お正月を旦那の実家に行かなくては行けないのでしょうか。

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きき

2004年11月08日 00:29

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現在妊娠７ヶ月で年末には９ヶ月になるため、今年のお正月は夫婦二人で過ごすものと考えいました。が、主人は母が他界し一人で生活をする父がかわいそうという事で一人で実家に帰省するつもりなのです。（私の実家は両親ともに健在で、車で２０分、主人の実家は車で５時間程度の距離にあります）。義母が他界してからというもの、主人の実家に帰省する度、朝・昼・晩の食事を私が作り、食費を負担すしています。平日はフルタイムで働いており、連休の時くらいゆっくり休みたいのですが、さらに疲れてしまいます。自分の実家に帰省した時に、食費を出したり、毎食の食事を当たり前のよう作らされたりはしないので驚いております。　年に数回の事だから、父親にはいたれりつくせりをしてあげたいという主人の気持ちが分からない事もないのですが、これから子供が産まれ新たな家族を形成していかねばならないのに、考えが甘いのではないかと思うのです。　来年以降のお正月は毎年孫を連れ、おせちの食材を購入して主人の実家に帰省しなければいけないののでしょうか。うんざりしております。お正月くらいは、家族だけで過ごしたいと思うのですが、冷たい事なんでしょうか。

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冷たい事は無いですね。

微妙

2004年11月09日 12:26

それぞれの家庭の事情も有るのでしょうから、それで良いんですとまでは言い切れませんね。トピ主さんの実家は近いのですね？。それでは、お子さんが生まれた後には、まず確実にそちらに行くケースが増えますね。それは仕方が無いですよね、近い訳だし。ただ、そう言った時にこれは感覚の問題なんで一概には言えませんが、ご主人のお父さんが孫の顔が見たいと言った時でも、連れて行きたくないと言う事ですかね？。まあ、両家に同じ回数行く必要も無いでしょうが、子供さんが大きく成れば成る程、幼稚園や学校が有って正月やお盆などしか行けなくなりますよ。家族のベースは勿論あなた方です。でも、お互いのご両親や兄弟姉妹も家族ですよ。物理的に距離が有るのは仕方が無いとして、行き来に関しては柔軟に考えてあげて下さいよ。そんな事は重々承知の上とは思いますが、ご主人の思いも聞いて見て欲しいですね。お願いします。

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想像してみては

こもち

2004年11月09日 12:41

こんにちは。一人きりでいるのが自分の父親だったら。夫の将来の姿だったら。お小遣いを渡す余裕もあまりない・・・。私がトピ主さんでも面白くない気持ちになりますが、一人でお正月を迎えさせても平気でいられるほど強くはありません。私の友人で同じ様な境遇の人は、ご主人の実家に行くのではなく自分の家に招待してるようです。

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思いやり

ぺっぱー

2004年11月09日 12:51

自分の実家はお金を負担させないのに、夫の実家はお金を出させて平気だ、という比較はヤメましょうよ。しょうがないでしょう、そういうやり方なんでしょう、ご主人のほうは。トピを読んでいて、トピ主さんは、ご主人の実家が嫌いなんだと、金は出さないはオサンドンはさせるは、舅も虫が好かないし、というのを感じました。こういう気持ちでやられたら、舅さんもご主人も気の毒ですねえ。あなたには、「人を思いやる気持ち」をもって欲しいです。生まれる子供さんのためにも。舅さんへの気持ちは、いつか、自分に返ってきますよ。あなたが年を取ったとき、あなたがしたようなことにされるのでは。

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民族大移動

源太郎

2004年11月09日 14:05

世間的にはみなさん盆と正月には実家に帰るようです。ＪＲも臨時列車ダイヤ編成してるし、航空会社も臨時便を増発しております。トピ主のように自宅に居てくれればラッシュは日本から無くなると思いますが、それが無くならないと言うことは殆どの人は実家に帰っているのです。冷たいとかとは別の次元の問題です。先祖様をどのように思っているかの問題です。

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寂しいお義父さまを孝行してあげてください

あー

2004年11月09日 15:04

普段はおひとりでいろいろなさってるんでしょ？たまにはおいしいお料理を食べさせてあげてください。自分の父親がひとりだったら、きっとそうしてあげますよね。いまは妊娠中ということで大変だから、おせちは買ったものでもいいと思いますよ。せめてお正月は、お義父さんに寂しい思いをさせないであげてください。お願いします。

