私が我慢すれば良いのですか？

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（トピ主 26 ）

4児の父親

2010年08月04日 15:00

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初めてトピ立てます。私、40代　外資系会社員妻、30代後半　医療関係結婚十数年、子供4人。車1台所有私は元々職場の近く(車で15分程度)に家を構え過ごしていましたが、妻が色んな精神的なストレス(私の実家の問題、私自身、妻をフォローしてあげていなかったこと、コミュニティー問題)を発症し、職場近くの家を売却、彼女の実家近く(県外）に中古の住宅を購入しました。私は勿論、通勤は辛くなる(1時間半から2時間)から反対し、妻に思い留まって欲しい気持ちから子供染みたちょっと高級な要求をだしましたが、難なく許可されました。それほど引っ越したい思いと私も家族と一緒に居たい気持ちもあり、嫌々引っ越しに同意してから2年程経ちました。妻は実家が近くになったため、何かあれば実家に頼れることもあり、ストレスも以前とは変わってなくなり、非常に楽しく生き生きと幸せに暮らしています。しかし、代わりに私が精神的ストレスを感じ始めました。引っ越した頃は電車で通勤していましたが、基本的に私は電車が得意ではありません。ハッキリ言って性格的に合わず嫌いなんです。暫くして、通勤が楽になると思い、私の実家(職場にそれほど遠くはない）からバイク(ビッグスクーター）で通い始めました。私は実家があまり好きではありませんが、余計なストレスも無く仕事をこなして、家族を養っていければそれでもいい、でもやはり、家族と一緒に居たいとは思っていました。週末になると電車で家に帰り家族と過ごしていました。この生活を一年近く過ごしました。バイク乗りにはわかると思いますが、1時間半から2時間はバイクで通える距離ではありますが、毎日の事となるととても辛く私には出来ません。義母もいい加減、家から通勤するようにと軽自動車を購入する資金を貸してくれました。私は普通に家族と一緒に過ごせると喜んだのも束の間。続く

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月04日 17:50

続き軽自動車を購入し、家から通勤し始めて、2、3ヶ月位してから私に動悸等の症状が出始め、夜も眠れなくなり、何も無いのに不安を感じ始めました。少し話は戻りますが、やはり距離的なことも含め、なぜこうなったのか私も反省しなければならない点も多々ありますが、妻が自分のことだけしか考えておらず、頑なに私が引越しに反対していたら離婚も辞さなかったそうです(これは本人も認めています）。家族と一緒に居たいという思いから我慢して、通勤していましたが、妻の私に対する愛が徐々に無くなっているのではないかと思い始めました。その理由としてちょっとした事で(彼女には大した事かも知れません）怒鳴られるようになりました。例えば、子供の玩具を頼まれたのですが、つい、何を買ってきたら良かったのかすっかり忘れてしまい、似通ったものを仕事帰りに購入して家に戻ったのですが、妻がそれを見て大激怒しました。今まで見たことのない形相で、私は何をして良いのかわからず、夜中にそのまま、家を飛び出して車を高速で走らせて玩具屋巡りをしました。続く

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う～ん

🐱

はれま

2010年08月05日 10:24

大丈夫ですか？お疲れ様です。何のために、結婚したのかな～って感じを受けました。奥さんは、実家近くで楽チン、旦那さんにも横柄、おもちゃの件を見ると・・・。気遣いを感じられません。私の、友人は友人実家の裏に家を、買いましたが、かなり気遣いしてるみたいです。通勤も同じ会社で共働きで、１時間位かな。近くに友人親がいるから子供のこともみてもらえるメリットがあるし、夕食は作ってもらえる。もう少し、思いやりをもってもらわないと、夫婦関係も破綻ですよ。４児の父親さんもつぶれてしまいそう。奥さんと話し合われたらどうですか？それでもこの状況が変わらないし、離婚と言い出したら奥さんのわがままですよ！通勤時間が、かかるのは体調がしんどいし、通勤時間が長いなら帰ってきて、寛げる空間が欲しいですね！

