皆さんこんにちは。私は結婚して三年目子供一人の主婦です。現在夫の親（義父）と同居中です。子供がまだ小さい為、夜中何度か起きて世話をしてます。その為朝は起きれず朝ごはんは義父一人で作って食べています。この間義父がそろそろ作って欲しいと言われ、私は理由を説明しもう少しの間我慢して下さいと断りました。その事からあんまり良く思われていません。同居してから良い嫁とは何だろう？悪い嫁とは何だろう？っといつも考えています。良い嫁になろうと努力すると自分が疲れます。有りのまま自分でいるとちょっとした事でよく思われません。世の中の同居している主婦の方たちはどうされていますか？

良い嫁とは？悪い嫁とは？ | 家族・友人・人間関係

子育て大変ですね

🐱

yann

2008年11月04日 12:02

ところであなたは働いておられるのでしょうか。それとも専業主婦なのでしょうか。ご主人の朝食はどうしているのでしょうか。私の妻は専業主婦ですが、三人の子育てはきっちりしていました。あなたと同じように夜は子供の面倒を見ながら朝は朝食をきちんと作ってくれていました。ただ夜泣きをされると次の日私が仕事に差し障るので私は一階で、母子は二階で別々に寝ていたこともありました。それでも妻はきちんとやってくれていました。おかげで子供も私も一家そろって今では幸せな暮らしをしています。

トピ内ID：6924661093

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今までは？

あお

2008年11月04日 12:02

お子さんができるまでは主さまが作っていたのでしょうか？お義父さまは何時にご飯を作って食べているのでしょうか？ちょっと情報が不足していてわかりません。けれど、例えばこれから子供が2人3人となったとき一番小さい子のお世話で朝起きれないから、と上の子の朝ごはんは作らないのでしょうか？良い嫁とか悪い嫁とか以前の話だと思います。

トピ内ID：2575957583

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何時頃起きてるのかな？

💋

ころぼっくる

2008年11月04日 12:02

同居は色々と大変ですよね。基本的には、お互いに無理せず、自然に暮らせるのが良いですよね。えっと・・・素朴な疑問なのですが。「朝、起きられない」って、どのくらいの時間まで寝ているのかな？いくら、赤ちゃんが夜鳴き等をするから世話をすると言っても、ご主人には、きちんと朝食を作ってあげて送り出しているのですよね？もし、それさえ出来ずに、９時過ぎまでとか寝ているのだとしたらそれは、文句を言われても仕方無いかな？と思いますよ。同居しててもしていなくても、それはちょっと甘えてると思う。赤ちゃんと一緒にお昼寝しても良いから、朝は頑張って起きたほうが良いと思う。それとも、義父様が、他の家族よりも馬鹿っ早く４時、５時台とかに起きてしまう為、その義父が朝食を食べたいと願う時間には起きられないという意味かな？それだったら、ズバリ！義父には「他の家族が朝食の時間まで、待っとれ！！待てないのであれば、自分で作って食べて下さい」・・で良いと思います。

トピ内ID：6837108094

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お疲れ様です。

😢

からっかぜ。

2008年11月04日 13:02

お義父さんとの同居、子育てと頑張ってらっしゃるんですね。お疲れ様です。多分、お義父さんと同居なさっていなかったら余計な気を使わないですんだのにと考えて良い嫁とは悪い嫁とは？と考えていらっしゃるんだと思いますが、たとえ同居なさっていなくても朝早く起きて旦那さんに朝ごはんを作ってあげようと思えば同じことですよね。旦那さんのことは書いてありませんが旦那さんの朝ごはんもお義父さんが作ってあげてるんですか？旦那さんと義理の親とではあなたの感情に違いが出るのは当たり前ですが、どんなに夜中に子供に起こされようとも朝は起きていた私としてはお義父さんの気持ちも分かるような気がします。でもこればかりは個人差（義父もあなたも）がありますから、どう思われようともあなたができる範囲でやるしかしょうがないですよね。今の世の中、同居してもらっただけでも有難いと思わなければ。