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自分も老いる時がくる

変身中

2004年11月09日 17:19

私も昔はききさんみたいな考え方でした。でも、自分の子が成長して行く過程で、親の気持ちが痛いほどわかるようになりつつあります。　一人暮らしのお義父さんを気遣って、お正月くらいにぎやかに過ごさせてあげたいと考えていらっしゃるご主人、そんなご主人に育てられたご両親もいい方のように私は思いました。失礼ながらききさんの、食事を作らされるとか、お正月くらいは家族だけでという表現に、まだ娘さん感覚だなって思ってしまいました。ききさんが将来、老親の立場になった時、きっと気持ちがわかるでしょう。親を大切にする姿を生まれてくるお子さんに見せていれば、子供さんにも受け継がれていくと信じたいです。（子供に頼りたいと思っているわけではありません）えらそうな事を言って、ごめんなさいね。でも、ききさんの体が今は一番大事ですから、ご主人にも協力してもらって、無理のないようにして下さいね。

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同情します

ねこねこ

2004年11月09日 18:08

私ももうすぐ７ヶ月になる妊婦で、年明けには９ヶ月になる予定です。私のところは、夫の実家が車で４時間、私のところは新幹線を乗り継いで４時間で、夫の実家経由だと車で７時間ぐらいかかります。先日こちらで地震があって、自分の実家には新幹線を使って帰れなくなってしまいました（いつものルートで）。私も年末の帰省をどうしようか考え中で、夫には１人で帰省してもらおうかとも思っています。うちは主人の親は、父が亡くなっているので、母だけで、食事の準備はいつも簡単な人なので、おせちとかはお店で頼んだのを出してくれています。おしゅうとさんだと、お嫁さんに期待してるかもしれませんよね、、、。確かに、年末年始は、お店もやっていないし、３度の食事となると面倒ですよね。おせちも全部自分で作ると面倒ですから、スーパーで注文するとか、１品２品ぐらいで勘弁してもらっていいのではないでしょうか？体調がよければ、張り切って家事全般うけおってもいいけど、そうでなかったら、顔見せ程度にしておくのかな～、と私だったら思います。

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お正月くらいは

胡蝶

2004年11月09日 22:14

　普段，義父がずっと一緒に居てお正月くらいは、、というのなら分かりますが、年に１回？位の帰省でお正月くらいは、、、という発言は解りかねますそれこそ、お正月くらいは帰ってあげてもいいのでは？おさんどんが大変というのであれば、父親思いの夫にいろいろ手伝ってもらえばいいのでは？

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妊娠中なんだから自分の体を一番に！

専業主婦デビュー

2004年11月09日 22:23

私があなたなら、一人で帰省してもらいます。年に数回の事だから、父親にはいたれりつくせりをしてあげたいというのだったら、ご主人がご自分でいたれりつくせりして差し上げればいいと思います。

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ご主人の身になって考えられませんか

みさ

2004年11月10日 08:56

ご主人がとても可哀想ですあなたの親は感謝の心と思いやりの心をあなたに植えつける事が出来なかったのでしょうか自分勝手すぎます似たもの親子なんでしょうね

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分かるなぁ…。

天照

2004年11月10日 12:10

冷たくは無いですよ。むしろ頑張ってらっしゃると思います。良いお嫁さんで旦那様も義父さんも幸せですね。でもやっぱり一人ぼっちのお正月は寂しいかなぁ。私の母は一人で暮らしですが、もし私がお正月行かなければ一人ぼっちなんですよね。世間は皆家族連れでワイワイ、でも母は一人ポツンとＴＶと二人きり。ＴＶからは賑やかな笑い声が聞こえるけど家の中はしんみりと静か…ダメだ、泣けてきた（笑）ね、もし自分の父親がそうだとちょっと切なくないでしょうか。だからと言って、お金を全て負担したり、妊娠中に無理する事無いと思います。今年はご主人だけに帰って貰って、一言電話だけ入れるとか。（来年は孫連れて帰りますねと言えばＯＫ）御節もそんな気張らなくても、皆でワイワイ楽しく食べれたらいいんじゃないかな。金額面は、ご主人に相談。無理は無理、できるはできる、ちゃんと伝えて話せば大丈夫だと思いますよ。子供も生まれるし、考えてって言えばいいのでは。できる範囲でやる。あわよくば、ご主人から義父に言って両家で折半できると一番いいですがね。楽しいお正月＆元気な赤ちゃん生んでください。

