主人に期待しすぎでしょうか？

レス15

（トピ主 7 ）

😢

豆子

2008年10月28日 11:27

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30代前半、結婚4年目の主婦です。
不妊治療中で、子どもはいません。
同じ年の主人は、真面目で優しい人ですが、
人付き合いが苦手で、人が沢山集まる場所なども苦手です。
でも、「口数は少ないけれどいい奴だ、存在感があっているだけで楽しい」
などと言ってくれる友人が沢山いたりします。
こんなに誠実な人はいない、と思って結婚したのに、
最近は、主人のことを優柔不断でズルイ人と思ってしまいます。

主人は、私が困って助けを求めても、
自分が苦手なことをしなければ助けられないときは、
気付かないフリをします。
でも、自分が苦手なこと、困ったことがあれば、
夫婦なんだから、代わりに私にやってもらうのが当然だと思っています。

例えば、義理のb実家で私が困っていても、見て見ぬフリです。
義父は主人が自慢の息子で、帰省するたびに
私が主人と結婚出来ていかに幸せか、
それまでの私の人生は無意味だっただろう、
というようなことを延々と私に喋ります。
基本的に、義理のb実家にはとても可愛がってもらっており、
義父自身も意地悪のつもりはないので、私も精一杯笑顔で応えます。
でも、さすがに毎回だと、なんだかとても惨めな気持ちになるので、
「今度言われ続けた時は、私が何か言うと角が立つから、
あなたから話をそらすなど、そっと助けて欲しい」
と主人に頼みました。でも、
「俺はそんなこと上手くできない。ケンカでもしろっていうの！？」
と全く相手にしてくれません。

続きます。

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😢

豆子トピ主

2008年10月28日 14:46

主人の会社・友人・親戚関係の行事に夫婦で参加した時は、周囲に私を紹介してくれるわけでもなく、勝手に場を外し、私を残してどこかに行ってしまったりします。そんな状態で一人にされたら、どうして良いかわからない、紹介をして場から離れるか、できないなら傍にいて、と頼んでも聞いてくれません。家の事一切、夫婦での付き合い一切、苦手でよく分からないから、と全て私に任せられています。そのこと自体に不満はありませんでしたが、相談に乗って欲しいとき、助けて欲しいときなど、いざという時に力になってくれないのに、どうして私ばかり、と思うようになってしまいました。主人は、自分が嫌な思いをするくらいなら、私さえ我慢すればいい、そう思っているんだ、なんてズルイんだろう、と思ってしまいます。この気持ちをぶつけたこともありますが、言い争うのがイヤだと、相手にしてもらえませんでした。こういうことが積み重なり、私が困ったときは、主人はこれからも見て見ぬフリだろうと主人に対して不信感でいっぱいになっています。

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続きです　２

😢

豆子トピ主

2008年10月28日 14:46

長くなって申し訳ありません。これで最後です。＊＊＊不妊治療も、私が通院すれば済むので、主人は、本当はしてもしなくても良いのではないか、子どもが授かったとしても、「二人で」子育てできるのだろうか？と悪い方にばかり考えてしまいます。また、私の実両親は、酷い親でした。そのせいか、家庭に大きな憧れと思いがあります。主人に対する期待や依存が強すぎるのかもしれません。でも、小さな事に拘りすぎだと、何度自分を諌めてみても、主人に対する不信感が拭えず、苦しいです。主人に対して、期待しすぎでしょうか？そうだとしたら、どうすれば、この気持ちを抑えることができますか？また、私が変われば、主人はいざという時に助けてくれるようになるのでしょうか。文章が下手で上手く説明できず申し訳ありません。どうかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：0201123477

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夫婦揃って人付き合いが苦手？

うーん

2008年10月28日 16:57

夫婦揃って人付き合いが苦手なのですね。義父の話なんてスルーできる内容じゃないですか、ただ、苦手なことを押し付けられているのが不信感になっているのでしょう。２人とも、人付き合いが苦手なのですから、親戚付き合いや、会社の人と合うのは辞めたらどうですか？ご主人が、どうしてもしたいのなら対応は任せればいいだけのことです。

トピ内ID：8775153132

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はい。期待しすぎです

💋

あめちゃん

2008年10月28日 18:57

トピ主さんのおっしゃること、理解できます。でもね。夫は「俺は人付き合いが苦手」とか「家の事ができない」とかそういうことで困っているわけではないのですから、直りませんよ。というか、直そうという気持ちさえ起こらないと思います。そういう人を変えようとするのは、無理ですし、（トピ主さんの）傲慢です。「よーし、家のことは私が仕切るわ」ぐらいの気持ちで、夫を頼らないようにしたほうが、ずっと楽ですよ。「困ったとき」ってどういうケースですか。たとえば交通事故とか病気とか、本当に困った時には助けてくれるんじゃないでしょうか？　もし、トピ主さんが病気で七転八倒しているのに、「俺は看病苦手」と言って、救急車も呼んでくれない、病院へも送ってくれない、というようなレベルではないんでしょう？　トピに挙げられた例を見る限り、「大人なんだから、それぐらいは自分で解決できるのでは？」と思います。

