義父母2人とも認知症

レス22

（トピ主 4 ）

😭

こまった

2008年10月24日 11:33

ひと

８０代、義理の親が認知症になってしまいました。
元気なころは、「子供達に迷惑をかけたくない、介護の事で身内がトラブルになるのは嫌だから施設に入る、入設費用は残している」と言ってたんですが、いざそうなってみると難しいですね…。

義母は「息子達に面倒を診てもらう」、義父は「家から離れない」と…
うちは次男で遠く離れているので、ついつい義兄や義姉にお願いしっ放しで、月に一度、様子を見に行くのが精一杯で…
「お前たちが帰って来て同居しろ」とか言われても、仕事や学校等こちらの生活もあって…難しいです。

長男だからとか次男だからとか嫁に出したからとか関係なく子供達皆で平等に係われればいいのでしょうが、離れていても出来る何か良い方法はあるのでしょうか？

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大変ですよね

けい

2008年10月24日 13:40

私は義理両親とも今は他界しているので、経験者ではないのですが生前義理父が認知症に近いものがあり、苦労しました。うちは長男家庭ですが、遠くにお住いの二男夫婦の主さんのような場合はやはりお金で援助が一番良いと思いました。口出ししても嫌がられるし、手伝うにしても一日くらいでは・・ね。もちろん気にしてくれて来てくれるのもありがたいですが、通院、医療、その他物も壊れたり、汚したりもあると思うので毎回お金が飛んで行きます。義理の両親様は貯蓄はあるようですが、何か手伝いを。となると体が動けないならばやはりお金かな？と思います。それともうひとつ。義理の親のその親、おばあちゃんも昔昔認知症になりましてその時には義父の弟家庭に数日お泊りなどして、助けあっていましたよ。数日間、２日間だけでもいいから旅行感覚で主さんのお宅に招いてあげてはいかがでしょうか。長男嫁としては、それはとーーーーーーーーーっても涙が出るほど嬉しく感謝の気持ちでいっぱいになります。旅行なんかもいけませんし・・。

トピ内ID：6253810166

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離れているならお金を渡す

しのぶ

2008年10月24日 17:13

私の両親は毎月５万円を、面倒を見てくれている次男夫婦に送ってましたよ。（父は転勤で地元を離れていたので）あと、たまに次男夫婦も旅行等に行かせなければ、（ストレスで）持たないので、その時は泊り込みで行ったりしてました。平等に関れないのだとしもて、何かしら期間を作って面倒をみてあげないと、負担に倒れてしまいますよ。あとは、施設の話を強行に進めるのです。こまったさん夫婦が悪者になってでも、です。どうか、ご検討を。

トピ内ID：9342118412

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おつらいですね、実は私も1(長文ですいませんが）

🙂

マー

2008年10月24日 17:13

おつらいですね、御心中お察しします。実は私も義母と実父が同時でした。義母は心筋梗塞とアルツハイマー、実父も心筋梗塞と認知症でした。おまけに実父の面倒をみていた実母も同時に変形性膝関節症で両膝手術のため入院・・・それが1年ほど続きました夫の実家と、私の実家は私の勤務先から反対方向にそれぞれ２時間・・正直しんどかったです。夫は一人っ子、私は姉妹の妹で姉は遠方に嫁ぎました。それぞれ「子供の世話にはなりたくない」と常々言ってはおりましたが。義母は女手が私一人なので私に頼りっきり、実父は私が結婚したことが理解できなくなっていて「お前が帰ってきて俺の面倒をみろ」と大変でした。もしかして何の答えにも、お力にもならないレスかもしれませんが、気持ちは通じます。私の実姉は「遠くて頻繁にはいけないから、お金が必要な時は言ってね、なんとかするから。それとマー（私のことです）がしんどくなったら一日だけでもかわるからね。」って。続きます。

トピ内ID：2614268596

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ハイ、うちもです

たま

2008年10月24日 17:13

まだ二人とも７０代なのに認知症です。義母が認知症とわかり、うちからは車で1時間30分ほどかかるので、すぐに役所に連絡を取り、要介護としてヘルパーさんに助けてもらうことになりました。義父は交通事故で足が悪かったので要支援と認定してもらいました。それでも月に2～3度主人と通っていました。そうこうしているうちに、ケアマネジャーさんから義父の様子も怪しいと聞き、診断を受けました。義父は薬をのんでいますが、義母はのんでも無理という状況です。今は小規模多機能ホームに週３日通い、服薬のために日に3度来ていただいています。続きます。