トピ内ID：1751100523

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続き前ですが

しこり

2010年08月05日 14:18

我慢というよりしんぼうでしょう。しかも、このしんぼうのぼうには、いつまでたっても花は咲かないような気がします。身内で親身になって相談できる人は、おられないのですか？くれぐれも、ご自愛下さい。

トピ内ID：0634625665

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 15:18

続きお店探しをしている間、ひたすら、自分がそれほど酷いことをしたのか？自問自答しましたが、私の怒りが収まりませんでした。午前2時頃、どうしても納得がいかなかったので、妻に連絡し、確かに違うものを購入した私も悪かったが、なぜあれほど怒られなければならないのか、私のことがまだ好きなのであればあんな顔はできない、私が嫌いでなのしょうと問いました。何も言わず仕舞いでしたが、あれが妻の私に対する本心だったのだろうと悟りました。その後、朝方6時まで藁にも縋る思いでお店を探し回りました。結局は見つかりませんでしたけど。話しは変わって、今年の春に高校の時の同窓会があり、当時、非常に仲の良かった女友達に久々に会い、MIXIのHNの教えあってわかれました。その後、メッセージを何度やり取りをしましたが、私的には何の変哲もない内容だったのですが、たまたま妻がネットを開いたらそのやり取りが残っていてそれが浮気なのではないかと疑ってきました。見方によればそう見えたのかもしてません。続く

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

はれまさん、レスありがとうございます。妻がすべて悪いわけではなく、引越しをしたのは自分が至らなかった結果だと思っています。私から見れば人間、母親としては素晴らしい女性です。はれまさんの言うとおりお互いの思いやりが無かったのでしょう。話し合いは直接会ったり、メールでもしています。感情的になってしまう事が多いですが。人間、皆、ある程度の我が儘は持っているものです。私も自分自身我が儘なところもありますので、、、、妻は我が儘をあまり言わない人です。言うとなるとそれなりの納得する理由がいつもあります。周りの人からは“やり直しはきくの？”と聞かれますが、自分の中ではまずないです。気持ちが離れてしまっている今、妻は必死に修正しようとしています。それに対して彼女の思うように応えてあげたいのだけれど、自分では無理なんです。自分の家に居て、寛げる時間は非常に大切だと思います。でもいるだけで苦しい、寛げない家にはいれません。

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

妻には浮気はしていないと伝え、彼女とは本当に仲がよくて何でも話し合えると伝えましたが、信じてもらえず、携帯メールなども見せるよう要求されました。私は信用されてないと思いつつもいつでも見れるようダイニングテーブルに携帯を置きました。妻がその後メールを見たかどうかはわかりませんが、、、家に居ると息が詰まる気持ちにもなり、唯一、自分の場所と思える場所がパソコンの前でした。そこで映画鑑賞したりネットサーフィンしたりと気を紛らわせていたのだと思います。私は綺麗好きな方ではないのですが、妻は掃除があまり得意ではない人間です。結婚当初より知っていたことだったので、あまり口には出さないようにしていました。ただ、切って残った野菜にラップをして冷蔵庫に入れてみては？とか、使った調理器具を流しで水につけて置いたら？と妻に言うと、“気づいた方がやればいいのではないか？”と言われました。

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

そこで私が週末の休みにパソコンの前でカチャカチャやっていると、洗濯物を干しにきた妻は“なんで子供達と遊んであげないの？なんで気づかないの？”と何度となく言われました。私も咄嗟に“気づいた方がやれば？”と思いましたが、言いませんでした。また新たな火種になりかねないと思い言いたくても言えませんでした。その少し後に自分でもわかるほどおかしくなり始めました。家に居ると前述した症状で落ち着きが無くなり、何かをしていなければならない強迫観念みたいなものに襲われました。家事炊事をして気を紛らわせていましたが駄目で、家に居るのが辛くなりました。通勤途中に県境を過ぎた辺りからその不安、落ち着き無さが徐々に無くなっていくのが嘘のようにわかりました。逆に帰宅するときは腹部の辺りに違和感が感じられるようになりました。そういった症状が2週間続き、自分なりに考えた結果、元の場所に引っ越そうと妻に進言しましたが、案の定、断られました。それならば慰謝料を払う必要ないけど、迷惑をかけるから払ってでも離婚してくれと伝えました。

