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嫁として当然のことですか？

レス36
（トピ主 1 ）
😨
おかあさん
ひと
最近思うことがあります。
うちは義父母、夫、子供二人（小一と年中）、私の６人家族です。
食事は、私は普段勤めているので朝晩作ります。
休日は朝昼晩と作ります。それはいいのですが、義母は全く手伝ってくれません。
料理を作って箸を置くのから箸をさげて後片づけするのまで義母は全く手伝いません。
義姉（独身）が来たときはもっとひどく自分もお客様になって上げ膳据え膳状態です。
私は料理をするのはいいのですが、一緒に暮らしているのだしまだ年で動けないとわけでもないのだから、もう少し手伝おうか？という気持ちを見せてくれても良いのではと思うのです。
風邪で熱があったり咳がひどくても、えらいです・・と言っても、気の毒そうな顔でそう・・と言われるだけで休んでいてと言われたことはありません。
なので４０度くらいの熱でどうしても動けなくなるまではやります。
主人に、もう少し義母も手伝ってくれたらと言ったら「嫁として普通のこと。子供に手伝わせれば。」といかにもがっかりした・・という顔をされてました。
他の同居のお嫁さんはどうですか？
嫁が上げ膳据え膳状態でまかないをするのは当然ですか？

トピ内ID：1328473234

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祖母がそうでした。

041
ランタナ
母にとって義母にあたる私の祖母は、まったくおかあさんさんのお姑さんと同じでした。 母が「ごはんですよ～」と言うまで自室でテレビみたり、夕べのお勤め（祖父の仏前でお経を唱える）をしたりしていました。 でも母の頭には祖母に手伝ってもらう気持ちはこれっぽっちもなかったと思います。 逆に手伝われたりしたら、ただでさえ狭い台所がますます狭くなるわ、自分のやりたい順番で作業がすすまなくなるわで、たとえ祖母が「手伝おうか」と言ったとしても断っていたと思います。手が足りない、時間がないときは私や妹に「手伝って」と言ってきました。 上げ膳据え膳でまかない・・・というと、いかにも「お手伝いさん」みたいに聞こえますが、『台所に女は二人はいらない』と思えば、手伝ってくれなくてかえって気楽、くらいに思えるのではないでしょうか。 ただ、４０度の熱があるときは話は別です。まだお子さんも小さいようですし、こんな場合だけはお願いしてもいいと思います。 ところで、おかあさんさんは静岡の方でしょうか。「えらいです」という言い回し、静岡でよく耳にしますが・・・。

トピ内ID：2025040237

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当然じゃない！

🐶
reiko
どうして何もかも嫁がしなくちゃいけないのでしょう？ 嫁がして当然なんて思いません。 元気なうちは、それぞれが自立するのが当然じゃないのですか？ いつも思うんですよ。 何故、お互い元気なうちから同居しなきゃいけないのかとね。 義父母が年老いて足下も危なくなってきたからと言うのなら分かるんです。 お嫁さんが40度の熱があっても何もしないなんて、思いやりに欠けてますって。 人ごとながら酷い姑だなと思います。 妻を思いやれない夫は、姑より罪が重いのではないですか？ ずっと一人で背負っていたら病気になってしまいますよ。 家事が嫌だとかではないのです。 みんな元気なのに、嫁に何もかもさせていると言う理不尽な環境が貴女の体を蝕むんです。 無理しないで頑張らないで、良い嫁をやめてみませんか？ 何とか同居を解消できたら、それが一番良いんですけどね。

トピ内ID：8301805078

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それは、時代錯誤ですよねぇ

041
めい
嫁が上げ膳据え膳でまかないをするのは当然？？ そんなの、時代錯誤もいいとこだと思います。 しかしながら、 私は義理の両親の世話をするのが大好きなので 全く負担にならず、とりあえずは平和にやっています。

トピ内ID：5891579412

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お義母さまに直接言う

🐱
中古女房
>もう少し手伝おうか？という気持ちを見せてくれても良いのではと思うのです。 相手に期待をして、やきもきするのは無駄です。やって欲しいことは、本人にはっきり言いましょうね。お義母さま、料理は苦手とみました。トピ主さんが食事を握っているのですから、少し強気に出ても大丈夫です。我慢していい嫁を演ずるより、鬼嫁になってはっきり文句を言った方が、結局家庭はうまく回りますよ。 それから横ですが、お義母さまの件とは関係なく、お子さんにお手伝いさせてはどうでしょうか。テーブルを拭いてお箸やスプーンを並べたり、お皿を運ぶのは、幼児でもできますから。家族の一員としての役割を与えることは、お子さんの成長に必要なことだと思います。

