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義姉の本心は…？

レス64
（トピ主 1 ）
😑
気の弱い義妹
ひと
県外に住む義姉がめでたく懐妊しました。 結婚8年目、おまけに初孫という事もあって、家中が浮かれています。 特に祖母と母は、時々電話で体調を気遣ったり、家で採れる季節の野菜や手作りのお惣菜、妊婦さんに良いと聞いた食べ物などをせっせと送って、応援しているようです。 そんな中、先日、遊びに来た義姉と母のやりとりが気になったので、皆さんにご意見を伺いたく、トピを立てました。 母「実家のお母さん（保健師さんです）は何かと詳しいでしょうから、頼りになるわね」 義姉「そうですね…。ただ、私は世話をやかれるのが好きではないので、そっとしておいてもらってます（笑顔）」 これって、祖母や母の応援も控えて欲しいという意味合いに感じられたのですが、どうなんでしょう…？ 普段からとても穏やかな義姉で、この時も和やかな雰囲気の会話でした。 言われた母は何も感じなかったようですが、私はちょっと不安になってしまって。 これまで、嫁姑関係に問題は無かったように思います。 祖母や母の行為が裏目に出て、今後の関係に影響があってはとても残念です。 もともと母はお節介なところがありますが、悪い人ではありません。 かと言って、義姉に無用なストレスをかけるのも気の毒です。 この場合、私から母にひと声、掛けた方が良いと思われますか？ （兄は母に頭が上がらないタイプで、おまけに気も利きません。） 今夜も祖母と母は、滋養のある葡萄ジュースを送ろうかと相談中です…。

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嫁の立場から

041
ももえ
初めまして、こんにちは。 私的には、「ありがた迷惑」なのでは？と思います。 私は実際、近くに住む義母がなんでもかんでも持ってくる事にありがたいけど、気持ちだけで十分といった感じです。 嫁の立場から義母に対して「結構です」とはっきり言える人は少ないと思います。 穏やかに見えるやりとりも、嫁の演技だったりするもんですよ(^ｍ＾　）

トピ内ID：5459525154

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本心はお姉さんにしかわかりませんが

🐱
輝
迷惑そうですね。電話も体調を気遣うならかけない方がいい事もあります。私は妊娠中眠くてひたすら寝ていたので主人からの気遣い電話が迷惑な時もありました。手作り惣菜もつわりとかで今までと好みが変わって匂いだけでも気持ち悪くなるときもあります。私は主人のお祖母さまにあれ食えこれ食え言われて「今は食べられません。決して遠慮ではありません。遠慮していたら無理して食べます。」と言いました。 悪い人ではなくてもお節介な人は迷惑です。私の祖母もお節介でしたから。私の気持ちを考えず祖母自身が良い気分になるためにあれこれ言ったり物を寄越したりしました。 因みに私は妊娠中葡萄の食べ過ぎで体重が増加して医者に叱られました。主人の実家で頂きました。主人の母に「叱られました(笑)」と報告し「あら、食べ過ぎね(笑)きっと葡萄だわ、ごめんなさい」みたいな会話がありました。元々仲良くしていたので遠慮しない会話ができました。 「良い関係」とありますが、お義姉さん言いたい事が言えていたのでしょうか？

トピ内ID：3204575703

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控えるようにしては？

041
ひめりんご
多分、トピ主さんの思うとおりだと思います。 好意が嫌とかでなく、性格的に「面倒をかけるのが苦しい」という人もいると思います。 特に義理堅い人ほど、お礼諸々を考えると逆に辛くなるかもしれません。 また、いま彼女は妊婦さんだし、食べたいもの食べたくないもの色々あると思います。 妊婦さんに良いという物でも、食べたくなかったり大量に送られたりしたら逆に迷惑になってしまうかもしれません。 野菜の下処理もきつい作業かもしれません。 多分現状はいらぬストレスを与えていると思います。 「また野菜がきた…お礼言わなきゃ…腐ると困るから今週の献立も考えなきゃ…」 こんな感じで苦労しているかも。 むしろ少しほって置かれた方が自分なりのペースでやれて、気が楽でしょう。 お母様達には「ゆったり過ごせるようにしてあげよう」などとうまく伝えて、少し控えてもらった方がよいと思います。 生まれた後も同じです。 荷送り・連絡・訪問には注意を払って、できれば息子さん経由で状態を聞いたりした方が良いと思います。

