共働き夫婦の住む場所の決め方

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たんぽぽ

2008年10月29日 17:57

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30代前半の共働き夫婦です。

彼は独身時に家族からの薦めでマンションを購入しました。（彼の職場近辺に）
当時はお付き合いを始めた頃でしたので、特に相談などはありませんでした。

そこから私の職場へは片道1時間30分かかることから、お互いが通える場所に
新居を構えようという事になったのですが、彼の家族の反対により彼の考えは変わり、
結論がでなかったので、予定していた結婚式を延期しました。
話合いの末、まずは通勤してみようということになり、子供ができたりと状況が変わったら
また、話合いをしようという事になり、この半年間何とか通勤し、婚姻届を提出しました。

しかし、最近、子供を授かりたいという話が出始め（年齢的なこともあり）、
やはり、この問題にいきつきました。
近くに二人とも家族はいなく、彼の仕事は不規則で助けは見込めません。
仕事+1日3時間の通勤+家事が限界です。到底+α育児はできません。
そこで、もう少し勤務先近くに引越しをすることを提案したのですが、
彼は、マンションの売買はもちろん、貸すこともしたくないといい、私に仕事を辞めて
育児に専念してはどうかといいます。

私は、やりがいのある仕事を任され、待遇面もよい比較的安定した会社で正社員として
働いています。しかし、彼のお給料だけで生活ができるのであればも、退職し育児に専念
してもよいかと考えています。しかし、手取り20万後半（ローン含む）で生活することは、
とても不安で踏み切れません。

話合いを重ねていくにつれ、彼・私にとって何が大事なんだろうという疑問がわいてきています。
そして、今後の彼との生活にも不安を感しています。

みなさんのご意見をお聞かせいただけないでしょうか？

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同じ問題にぶちあたったことがありましたが

昔の私に似ている

2008年10月30日 11:51

彼やその家族が、今のマンションに固執する理由はなんでしょうかね？ところで、せっかく引っ越して、もし、往復3時間の通勤が、往復1時間になったとしても、今で既に、自分の精神と体力がギリギリ限界ということなのであれば、結局、やっていけなくて、退職することになる可能性も高いと思います。あとは、彼がどうしても家が大事で、トピ主さんが、どうしても仕事とお金が大事ならば、単身赴任形態も考えられます。夫が、全く家事や育児に参加出来ない場合、いっそいないほうが夫の世話をしなくていい分、生活はラクなので、トピ主さんの会社の近くに家を買い、そちらを本宅とする。夫さんは独身時代の家にそのまま単身赴任として、住んでもいいし、新居に来てもいい、自由という。自分にとって何が大事なのか、よく見極めて下さいね。彼と子供を取るなら、仕事とお金は諦めなきゃいけないかもしれません。(彼の案) 仕事とお金と子供を取るなら、彼を諦めなきゃいけないかもしれません。そうするくらいなら、彼が今の家を諦めるかもしれません。(トピ主さんの案)

トピ内ID：1968275790

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仕事辞めない。住まいは気長に交渉。

💡

みか

2008年10月30日 11:51

子供産んで勤務を続けるお母さんが増えてきて、優良性をアピールするためサポートする企業も多く、無理ではないと思います。通勤時間の問題はあるでしょうが、時短制度などもありますよね。あとは彼のみの給与になった場合、どういう生活になるかシミュレーションされては？お小遣いはいくら、飲み会は何回まで、外食は何回まで。など。彼も稼ぎ手がもう一人いるといいな、と合理的に納得するはずです。住む場所については、今のマンションは子供目線で買ったわけではないですよね？子供が育ってきて、問題があればその時彼に相談してはいかがですか。ご両親の意見がどうも強そうですが、ご両親も可愛い孫のことを思えば考えが変わるかも。「近くに認可の保育園がない」「公園がない」など、それらしくごねれば今のマンションを引き払いファミリータイプに変えるとかなるかも知れませんよ。とにかく子供がいるというイメージがない今と答えは変わる可能性高いです。しかし、子供もいない内からそんなことで悩んでもしょうがないじゃん！って思います。笑計画的なタイプなんだなと思いますが、頭でっかちです。不妊に悩む人がどれだけいるか。

