離婚した相手との再婚や復縁

レス64

（トピ主 3 ）

😨

うさぎ

2008年11月13日 17:53

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今年の６月に離婚しました。子供は６歳の息子がいます。離婚原因は、夫のモラハラと浮気と金銭問題でした。元夫は、８年間の結婚生活で、すぐに機嫌が悪くなると数ヶ月の無視、不機嫌な態度、生活費をほとんど家に入れずに浮気などの散財。話し合っても逆切れや無視で話し合いにもならなく、公正証書を作成し、離婚しました。離婚後、元夫は、初めて謝り「離婚して目が覚めた。自分は本当にひどい事ばかりしてきた。人生をかけて償いたい。もう一度、子供とうさぎと一緒に暮らして今度こそ幸せにすると誓います。どうかもう一度やり直すチャンスを下さい。」など、手紙やメールなど毎日のように送ってきます。子供は、七夕では「パパとママとまた３人で暮らせますように。」と短冊に書いたり、サンタさんへの御願いも同じでした。子供のことを思うと、夫が本当に反省し、変わるならもう一度やり直した方がいいのかな・・とも思いますが、また、あの無視や浮気、浪費、モラハラなどの辛かった日々を思うと恐怖で、体が震え、涙が出ます。夫は、離婚時に、本当に反省しているので、財産も家も、全て放棄し、高額な養育費もきちんと払ってくれてます。私は今の離婚した生活の方が自分的には気楽だし、夫の顔色伺ったりしないで済むし浮気などに苦しめられなくていいのですが、子供のことを思うと、悩みます。子供との面会は月に２度行っていて、子供と父親の関係は良好です。離婚した相手と復縁してうまくいった方、もしくは、うまくいかなかった方の意見や、アドバイス頂けると幸いです。当方３７歳。私自身も正社員で働いているので生活は問題ありません。また、同じ事の繰り返しになるのは、絶対に嫌ですが、人間本当に、反省すると変わるんでしょうか？

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子供の為を思うなら

うさぎさん

2008年11月13日 18:53

やり直さないで下さい。お母さんが恐怖で震えてるのを見て育つお子さんの方が可哀相です。お母さんがシッカリしてお父さんの分まで愛情を注いだら大丈夫と思います。ご自分を大事になさって頑張って下さい。

トピ内ID：5457333062

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やめた方が良さそう

ピント

2008年11月14日 12:19

まず、反省はしたからと言って人間そうそう一時は変わったかに見えても「根」にあるものは中々変えられないものです。浮気や借金は一先ず置いておいて、ふと日常のささいな事で、うさぎさんに再びモラハラ発言したりする可能性は大だと思います。その時に、うさぎさんが後悔すると思います。浮気癖は治った人の話しは聞きますが、モラハラは根が深そうな気がします。トピだけ読むと、再婚せずこのまま現状維持がいいと思います。お子さんの事だけを考えたら、二度目は相当な覚悟で復縁を考えないと、危険です。うさぎさん御自身の幸せを考えた上で結論出して下さいね。

トピ内ID：1127113898

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やめときなさい

ステファママ

2008年11月14日 12:19

そう簡単に人間は変わりません。戻ってきてほしいがために良いことを言っているだけではないですか？子どもに離婚理由をいう必要はありませんが、一緒には暮らせないのよ、でもあなたのパパとママであることには変わりないと、わかるように言い聞かせてあげてください。いつかわかってくれます。

トピ内ID：9701604460

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やめたほうが。

😨

うちなー

2008年11月14日 12:42

モラハラやＤＶというのは本人でもコントロールできない心の動きです。恐らく元夫さんが反省しているのは真実でしょう。でも再び同じ状態になる可能性はとても高いと思います。離婚して半年も経っていないわけですし。トピ主さんご自身も実は寂しくて、それもあってお気持ちが揺れているのだと拝察しますが、ここは冷静になってください。母親が苦しむ姿をお子様たちに二度と見せないためにも、きっぱりと心に区切りをつけたほうがいいかと思います。