トピ内ID：5723923582

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ところで

れんこ

2008年11月04日 12:25

義父の朝ご飯は何時？時間によっては子供を起こし生活リズムを整えるに調度よいと思いますそれにご主人朝ごはんは？義父よりそちらのほうが心配に思いますが…

トピ内ID：3650748016

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同居して３０年

💋

恋

2008年11月04日 12:25

ありのままでも受け入れてくれる嫁ぎ先もあれば、何が何でもその家風に従わせようとする嫁ぎ先もあり、嫁としての生き方は色々です。だから一概に良い嫁、悪い嫁の定義付けは出来ない。ただ同居の場合は日々接している訳だから、全てありのまま、自我を貫き通すことは無理があるかも。他人が一緒に住むのです。一度こじれたり、悪い感情を持つとなかなか拭えませんから、注意した方が無難。喧嘩してもころっと仲直りできる自分の親とはちょっと違います。今回の食事を作ることもそう。全然だめと断るのではなく、週に一度なら、とか、ご主人がいる日なら、とか、妥協案を提示してはどう？舅さんもあなたの様子を見て、そろそろ頼めるかなと思って声をかけてきたのだから、あなたへの配慮は十分にあると思う。それならあなたも少しは配慮してあげて、妥協案を出してみてはどうですか？

トピ内ID：6515898651

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なんでも妥協点

ムルンバ

2008年11月04日 13:02

なんでも妥協点だと思います。もし朝が起きられないのであれば、夜のうちに作っておけばいいだけのことじゃないですか？ご飯はタイマーで大丈夫でしょう。お義父さんは、一緒に食べたい訳じゃなくて「作ってほしい」のですよね？これが一緒に食べたいと言われているのなら話はやっかいですが、作って欲しいだけであれば、ある程度は夜のうちにやっておくから、温めるのだけはお願いします。という妥協点で落着させればいいと思います。ちょっとした工夫ですよ。良い嫁、悪い嫁なんて真っ二つに考えるから話が面倒なんですよ。「やってくれ」と言われたら「半分程度はやる」という妥協点を見いだせる賢い嫁になってください。

トピ内ID：7602296116

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よい嫁・・

😀

よこよこ

2008年11月04日 13:02

何なんでしょうね・・間も無くお姑さんと同居予定のよこよこです。我が家のお姑さんは古い時代の方で　赤ちゃんがいようと何が起ころうと　朝ごはんは奥さんが作るべきという人です。「夫が出勤した後にいくらでもノンビリ出来るんだから朝食はちゃんと作って見送って　その後また寝なさい」と赤ちゃんが出来た時言われました。別居してるのにそんなことわざわざ指図しなくても　とものすごく不愉快になりましたが　自分はそうして来たからそれが当たり前なんでしょうね。よい嫁って何でも言うことをきくお嫁さんのことなんですかね？私には無理です。でも・・　きいておいたら家の中が上手くまわるようなことはちょっと譲ってきいておくのがいい嫁なのかも　と同居前になって思うようになりました。これだけは譲れないっていうことは別として。なぜなら　今まで色んなことで自分の持論をお姑さんにぶつけてはみたけれど　「頭デッカチな　姑に意見する嫁サンだ」と思われるばかりであまりいいことはなかったから・・

トピ内ID：9274042236

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そうですね

あたな

2008年11月04日 13:02

例えば夕飯の時に、もう次の日の朝食分のおかずを作ってしまえばいいのでは？あるいは夕飯の残りをとか出来立てじゃないと嫌だと言うのなら我慢してもらいましょうやりくりをうまくすればどうとでもなるように思いますよ。思いやりですよ。