トピ内ID：4273923499

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私の同僚の例ですが

しのぶ

2008年10月30日 11:51

同僚(男・エンジニア）は社宅に入ったので、比較的通勤には便利でしたが、奥様の通勤には非常に不便でした。子供が産まれて、保育園に預けて奥様は会社に復帰されたのですが、熱が出たなんだで、仕事（通勤）に支障が出たそうです。そこで、トピ主さんのご主人なら「妻が退職！」となるのですが、実際、同僚も結婚前はそう言ってました。でも、子供（出産諸々）に思ったよりお金がかかったらしく、（首都圏の）教育費を考えると、妻の収入も大切だと思い直したそうです（「お小遣いが減るわよ」と言われたのも効いたみたい）。奥様の良かった点は、出産に関する費用を全部同僚に出させた事でしょうか。何十万という出産費用を払い、同僚は現実を見たのでしょう。同僚は「やっぱり、妻が子育てしやすい環境じゃないと」と言ってました。私は心の中で「結婚する時と意見が違うじゃないの」と思いましたが言いませんでした。これは、うまく行った例かもしれません。トピ主さん達はこうならないかもしれませんが、一例として記憶に置いて下さいませ。

トピ内ID：5471901988

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子供が出来てから

しな

2008年10月30日 11:51

考えたらいかがですか？だって当初、子供が出来たら考えようと見切り発車したんですよね？大丈夫。子供は出来てもすぐには産まれません。その前に、子供ってすぐ出来ると思っているかもしれませんがなかなか授からずに何年もたつことも。これであなたの職場近くに引っ越して子供が出来なかったら？取り合えず妊娠して産まれてから、育児しながらでも引越しなんてすぐ出来ますよ通勤時間がしんどいから早く引っ越したい！では彼は納得できないと思いますよ特に今、中古マンションは売れませんよ～。トピ主さんが甘いと思います。通勤一時間半なんてザラにいますよ彼に「子供が出来て、産まれて、仕事に復帰してから、それでもしんどかったら引越しを検討して欲しい」と言ってみてください。それでもＮＯなら確かに話し合いになりませんが今の時点ではあなたの要望を押し付けているだけだと思います

トピ内ID：7578782095

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マンションは早かった

2008年10月30日 11:51

彼は独身のうちから、買うべきではなかったように思いますね。職場に近いと言っても、定年退職までに働けるという保障がどこにもないし。（公務員？）結婚相手の職場環境にもよるし。妊娠・育児を考えれば、どうしたって女側に負担がかかります。なので、通常は女側の職場の近くか、実家に近くに住むとか、配慮があってしかるべきなのです。彼が、代わって育児にかかわってくれるなら、いいでしょうけど。彼は大甘ですね。トピ主さんに仕事を辞めて育児に専念するのが当然と考えてる。まして、育児や家事の負担減らす為に、マンションを人に貸すのも嫌だという。これでは、真剣に家庭を築く事に、果たして考えてるのでしょうか？もしかして、トピ主さんが全て苦労を被り、我慢さえしていれば、成り立ってるのが当然とでも？？人生の瀬戸際に立ってると言えます。ここで、徹底的に彼と話し合って、腹を括る事も大事かも・・・もしも、彼が怒ったり、話し合いを拒否するようなら、これからの人生を考え直すべきだと思いますね。貴方だって、自分の人生を歩む権利はあるんですから。

トピ内ID：8784475578

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難しくない

🙂

jyumoku

2008年10月30日 11:51

仕事を続けたいのですから、彼の所有物であるマンションは手放さない、賃貸に出さない。そのままローンを払う。それとは別に、平日生活する職場近くの家を、賃貸で借りてはどうですか。さいわいたんぽぽさんの待遇もいいようですし、二人で手取り60万円程度はあるのでしょう。休日だけマンションに帰るとか。あるいはメイドさんやベビーシッターさんを1日3時間程度雇うとか、このほうが安上がりかもしれません。とにかくあなたは仕事をやめない、彼はマンションは手放さない、という二人の決意を尊重しながら、解決策を探してみてください。ある程度のお金で解決できるのではないでしょうか。それから彼の「家族」は「あなた」ですよ。

