同僚と話すのが怖い

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🙂

ねこふんじゃった

2008年11月01日 19:02

ひと

職場では、自分から挨拶はできますが、話しかけることができません。どうしても、家族のことを聞かれることがあると困るからです。友人は私の複雑な家庭を知っているので聞いてもこないです。職場の同僚はプライベートな情報をおもちゃにする人が多くどうしても、何も言えず固まって感じ悪いと言われてしまいます。私は父とは25年会っていません。正直、会いたくありません。姉は医者で頭はいいですが、人付き合いが下手で仕事はできるのですが、やりすぎて鬱病になりました。離婚して子どもを連れて帰ってきて家にいます。母は家事はほとんどしません。母も頭が良く国立大を卒業しています。私は母から言葉の虐待を受けて拒食と過食を繰り替えして今は落ち着きました。でも、髪を抜く病気は治りません。同僚と話すのが怖いです。このことが知られるのがとても怖いです。こんな場合、どうしたら良いでしょうか？皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

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こんばんは

💰

蘭ママ

2008年11月04日 12:02

家庭の事情は、勝手にシナリオを創ればいいのでは？他人のプライベートをおもちゃにするような同僚に、まともに対向する必要はないと思います。そんなことで悩まないでください。みんな変わり者です～、医者ばかりで～、とでも言っておいたらいいですよ。何を訊かれてもそう繰り返してあげればよいではないですか（一部事実なんですから）親しくもない他人に、正直に説明する必要なんてないのだ、と心に決めてください。うそも方便です。自分を守りましょう。

トピ内ID：4981593500

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ホントの事なんて

ももん

2008年11月04日 13:02

言わなくていいと思います。聞かれたら適当に答えればいいし、あまり話したくなさそうにしてれば周りもそれ以上聞かないだろうし。でも、私の友達で同じような子がいました。その子もずっと家庭の事は隠していたのですが、ある時から誰にでも話すようになったんです。それから彼女はすごく明るくなったんですよ。楽になったし、ストレス発散にもなったみたい。解放された気分だって言ってました。

トピ内ID：5381709312

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具体的なことは言わないようにする

😑

腰痛

2008年11月04日 13:02

のがいいそうです。まず、そんなご家庭のプライベートなことを根堀りはほり聞く方がそもそもおかしいし、そんな人もいたりいなかったりなので、まず堂々とされることをお勧めします。皆が皆聞いてくる訳じゃなく、世の中にはまともな人もいますので安心してください。昔、著者がアナウンサーの方の本に書いてありましたが、例えば住んでいる場所を聞かれたら「ああ西の方です」と答え相手の様子を伺うとよいそうです。で、具体的な町名などは一切応えない。それ以上エスカレートするようでしたら、そうですねぇまぁ色々ですよ、と話を遮る。そしてなおかつ相手が聞くようであれば、「なんだか、先ほどから根堀はほり聞かれますが、国税調査でもするのですか。」ときっぱり言うなど。気の弱い方だったら、「え～あの～」とうつむくだけで答えないで、その場をやり過ごすのも有効だそうです。いずれにしても、出会って最初の段階で「この人はプライベートな事は答えたくないんだな」と思わせることが必要でしょうね。

トピ内ID：9288996399

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嘘ついちゃってもいいんですよ

🐤

あきなまま

2008年11月04日 13:02

聞かれて答えられず、トピ主さんが感じ悪いと思われてしまうのなら、潤滑油として架空の話をしてみたらいかがでしょう。トピをお読みする限り、トピ主さんの同僚の方は、どうでもいいことを根掘り葉掘り聞いてくる人たちの感じですね。そういう人たちは、自分の好奇心を満たすまで立ち止まることはないのではないでしょうか？そしたら、その好奇心を「適当に」満たしてあげればいいんでは？基本は、嘘をつく事は悪いことだけれど、すべての嘘が悪いとは思いません。自分を守る嘘は自分の鎧でもあると思います。姉が医者とか母が国立大とか、そこまで突っ込んで聞いてくるとは思えませんが、とにかく人から余計な興味をもたれたくないなら、平凡な主婦の母、平凡な仕事をしている既婚の姉（離婚していても既婚であることに変わりはないし）、ほとんど覚えていない25年前に死別した父（小さい頃だから癌で死んだ程度しか知らない、とか）程度のプロフィールだったら、それ以上突っ込まれないでしょうし、興味ももたれないと思いますよ。

トピ内ID：4327336114

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話さなくていいでしょ？

🐧

ぺんぎん新聞

2008年11月04日 13:02

会社って仕事をしに行くところですよね。仲良しごっこや彼氏をみつけに行くところじゃないはずなのに、どうも誤解している人って多いです。トピ主さんはちゃんと挨拶はしてるんだし、仕事をきちんとしていればそれで十分です。もちろん、仕事をするうえで同僚とのコミュニケーションや人間関係も重要です。ですが、そのことにトピ主さんの家庭のことを話す必要はありません。とりあえず同僚と話す時はニコニコして、家庭環境等の話になったら「えーーー、そんなお話するほどの家じゃないですから～。」とかなんとかごまかしましょう。この間相手を否定しない受け答えという話が研修であったのですが、「そうか～」「なるほど」「おもしろいね」という相槌がいいそうです。否定もしてないし、実は肯定もしていなくて、お互い角がたたないらしいですよ。