トピ内ID：2771519687

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戻るよ…

なにな

2008年11月14日 12:42

復縁したい、という内容を見るとだいたいがモラハラ離婚した人だったりします。私も離婚して二年、同じく離婚後に反省を見せた元夫に復縁したら…と気持ちは揺れますが、恐らく、いえ、間違いなく元の苦しく怯える生活に戻ります。私はうつになり、今までの人生で１番酷いどん底の状態になりました。もう二度とあんな息苦しい生活には戻りたくないですが、なかなか気持ちをコントロールするのは大変です。どうかお子さんのためにも、戻らないで下さい。

トピ内ID：9271691369

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元夫さんが本当に反省しているのなら

元シングルマザー

2008年11月14日 12:42

「長い間苦しかったので、今のこの状態が私には心地よい。また一緒にやっていきたいと自然に思えるまではこのままでいたい」などと伝えてみて、何年か様子をみたらいかがですか？元夫さんが根っからモラハラッサーなのであれば、反省はほんの一瞬でしょうね。復縁して同じことの繰り返しで済めば御の字、「どうせ俺から離れられない女なんだ」と高を括られ前よりもっとひどくなる可能性は高いです。そして、「好きで戻ったんでしょう」と周囲の目も冷たくなります。 8年間苦しんだのだから、元夫さんの反省が次の8年間続くようなら、そしてうさぎさんがその時「また彼と一緒になりたい」と思えるなら復縁すればいいんじゃないでしょうか。元夫さんが本当に反省していれば、「それでも待つ」と言うことでしょう。うるさく圧力をかけてくるようなら反省は口だけとわかります。勢いで財産を手放し高額の慰謝料や養育費を払うことにしたものの、惜しくなって「復縁すればいい、そして次離婚の時に一文無しで放り出してやる」などと考えるモラハラ男が実際にいますから充分気をつけて。とにかく、せっかく勝ち取った離婚、簡単に手放さないでください。

トピ内ID：5122516800

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再縁には反対です

ばつ１

2008年11月14日 12:42

再縁は結構あるそうです。親しい弁護士が、離婚の調停、訴訟までした夫婦が３年後に突然事務所に２人でやって来て再縁の挨拶をされ驚いたそうです。一度決断したことを翻す、私なら絶対にしません。お子さんの気持ちを考えるとお辛いでしょうが、元のご主人が直る可能性はたいへん低いと思います。私は１４年前に離婚した男性です。当時２歳だった男の子を男でひとつで育てています。料理を覚え、いい職業も捨て今に至ってます。どうか頑張ってください。高校生の息子は友人も多く、成績優秀。やっと手がかからなくなり、ほっとしている昨今です。

トピ内ID：6610017219

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距離を保ったおつきあい

kazu

2008年11月14日 12:42

離婚しても子と父の関係が変わらず、愛情を注いでくれているなら、無理に再婚して同じ屋根の下に生活する必要はないと個人的には思います。借金でも浮気でも、繰り返す時は前回よりもひどくなるのが通例で、前回は暴力が無くても、次に暴力が無いという保証はありません。今の関係が後１年、２年、３年と続いても、彼が同じように誠実であって、トピ主さんの心が過去の過ちを本当に許せるようになったら、そのとき考えてみたらいいのではないでしょうか。子供のためにと離婚を我慢したように、子供のために再婚して失敗してはいけません。人間、半年そこらなら反省も緊張感も持続します。本質的に生まれ変わったかどうかは、これからの態度を見ないと分かりません。心の傷がいえないうちに、大きな決断はしないほうが良いと思います。

トピ内ID：0939243621

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子供のためにも戻らないでください

もも

2008年11月14日 12:42

気がついてください。どんなに反省して誠意ある文章を書いて来ていても、「手紙やメールなど毎日のように送ってきます。」というのは、未だにハラスメントは継続しいるのです。ハラスメントとは相手の気持ちを汲むことのできないことが根本にありますが、ハラスメントが要因で離婚して、復縁を求めるのにアプローチは違っても、根本的なハラスメントの傾向は改善していないのです。もどらないで頑張りましょうよ。お子さんのことですが、お母さんにとってつい涙ぐむような行動を取ってしまうかもしれません。でも、小学生になれば、ぐんと行動半径が広がります。もう少しの辛抱です。それより、いい恋愛をして! きっとできます。