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

妻はなぜそうなったのか聞いてきたので、私は元々引っ越すのが嫌だったので精神的にもおかしくなり、私の反対を押し切って引っ越してきたこの家、場所が憎い、この家には自分の場所がない、このままでは精神的に壊れると言いました。妻も同様、前の地域に戻ったら私と同じように壊れると言っていました。精神的に壊れた親がちゃんと親としてやっていく自信がありません。無意識に暴力を振ったり、精神的に家族を追い詰めたりして妻、子供達が幸せになれるとは到底思えません。妻にそれを話したら、家族でゆっくり治していけばいいと言いますが、どれほど迷惑をかけるかわかっていない気がします。通勤途中の高速道で高速で壁に突っ込もうと思ったことも一度ではありません。こうなりますと一緒に住めないわけですから離婚が成立するかと思いましたが、彼女は確かに引越しを決めた辺りから私を蔑ろにしていたそうですが、いざ、私が離婚の話しを切り出すと“ちょっと待って”と引止めに掛かりました。

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

こうなる前は妻の事を愛していると思っていたので、10数年たった後でもどこでも場所を憚らず抱き締めたり、ベタベタしたりするのが好きで、付き合って3、4ヶ月でできちゃった結婚したのでデートらしいデートはしていませんでした。なので私は事ある毎に妻に子供を預けて二人でデートをしようとしきりに言っていました。妻は“子供を置いて親が遊び行くなんてできない”と言い、子供を話しに出されると私は何も言えませんでした。でも好きだったのでその後も“行きたいな～、行けたらいいな～”と言っていましたがその度に断られました。これだけ断られると妻は私の事を何とも想わなくなり、返って嫌いなのではないかと想いました。私がおかしくなり妻に離婚の話しを出してから、急にデートしようと向こうから行ってきました。子供はどうするの？と聞いたら、親に預けるから大丈夫という事でした。この言葉に私は腑に落ちませんでした。なぜ、私が誘ったときは駄目で、今になってできるようになったのか、理解に苦しみました。妻曰く、義父母の体調が悪く、子供もまだ小さかったので負担を掛けられないと言っていました。

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

ある時、私は風邪を拗らせて仕事を休んで、子供を保育園に送って行く序に病院に行く予定でした。その後、買い物があったので妻もそのまま一緒についてきました。買い物をしている間、妻は手を繋ごうと握ってきました。私は何事が起きたのかと手を振り解いてしまいました。この時点で妻に触れられるのも触るのも嫌なんだと自分でわかりました。妻は大変良く出来た母親だと思います。私たち夫婦の子供を4人も生んで育て、感謝しても感謝しきれないくらい最高の母親だと思います。今回の私の件も含め以前の問題等により妻は嫌いではありませんが、好きでもないのです。妻は私の事を“大好き”だと言いますが、今までの行動を見てそれを信じるには難しいものがあります。子供達の事を考えて私も妻をまた愛せればと色々と自分なりの努力をして、妻にも色んな要求を出しました。妻はそれを難なくこなしましたが、一度離れた気持ちはそう簡単には戻らないとわかったのです。

