どうして私は嫌われる？

レス82

（トピ主 0 ）

りん

2008年10月27日 11:09

ひと

３０歳女性。４歳の娘がいます。子供が１歳過ぎた頃から、「人から嫌われている」と思うようになりました。単なる私の思い込みとも考えられますが、実際今の職場でも、近所でも、友達がいないどころかはじめは話ができるのですが、結局避けられて輪に入れなくなっています。子供の習い事で、先週はじめて輪に入っておしゃべりを楽しんだのですが、今日行くと、いつもはみんなが座る場所には私以外は座らず、他のところで輪をつくり話をされていました。帰りぎわ挨拶をしたのですが、中心の人は目も合わしてくれませんでした。考えてみたら、中学校時代からずっとそうです。みんなでいるより一人の方が楽なのに、わいわい楽しそうにしている人たちを見るとうらやましくて。話をするのですが、しばらくすると「避けられてるな」「嫌われているな」という空気が伝わってきて、孤立する。というパターンです。なぜ嫌われるのか、自分には嫌われる理由があるのだと探すのですが、それがわかりません。人の悪口もいわないし、笑顔で挨拶もします。できる限り自分から話しかけ、おすそ分けもよくします。最低限のことはしているつもりなのですが。。。私だけでなく、子供も近所の年上の子たちからいじめられはじめ、親子でこうかと思うと余計に気になります。外にでれば気持ちがふさがり、家にいても落ち着かず、つらい毎日です。せめて、どうして私が嫌われるのか知りたいのですが・・・

トピ内ID：2958100513

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話の内容は？

🐱

はな

2008年10月27日 14:18

辛い思いをされましたね… ところでみんなと話をする時にトピ主さんはどういう事を話されるのですか？？

トピ内ID：3036860682

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わかりません

♨

まー

2008年10月27日 14:18

私はあなたを知らないので、なぜあなたが嫌われるのか本当のところわかりません。でも、トピを読んで少なくとも言える事は、あなたは自分からまず「自分が嫌われている」と思いながら人と接していると言うことです。「私、この人に嫌われてるわ」と思っている人が、その「この人」にいい印象って与えられるのでしょうか？この人に嫌われている＝この人が苦手、という図式が成立しませんか？苦手と思われている人間に好感を持つ人間はいません。まずは、人に好意をもつことからはじめてはいかがでしょうか？好意を持つこととは、なにも好きになってもらう努力をしたり、空回りをしたりすることではありません。ただただ、好意を持つことです。トピ主さんのように人間に不器用な方は、受け入れなければ受け入れられませんよ。ただ、人間に不器用だということは純粋だということです。それはそれで捨てがたい・・・。

トピ内ID：4808208642

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難しいです

はな

2008年10月27日 14:18

トピ主さんの人となりを知らないので、どうして嫌われるのかってなかなか解らないと思います。文章だけ読んでいても、正直なんでそれで嫌われるの？って感じ。トピ主さんが気にしすぎじゃないですか？ってレスが関の山なんじゃないかなぁ。似たようなトピがよく立っているから、まずはそちらをよく読んだらいかがですか？

トピ内ID：6836944048

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絶対何かしている

ゆえ

2008年10月27日 14:18

＞はじめは話ができるのですが、結局避けられて輪に入れなくなっています。＞子供の習い事で、先週はじめて輪に入っておしゃべりを楽しんだのですが、＞今日行くと、いつもはみんなが座る場所には私以外は座らず、他のところで輪をつくり話をされていました。完璧にトピ主さんが何かしてます。一度は仲間に入ってるんですよね。会話の節々に嫌味を言っていませんか？自分の自慢話ばかりするとか、人の話を聞かないで自分の話ばかりするとかありませんか？＞人の悪口も言わないしと言っていますが、言っているんだと思います。そういう人とは正直係りたくないので私もその人とは疎遠になります。＞子供もいじめられ子供は親を見て育ちます。＞どうして私が嫌われるのか知りたいのですが・・・文章だけでは判断できません。トピ主さん本人を見ないとわかりません。

トピ内ID：1398767433

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遠い昔に聞いた話

😉

人生いろいろ

2008年10月27日 18:52

一度やってみてもという方法は、会話をテープで録音してみましょう。聞いてみるとなるほどという事があります。遠い昔に企業研修で、職場でビデオを一定期間とるという話を聞きました。実際見ると、ほとんどの人がびっくりだそうです。「他人には、こんなに見えているのかって。」何が原因かわかるかもしれません。