トピ内ID：4899518355

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必要以上に世話を焼かない

041
ことり
それがお互いの為だと思います。 初孫で何かと世話を焼きたい気持ちは良くわかりますが、 少し控えた方が良いかと。。 食べ物なら無害だけど、子供が生まれた後、趣味の合わない 洋服等たくさん贈られても、多分迷惑に思うのでは？ 義姉さんの話を聞いてふと気づくトピ主さんなら、お母さんにその辺りを 上手に伝えられる気がします。

トピ内ID：1328363334

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アドバイス、ありがとうございます。

😑
気の弱い義妹 トピ主
やっぱり、祖母と母にはひと声掛ける事にします。 驚いた事に、叔母たち（母の妹たち）までもがいろいろと送っている様なので、それも含めて、意見しようと。 前々から義姉は、私たち家族のお節介に根気強く付き合ってきてくれたように思います。 母は、結婚前、デートに出掛ける二人にお弁当を持たせるような事がありました（恥）。 祖母は、自分が若い頃に来ていたハイカラなセーターをプレゼント。 祖父は、同居もしていないのに家の表札に義姉の名前を入れたがったり、親類縁者の名前を覚えやすいにと家計図なるものを研究中です。 父も、義姉が来ると、こっそり家を抜け出して、お菓子をどっさり買い込んできます。 かく言う私も、歳の離れた義姉に憧れて、就職の悩みなんかを相談していました。 いつもニッコリ受け止めてくれる義姉に、家族一同、舞い上がってしまっていたようです。反省です…！！ 義姉には、とにかく無事に出産を迎えて欲しいです。 皆さんのアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7179415552

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やきもちへの配慮じゃないかな

041
るるる
私はその義姉の立場ですが… トピ主さんのお母様にやきもちをやかせないため配慮してるんじゃないですかね？ うちは実母が弟の子供(初孫)に生後なかなか会えなかったことが寂しかったようであれこれぼやいていました 出産時、病院で面会したけどその後弟の嫁は里帰りし両親が初孫にゆっくり会えたのは３ヶ月くらい後だったのです お恥ずかしいのですが我が親は｢うちの孫なのに｣と思ってたようです 当時独身だった私から見たら｢嫁は実家に帰るもんなんだから仕方ないじゃん｣と傍観していましたが… 自分に子供ができるとなったら姑に｢はい。保健師の実母をものすごく頼りにしてます｣なんて堂々と言えないなぁ… なので｢なるべく実家に頼らずがんばります｣ってのをアピールするかも。

トピ内ID：7406211040

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うわぁ、重い…

🐧
クッパ
トピ主さんのレスも読みました。 親戚の方もですか！ そりゃ、盛り上がりすぎですよ。 たとえ実母たちでも重過ぎます。 義姉さんのお言葉通りです。 世話をやかれるのが好きではないので、そっとしておいてあげてください。 今回のことに限らず、たとえ身内でも困っている時以外は、 それぞれがそれぞれの生活を普通に送っていればいいんです。

トピ内ID：2121899049

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そリゃあ重いわ

🐤
ひよっこ
　トピ主さんのお母様お祖母様は、良かれと思ってたくさんプレゼントされている様ですが、 ｢重い｣です。 　私の義母は助産士だったので(今は引退)、私が出産する時は、色々アドバイスしたいと思っていたと思います。 でも、私の負担になってはいけないと気遣って、ほとんど何も言いませんでした。子供が生まれてからも、 「昔と今とは育児のやり方が違うから｣と、自分の意見を押し付けることは１度もありませんでした。 本当に私は恵まれていたと思います。 　トピ主さん宅の場合、出産後、どうなるのでしょう？ トピ主さんに出来ることは、お母様たちが張り切り過ぎないように、やんわりたしなめるぐらいでしょうか？ 産後は、本当に疲れているので、あまリあれこれ口出しされ世話を焼かれると、結構頭に来ますよ（良かれと思ってやってくれているとわかっていても) お義姉さんが、不満を貯めて突然爆発しないように、気遣ってあげてください。

