夫にどこまで話せばいいのか・・・

レス86

（トピ主 3 ）

🐤

マイコ

2008年11月05日 11:33

ひと

私は３３歳で４つ上の夫、１歳の娘の３人家族です。

私はパートの職場の人たちから、たまにお菓子などをいただきます。
お土産のクッキーとか飴などです。
私も旅行した時などに、お返しに配っているのですが
最近もらってばかりだったので、そろそろ何か持って行きたいなと
思っていました。
話題のお菓子が何箱かセットで売られていたので、話のネタにもなると思い
職場の人たちには１個ずつ（全部で３箱）、
私たちの家族には１箱（夫婦で分ければ３～４個くらい）の配分で
私のこづかいで購入しました。
それが夫にはとても気に入らなかったらしく、「職場用が３箱で
家族には１箱だけなんて、家族を大事に思っていないんだな！」と
怒り出したのです。

私は、主な目的は職場用だったので、購入するとき、まず職場の
人数分あるかを確認して、家族の分も少しありそうだから、
じゃあ買おう、と思ったのです。
そのことを夫に説明しても、夫は怒ったままでした。

この喧嘩のことを、私の実家の家族に話したら、「夫婦は何でも
かんでも喋るもんじゃない。職場の人に頼まれたから、代わりに
買ったのよ～、とでも言っておけば良かったのに。」と言われました。

私は今まで、『夫婦は隠し事はしない』が当たり前だと思っていました。
でもそれでは夫婦喧嘩の種が増えるだけなのでしょうか。

例えば、私の友達を家に招くことを夫は良く思いませんが、私の子供が
まだ小さいので２ヶ月に１度ほど招いています。
良く思われないのは分かっているし、友達が来た形跡を消して何も
無かったようにすることもできるけど、隠し事をしたくないから
話して了解をもらっていました。

こういうことも話さず隠しておくものなのでしょうか？
皆さんのやり方や考えをお聞かせください。

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私も以前は

🐷

ぷくぷく

2008年11月05日 15:42

トピ主様、こんにちは！私も以前は、家電品や家具を購入する時は夫に相談していましたが、よく反対されていました。そこで、冷蔵庫は壊れたので買いなおしたと事後承諾をするようになりました。本当に調子が悪く修理を依頼すると、修理代が５、６万ぐらいかかるから買った方がいいと言われました。そこで夫に話さなくても、支障が無い場合は話さなくなりました。

トピ内ID：1049110235

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御主人がおかしい

秋の空

2008年11月05日 15:42

隠し事をするしないに関しては、何でも正直に話すだけが夫婦円満の道ではないと思います。でも今回の事はそんな問題じゃないのでは？職場の人数（ざっと20人以上）とトピ主さんの家族構成ではその差は歴然。それを単純に箱の数の比較で家族の事を大事に思ってないだなんて、ちょっと御主人大丈夫？って感じです。実はトピ主さんが仕事してるのを快く思っていないとか、トピ主さんがもし自分だけ旅行に行ったのであればその事が不満だとか、何か状線があるのでしょうか。

トピ内ID：3297882797

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隠し事は無い方が良いけれど。

🐤

ぱんちょ

2008年11月05日 15:42

なぜご主人がそんなケチ臭いことで（失礼）、気を悪くされるのか全く分かりません。だって、職場の方には1人に1個、ちゃんと行き渡るように購入したら、どうしても3箱になってしまったというだけでしょう？まして自分のお小遣いで買ったものですもんね。例えば1箱50個入りだったら恐らく1箱で済んだでしょうね。その場合ご主人は文句言わないのでしょうか。他の出来事を読んでも、ご主人はきっとトピ主さんが判断して行動するのが気に入らない方なのかな、と思います。夫婦とはいえ個々の人間です、理解できないのなら勝手に言わせて、トピ主さんはいつも笑顔で居てください。でもね、＞私は今まで、『夫婦は隠し事はしない』が当たり前だと思っていました。これについては、当たり前では無いと思います。『隠し事』と聞くとうしろめたい印象を持ちがちですが、時には黙っていた方が相手に優しい事がありますし、関係が上手くゆく事があります。私はそれが人生の機微だと思うのです。ご主人の性格を良くお分かりなら、今後は「これは黙っていた方がいいな」、「これは話しておこう」と、状況に応じて上手く判断をしていけば…と思います。