トピ内ID：4916189632

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まじめで面白みにかけるからですよ

yukinko

2008年10月27日 18:52

トピ主さん、私も同様タイプなので、お気持ちよくわかります。嫌われる理由ですか？先ずその前に、「嫌い」「苦手」という感情が成り立つ人間関係というのを紐解いてみましょうか？心理学の定番なので、ご存知の方も多いと思いますが、復習の意味で敢えて書くと人は、 1.自分に出来ないことが出来る人 2.自分がもっていないものを持っている人 3.自分が禁止されている又は禁止している事を自由にやっている人 4.自分が出来れば避けて通りたい思っている事をこなせる人に「嫌い」或いは「苦手」という感情を抱きます。 1と2については「美人は嫌い」とか「金持ちは苦手」とか想像つきやすいので説明は省きますが、3は「門限を守らない人は苦手」とか「ゴミの分別が出来ない人は嫌い」とかですね。4は、「受験勉強をやっている人は嫌い」とか「駐車禁止マークを真面目に守るは苦手」などです。察する所、トピ主さんが嫌われる理由は、3か4ではないでしょうか？ありていに言うと、「真面目で面白みがない」とか「冗談が通じない」とか、そんな所だと思います。

トピ内ID：4085244722

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自慢話が多いとか？

コマネチ大学

2008年10月27日 19:25

いくらたくさん話す人でも、笑顔で挨拶ができても、自慢の多い人は嫌いです。自慢話ばかりされても、「は？だから？？」って感じで、フェードアウトしたくなります。トピ主さんの場合は、１回くらいしか話していないケースもあるのでしょうか？だとしたら、話の内容はあまり関係ないかもしれませんが。。。トピ主さんの思い過ごしかもしれません。友だちがいるなら、このトピの件をさりげなく話題にして、「なんでだと思う？」と聞いてみてはどうでしょうか？掲示板できかれても、トピ主さんに直接会ったことでない人じゃないと、わからないと思います。

トピ内ID：0663616467

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私の近くに　１

🐶

ゴンタ

2008年10月27日 18:52

人とうまくやれていない人がいます。傍からみてもそう思いますし自覚もあります。（打ち明けられたことがあります）彼女の場合思ったことをはっきり言い過ぎるのです。どちらかというと本当の事だったりするのでよい気がしません。・歳の話になった時私のほうが上４～５歳は上だろうと思っていましたが「あ～結婚するのが遅かったのね・・・」（子どもの歳から考えての発言だと思います。）と言われ、確かにその通りなのですが、失礼だなぁと思いました。・また歳の話なのですが私と主人は10歳近く離れています。その事がわかったときも「ゴンタさんよりまだ10歳も上なの！」（『まだ』ってなに？と思いました）例えが偏ってしまいましたが、それ以外にも色々ありました。普通の人が思っても口に出さない事をいうのです。彼女にすれば本当の事を言っているだけなので、おそらく周りがなぜ距離を置くようになるのかがわからないようです。打ち明けられた時に「『子どもさんがお父さんそっくりね』って言っただけで嫌われた事がある」と言っていましたが、きっと言われたくない欠点部分でも指して言ったんだろうなぁと思いました。続きます。

トピ内ID：5932763856

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まずは身近なひとに

🐱

あんちゃん

2008年10月27日 18:52

まずは身近なひとにきいてみてはどうでしょうか夫や、親兄弟や、古くからのお友達などどんなトラブルも自覚のなさから引き起こされるものだと思っています

トピ内ID：3540294079

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スケープゴーツにされているのかもしれません

とこぶし

2008年10月27日 18:52

最近映画にもなった児童文学で「西の魔女が死んだ」と言う本があります。不登校になった少女とそのおばあちゃんのひと夏の物語ですが、トピ主さんの今の状況と似ていると思いました。物語の中で、主人公の少女は、新学期で新しいメンバーの新しいクラスが団結する秘訣を、「そんなの簡単だよ。誰か一人を決めて、みんなでその子を無視すればいいの。」と説明していました。いわゆるスケープゴーツですよね。残念ながら、今の世の中は、誰か一人を決めて集団で…という安易な方法で仲間意識を高めていくことが多いようです。手っ取り早いし、解りやすいからなんでしょうが、「選ばれる誰か一人」というのは、「自信がなくはっきり言い返せない人」とか「攻撃性のない人」等、反撃を食らう率が低いか無い人が選ばれているようです。さて、「西の魔女が死んだ」のお話の中では、おばあちゃんとの交流から立ち直って再出発するまでの過程が、豊かな自然の中で描かれており、物語もさることながら、映画もエキゾチックな映像が楽しめてお勧めです。気持ちの切り替えと、何より自分に自信を持って下さい。きっと道は拓けますから。