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今のうちだけですよ。

はっちゃん２

2004年11月10日 15:06

私の弟家族が毎年愛知県から車で６時間かけて、実家に帰省してきます。　子どもが小さい時は、夏は１週間ちょっと、冬は４～５日滞在していましたが、子どもが大きくなりスポーツ少年団に入って忙しくなり、その上にお嫁さんが仕事を始めたので、今は夏冬とも２泊３日程度になりました。滞在中お買い物などはみんなで出かけています。そのほうがみんなの好みのものを買えるからです。費用は私の父が出しています。トビ主さんも帰省時のお買い物は家族みんな（お義父さんも一緒）でされてはどうでしょうか？実家では御節を用意しても食べないので、焼肉とか鍋物を（材料は年末に買う）よくしているようです。とにかくお子さんが小さいうちはぜひ連れて行ってあげてください。

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複雑だけど

ああ

2004年11月10日 15:38

妊娠９ヶ月の時期に、それも大混雑する時期に、わざわざ５時間もかけて帰省するのは大変だと思います。でも一人の義父も寂しいでしょうね。。今年は「お腹が大きいから大事をとって」と言って、ご主人１人で帰ってもらうことはできませんか？そうすると食事の世話をする人がいないからダメなんでしょうか。親子（父と息子）で外食だって出来るだろうし、簡単なものなら作れるのでは？または義父が元気なら、お２人の家に来てもらうとか。お正月は２人で過ごしたい、というだけで帰省するのが嫌だというならそれはちょっとわがままかも。

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義父がくる

うみ

2004年11月10日 15:45

義父がこちらに来るというのはなしですか？そうすれば一日３度の食事も食費がいることも当たり前だし。まあ、ゆっくりはできないですけどね。旦那さんの親なんだから、旦那さんがしたいようにすればいいし、そのために自分ができる範囲の協力をしてあげるのが伴侶としての務めと言う気がします。ゆっくりしたい気持ちも良くわかるんだけど。今年はとにかく大事な体だし、何より自分をいたわってゆっくりしてください。

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お義父様が可哀想

さて

2004年11月10日 16:11

それ程離れて住んでいるなら、そんなにしょちゅうは会わないですよね。せいぜい盆暮れ正月くらいではないですか？お食事の支度が大変なら、手を抜いたものにすれば良いし、おせちなんて今では買えますよね。食費ですが、共働きであっても出すのは惜しいですか？うちでは私の実家へ行っても、食費は私と夫が出しますよ。外食する事が多いので、親にお金は出させません。

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今年はパスでいいんでは？

てんびん

2004年11月10日 16:37

お義父さんの状況も、ご主人のお気持ちも判りますが、9ヶ月のトピ主さんなら、「今年のお正月くらいは」行かなくてもいいんじゃないですか？お正月に家族バラバラは悲しいけど、ご主人だけ帰ってもらうか、お正月から来年前半（臨月～産後すぐ）は勘弁してもらって、来年のお盆あたりに行くとかの代替案でも充分OKだと思います。お寂しいであろう義父、そんな父を心配な夫、臨月の妻、それぞれ立場と都合があるんですから。

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お舅さんお呼びしたら？？

ちょっと・・・

2004年11月10日 18:01

９ヶ月の時に帰省なんて大変ですね。身重の体で長時間の移動は厳しいし(しかも帰省ラッシュ)なれない台所でも食事の用意も大変。いっそのことお舅さんをトピ主さんの方へご招待してはいかがでしょう？そうすれば、お舅さんも一人で過ごさなくてすむし、トピ主さんも長時間移動せずにすむし。家にいれば、家事をするのはあたりまえだから「やらされてる｣感は少なくてすむのでは？お舅さんも奥様に他界されて、旅行など遠出する機会もないようだったら、むしろお呼びした方が良いかも。昼間は旦那さんに外にお出かけしてもらうようにお任せすれば、トピ主さんのゆっくりする時間も取れますよね。最初に「臨月の体ですのでたいしたおもてなしは出来ませんが｣と断っておけばどうでしょう？渋ったら、「予定日はまだですが、かかりつけの病院からあまり離れるのは不安だ｣とか言ってもだめかな？「一人でかわいそう」と思う旦那さんの気持ちも、「帰省するのはいや」というトピ主さんの気持ちも立てられると思うんだけど。お舅さんが嫌いで帰りたくないなら解決になりませんが…。