トピ内ID：7482754561

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怒る理由が理解不能

🐱

にんにん

2008年11月05日 15:42

会社にもっていくものなんだから個数が多いのは当たり前で、家族には食べられるだけ買っていく。当然のことだと思うのですが、旦那様が怒っている意味がわかりません。私なら怒ったことを怒ります。うちは、自分のお小遣いで買ったものであっても、一応「こんなもの買うよー」といいますし（共働き自分のお小遣いは自分の給料から）、家に誰か呼ぶときは、全部いいます。文句を言われたこともないし、そんなことで機嫌が悪くなるってことはありません。ご実家のかたがおっしゃるように、波風をたてないために言葉を選ぶことは間違いだとは思いませんが、この場合、怒ることではないと思うので、私なら「ふざけるな」というかなあ・・・

トピ内ID：5209134452

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よいご両親ですね。

🐷

ねこのこ

2008年11月05日 15:42

正直、ご主人・・・なんてちっちゃい男なんだ～！と思ってしまいます。赤の他人にさえこう言われると腹が立ちますよね。あなたの実家のご両親はとても賢いと思います。こういう感想？を言うわけではなく、対策を伝授されるあたり。夫婦も喧嘩して、段々分かりあっていくものだと思います。ボーダーラインは人それぞれで、難しいですが、時と場合によってはご両親のおっしゃるような言い逃れも、無用な喧嘩をさけるためと思えばよいのではないでしょうか。私の場合は、狭い世界（海外駐在）に住んでいるにも関わらず主人のクチが軽く、受け取る人によってはトラブルになりかねない発言を悪気なくするので、主人に話すことと話さないことを区別しています。人前で言っていいことだけ話して、残りは隠すというより、最初から話しません。それが主人にとっても無用なトラブルを招かないために良いと思っています。言葉は悪いですがお互いをうまくコントロールする術は、夫婦によって色々でしょうから、今後の研究課題ですよね。お互いを掌の上で転がしあっているようなご夫婦もいらっしゃいますよ（笑）

トピ内ID：5432245716

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隠す事もあるけど、この場合はー

なおみ

2008年11月05日 15:42

なにやらケチ臭い旦那様ですね。御土産の事も、家に友達を招く事も、格別隠しておかなければいけない事とはおもいません。私の夫ならそんな御土産ごときで怒る事もないし、彼が居ない時友達を招いたら、後で「●●さん、元気だった？僕も会いたかったねー」などと聞く位で、どうして隠さなければいけないのか、理解できません。夫婦だからすべて話さなければいけないとは思いませんし、私も（たぶん彼もー）すべての事を話していません。でも、この御土産や友達の招待などは、秘密にする事ですかね？

トピ内ID：8745493698

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ウソも方便

🙂

れいか

2008年11月05日 15:42

トピ主さんの御実家の方達は夫婦間にも隠し事が必要とおっしゃったわけではないと思いますよ。要するによく言いますが、「ウソも方便」ということを言っておられたのだと思います。トピ主さんの御主人は、たかが土産の件やトピ主さんの御友人の来訪にも良い顔をしない難しい方なわけですよね？そのような方と上手く生活していく為には当たり障りのないウソも多少は必要なのでは？と知恵を貸してくれただけの話だと思いますよ。それにしても御主人は随分と狭量な方ですよね。夫婦間の隠し事云々よりも、御主人の性格の方こそ問題視する必要があると感じますが、気にならないのですか？

トピ内ID：5558252567

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隠すレベル？

意味がわからん

2008年11月05日 15:20

そんなレベルの話を隠す必要があるのか疑問です。普通の会話の一つなのに。ただ、元々そういったことで怒る人とわかっていたなら回避のため話しません。私の夫なら念のため余分に買った方がいいよって言うタイプです。なんで怒るのか意味不明です。そんなことで家族の大事さをはかるのでしょうか？私から見ればちっさい男だなーって思います。夫婦でも時には隠す必要のある話もあると思います。とくに親関係とか。

トピ内ID：1593547541

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個人的には

きまぐれロメオ

2008年11月05日 15:20

余計な事は言わないし、隠しておきますね。細かい事での喧嘩が嫌いなので。でも、トピ主さんのような正直さを否定もしません。夫婦での喧嘩が悪い訳じゃないからね。色々な価値観があって当然だし、それについて話し合う事も時には必要だと思います。しかし、毎度だと疲れません？それぞれの家庭の事なので、他の方のレスを読んでトピ主さんがバランスを取ればいいんじゃないかな？