トピ内ID：0869363378

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失敗しました…

😑
気の弱い義妹
今朝、食卓で例の葡萄ジュースの事が話題に出たので、思い切って、「もういいんじゃない？献立は栄養士さんに相談してるって言ってたし」と提案したところ、母から「（出産の）経験もないあなたに何が分かるの。妊娠中は味覚が変わるから、身体に良い物かどうか考えられなくなるのよ。周りに言われた物を食べていれば安心なのっ」と一蹴されてしまいました。 そして、母は私を妊娠した当時、曾祖母の言う事に従って、大嫌いな生卵を毎朝飲んでいたという妙な武勇伝を披露されました。 結果的に葡萄ジュースはまた今度。 今年は豊作で美味しいらしいからと、地元のリンゴをダンボール注文し、そのまま配送することになったようです。 ワタクシ、確信しました。迷惑です。絶対に迷惑です。 兄は出張で不在がち（月のうち３～４日しか居ないそうです）なのに、三十個以上の大ぶりなリンゴを、たった一人でどうやって食せと言うのでしょう（涙） しかし、まだ学生の私には説得力が足りません。 兄に相談するべきか…義姉に直接聞いてみるべきか…

トピ内ID：3377971071

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本心は「大迷惑」

041
やめて～
追加レスを拝見して、キツいな～と思いました。 お義姉さん、たぶん相当嫌がってますよ…それ。 私自身いま妊娠中なので判ります。 まず、妊娠中はつわり、体重管理などで食べ物には気をつかいます。 日保ちのしない手作り惣菜や果糖の固まりの葡萄ジュースなんて、本当にいらないです。私なら頂いても食べません。 現在の妊婦健診では、毎回尿検査で塩分やタンパクを調べ、体重の増加もきっちりチェックされます。 そんな最中に食べ物をドカドカ送りつける…嫌がらせ以外の何者でもありません。 「よかれと思って」「悪気がない」というのは一番たちが悪いです。 私ならそんな義実家なら徐々に疎遠にしますね。子どもにも悪い影響がありそうですし。 ちなみに私の義実家は、こちらから経過報告する以外は完全に放っておいてくれています。 大変ありがたいです。

トピ内ID：5821357874

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お兄さんに聞いてみてからにしては？

🐱
みなぞう
実はあなたのお義姉さん賢いのではないですか？ 私には上手く受け流し、もしあなたの推測が正しければ、 笑顔で遠まわしにでも「いらないよ」とアピール出来るぐらいですから。 幸か不幸か県外の目が届かない所にいるので、 案外笑顔で流しに捨てたり、ゴミ箱に直行してるかもしれませんよ？ 事の真意は確かめてから。 もしストレスなら全面的に協力したらいいと思います。

トピ内ID：3780725992

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みんな、義姉さんが好きなのね

041
るるごん
文面を読んで、あたたかいご家族なんだな、と思いました。 でも、断れないとなるとなかなか・・・ 幸い、トピ主さんが気がついて、お義姉さんのストレスを軽減できる状態にあるようなので、是非とも力になってあげてください。 ただ、「義姉が迷惑している」と直接言うと、逆恨みになったりもしますので、気をつけてね。 あなたが気がついていることを伝えるだけでもお義姉さんにはうれしいことかも。 色々相談に乗ってあげてね。 とにかく、無事にお子さんが生まれることを私も祈ってます。

トピ内ID：2176860259

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産後が心配

041
Ｂ
妊娠中の今、義妹さんの予想以上に義姉さんは困っておられる事でしょうが… この調子では、産後がもっと心配です。 私は一人目出産の時、入院中、義母が毎日来院。出産で身体はガタガタなのに話しかけられ休めないし、寝ている子は抱っこで起こされるし… マタニティブルーがひどかった事もあり、爆発。お願いだからもう少しそっとしておいて欲しいと夫経由で伝えたら、義母にキレられ、泣かれました。初孫で嬉しいのに、良かれと思ってしたのにと。 そして、孫を見に来るのは私の当然の権利、あなたはしんどかったら勝手に寝てなさいと言われました。 初孫を嬉しく思ってくれる気持ちは本当にありがたかったのですが、産後、本当にしんどく、私には全く余裕がなかったのです。 義妹さん、お母様の考えを変える事が出来ないなら、義姉さんに「母や叔母がいつもごめんなさい」と声をかけ、せめて味方になって差し上げたらいかがでしょう。ここで気をつける事は、「母も叔母も悪気はないのですが…」とは付け加えない事です。それだと、ただの身内の弁護になってしまいますので…