トピ内ID：4453790188

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もしかして

まっす

2008年10月27日 18:52

昔からずっとそうだという事は、人が苦手ですよね？変な事を言っていないとしたら、おそらくびくびくおどおどしてる感じ、気弱な感じが伝わってるのかもしれません。そういう雰囲気を察知してそれに対してイライラする人もいると思います。またはもしかして、ご機嫌伺いの様な発言をしていたり・・・。明らかにご機嫌伺いの様な発言をされていたとすると、逆に発言に信用性が無くなり、白々しい・・・と思われかねません。かくいう私も昔はびくびくしていて、人付き合いが苦手でした。しかも話下手なので、集団の中での発言も苦手でした。今は色んな人と接してきて上記の様な苦手意識は殆どありません。集団の中でうまくいかなくても、1対1で人と話してみたらどうですか？ 1対1ならば、大抵はお互いの話をちゃんと聞くと思います。そうしたら、トピ主さんに対する印象も違ってくるのではないでしょうか？お母さんの影響はお子さんに対しても大きいと思います。お母さんの不安感がお子さんにも伝わっているのかもしれないし、まずはトピ主さんが自信もって堂々と出来るのが一番だと思います。

トピ内ID：9595603940

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私の近くに　2

🐶

ゴンタ

2008年10月27日 18:52

続きです。知り合って半年ぐらいは、始終頭にきていました。でも子ども同士が仲がよいので、関係を持たないわけにもいきませんでした。よい点がないわけではないので、そこを見るようにして今は自分が嫌な思いをしない程度の付き合いです。お互い転勤で今の所にすんでおり、期限もあるのでそれが出来ています。本心を言えばこの先（転勤先から戻った後）の付き合いは一切考えていません。でも彼女からは「ゴンタさんにはよくしてもらって・・・」と言われるのでちょっと複雑ですが。トピ主さんが嫌われるのはお会いしていないのでわかりませんが、彼女のようにやはりなにか言っているのではないかと思います。『口は災いの元』と言いますが、一度出した言葉は戻りません。思ったことをすぐ口にすることはやめる、人によって気にする事は違いますから、いつもまわりの人をさりげなく観察しておく・・・自分の発言には責任を持ちましょう。

トピ内ID：5932763856

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話の内容？

🐷

ぷりん

2008年10月27日 18:52

トピを読んだ限りでは、会話に問題があるんじゃないかと思いました。一度は輪に入れてもらえるけど、おしゃべりをしたら、避けられちゃうんですよね？会話で人の心をつかめる人は・聞き上手・空気が読める・ジョークがうまい・相手を尊重するなどの共通点があります。あなたはどうですか？当てはまりますか？

トピ内ID：9761735809

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小さな成功体験が対人関係を変えます

まりあ

2008年10月27日 18:52

読んでいてせつなくなりました。とてもつらい経験されていますね。意地悪なレスが多いのも気になりました。まるで、転んで怪我をした人に、トドメをさすような感じで、読んでいてとても不快でした。周りの人を不快にするのは、困っている人を見て、その人をあざ笑う言葉の数々です。本当に嫌われている人というのは、そんな、意地の悪い人なんですが、どういうわけがそういう人は、「自分が嫌われている」なんて微塵も思っていませんから、他人に対して辛らつなのです。さて、「本当に嫌われている人」は、自分は嫌われいると思っていませんから、少なくともトピ主さんのように、「私は嫌われている」と思い込み、自分から距離をとったりはしません。つまり、トピ主さんは、本当は「嫌われていない」と言うことです。では何故、「嫌われている」と思い込んでしまうのでしょうか？　それは、どこかで他の人と距離をとっている所があるからでしょう。人間誰しも踏み込まれたくない心の一部分はありますが、トピ主さんの場合、それが他の人よりちょっと多いのかもしれません。小さな成功体験を積み重ねて、自信をつけて下さい。

