで私の言うこと聞かないから悪い！」なんて怒り泣きしながらヒートアップが予想されます。トピ主さんが本当に縁を切りたかったら「私よりＭの家庭をさらに大切にしてね。私は私で何とかやっていけるから。」と繰り返しましょう。

トピ内ID：8659846859

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傷ついたのは分かるけど…

みこん

2008年10月22日 16:09

ちょっと友達も可哀想かなと思います。それまで友達だったんでしょう？一回そういうことがあったからって、全て着信拒否とか、ちょっと心が狭い気もする…。大体、フェード・アウトって卑怯なやり方だと私は思うし。どんだけ～？って感じ。（傷ついた時は「傷ついた」と言った方がいいと思う）トピ主さんのことを思って言ったまでだって弁解している時点で、友達は「悪かった」と思っているんだと思います。それに何回もアプローチしてくるって、やっぱりトピ主さんのことが気がかりなんですよ。「傷つけてごめんなさい」と思ってると思うけど…？それでも無視し続けるって、正直ちょっと冷たい人のような気がします。だって謝りたくっても、この状況じゃ謝れないですもん。そもそもそのお友達が言ったことって、この年になると結構誰でも言われてることというか（私も三十路前の未婚女ですが）、世間ってそんなもんなのでは？と思いますが。それが嫌なら結婚するしかないというか…。確かに口惜しいけど、感覚的にはそのお友達の方が「一般的」なような気がする。少数派だったら少数派の覚悟と強さが必要だと思います。

トピ内ID：4011058424

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困った友人ですね・・・続き

⛄

sawayuki

2008年10月22日 16:09

そのＭさん、お酒入るとトラになっちゃいますね。早く結婚され、家事育児で毎日大変で独身のトピ主さんを羨ましく思ったのでしょう。トピ主さんだってとても毎日大変なのにね。本当に反省しているならＭさんがトピ主さんと縁を切り一切関わらない事だと思いますが、トピ主さんが百歩譲ったとしてＭさんが友人のＫさんや実家へ言い訳せず謝罪の意を伝えてもらい、そしてもう二度とトピ主さんとその関係すること全てに関わらないことだと思うのです。私がここで述べたとこでＭさんには伝わらないから意味ないかも知れませんがこの手の人（私の身内、Ｍさんのような人）に対していつもそう思ってしまうのです。

トピ内ID：8659846859

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ずっと心にひっかかってるんでしょうね

🐶

くまっころ

2008年10月22日 16:38

今まで仲良くしていても、その一件だけで彼女の人間性を垣間見た気がして、もうお付き合いしたくなくなりますよね私には微妙にケースが違いますが、会う約束をしていた友人と突然連絡が取れなくなったことがあります。何か気に障ることがあったらごめんね（言った覚えはないんですけどね。日時の約束連絡だけなので）！と言っても無しのつぶて。元気に過ごしていることがわかったので、縁を切ったつもりでいた数年後。彼女も来るパーティにどうしても行かなくてはならなくて。嫌だなと思いましたが、行かないと私が悪いことしたみたいになるので、堂々と行くことにしました。すると、彼女から話があると。今更何？私は話すことなんてないけど？と言ったら、あのときは本当にごめんなさい！！ずっと言いたくて。ずっと謝りたくて。許してくれなくていいからとにかく謝りたかった！と。心が和らぐことはありませんでしたが、ああ、ずっと罪悪感に苛まれてたんだなーと思いました。トピ主さんの友人も自分の重荷を少し下ろしたくてアプローチしてるのかも。用件は何？用件のみ聞くけどみたいに、逃げずに応じると、縁をスッキリ切れるかもしれませんね。

トピ内ID：9242201455

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