トピ内ID：8074118457

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無理しない！コレにつきます。

13年

2008年11月04日 15:15

同居歴13年の主婦37歳です。最初は義理の両親だったのが今は義母のみでトピ主さんとは逆です。私は結婚以来ずっと「至らぬ嫁」です。はっきりいって開き直ってます（苦）そもそも「よい嫁」かどうかは相手が決めることで自分がどんなに頑張ったところでなれる保障はありません。だったらありのままの自分でいいじゃないか～と。年がら年中義母のお世話になって甘えて「ありがとうございます」「すいません」と言いっぱなしですが、頑張るよりその方が自分にあってるので、気にしてません。義母からしてみたら「最悪な嫁」でしょうが、どんなに悪口を言われてもいいやと。幸いなことに直接は言われないので。義母たちの時代はどんな理由があろうと「家事は全て嫁の役目」として頑張るのが当たり前で、いい訳も逃げも許されなかったんでしょう。でも今は今。ゆくゆくは主さんが作ることになるのだから、少しくらい我慢してもらってもバチはあたりませんよ。遊んでる訳じゃないんですし。気にしないであっけらかんと接していきましょう。「よく思われたい」というのが一番であれば、無理するしか無いですが、お薦めしません。

トピ内ID：7157351583

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無理をしない！

🙂

えみ

2008年11月04日 15:15

私も以前同居してましたが、よい嫁を演じて３年で壊れました。今はめでたく別居してますが。トピ主さんの義父に対する態度、今のままでよいと思います。トピ主さんが「今はまだしんどい。無理。」と思っているならば、やらなくてもいいと思います。ひとつ頑張ると、次もまた頑張らなければならない。そうしていくうちに壊れていきます。自分の夫なら言いたいことも言えるけど、義父には言いにくいですから。というか、義父はお仕事とかしてらっしゃるんですか？小さい子供がいると、本当に本当に大変です。はっきり言って、義父の言うことなんか聞いちゃいられません。義父の朝食に時間を使うより、大事な大事なお子さんに使ってあげてください。義父も、自分の朝食くらい自分で作れ（怒）！

トピ内ID：9685496083

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お疲れさま！

🙂

ももきち

2008年11月04日 16:04

金木犀さん　お母さんとして主婦として嫁としていつもがんばってるんだろうなあ。子どもさんが小さいと夜中に何度も起きて朝はつらいですよね。わかります！朝ごはんのことですが、義父さんのためにその時間におきなくても少し早くに起きたときにでも作ってしまって朝はあたためてもらうだけのものはどうですか？（電子レンジなどで）お味噌汁もおかずも前の夜のアレンジでもよいのでちょっと材料を足して作り置いておくだけでもいいのでは。これならわざわざつくるという負担もなくなると思います。義父さんは用意してくれたことだけで喜ばれるはずです。一緒に住んでいるといろいろありますが、家庭に女性がいることで金木犀さんに期待してしまうこともあるかと思います。でも先々たすけてもらうこともいっぱいでてきますからね。嫁として・・・とこだわらずにひとりの人間としてできることはしてあげてほしいです。（同居２０年の嫁から自戒の意味もこめて）

トピ内ID：6690605126

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無理しない

ひろこ

2008年11月04日 15:43

思ったんですが、ご主人とかトピ主さんの朝食はどうしてるんですか？それと一緒に用意するという事は無理なんですか？義父さん、おいくつでしょう？お元気で自分で朝食が用意できる状態なんですよね。なら、私は自分でやってもらったらいいと思うけど。（私こそ悪い嫁？？）この先、どれぐらい同居が続くか分かりませんけど相手の要求どおりにばかりしていたら、どんどんそれが当たり前になって悪循環じゃないでしょうか？義父とは言え、自分で出来る事は自分でしてもらったらいいと思います。

トピ内ID：0009551078

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簡単、でも手抜きじゃない

🐧

ちこ

2008年11月04日 15:43

大変ですね。何故、お義父さんのご飯をお嫁さんが作ら｢ねばならない｣のか？お義父さんの発想に個人的には疑問ですが、まあ、それは置いといて。ご主人の朝食はどうされてますか？ご主人とお義父さんで協力して食べてもらえると良いんですけどね。母は義理父(祖父)に朝食を食べさせるために、前日の夕食のおかずを少しずつ取り置いて、翌日それを温めて食べてもらっていました。夕食とかぶるかも知れませんが、そこは我慢してもらいましょう。母は祖父に、メニューが嫌なら喫茶店にモーニングにでも行ってくれて良いよ～残ってたら私が食べるし～と、伝えてました。ご主人からも口添えしてもらうといいのかも。