トピ内ID：3385867363

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甘えたお姑小姑ですね。

😒
soso
いいえ、当然ではありません。食器を出すことや洗うことや後かたずけなど、自分のことは自分でしましょう。赤ちゃんじゃあるまいし、それくらいのことは当然です。コーヒーが飲みたければ飲みたい人が自分自身で淹れる、当然のことです。嫁様は、便利なタダ働きのお手伝いさんじゃないのです。私は同居はしておりませんが、結婚してから初のお正月などに夫の実家に帰省した時など、義妹夫婦も来ましたが、その時に義妹は何もせずお客さん同然の当然という態度でしたので、その時はしかたなく私が動きましたが（初正月でしたから）あくる年からは「私はお手伝いさんではありませんから、自分のことは自分でしてくださいね」とハッキリ言いました。それで、どう思われようが嫌われようが関係ありません。何でも自分ですればいいのです、お世話するために帰省するなら今後帰省は取り止めにする私はお世話するために結婚したわけではないのです。夫にはコーヒーなど私が淹れますが、他の人はご自分でどーぞです！甘えるな！と言いたい。 もちろん、私と夫が使用した食器などはキッチリ私が洗って帰ります。 ご自分のことはご自分で！これを徹底させることです。

トピ内ID：6869900697

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私の場合

🐶
yo-me
私の場合、毎日７時と１２時と１８時半に、自称身体が弱い姑の部屋まで運び、３０分後に部屋の前にある盆を下げ（遅れると邪魔だと怒られる） １９：３０には洗い物を終えて風呂を用意。 真冬でも洗い物に湯は使わない。足音がうるさいからスリッパ禁止。 姑はお湯もスリッパも関係なし（身体が弱いから） 風邪で熱があるのに家事をしていたら 「身体の管理くらいしなさい！私にうつったらどうする！」と怒鳴られました。 離婚届を目の前に出して本気であることを認識させ、夫に100ｍ先に家を借りさせ別居しました。 あれから１年、顔を見ていませんしこれからも逢いに行くつもりはありません。 ストレスがすっかりなくなって子どもや夫に八つ当たりもしなくなったので円満に仲良くすごしています。 悩みは2ｋｇ太ってしまったことくらいかな。

トピ内ID：7784423513

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待って、だんなさんは？

041
yuki
共稼ぎで、専業主婦じゃないトピ主さん。 だんなさんに手伝ってもらうべきでは？ トピ主さんが熱出してても、だんなさんは食べるだけ？ 老いた母親に手伝ってくれよと言うだけ？ それはおかしいでしょう？ なんでいきなり義母さんにいくのでしょう。 下手糞でも、人生の伴侶が手伝うべきところなのでは。 子供に手伝えという義母さんの言葉もきついですけどね、まだ失敗のほうが多い年齢ですし。 家事は女にという固定観念に、トピ主さんも洗脳されてるかなと思いました。

トピ内ID：7348085130

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当然なんて思いませんよ・・当然。

🍴
ろーじー
でも、文句を言わずに食べたりしているなら、私は許してしまうかも。 子供に手伝いはさせます。 姑に手伝って欲しい時は、具体的に指示するだろうけれど、面倒なのでしません・・。 家事ができないときは、ただやらないだけで、勝手にしてもらうだろうなあ・・。 なんて言ってますが、うちの姑は、文句を言うタイプなので、食べた後、自分のものは片付けるのが原則にしてますよ。 支度も、私が食べる「ついで」に作ってあげているだけ。 だから、私が作らないときは、ついでではないので、姑が舅の分を含めてやることになっています。