トピ内ID：4410566876

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おつらいですね。実は私も2

🙂

マー

2008年10月24日 17:13

そう言ってもらえるだけでも随分助かるんです。現実問題アルツハイマーや認知症はいつまで・・という期限があるものではありません。自宅でお世話するにも施設でみてもらうにも先立つものは必要で、それがどの程度かもわかりません。お金ですますなんて・・という方もいらっしゃいますが、お金は大事です。離れてお暮らしなんで、それは義理の兄上様や、姉上様にお願いしっぱなし・・とおつらくなっておられるのでしょうが。御自分でできることを精一杯なさればいいと思います。親御さんにたいしてより、お世話なさって下さる兄上様や姉上様をまず第一にお考え下さい。私は昨年、相次いで義母と実父を亡くしましたが、自分で出来ることはやりきった・・と思えたからでしょうか、あまり後悔もなく二人のいい思い出の中で生きております。おつらいでしょうが、後々の御自分のためです。御自分が後悔なさらない為にも、また、御自分が背負いすぎで義理の御両親様に対して嫌ったり、迷惑に思ったり、重荷に感じたりなさらないためにも、御自分でできることを精一杯なさってください。とりとめないレスで、他の皆様にもお見苦しいかもしれません。失礼します

トピ内ID：2614268596

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ケアマネと相談してます？

2008年10月24日 17:54

現実的には、同居が無理なら、施設に入っていただくしか、ないのでは？一度、兄弟全員で家族会議をやったほうがいいんでは？その上で、施設に入っていただいて、その費用は兄弟全員の経済力に応じて、支払いして行くのが、いいのではないでしょうか？時々、顔を出しに行くのがいいかと。それが、長男とか長子とか関係なく、平等にできそうですけど。

トピ内ID：0602709146

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長男夫婦が可哀想

特命０

2008年10月24日 17:54

ズバリ、離れている兄弟はお金を支援するべきです。そしてショートステイとかどんどん利用して、長男夫婦には頑張らない介護をしてもらいましょう。施設についても、話し合ったらいいのに。（実子たちで）申し訳ないけど、トピ主さんの「次男だから、離れているから」、って長男夫婦にしたら逃げてるようにしか聞こえませんよ。何も出来ないならお金です。それしかありません。

トピ内ID：9254129823

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金銭的援助をする

😒

むーん

2008年10月24日 17:54

自分たちが協力できないのであれば、金銭的な部分を負担しては？遠く離れいているから…、次男だから…おっしゃるとおり関係ないです。平等に関われば良いのです。義兄や義姉さんに「肉体的負担」を強いているのなら、あなたはそれを免除されるかわりに「金銭的負担」をすればよいと思います。うちだって生活がある…それはお互い様ですよね？介護の面倒もできない、お金もださない…じゃそりゃ他のご兄弟だって腹立たしいでしょう。もしそれもできない、というのであれば遺産放棄も含めて今後一切関わらない覚悟を決めればよいと思います。

トピ内ID：3492685035

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施設

😨

てっち

2008年10月24日 17:54

やっぱり、義父母が正常なときに言っていたことを尊重して、施設に入ってもらうのがよいと思います、その為の資金も残されているのでしょうから。　私たち夫婦は、子どもたちに、「おまえたちの生活を壊したくないから、絶対施設に入れてくれ」と、言ってあります。金は残すが、遺産ではない。親のために使ってくれと。　どうぞお願いです、親の気持ちを尊重して、施設に入れてあげてください。それも、豪華なところで、尊厳を守ってもらってください。

トピ内ID：4496092901

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ありがとうございます

😢

こまったトピ主

2008年10月24日 17:54

けいさん、アドバイス有難うございます。長男の嫁としてご苦労されたんですね。やはりお金で援助が一番良い方法ですよね。いま義母は入院中、義父は一人で家に居る状態です。週に２回ほどヘルパーさんにお願いするしかないかな？と考えています。手伝いに行けない私の代わりなので費用はこちら持ちで、と思っていますが、１ヶ月５万かかり、月に一度の帰省で３万、普通のサラリーマンにはかなり厳しい現実と、かなり重い負担ですが仕方ないですね。いつまで続くかわからない不安と、いざ自分たちが老後になった時、親の介護の為に貯金ゼロかもしれないと言う不安…怖いです。お家にお招きしたら？のアドバイスですが、良い方法だと思います。何度か「遊びに来て下さいね」と誘ったんですが、義父母は高齢なので移動が辛いみたいです。飛行機か新幹線での移動になるので。近かったら本当に良い方法だと思います。色々ありがとうございます。また何かあったらアドバイスお願いします。

トピ内ID：5821922712

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皆様ありがとうございます

こまったトピ主

2008年10月24日 19:31

しのぶさん、マーさん、たまさん、Ｍｍさん、特命０さん、むーんさん、てっちさん、皆様の貴重なアドバイス有難うございました。また、何かありましたら宜しくお願いします。