トピ内ID：1745688517

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えらそうな事は言えませんが。

🐤

双子ママ

2008年11月04日 16:35

同居嫁じゃないので、えらそうな事は言えませんが。。。ご主人は朝ごはんはどうされているのですか？？？私は双子のハハです。生後３ヶ月までは、両実家に甘えていたのですが、自宅に戻ってからは朝だけは絶対に起きていました。今は、もう幼稚園児なのでイヤでも起きなくちゃいけないです。４歳でも夜泣きする時もありますが、次の日、子供達を送りださないといけないので辛いとか言ってられません。同居だと、その他の家事も手抜きとか出来なそうだから大変とは思いますが、たまには作ってあげてもいいかな～って思います。いきなり毎日だと疲れますし。。。何がいい嫁で、何が悪い嫁かは分からないし、いい嫁になる必要もないと思います。ただ、ご主人のお父様なんだし、少しの優しさはあってもいいかなと思いました。

トピ内ID：7529633194

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ちょっと冷たい・・・

🐱

mi-mama

2008年11月04日 16:35

同居していても、食事等すべて別々にという約束が最初からきちんとできていれば作ることはないと思います。しかし「そろそろ作ってほしい」と言われたとのことですから、そうではないのかな？「良い嫁、悪い嫁」などというよりも、冷たいという印象です。朝起きられないということは、ご主人の朝食はどうしているのでしょうか。私自身も、子供が赤ちゃんの頃はやはり夜泣きで何度も夜中に起きて世話をしていましたが、朝は普通に起きていましたよ。確かに、何度も起こされ熟睡できないまま朝起きるのはつらいです。でも、仕事に行く主人の朝食も作らなくちゃいけない、もちろん子供の朝食も必要だし、夜泣きで起こされても朝起きてご飯の支度をするのは皆さん普通にやっていることですよ。朝頑張って起きて、お子さんがお昼寝する時間に一緒に寝ればいいんじゃないかな。失礼ながら良い嫁、悪い嫁以前の問題かな、と思いました。もちろん、すべて頑張って完璧な嫁になろうとしたらそれはかなり疲れますし、できる範囲でやればいいと思います。朝起きられず朝食の支度をしないのは、甘えているというのが率直な感想ですね。

トピ内ID：3398022910

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ご希望にそえるお返事にはなりませんが…

同居はしてませんが

2008年11月04日 17:28

同居もしていないので、ご期待に沿えるようなお返事にはなりませんが…。フルタイムで働いており、３歳と０歳の子を抱えて主婦してます。下の０歳の子は夜中に数回目を覚まします。でも朝は６時に起きて、朝ご飯の支度、夕飯の支度を全部します。最初に断っておけば、超がつくほどの低血圧です。なので低血圧なので…は早起きできない理由にならないと思っています。ようはやる気の問題なのだと思います。今は無理だとパシっと断るのではなくて、例えば週３日くらいから頑張りますとか「ちょっとくらいはやってみる」という姿勢をみせられないでしょうか？それでやってみて体調を壊してしまった…とかであれば、「やっぱりまだ無理なようなのでもう少し待ってください…」と言っていいと思います。やってもみないで無理というから、お義父様もムッとされるのでは…？あとご主人は何してるんですか？あなたが無理ならご主人が朝ご飯を作るとか、夜中の赤ちゃんのお世話を交代してもらうとか出来ませんか？一応覚悟して同居をされたのでしょうから、頑張ってみましょう！

