夫の浮気を子供に伝えていいものでしょうか？

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😨

さくら

2014年05月29日 11:36

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３７歳２児の母さくらと申します。
３か月前に夫と離婚しました。理由は夫の浮気です。会社の部下と不倫→妊娠のパターンで「彼女と生まれてくる子供とやり直したいから別れてくれ。」と言われました。
私の方も話を聞いたとたんに夫への気持ちが完全になくなってしまい、元夫が唖然とするくらいあっさり「いいよ。」と言いました。お互いもめるのが嫌だったので話し合いも円満に進んで、住んでいたマンションを私がもらって、慰謝料代わりにローンの残りも払ってもらう。子供２人の養育費をもらうということで翌月には離婚しました。
しかし最近夫と新妻との関係がものすごく悪くなってしまって離婚の話も出ているようで夫から頻繁に連絡があります。
離婚に際してそれまで同居していた夫の母親（軽度認知症）も夫と新妻の家で同居することになりました。妊娠中で自分の体調も大変なのに認知症の義母の世話もしなくてはならなくなって新妻としては「そんな話聞いてなかった！」と思ったようです。
また養育費やマンションのローンを払わなくてはいけないので金銭的にもかなり厳しくて『一生共働きで夫の元妻のためにマンションのローンを払い続けて自分は持ち家をあきらめなくてはならない』という状況に憤慨しているそうです。
夫と新妻は毎日ケンカか無視で家族として成り立っていないとか・・・
そのせいか夫から頻繁に連絡があり、子供たちと面会した後にはうちに入りたそうなそぶりも見せます。もちろん「じゃ、来月ね。」と鼻先でドアを閉めてやりますが。
問題なのは子供たちで父親の浮気が原因で離婚したということを伝えていないので「もう一度パパと暮らしたい。」的なことを言うんです。
子供に真実を告げて「もう２度とお父さんとやり直す気はない。」と言っていいものか…
すごく悩んでいます。同じように夫の浮気が原因で離婚した方。お子さんに浮気の事実を伝えましたか？

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そうですね、いいとおもいます

おばさん

2014年05月29日 23:58

お子さんの年齢によっては浮気という言葉を使うのはどうかと思いますが母違いの兄弟が生まれてくれるわけですからそのことを説明すればよいとおもいます。一生隠せる事じゃないですから

トピ内ID：0325723052

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浮気のことを伝える必要はないのでは

みかん

2014年05月29日 23:58

浮気したことを伝えなくても、「お父さんには新しい家族がいるので、もう一緒には暮らせない。離れてもあなたたちのお父さんであることには変わらないし、お父さんもあなたたちを大切に思っている。」と説明したら良いのではないですか？浮気に関しては、お子さんにはまだそれを頭で整理することが難しいでしょう。また夫婦のことに子供達を巻き込むのは良くないと思います。お子さんたちの健やかな成長を願うのなら余計なことは言わないことです。

トピ内ID：9800078131

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まだ早い

❤

meru

2014年05月30日 10:36

浮気、不倫、妊娠、、まだまだお子さんには早い事実です。今はただ、耐えるしかないと思います。いつか必ず分かってくれる日は来ますから。事実は事実として消えませんからね。「あなたがもう少し大きくなったら理由をお話するけど、もうパパとは一緒に暮らせないの。ごめんね」でいいのでは？なお、別れた夫さんと復縁はやめましょうね。まあ、無いと思いますが。笑

トピ内ID：3438338784

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肝心なところ

さら

2014年05月30日 10:36

お子様の年はいくつですか？それによって変わってくるとも思いますが。不倫や愛人や外で子供をつくったなんて話が理解できるかできないかの年齢もあります。私なら大人になるまでは話さない。子供が高校や大学、社会人になった時に子供の方から聞いてきたら答えると思います。この間テレビで見た女優の古村比呂さんは、お子さんが中高生くらいの時に離婚になり、子供に離婚の決意を話す時は「あのね、お母さんお父さんと離婚しようと思うんだけど…」と言ったら息子さんは二人とも「うん、わかった。いいよ」とあっさり答えてました。きっと息子さんたちも想像はしてたと思いますが、わざわざ理由を言葉にする必要性はないんじゃないかなぁー。お子さんが聞いてきたら答えればいいことかと。

トピ内ID：9419594579

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私も!

