離婚後、後悔の気持ちなのかどうかわかりません。

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マフィン

2016年05月10日 17:31

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２月初めに離婚しました。婚姻期間６年の５歳と２歳の子供がいます。理由は元旦那のモラハラと浮気です。
モラハラは、色々言われても、また始まったくらいにしか思っていなかったので、５年間やってこれました。
そして、私は２人目が７ヶ月の頃に仕事復帰しました。しかしその頃から浮気相手と
月２回ほど会っていたらしく、理由は、私のサポートが足りなくて、精神的に浮気相手に
支えられていたからだそうです。
発覚したのは、去年の１０月で、それまでの約１年間続いていました。マイホーム建築中の出来事でした。
浮気したのは私のせいといわれ反省の色はありませんでしたが、元旦那に怒鳴られるのが怖く、
浮気するまで追い詰めてごめんと、なぜか私が謝りました。
そのときは子供のためにも４人でやっていこうと結論を出したのですが、
私の中でモヤモヤは消えず、１月に子供を連れて実家に行きました。
とにかく元旦那の呪縛から解放されたい一心でした。
家は旦那一人で組んだ名義だし、最悪売ればいい、売るなら住む前だと思い、
引渡し１ヶ月前に出ました。元旦那は実家に謝りにきましたが、私の気持ちは変わらず３月に離婚合意しました。
家は元旦那一人で住んでいます。子供の面会と引き換えに養育費４万ほどもらっていますが、
今のところ週１のペースで会っています。元旦那が週１会いたいと希望します。
子供が小さいので私も一緒です。元旦那の家に行くのが多いのですが、錯覚を起こしています。
新しい家で過ごしていたら、うまく行っていたのかと…
子供もパパとママと一緒がいいとよく言ってきます。
私も４人で住む家を思い描いてしまいます。
子供の学区等色々考えたのに…離婚を簡単に決めすぎたのはないか…
後悔なのか、なんなのかわかりません。
色々な方の意見を聞きたく投稿した次第です。

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モラハラ男の呪縛

チューリップ

2016年05月11日 17:52

に縛られている。典型的なモラハラ男の印象です。モラハラ男は優しさと暴言やDVを巧みに使い分ける。戻れば地獄の生活が始まり、また浮気をしてトピ主に責任をなすぐりつける。反省は全くしていないよ。これは断言が出来る。今は離れているから優しいよい人間を演じるのは当たり前だよ。騙されてはならない。浮気をまたやるし、今も継続している。トピ主に対するリスペクトはないよ。完全になめられている。中途半端はトピ主の人生をつぶす。トピ主は結婚する時に既に一度、騙されている実績がある。過ちを繰り返すのは愚か者だよ。

トピ内ID：3204745754

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浮気、許せないから離婚では

は、

2016年05月11日 18:05

失礼ですが、貴女にも、元旦那さんにも、イライラします。二人の共通点は、確固たる意志や意地が、無い事ですか。二人で、出した結論なら、自身で、答え出しましょう！要は、貴女が、どっしりと、構える事がと、思います。具体的に、夫の浮気、許す？貴女は、出来ますか！無理だから、離婚に。今更と…うーんですね。

トピ内ID：6073156747

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なるほどねぇ

🐶

ペコ

2016年05月11日 18:05

多分、ご主人の猛省されてるのが今の姿なのでしょう。ただ、それは一定の距離感がそうさせているのかも知れません。夢に描いていたマイホームでの4人暮らしが実現するかも知れない幻想を抱いてしまうのも無理はありません。しかし悲しいことに人はそう簡単に変われるものではないようです。もし、復縁したとして初めのうちは新鮮で楽しい幸せな時間が訪れるでしょうが、それに慣れ切ってしまうとまた元の本当の姿が出てきてしまうのかも知れません。人はたくさんの岐路で「悩み選択する」を繰り返して前に進みます。選択しなかった道の方がもっと良かったように思えます。もちろん離婚は苦渋の選択であったことはわかりますが、その時点でのベストな結論だったはず。主さまがたくさんいろいろ考えた上で進まれた新し道です。胸を張って行きましょう。

トピ内ID：7235955401

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新たな人生を・

🙂

フギャン

2016年05月11日 18:05

結論を先に言えば、あなたは離婚したからこそ、そのように思うんです。もし、離婚しないで一緒にいたら、いつまでも、わだかまりが消えず、旦那さんも反省しないと思います。やはり、旦那さんは浮気をしていた、これが１番の裏切りであり、ルール違反です。幸い、実家に帰ってあなた方３人で住めるんですよね。だったら、親御さんに感謝して、過去のことは割り切って新たな人生を歩んでください。

トピ内ID：4391689234

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レスします。

葉隠

2016年05月11日 19:19

復縁は、何事があってもトピ主さんが原因、悪者になる覚悟があればいいのではないですか？きっとそのような夫婦関係で成り立つ家庭になる気がします。「人のせいにする」のは性質のようなものだと思います。自信を失せる、惨めな思いをする、そんな関係でもいいのでしょうか。

トピ内ID：3108422631

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後悔も少しはあるかも知れませんが、

天満橋から

2016年05月11日 19:19

いや～、貴女の離婚の判断は正しかった気がしますよ。このような事例を数件知っていますが、単なる肉体だけの関係ならいとも簡単に修復出来ますが、元ご主人相手女性に支えられていたとの事。これは無理だと思います。貴女が直感で決めた離婚正しかったと思いますよ。ただ、貴女が縋らずに放置すれば、元ご主人一旦は相手女性と住むでしょうが、特別優れた女性でない限り大体が最初の妻と別れた事を後悔すると言われています。そしたら復縁を求めてくる可能性もありますのでそれまで静観する事です。もう一つ最後に。貴女より優秀な女性が貴女の元夫を相手にするとは考えにくいです。余程元夫が高給取りで無い限り。男女を問わず最初に結婚した相手が運命の人の場合が多いと聞いたことがあります。

