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「実家に頼る」どこまで？

レス27
（トピ主 4 ）
041
じんこ
子供
こんにちは、私は28歳で、来年結婚することになりました。そのうち、子供も欲しいと思っています。 皮算用なのですが、もし妊娠したとして、育児休業はせず、産前後の休暇のみで復帰することになると思われます。 それにともなう諸々の「大変なこと」を、働きながらこなしてきた先輩方も多くいるとは思うのですが、私にはどうも自信がありません。 母に同じことを言ったら、「私がいくらでも預かってあげるから、欲しいなら子供を産みなさい」といわれました。 母は、フルタイムで働き時には父より稼ぎながら、家事も3人の子供の育児もほぼ一人でこなし、今も自営の事務所をやっています。 たしかに、「実家」というのは働く女性が子供を持ったときの強力な味方だと思います。母がそういってくれるのはうれしいのですが、現に今も、すぐ近くに住む姉の子供たち（と、もしかしたら姉夫妻）の世話を、自分も仕事を持ちながら文句も言わずにしている母を見ていると、とても「私の子供も」なんていえません。 姉の頼りぶりは度を越えているように見えることもありましたが、釈然としないながら、母と姉の二者が納得した関係であるのなら、私が口を出すところではないと思っていました。 しかし、自分が時には母の力を借りなくてはならない状況になりそうな今、私が何かを頼んだとき、母が本当に強がらず、迷惑は迷惑、嫌な時は嫌といってくれるのかどうか心配です。 実家に協力を仰ぐ際に、気をつけなくてはいけないポイントとはどんなものでしょうか？ルール作りなどされた方はいますか？ 実家との連携がうまくいかず、頼りすぎたり、また逆に他人行儀にしすぎたりしてしまった経験、それらを解決する方法、回避する方法など、何でもご教示いただけたらうれしいです。

トピ内ID：6800689836

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親しき仲にも

🐤
くり
お母様は体力あるうちに子供見たいと思います。 でも、１番は保育園に預けて、何かあったらお願いがいいのでは？ 私は一歳の娘が居ますが、33でも体力的に大変です。

トピ内ID：6010941108

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すばらしい、心意気ですね。

🐤
たぬき
お母さんのお言葉、とても嬉しいですね。 お母さんの年齢や体力にもよると思いますが、 「孫」と一緒に過ごせるのは、嬉しいのだと思いますよ。 また、お姉さんのお子さんと、同じように、と考えてらっしゃるのかもしれません。 ただ、実家に頼ることを、ご主人も承諾されているのでしょうか。 私が実家の母に子供を預けることは年に数回ですが、 主人の実家のこともちゃんと考えなければと思っています。 私の実家は、車で１時間掛からないくらいの距離なのに対し、 主人の実家の方は、２～３時間程度ではありますが、 どうしても会いに行く回数が少なくなってしまうので、 行ったときは必ず、一緒に旅行をしたりと、 プレミアムな感じにしています。 「実家の母はこういってくれているんだけど」 と、今のウチに話し合っておく方が良いと思います。 ただ、「生活」になってしまうのであれば、 また違うのでしょうが、時々預ける場合、 「数時間が限度」というのが、良く聞くおばあちゃん達の本音です。 でも、お姉さん達のお子さんが面倒を見れる年齢なら、 お子さんが１歳くらいになれば子守も随分楽になると思いますよ。

トピ内ID：6438033831

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頼る事を前提にしない方がいいです。

😀
jyannkomu
私は里帰り出産しませんでした。 距離的には里帰り可能でしたが、実母が仕事を持っていたので。 母が我が家に来たのは、産後1ヶ月以上経った時、 お宮参りのお祝いに来てくれました。 その後も、実質、実母に頼った事はありません。 子供が１歳あたりから、実家に遊びに行った時に、 ２～３時間、預かってもらって美容院に行ったりしましたがその程度。 最近、ものすごく実家に子育てを頼る方って多いですよね。 実家から自立しきれない人が多いいんだなぁって私は思います。 子供は保育園に預けて家事は夫婦で分担すればいいと思う。 それが上手にできないなら、専業主婦で通すしかないと思う。 誰かに頼ること前提では、何事も上手くいかないですよ。