トピ内ID：5821922712

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ハイ、うちもです　続きです

たま

2008年10月25日 17:51

すぐ近くに義母の弟夫婦が住んでいるので、何か困ったことがあったら連絡してくれ、と言っていただいてます。義母が時々お金がないと借りに行くので、５万円預かってもらっています。本当に心丈夫です。主人は一人息子ですけど、同居は無理と、我が家の近くの施設にいくつか予約しています。今は、２週間に１度行ってレトルトご飯を大量に買ってきます。もうずいぶん前から冷蔵庫ものぞかなくなっているようで、腐らすのでおかずは殆ど買っていません。認知症といっても歩いて買い物には行けるので、通所日以外は体調が良ければふらふら出て行って何か食べているみたいです。でも、出かけると必ず服を買ってしまい、家じゅう服だらけです。洋服屋さんにも足を運び、状態を説明しましたが、売るなとは言えません。お金は主人が管理するようにしていますが、０と言うわけにもいかないし・・。早くどこかが空いて二人一緒に入れればいいんですけどケアマネさんヘルパーさんには本当に感謝しています。来月は３月に１度の脳外科受診です。先生もよく話を聞いてくれありがたく思ってます。とにかく、身内だけじゃなくいろんな人に相談してみてください。

トピ内ID：4410566876

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せめて

pop

2008年10月26日 23:23

私の祖母が認知症で現在、介護福祉施設にいます。父は長男。他は女姉妹が数名。全員が一年で１、２回祖母に会いに来るかどうかです。両親は長いこと、祖母の介護で苦労をしてきました。（特に母）祖母に年賀状も送ってきませんね。長男だから面倒を見るのは当然と思っているのでしょうか・・・。せめて両親に電話した際にはねぎらいの言葉くらいはかけられないのかなと思います。会いにくるのにはお金はかかるけれど、ねぎらいの言葉にお金はかかりませんから。それだけで、介護で苦労している人の気持ちがどんなに楽になることか。

トピ内ID：6624057285

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長男夫婦と話し合う

座布団

2008年10月27日 12:02

　正直な話、遠方から交通費をかけて月に一度来てもらっても、大して手伝えないのなら来なくていいからお金を援助してあげて、と、思います。　実際に義父母のそばにいて手を貸しているのは長男夫婦なのでしょうから、「月に一度見に来ることは出来ないが、その交通費の分として月に○円を使って欲しい」と申し出てはいかがでしょうか。それとも、毎月来たほうがいいかどうか聞いてみては。　このお金は実際に介護している人が自由に使えるようにしてあげてください。　義父母のお金の管理を長男夫婦がしているなら義父母の口座に、新しく義父母名義の口座を作って通帳と印鑑を長男夫婦に渡す。　などなど。義父母が自分達でお金を管理している場合は、そこに入れてしまうと出すのを渋る可能性もありますから。　そして、多少気に入らなかったとしても、長男夫婦に感謝の気持ちを伝えて、盆暮れの贈り物くらいはしてあげてください。（相手を立てる）

トピ内ID：3567322362

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お察しします

♨

2008年10月27日 11:33

逃げる親族が多い中、とぴ主さんは金銭援助を考え、協力を申し出るとは本当に優しい方だな、と思いました。ただ、費用負担が１ヵ月５万は大きいですね。何の費用でしょうか？義母の入院費用込ですか？義父母の年金内でやっていくことは出来ないのですか？今は地域によって社会資源が違いますが、さまざまなサービスがあります。基本的に介護保険を使って、デイサービス、訪問介護サービス、その他は、社会福祉協議会などのボランティアサービス、見守りサービス（あれば・・・ですが）、等々・・・まずは社会資源を調べてみてはどうでしょうか？施設の件ですが、やはり施設に入れるなんて・・・という思いはあるかもしれません。しかし在宅で家族ボロボロになりながら、関係も悪くなるより、又、施設に入所することにより、栄養状態がよくなり元気になった方もたくさんいます。ケアマネがいたら、その方に相談してみたらいかがでしょうか。介護保険を使っていなかったら、地域包括支援センターに相談に行ってみてもいいと思います。（既に行っていたらすいません）

トピ内ID：9963051672

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ありがとうございます

こまったトピ主

2008年10月27日 12:54

たまさん、引き続きアドバイスありがとうございました。　申し訳ない、と思っているのですが、義兄が色々と施設を探したり、ケアマネさんと相談したりしてくれてるみたいです。ところが、いざとなってみると、義父母は「そこは嫌」とか「方角が悪い」とか言ってるみたいです。そういう時はしっかりした事を言うようです。本当に困ったものです…。