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

続き私が言うのなんですが、妻は外見的に若く見え、可愛いですし、モテると思っていますので、子供を私が引き取り、新しい旦那さんと新しい家庭を築いて欲しいと伝えました。妻は子供と離れることはできないし、私に子供を育てることはできないと言い切りました。もし、私が妻に対して気持ちが少しでもあるのだとすれば、決して新しい男を見つけろとは言わないと思います。子供を引き取って育てたい気持ちはありますが、妻のその意思は硬いので引き取れないと思っています。妻は私が厄年だから年が明けてから考え直そうと言いますが、そんなことは迷信であり、関係ないと言いました。お互いの気持ちの結果の表れだと言いました。話しは長くなりましたが、状況を知ってもらうため、どうしても長文となってしまいます。呼んで頂いている方には大変申し訳ありません。協議離婚で話しを進めようと思っていますが、妻は年明けに調停を申し込むそうです。調停を申し込んだところで、私の気持ちは変わることはありませんし、仮に戻ったとしても同じことの繰り返しだと思っていますので無駄だと思います。続く(次が最後です)

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 17:18

最後です。ただ子供が気がかりでなりませんが、子供達も母親と離れて暮らすことは良くないと思っています。皆さんのご意見をお聞かせください。乱文、文章力がなく、時系列が前後しております事をお許しください。失礼します。

トピ内ID：9832981421

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月05日 18:01

しこり様、レスありがとうございます。私の身内で唯一相談したのは義母だけです。実父に事の経緯を説明しましたが、子供の事を考えたら戻るべきとしか言いませんので相談はできません。言っていることは確かに間違っていませんが、私達夫婦の事を考えてくれず、ただ子供のことだけしか考えてくれません。義母は本当に良い人で、何か困った事があると実娘の妻だけでなく私にも分け隔てなく叱ったり、逆に助け舟を出してくれたりもします。義母にすべて説明し、理解していただいたと思っています。でも、やはり、当り前ですが、私達夫婦との間の子供達が気掛りだそうです。今回の件でも妻は義母に怒られたそうです。自分(妻)の我が儘を通して、なぜ私の事を気づかってこなかったのかと。実娘と離婚しようとしている赤の他人をそこまで思ってくれているのに、私は自分が情けなくて泣けました。もう後戻りはできないところまできています。

トピ内ID：9832981421

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良く考えてみてください

🙂

ユニ

2010年08月05日 22:06

けど、引っ越す前の十数年は奥さんがあなたの今のようなストレスを抱えていたんですね。新しいところに引っ越して、まだその十数年には達していません。文章読んでいて、精神的に弱い人だと思いました。女友達件は、私ももし彼氏がそうやってたら、不倫だと思うでしょうね。「ああ、この夫は私の方にはもう心も無いのね～」と。奥さんがあなたに気が無いより、あなたが奥さんに気が無いことを示したのが先だったのかもしれませんね。

トピ内ID：5165534973

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離婚する・しないはともかくとして

♨

うさぎ耳

2010年08月05日 23:19

離婚の話はともかくとして、とりあえず別居してトピ主さんだけ会社の近くに住んだらどうですか？どんな父親であっても、子供にお父さんは必要ですし。 >そこで私が週末の休みにパソコンの前でカチャカチャやっていると、 >洗濯物を干しにきた妻は“なんで子供達と遊んであげないの？ >なんで気づかないの？”と何度となく言われました。 >私も咄嗟に“気づいた方がやれば？”と思いましたが、言いませんでした。 >また新たな火種になりかねないと思い言いたくても言えませんでした。これは言わなくて正解です。トピ主さんの考えが間違っています。この時、トピ主さんは遊んでいたけれど奥さんは家事（仕事）をしていたのですよね？　仕事を放り出して子供と遊んでやれと？トピ主さんがパソコンを閉じて子供と遊んであげるべきですよね？「普段は遊べないのだから、休みの時にこそ遊んでやりたいと思わないの？」というのが奥さんの言いたかった事ではないでしょうかね。

トピ内ID：0601097723

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やっと読み終わりました

🐱

３人娘の母

2010年08月06日 10:21

大丈夫ですか？落ち着いて、深呼吸してみましょうよ呼吸が浅くなっていませんか？深～～く、鼻から吸って～口から吐いて～早急に答えを出さなくても大丈夫ですよゆっくり考えましょうね有休はとれませんか？とにかく、焦ってはいけませんよ時間はあります