トピ内ID：1455161036

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おんぶに抱っこはダメ！

🙂
メロン
＜私がいくらでも預かってあげるから＞という言葉を真に受けて、お母さんにおんぶに抱っこではいけないと思います。 私も保育所利用など出来る限り自分達夫婦で子育てするのだと決意、準備した上で、どうにもならない時だけお母さんにお願いするというかたちをとられたらいかがですか？ お姉さんはお姉さん、あなたはあなたですよ。

トピ内ID：4362561018

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頼らない

041
ゆうこ
どの程度頼るかなどを聞かれているのに、答えにならずにすみません。 子供が５ヶ月の時から、フルタイムで働いています。 元々残業が無いような仕事を選びました。 年に何度か残業がありましたが、ファミリーサポートなどを 頼んだりしました。 実家は３０分程度とわりと近い場所にありましたが、頼りませんでした。 病気の際などは、夫婦で代わる代わるに休みを取り乗り切りました。 その後、夫の母と同居になりましたが、極力頼まないようにしました。 その後、離婚してシングルマザーになりましたが、冠婚葬祭などの 時に預けることはあっても、他には預けません。 何が大変なのかは、やってみないとわからないと思いますが、 私の周りの働く母親たちは、実家などにほとんど頼らずに やっていますよ。 最初から頼ろうという気持ちなのは、どうかと思いました。

トピ内ID：5847371992

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それにともなう諸々の「大変なこと」というのは

🐤
おしめさま
具体的にどんなことをイメージされてます？ 1基本は、保育園に預けて、送迎は夫婦で行うが、残業等でいけない場合に御願いする。 または病気で保育園に預けられず、かつ仕事も休めないときに、お母様に預かってもらう。 この程度なのか 2保育園に預けず、基本的にお母様に預かってもらう。 ご飯なども食べさせてあげてもらう。 この程度なのか。 それによって、最初に取り決めが必要かどうかも変わってくるのでは？ 頼る頼らないは、他人がケシカランと言っても、その親子で双方納得していればいいとは思いますが、 これまでお姉様がお母様を頼っていたのを多少なりとも批判的に思っていたのですよね？ そして今回、ご自分が頼ることになるのであれば、お姉様がお母様にお礼など、どのような形でされていたのか、 お姉様に聞いてみたほうがいいと思います。 お母様に聞いても多分、ご辞退されますよね。 自分なりにお礼をして、一回一回解決していれば、 （ここまで頼んでしまって図々しいかも）って思うこともなくなるのでは？

トピ内ID：0477766524

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トピ主です。ありがとうございます。

041
じんこ トピ主
これがアップされて、我ながら、ポイントが絞れてなくてわかりにくい相談…と反省しておりましたが、とても現実的で参考になるご意見をたくさんいただけて、とても嬉しく思っています。 くりさん、 正直、母や自分の体力が衰えていくことをほとんど計算していませんでした。できることなら、はやめがいいですよね。と、わかってはいるのですが… たぬきさん、 そうなんです、母がそういってくれたとき最初に感じたのは「嬉しさ」でした。実際、その言葉どおりに甘えることはないにしても、そういう気持ちで応援してくれる母がいると思っただけで、大変心強く、私にもできそうな気がしました。 確かに彼に言っておかねばなりません。働き続けることは応援してくれますが、子供を預けるとかいったリアルなことまでは全く考えていないようなので…。男性特有ののん気さ、困ったものです。 たぬきさんのご主人の実家への気遣い、素晴らしいと思いました。見習いたいものです。

トピ内ID：6800689836

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トピ主です。2

041
じんこ トピ主
jyannkomuさん、 私にとって一番身近なワーキングマザーは姉で、同じ職業の女性を見ても、実家に預けてバリバリ…というような人が多く、可能であれば「頼るもの」というすり込みがあったのかのしれません。 「実家から自立しきれない」という言葉、痛いです。 経済的に自立したつもりでも、頼っていいといわれたら、では…と都合よく甘えることを考えてしまう今の私は、まさにそうかもしれません。 メロンさん、 母と娘とはいえ、やはり真に受けてはいけないですよね。「夫婦で決意、準備」、本当にそれに尽きるような気がします。 幸い、まだ皮算用なので時間はたっぷり？ ゆうこさん、 「残業がない仕事を選ぶ」ということ、検討しています。 ただ、今の職種では毎日残業は当たり前、しかしいちどペースを落とすと、簡単には第一線にはもどれないようなので、迷っています。 でも、それを理由に最初から頼ろうという勝手な心持ちではきっとうまく行かなくなってしまいますね。子供を諦めるか、仕事で妥協するか… 古典的で切ない二択、まだ結論が出ません。