トピ内ID：1651376645

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大変だと思います。

🐷

sara

2008年10月30日 11:51

言い方が悪いですが、ご主人と周りの方にうまく丸め込まれた感じがします。とりあえず、と言われ結婚→妊娠→退職しかないような選択ですよね。２人（子供が出来たら３人）の生活なのに、ご主人は妥協もしてくれなければ、家事などに関して協力もしてくれないなんておかしいです。納得が出来ての専業主婦ならば、それも幸せですが、そうじゃないなら考えたほうがいいです。

トピ内ID：2025734884

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我慢したほうが負け

ルメ

2008年10月30日 11:51

結婚式を延期するほどの事柄があったのに、それが解決してないのに結婚したトピ主さんの負けですね。彼の給料だけで生活していけるなら退職してもいいかもって、今の様子からすると絶対後悔しそうですよ？彼はトピ主さんがいくら長時間通勤で苦しもうがキャリアをなくそうが収入の途をなくそうが、自分さえよければいいって選択をしてる。トピ主さんだけに変化を求めてるんですよね。今ですらそうなのに子供なんか作ったら、余計に付け上がると思うんですが。トピ主さんがいくら子育てで困ろうが、彼は自分の生活を変えて助けようとはしてくれませんよ。トピ主さんだけに苦労をおっかぶせて、自分はぬくぬく暮らしていきますよ。これまでの行動で、先は読めるでしょ？でも、そうなったらもう遅いんですよ。いくら夫に不満を抱いても、子供がいるし収入もないしで逃げ出せずひたすら我慢の日々…。やめるなら今ですよ？

トピ内ID：5383447949

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歩み寄りが無い関係は…

みい

2008年10月30日 15:40

通勤時間が奥様だけ長いうえに家事全般も引き受けてらっしゃるのですか？私も結婚前から、住む場所など夫と条件がぶつかりましたがいつも私が折れて、全面的に夫に譲っていました。ものわかりが良いと褒められ、それが美徳と思ってました。その結果、どうなったかというと言葉は悪いですが、夫はつけあがる一方。私に子供ができてから夫の態度は更に悪化しました。不倫しまくるわ、家に入れるお金も半分になるわ夜中に愛人を連れてきて、居座らせたこともありました。夫は「お前はオレが食わせてやってる」とふんぞりかえりとにかくやりたい放題でした。結局逃げるように離婚しましたが元夫を甘やかして、そのような人間にしてしまったのは私にも責任の一端はあると思っています。もしご主人が全く話し合いに応じない、歩み寄りが無いようですと黄色信号かも…とおも思います。片方だけの忍耐では、いずれ関係が破たんするからです。とにかく仕事を辞めるのは、極力避けた方がいいと思います。

トピ内ID：5382964251

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良い仕事はそうそうみつかりません

😉

ぱおぞう

2008年10月30日 15:40

逆に男性はたくさんいますけどね。仕事を続ける奥さんはやはり職住近接じゃないときついなというのが実感です。私も子供はいなくても駅から遠いというだけでもうくたくたでした。乗り換え多くて。１時間でも遠いと感じてしまうので、１．５時間のとぴ主さんえらいです。うちも夫の家の持ち物がありましたが、同じく通勤１.５時間のところ。相手の親には住みたいだろうと思われていたようですが、不便な場所がいやなのでないものとしました。人生の目標の一つが好きな家を手に入れるということだったので、便利な場所に家を買って、今は満足しています。家を買うかどうかもめた時（８年間もめました）、夫がなかなかうんと言わず、夫を捨てようと思いました。幸い夫がおれたので今も仲良くしています。私の場合仕事のチョイスに失敗したのか今は無職なので、でもせめていい家に住んでとりあえず幸せを感じられます。ほんとうはキャリア志向です。

トピ内ID：0818684288

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ご主人はわかってない

😉

ぱおぞう

2008年10月30日 15:40

今のマンションのローンはありますか？あったらなおさらですが、手取り２５万円ではとても暮せないとおもいます。今の時代、基本は夫婦共働きですよ。子育てに専念している人でも子供が大学に入るころかならず働きにでるハメになっています。親の時代とは違います。ご主人も簡単に辞めればというのは、今の事情がわかっていないだけだとおもいますよ。子供一人育てるだけで２０００万円くらいはかかるといわれています。そしてとぴ主さんが辞めたら専業主婦を養っていかなければならないんですよ。ご主人はその現実がわかっているのでしょうか？