トピ内ID：0010928793

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あなたは優しい人ですね・・・

😢

matu

2008年11月14日 12:42

そう言うところが、彼にして別れた後に反省をさせた理由かもしれません。けれどもね、そんな酷い事を人間としてあなたに出来る人が、手の平を返したように変わることが出来るのでしょうか？私には不可能に思えて仕方有りません。だってやることが酷いですもん。今は寂しがっている子供さんでも、また一緒に暮らすようになって同じような大人になったら？？お嫁さんに同じようにモラハラをする旦那さんになったら、あなたはどうすればいいのでしょうか？親子ですもの、気質に似ているところが無い、とは言い切れないですよね。出来るだけ元旦那さんと離して育てたられた方が良いようにも思えます。よしんばあなたにそっくりでモラハラをする気質がこれっぽっちも無いとしましょう、そうするともしもまたモラハラが始まった時に、傷付くのは息子さんではないでしょうか？いい年をした大人が、そう簡単に変わるとは思えません。

トピ内ID：1995526076

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辛いかも

😨

さかな

2008年11月14日 13:41

暴力、浮気共に再発を繰り返すと言われている物ですよね。普通のカップルでも復縁は難しいようですよ。やっぱり別れた時の理由が気になってしまうのがネックみたいです。戻るのなら、本当に相手を見極めないといけませんね。相手がまだ浮気相手と繋がってる可能性もあります。私は小さい頃に親が離婚しましたが、淋しいのには慣れましたよ。暴力があるなら、子供に害が及ばないようにより慎重に！

トピ内ID：4276196835

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再婚・復縁は聞きますが…

杏露酒

2008年11月14日 13:41

昨年離婚した子供なし35歳です。私も元夫と連絡を取り続けています。家族や金銭などへの価値観の相違で、1つ1つは小さい問題なのに、お互いがモラハラを繰り返していたような結婚生活でした。定職があり自活している上、申し分のない慰謝料ももらいました。でも、苦しい時はお互いを頼ってしまうし、遠距離ですが何度か会いました。身体の関係はもちろんありませんが。自分がそんな感じなので、固定観念に捕らわれて人生を狭めないでというアドバイスとともに、友人や同僚から離婚した相手と再婚・復縁した事例を何件も聞きました。借金をコツコツ返済したり、きっぱり不倫相手と手を切ったり、固い意志で信頼関係を立て直し、実際うまくいっているカップルも世の中にはいます。でも、ご自身に気持ちがないのに子供のための我慢だけで一緒には暮らせないのではないでしょうか。人間が本当に変われるかは、ご主人だけでなくトピ主さんにも言えることです。もしご主人が本当に改心しても、トピ主さんがご主人を愛し信頼関係を築けなければ、お子さんが望む幸せな家庭は作れません。逆も然りです。私も悩みの中ですがお互いどちらを選ぶにしろ幸せになりたいですね。

トピ内ID：6172744081

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私ならやり直しませんが…

😣

ももんが

2008年11月14日 13:41

　子供の為に元夫と別居で生活します。　そんな条件では如何ですか？一緒に住めばどうしても、慣れ、甘えなどが出てきて同じ事の繰り返しです。　　私は、人間そうそう変わるものではないと思います。確かに努力をすれば心の底を隠すことも、人前で自分を飾る事も出来ると思いますが、私はもって生まれた性格は変わらないと思っています。元夫の努力があり、はじめは楽しく暮らすことが出来るかもしれませんが、、元の木阿弥です。ごめんなさい。これはあくまでも私の意見です。

トピ内ID：1543778396

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再婚は不幸を招くだけです

🐶

yann

2008年11月14日 14:54

あなたは何をそんなに悩んでいるのでしょうか。財産も家も、全て放棄し、高額な養育費もきちんと払ってくれていれば反省したと言えるのでしょうか。　あなたにお聞きしますが、あなたのその性格が良いほうへ変わったことありますか。　人間の性格なんてそんなに簡単に変わるものではありません。それを承知で再婚したいのならどうぞご自由にしてください。一回限りのあなたの人生なのですから。もっと後悔することになると思いますので。悩む事なんか何も無いと思います。再婚すれば、お前の我が侭なせいで財産も家も失ったと余計ハラスメントがひどくなるだけですよ。