トピ内ID：9144850029

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世間的にどうであろうと

041
うーむ
他の皆さんがしていようと、ひとりで何もかも抱え込まされるような、そしてそれが当たり前だと言われるような暮らしは、私なら絶対に嫌です。おまけに誰からの感謝もいたわりもない？夫も親側についているような関係では、トピ主さんひとりがしんどいですよね。トピ主さん、働いておられるのでしょう？平日の夕食くらい、お義母様が作ってくださっても良さそうなものですよね。 お子さんの年齢からすると、トピ主さんたちはまだお若いと思うので、その親世代はまだまだ動けるような年ですよね。小学校に上がったばかりのお子さんに夕食が作れるとでも思っておられるのかしら、旦那様。しかもお義姉さんが来られた時は、トピ主さんひとりだけが奮闘するのですか。あんまりだと思います。 言葉が過ぎたらごめんなさい。トピ主さんをお手伝いさんと間違えておられるのではないか、という印象を持ってしまいました。トピ主さん、本当によくやっておられますね。でも、高熱があっても休めないなんて、嫁はロボットではありませんよ。トピ主さん、本気で怒られては？そんなこと、当たり前でも何でもありません。私の方が怒ってますね、ごめんなさい。

トピ内ID：4351739629

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嫁って・・・

😨
たしかなこと
トピ主さんは、共働きされているのですよね。 だったら、御主人だって家事を半分手伝ってくれてもいいはずです。ましてや義父母さんは、昼間家にいて特に仕事がないのなら、手伝ってくれてもいいと思います。というか、家事って嫁の仕事なの？手伝うって誰が誰に？みんなで協力して家の事をしてこそ「家族」じゃないのかな・・と思います。 ・・・という私も、完全同居１９年。フルタイム３交代の共働きです。うちの義母は、少しだけ手伝ってくれています。それでも私にとっては不満で、主人に向かって言ったことがあります。「私はお金を持ってくるお手伝いさんなの？」と。びっくりしていましたよ。それからは主人が手伝ってくれています。もちろん子供達も。 家計は、私たち夫婦の収入でやりくりしています。義母は無収入。私たちの結婚当初はまだ４０代だった義母に、私もかなり期待したものです。だって、若夫婦の稼ぎで生活しておこづかいももらって、家事はしませんなんてありえませんからね。 でも、姑になると「嫁に任せよう」て、思うものなのでしょうか？ 嫁ってなんだろう、家族って何だろう・・って思いますよ。

トピ内ID：3055409426

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前向きに考えて見ましょう。

💄
上げ膳据え膳でいて
お台所仕事は、トピ主さんが１人でできるんですよね。 隣りに来て「洗うの遅い」「水の無駄」とか、言われないんですよね？ うちは、義母が調理師免許もちで、 台所仕事全般、私よりずーっと上手いので、 正直、私に任せてくれると安心して下手でもやっていられます。 あと、 期待する先を義母だけでなく 旦那様や子供に向けてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8037461224

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まずご主人に

🐱
更紗
うーん人ごとながら読んでいてちょっと腹がたってきてしまいました。ちょっとひどいですね、今の時代に、、、。 嫁として当然ってそんな言葉がまだ生きていたんですね。 トピ主さんは仕事しながらよくやってらっしゃると思います。結婚してからずっとそうやってご飯作って来られたんですね。 お子さんが１年生と言うと６、７年てとこでしょうか。 元々きっと家事が好きでないお姑さんなんでしょう。いま、やってもらって当たり前になってしまってるんですね。 ご主人の態度が一番問題だと思います。一度切れると言っては言葉は悪いですが、真剣に話し合ってはいかが？ まずご主人から変わってもらいましょう。 作るのはかまわないけど、自分も働いていることだし、後片付けくらい手伝ってほしい。 自分が具合の悪いときは、手伝ってほしい。 作ってもらったら相手に感謝の気持ちくらい表すべきでは？ ご主人が率先して手伝い、感謝を表すのです。 お子さんの教育上もよくないですよ。いろいろしてもらって当たり前、感謝なんてしたことない、そう言うお子さんに育てたいですか？ 子供は大人を見て育ちます。黙って食べるだけで何もしない大人になるでしょう。

トピ内ID：1690841804

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お手伝いさんじゃない！

😑
ひまわり
同居じゃなくてすみません。 でも、世の中に、そんなにコキ使われている女性がいると 思うと、その姑に腹が立ちます！ そして、そんな夫がいると思うと、それもその夫にムカつきます！ 私なら、そんな夫となんて、一緒にいたくありませんよ。 捨てますね。いらない。