トピ内ID：1567734032

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10年前の自分と同じ

HITO

2008年10月27日 18:52

私も1人が好きなくせに、常に1人でいるのに堪えられなくて人に声を掛けては避けられて、友人と呼べる存在がいませんでした。何でだろう、いつも思っていました。人の悪口も言わない、役員決めだったり車出しなんかも率先して引き受けてました。でもいつもダメ。どこのグループにも入れてはもらえませんでした。そのうち、全てが嫌になって開き直ったんですよ。どうせ嫌われ者なんだから、人に好かれるためにわざわざ嫌なことをするのはやめよう。人の顔色を伺うのもやめよう。空気を読むのもやめよう。ただ、自分がやられて嫌な事はしないようにしよう。とっても楽になりました。そうしたら不思議と人が集まってくるんですよ。数は多くはないけれど、｢友達｣と呼べる存在ができました。その中の1人に言われたことがあります。｢前のHITOはなんか重かった。いつもオドオドして人の顔色をいつも見てた。でも、今は違うね。｣直接言われるのはかなり痛かったですが、多少なりとも他人から見た自分というものが理解できました。自分の事を長々と書き連ねてしまいましたが、多少なりとも参考になればと思います。御自愛下さい。

トピ内ID：6815103029

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何か原因があるのでは？

🐤

kosabo

2008年10月27日 18:52

しばらくして「避けられてるな」「嫌われているな」という空気が伝わってくるあたり、何か原因があるような気がします。ときどき、きつい一言を言ってしまっているとか、自分の話ばかりしているとか、何かあるはずです。もしくは、気にしすぎてビクビクしながら話すせいで、仲良くなりづらい雰囲気を作ってしまっているとか・・。子供の習い事の件は気のせいじゃないでしょうか？単に新入りのあなたではなく、以前から交流のある人がいる場所の方が居心地が良いのでそちらで輪ができてしまっただけとか？そんな気がしますよ。私の友達のお母さんですごい人がいました。友達いっぱいなタイプです。亡くなったとき、お葬式のお手伝いをしたんですが、来る人来る人みんながあの人には本当によくしてもらったって言うんですよ。明るくぎやかな感じで、自分のことはいいからって他人にとことんつくす人だったから、こんなに愛されてるんだなぁって思います。いつも輪の中心にいるような人ってきっとこういう人なんだと思います。そこまでなれなくても、自分のことより他人に尽くすタイプは避けられたりしない気がします。

トピ内ID：7049451921

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う～ん…

🐤

だいふく

2008年10月27日 18:52

理由は何でしょうね… みんなとお喋りを楽しんだ時の事ですが自分の話ばかりになっていませんか？相手の話も好意を持ってちゃんと聞いていますか？私の知り合いのママさんは、自分が一番…と思っているので『私はこんなにすごいのよ…うちの子はこんなに出来るの…すごいでしょ（ほめて～！）』みたいな話しかしませんでも人の事にはあまり興味ない…と言う態度が伝わってくるのであまり好かれていません… もう少し詳しく例えばこういう話をしたらみんなの雰囲気が変わってしまったとか書いてもらえませんか？一人ぼっちって言うのも何ともかわいそうで何か解決出来ればいいな…と思いますが

トピ内ID：3036860682

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嫌われる要素だけだよ

霞を食べ過ぎた人

2008年10月27日 19:25

悪口は面白おかしく身振り手振りで積極的にすべきだし、笑顔の安売りはやめて恩恵のある人にだけ挨拶すべき。おすそ分けは不用品にありったけの恩を着せて差し上げて、お返しが無きゃ上記の要領で槍玉にあげてのし上がるんですよ。私を甘く見たら痛い目に遭うとアピールし続けるんです。破綻させないコツは、悪口のネタにした人にはちょっとしたフォローをしとくのよ。子供を褒めたり安いおやつをやったりね。ついでに貸しも作れますから一挙両得です。私がよく使う手は、新入りに親切ごかして近付いて個人情報を聞き出し、偏見と、有る事無い事を織り交ぜて言いふらすんですよ。みんな食いついてきますよー！（笑）たまに「悪口嫌い」なんていうイイかっこしいもいますが、話がつまらないから脅威になりません。初歩として、せめて人の粗探しから始めたら？パッと見で目立つ身体的特徴なんかが目に付くようになれば、どんどん友達が増えますよ！回りに同調しないから嫌われるし、お高く留まって見えるのよ。頑張って！