トピ内ID：1726495005

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難しいなぁ～

匿名

2010年08月06日 12:13

色々大変ですね。お疲れかと思います。多分…結婚当初、奥様は4人のお子さんを育てるのに本当にいっぱいいっぱいだったんじゃ無いでしょうか? 自分が母でいなければいけない時にトピ主さんは奥様に女を求めていた。奥様がトピ主さんに父でいて欲しい時にトピ主さんは男でいたがった。そして今は逆。でもどっちが悪いとはいい切れないですよね。どっちも悪いしどっちも悪くない。奥様は4人の子育て、トピ主さんは仕事で自分を保つだけで精一杯だった。 ……できちゃった結婚って相当覚悟が無いとしちゃいけませんよ。夫婦のボタンの掛け違えも、結局子供が一番割を食うんです。もう無理なら無理で通せば? でも、パソコンにかじり付いて現実逃避が子供の目にどう写るかは覚悟しなきゃ駄目ですよ。子供に対しては言い訳しない事です。

トピ内ID：1638131859

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何故？

😨

珠子

2010年08月06日 13:06

長々と読みましたが、どれも離婚を決意する程の事でもないような…。本当にたったこれだけの事で、子どもから両親の揃った普通の家庭を奪うつもりですか？お互い現在の家と前の家がいいと主張するのなら、もう中間に住めばいいじゃないですか。なんでどちらかに固執するんですか？お互いの職場から通勤時間が同じ位になる中間地点では駄目な理由はどこにあるのでしょう。デートだって、母親は我が子を誰かに預けてまでしたくないと言うのは解ります。お子さんが幼ければ幼い程、離れるのは難しいでしょう。母親がしょっちゅう乳幼児を預けてデートしてたら驚きですよ。貴方も父親です。自分ではなく我が子を一番に考えられませんか？長～い文章を読んでも自分の事ばかり。ちょっと悲しいです。

トピ内ID：8618309172

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通院はされているのでしょうか？

ねね

2010年08月06日 13:06

運転中に動機がする、壁にぶつけたくなる衝動にかられる等運転に支障がでているのですね。まずは安心できる居場所を確保したいという事ですね。それを今更になって妻は引き留めてきて苦しくて辛いのですね。たぶん、こんな状態になる前にもっと早くトピ主さんの事をわかってもらいたかったのではないですか？それを今からわかろうとするから一緒に治していこうでは論点が違いすぎますね。妻に共感力がないです。悪気はないけど人を傷つける人って存在するんです。その事に本人が気づけるかどうかは本人次第でしょう。今までトピ主さんは、妻自身が気づくのを待っていたんだと思います。でも妻は未だに気づいてないような気がします。トピ主夫婦に足りなかったものってなんだったのでしょうね。どうかまずは健全な状態になれますように。

トピ内ID：5372840178

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自分自分

🐧

ななこ

2010年08月06日 13:06

自分のことばっかり考えてませんか？この先誰と結婚しても同じですよ～。自分の子を４人も産んでもらってて、その妻と子を心底愛おしいと思ってましたか？家族のために頑張って長距離通勤したって言いますが、自分が勝手に頑張っただけであって、家族の方はどうだったんでしょうか。一緒にいても少しの家事も手伝わない、子供と遊ばない、じゃあね…。ただ自分も世話をしてもらいたいだけだったんでは？４人の父親の自覚もってましたか。必要とされてましたか。無言でラップして冷蔵庫に入れれば良かったんです。そんな作業10秒でできて、あなたは愛され、奥さんも貴方も病まなくてすんだのに。