トピ内ID：6800689836

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トピ主です。3

041
じんこ トピ主
おしめさまさん、 基本的には1を考えています。 しかし、私も彼も保育園の延長保育終了時間までに帰宅できないので、 派遣ベビーシッターを平日夕方～夜契約してお迎え＆帰宅までの世話を頼むというようなことを考えています。 何のために働いているのかわからないくらいお金がかかりそうですが… 残念なことですが、姉が母に御礼をしているとは思えません。 姉と私は仲が悪いわけではないのですが、「どんな御礼をしてるの」と聞いたら嫌味を言っていると思われかねません。 けれど、1回1回お礼をするという考え、とてもいいと思いました！ 区切りをつけていけば、だらだら要求がエスカレートして図々しくなり自分でも気付かないということ、避けられるかもしれません。 少し過分なお礼のかたちで、 新旧様々な（育ててくれて）（励ましてくれて）（預かってくれて）などの「ありがとう」を伝えられたらいいと思います。

トピ内ID：6800689836

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ポイントは姿勢

041
shiho
素晴らしいお母様ですね。 私もそうなりたいです。 現在２人の子育て中の働く母親ですが、 何年か子育てしてみると、 一緒に生活する家族単位で頑張るという方針を保つことが大切で、 それは親にとっても子にとってもいいと思います。 どうしても困ったときに助けを借りるという姿勢でいれば、 ルールは自分で決めていいのでは？ だからトピ主さんがお姉さんに釈然としないのは 正しい感覚だと思います。 お母さんが子どもをみてくれて助かる、ありがたい、 という感謝の気持ちを絶対に捨てないでくださいね。

トピ内ID：6872117447

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実例

😑
むーん
私の職場で私と同時期に2人目を出産された人がいました。 私は育休を殆ど取らずに仕事復帰、彼女は1年の育児休業後仕事復帰しました。 2人目ということもあり、2人分の保育料がばかにならないわ！と 彼女は上の子も保育園を辞めさせて実家のお母様に預けることにしました。 その直後…お母様が病に倒れて入院。 それにリンクするかのようにお子さんも病気で入院してしまいました。 彼女は有給などを使って対応しようとしましたが、有給も残り少なく、 また1年間育児休業（しかも2度目）を取ったあとで周囲の反応も良くなく、 （復帰してからも時短+ちょくちょく休んでいたので） 上の子も保育園を辞めさせてしまったので預かり手もなく… 結局その彼女は程なくして退職しました。 私はその実例を見て、実母のありがたさと頼ることのリスクを実感しました。 トピ主さんがおっしゃるように所詮「皮算用」です。 実家に頼るという選択肢はワイルドカードとして残しておくべきです。 まずは保育園を探してすぐに預けられるのかを確認した方が良いと思います。 そこで躓くと…仕事との両立は本当に厳しいですよ。

トピ内ID：8209770925

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頼り方はいろいろありますよ

041
みどりこ
トピ主さんは、お姉さんが頼っている姿をあまりよく思っていないのに、自分がそうなりそうで、戸惑ってらっしゃるのかと思いました。 ・姉を反面教師に全く頼らない ・自分も母を頼り、姉とも支えあう関係になる どちらもアリだと思いますが、私だったら後者を選ぶかな。 考えを変えることはちっとも変ではありませんよ。 お母さんの負担を少なくする方法はいろいろあるので、考えてみたらいいと思います。ちなみにうちは、病気の時に頼っていました。 0歳から保育園です。

トピ内ID：1028067750

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頼ってもいいと思う

🐤
ぴよ
2歳の娘を抱えフルタイム勤務母です。 親に頼るなというのは、世間一般で言う正論ですが、その家庭毎に事情が違うので、旦那様やご両親（特にお母様）と話し合われた結果、頼ってもいいと思います。全く頼られないで頑張っている方は、親に頼める状況にないだけで、甘えられる親がいる人が羨ましいのだと思います。親に甘える事も時には親孝行です。但し、甘えすぎるのはいけませんが。 経験者から言うと、延長保育時間までに毎日帰宅できないのは正直キツイです。ベビーシッター代も馬鹿になりません。また子供が小さいうちは、頻繁に風邪や熱等で、お迎え要請が園からあります。伝染病になった際は、1週間通園停止はザラです。それを全て夫婦で抱えろというのは、通常の会社に勤務している方には無理な条件です。よく夫交代で、、と言われる方が実に羨ましい。夫の出世はあきらめているのでしょうか？ 実家に子育てを頼る方が増えたのは、女性の社会進出が原因だと思います。それなりのキャリアをお持ちであれば、実母の協力は非常に有難いですよ。（我家は月額で謝礼を渡しています。）