トピ内ID：4735243290

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ご実家の意見と同じです

🙂

メロン

2008年11月05日 15:20

＜私は今まで（夫婦は隠し事しない）が当たり前だと思っていました＞まさに私が実家暮らしをしていた時、親から言われた事と同じです。「ママに何でも話すのよ」と物心付いた時から言われていた私は、何の疑いもなく従っていました。その結果、過干渉になりましたが、私がそれはおかしな事だと気付いたのは結婚し４０近くなってからでした。横になってしまいましたが、＜隠し事はしない＞＝＜コントロールされる＞事にもなると思います。トピ主さんのご主人も、一切隠し事をなさっていないと断言できますか？バカ正直に話したが故に、喧嘩になったり不愉快になるようなものは話さなくてもいいのですよ。またご主人の留守時に２ヶ月に１度友人を招く件も、＜話して了解を取る＞必要があるのですね。イコールの関係ではないのだなあと思いました。事後承諾ではいけませんか？

トピ内ID：3848318710

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いやはやチッチャイ・・・

💍

ぺんぎん新聞

2008年11月05日 16:02

なんともまぁチッチャイ男ですね、ご主人。失礼な言い方ですが。ご主人のようなチッチャイ人間の場合はなんでも包み隠さず話すというのはやめたほうがいいです。夫婦間では基本的に隠し事はしないほうがいいとは私も思いますが（もちろん何でも話すことがいいとも思いませんけど）、それも相手によりけりです。ご主人は器が小さいので話しても自分の器からあふれてしまうんでしょう。あふれたら周りがびしょぬれになって不快ですから怒るんです。普通は、お世話になっている人にお返しをしたり、近所付き合いで友達を招いたりというのはお互い様ですから、しょうがないな、と思うものです。ですが、ご主人には無理。私ならトピ主さんの親御さんのように適当にごまかしておきます。夫婦間で隠し事をしないほうが幸せな夫婦もいれば、隠したほうが幸せな夫婦もいるというだけですから。

トピ内ID：2513398905

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全く同じです！

私もマイコ！

2008年11月05日 16:02

うちの夫も全く同じ感じです。特に食べ物に関して。面倒くさいですよね～～。相手の気に入らないことは隠しておくといいとアドバイスする方って、結婚年数の長い方が多くないですか？！長年穏便にやっていくためみたいな…。うちの親なんて、お互い隠し事（内緒貯金とか）がいっぱいありそう。うちもいずれはそんな夫婦になるのかも知れないけれど、今はいちいちぶつかり合っています。やっぱり隠し事は自分がモヤモヤしてしまうので…。それなら、怒られた方がサッパリしますから…。

トピ内ID：3361891534

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夫婦といっても他人

サマンサ

2008年11月05日 16:02

私たち夫婦は夫婦といえども所詮他人というスタンスをとっているので、お互いのプライバシーを尊重しています。よってシェアする情報としないことは多々あります。状況と判断によって馬鹿正直なのもお互いのためにはならないと思えば、適当に嘘をついたりしますよ。わざわざ「男友達」と飲みにいく、と言わなくても「友達」と出かけてくるね。と伝えた方が思いやりだと思うのです。誰と聞かれたら名前を教えますが。それより、お菓子くらいで怒る旦那様は随分と怒りの沸点の低い方ですね。お菓子をいくら職場に持っていこうが別にいいじゃないか、と思うんですが。そんなくだらないことでいちいち腹を立てずにもっと器の大きな男になりなさい！と一喝してあげたら？

トピ内ID：2836058643

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ウチのやりかた

🐤

たまご

2008年11月05日 16:02

私37歳夫36歳５歳と７歳の子供がいる４人家族です。お話を読んでいると少し観点がズレているような気がします。夫婦に隠し事ナシと今回の話は別ではないでしょうか？旅行先で買う職場へのお土産ごときで怒ってしまうと言う感覚が私には分かりません。そんなに怒るようなコトでしょうか？多額の借金を隠していたとかそんな隠し事なら怒られても仕方無いと思いますが、たかだかお土産で...。職場の特定の人に３箱（もしくは３箱分のお金をかける）ならまだしも..。お土産って同行した家族へは買わなくても職場へお付き合い程度で買って行ったりすることは多々あると思います。ウチはそんなこと相談しませんし、家族より多くても何も言いません。それにみんなにたくさん買って行ってあげたら？と言う感じですよ。夫に言わずに友人を招くこともありますが、何にも気にしませんし、今日○○ちゃん来たよと言えば「へ～元気だった？」とかそんな感じです。普段から色々なことで不満はないんですか？そんな事で家族が大切じゃないだなんだ言い出すなんて私には怖いです。