トピ内ID：0818684288

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同じようなことで悩んでいました

🐧

ともも

2008年10月30日 16:28

といっても、うちの場合は、主人の手取りが、もっと少ないので、専業主婦になることは、ほんと考えなかったです。で、家の近くに、転職をすることに決めました。 30代中旬の私で、雇ってくれるところは少ないと思い、ハローワークに通ったり、色んなサイトで履歴書登録しました。最近になって、なんとか就職が決まりましたが、主人の両親に対する憎しみが残ってしまいました。（かなり、引っ越し反対されたので・・・）今、子供が出来ない苦しみもあります。このまま、子供のいない生活をするなら、慣れた会社を辞めなければ良かった、、と思ったりします。失敗から学んだことは、明るく主人に相談し続け、仕事を続けたいから、通勤の少し楽な所に移りたいと討ったえ続ければよかったということです。 jyumokuさんのアドバイスを読んで思ったんですが、しばらく、週に2，3回、泊るように一人用の部屋を借りられては、いかがですか？費用はかかってしまいますが、仕事に通勤と疲れている時に、話し合いをしても、悪い方向になってしまわないかと心配です。

トピ内ID：3150937501

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仕事は辞めない方が絶対いい！

とくめい子

2008年10月31日 18:49

現在二児の母、29歳です。出産を機に退職して3年… 再就職に非常にてこずってます。「大変だろうけど、産んでも続けたら？」という社長の申し出を断らなければよかった… 日々後悔してます。

トピ内ID：7011461490

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現在、同じ問題にぶち当たっています。

😀

るいるい

2008年11月03日 23:15

現在、私も同様の問題にぶち当たっています。ただし、私の方が条件がまだましかもしれません。・通勤時間は二人とも同じ。・家事は完全に折半。・借家住まい。すべて同等にしないと、双方に遺恨が残るので、そこに気をつけています。私は仕事を辞める気は全くないので、彼にとって有利な場所（うちの場合は、彼の職場の方が近い場所）に住むのなら、家事負担は彼の方が重くなることを主張しています。子どもができた場合は、朝の支度から保育園へ送ること、緊急の呼び出しは彼の携帯にすることなども主張しています。男性は、家事や育児にの負担ついて具体的に想像できません。だから大雑把に「仕事を辞めて家事に専念しろ」とか言い出すのです。現在の収入と、あなたが仕事をやめた場合の収入の違い。現在かかっている生活費用。育児に必要な費用。家事育児の具体的な仕事内容。これらを表なり文章なりにして、「仕事を辞めず、また、夫婦の負担が同等になる方法」を提示した方がいいですよ。不安も負担も、夫婦二人でシェアしましょうよ！

トピ内ID：8209303147

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働き続けた方がいいですよ。

人形町

2008年11月04日 15:15

自分で働いてお金を稼ぐことになれていると、人に依存する生活や自由になるお金がないことが苦痛になることがあります。結婚しても、自分の親兄弟に対し誰にとがめられることなく援助する準備を持っていることができます。元来「働かないで生きていくには越したことはないよなあ」という怠け者の気持ちでいましたが、上記理由と、将来のお金に不安があって、たとえ相手が私の2.5倍稼いでいようと、シブシブ（？）一生働き続けます。親世代の金銭感覚、生活感覚では、これからの人生を守ることはできません。子供が欲しいのなら、それが第一優先ですが、まず今の職場の育児休暇や制度を確認しましょう。そして生みましょう。出産後１年くらい？の間だけ彼のお給料でやってみてはいかがでしょう。つぎ社会復帰するときまでに引越し（または解決）できればいいのです。物事は起きたことに柔軟に対応すればよいのです。その間に資産運用についてのシミュレーションもお忘れなく。二人で調べるなり、専門家にお願いするなり。経済的独立と幸福を考える名著「雨の降る日曜は幸福について考えよう」（橘玲）をおすすめします。

トピ内ID：9941974270

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