トピ内ID：0693812599

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そんな重たいもの送ってどうするの！

🐴
わらびー
　お兄様は不在がちということ。 　いくら体に良いからと重い荷物を送って、それをお義姉さんが運ばないといけないとは考えないのでしょうか？ 　「妊婦に重いものを送るなんて流産を狙っているように受け取られたらどうするの？」と、お母様に言ってみてはいかがでしょうか…。 　妊娠中に構いすぎると、産後孫を連れてきてもらえなくなりますよ。 多分、その時になって「孫に会いたいのに会わせてもらえない！」と騒ぐことになるのだろうと思います。「あんなにいろいろ送ったのに！」と。 　その時はトピ主さんも愚痴を聞かされると思いますが…大変ですね。

トピ内ID：1923822640

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優しい義妹さんですね

🎶
ぷらむ
たぶん、お母様たちはトピ主さんの意見など聞く耳はもたないでしょう。 ですからお母様たちを説得するよりも、お義姉さまに 「母たちがお節介でごめんなさいね。 でも、悪気はなく、みんなお姉さんの事が大事だと思ってるからいろいろ世話をやいてしまうみたいなの。許してやってね。」と トピ主様から伝えておけばいいのではないでしょうか？ 自分が大事にされているのが分って嫌な思いをする人はいないと思うし トピ主様が自分の気持ちを分ってくれていると思えば お義姉様も気が楽になるのではないでしょうか？

トピ内ID：4301382440

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えっ！

😑
パオパオ
30個以上のりんごですか？ そりゃ迷惑ですね。 私が妊娠したときも義理の両親がぽんかんを1ケース送ってきました。 しかも、ちょうどその時に不在にしていたので宅配ボックスに入れられちゃって・・・。 うちのマンションってステップフロア方式なんで、エレベーターで昇った後、階段を1つ降りなきゃいけないんですよ。 妊娠6ヶ月で1ケースのぽんかんを抱えて階段を降りる・・・。 しかも我が家の夫もお兄様と同じで、仕事が忙しくて日曜日しか帰宅できません。 何の罰ゲーム？って思いました。（しかも私、柑橘類の皮を剥くのって嫌いなんです） 私みたいな状況ではないにしろ、重い荷物を玄関から部屋に運ぶのはかなり辛いと思いますし、第一、妊婦に重いものを持たせるなんて！ まだ送っていないなら、是非、止めてあげて下さい！ お義姉さまと仲が良いならば、 「大丈夫？迷惑だよねぇ～。ごめんね」 と電話をして、なんとなく様子を探ってみてはいかがですか？

トピ内ID：2231912140

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ひめりんご

041
ひめりんご
最新レス読みました。 ダンボール１箱のりんご…絶対迷惑ですね。 お母様には舞い上がらないようにと頑張ってきつく言って欲しいです。 経験なくても言えますよ。 「ほぼ一人暮らしの家に、ダンボール１箱もの大きさの贈り物をする人がいる？相手に負担がかかるものを送るのはただの自己満足。」とね。 「休まなきゃいけない時に重い荷物を何度も妊婦さんが受け取って、お腹が痛んだり転んだりしたらどうするの？」 と言うのもいいかも。 できれば主さんが配達元に電話して配送先を自宅に変えてもらってください。 そしてそれをお母様に毎日食べてもらいましょう。 そういえば、生卵はお母様の妊娠当時は妊婦に良い食べ物だったのですか？ 違うなら、お母様は無理して食べてストレスになっていたんですよね。 義姉さんにも同じ事をしてストレスを味合わせていると言ってみてはどうですか？ジュースなど無理して飲むものじゃないですよね。 お兄さんにも言わないといけないかもしれませんね。 とにかく食べ切れないほど食料を送りつけるのは辞めないと、いづれ義姉さんがノイローゼになるか、縁を切られますよ…。