トピ内ID：7994346031

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知らぬが仏ということも

みかん

2008年11月05日 16:02

お菓子の件は要するに職場への差し入れですよね。「差し入れするの」の一言では済まないのでしょうか…？土産も含め職場へ差し入れすることで >家族を大事に思っていないと反応する人を今まで見聞きしたことがないですが夫さんの真意はもしかして、質的もしくは量的に、金銭的に精神的に、家族にする以上のことを職場にする必要はない、ということでしょうかね？？お友達を招くのも嫌がられるようなので、憶測ですが、ちょっと他人が怖くて、人に気を使ったり合わせたりもてなしたり、他人に何かしてあげるのが苦手なのかな？私だったら以後は夫の神経に障らないようにいちいち断らず、自分の判断でほどほどにします。隠し事については、程度の問題もあるのでは？友達をよぶのに了解とるというのは、それは正直というよりうっとおしいです。トピ主さんは了解を得てすっきりだけど、夫さんは嫌な事を了解しなきゃいけないので苛つくのじゃないですか？隠すのではなくて、「言わなくてもいい」「聞かれたら言う」「ノリや雰囲気がよければ話す」程度のものもあります。夫が嫌がっても妻としてはしなくてはならない事もありますよ。

トピ内ID：2481976078

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びみょ～

こっぺぱん

2008年11月05日 16:58

難しいですね～私も隠し事できない（したくない）タイプです。私の夫は、よほどのことでない限り（たとえ自分の考えと違っても）怒らないので「機嫌を損ねない」ことが分かってるから言えるのかもしれません。嘘をつかないのは「夫婦で隠し事はしない」とかいうんじゃなく、嘘をついてる自分が苦しいから。自分が楽になる為にです。でも機嫌悪くなると分かっていたら、適当に嘘や隠し事をするかも。それで夫婦間がうまくいくのであれば、そのくらいのことはかわいらしいことじゃないかな～とも思います。もちろんちゃんと話をした上で旦那様が理解してくれたらそれ以上にいいことは無いと思いますけど。主さんがストレスを感じること無く旦那様とよい関係を続けて行けるといいですね。

トピ内ID：1377466075

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隠す、隠さない、と言うより

mimimi

2008年11月05日 16:58

トピ主さんが、例に挙げた件では、ご主人さん、そんなことで怒るなんてと思いますが。夫婦で何年も暮らしていたら、相手の性格とか、どんなことで機嫌が良くなる、悪くなる、というのは、段々にわかってくるでしょう（まあ、今回のことは、トピ主さんにとっても意外だったようなので、それはまた、新たに発見した一面、ということで）。隠す、隠さない、というより、些細なことで機嫌が悪くなるって、わかっているなら、わざわざ言わないというのは、生活の知恵かな、と思います。もちろん、些細じゃないこと、家庭にとって夫婦の意見の一致が大切なことは、話すべきだし、些細なことでも、トピ主さんがおっしゃるように、話すことで、お互いの違いを理解するのも望ましいことではありますが。

トピ内ID：0379816126

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嘘にならない範囲で上手くかわす・・・

🐧

三連プリン

2008年11月05日 16:58

確かに3箱も買えば値段もそれなりになるし、3対1じゃ「えっ！？」とは思うかもしれないけど旦那さんの実家にもと言われたのを「職場の分買ったから予算がない、ダメ！」なんて言ったわけじゃないし。ちょっと旦那さん、器がちっちゃいなぁ～と思いました。（ごめんね）パートとはいえ、何かしら職場の人にはお世話になっているものです、そういうトピ主さんの立場も無視・・・。旦那さんの不在の時間に（ですよね？）友達を招く事も気を使う・・・。旦那さんはトピ主さんの友達関係に全く関心がないってことですか？そんなのちょっと淋しいですよね。お母さんの言う通り、こおいうタイプの旦那さんなら、何でもかんでも話せばかえってややこしくなるだけかもしれません。きっとお母さんも多少同じような経験されたこともあるんでしょうね。たしかにそれが喧嘩しない秘訣かもしれないけど、自分に関心がないみたいで私なら嫌だなぁ～。