トピ内ID：2592562067

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ご自分の体をまず大切に

あかり

2008年11月04日 17:28

義理の両親やご主人にとって「よい嫁」とは自分たちの思い通りに動いてくれる女性で、「悪い嫁」とはその反対でしょう。一般的に同居しているだけでも十分「良い嫁」です。そこに自信を持ってください。私でしたらですが、「一緒に住んでもご飯も作ってあげられないし、かといってこのままじゃ子育てにも支障が出るから」と言って、実家に帰るか、しばらく別居を提案します。ご主人もお舅さんも金木犀さんに対する感謝が足りずに、何でも当たり前になっているから、そんなこと言われるのではと思います。乳飲み子がいると、その子に合わせた生活スタイルで精一杯です。ご主人は働いているので最小限合わせるにしても、プラスお舅さんにも合わせると金木犀さんが産後の肥立ちが悪くなり、赤ちゃんにとっても、ひいては将来のご家族にとっても逆効果です。金木犀さんからお舅さんに言うと角が立つし、うまくいかないので、まずご主人に理解してもらって、ご主人から金木犀さんを守る発言をするように持っていってください。

トピ内ID：3851701842

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詳しくはわからないのですが・・・

なおこ

2008年11月04日 17:59

子育て大変ですね。お尋ねですが、朝食を作れないのは週に何度くらいですか？旦那様の朝食も作っていない、ということでしょうか？お義父さまの朝食は何時でしょうか？私の場合、長男が２歳までは同居でしたけど、夜中に何度起きようが朝食（と言ってもお味噌汁のみでしたが）と夫のお弁当を作っていました。５時位に起こされたらラッキー！なんて思って、寝ると朝食、お弁当、洗濯を済ませました。その後夫の転勤で核家族になって、子供がもう１人増えても同じように朝食とお弁当は続きましたよ。あとはお味噌を入れるだけとか、お魚は焼いておくとか、前の晩に準備しておくなど出来ませんか？朝食を作れないのは、同居の有無にかかわらず甘えているのかな？と思います。あと、お子さんが日中眠ったら一緒に寝ましょう！とにかく休めるときは休んでください。どの知り合いのお母さんも言いますが「睡眠不足は慣れる」と言っていますよ～頑張りましょう。

トピ内ID：2678809211

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持ちつ持たれつ

かぼす

2008年11月04日 19:01

トピ主さんご夫婦は何故お義父様と同居しているのでしょうか？もし義母がいなくて義父の家が広いので同居させてもらっているのなら、住宅費が助かっているのではないですか？そのメリットがあれば義父の世話をするデメリットも受け入れなくてはいけませんよ。お父様も「そろそろ作って」と言われたのなら、出産後しばらくは、大目に見ていてくれたのだと思います。お互いに少しづつ思いやりを持たないと、温かい家庭は作れません。トピ主さんが専業主婦なら、ご主人の朝食も作ったほうが良いですよ。お義父様とご主人が出勤したあと、ゆっくりして下さい。良い嫁悪い嫁と言うより甘えている嫁と感じました。

トピ内ID：4009020841

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二通り提案します。

🐱

公園子

2008年11月04日 17:59

レンジでチンするなり、お鍋を暖めるだけにしておくなど、前日に用意しておく、というのはどうでしょうか。もしくは、お舅さんが起きるよりも１～２時間くらい早く起きて、「朝ごはんの準備をするので、赤ちゃんを見ていてください。」とお舅さんも起こす。ご主人でもいいかもしれません。朝ごはんを作る時間が余れば、お昼や晩ごはんの支度をしたり、こっそりトピ主さんの自由時間にする、とか。そんなに朝早くは起きれないよ！と言われたら、「でも、それでは『わたし』が、お父さんの朝ごはんが作れないわ。どうしたらいいのかしら。」ってかんじでどうでしょうか。