トピ内ID：2596495990

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「子供の為」は大体間違い

🐱

み

2008年11月14日 14:54

もしかしたら今後は元ご主人は本当にDVがなくなり、主さんを大事にするかもしれません。私の元夫も、結婚してから夫という立場にプレッシャーを感じていて、ヒステリーの様なDVを繰り返しました。別れてから復縁して数年、穏やかに暮らしましたよ。でも、やはり「元」は「元」なんです。主さんに滲み込んだトラウマは、少しでも相手に似た兆候が見えただけで、緊張の生活になるでしょう。例え主さんが無自覚だとしても健康には良くありません。「子供の為」は長い目で見ると決して為にならないものです。子供の立場にもなった経験がありますが、一旦家庭が壊れてしまうと、強く生きている母親の姿の方が余程目標になります。慣れもあるし、子供の実親ですから、楽な部分もあるでしょう。でも自立もしている主さんが今更そこに戻るのは勿体ないと思いますよ。本当の幸せはそこにはないと思います。

トピ内ID：5337522715

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人によると思うけど…

asa

2008年11月14日 14:54

私の両親の場合ですが、やはり父親がモラハラ、生活費を入れない、酒癖が悪い、などで母親や私と別居しました。別居中に何度も「反省した」と手紙を送ってきたり、優しくなったりしたので、「子供には父親が必要…」と思った母親が折れて、再び同居を始めました。そうしたら元の木阿弥、以前と同じ生活。人の性格ってそうそう変わらないです。その後は離婚の機会を失って、今もひどい生活です。「子供のために」ってよく聞きますが、これって夫婦が仲良くないと意味がないです。トピ主さまは、復縁してご自身が幸せになれますか？仲の良い夫婦に戻れますか？個人的には、仲の悪い両親の姿を見せるくらいなら、ひとり親でも子供をきちんと愛し、「結婚は失敗だったけれど、あなたが生まれてきたことは間違いではない」ということを伝えていくほうがいいと思います。

トピ内ID：4467388601

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結論は急がないで

Blue

2008年11月14日 15:44

『高額な養育費もきちんと払ってくれてます』とありますが自分(元夫)の子供ですから、当たり前の事をしているだけですよ？そしてまだ、払い始めてから半年も経っていませんよね？世の別れた夫というのは皆、最初はせっせと払うのです。その内、払わなくなったり、再婚したから減額してなどと無責任な事を言ってくる人が結構多いのですよ。こんな短い期間で、反省している、誠実だなどと結構を出すのは早すぎると思います。お子さんの為に「二度と」同じ過ちを繰り返してはいけません。年単位でよーく見定める事をお勧めします。

トピ内ID：8917494309

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性格は変わらないでしょう

みつばち

2008年11月14日 15:17

私も夫のモラハラで現在離婚を前提とした別居中です。私も数週間の無視とかざらでしたよ。こっちが謝らないと（あるいは低姿勢に出ないと）一生続いていたのではないか？と思っていました。精神衛生上よくなかったし、過呼吸などの症状が出ていました。多分その元夫さんの性格は変わらないと思いますよ。お子さんもそんなお父さんを見て育ったら、お父さんのような性格になってしまいますよ（実際夫の父親は少しＤＶ気味でした）。再婚は勧めません。

トピ内ID：7717119710

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おすすめしません

♨

ねーちゃん

2008年11月14日 16:06

子供のためにという再婚はしない方が賢明かと思います。子供は何よりも母親の顔色を感じ取ります。私自身、子供の頃、離婚云々で家庭内が険悪になった時期がありましたがその頃の事は今でも覚えています。結果的にうちの両親は離婚はせず、今ではそれで良かったと思っていますが、それは母親自身が今、幸せそうだからです。例え離婚していても母親が幸せそうな人生を歩んでくれていたら大人になった今、それはそれで良かったときっと思ったと思います。あと１０年もすれば子供も大人になります。可哀相だからという親の思い込みだけで自信のない再婚をすることはおすすめしません