トピ内ID：2773581288

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母の立場から

041
mikan
母親の立場として書きますが、お母様に頼ってもいいのではないでしょうか。 私も娘には絶対に子供を持って欲しいので、そのためには、どんな協力も惜しみません。 たぜなら、自分が子供をもってどんなに人生観が変わったか、どんなに幸せであったか、それは子供を持ってみなければ判らないですから、娘にもぜひそういう体験をして欲しいのです。 私の友人は、叔母さんに二人の子供を預けながら乗り切りました。もちろん毎月かなりのお礼をしながらです。 何のために働いているのかわからないくらいお金がかかっても、正社員で安定した会社で一生働きたいなら、いっときはお給料のほとんどをかけても、必ず報われると思います。 子育ての本当に手のかかる時期はいっときです、精々５～１０年。過ぎてみれば人生のホンの一部、あっというまに過ぎます。 まだ結婚もしないうちから、あまり取り越し苦労をしないで、お母様と相談しながら乗り切ってくださいね。

トピ内ID：4947659108

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実家は最終手段

🐱
産休中です
産後、どうやって仕事をしていくかというのは悩むところですよね。 私はしばらくは業務は短時間にして保育園に預けて、子供が小学校の間は週に一度のみ通勤し、あとは自宅でと考えています。 実家に頼ることも考えたのですが、母がまだ現役で会社勤めをしていることもあるし、実家に頼っていた先輩がいたのですが、まだお子さんが保育園に通っている時に父親が急病で急に実家を頼れなくなった時に、とても大変だったというのを見ているので、実家は最終手段と考えています。 ５０代以降になると入院する方も増えているので、５０代以上の親を充てにするのは危険だと思っています。

トピ内ID：8545023016

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稼げる時に稼ぐのは大切

😀
子持ちこんぶ
私は子が病気の時や残業の時などに保育園のお迎えと子守を頼んでいました。 お礼としてお金を月に一回渡してましたよ。薄謝で月多くて2万円。 でも、結局子供に発達の遅れなどが見られ退職しました。 でも、その間の収入をしっかり貯蓄できたので退職後も気持ちが楽です。 女性上司は平日は夕食お風呂まで面倒を見てもらっていましたが、 その代わり絶対に週末は会わない(親に面倒かけない)としていました。 このご時勢会社を辞めるのはもったいないので、 お母さんに甘えさせてもらってはいかがですか? 子供が成長していく過程で、めまぐるしく状況は変わりますから、 今は頼るけど、将来は私たちがサポートするとか臨機応変に考えれば良いと思います。

トピ内ID：6290015426

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素敵な母娘関係ですね

🛳
大洋
とても良好な関係を保たれている母娘さんですね。 お母様は本心で、あなたをサポートしようと思っています。 どうぞ、快く受け入れてください。 今、お母様のお世話になってもいいのですよ。 子育てがすんだら（軌道に乗ったら）あなたがそのお返しをすればいいの。 お母様の喜ぶことをして差し上げましょう。 私も随分母には世話になりました。 頭が下がる思いです。 今は８０歳と５０歳の母と娘になりましたが、よく温泉に行ったり、ランチを食べに行ったりしています。 プレゼントより温泉の方が母は好きなので・・・ 主様もお母様にも協力していただいて、楽しく元気に子育てしてくださいね。

トピ内ID：3335308569

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頼ればいい

🐶
匿名
子育てで大変な時期は限られています。 また、子育ての経験でも、大変さの程度は変わります。 お母様は、そのあたりの加減がよくおわかりだと思います。 甘えたらいいのではないでしょうか？ 昔の人も、家族が分担して子育てしてきましたから・・・。