トピ内ID：3335128474

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そもそも同居が信じられない。あなたは凄い！

041
女・嫁・妻・母
こんにちは。 昔の家制度をそのまま受け継いだ結婚をされたのですね。 だとしたら、あなた以外の家族は全員「それが当然」と思っていると思います。 普通に考えたら、夫の親との同居だって、妻にとってはかなりの負担です。 夫と結婚したのではなく、夫の家族と結婚した、 と考えを切り変えなければならないのかもしれません。 息子夫婦は独立した別世帯、とちゃんと認識している両親は、同居を望んだりしませんし、 ちゃんと独立した男性ならば、自分の親との同居を望んだりしません。 現状で行くのであれば、あなたが変わるしかなさそうです。 できれば、義父母に理解してもらい、片づけくらいは手伝ってほしいですが、 頼みの旦那さんまでも当たり前と言わんばかりの態度であるなら諦めるしかありません。 唯一、あなたが自分で言う、という手があります。 私はこれが勧めですが、最初の一歩にかなりの勇気が要ります。 でも、不満を心に溜め込むよりは、思い切って一歩踏み出し、 自分の意見を言えるようになる方が賢明かもしれません。 頑張れ！！

トピ内ID：5440471796

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嫁の仕事

☂
死にたい同居嫁
ここにお仲間が！！！ 炊事洗濯掃除…。残業で遅くなっても、具合が悪くても、「全て嫁の仕事」です。病気で動けなくなったら、私抜きで外食に出掛けたり、出前を取ったりして、私の分はナシでした。ある日一緒に食事をしていたら、義父が私のせいで米の減りが早いと言うので、今では自分の分の食事は作りません。隠れておにぎりを作ってさっと口に放り込んだりしています。私の給料の振り込まれる通帳は夫が握っています。独身の頃の貯金を崩して職場にいるときにたっぷりのお昼ごはんを食べています。貯金が無くなるときが怖いです。 夫は機嫌が悪いと無関係でも私を怒鳴ります。そして大抵は機嫌が悪いです。 私が働いている間に義父母に影響されてしまった娘（中学生）は、お手伝いを頼むと、「おじいちゃんもおばあちゃんもお父さんも手伝っていないのに私だけ手伝わされるのは不平等」と言って、手伝いません。 義理の妹家族は予告もなく一家でやってきては毎回上げ膳据え膳です。 娘を妊娠してから一切夫婦としての関係もありません。 実家の両親に相談しても、「自分も嫁として耐えてきた。あなたのほうがマシ。」と言って離婚を許してくれません。

トピ内ID：0070321890

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当然ではありませーん！

😠
ミミ
ちょっとひどい。ご主人のお言葉もひどい。トピ主さまの義理のご家族の態度は信じられません。 私もパートで働きながらも、おさんどんを任されているのですが、義父母も夫も三人の小学生の子供たちもテーブルセッティングとあと方付けはやってくれますよ。 義母も病気になる前までは、食事の支度はしてくれていましたし、子供たちだけでなく夫にもいつも「ミミの手伝いをちゃんとしていますか」と聞いてくれています。 義理の兄弟の家族がいらっしゃる時も、義理の姉などは「今日はミミが作ってくれたから明日はうちが何か作るね。食べられない物とかあったら言ってね。」といった具合で皆で手分けして食事を作ってくれます。 些細なことですが「いつもありがとう」とか「美味しい」とか言ってくれるので私は嫌だと思ったことなく食事の支度をさせていただいております。 「嫁」はお手伝いさんではありません。家族の一員です。 お互いがお互いを思いやる態度で無いと同居は続かないと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：3638823994

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手を出さないで下さるのは賢明では？

🐤
ゆかぴー
同居しているわけではないのですが……。 お食事の支度がトピ主さまの仕事、という分担なら、 お義母さまが手を出さないのはむしろ賢明と思うのですが。 どうしても余裕がなかったり病気の時など、手伝っていただきたい時は 「お願いします」と言えば良いのでは？ それも拒否されてしまうのですか？ わたしの義母は、なんでも手を出したいタイプ。 あちらにうかがった時はもとより、こちらへいらした時も 食事の支度、後片付け、洗濯や掃除など、どんどん勝手にやられて かき回されるのが嫌でしたし、追い立てられるようで苦痛でした。 一度それで衝突して、「こちらの家の主婦はわたしです。 良かれと思ってくださるのはありがたいですが、 家事に手を出されると良い気持ちはしません」と はっきり伝えてからは控えて下さるようになりました。 トピ主さまは、お義母さんに手出しされながら食事を作りたいですか？ わたしはそれは嫌だなぁ。 それとも家事分担を考え直したい、ということでしょうか。 でしたらお話し合いをなさったら良いと思いますよ。 　

