離婚？一人っ子と結婚したこうなるのが当たり前ですよね？

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（トピ主 1 ）

モモコ

2014年08月18日 10:43

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アラフォー主婦です。夫と子供二人の4人家族です。夫の実家へはお盆とお正月、普通の土日など1泊2日年に～4回は泊まり掛けで帰っています。私は結婚当初から1年の半分以上を県外の実家へ帰って過ごしてきました。子供が生まれてからは子供も一緒に帰省しています。今年から上の子が幼稚園に入園したため、春休み・夏休み・冬休み、そしてゴールデンウイークのみ実家へ帰ることにしました。年間トータルで２ヶ月あるかないかくらいです。普通の主婦に比べると実家へ帰る日数が多く感じられるかもしれませんが、私は一人っ子ですので実家の両親も頻繁に会いに来てほしいようです。ところが、昨日夫から「もう帰ってこなくてもいい。離婚して子供とそっちで好きに生きて行ってください」と言われました。以前から姑には「専業主婦なんだから夫の食事くらいはちゃんと作ってあげてほしい」と言われていたので、多分姑が夫に離婚をけしかけたのではないかと思います。確かに実家へ帰っている時は夫の食事は作れませんが、実家へ帰っていない時は毎日作っています。子育ても掃除もきちんとしています。そもそも、私は一人っ子なのですから本来ならお婿さんに来てもらわなければいけないところをわざわざ夫の籍に入ったのです。普通にお嫁さんを貰ったと思うのが間違いですし、今年からは実家へ帰るのが半分以下に減ったのですから文句なんて言わず喜んでいればいいのに。私の両親も私と同じ意見で、孫をひとり親にする気かと怒っています。離婚なんてせず、今まで通り実家へ帰る生活を続けたいのですがどうすれば良いでしょう？

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お婿さん

うさぎ

2014年08月19日 15:23

離婚してお婿さんをもらえばよいだけは？男性もそれを望んでいるのでしょうから

トピ内ID：3322341857

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典型的な実家依存

十把一絡

2014年08月19日 17:11

そんなに実家がいいなら離婚すればいいのに。いつまでも幼稚な妻と別れられて旦那さんも嬉しく思ってくれるでしょう。

トピ内ID：2974822812

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どちらが大事？

😣

1人息子

2014年08月19日 17:11

帰省の頻度については各家庭の事情や個人差のあるものだと思いますのでそこは何ともいえませんが、私個人の感覚だとトピ主の帰省は多すぎます。帰省について、ご主人が不満に思っているのならやめたらいいと思います。実家のご両親とご主人、あなたにとっていま一番大事にすべき家庭はどちらですか？もしもご主人よりご両親の意見を尊重するのであれば、離婚して実家でご両親と家族となり暮らせばいいと思います。ご主人と家族でいたいのなら、ご主人の意見を少しは尊重すべきです。こういうトピを拝見すると、親離れ子離れできない家庭の方と結婚された相手は本当に大変だと思います。ご主人が気の毒です。

トピ内ID：5925136906

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自立出来ないですね

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年08月19日 17:11

一人っ子だから頻繁に実家に帰って良いのかと言われるとだったらなぜ、トピ主さんは婿を取らなかったのだと問いたくなりますよ。今の旦那さんが良くってご結婚だったのかもしれないが、自分が一人っ子ならご主人に婿として来てもらい、一緒に実家へ同居してもらえば良かったと思いますよ。ご結婚はご自分で考えて納得されて結婚に同意しているはずですよね。絶対に強制ではなかったと思いますよ。専業主婦なら、家の家事は長期の休みだろうと関係ない仕事だと思います。ご実家に帰るのは１週間に押さえて、ご自分は嫁いだ身（家から出た人）なのですからその自覚をしないとね。ご実家は１人娘だろうと、もう出した人と思っているはずですそりゃしょっちゅう会えればうれしいが、家がおろそかになるならそれは自分の所に戻りなさいと言うはずですよ。お子さんも巻き込むことではないと思います。「長期の休みに帰れるな」と言われたくないなら、離婚して別の男性を婿で貰えばいいと思いますよ。