トピ内ID：2397056840

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ひとり親家庭の母です

041
なな
ひとりで子供を育てながら、自営をしています。 実家に頼るのは…他に方法が無い場合の、最終手段です。 母も仕事していますし 一度家を出たなら、自立すべきと考えています。 あと、子育て経験があるとはいえ 私の親は若くはありませんから やはり子供の面倒を見るのは 母には負担が大きく、事故も心配というのもあります。 蛇足ですが ひとり親家庭なら、手当があるから楽だ だから乗りきれるんだ、と思う方もいるかもしれませんが 私は所得オーバーで、母子手当は貰ってませんし 保育料は最高額を支払っています。

トピ内ID：9185162300

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全面的に頼るのはやめたほうが良い

041
miho
普段は保育園＆シッターさんにお願いし、頼るのは病気の時とシッターさんや保育園が使えない時位にしておいたほうが良いです。 実母の病気等の心配も当然ありますが、一番の問題は夫です。 実母に頼るのが嫌なご主人なら、親に頼りすぎる事に遠慮や反発等出てくるでしょうし、親に頼る事をよしとする夫なら、 実母が預かれない時、自分の身に降りかかる事を非常に嫌がります。 逆を考えれば自分もそうじゃないですか？ 義母に毎日子供を預けていたら、気を使って神経をすり減らしませんか？ 義母が預かってくれるならラッキーと思える人は、義母が病気や都合で預かれないとなった時、困る！と不満に思いませんか？ 親だってたまに預かるからがんばれるし応援だって出来るんです。 子供側も、たまに預けるから感謝するんです。 いつも預かっていたら優しい母親だって不満や疲れが出てくるでしょう。 いつも預けていたらそれが当たり前になって、出来ないと言われたら不満に思うでしょう。 50代～60代の親が、いつもチョロチョロしている子供を追いかけながら面倒をみる事がどれだけ大変か想像つきますか？

トピ内ID：8755247097

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最近は親族の繋がりが薄いのかな？

041
フルタイムママ
結婚して子どもが欲しくて、お姉さんの子どもでお母さんが大変だったらベビーシッターしてあげればいいじゃない？ それで体験してから、やっぱり仕事か子どもか自分も多少頼るか考えてみたらいかが？こんなに育児が辛いとは、という話も沢山あります。 ２人とも激務なら、子どもの為にお母さんプラス家事サービスでもいいかもしれませんよ。子どもは身近な人の世話の方が安定すると思います。もちろん保育園は必須で。 お姉さんを咎める気持ちの為だけに子どもを諦める考えもどうかなと思いますが。周囲の考えのために子どもをキリキリ舞いにするより、自分が如何に子どもと心豊かに長く接する事が出来るかを考えましょう。決して任せきりという事ではありません。 特に２人目以降の手のかけ方を考えてあげて。１人なら激務でも何とかこなしていけるように思います。

トピ内ID：6594712401

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頼ってもいいと思います。　

🐧
ペンギン
　夫婦二人だけでやっていけたら、とてもいいことだとは思いますが、 小さい子供は風邪をこじらせてすぐ入院などになってしまうことも ありますので、何かのときに頼れる実家があるのはよいことだと思います。 　うちは将来親の面倒をみる覚悟で、親にも頼り、子供の病気、繁忙期等乗り切ってきました。 　人それぞれ考えがありますが、頼りきりにならなければよいのではないでしょうか。 　同僚には親に頼るなんて甘えたらいけないといって、しょっちゅう仕事を休んで、その仕事を回りにさせていることに対しては当たり前のような人もいます。親には迷惑かけられなくて、職場にはいいのか、と思ってしまいます。 　仕事の内容によると思いますが、同僚のことも考えて、親だけでなく、いろいろなサポート体制を考えておかれたほうがよいと思います。

トピ内ID：3026785763

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一例までに

🐶
きりたんぽ
実家から車で5分のところに家を建てているものです。 子供は二人、フルタイム勤務です。 私の場合、母は持病があり、負荷はかけられません。 ただ、｢無理をしない｣程度には大丈夫なので、 子供が乳児の頃は週1,2日4～5時間、 幼稚園は自宅まで送り迎えのあるところにして、 朝・夕方計２時間ほど実家で預かってもらっています。 夏休みなどは、もう少し多くなりますが、 あくまでも母が｢見てあげる｣と言ってくれたら、 幼稚園(休み期間も保育あり）が休みなら、程度のスタンスです。 毎月2万ほど御礼として渡しています。 （母の日や誕生日は別途） 日々はそんなものですが、たまの夫婦の記念日や誕生日に、 子供たち(上の子はもう大きいので世話要らずですが）を 夜預かってくれたり、も大きいです。 二人でちょっといいお店で一杯飲んだりできて。 幸い理解のある職場なのですが、子供の熱で3日は休めないので、 母が一日見てくれるとすごく助かります。 友達にも通じるようなルールである程度はやっていくと、 お互いに幸せだと思います。