トピ内ID：2142519241

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何のための同居？

041
るい
どうして同居されてるのですか？ 家賃を浮かせるため？それともただなんとなく同居することに？ もし、金銭的に許すのであれば別居されたらどうでしょうか？ 今のあなたの状態だと、なんだかお手伝いとして旦那さんの実家に雇われてるような感じですね。しかもただ働き？ 別居してる人ですら、仕事していれば家事分担は当たり前の時代です。 たぶん、同居当初からいいお嫁さんしてしまったのでしょうね。 そして、それに慣れた姑さんもそれが当たり前と勘違いしてしまったのでしょう。 いまさら、「料理ぐらいしてください」と言ったところで問題は起きても解決しないでしょうし、別居が一番だと思います。 長男で、いずれ親の家が欲しいとかそういう目論見があったろしても、今は財産だって兄弟平等ですから同居の旨味などなんにもないはずです。

トピ内ID：4753373788

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うちの祖母もそうです！

🐱
ネムリのおニャン
タイトルの通りなんですが、母が嫁にきてから（もう30年以上たちます）ずっとそうです。 上げ膳据え膳、やったらやりっ放し、口は出すが何もしない…と子供の時から見てきました。 「嫁がやるのが当たり前。何にもやらねー嫁なんていらねー」と両親の前でいいました。 それを聞いて父（実子）は何も反論せず、父は祖母に頭があがらないんだなーと思ってます。 続きます。

トピ内ID：7237757918

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大変ですね

😢
同居嫁です
心中お察しいたします。 私も同居嫁で、トピ様と同様に食事の支度を任されていて、かなりの体調不良になっても休むことはできません。 夫の理解も得られません。 私はすでに結婚２０年を過ぎ諦めてしまいましたが、トピ主様はまだお若いのでは？ まずは夫の協力を得られるよう努力しましょう。 感情論をごり押しすると、相手も意地になってしまいがちなので、いろんな情報源から結婚における親との上手な付き合い方や、親の介護問題等を集め、夫と話し合ってはいかがでしょう。 親世代も子世代もしっかり自立してこそ共生できるのだと思っています。 あなたが壊れてしまわぬ前に、そして義理親が自立していられるうちに夫に理解してもらってください。 ご健闘をお祈りします。

トピ内ID：8108381751

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気持ちは分かるけど・・

🐤
ライム
姑さんと一緒に台所仕事するのも大変ですよ～！私がそうでした。 皮のむき方、味付けの仕方、保存の仕方、その他色々・・いちいちお伺いをたてて行動するのってものすっごく疲れます。 毎日「好きなようにさせてくれよ～」って切実に思ってました。 トピ主さんの姑さんは、女が台所に二人いると必ず揉め事があると知っててあえて手を出さないのではないですか？ もう姑も亡くなってしまった私から見ると、子供がいると料理も集中して出来ないし働きに出る事も制限されるのでトピ主さんがうらやましいです。

トピ内ID：3495789660

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同じです！

😢
じゅん
こんにちは！ うちの家と　激似です。 義理の母は　自ら「掃除　洗濯　料理すべて嫌い」と堂々と宣言するくらい 厚かましく　同居した翌日から召し使い扱いです。 何度か夫を介して　子供２人も小さいし仕事も持ってるので少しは お手伝いしてもらいたいと　なるべく低姿勢にお願いしましたが 「掃除は嫌いだ、料理なんかめんどくさい！嫁の勤めだ！」と　元気な６０代にもかかわらず　ひとつも協力してもらえませんね。 心身共に疲れてしまい別居も提案してますが 子離れ親離れできない夫と義父母の反対でこれからも　召使いの生活が多分続きます。 しかし　小学生になった二人の子供（男の子）に　少しずつお手伝いを頼み 助けてもらえるようになり　精神的にも救われるようになりました。長年家事をやってこなかった義母や協力的でない夫を動かすことは不可能でも　子供さんと家事を楽しみながら仕込んだほうが（？）ラクですよ。笑

トピ内ID：3380529314

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当然ではないですよ

041
カメック
義父母のお手伝いさんではないので・・・当然はわけがない！ さらに一番妻の理解者になるべき夫の言葉にも絶句・・・。 私は男ですがもしトピ主さんの状況なら現状の改善を要求します。 そしてそれが却下されたら別居。 それも駄目なら離婚まで考えます！ どこかでガツンとやらないと今後もずっとそうですよ。 言うのは辛い（勇喜がいる）かもしれませんが、一瞬です！