トピ内ID：8486236586

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隠すほどのことじゃない・・・

トリックスター

2008年11月05日 16:58

職場にお土産を買うことも、友達を家に招くことも、夫に隠すほどのことではないと思うのですが。職場のお土産は「いつももらっているからお返し～」で済むし、友人を招くのも「友達遊びに来るんだ～」で済むことではないでしょうか？言わないで丸くおさめることも夫婦ではあるとは思いますが、トピ主さんの場合の事例は隠すほどのことじゃないと思います。そんなことで嘘ついてたら、嘘だらけになっちゃうだろうし。

トピ内ID：5347478525

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我が家の場合ですが。

今日は休み

2008年11月05日 16:58

お互いに基本干渉しあわない夫婦です。別に冷めているわけでもないです。お互いに好きな事をしたい性格なのです。大きな買い物やこども関係は殆ど相談します。夜出かける時は言いますが、昼間の行動に関しては言いませんね。洋服もバッグも自分のものも黙って買います。買うのに迷った時は「どっちがいいと思う？」と聞きますけど。大体言っても「ふーん」で終わりなので、話す事を私が忘れる時もあります。マイコさんの内容ならば、言わなくても良いとは思います。（報告する程の事ではないですよね？）ましてケンカの原因になるならば、出来るだけ言わなくてもよいのでは？それとも言わないと、旦那さんが怒りますか？「夫婦は隠しごとをしない」は別の意味だと思うのですが？？？？？

トピ内ID：4882780667

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この程度のことはあっけらかんが良い

やすさん

2008年11月05日 16:58

お土産の箱の個数のことは夫さん勘違いがあったのでしょうね。事情を説明されても怒ったままだったのは、引っ込みがつかないから。そういう状態の時に追い込んではいけません。あっからかんとしているに限ります。夫婦といえどもなんでもかんでもしゃべるものじゃないというのは間違ってはいないと思いますが、こんな程度のことにまで陰日向があったら却って不信感がつのることにもなるでしょう。　お子様の友達を呼ぶことも、ちゃんと話して了解が得られているのでしょ。大丈夫、おおらか路線を進めましょう。夫さんの理解の幅を広げることにもなるでしょう。

トピ内ID：6712063024

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ちいさい

カルダモン

2008年11月05日 16:58

隠し事うんぬんの問題じゃないですよ。ご主人せこくてちっさい人間ですね。私の主人は家に私の友達が来ても文句言わないし、私が何を買っても関心ないですよ。

トピ内ID：9843102599

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話すことが大事

ｒｏｇｅｔz

2008年11月05日 16:58

前から「職場で貰い物ばかりして、何かお返しをしなきゃ」という話をしていれば、ご主人も協力してくれるはず。隠し事をしないお考えは正しいと思いますが、中途半端だったのでは？隠し事も、稀には必要かも知れませんが、原則的には、隠し事をしない夫婦が望ましいと思いますよ。一つ隠し事をすると、関連した事柄について隠さなければならない。すると、２人の会話がぎこちなくなり、お互いに「何を考えているのか」分からず、疑心暗鬼になる可能性が十分にあります。それが一番怖いですね。取り合えず今は、事情をよく話して彼の理解を求めるべきでしょう。

トピ内ID：8361145689

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それは氷山の一角ではありませんか

たがめ

2008年11月05日 16:58

隠す以前に、そもそもそのようなことで怒る旦那様が理解できません。３人に渡すなら３箱必要なのは当たり前ではないですか。その場で配るのではなく、ご家族で召し上がってください、という意味合いで渡されたのなら尚更。お土産の件といい、ご友人の訪問の件といい、旦那様の反応にはちょっと首をひねらずに入られません。旦那様は他にもトピ主様に理不尽なことをおっしゃったりしませんか？