トピ内ID：8004428687

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おなじおなじ

🎁

暁

2008年10月27日 19:25

意地悪な事をした覚えもないし、むしろ優しい方だと思うのですが、なぜかいきなりイヤミを言われたり嫌われたりすることがあります。人って、この人、何だか違うなーって空気を敏感に察知して攻撃してきます。友達が出来にくい人って、2種類あると思います。 1、おとなしくておしゃべりが苦手、孤独が好き 2、でしゃばりで自己主張が激しいおとなしくないけど、空気が読めない。私は１のタイプ・・。トピ主さんはどうでしょうか。

トピ内ID：1279073591

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３つ。考えてみました。

💋

ころぼっくる

2008年10月27日 19:25

直接お会いしたことが無いので本当のところは分かりませんがトピを読んだだけの感想として書かせていただきますね。まず一つ目は・・・「私は嫌われていると自分を卑下してしまう癖がある」もしくは「嫌われない様にと、とにかく必死」もしかして、そういう所が見せ隠れしちゃっているのではないかな。人と話す際に、ビクビク、オドオドしてしまってはいませんか？相手に「この人私のこと、怖いのかな？」「私のこと苦手なのかも」と思わせてしまう何かがあるのかも知れないです。もう１つ考えられるのは・・・「悪口を言わない」代わりに、余計なことを言ったりしていませんか？例えば、自慢話満載！とか、相手の気にしていることをグサッと突いてしまったりとか。そして最後にもう１つ。ズバリ！被害妄想。誰も嫌っていないのに、勝手にそう思って壁を作ってしまっているとか。井戸端会議の場所なんて、その時に、話をし始めた人の所に集まったりするだけで、いつも同じ場所とは限らないでしょう。

トピ内ID：0998828176

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理由はあると思いますよ

🎁

ももよ

2008年10月27日 19:25

例えば言ってはいけないことをずばっと言う人っていますよね。「あいのり」に出てる空気の読めない女の子って知ってます？あの子もいい子なんだけど、なんか空気が読めず、つい発した一言でみんなが凍りつくことがあるんです。でも本人はあまり分かってないんです。ふと、トピ主さんもそういう人なのかなと思いました。どうですか？

トピ内ID：2492465592

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勇気を出して聞いてみたら

🐶

ちび丸

2008年10月27日 19:25

文章を読むかぎり、「ゆえ」さんよりは好感が持てますが・・・。嫌われていると感じている人に、それとなく聞いてみてはいかがですか？ご自分が思っているほど嫌われてはいないかもしれません。本当に嫌われているんなら、なにかわかるかもしれません。真剣に話をすればきっと教えてくれますよ。

トピ内ID：1260491730

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解ります！

😀

みき

2008年10月27日 19:25

私も似たような？経験あります。何をしたのか思い当たらないけど避けられる・・・。昔の私は人の顔色を常に伺ってしまうタイプでした。ある時友人にそれがすごく疲れると言われ、逆に思ったことをがんがん言うように意識しました。それからかなりまわりに人が増えましたよ！私も（？）人と接するのは苦手な方なのでそれはそれで疲れることもありますが・・・トピ主さんも逆に人に気をつかいすぎてるってだけじゃないですかね？元気出して下さい！！

トピ内ID：1495870922

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うわっ・・

✨

セーラー服

2008年10月28日 11:27

老婆心ながら・・霞を食べ過ぎた人さんがなさってる事も、それはそれで別の意味で嫌われると思うので、トピ主さんは真に受けて全部はマネなさらないほうがいいと思いますが・・・悪口なんてなくても、仲良くなれますって！少なくとも、私はそう。

トピ内ID：9783762276

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あると思う

辛口ですが

2008年10月28日 12:08

理由はあると思います。ご自分でそれに気づいていないのは叱ってくれる友人や先輩、ご両親がいなかったからなのかも。。。それか、注意やアドバイスをしてくれている人を遠のけたり真面目に聞いていなかったのだと思います。どうでしょうか？あと、おすそわけ。。別にいらないと思いますよ。そういうのも迷惑に感じる方もいます。私の周囲で「友人ができない」という人たちの共通点を考えてみました。我が強い他人の話を聞かない場の雰囲気が読めない真面目で大人しそうなのに必ず余計な一言を言う（褒めてるつもりだったりします）鈍感自分勝手（本人は気づいていない）上から目線他人を利用ネガティブ結局は自分のこと中心な感じです。旦那様に聞いてみては？