トピ内ID：5155941850

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私も

くまさん

2008年11月14日 16:06

実は私も離婚したいのですが、相手は何回話し合っても理解しません。今まで育ってきた環境で性格は変わる事は無いです。現在の元夫は今は離婚されて一人で肌寂しいだけで、本音は貴方の言う事は理解していないと思います。何時間をかけても、焦らず元夫の言動を見きわけるべきです。

トピ内ID：6411973108

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反対です。

🐱

しまりす

2008年11月14日 16:06

大変でしたね。。離婚までの辛かった事。。そんなに簡単に忘れられるわけありませんよね。私の意見は絶対に再婚など止めた方がいいと思います。人間そんなに簡単に変わりますか？しかも、浮気、借金などは簡単に直りませんよ。あなたが受け入れたら、もう過去は水に流したと思われて相手の思うつぼです。手紙なんて無視でいいです。子供もあなたが立派に育てていらっしゃるのですからいいのです。今後、この人とならやっていけそう、と心から思う人に巡り合うまで、元夫とはかかわらず、辛い過去を癒して頑張ってください。別れた男に同情は一切要りません！断固勇気を持って断ってください。その方が幸せになれると思います。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3835021330

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まだ半年

💤

あさこ

2008年11月14日 16:06

子供のために、ということならやり直さない方がいいと思います。離婚してみて元夫は寂しくなったんでしょうね。浮気相手もいなくなり（？）、家族もいなくなりで少しは目がさめたのかもしれません。でも、数ヶ月無視したりするような人間性は余程でないかぎり変わらないと思います。夫婦間がうまくいかなかったときも息子さんには無視もせずいいお父さんでしたか？今、親子間が良好なのは、月に２回という限られた時間だからではないでしょうか？一緒に暮らせば、また同じ繰り返しにならないでしょうか？私なら復縁はしません。少なくとも＞恐怖で、体が震え、涙が出ます、、という状態がなくなるまでは考えられないと思います。それにまだ半年です。ここであっさり復縁に応じれば、元夫に甘くみられますよ。結局は、謝れば許してもらえる、と。お子さんが成長したとき、その元夫と何十年も２人だけで生活して行けますか？

トピ内ID：5893641002

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私は復縁しました

🙂

あっこちゃん

2008年11月14日 16:06

夫は以前、ほんとうに鬼のような男でした。性根を入れ替えてやり直したいと言う言葉を信じて今に至ります。ときどき鬼の顔がちらつくことがありますが、以前のことを反省してるせいか鬼になることはありません。自ら反省し戒めているようです。やはり復縁の決め手は、子どもにとっては良い父であるということです。今、私は復縁して良かったです。でもまた以前の夫に戻るのであれば、間違いなく別れることになるでしょう。

トピ内ID：4481699121

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二度目の同じ苦労に耐えられますか

ピッピ

2008年11月14日 16:06

再縁するのであれば、再離婚となった時に、それを乗り越える覚悟が必要かと思います。また、再離婚した場合のお子さんの心のケアも、十分に考えておいた方が良いかと。私の知る範囲でのモラハラ男性は、自分に都合良く事を運ぶ為なら平気で涙さえ流してみせて、結局変化なしでした。人間って、なかなか変わらないものですよ。まだ離婚されて日も浅いし、様子を見られた方が良いと思います。誠実な人ほど、本当に反省しているなら自分を恥じて、饒舌にはなれない気もします。

トピ内ID：9499515331

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では同じことを聞きますが

🐶

まー

2008年11月14日 16:06

人間が変われるかどうか、ですが、ではトピ主さんにお聞きします。あなたは旦那さんのモラハラや浮気・散在を笑って許し、広い心で受け入れられる人間に変われることができますか？この答え、そのままあなたの元夫さんにも当てはまりますよ。面会で子供と元夫の方がうまくやっているのなら、それで良いのではないですか？ただ、子供のパパ恋しさに漬け込んで、元夫の方ががお子さんをうまくそそのかしてそんな短冊やサンタさんへのお願いをさせているのではないか、という一抹の不安を感じます。この男性が、子供の心さえも自分の利益のために利用する男でないことを本当に祈っています。もしそうなら、子供の心を無用にかき乱すような行為は、あなたの「復縁はない」という毅然とした態度によって止めさせるべきです。苦言をあえて言いますが、あなたの復縁を選択肢の一つにしてしまっているようなスキが、お子さんの心をかき乱していることにもつながっているのですよ。あなたが不在のパパの分まで強くおなりなさい。それが本当の子供のためなのだと思いますよ。