トピ内ID：1559415602

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心が風邪をひいてるんだよ

🐧

ぱんだ

2010年08月06日 15:05

それもひき始めのときにごまかして無理して危険な状態になるまでこじらせちゃってるみたいな感じでしょうか。一度夫婦で専門医をたずねてみてはどうでしょう。それから離婚を考えても遅くはないと思います。奥様も４人の子育てでさぞかし大変だとは思いますが、トピ主さんへの思いやりが欠けていたのは確かでしょう。私も独身のころ片道２時間の距離を運転して通勤していました。軽自動車とのことなのでもっときついと思います。事故が心配ですしね。電車通勤にしろ自動車通勤にしろ実際に長距離通勤をしたことのない人にはその苦労はわからないかもしれないですね。私だったら絶対に主人にそんなことはさせたくないです。奥様の場合４人のお子様の子育てに必死でトピ主さんを思いやる余裕がなかったのかも。欠けていたのは愛情というよりも感謝の気持ちかな。早急に結論を出す前にもう一度お互い歩み寄ってはいかがでしょうか。たとえば会社と奥様の実家の中間距離に引っ越すとか。ま、その前に心の健康を取り戻すことですよ。今のトピさんの精神状態で結論を出して後で後悔して欲しくないです。

トピ内ID：7905651244

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月06日 15:51

ユニさんレスありがとうございます。私も自分がこれほど精神的に弱い人間だとは思いもしませんでした。妻の強い勧めで妻と一緒に精神科を受診し、安定剤を処方してもらいました。レスに書き忘れましたが、今現在、実家から仕事に通っています。処方された薬は家に戻ったときに使用するよう医者から指示されています。一度、荷物を取りに戻ったとき薬を忘れて、情緒不安定になったことがありました。戻った当初は大丈夫かな？と思いましたが、時間が経つに連れ、徐々に落ち着きがなくなり、何かをしなければならないと思い始めましたが、何をしていいのかわからず、家の中を徘徊しながら家族の前で泣いていました。浮気でもしてそれがバレて離婚した方がどんなに楽だったろうかと思いました。これはこれでまた問題ですが、浮気が問題だったら、ここに相談はしません。私が原因なのがはっきりしていますので。文章にもありましたが、好きだと思ってたので実現したことはありませんがしょっちゅうデートには誘っていましたし、特に何があるわけではありませんが花とかプレゼントを贈っていました。私なりの愛情表現だったのかな？思います。続く

トピ内ID：9832981421

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月06日 15:51

ユニさん続きです。妻がストレスを抱えてたのはわかってます。それで引っ越したわけです。今は立場が逆転してしまったんですね。この場合、年月は重要ではないと思います。蔑ろにした、された事で相手に対しての気遣いが足りなかったのだと思います。妻は私が家族に色々したこと、私が嫌々ながらでも引越しに同意したこと、家事手伝いをしたこと、子供を遊びに外に連れて行って妻一人の時間を作ってあげたりしたことに“ありがとう”の一言を言わなかった事を今は悔やんでるそうです。別に引越し以外は嫌がってやっていたわけではありません。結果的には私が先に妻に気持ちがない事を伝えましたが、妻もそういう時期があったのは事実です。妻はお互いズレた歯車をかみ合わせようと必死になってます。もし、戻ることがあるとすれば、子供の事でしょうね。

トピ内ID：9832981421

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月06日 16:23

今は職場から飛躍的に近い実家から通っています。子供の父親として両親が揃って一緒に住むということは極自然で当たり前のことだと思っています。レスにも書きましたが、両親のどちらかが精神的に壊れたときの家族の負担は計り知れないものと思われます。片方でも親が壊れたときの子供は幸せでしょうか？衝動的に何をするのか自分でも見当もつきません。意識があって子供を身体的に傷つけてしまったら、私は自分を許しません。そうなったときは対処はできるかもしれませんが、怖いのは無意識にやってしまうときとかです。今の自分にはそれは絶対ないと思いますが、自分がこれほど精神的に弱いとは知らなかった分、更におかしくなった時にどうなるのか考えたくもありません。うさぎ耳さんの言うとおり、子供たちと遊ぶべきなのはわかっています。でも子供たちに楽しい顔が見せられず、気持ちが落ち込んだままなんです。子供はそういう事には敏感に反応します。私は家の中に居場所がありません。唯一安らげるというか何も考えずにいられるところはPCの前だけなんです。何も考えずにPCを弄くっている時は家にいて何をしていいのかわからないときが多かったです。続きます