トピ内ID：3995339246

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間違いだらけ！

ぱりんこ

2014年08月19日 17:11

最初から、婿を取ればよかったんだよ！実家と同居してくれる男を探せばよかったんだよ！あなたみたいな嫁、いらんわ～

トピ内ID：1076436028

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一人っ子は関係ないのでは？

バリジェンヌ

2014年08月19日 17:11

世の中の一人っ子の多くが年半分実家で暮らしてる訳じゃないし、トピ主さんが特殊な事くらい自分でも理解できるでしょう？そういう特殊な事情があるのなら同居してくれる人と結婚するべきで、一般家庭に嫁いだのであれば世間の常識をベースに考えないと話にならないと思うけど。まあ、この手の人は他人のアドバイスなんて聞かない、考えないで一方的に「思い通りにならない～！」って言い続けるだけだから、何を言っても意味ないんだろうけど。

トピ内ID：2820248520

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それは無理すぎる

名無し

2014年08月19日 17:11

よくこれまで年の半分以上を実家にいるトピ主さんにご主人が我慢していたなあと心から感心します。トピ主さんが行動を改めない限り、離婚は避けられないと思います。トピ主さんとトピ主さんの両親がこう思っているから正しい、というのはただの思い込みです。でもご主人のお話が正論なのか分からない、ということでしたらご近所や友人、ママ友たちにたくさん相談してみるといいですよ。私はこう思ってこうしてるのに主人が理解してくれない、と。

トピ内ID：1539486225

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あなたが悪い。

😠

くるくる

2014年08月19日 17:11

　何のために結婚したの？　一人っ子、一人っ子って、何様？　自分の子供が将来一人っ子と結婚して、同じことされても、ありなの？　所詮、親離れできない人間が結婚すると、こうなっちゃうのね・・・。　ま、親も子離れできてないようだけど。　子供を甘やかした分だけ、子供を不幸にするという典型ね。　　そもそも、結婚後、子供ができるまで半年以上も実家に帰った時点で離婚でもおかしくないでしょう。親の介護とかよほどの理由がない限り。　夫の失敗は、子供がいなかった時点で離婚しなかったことでしょうね。　今回は離婚は避けられないでしょうけど、こんな母親に育てられる子供が心配だわ。　それから、離婚しても、再婚は難しいですよ。現夫のように寛大な人はそうそう現れないでしょうから。　今後はちゃんと仕事をして、親の介護も見据えて、覚悟を決めることね。　　

トピ内ID：0104921141

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離婚しろ

らまんぼう

2014年08月19日 17:11

トピ主に全く同意できない。とっとと離婚して大好きなパパママに養ってもらいなさい、お嬢ちゃん。こんなんでアラフォーで人の親か、恥ずかしいね。親の顔が見てみたいわ、ってそういえばトピ主の親も似たりよったりの思考だったね。一家揃って恥ずかしいわ。

トピ内ID：7255129173

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トピ主と親が変です

🐤

アラ還

2014年08月19日 17:11

貴女の考えは異常です。貴女の親もです。一人っ子の理由で半年も実家暮らしの妻？聞いた事がないです。ご主人が働いているのに、半年は実家で遊んで暮らすトピ主。トピ主とトピ親の傲慢な態度にも問題がありそうです。家庭を作ろうとしない我儘妻に、ご主人は良く辛抱したと思います。離婚して、大好きな実家でお暮らしなさい。ご主人より実家が大事だったのですから嬉しいでしょ。子供は実家の親に預けられるから、フルタイムで仕事できますね。離婚して仕事に励みましょう。仕事、頑張って下さい！！

トピ内ID：8223888663

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夫婦ともに自分の実家を引きずってるのって、みっともないね

アイアン

2014年08月19日 17:11

ドライに悪口書くのって、いくら匿名掲示板でもよくないことですが、書いてしまいます。ご夫婦とも、親離れ・実家離れしなさすぎです。２人で新しい戸籍作ったんですよ。どっちの家にくっつく方が多いかを比べるより、そこから卒業しなさいよ、大馬鹿者達め！ >そもそも、私は一人っ子なのですから本来ならお婿さんに来てもらわなければいけない >ところをわざわざ夫の籍に入ったのです。そんな決まりは日本にはありません。要は、家族の愛情のあり方です。何をわざわざ恩着せがましく言ってるの！あなた馬鹿じゃないか！ >普通にお嫁さんを貰ったと思うのが間違いですし、だからあなたが馬鹿丸出し。 >今年からは実家へ帰るのが半分以下に減ったのですから文句なんて言わず喜んでいればいいのに。その恩着せがましいのをやめなよ。 >私の両親も私と同じ意見で、孫をひとり親にする気かと怒っています。貴方もご主人も独立した家族なんだよ。貴方の親もおかしいけど、書くには字数が足りませんので、改めてひとつだけ。夫婦で、親離れしなさい！