トピ内ID：4899518355

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優しい義妹さんですね

041
私も義姉
直接、お母さんたちに話しにくいのでしたら、何か機会があった時にでも、義理のお姉さんに「家族みんな舞い上がってしまって、ごめんなさい。ご迷惑でしょう？」と伝えてみてはいかがでしょうか？ 私にも義妹がおりますが、彼女は自分の親の私に対する失言や、兄の妻に対する配慮不足に気づくと、「ごめんなさいね」とそれはそれは、申し訳なさそうに私に謝罪してくれます。また、「それは違うんじゃないの？」と親や兄をたしなめてもくれます。解ってくれ人がいると思うと、義父母の少々の行き過ぎや、夫の鈍感さも「ま、いいか」という気持に私はなれるんですよね。 嫁の立場としては、少々重い義理の家族かもしれませんが、善意からということはお義姉さんも解っていらっしゃるので、上手に応対をしていらっしゃるのだと思います。

トピ内ID：8924072871

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個人的には

041
うーん
＞特に祖母と母は、時々電話で体調を気遣ったり、家で採れる季節の野菜や手作りのお惣菜、妊婦さんに良いと聞いた食べ物などをせっせと送って、応援しているようです。 この位なら全然気になりません。 もらい物をこちらがどうするかなんて気付かれる事はないので 適当に処理（捨てる訳ではない）して気持ちだけありがたく頂きます。 もしかしたら義姉さんも貰い物自体は嫌ではないかもしれません。 必要以上に口や手を出されるのが嫌でけん制したのかもしれません。 ただ、やはりりんご一箱はだめです。 お母様や祖母様に聞いてみてはどうでしょうか？ 「母さんやおばあさんはりんご一箱貰ったら絶対食べきる事が出来るの？」と。 「賞味期限中に食べきる事が出来ない量を相手に贈る」事が無謀すぎる事くらいなら トピ主さんでも説得出来ると思いますよ。

トピ内ID：3030241762

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実母に釘をさすだけで

🐱
嫁で小姑
私は嫁でもあり、小姑の立場でもあるのですが、 兄の奥さんのことも夫のお姉さんのことも好きです。 でも友達のようにはなれません。常に遠慮があって、本心は話せません。 兄嫁さんに母が迷惑かけてない？って言ったことはありますが、 「大丈夫よ」としか言われませんし、逆に義姉に「ごめんなさいね、わがままな母で」って言われても、「そんなことないですよ」としかいえないのです。よっぽど相性が良いか、社交的なタイプでないと、所詮義理の関係は義理なのだと思います。自分にできるのは実母に口を挟むだけです。 義理の関係を深めようとは思いません。

トピ内ID：4472187802

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辛口ですが

041
私もやられた
赤ちゃん誕生が待ち遠しくて舞い上がっている様子がうかがえます。 「私が」「私が」って、親切の押し売りに気がつかない。孫には違いないけど（お兄様夫婦は）別家族だってことがわからない。 産後が・・・ 赤ちゃんが生まれたらまた「私が」って、先輩口で仕切るのかしら。孫に会いたくてどのような行動をとるのかしら。 産褥期間はゆっくり体を休める事ができるのかしら。 義姉さんが気の毒になってきました。 栄養士さんがついているのに「周りの人」も同じになるなんてメチャクチャ。 聡明な義姉さんが出産後、精神を病んでしまわないかと心配です。 悪い人ではない＝好かれる人ではありません。 トピ主さんは利口な方だから、正常な判断ができる方だから 様子を見て、お兄様から「セーブしてもらう」ようにご両親に言ってもらいましょう。 その都度、何度でも何年間でも言ってもらいましょう。 かまい過ぎは不仲の素にならないように祈っています。

トピ内ID：1221283908

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やっと兄と連絡が取れました。

😣
気の弱い義妹
さすがに兄も、家に食べ物が溢れてる状態が気になっていたとのことです。 「冷蔵庫開けたら、１段から３段まで炊き込みご飯がびっしり入っててさぁ」とびっくりしていました。 （知ってます…。「釜で炊いたのよ～」と母が自慢してました…。） 聞けば、義姉は、妊娠前から食事にとても気を使っていたそうです。 白いお砂糖は使わないとか、玄米や麦を食べるとか。 自分の年齢をとても気にしていて、出産のリスクを少しでも減らそうと、体力作りや体重管理に頑張って取り組んでいるのだそうです。 余計に申し訳ない気持ちがこみ上げてきてしまいました。 「とにかく、物を送るのをやめるようにウチに電話して！」とお願いし、今日はその連絡待ちです。 夜になるかなぁと思うのですが、気が気じゃありません。 気が利かない上に、バカ正直なのがウチの兄貴です。 お義姉さんが迷惑がってるとか、間違ってもそういう言い回しにならないようにしてよ！と念は押してみたのですが…。 またご報告します！ありがとうございました！