トピ内ID：1135760192

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病気限定

041
きろろ
医師の世話にならないような状況のときだけ、実家にお願いしますが、それ以外は頼みません。 ちょっと休みたい、気晴らしに預かってもらうことなど、しません。 自分がどうしても動けなくなったとき、こどもが入院などして、人手がどうしても必要なときだけ応援をお願いしましたが、数える程度です。 時々、自分の子供の前で疲れた～と寝込む、家事を平気で手抜きすることもこともありますが、親も弱いんだという背中を見せることも、うちでは教育かな、なんて割り切っています。 そんなせいか、うちの子は、あーつかれた、を連発していますが。 いいのかどうかはわかりませんが、うちでは病気で、しかもどうにもならないときだけにしています。 インフルエンザで家族が寝込んでも、頼みませんね。だんなか自分が熱があっても動ければ、自分たちでやります。

トピ内ID：4107131336

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ありがとうございます

041
じんこ トピ主
皆様に頂いた、さらにたくさんの実感のこもったレス、ひとつひとつ大切に読ませていただきました。 今いくら考えても、想定外のことばかりなのでしょうが、せめてシミュレーションできることだけでもしておきたいと思っていました。 ここまで、進学、資格、就職など、良くも悪くも大抵のことが、自分のしてきたことに見合う結果になってきた人生でした。 いち新入り社会人としてならば、ただ頑張ってまっすぐ前に進んでいれば良かったので、気分的には楽でした。 しかし、女性として子供を産むことを望むのであれば、また別の調整能力が必要なようで、具体的にどうしたものか不安でした。 仕事はなんとか、続けます。 子供も産みたいです。 それに伴うあれこれも、自分たちの力で全てカバーする心づもりで。 それでどうしても厳しい時、初めて母に電話をかけようと思います。 箇条書きですと、相談するまでもなかったようにも見えるのですが、 皆様に相談できたことで、断然視界が良くなったと思います。 お付き合いいただいた皆様、決してこの皮算用、無駄にはいたしません。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6800689836

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頼りすぎは厳禁

🐶
グースベリー
義妹(３６歳、シングルマザー)は、１１歳の一人娘を月曜日から土曜日まで、毎日実家に預けています。 実家では、孫娘に夕食を与え、車で自宅へ送り届けるという事をほぼ毎日しています。 ちなみに、義妹は日曜日は仕事が休みのようですが、自分で彼氏に会う等の用事があると、 日曜日も平気で娘を実家に丸投げしています。 確かに、仕事が終わると夜７時から８時くらいになるので、 自宅に帰って調理すると、食べるのが遅くなるのが嫌なのだと思うのですが、 毎日毎日実家に頼りすぎだと思います。 ちなみに、知人の子供（当時１０歳女児一人っ子）は、父親が海外に赴任中で母親と二人暮らしでしたが、 母親が仕事から帰るのが遅くても、毎日一人で留守番し、先に夕食を済ませていたそうです。 小５くらいだと、一人で留守番できるのでは？と思います。

トピ内ID：8562667181

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複雑

🐤
matsuko
私はトピ主さんのお母様より少々若いかもしれませんが 仮定として娘からそのような相談事があった場合、やはり 出来るだけの応援はしたいと考えています。 ですが、体力的にも精神的にも若い頃と違って 思うようにいかないことがあるように感じています。 又、子育ての方針等も微妙に違うのではないかと 思っています。孫の父親の教育方針もありますので 全勢力を注いでも、娘夫婦に不満を与えてしまうかも しれません。迷惑に感じていても、嫌なことがあっても 嫁いだ娘に言えないことがあるかもしれません。 出来れば、親に頼ることは極力控えて どうしても、という時に頼ってもらえれば最良に思います。

トピ内ID：7484304886

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