トピ内ID：0049623053

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お互い一人っ子だったら？

🐷

空母

2014年08月19日 17:11

もうこれからの時代は一人っ子同士の結婚は当たり前です。夫が一人っ子だったらあなたが働いて、夫がず～っと実家に行っても納得できますか？やっぱりこういった馬鹿げた考え方する方は、親も似たようなものなのですね。息子には、彼女の親もしっかり見るように言わなきゃ(笑) ＞離婚なんてせず、今まで通り実家へ帰る生活を続けたいのですがどうすれば良いでしょう？実家を売却して日帰りできる距離に引っ越してもらえばいいんじゃない？もちろん夫のお金は1銭も使ってはいけません。その上で、今後は泊りでは実家に帰りませんので今回は許して下さいと土下座して許してもらうのですね。もちろんあなたの親も一緒にね。ま、旦那さんにはよく決断しましたね。決断が遅いくらいでしたねとエールを送っておきます。

トピ内ID：1572638950

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当たり前(笑)

😠

ははは

2014年08月19日 17:11

ご主人の意見、当たり前です(笑) 一人っ子だから何？一人っ子でもご主人と上手くやってる人は沢山いますから、ひとくくりにしないで。いつまでも親離れ出来ないならなんで母親になるのよ。親や妻である前に子供気分満載？家事育児やってます(キリッ)！って書いてあるけど…当たり前だし。専業なんだから。あなたの親も、娘家族を壊してまで呼び寄せたいなんて異常だし。この親にしてトピ主ありだね。散々父親と離す生活させておいて「一人親にするつもりか」って…呆れるわ。都合よすぎ。離婚して子供が辛く悲しくてもそれは紛れもなく『トピ主とその両親』がそうさせたってことを忘れずに。決してご主人のせいではない。父親に問題ない限り、トピ主と両親のワガママで子供を不幸にしたいなら、どうぞ。

トピ内ID：0816299182

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「当たり前ですよね？」って言うけど

ハートレス

2014年08月19日 17:11

異常ですよ？

トピ内ID：0270261808

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それでどうするの？

☀

tako

2014年08月19日 17:11

> 多分姑が夫に離婚をけしかけたのではないかと思います。姑がけしかけようが何しようが、旦那さんが心で離婚したいと思った事に変わりはないだろう？トピ主はどうしたいの？ご主人と折り合い付けて結婚を続けるのか言われたとおり別れるのか？「私は間違ってない」って言い続けても話はまとまらないよ

トピ内ID：9149164981

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契約でもしてたの？

ちるちる

2014年08月19日 17:11

結婚当初にそんな契約でもしていたのなら主張してもいいかもしれないけど、何も言わずにそれはないと思いますよ。一般常識でそれはないだろうから、理解されないのが当然。そんなことを言ったら、お互い一人っ子同士なら、それぞれ別の家で過ごすようなことになりませんか？それって結婚といえるんでしょうか。結婚したのなら、義父母とも実両親とも違う別の世帯を築き上げたということなんだから、夫と主さん、そして子供を中心とした家庭を第一にして生活するのが当然の成り行きだと思うのですが。あなたがまず一番に大切にするべきなのを実両親と思っているのなら、結婚した意味がないのでは。だって、長期休暇のみの帰省にしたのは、夫のためでもなんでもなく、単に幼稚園の出席云々って問題だけでしょう？世帯主である夫をほったらかしにして実家に入り浸りじゃ、離婚されても仕方が無いですよ。親権云々言わないのは、子供と会う時間も少ないから、父性もたいして育たなかったんだね。潔く実家に戻って、シングルマザーとして頑張ってくださいね！

トピ内ID：1721963732

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常識って・・・？

ナス

2014年08月19日 17:11

一人っ子で既婚の女友達たくさんいます。・・・が、あなたのような生活をしている友達は一人もいません。（笑）常識って・・・？あなたとあなたのお母さんだけに通じる常識では？そして、世間では、それを非常識と呼ぶのです。ご主人＆お子さんお気の毒・・・。