トピ内ID：5071546138

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人に知られて困るほどのことじゃないかも

🎶

マリオン

2008年11月04日 13:02

言えない家庭環境って、どんだけ凄まじいのかと思ったら…… 確かにご両親は問題かもしれませんが、トピ主もお姉さんも、その辛い状況の中からよくぞここまでというほど、ご立派に育たれたではないですか。お姉さんも苦労なさっていると思いますが、自立した職業を持ち、お子さんを育てていらっしゃるなんて、素晴らしいではありませんか。小町をざっと眺めただけでも、もっと凄い目に遭っていながら一生懸命生きている方々がたくさんいます。その方々のことをどう思いますか？　こんな惨めな境遇を人に見せちゃってバカみたいと思いますか？　違いますよね？積極的に吹聴することはなくても、そこまでして隠すほどのことですか？　もっとご自分の、そして家族のよい面、誇れる点について考えてみませんか？

トピ内ID：9156134095

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てきとうに

💋

なつ

2008年11月04日 15:15

同僚に言えないことをこんなところで暴露してしまっていいんでしょうか？（笑）もし聞かれたらどう言うか、適当に嘘を考えておけばいいんじゃないでしょうか。かなり仲良くない限り、家庭の事情を聞かれたりはあまりしないものだと思いますけども。差し支えない範囲で、少しずつでも同僚の方と話せるようになっていけるといいですね。

トピ内ID：5112096311

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難しい問題ですね

🐧

さふらん

2008年11月04日 15:15

ねこふんじゃったさん。仕事とは関係ないのに、簡単ではない問題を抱えていますね。人の苦労話をおもちゃにするってよっぽど暇人の集団？って感じですね。私も職場で結構同じ年代、境遇（主婦、中高生子持ち）の同僚が多く、子供の事など良く話していましたが、ある時同僚から事務所中響き渡るように、子供を中傷されるような事を言われ、心がばらばらになってしまいました。それ以来その同僚とは仕事の話以外はしません。他の同僚ともあたり障りのない会話でしのいでいます。私の会社は事務職は自分のデスクでネットなどを見ながら昼食を取るのであまり、無理に同僚と話さないといけないと言う事もないのですが…お昼はみんな固まってお食事ですか？聞き役に徹する訳にはいきませんか？中の状況がよく分からないので良いアドバイスができなくてごめんなさい

トピ内ID：0736241195

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言う必要ない

まや

2008年11月04日 15:15

家族の問題に悩んでいるのはよく分かります。でも、同僚と話ができないのは、彼らがゴシップ好きなせいではなく、あなたが常にその問題を気にしているからですよね。人は誰でも知られたくない問題をかかえているものです。家族のことを聞かれたら、姉と母がいます。くらいの情報で人は満足するし、母が国立大とか虐待とか姉が鬱とか…いう必要ないし、そこまで聞きたい人はあまりいないでしょう。話題をかえたらそれでいいと思います。基本的な社交術です。問題はそれができないあなた自身にあるのでは?あなたが悪いのではなく、疲れてしまっているのでしょう。家族から心理的にも距離的にも離れてみて、楽しい趣味をみつけたりしてはどうでしょうか。

トピ内ID：0514277515

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勝手に設定しちゃえば？

♨

dee

2008年11月04日 15:43

当方、同棲中ですが会社には、独りで生活しているように話しちゃってます。ねこふんじゃったさんも、独りで生活しているかのように、振る舞っちゃえば楽になりませんか？いろいろ細かい事聞いてくる方が、仮におられても、『最近実家帰ってないんで、良くわかりませ～ん。』とか適当にはぐらかしちゃえませんか？会社にいると適当なコミュニケーションは必要ですが、深入りする必要が無い場合、結構あると思いますよ。付かず離れず・・・って感じで器用に行きましょうよっ！

トピ内ID：8371719782

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たかが同僚に

🐱

ねこ

2008年11月04日 16:35

そんな家族の詳細を話さなくてはならない職場なんでしょうか？自分の家族でいうと、父、離婚後会ったことなし。兄、家出。行方知れず。母、放置され育つ。今でも彼女と２人きりだと会話があまり成り立たない。・・・だけど、こんなこと話さなくても、勤続１２年だよ～（笑）。家族に関する話の選び方間違ってるんでないですか？まずは質問上手になることかな。要するに自分が答える状況を作りださなければいいと思うのだけど。つぎは話すときに２人きりにならないこと。３人以上だったら質問されても話をぼかしたりごまかしたりできるから。でもな～、そこまで黙りキャラだと、周囲の人が仲良くする気なくてもトピ主さんのことを知りたがってるかも。秘密にされる方が暴いてみたくてしょうがない心境があります。こうなると、みんなに根掘り葉掘り聞かれる状況ができあがってるので今後もだんまりを決め込んだ方が得策かな、と思います。例えていうなら、カツラの男性が周囲には黙ってるけどみんなが本当のことを知りたくて探りたい感じかな。

トピ内ID：8189264981

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いざという時。

🐱

need

2008年11月04日 17:28

いざと言う時は、軽い言葉で受け流すしかないです。しつこく突っ込んで来る人がいても、同様にかわし続けるのが吉です。「ウチちょっと訳ありだから、答えに困っちゃうな」って感じで。詳しく話す必要は当然ありません。同じく複雑な家庭にある、私の友人の場合は、そんな感じです。ねこふんじゃったさんのお辛い気持ちは、計り知れませんが、トピにあるような雰囲気の職場では、なるべく暗くはならないようにした方が良さそうですね。

トピ内ID：9374554164

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適当

楓

2008年11月04日 17:59

そんなに親しくもなく噂好きの人なら当たり障りなく適当に答えてればいいと思います。根掘り葉掘り奇聞くような人には質問返しではぐらかすか言いたくないムードを作ってしまえば普通に空気の読める人ならそれ以上は聞かないと思います

トピ内ID：4329430316

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