トピ内ID：3377971071

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お兄様とお義姉様が足並みそろってればいいのです

041
ゆきんこ
>お義姉さんが迷惑がってるとか、 >間違ってもそういう言い回しにならないようにしてよ！ >と念は押してみたのですが… 普段、あまり連絡してこない息子（多分）が そんなこと言ってきた時点で、 背後に（息子の）嫁の意思を感じとるのが母親です。 素朴なお母様と賢く大人のお義姉様、実の親子のようにはいきません。 でもそれでいいと思います。 健康管理にそこまでしっかり取り組まれてるお義姉様にとって そんなお節介は迷惑以外のなにものでもないのですから。 今、大切なのはお母様のご機嫌ではなく、お義姉様（と赤ちゃん） の健康です。 ＊それから、あまり関係ないお話で恐縮ですが、 お母様とおばあ様は何となく実の母娘のように思えるのですが？

トピ内ID：2298458925

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気の付く義妹さんがいて羨ましい…

041
通りすがりです
現在臨月の妊婦です。 トピ主さんのお宅ほどではないですが、うちにもしばしば電話や 荷物が夫の実家から届きます。 電話で話すたびに「今は体重管理が本当に厳しくてあまり体重が 増加すると指導される」とか「先日の検査で糖が出てしまったので 甘いものを避けている」とか言っているにも関わらず、 この前は柿が大量に送られてきました。 ちなみにうちも夫が普段家にいませんので、私一人のところに届きます。 そもそも柿って身体を冷やすからあまり妊婦向けではないんですが。。 お母様の深い愛情は判るんですが、経験という知識だけで語られると 迷惑ですね。 もし本当に何かを送りたいと思うのならば、現金を送ってあげて下さい。 それがどうしても嫌ならば、妊婦向けの本を隅から隅まで読み込んで、 今の妊婦事情に精通してからにして下さい。 もしお母様がお兄様の電話を受けても開き直るようなら、是非ここの 皆様の書き込みを見せて下さいね。 ちなみに私、もし出産後もこんな環境が続くようなら夫の実家と距離を置くつもりです。 新生児に同じ要領で接しられたらキレそうですから。

トピ内ID：4480400595

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きかないと思う

041
あお
主さまのお母様とお祖母様には、多分いってもムダかな・・ それに、レスにあったように、普段から気の利かない兄が（すみません） いきなり電話してきてそんなこと言ったらそれはそれでマズイかも。 でもいいではないですか、みんなお義姉さんが大好きみたいですから。 私、お義姉さんに言いたいなあ～ そのまま受け取って、適当に処分して、義家にはにっこりしてればいい、と。 ただ、産後がちょびっと心配ですね。 でも主さんのようなやさしい義妹がいるだけでもいいですよ。 今は学生でも、そのうち立派な社会人になります。 そうしたらお母さんたちにビシッと意見が言えるようになりますよ。 それまで、お義姉さんと適度な距離で、仲良くしていてくださいね。 私にも主さんみたいな義妹が欲しかったな・・・・・・・

トピ内ID：1768052687

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悪く取らないで

😉
mamarin
私も嫁の立場から。 お義姉さんは、決してお義母さんに対して嫌味を言ったわけではないと思います。主人の実家に対しては、使うなといわれても、普通の嫁なら（？）気を遣ってしまうもの・・。妊娠中は何かとしんどかったりして、人と会う事もわずらわしい時があります。そっとしておいてあげる事も必要かと・・。 用事はなるべくお義姉さんの体調や都合を聞いてあげて、回数を減らすなど配慮してあげて下さいね。