トピ内ID：5476990386

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一人っ子は関係ない

💢

buu

2014年08月19日 17:11

＞私は結婚当初から1年の半分以上を県外の実家へ帰って過ごしてきました。一人っ子でも、年の半分も実家に帰る人は異常ですよ。とぴ主が一人っ子なのは夫の責任ではなくとぴ主の両親の責任です。いつまで娘にしがみつくのですか？夫はたまったものではありませんね。離婚を宣言されて当然です。とぴ主は結婚の意味を分かってますか？実家から独立して夫婦で家庭を作るのが結婚です。とぴ主親子は間違っていますよ。一人っ子を振りかざし娘を年の半分も実家に帰らせる親と調子に乗って実家に帰り続ける娘。いい加減にしないから愛想をつかされたんです。婿に迎えるほどの資産もなかったのでしょ。夫の給料を利用して妻の役目は放棄してそのうえ離婚はしたくないのはおかしいです。夫の実家には４泊しかしないで自分の実家には１８０日以上居続けるのは結婚生活の放棄です。実際破たんしたでしょ！夫が離婚裁判すれば認められます。とぴ主さんは結婚する資格がありません。離婚原因はとぴ主ととぴ主の両親にあります。

トピ内ID：7958839879

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良かったじゃないですか！願いが叶うね

💡

Mari

2014年08月19日 17:11

離婚したら、１年中、大好きな実家でパパとママと子供と暮らせるじゃないですか！！！一人っ子で、そこまで実家へ依存してる女性、結婚すべきじゃないですよ。夫は金を運ぶ道具じゃないんですからね。すごい非常識なトピ主＆実親。

トピ内ID：6313588050

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一人っ子なのはそちらの勝手な都合でしょ？

歩美

2014年08月19日 17:11

ご両親、一人っ子だから頻繁に帰って欲しいなんて図々しいですよ。勝手に一人っ子にしたわけで、ご主人になんの落ち度もない話です。自立しなさいな。

トピ内ID：7729457346

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私があなたの母親なら。

一人娘の母

2014年08月19日 17:11

夫を放り出してそんなに長期に帰省する娘を、叱りつけます。今のあなたは私達の娘である前に、妻である事を自覚しなさいと。でもまぁ、トピ主さんの場合親からしてそんなんですからいくら説明しても、きっと理解は出来ないんでしょうね。離婚回避は無理でしょうね。お姑さんのせいにしたいみたいだけどご主人が会社の上司や同僚、学生時代の友人、その他誰に相談してもきっと離婚を勧めていると思いますから、お姑さんのせいではないでしょう。それから、一人娘だから当然とか言わないで貰いたい。一人娘を育てる身として、そんな非常識な考え方を世の中の一人娘の親や、一人娘みんながしていると誤解されたら迷惑です。離婚して、どうぞご両親と頑張ってお子様育てて下さい。ご主人には、もっとまともな方と人生やり直すチャンスを与えてあげて下さい。

トピ内ID：5604759606

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一人っ子は関係ない

ギアセカンド

2014年08月19日 17:11

実家に頻繁に帰り過ぎでしょう。あなたの親も娘が離婚云々の話しになっているのに対応がおかしいです。普通は帰り過ぎたのは自分達のせいと反省し、仲を取り持つべきでしょう。一人っ子だから頻繁に帰って良いだなんてあり得ませんよ。自分の家庭を放棄してるようなものです。たぶん旦那さんは彼女が出来たんでしょうね。そんなに頻繁にいない妻など必要ないですから。あなたも旦那さんに対する愛情が薄いから頻繁に帰るのでしょうから。離婚したくなければ、反省し、帰る回数を減らすべきでしょう。

トピ内ID：2462535423

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離婚して新たに婿養子をもらう

あまなつ

2014年08月19日 17:11

凄いですね。一年の半分以上を実家で過ごしてたのなら、どちらが自分の家か分かりませんね。家に居る時はちゃんと家事をしてたって仰いますが、それは一年のうち半分以下って事ですよね。専業主婦という事は家事をするのが仕事ですから、つまり、一年のうち働くのは半分以下。それで暮らしていけるなんて、本当に凄いですね。ご主人は一緒に暮らす価値もないですか？と、感想はここまで。トピ主さんは離婚せず、今まで通り実家に帰りたいなんて都合のいい事仰っていますが、もはや二択です。　１.離婚せずに実家に帰るのは人並み程度にする（年間トータル２～３週間ぐらい？）　２.離婚して実家にずっといる私は２をお勧めします。（ご主人の為にも）それに、可能かどうかは別として、再婚して婿養子をもらうって手もアリですよ。だって、別にご主人とは一緒に暮らしたいとは思ってないんでしょ？一人っ子なんだから、ちゃんとお婿さんに来てくれる人を探しなさいよ。最初に妥協したのがそもそもの失敗よ。ご主人もそう思ってるかもね。