トピ内ID：5724037430

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心の狭い人間には、それなりの対応をした方が良い

言わぬが花

2008年11月05日 16:58

＞私は今まで、『夫婦は隠し事はしない』が当たり前だと思っていました。これは「何でもかんでもペラペラ話せば良い」ではなく「何でも話し合えるような関係が望ましい」という意味ではないでしょうか。「何でも話し合える関係」を目指すなら、ご主人の本音を聞いてあげる姿勢が必要だと思います。ご主人は本音を隠しているように思われてなりません。だって、「一人当たりの個数は多くても、箱の数が少ないのが気に入らない」なんて訳の分からないゴネ方するのは、言外に何か思うところがあるのではと、私なら疑います。まあ、あまり心の広いご主人ではなさそうですし、個人的にはそういう狭量な感覚を全て理解する必要は感じませんが。心の狭い人間には、ご実家の助言のような対応の方が適していると思いますよ。友人を家に招いたことなどは、伝えたほうが良いと思いますが、お金が絡む（トピ主さんが他人の為にお金を使う）ことに関しては、自分の小遣いの範囲なら黙っていたほうが良いと思います。

トピ内ID：6543948551

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どうして？

くも

2008年11月05日 16:58

私は基本的に、「なんでも言う派」なので、ご実家のおっしゃることは理解できないのですが、問題はそこではなくて、ご主人の物事の理解の仕方にあるように思います。だって、職場と家庭だと、よほど小規模な職場でない限り、人数は職場のほうが多いと思うのが普通なのに、どうして箱数で大事かそうでないかを判断するのでしょう？トピ主さんの説明が、まず職場の数を考えて…ということだったので、腹が立ったのかもしれませんが、職場へ何か持って行くことと、家族で何か買うことは、ぜんぜん同列に考えるようなことではないと思うので、いずれにしろ、どうしてそこで怒るの？という感じがします。何か、ふだんからトピ主さんが、職場の話ばかりするとか、ご主人を寂しく思わせるようなことをしているとかいうことはないでしょうか？そうでなければ、ご主人の言動は、なんだか妙です。そういうちょっとズレた怒り方をする人に、黙っていたり嘘を言っていたことがばれたら、またそれはそれですごくもめそうな気がします。ちょっと失礼な内容かと思いますが、心配になったので。ごめんなさい。

トピ内ID：5217323038

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狭すぎ

🐤

たれっこ

2008年11月05日 16:58

許容範囲の狭い人には、自然にそれなりのことしか話さなくなるでしょうね。なんでもガミガミ怒られたくないので。お菓子の箱の数と友人の来訪で怒るなんて、大変ですね…。

トピ内ID：6867879773

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何時代？

🐱

キノコ

2008年11月05日 16:58

お菓子で怒るって？まずそこが理解できませんね。いつの時代でしょそれもトピ主さんの稼ぎでしょ？私なら「あなたに関係ないでしょ」と言いますが、わたしの夫はお菓子などでは何も言わないでしょう。友達を家に呼べないというのも？妻個人の人格は尊重されないのでしょうか？不思議です。私たち夫婦は仲がよく話もしますが、大人同士、何でもかんでも話すわけではないです。ヘソクリもあるし買い物もランチも適当に友人と出かけますが、事細かに報告しませんよ。旦那様のような方だと特に大変そうだと思います

トピ内ID：5829125206

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レベルが・・・

はにー

2008年11月05日 16:58

消費する量が違うのだから、買う量も違って当たり前。しかも、トピ主さんのお小遣いで買ったのなら、なおさら何も問題はないはずですよね。ご主人、まったくもって意味不明です。このお土産の件も友達の件も、普通は話すレベルだと思います。っていうか、正直言って怒るところじゃないですし。失礼ながらこんなに面倒なご主人には、どれを言ってどれを言わないということを少し考えたほうがいいかも。でも、バレたときにはそれはそれでうるさそうですよねー。隠すなら徹底的に！と肝に銘じたほうがいいですよ。

トピ内ID：6232740827

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信じられません。。。

🐤

kyoro

2008年11月05日 17:19

びっくりしてしまいました・・・。そういう人とうまくやっていくのは大変ですね。奥さんなんですから、彼がどういう人間か大体わかってご結婚されていることでしょう。これを言ったらこの人は怒るなとか気分を害することはわざわざ言わなくてもいいのではないでしょうか？そんなに大きな問題でもないと思いますし、、、家庭のお金を使う時は当然夫婦の話し合いは必要だと思いますが、友達を呼ぶのだってあなたのおうちでもあるんですから。黙って呼んだらいいんですよ。それであたかも来なかったようにすればいいんです。そんなにすべて正直に話すこともないのではないでしょうか？わざわざ人をイヤにさせることもないですしね。

トピ内ID：9613689469

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