トピ内ID：6493710084

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トピ主です

りん

2008年10月28日 11:48

みなさん、たくさんのコメントをありがとうございます。どれも目からうろこというか、すごく心に響くコメントでした。ひとつずつのレスコメントが自分が思っているものより短くなるかもしれませんが、以下に書きます。はなさん＞ありがとうございます。みんなとの話ですが、職場だとご飯は何を作っているとか、保育園はどんな活動をしているとか子供の習い事だと、ディズニーランドの話とかですね。つっこんだ話はあまりないです。まーさん＞そうですね、「嫌われている」のが態度にもでていると思いました。まずは「嫌われている」という思いを捨てることからはじめてみたいと思います。はなさん＞他のトピもみました。同じような悩みのトピがたくさんあるんですね、すごく参考になるので読んでみます。ゆえさん＞何かしてるんだと思います。それをすごく知りたいと思ってます。でも、確かに文章だけではわからないですよね。会話ですが、自分の話をするのが苦手で聞いてばかりになっているかもしれません。

トピ内ID：5689709534

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トピ主です2

りん

2008年10月28日 11:48

人生いろいろさん＞すごく効果がありそうな方法ですね。家の様子をビデオで見てみたいと思います。何か発見があるかもしれないです。 yukinkoさん＞「真面目で面白みがない」はかなりあてはまっていると思います。他の人の面白い話には笑うのですが、自分からは冗談はあまりないです。昔からの友達には言えるのですが。。。職場や近所、子供の付き合いなどでは緊張してしまいます。コマネチ大学さん＞そうですね。掲示板では難しい問題ですね。友達に思い切って聞いてみます。ゴンタさん＞そうですね、本人は気にしていなくても相手を傷つけることは多々あると思います。自分が言ったことを気をつけてみようと思います。あんちゃんさん＞夫と友達にも聞いてみます。夫はなんとなく聞いたことはあるのですが、友達ははじめてなので少し不安ですが。。。とこぶしさん＞「選ばれる誰か１人」が自分にあてはまっていると思いました。。。コメントありがとうございます。このトピで道がひらけるようがんばります。映画、見てみますね。

トピ内ID：5689709534

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トピ主です3

りん

2008年10月28日 12:26

まっすさん＞集団の中ではおどおどしてるかもしれません。１対１というか、昔からの友達とはおどおどということもなくのびのびできるのですが。。。職場や近所、苦手と思われるところでまず１対１の会話からはじめてみます。ただ、おどおどした態度が人をイライラさせているなら治さなきゃいけないですね。しゃべれないとしても自分の態度に気をつけたいと思います。自分が子供に不安を与えていることは本当に辛いです。母としてもこの悩みを解決しなければと思います。ぷりんさん＞自分の会話を振り返って考えると、当てはまらなくはないですが１００点とはいえないと思います。とくに冗談は聞くのは好きですが、自分からはなかなか言えず…

トピ内ID：5689709534

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似たような経験あります

ゆう

2008年10月28日 12:26

私も、どちらかというと好かれない人間です。そこそこ友達は居るつもりですが、あまり長続きしなかったり親しくなりたい人に限って離れて行かれました。自分でも「何でだろう」と思っていました。しかし、原因は自分にありました。普通嫌な思いしたら人は離れていきますよね。ある人が私を指摘してくれて恥ずかしながら自分が何故避けられていたのか、やっと気がつきました。何かしらの原因が無ければ、人は離れて行かないと思います。自分では当たり前のことが、人を不快にさせるのは結よくあることです。でもね…独身の私からすると、ご主人が居てお子様が居るって凄くうらやましいですよ。結婚して一緒に住める程理解しあえたのでしょうから。お子様のためにも、ご自身を見直してみるいい機会だと思います。

トピ内ID：4418188585

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トピ主です

りん

2008年10月28日 12:26

まりあさん＞気持ちをさしていただいてほんとにありがとうございます。まりあさんのコメントどおり、人とある程度距離があるほうが落ち着くところがあります。でも、だからといってその人やその集団を避けているのではなく、むしろ好きな場合ばかりなのですが。先ほどのコメントでまっすさんにも書いていただいたように、１対１の関係からはじめて、自信をつけていこうと思います。タイトルの言葉、すごくいい言葉ですね！ HITOさん＞とても参考になりました。今の私は人の顔色を見ています。誰でも顔色を見られたら不快ですね。実践してみたいと思います。 kosaboさん＞そうですね、ビクビクした態度がまわりの人からは仲良くしづらいのだと思いました。そこをまず克服したいです。お知り合いのお母様の話ですが、自分のことより他人に尽くす人はほんとにすごいですね。私も自分のことばかりでなく、人の喜ぶことも考えなければ。。。

トピ内ID：5689709534

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