トピ内ID：6175933662

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でた、実家依存

MAME

2014年08月19日 17:11

なんでそう自分勝手なふざけた自論を持ち出せるのか不思議。トピ主は専業主婦でありながら、仕事放棄してきたんですよ。クビ(離婚)になって当然でしょ。ご主人はトピ主のように好き勝手に毎年毎年6ヶ月も仕事を休んで遊んでいますか？ご主人が「お前みたいな能無しを養ってやってるんだから、俺の休みに口出すな。今まで通り休ませろ」と言ってきたら許せますか？トピ主のやってることって、そういうことです。何年にも渡って1年のうち半年も無断欠勤しておいて、その他の日は働いてる！と主張して社会で通じるとでも？「バカか！」と鼻で笑われますよ。一人っ子一人っ子と喚くなら、結婚なんかせずに一生パパとママの脛齧りしてりゃいいのにね。言っておきますが、子供を一人親にするのはご主人ではなく、トピ主の身勝手です。トピ主は被害者ではなく、完璧な加害者。そこを勘違いしないで下さい。被害者ヅラはやめて下さいね。性根を叩き直すべきなのも、この先ご主人に償うのも全部トピ主ですよ。慰謝料も頑張って払って下さいね。寝食惜しんで働きなさい。

トピ内ID：2567748735

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当たり前ではありませんので。

ゆかたん

2014年08月19日 17:11

離婚してください。というか、離婚されると思います。それでようやく解決するのでしょ。

トピ内ID：2246909804

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離婚を回避するには

ゾロ

2014年08月19日 17:11

帰省の回数、日数を減らして詫びることです。一人っ子だからなんて関係ありませんよ。あなたのやっていることは世間の一般的な夫婦ではあり得ません。旦那さんが許しているなら異常な状態も続けられますが、旦那さんがＮＯと言った時点で一般的な状態に戻る以外ありません。それが出来なければ離婚するしかないでしょう。

トピ内ID：2462535423

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それは、妻じゃありません

😠

おやじ

2014年08月19日 17:11

　離婚して実家に住んで、働いて下さい。養育費は払いますけどね。あなた、妻じゃないです。

トピ内ID：1782929752

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無理でしょうね

冷凍ごはん

2014年08月19日 17:11

旦那さんの離婚要求の原因は、トピ主さんの多過ぎる実家帰省にありそうですから、そこを改善しないと離婚になると思います。＞私は結婚当初から1年の半分以上を県外の実家へ帰って過ごしてきました。一年の半分以上も実家に帰省って、それって別居ってことですよ？非常識なトピ主にもビックリですが、今までずっと我慢していた旦那さんにも、驚きます。一人っ子を理由に、夫を放置して帰省する実家依存の妻に愛想がつきたのでしょう。養育費だけ貰って、離婚で良いではないですか。今までどおり、トピ主さんの大好きな実家暮らしがずっと出来ますよ。

トピ内ID：3834083948

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一人っ子です。トピ主さんは普通じゃないと思います

😠

アルミ

2014年08月19日 17:11

トピ主さんみたいな方がいるから、一人っ子は～、って言われちゃんですよ！大半の一人っ子はちゃんとしているのにも関わらず、です！旦那さんの言うとおり、離婚して子供とおじいちゃんおばあちゃんと暮らしたらいかがですか？私は結婚して7年以上経ちますが、実家に帰るなんて年に1回程度です。電話や誕生日プレゼントはしますが・・・。トピ主さんには本当に呆れます。

トピ内ID：7041579868

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結婚は親から独立することです

🎶

すもも

2014年08月19日 17:11

子供が幼稚園に入るまでは１年に半分以上は実家暮らし。その間のご主人の食事の支度や洗濯はご主人が自分でしていらしたの？それともお姑さんと同居ですか？いずれにしても、ご主人があなたの「実家に帰るのが当然」の意識に嫌気がさして離婚したいと思っているということです。あなたは自分が正しいと思っているのですから、これは仕方ありません。一人っ子とか、婿養子とか関係ありません。結婚は二人で独立して新しい家庭を作ることを言います。

トピ内ID：6728334749

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