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私もおなじ身です。妊娠後期ぐらいは楽させてもらって。

ららら

2004年11月10日 18:59

現在妊娠７ヶ月、年末には９ヶ月なので、まったくあなたと同じ立場です。そして、今年の暮れ正月は、自分の実家も主人の実家（うちも５時間要す、私の場合は嫁とはいえ、上げ膳据え膳のお客様状態です。はい、すいません。）も帰るのを免除されています。自宅で、おせち料理を作るのも今年ばかりは免除。「スーパーやデパートなどで売っているやつをお重に詰めておけばいいよ。」と主の言葉です。ありがたくそうさせていただきます。大きなおなかで、台所にずっとこもりっきりでたちっぱなしって、相当応えますよ。仕事をしている方だって、ちゃんと堂々と「産休」が、認められる期間ですよ。よりによって、なんでそんな時期に重労働（妊婦にとって）しなきゃならないんですか。今年ぐらいは楽させてもらいましょうよ。どうしても、ってだんな様が言うのなら、だんな様に実家奉公してもらい、あなたはご自分の実家へ、里帰りしてはいかがでしょうか。

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今回はパスするかな

厳

2004年11月11日 12:26

今回は事情を考えパスしても良いでしょうね。ご主人のみで行く事は仕方ないと思います。自分の都合ばかりでなく、相手の立場に立つとおのずと答えは出てくるような気がしますよ。もしご主人が先に亡くなり、自分一人で過ごす事を考えたらいかがですか？お正月ぐらい、子供がやってきて身の回りの世話をしてくれたらどれだけ嬉しい事でしょう？しかもトピ主様はご実家の近くに住まわれていますがご主人様は遠いとのこと。なおさらです。

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一部理解できます。

ほよ

2004年11月11日 13:13

9ヶ月のお腹を抱えて5時間かけて義父のところへ行き至れり尽くせりのご奉仕に疑問を持たれているのだと重います。経験は無いですが、私でも嫌だなぁ～。親孝行したいなら、旦那よ自分で頑張ってくれ。ってところでしょうか。一部と書いたのは、実家と義家を比べる事がどうかなぁ～と感じました。まさか全ての不満はお金の事ではないですよね。

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あなたが逆の立場なら？

yuka

2004年11月11日 13:35

あなたのご実家の両親どちらかが亡くなって親一人で正月を過ごさせますか？逆の立場になってちゃんと考えましょうね今年はニンプで臨月だからしょうがないので、ご主人一人で帰省してもいいと思います。帰省をすることは親孝行ですからね。食費の件ですが、トピ主さんの考えって親離れしてませんよね。きちんと世帯を持ってるのに未だにご実家におんぶに抱っこなんですか？お節などを作るのが嫌なら宅配で今はなんでも揃いますよ。そういうのを利用されてはどうですか？

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トピ主です

きき

2004年11月11日 15:44

ご返答ありがとうございます。私よりも年上の方からの発言等を拝見し、心が解けてゆくような感じがしました。今まで残業や出張をこなしながら、勤務し続けたのですが、後期になってからは切迫流産やら貧血やらで重要な会議を休んだりしました。それでも上司職場の皆に助けられ、やっと産休直前まで勤務できたのが、今現在です。復帰する予定ですので、多大な迷惑をかけた直属の上司にはお礼の品を、と考えていたのですが、義父から、女性なのだから職場の人間関係を気にする必要はないのでは？と言われお礼の品を送る事を考え直すよう注意を受けました。自分の息子の職場の人間には大変高価なものをお送りするのに（義父自身が）、私が自分の職場の人間へ自分で送る事には納得がいかないという、その気持ちが腹立たしく、お正月は帰りたくないと思っておりました。が、みなさまからの返信を拝見し主人にとってはかけがえのない父親であり、お正月にひとりにはさせられないとも思いました。もっと義父や主人と話しをし、できる事、できない事を線引きしていこうと思います。我をはって心がかたくなになっておりました。良い正月を迎えられるよう話をしていこうと思います。　