ランカ

2014年05月30日 10:36

過去に同じような経験で二人の子供を引き取り離婚したものです。トピ読ませて頂くうちにあの頃の思いがフツフツと沸き上がってきました!私の場合…離婚後小学生だった子供たちにたくさん質問され最終は長女の一言でお父さんと何故別れて暮らす事になったのかをじっくり説明しました。というのも離婚してからも元の旦那は(彼女と同棲中)子供たちに会う日は私も誘ってきたりするので(断ってはいましたが)きっと子供たちは不思議に思ってたのかもしれません。ある日長女が私に(なんで二人とも普通に笑って喋れるのに、離れて暮らすの?最近はけんかもしないし)…その言葉を聞いて子供はちゃんと見てるんだな～本当の事を言って例えそれが吉と出ようが凶と出ようが今のまま、なんでなんで? を繰り返すより彼女がこれから大人になっていく上で本当のを事を話しておくべきかなと思ったんです。私たち母親は離婚という悲しい現実を背負わしてしまった子供たちの心のケアのためにも正直でありたいですね。参考にならなかったらごめんなさい。

トピ内ID：0843756491

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早く言った方がいい

🎂

こけももケーキ

2014年05月30日 10:36

お子さんの年は？まずそれを書いてくれないと。主さんの年齢から考えて、小学校低学年～園児ぐらいかな。子供にも事実を知る権利がありますから、いずれ話さなければいけないでしょう。お父さんの不倫＆新しい家庭があるなんて、大きくなってから聞かされるより、早めに言った方がいいです。

トピ内ID：6187951823

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子の年齢にもよる

🐱

薄情女

2014年05月30日 11:13

お子さんは小学生くらいですか？浮気だの不倫だの汚い言葉を教える必要ありませんよお父さんは許されないことしたのでもう一緒には暮らせないあなたの毅然とした態度で言って聞かせればこどもなりに無理なんだと察すると思いますが。

トピ内ID：1298129925

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年齢によるかな

ラヴェンナ

2014年05月30日 12:07

お子さんの年齢にもよると思います。5歳と15歳じゃ違ってくるでしょう。男の子か女の子かでも違うと思うので、お子さんの年齢と性別は書いた方がいいのでは。お子さんは浮気のことは知らないとのことですが、お父さんが再婚したということも知らせていないのですか？　原因が何であれ、離婚後に親が別の人と再婚することはありますから、ある程度理解できる年齢なら離婚理由に言及せずに「お父さんはお母さんと離婚した後に別の人と結婚して赤ちゃんも産まれたの。新しい奥さんと一緒に暮らしているのでお母さんとはやり直せないのよ」と伝えてもいいと思います。そして同時に夫婦としては終わっても子供の親であることに変わりはない、ということもしっかり伝える必要があると思います。（できれば父親本人から。）そうしないと子供は「自分は捨てられたんだ」と思ってしまいかねません。事実を伝えると共に愛情も伝えることが必要だと思います。もちろん上辺だけではなく、本当に父親としての愛情がないとダメですが、そこは元夫さんにも頑張ってもらう必要がありますね。

トピ内ID：8969005482

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トピ主さんの考えは？

４０男

2014年05月30日 12:07

トピ主さんの自己満足以外に、子供にとって何かメリットがあると思いますか？メリット、デメリットについて、トピ主さんの考えを聞かせてください。

トピ内ID：4652511096

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伝えてください

🐤

とり

2014年05月30日 12:07

だます親は一人で沢山です。父親に騙されて、母親にまで嘘をつかれたくはありません。少なくとも私は子供のころそう思いました。ただし、伝えることは事実のみ。そこから父親の悪口や愚痴に発展しないこと。そして、お子さんが傷ついたならその気持ちに寄り添ってあげてください。なぜかというと、悪口・愚痴まで聞かされると、子供は自分の気持ちに蓋をして傷ついたことを隠そうとするからです。