トピ内ID：1917384035

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そりゃ獲物を手に入れるためなら優しくなるでしょ

今回匿名

2008年11月14日 10:18

トピ主さん本当に夫が反省したとでも思ってるんですか？結婚前はどうだったの？優しくてこの人と一生やっていこうと思ったから結婚したら豹変したんでしょ？なんで同じ事二回もするのかなあ？それともモラハラ浮気がトピ主さんの勘違いやきもちだったってこと？

トピ内ID：4726278901

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時間を掛けて

🙂

花＊花

2008年11月14日 16:06

今すぐに答えを出さなくても良いのでは？と思いました。もしかして、元ご主人も本当に反省しているのかもしれません。ただ、今すぐに許すと又元の木阿弥という事も無きにしも。付かず離れずで良好な関係を築いていけば、どうかな！？長い人生、又どこかで一緒になるのもすてきですよね。人間て年取ると変わります、良く変わるか悪くなるかは、今は解らないけど、時間が答えを出してくれます、あせらずにゆっくりと考えてみるのも良いのでは。

トピ内ID：5400106778

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変わるのは難しい

おりべ

2008年11月14日 17:00

　人は変わろうと思えば変わると思います。でも真に自分に向き合わなければ無理です。今まで自分自身から目をそらして他人を操ることばかりをしてきた人間にとって、自分に向き合うことは非常に苦しいことだと思います。　それを彼は行ったでしょうか？あなたに行ってきた非常な行為に対して反省するだけでなく、自分自身の問題に気づいてなければ変わったとは言えないと思います。　それにたとえ彼が本当に変わっているとしても、復縁するにはまずはあなたの震えと涙が止まることが前提です。今の状態ではお子さんのために無理をしても、いずれは破綻してしまうでしょう。ご主人の変化を真に感じ取れれば震えが止まる日が来るかもしれません。　　あくまでも自分を責めないでくださいね。彼を受け入れられないのは、あなたのせいではありません。　　

トピ内ID：0270035148

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また夫婦になれるの？

🐱

もっと

2008年11月14日 17:00

思い出すと恐怖に涙するほどなのに、夫婦になれますか？「父と母と子がまた一緒に暮らす」だけじゃないですよ？一度家族が壊れた子どもの心の傷を思えば、仮面夫婦じゃ許されません。ご主人が、反省して人間が変わるかどうかは、誰もわかりません。変われる人もいるだろうし、変われない人もいるでしょう。私の正直な感想は、「口ではなんとでも言えるよね」です。離婚してまだ半年でしょう？今まで当たり前にいた妻・子がいなくなった。当たり前の生活が無くなったのですから、当然、寂しいのでしょう。でも、今の生活が１年たったら？果たして、同じことを元ご主人は口にするでしょうか？幸い、息子さんと元ご主人は定期的に面会し、関係も良い。あなたも、ちゃんと自立したお仕事があり、生活に困っていない。まずは、あなたとお子さんの２人の生活をしっかり成り立たせ、あなたも、傷ついてきた心を癒し、冷静に考えられるようになってから、再度、復縁するのか、別々に生きていくのか考えたらどうでしょうか。今はまだ、そんなことを考える時期ではないと思います。

トピ内ID：6865364773

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悩みますね

😨

makt

2008年11月14日 17:00

　俺がトピ見て　第三者として感じることは、　毎日のようにメール、手紙　この　「毎日のように・・・」が　恐怖を覚えるよ（彼の持ってる性格かな）　また　穿った見方をすると「これだけ　後悔して　懺悔しているのに」　認めてくれない　うさぎさんに　逆に責任を押し付けようとしている　前振りとも　頭の隅に置いておかないといけないかもしれませんね　それとも　本当に　改心してるのか？　　時間をかけて、判断されてはいかがですか　それより　リアルな第三者に相談された方が　良いよ　やはり「毎日のように」は怖いよ！

トピ内ID：9166191780

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