トピ内ID：3911662193

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ありがた迷惑かも

🙂
チョコ
現在妊娠中のものです。 「応援してくれる」、その気持ちは大変励みになりますし、心から嬉しく思います。 でも、色々送ってこられたり、ましてや「妊婦にはこれがいいらしい」などのアドバイスは勘弁してほしいのですよー。 わたしの義母は大変気がきく方で余計なことをまったくしない方で、本当にありがたく思っています。わたしたちが海外に住んでいるので世話の焼きようもないと思いますが…。 「これをした方がいい。」「これを食べた方がいい。」「これはしない方がいい。」というＴＶや雑誌の受け売りは、やめた方がいいです。 妊婦であるお義姉さんご本人が基本的なことはちゃんと調べて知っていると思います。 また贈り物やアドバイスにはお礼しなくてはという面倒がストレスになります。 妊娠初期は特に放っておいてほしいときです。 頼られたときにだけ手を貸すのが一番ですよ。 また、今後、勝手にベビー用品を買うのは絶対ダメです。人それぞれベビー用品にもこだわりがあるので、お金か、もしくは必ず欲しい商品そのものを買ってあげてください。

トピ内ID：7345310931

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両者を取り持つ重要な方ですね

041
ゆき
お母さんたちへの言葉として、「・・・ってお義姉さんが言ってたとか」「義姉さんは・・・って思うんじゃないか」という言い方はやめた方がいいと思います。 そういうこと聞いてると、そのうち頭の中であなたの感想が嫁の本心にすりかわっちゃってしまいます。年寄りって、自分に都合よく考えるものですから。 なので、お母さんたちの出すぎた行動に意見する時は、はっきりとあなたの意見として伝えてください。 いくら学生だろうと未婚だろうと、女として想像できるものはありますからね。 「そんなの余計なお世話だよ、私だったら嫌だな」とか、テレビドラマのワンシーンに似たような嫁姑問題が出てきときには、すかさず「この姑って嫌味だね～、お母さんちょっと似てる？」とか。 お義姉さんとお話する機会があったら、「母さんたちはしゃいじゃって迷惑でしょ？悪気ないって言ったって嫌だよね。私も言ってるんだけど聞く耳もたなくって困ってる」って伝えるくらいでいいですよ。質問形式で迷惑でしょ？って聞かれても、本音でイエスとは答えられません。そんなことないわよって言うしかないんだから、それを鵜呑みにしないで下さい。

トピ内ID：5728063015

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釘をさす程度で

041
BB
あまり深刻にとってしまうと逆効果になります。せっかくうまくいっている義家と義姉の間を小姑の振る舞いで溝を作ってしまうような気がします。 ご実家の方が「嫌だったら自分で言えばいいのに」とおへそを曲げると彼女の意図するところではありません。 実家には「そんなに送って食べきれないわよ」とか「行き過ぎたら迷惑よ」。 義姉さんには「私も義姉」さんの言われるような言葉を伝える。 お兄さんには「お姉さんが困っているならお母さんに少し控えるように言ったら？」と。 結婚８年にもなると不要なものも処分は心得てます。 りんごを前に涙しているようなことはないですよ。 食べきれないと思うと「半分は実家に送る」「ご近所や友人にに少しずつおすそ分け」など知恵は働きます。 ＞驚いた事に、叔母たち（母の妹たち）までもがいろいろと送っている様なので、それも含めて、意見しようと・・・ これは余計なことです。 母親（祖母）が娘に、姉が妹にしていることなので義理の関係ではありません。 はっきり「しなくていい」といえる立場ですし家族人数も多いのでしょう。 ここは意見することではありません。

トピ内ID：6261509316

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余計なお世話では？

041
みっちょん
トピ主さんの心配は分かりますが、あなたがトラブルにならないようにすればする程、お母さんも義理のお姉さんも学習するチャンスを失ってしまいます。 人間関係で大切なのは、トラブルを起こさないようにする事では無く、トラブルが起きた時、どう解決するかです。 差し入れ等が不要と思っていも、迷惑と思っていても、それにどう対処するかは、お兄さんお姉さん達が自分達で、話し合って解決してゆくべき事です。 夫婦とは、そう言う事を積み重ねて、関係を深めて行くのです。 お母さんも、お嫁さんとどういう関係を築いていくか、たくさんの事柄を通じて学んでいくのですよ。 失敗を失敗のままで終わらせないで、ちゃんと教訓に出来るように、責めたりしないで、暖かく見守って欲しいと思います。

トピ内ID：3029943828

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