トピ内ID：2950985997

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それが一生続く訳です

白うさぎ

2008年10月28日 18:57

相手を変えるよりは、自分が変わった方がはるかに早いんですけど、限度がありますよね。義父母が苦手なら、行かなきゃ良いと思いますよ。思いっきり抵抗して下さい。「だって、アナタが頼りにならないんだもの」会社の付き合いも「紹介する気もないなら、帰るわ。もう来ない」とガツンと怒ってみてはどうでしょうか。私は、紹介されなくても、自分から入っていっちゃう方なんですけど、確かに夫のテリトリー内では勝手な事出来ないと思ってしまうので、お気持ちは少々分かります。私だったら、ブチ切れて、２度と行きません。私の父は「出来ない人より出来る人がやった方が良い」という教育方針だったのですが、それじゃ出来ない人はいつまで経っても出来ないママじゃん、と反抗した事を思い出しました。結婚は一生の事ですからね。気持ちはちゃんと伝えた方が良いし、多少のペナルティも決めても良いと思いますが、ご主人にもトピ主さんへの不満は有るかもしれないので、ちゃんと話し合った上でルールを決めた方が良いかと思います。

トピ内ID：8187404936

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「もう行かない」って言ってみる

😉

Kanako

2008年10月29日 11:44

トピ主さんの言い分、もっともだと思いますよ。義理の実家もご主人関係の集まりも、御主人が助けてくれるつもりがないなら行かないってハッキリ言ってみたらどうでしょうか？ただ、男性は具体的に言わないと察してもらうのは無理なので、もうちょっと具体的にどうして欲しいかリクエストしたらどうでしょうか。例えば、義父さんのお説教が始まったら用事があるフリをしてトピ主さんを呼んでもらうとか。

トピ内ID：4589389788

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お気持ちお察しします

🐤

ひよこ

2008年10月29日 13:01

「私が変われば、主人はいざという時に助けてくれるようになるのでしょうか。」生活の中での小さなことにおいては、きっと助けたり手伝ったりなどはしてくれないでしょう。なぜならば彼にとってはそれは小さなことで重要なことではないという位置づけだからです。ご主人は”面倒に思えることはできればしたくない”という人なんですよね。それは奥様を思いやることがない、自分が大事、ということなのでしょう。不妊治療中ということですが、トピ主さんは本当に”ご主人との間にお子さんがほしい”と思いますか？もしもそうでなく、”自分の子供がほしい”ということであれば、少し考え直されたら・・・と思わずにはいられません。ご主人がお子さんに対してもいろいろな面で”逃げ”の姿勢を取られると、子供はたまったものではありません。それに育児が始まるとトピ主さんひとりで何もかもやっていくのはストレスが今以上にたまりますよ。育児って大変ですもの。私は信頼、安心できる相手との間にしか子供は持ちたくありません。かわいい子供のためにも・・・・。

トピ内ID：0345557000

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うちの夫も似てます

ほー

2008年10月29日 13:01

うちの場合は、 0.「ただ嫌だ。困る」と言っても、夫は聞き流そうとします（理解したら自分が苦手なことをやらなきゃいけないので）。 1.なので「あなたが私の立場だったら？」と例えて話しをするとわかってくれ、「こうして欲しい」と例を示すとやってくれる場合が多いです。 2.それでもわかってくれなかったら、悲しい、不信感（トピ主さんが書いてるようなこと）と淡々と言います。それから「こうして欲しい」と解決策を提示すると、やってくれます。 3.それでも駄目なら行きません。家のことは私が主体的に動いてますが、「私も嫌なこと」や「最低限のこと」は夫にもやってもらってます。苦手でやらなくていいなら、私だって家事やりませんし、義父母とも付き合いませんよ。

トピ内ID：2354385025

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うーんと

あると

2008年10月29日 13:01

他の面で、何かご主人に不満があったりするのでしょうか？それだけなら、義理の実家やご主人の会社の付き合いに、トピ主さんが行かなきゃいいだけの話ですよね？正直、彼が人付き合いが苦手なのではなく、あなたが苦手なのだと思いますよ。もし一度行って不快な思いをした場合は、｢私は人付き合いが苦手なので、あなたが上手にフォローできないなら必要最低限の場合以外は、行きたくないの。ごめんね｣といって次回はお断りすればよいのでは。家族に理想を求めるのは勝手ですが、あなたの理想通りのご家庭が世の中にどれほどあるのでしょう。あなたのご実家よりマシなのなら、感謝したほうがいいのでは？

トピ内ID：9369473807

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そのご主人なら

😨

明日香

2008年10月30日 15:40

ご主人の場合、期待しすぎだと思います。可愛そうですけど。相手が違ったなら、そんな事などはなにも問題にさえならないでしょう。友達同士で集まっても、誰かがこんな時さぁ～てな感じで話を持ち出し、同じ場合の相手の反応を、皆各々話すと、大変だなぁと思う友達がいます。私は、皆にどちらかというと気の毒がられる方です。でも上には上がいて、一番可哀想と思う友達は、好きで、仲良くしなければと思うと辛いから、仲良くなんかしたくない。しなくたって構わないと思うようにしたら楽になったと言っています。