トピ内ID：6560948647

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甘い、大甘。

子持ち母

2016年05月11日 20:29

元旦那にすれば、月四万で普段の面倒な子どもの世話はせず、浮気相手とも自由に会え、週一回は、家族気分を味わえる。いいとこ取りなので、子どもには慕われる。おいしい話です。養育費月四万は少ないし、面会週一回は頻度が多いです。 7ヶ月で仕事復帰、あなたが一番大変な時期に浮気した挙げ句、責任転嫁した男ですよ？あなたはまだ彼の呪縛が解けていないようですから、距離をおいたほうがよいと思います。試しに養育費増額を申し出てみてください。あなたの後悔も消えるでしょう。

トピ内ID：8428640092

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気持ちを箇条書きにして

木霊

2016年05月11日 20:46

複雑に色々な感情が絡み合っているのだと思います。まず、本当は彼と幸せな家庭を作りたかった感情。子供のために別れたくなかったという感情。自分以外の女性を心の支えにされたという淋しい感情。自分さえ我慢すれば良かったのだと自分を責める感情。これらの感情以外にも主さまの中には消化出来ていない感情がたくさんあって、複雑に絡み合って問題を見えにくくしているように思います。お子様のために、頑張り過ぎているように思いますので、お子様が寝ている時など手が空いた少しの時間に、ゆっくりお風呂に浸かるなど、ご自分を癒す時間をきちんととって下さい。とにかく、食べて、ゆっくり休むことを意識してください。

トピ内ID：6314945823

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むずかしいですね…。

よう子

2016年05月11日 20:46

子供二人いるのにもらう金額少なくないですか？子供さんが小さいから四人で会い、あなたは「自分さえ我慢していたら子供も寂しい思いをしなかったのに」と思うのですか？でも、あなたの元・夫もねえ…。浮気したのはおまえのせいってねえ…。昔の女性は「子供のために我慢」だったけど、今はそんな時代じゃないでしょう？自分を追いつめないようにしたほうがいいですよ？

トピ内ID：6206968498

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モラハラ呪縛

😢

マウンティンG?

2016年05月11日 20:46

モラハラもDVの一種ですが、呪縛から溶けるまで、そう思うものです。お子さんが小さいので、父親を奪ったことに罪悪感を感じたりして、後悔のような気持ちになるかもしれません。でも、違います。離婚で正解。あなたが被害にあっている姿をお子さんに見せなくて済んだのです。知人で、DVにあいながら、結婚生活を続けている女性がいますが、ひどいうつで、年に数日しか、気分がすぐれる日がないそうです。そうならずに済んで、良かったです。

トピ内ID：5771864050

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離婚は必然だったと考えて

😨

なべ

2016年05月11日 22:15

仮に離婚を選ばなくても離婚しておけばよかったと後悔したのではないですか？子供達の父親でも貴女とはもう他人だという事を忘れないで。

トピ内ID：6959626016

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何をか言わんや

うーむ

2016年05月11日 23:25

あなたが簡単に決めすぎたのは、交際、結婚、第一子出産、第二子出産、家の建築です。そして、最たるものが「修復出来るのではないか」という浅はかな希望。フワフワしてないで、しっかり線引き出来しなさいよ。

トピ内ID：8694146988

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離婚の根本は何ですか？

つう

2016年05月11日 23:25

ご主人の浮気とモルハラでは？今は喉元過ぎれば熱さ忘れず状態ではないかと。新築の家に未練があるのかな？なんかトピ主さんは流されやすそうで短絡的。離婚って結構精神的に負担大きいのに、短期間で決断。普通なら短期間で決断するぐらい結婚生活に耐えられないのね？と思うけど新築の家が…と想像して悩む。やり直したいと申しでてみたら？文章読んでるとやり直したい気持ちが強くなってる気がします。ただ、ご主人は立場的に優位に今後なるからモルハラも浮気も酷くなるかもしれないけど、こればかりは再婚してみないとわからないわよね。トピ主さんの覚悟が大切だと思います。

トピ内ID：7950011934

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逃げると追いかける～、手に入れたら・・・

ピッピ

2016年05月12日 11:25

男だけに言える訳ではありませんが、狩りのようなものでしょう？言う通りになるはずのあなたが、逃げた。だから、実家まで追いかけた。今は、別々だから、優しくもできる。毎日の生活でない線引きがされてる。さて、また、元に戻ったとして、モラハラな毎日が待っている事でしょう。２回も、３回も、同じ事繰り返しますか？浮気も、モラハラも彼の資質なので、変わりませんよ。あなたが、上から抑え込む程の勢いがあれば、収まる家庭かもしれませんが、あなたの方が立場が弱そう。夫を教育はできなさそう。別れたのですから、少しずつ疎遠にした方がいいと思います。

トピ内ID：6950104665

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成り行きに任せる…

❤

Kitten

2016年05月12日 11:25

別に元サヤでも良いし、このまま一人でいて、他のご縁に出会っても良いと思います主さんは、仕事も収入もあるんだしどっちに揺れても困らないでしょ？お子さんたちも小さいうちは、お父さんも一緒がいいと思うでしょうけど数年して10代になれば、親のことも批判的になるし今ほどお父さんお父さんとは言わないでしょう代わりにもっとお金がかかるようになる食費も被服費も学費も… まあ、週末とか、お子さんたちはパパに任せて主さんは婚活でもしてみるっていうの手もありますよ他の男性と比べて見たら元夫さんがどれくらいのもんか？判断しやすいんじゃない？

トピ内ID：1791077302

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