トピ内ID：8531186067

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こんな父は百害有って一利有り

😠

恋次郎

2014年05月30日 12:07

『事情を話したら良い』と思う。幼くても諄々切々と話し聞かせ、何故離婚の已む無きに至ったのか、諭しておくべきです。恐らく『父親像を壊してはいけない』みたいな理想論のレスも付くかも知れませんが、斯様な百害男の悪影響を未然防止する為にも、子供達に有りの侭を話して、ワクチンを射っておくべきですそれにしても、僅か三ヶ月で臆面も無く、まるで里心が付いたかの様に、ど厚かましく関係修復を図ろうかとするダメ男は、別れて大正解です。義母付き養育費付きローン支払い付きで、思惑違いの不心得な盗婦の嘆きは、この手の離婚紛議を仄聞して、初めて体験する爽快感です。トピ主には、元夫に対する瑕疵担保責任は、全く無いのですから、間違っても『返品』を受けてはいけません多分、社内の諸申請にも、新妻や新生児のデータが、申告される筈ですから、社内不倫で離婚→結婚・出産は明らかと成り、元夫の評価はストップ安で、元夫家庭の困窮度は加速するでしょうから、約束事を公正証書に記しておくか、即決和解の判決を受けておくと良いのですがそれにしても、文中に『夫１０箇所』『元夫１箇所』の記載。未だ気持ちが残っているのですね

トピ内ID：5815928538

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まだ早い

れもん

2014年05月30日 14:45

お子さんは小学校低学年か保育園児くらいでしょうか？まだ早いと思います。うちは小中学生ですが(まだ離婚してないけど)高校生以上になったら言うかもしれません。小さな子はまだ理解できないですよ。パパに捨てられたんだと思ってしまい、傷つくだけかもしれませんよ。話はそれますが、トピ主さまの潔さが素敵です。私もスカッとしたい…そんな衝動にかられました（笑）これからもお子さんと頑張ってください。

トピ内ID：7402806928

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成人するまでは伝えないで..

🐶

はな

2014年05月30日 14:45

子供達は薄々気付くはずですが.. 成人するまでは別れた旦那様の理由や悪口は絶対に言わないであげてください！何故なら理由が薄々解っていても事実だと判ると心がズタズタに崩れ違う方向に行きます多少の思春期の反抗期があっても父親の不貞を告げてしまうとあなた自身が後悔しますそれよりも不倫相手から慰謝料もらいましたか？離婚後でも不倫相手には慰謝料を取れますので３ヶ月そこらで身勝手な訪問するような元夫の行動にケジメつけさせる為に相手からも制裁してください！家庭内を無茶苦茶にした相手をそのままにしているのは許せません！

トピ内ID：9212742270

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18歳になるまでは言わない

🐴

しましま

2014年05月30日 14:45

いろいろ大変でしたね。お子さんの年齢が書いてありませんが、きっと小学生くらいですよね。私だったら、子供がある程度、世の中の物事がわかるようになるまでは言いません。早くても高校を卒業する18歳までは言いません。真実を聞いたら子供は自分たちは捨てられたんだ。最低な父親だと思い、父親を恨み憎むようになるからです。それは子供の精神成長に良くありません。女の子だったら男性不信にもなりかねません。子供の前で父親の事を絶対に悪く言ってはいけません。（実際最低な男ですけどね）そうですね…私だったら「お父さんにはお父さんのどうしようもない事情があった。でもお父さんは私たちの事を愛していた」「お母さんとお父さんは性格や価値観がちょっと合わなかった、だから別々の道を選んだ。あなたも大人になったらいつかわかる」って言うかな。子供だったらそれで誤摩化せますし、そのうちもう「パパは？」とは言わなくなるでしょう。

トピ内ID：2902823512

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小学生な話して。

🐤

かめきち

2014年05月30日 15:41

お子さんの年齢によります！復縁は無しです！不倫相手を撰びあなたやお子さん捨てたんだから。相手の女だって覚悟して結婚したんでしょ、今更甘い！あなたは頑として元旦那は受け入れない、都合良くこっちがダメならあなたと？何処まで都合の良いだらしない男なんでしょうね。あなたは今の生活守りましょ。元旦那は今の嫁と頑張ってあなた方親子に償う、当然の話。

トピ内ID：1812772122

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子供だって人間

主婦

2014年05月30日 16:35

ペットでも人形でもない。考える頭もあるし感じる心もある。わけもわからない状態で家庭が壊れたのでは納得できないと思います。母が父とは暮らせない理由、私が子供の立場だったらちゃんと知りたいと思います。

トピ内ID：6786945170

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まずはお子さんの年齢

サラ

2014年05月30日 16:35

これを教えて下さい。面会もあまりしないほうが良いのではないですか。パパには新しい奥さんと子供が産まれるからもう一緒に住めないくらいは理解できる年齢ですか？絶対によりはもどさないで欲しいと思いますけど。