トピ内ID：1438527253

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養女でもないのに、義父への義務はないでしょ？

ざりがに

2008年11月04日 19:23

同居ではありません。うちの義父は朝５時起床です。私が帰省中に８時起床するだけで厭味を言いたがるので、翌朝１１時起床。文句を言われたので、「帰省中に、朝から何をすれば良いんですか？」と応戦。だって、田舎の朝なんか店もなければ、チャンネルも少ないし、義理の実家はピカピカだし、洗濯物は前日の夕方終わってるから、朝からお手伝いすることもない。夫と義母は仲良しで、朝ご飯の仕度は二人で喋りながらするのが楽しいらしく、嫁さんは気疲れするから寝ててねという二人。極悪嫁ですね。専業主婦なら子育て中たいへんでも朝ご飯作れ、という厳しい意見もありますが、人のキャパシティって限界があります。うちは珍しく、朝から嫁さんにチョロチョロされるのが苦手という夫なので朝は寝てます。夜は何時までも起きて、どこへでも車でお迎えに出動しますが（全くの下戸です）。日中フラフラになる、お子様への笑顔が減ることの方が大変。義父への金銭以外での扶養義務は無いはずだから、そのままで良いのでは。お子さんを優先して良いと思います。思いつめないでね。

トピ内ID：2499157620

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難しいですね

yuri

2008年11月05日 11:33

義理のお父さんは働いていますか？働いていないなら、嫁が上げ膳据え膳する必要はないと思います。自分のことは自分で出来るように、教育した方がいいと思います。そうしないと将来あなたが働く時、子供と夫と義父の世話と家事が肩に掛かって来てしまいます。

トピ内ID：6404368716

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同居しているだけでも「いい嫁」

柚子茶

2008年11月05日 11:33

同居がトピ主さん夫婦の経済的理由というのではなく、義父が1人暮らしにならないようにというのなら、同居しているだけでも「いい嫁」です。結婚10年ですが、私は義父と同居なんて考えられません。介護が必要な歳でもないのなら、子供じゃないんだから自分のことくらい自分して欲しいですよね。パン食なら自分で出来ますよね？作って欲しいというからには和食？トピ主さんがパン食派なら義父のために「わざわざ」作るってことですよね？冗談じゃない！私なら昼も作らないかも。

トピ内ID：7696005118

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わかります～

あろは

2008年11月05日 12:40

なんかわかります。訳あって次男嫁ですが、同居中です。もうそろそろ解消しますが… 家は、義母だけです。家は、子供は２歳と４ヶ月二人います。子供が１人の時は、朝５時起きで、主人の朝食、お弁当作ってました。でも、二人目が産まれてからは、義母に作らなくていいと言われていて、朝はねてます… 義母は物凄く働き者で私はかなりマイペースでずぼらです。だから、義母からしたら私はイライラの種なんじゃないだろうか…と常に感じています。だから、毎日のようにイヤミ言われます。基本的に私が何やっても気に入らないんですよね… だからほっておく。やってと言われたらやりますけど… でもやっぱり感謝の気持ちや謝罪の気持ちは忘れちゃだめですね。あんまりためこまないのが一番ですけど…。私は義母に言われて一番腹立つのが、子供の事です。頼んでもないのに手を出してきたり、口はさんできたり…私は何でもはっきり言えないタイプなんで、最近鬱っぽいです。いい嫁になろうとすると、しんどいだけですよ。周りからの評価なんてどうでもいいことです。気にしないで、自分の出来る範囲でやればいいと思います。

トピ内ID：5297638892

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良い嫁とは

こたこた

2008年11月05日 14:54

言われたことを「はいはい」となんでも素直に聞くお嫁さんのことではありません、言うまでもなく。義父さんは、まだ現役でお仕事中ですか？もしそうなら、夜のうちに朝の支度（ご飯をタイマー、味噌汁、あるいはパンの用意など）をしておいてもいいですし、ご主人にお願いして義父さんと一緒に支度してもらってもいいですね。今までひとりでしてきたということはできないわけではないんですから、トピ主さんが大変なうちは、自分のことは自分で、が当たり前だと思います。これがご主人だったら、当然そういう流れになるでしょう？家族として暮らす義父も同じだと思うのですが。もう引退されているなら、これ以上トピ主さんの負担を増やすような要求をするほうがおかしいです。それとも代わりに昼間、お子さんの面倒を見たり、家事のお手伝いをしてくれるのですか？いずれにしても「断る」というのは角が立ちやすいですよね。ご主人に間に入ってもらうのがいいかもしれません。あまり我慢しすぎてある日爆発して決裂、というのはお互い後味が悪いと思うので、こういう日々の不満をなんとか昇華してしていけたらいいですよね。