トピ内ID：5821922712

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義姉様への心遣い

🐶

yuri

2008年10月27日 17:11

うちの場合は義母が軽度の認知症でした。つねづね物には順番があるといい、長男との同居を望みました。そこで二男である夫と義兄が話し合い、月々食費、義姉の労働費名目で高級老人ホーム並みのお金を義母の財産からお支払いしました。また　月に何日かはうちにお泊りでした。その時は律儀に日割りにしたお金を封筒に入れて私に義姉は渡してくれました。女性陣はお仕事として割り切ろうと努めました。こう書くと冷たい感じですが、そのようなことはなく両家はとても仲良く孫たちを含め食事会や旅行も楽しみました。義母は穏やかな余生を過ごされたと思います。日ごろのお手伝いが難しければ義姉さんに自由に使っていただけるお金をお渡ししたらいかがでしょうか？決して家計費に消えないような。渡し方は難しいかとは思いますのでご主人さまから義兄とくに義姉様に感謝の気持ちを表したものである旨をお伝えしましょう。それとは別に、やはり義姉様に自由なれる日を作ってあげてください。ひと月に1日でもあるとないとでは大違いかと思います。面倒をみている義姉様の気持ちが穏やかであれば義理の両親様も幸せに過ごせるのでは？

トピ内ID：5017434033

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ときどき

たま

2008年10月28日 11:48

本当に認知症なの？と思うくらいしっかりした意見を言うのは、うちも同じです。皆が色々ご両親のことを考えているのですから、方向は間違ってないです。私たちも、住みなれた土地から離れて施設に入れてしまうのは確かにかわいそうに思う部分もあります。でも、近所の人からしたら火事の心配もあるし(民生委員さんにもあいさつ済みです)、悪質な詐欺なども心配です。本当にどうしたら皆笑顔になれるんでしょうね。うちは一人息子なので、私たちの考え一つで先に進めるので、かえって楽かもしれませんね。なので、義兄夫婦が決めたことを信頼して、足りないものをトピ主さん夫婦が補ってあげれれば、ここの関係は悪くならないのでは、と思います。「入りたくない」と言われても、機会があれば二人揃って入ってもらうのが、冷たいようですが１番かと思います。私たちもそうするつもりです。

トピ内ID：4410566876

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ありがとうございます

こまったトピ主

2008年10月28日 15:14

ＰＯＰさん、座布団さん、ＳＷさん、yuriさん　皆様アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5821922712

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早急に方法の検討を。

🙂

まめまめ

2008年11月11日 14:19

有料老人ホームの業種で働いています。お２人とも認知症、さぞ大変だと思います。病状は、年齢からくるもの・アルツハイマー型等によって、大変さも変わってきますが、家族の介護が軽減することはないと思われます。ヘルパー利用でも対応可能ですが、徘徊等が始まってしまった場合、２４時間体制で誰かが見ないといけない…こともでてきます。一番いいのは、ご夫婦２人受け入れてくれる施設を探すこと。有料老人ホームはこの条件でもたくさんありますが、入居一時金が発生するところも多く土地の売却などをして皆様入ってこられます。（私の勤めている所だと大体入居一時金が1,500万/月々30万程度。最近安くなってきてるので、安価な所もある）費用的に厳しいようでしたら今、あーしよう、こうしようと考えている間に、まずは特別養護老人ホームの手続きをいくつかされることをおすすめします。年収にもよりますが、私の祖母は月７万円でお世話になっています。とにかく、入るまでには順番待ちで時間がかかります。年齢・介護の大変さによって、順番が違います。（ケアマネが手続き方法を教えてくれます）

トピ内ID：3978826507

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ありがとうございます

こまった

2008年11月19日 12:43

まめまめさん、アドバイス有難うございました。義父も義母も、かなり症状が進んでいるようです。義父は時間の概念が無くなってきているし、お金が無くなったと騒いだりもしているようです。　義母は益々攻撃的になり、物を投げたりギャーギャー大声で当り散らしているようです。周りがほとほと疲れ果て、ケアマネさんとヘルパーさんに相談し訪問して頂いたのに、怒って追い返しました。こんな義父母なのでもちろん施設の話なんて聞いてくれません。全くどうすればいいのか…お手上げです。兄弟の仲も悪くなりつつあります…。

トピ内ID：2564218763

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とりあえず入れちゃうのは駄目ですか？

🐤

みき

2008年11月25日 16:21

義父母はどういうところか自分が知らないから、やったことがないから、環境が変わるのが嫌だから、とりあえず何であれ反対しているように思います。だから、聞いてくれなくとも反対しても、こちらがいいと思ったところなら入れてしまうのは駄目ですかね？私の祖母もショートとかロングとかすごい嫌がったけど、こちらも限界だったのでなだめすかして半ば強引に入れたら、「楽しかった、良かった」（次の時には忘れて同じことの繰り返しですが）だったので。ただ、祖母は家族以外には穏やかだったからなぁ…。

トピ内ID：9206403545

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