トピ内ID：3229600595

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私の場合

ぴよぴよ

2014年05月30日 16:35

正直に話ます。子供の年齢にもよりますが。理解できる年齢なら、一緒に住みたいなど言わなくなると思います。悲しい事かもしれませんが、それが父親のやった現実です。私なら正直に言います。

トピ内ID：3244297094

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可愛い赤ちゃんがいるパパの家庭は他にある事を理解させるべき

🐧

小雀

2014年05月30日 17:29

夫婦でないものは一緒には住めない事は説明しましょう。あなたとやり直すとしたら逆に養育費と介護でさらに大変になる事。覆水盆に返らずの原理を理解すれば納得しますから。一番に大事なのは、あなたの笑顔です。

トピ内ID：1126002057

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私はその《子供》の立場でした

🐱

ザウルス

2014年05月30日 17:29

私はひとり親で育ちました。母は私と兄を女手一人で必死で育ててくれました。私の実の父は浮気と借金で私が生後５ヶ月の時に母と離婚をし、私が小学校にあがってから母が真実を話してくれました。その時、母は《私達を捨てた父親にお前は会いたいかい？私はお前の気持ちを大切にするよ》と涙しながら話してくれましたが、私は会いたくないとはっきり伝えました。何故なら母をいじめる父親になんか会いたくないから。母を泣かせる父親が許せなかったから。母は毎日忙しく働いて私も寂しい時期があったけれども、私も結婚して子供を２人授かった今日、母の必死さが手に取るようにわかってきました。そして今の自分がいるのは母のおかげと感謝しています。だからトピ主さんも子供の人生と御自身の人生を大切になさってください。子供はひとり親でも家の中に愛情がいっぱいあれば十分幸せなんです。

トピ内ID：3569753224

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お子さん何歳ですか？

ビターチョコ

2014年05月30日 17:29

「実は、パパには新しい赤ちゃんが産まれて、その事暮らしたいって言われたんだよ。ごめんね。貴方たちの事は変わらず可愛いと思ってると思うよ。」小さい子なら、この説明位が妥当だと思います。まぁ確かに、浮気を伝えるようなものですが、命の存在は隠しようがないですね。御主人も赤ちゃんが産まれたら、また、コロッと変わるんじゃないですか？そういう無責任さが漂ってます

トピ内ID：0114502254

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濁しても良いと思う

ほよよん

2014年05月30日 17:29

子供の年齢によりますね。話しても理解する年なのでしょうか？この話、どう考えても修復不可能ですよね。でも浮気をしたってだけでは子供はピンときませんよ。最悪、それくらい許してあげて！とか訳わかんない話になって口論するかも。どうしても許せる事のできない過ちをしたから絶対に無理なの。詳しい事は今は年齢的に話せないけど、大きくなったら話すから。辛いけど、父親は離婚した父親として認めて欲しい。ってな感じで説得するしか無いんじゃないかな？それとも不倫して他所に赤ちゃんを作ったの。とか、生々しい事を言うの？それはそれでグレちゃいそうで怖いです。でも多分そこまで言わないと、解らない子には解らないですよ。少なくとも我が家の子は、お恥ずかしながらそこまで理解力ないです。

トピ内ID：4473202078

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う～ん、ここはちょっと踏ん張ったら？

lime

2014年05月30日 17:29

まぁ言うのもいいけど。アナタ、きっぱり振り切ってるようだからご自分はいいかもしれないけど、子供に事実を告げるのはもうちょっと後でもいいんじゃないかしら？ウチにハハがね、洗いざらいぶちまけるタイプだったの。思春期のアタシにとって今思い返すと残酷な日々だった。児童虐待レベルだって今なら言えるわ。今言わなくても、まぁ一生言わなくてもいいじゃない。ハハはそれ位でいいと思うの。それにね、あんまり元オットの話を聞く必要もないと思うわ。地に落ちようといいじゃない。養育費をあてにしないで自立なさいよ。昔のオトコを上書き保存できるのはオンナの特権よ。じゃ頑張ってね！ってさよならなさい。

トピ内ID：2351925631

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お子さんがいくつか分かりませんが

🐤

ひよこ

2014年05月30日 17:29

伝えるのは二十歳を過ぎてからとか大人になってからの方が良いと思います。お子さんには「パパとママは一緒には暮らせないの」と一貫して伝え、「どうして？」と聞かれたら「○○ちゃん、くんが大人になったら教えてあげるね」で良いと思います。幼心に「他に家族がいるから」とかそういうのはとても心を傷付ける事になると思うので思春期なども過ぎてから伝える方が良いのでは無いでしょうか。