トピ内ID：7036009888

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お疲れ様です。

😉

みみ

2008年11月05日 14:54

子育てお疲れ様です。義父様はやはり男の方。子育ての本当の大変さなどを理解してもらうのは難しいのではないでしょうか？ですが、ここであなたが無理をすればお子様にも影響が出かねません。快く思っていないのが義父様だけであれば旦那様に間に入っていただくことは出来ないのでしょうか？少し横になりますが、「専業主婦なら子育てしなが朝もちゃんと起きろ」というような事を書かれている方がいらっしゃいますが、それは間違っているのでは？？？？？子育ては主婦の仕事ではありません。子育ては親の仕事です。夜泣きがあるのであれば、夫も寝かし付けに参加するべきです。仕事は言い訳になりません。主婦も家事という仕事をしているんですから。ちなみに私は男です。

トピ内ID：3333787433

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お漬け物、塩昆布、海苔、、、でダメ？

小染

2008年11月05日 16:02

自慢じゃないけど、朝ごはんは作ったことがない(汗) 塩昆布やお漬け物、海苔など、冷蔵庫や食卓に常備してあれば、各自が適当に食べていきます。パンの方がもっと楽だけど。夫の実家はこの方式なので、とっても楽です♪ お味噌汁は気が向けば作るが、忙しければ無し。もしくはインスタント。夜に作っておくときもありますが、お味はいまひとつかも。お父さん、ごめんね。その代わり、好物の塩鮭、買ってありますから～こんなノリでダメかな。男の人は、一人で食べるのが苦手な人が多いですよね。そのあたりは、仕方ないとお互いに割り切っていきましょう。あくまでも、顔はほがらかに、態度はマイペースで。

トピ内ID：9270997110

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率直に言うと

しゅしゅ

2008年11月05日 16:02

考えが甘いかな・・夕飯は作るんでしょ？前の日の残り物を朝食にまわすのは駄目なのかな？家なんか味噌汁も前の日の残りに新しい具をいれたりすごく手抜きしてるけど。朝、起きれないっていっても２人目がいる人やご主人が朝早く出勤の人は頑張って起きてるよ。 1人目が小学生で赤ちゃんが出来たらどうする？「ごめんなさい　朝起きれないから」って言える？やることやって、休めるときに休む、これしかないでしょ！

トピ内ID：2337937672

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がんばらなくていいよ

ラクト

2008年11月05日 16:02

金木犀さんはご主人の奥さんになったわけで義父の嫁になったわけではありません。嫁に（嫌な言葉）上げ膳据え膳の夢があるのかもしれませんが、いっそこの先も朝も昼も別にしてもらったらどうですか？ぼけ防止にできるだけ自分のことは自分でやってもらったほうがいいです。夫の朝ごはんが解決しているなら無理しなくていいですよ。「良い嫁」とか「悪い嫁」とか考えないことです。嫁というなら、いまどき同居しているだけで良い嫁だと思います。私は当初、いい嫁になろうと思ったこともあって、嫌なことも全部飲み込んできました。十数年、一度も義父母に反論したことはありません。そのときはよかれと思ってでしたが、今、飲み込んだことが全部塊りになって心が重いです。同居どころか顔を見るのも嫌で、努力はしていますが30分もしないうちに目を見られなくなります。表情もなくなってると思う。こんなことなら小出しにするべきだった、義父母の希望に応えようと努力しすぎるんじゃなかったと後悔しています。無理しなくていいよ。金木犀さんだけが合わせることはない、向こうにも習慣や考え方を変えてもらわないと。先は長いですよ。

トピ内ID：3773449736

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良い嫁とは？悪い嫁とは？

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