トピ内ID：9832981421

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大丈夫ですか？

ヒート

2010年08月06日 16:23

何か尋常じゃないですね。前の場所ではないところに引越しは出来ないんですか？その前に、病気を疑って病院には行ってないんでしょうか？更年期障害とかそういった感じの。

トピ内ID：0690346417

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月06日 17:01

続き妻は「普段は遊べないのだから、休みの時にこそ遊んでやりたいと思わないの？」とうさぎ耳さんとまったく同じ事を言っていました。それは私もわかります。その頃から既におかしくなっていたのではないかと思います。休みなのに外にも出たくなくて、ずーっとPCの前にいるだけなんです。出ようとしてもどこに？何をしに？行くのかがわからなくなっていました。別に外に出て遊ばなくてもと思いますが、とにかくPCのある部屋以外の家にいるのが嫌だったんです。外に出るとすれば車を洗車するときぐらいでした。子供が色々話しかけてきたりしてきても、無表情が多かったような気がします。反応がなかったって言うか、生返事だけでした。

トピ内ID：9832981421

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トピ主です

4児の父親トピ主

2010年08月06日 17:35

3人娘の母さんレスありがとうございます。お陰さまで、今は実家にいて落ち着いています。実家でも色々トラブルはありますけどね、、、、早く終わりにしたい気持ちが強いです。有休は取れますが何をすればいいのかわかりません。先日、出勤途中に無性にどこかに行きたくなり、急遽、有休を取り、一人で海に行った事がありました。何をするわけでもなく、ただボーっと10時間位、海を見つめていました。要は現実逃避ですね、、、、家に帰っても何も変わりませんでしたけどね。自分が何をしたいのか離婚したい以外はまったくわかりません。

トピ内ID：9832981421

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しっかりしなさい！

🐧

コーヒーペンギン

2010年08月06日 18:12

四人も子供作っておいて、なにを寝ぼけたこと言ってるんですか？どうすれば皆幸せになれるか、奥様と二人で真剣に話し合いなさい！夫婦二人の妥協点を見つけるんです。あなたも辛いだろうけど、こんな簡単にあきらめちゃ、ダメ！

トピ内ID：0429948345

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匿名さんへ

4児の父親トピ主

2010年08月06日 17:35

匿名さんレスありがとうございます。匿名さんの言うとおり、妻は子育てでいっぱいいっぱいでした。子育てで助けを求めてきたときに、私はどうしていいのかわからなかったので、妻の言うとおりにしていました。どうあやしても泣き止まない乳児。気が変になりそうなときもあしました。できちゃった結婚に関しては後悔はしていません。当時、同棲していて私は仕事もしていなくて妻に養ってもらっていました。子供ができたと喜んで報告に来た妻の顔を見たとき、幸せにしてあげようと思いました。正直、どうしよう？と思いましたけど、それが私の転機だったのだと思います。こうなるまではすごく幸せでしたから。子供が2人、3人、4人と増えていくに連れ、子育ては大変ですが、幸せはそれ以上に倍増して行ったと思っていました。私がもっとちゃんと妻と向き合っていれば、こうならなかったと思っています。子供のために我慢しようとも思いました。久しぶりに家に帰ると子供たち(長女は思春期なので来ませんが)は一目散に私のところに来てくれます。私がいなかった間に何があったと近況を報告してくれます。続きます

トピ内ID：9832981421

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続、匿名さんへ

4児の父親トピ主

2010年08月06日 18:12

続き一番、堪えるのが“いつ帰ってくるの？”です。でも妻とこれからまた頑張っていこうとは思えないんです。妻には一緒になるのは無理だと伝えてあります。子供には言い訳をするつもりもありません。こういう状況になったのは、ほぼ私が悪いからです。それをそのまま伝えるつもりです。

トピ内ID：9832981421

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