トピ内ID：2147398033

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元夫はどうでもいい

みなみ

2014年05月30日 17:29

すいません、人様の元御主人ですがざまあみろと思ってしまいました(汗) そんな事よりトピ主さんのお子さんは何歳なのですか?それによってだいぶ回答が変わってくると思います。差し支えなければ書き込んでいただけたらと思いました。私も自分が子どもの時、父親の不倫が原因で離婚したので何かアドバイスできるかと…

トピ内ID：9958914382

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このままじゃだめですよ！

😠

ごま

2014年05月30日 21:17

似たような状況になった人を知っています。浮気で別れた夫が復縁したいと申し入れてきたのを断ったら、子供たちに『お父さんは家に戻りたいんだけどお母さんが許してくれないんだよ。みんなと一緒に暮らしたいよ。』と泣きながら言って味方につけられたんです。子供たちは『お父さんと一緒に暮らせないのはお母さんが意地悪してお父さんをいつまでも許さないからだ！』と思い込んでしまってお母さんに反発し始めたとか。確かにお子さんたちに『お父さんはお母さんとあなたたちを捨てて若い女と赤ちゃんのところへ行った。』とは言いにくいでしょう。お子さんたちにとっては世界でたった一人の父親ですからね。でもこのまま真実を告げないままでいるとトピ主さんとお子さんたちの信頼関係が崩れて最悪『お父さんと暮らしたい。』とか言い出しますよ。そちらのほうが問題です。

トピ内ID：3233851846

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元夫にくぎをさしてください。

かもめ

2014年05月30日 21:17

まず元夫さんにはお子さんに「家に戻りたい。」とか「一緒に暮らしたい。」などと言わないようにくぎをさしてください。トピ主さんに直接言わずにお子さんを味方につけて復縁を押し切ろうなんて本当に卑怯な男ですね。お子さんはかわいそうですが流されないでください。そのうえでやっぱりお子さんが「お父さんと暮らしたい。」など言うようでしたら浮気の件を伝えるのもしょうがないかなと思います。そうじゃないとお子さんが「もう一度みんなで暮らしたいのに邪魔をしているのはお母さん。」と思い込む可能性もありますから。大丈夫です。子どもって意外と強いからちゃんとトピ主さんの気持ちを受け止めてくれますよ。

トピ内ID：8141135263

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子供に期待を持たせるのはかわいそう。

😨

アナ

2014年05月30日 21:17

子供さんはまだ「もしかしたらまた家族みんなで暮らせる日が来るかも」なんて期待を持っているのかもしれませんね。そんな期待を持たせたままにしておくのはかわいそうですからトピ主さんにその気が全くないならきちんと浮気の事実を伝えて「お母さんはもう一度お父さんと暮らすつもりはない。」とはっきり言ったほうがいいと思います。あいまいにしたままだと子供はいつまでも期待したままになってしまいますから。逆に残酷ですよ。もちろん父親の浮気とか、自分たちより愛人とおなかの子供を取ったとかいろいろ傷つくとは思いますが遅かれ早かれどこかからお子さんの耳に入りますよ。変な時期に外部から聞かされるよりお母さんから話してあげてください。

トピ内ID：6947007329

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その場合は

うーむ

2014年05月30日 21:17

浮気だと伝えなくてはならない必然性が全くないと思います。「お父さんには新しい家族がいるから」で完璧です。トピ主の意思の問題ではなく、客観的に見て現在の状況はそれを許さないわけですから。にもかかわらず、お子さんに浮気だと伝えるべきかと考えるのはトピ主さん自身が、伝えたいという願望をお持ちだからではないでしょうか。ちいさなお子さんのためには、やめたほうがいいでしょう。

トピ内ID：6328928325

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浮気とはいわないでー

なこうど

2014年05月30日 21:17

まだ御子さん達は幼いのですよね？「結婚とは好き同士がするもので、お父さんと母さんはもう好き同士でなくなったから結婚は止めたの。だからもう一緒には住めないのよ、でも、お父さんがお前達を好きなのは変わらず、いつまでも、お前達のお父さんだよ。」と、あくまでも結婚は『夫婦の取り決め』である事を説明したほうがいいと思います。高校生ぐらいになったら、自然とわかっていくでしょう。

トピ内ID：8367397457

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