トピ内ID：6492370964

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私の場合

🐧
ぽん
私は同居ではありませんが遠路はるばる到着後、いきなり夕食をつくらされたことが何回かあります。その間姑、小姑は夫にべったりで何もしません。ある時夕食後いつものように主人に「早くお風呂にはいりなさい」と言い、自分たちはテレビを見だしました。ついに切れた私は主人に「夕食は私が作ったんだから、片付けはあなたがしてね。あなたの家族が食べ散らかしたんだから。私はお風呂に入ってくるから」と一言。 その後姑、小姑、夫が片づけをしていました。きづかない人には指摘してあげないといけません。

トピ内ID：6449398820

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嫁として当然か？

😨
Mm
と言われたら、 私にゃ、子を連れてその家を飛び出しますね。 冗談じゃない！ 私だって、ズボラですが、それでも家事くらいは自分でやります！ 召使いはまっぴら！

トピ内ID：5203902811

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当然ではない

🐶
リナ子
私は姑の立場ですが、お嫁さんに家事をしてもらいたいとは 思いません。今現在同居ですが全て別です。 お嫁さんは専業主婦、私は仕事を持ってます。 私が旅行などに行くときも主人に後を頼みます。 たまに一緒に食事をする時は私が作り、 後かたずけはお嫁さんと分担してます。 主人の義母が健在のなので、嫁の立場でもあります。 主人の実家では、お手伝いさんです。 自分がされて嫌な事は、お嫁さんにはしたく ないですね。

トピ内ID：7193084230

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女の数だけ台所が必要

🍴
クミコ
家には女の数だけ台所が必要と言われるほど水周りをめぐる争いは多いと思うので、義母様が徹底して手を出さないのは「賢明」だと思います。 もしあれこれ口と僅かな手を出されたらもっとストレスが溜まると思います。 意識改革が必要なのはトピ主さんかもしれません。 「今日は具居合いが悪いから、カップラーメンを食べるとかお弁当を買ってくるとかしてちょうだい」と寝てしまう。 「明日は出かけるから各自でご飯を食べてね」 などもっと気を使わなくてトピ主さんが「ボス」になればいいと思います。 ボスに従わない人は自分で勝手に作ればいいのです。子供でも大人でも同じように扱えばいいと思いますよ。

トピ内ID：6005531828

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女として当然のことですか？

🐱
にゃん
旦那さんは？お舅さんは？ もちろん何にもしてくれないんでしょう？ お姑さんばかり責めるなんてひどいと思う。 料理をすることは、女として当然のことですか？

トピ内ID：8917924310

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トピ主です。

😢
おかあさん トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 他のご家庭のお嫁さんのことをお聞きして驚いたりなるほどと思ったりしました。 主人は後片づけは手伝ってくれます。義母は私がいない間の子供の面倒をみてくれています。 なので私が買い物・料理・後片づけを自分の役割としてやるのは当然かもしれません。 逆に手を出されるとやりにくくなる、というのも分かる気がします。 義母は料理・掃除が嫌いだと思います。掃除も私がほぼやっていますが、期待せずに楽しんでやるのがいいのかもしれませんね。 ただ、病気の時、義姉や親戚の方がみえた時は知らん顔しないでほしいです。 二人目を出産後、不調だけど料理をしなければならず、とうとう出血して気絶し運ばれたこともありました。 えらいときは（→岐阜弁です）はっきり言わないといけないですね。 話は違いますが、義母はよく私に老後の面倒を宜しくと言います。でも私の面倒はみたくないそうです。主人にそれを話したら、義母が死んで葬式の時、うちの嫁はほんとによくやってくれたと親戚に言えるくらいやってほしい、と言われ・・絶句。 主人は義母が大事、私はやはり他人なのだなと思いました。

トピ内ID：1328473234

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フルタイム勤務ですか？

🐱
HD
頭が下がります。時代錯誤もよいトコ！これは、早めに話し合わなくては。朝と休日は、姑さんが担当するとか、週に2日程、交代して貰っても良いと思いますよ。このままだったら嫁さんに出て行かれても仕方がないご一家です!病気の時の対応も酷いですね。ビックリです。

トピ内ID：5860758751

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