トピ内ID：9961935000

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皆様ありがとうございます　１

😀

豆子トピ主

2008年10月30日 16:28

レスいただいた皆様、本当にありがとうございます。多くの方からアドバイスいただいたように、イヤなら行かなければいい、私はその選択肢が思いつきませんでした。肩の荷が下りたような気がします。確かに行きたくない所には行かなければ良いんですよね。主人や義父母を喜ばせたい、という気持ちはありますが、何よりも、私自身に皆から良い嫁・良い妻とみられたい、という欲があるのだと思います。自分がその欲を選ぶなら、主人に頼るのはおかしな話ですよね。うーん様私も人付き合いが苦手では？とご指摘いただきましたが、全くそのとおりです。相手に不自由や不快感を与えたくないという気持ちが空回りして、頑張り過ぎて、あとで勝手にどっと疲れるタイプです。秘書兼事務の仕事をしているせいもあるのか、裏方に徹するようなポジションが好きです。でも、私が表舞台？に立たされると、もうどうしていいやら・・・。

トピ内ID：0201123477

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皆様ありがとうございました　２

😀

豆子トピ主

2008年10月30日 16:28

あめちゃん様＞夫は「俺は人付き合いが苦手」とか「家の事ができない」とかそういうことで困っているわけではないのですから、直りませんよ。視界が開けた気がしました！そう、主人は困っていません。そこを私に合わせろとは、本当に傲慢でした。きっと、主人の目の前で私が七転八倒したら、助けてくれると思います。幸いなことに、私は今まで命の危険にさらされたことはありません。結婚してから、接触事故と手術入院がありましたが、自分で処理できる範囲だったので、考えたことがありませんでした。「本当に一人では解決できないこと」をきちんと見極めないと、自分で余計な思いを抱えてしまいますね。白うさぎ様＞私の父は「出来ない人より出来る人がやった方が良い」という教育方針だったのですが、それじゃ出来ない人はいつまで経っても出来ないママじゃん、と反抗した事を思い出しました。私の、主人に対する気持ちと一緒です。でも、恥ずかしながら、主人も私に不満があるかもしれないなんて、考えてもいませんでした。私は、主人が変わることだけを望みすぎていました。

トピ内ID：0201123477

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皆様ありがとうございました　３

😀

豆子トピ主

2008年10月30日 16:28

Kanako様男性は具体的に言わないと察してくれない、本当にそのとおりですね！今までは、何とかして欲しいとばかり思っていました。今度何かに参加するときがあれば、具体的にお願いしてみようと思います。義父のお説教時のことは、アドバイスいただいたように提案してみます！ひよこ様＞ご主人がお子さんに対してもいろいろな面で”逃げ”の姿勢を取られると、子供はたまったものではありません。それに育児が始まるとトピ主さんひとりで何もかもやっていくのはストレスが今以上にたまりますよ。私が一番不安に思っているのはこのことかもしれません。元々、強く子供を欲しがっているのは、主人なんです。私の実両親はいわゆる「毒親」で（本文では編集されて「酷い親」となっていましたが）、生活には困りませんでしたが、愛情に飢えて育ちました。そんな私が、本当に愛情を持って子育てできるのかと不安でしたが、主人に俺が絶対支えると説得され、納得したつもりで不妊治療を始めました。「主人との子供が欲しい」、そう思ってがんばっているつもりですが、主人の”逃げ”の姿勢に不安が募ります。

トピ内ID：0201123477

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皆様ありがとうございました　４

😀

豆子トピ主

2008年10月30日 19:10

ほー様旦那様と、主人は似ているんですね。ほー様家の場合、とても参考になります。私は、ただただ、自分が嫌なこと、悲しいことを主人にぶちまけていました。ただの愚痴になっていたから、余計に耳を傾けてくれなかったのかもしれません。今度は、段階を踏んで、「説明・提案」できるよう話してみます。あると様＞他の面で、何かご主人に不満があったりするのでしょうか？本当は、不妊治療や将来子供が授かれた場合において、主人へ不満や不安が強くあるのだと思います。人付き合いに関しては、うーん様へのとおり、私も苦手です。家族に理想を求めすぎていると、頭では分かっていたつもりでした。世の中、何事も理想通りになることの方が少ないのに・・・。主人に関しては、自分の理想以外受け付けられなくなっていました。

トピ内ID：0201123477

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皆様ありがとうございました　５

😀

豆子トピ主

2008年10月30日 19:10

最後に、皆様、ほんとにありがとうございました。私は、周りが見えなくなって、自分ばかり頑張っていると、内側に引きこもっていたのかもしれません。相手に変わって欲しければ、まず自分が変わる。そして、時には思い切って引いてみることも必要ですね。また、自分の気持ちを主人に「説明」して「理解」してもらえるよう努力してみます。何よりも、もっと気持ちをしっかり持って、自分ですると決めたからには、やり遂げる覚悟を持たなければならない、と痛感しました。芯の強い妻になれるよう、頑張ります。長い上、乱筆乱文失礼致しました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0201123477

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