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でもさぁ

阿部

2004年11月11日 17:40

義父が自分の親だったら、と言ってる人。自分の親が１人でお正月を過ごすのだからかわいそう、といって夫婦で自分の親のところへ遊びにいったとする。でも夫は何もしませんよね？（義理の息子という立場で）三度三度の食事の支度をして、買い物も全部して、なんてないですよね。したとしても大掃除を少し手伝うぐらい？義理の両親の家にいくのと、自分の実家にいくのとでは気の遣い方が比べ物にならないほど違うからうんざりされるんじゃないかなぁ。そこに帰ってやりたいというわりにはだんなさんのフォローも少なくって。実際、家事をする割には台所なんてどうつかったらいいかわかんないし。どこまでさわっていいかもねぇ・・・。トピ主さんのだんなさんが、自分の子供をそっちのけで実家にいってばっかりだとどうかと思うけれど、甘いというのとは違うと思うな。

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ご主人１人で帰省してもらえば？

そらまめ

2004年11月11日 20:11

息子の顔を見たら、きっと義父さんも喜びますよ。で、親子水入らずで餅でも焼いて食べてもらえばいいんです。男性はあまりおせち料理にはこだわらないでしょうから、角切り餅でも買えば十分じゃないですか？私も今年の正月は妊婦なので、帰省はするけれど「お客様」を決めこむつもりです（笑）。もし、働かされそうになったら「さっき、無理したからお腹が痛い！」とか言って帰ります。

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渡る世間は鬼ばかり

行かない

2004年11月11日 22:00

身重のトピ主さんに「義実家に行ってあげても家事は旦那さんにお任せしなさい」と言う人もいなければ、同じく大人の男性である義父に「１年くらい我慢してもらっては」という人もいない。恐ろしいです。女性は男性の親孝行の道具じゃないんですョ。実親に対する孝行（家事）は、少なくとも実子がやるべきです。そうでないと親孝行とは言えません。「逆の立場だったら？」という人たちへ｡｡｡まず、大前提として女性の親は身重の娘にそんなエゴイスティックなことを要求しません！また、娘の旦那に一切合切の家事をさせることもありません！

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行くベキ！

やしゃご

2004年11月12日 10:53

>お正月を旦那の実家に行かなくては行けないのでしょうかそう思っているのでしたら、行った方が良いと思います。そのような質問がでるのは、行かなければならないけど行きたくないという気持ちがあるからです。

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トピ主です２

きき

2004年11月12日 20:19

帰省は主人が一泊二日もしくは二泊三日で30日から一人でいくことになりました。その間、私は実家にもどりゆっくり過ごす事にしました。　主人の父親だからこそ、大切にしたいとは思いますが、私は義父の娘でもなければ、嫁でもないということ、を義父に伝えようと思います。

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行く義務なし

匿名主婦

2004年11月13日 10:06

行かなければならないってことはないですよ。今はトピ主さんの体のほうが大事ですし、元気な男二人もいるんだからトピ主さんはご自分の実家に帰ってのんびりしたほうがいいと思います。私は義両親とはあまり仲良くしていないので、向こうも私を頼ろうなんて気は起きないみたいです。

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なんでそうなるの？

富士さん

2004年11月13日 13:01

「娘でも嫁でもないことを伝える」って、なぜそんなことするの？「出来る事出来ない事の線引き」って、対人関係は機械仕掛けではないでしょう。もっと心を柔らかく、ソフトにできませんか。義父にこうしろと言われた、それがムカツクだから全部気に入らない、じゃなくて、そういう人なんですよ義父は。だからあなたは、それを踏まえてうまくやれば。産休の職場の件も、離れている舅に話さないで、自分のやり方でやればよかったのに。昔の男は、息子の職場は大事でしょう。頭が固い舅に一々カッカしているトピ主さんも、頭が固いよ。

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トピ主さんどうしちゃったの？2を読んで

ぴんく

2004年11月13日 18:22

実の父でもなければ、嫁でもない？ 1.2を読んであまりのギャップにびっくりです。でも、今年は夫だけが行くのには賛成です。トピ主さんはご実家でごゆるりとお過ごしくださいね。

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