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祖父母の法要に参加することを断られました（外孫です）

レス90
（トピ主 14 ）
😢
外孫
ひと
皆様のご意見をお聞きしたいと思い
勇気を出してトピ立てさせていただきます。

私は今年30歳になる既婚者（今夏に結婚。子どもなし）です。
今年の１月に母方の祖母を、７月に続けて母方の祖父を亡くしました。
外孫ですが小さい頃から毎年夏冬に里帰りして出会っていて親しくもしていて
とても優しい祖父母でしたので続けての訃報は悲しかったです。

８月に婚姻届を提出したので祖父の四十九日法要は夫婦で参列しました。
１２月には祖母の一周忌があります。

昨日、祖父母と同居していた叔父夫婦（母の弟。子どもなし）から母へ電話がありました。
内容は「四十九日は仕方ないけど一周忌には娘（私）は連れて来ないように」とのことでした。
「もう結婚して家を出ているんだから来る必要ないでしょう」と。
「お金がかかるから」とのことでした。
※四十九日に夫婦で参加した際、両親は５万、私たちは３万。
　正直少し少ないのかもしれないとも思いましたが
　結婚していない場合は家族単位でしか払わないこと
　「食事代ということでならこれぐらいでいい」と母に聞いて。

お金がかかるというなら旦那様は遠慮してもらって娘一人でとも母は伝えましたが
「別にわざわざ来なくても」「別の機会になら」と言われたそうです。
お金が足りないなら娘から払わせるとも伝えたそうですが
いい返事はされなかったそうです。

もちろん跡取りで喪主も務めた叔父夫婦の言うことが全てでしょうが
外孫とはいえ、小さい頃からたくさん思い出のある祖父母の法要に
今後一度も行けないのは悲しくて…。

喪主にそう言われてしまったら遠慮するしかないのでしょうか？
ホテルのレストランで食事をするので
実家を片付けるなどの手間はないそうです。
母は怒ってしまって「それなら実親だけど私も行けないね！」と言っています。

トピ内ID：7994770248

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何でしょうね～

041
kazu
お里がどこであったのかが書かれていないのですが、世間的に喪が明けていない時期に結婚したことをごちゃごちゃ思っているということはありませんか？田舎だとしきたりに結構うるさいです。 結婚式はなさったのでしょうか？ 結構こういうことにこだわる人っていますよ。 あるいは内孫にあたる叔父夫婦の子供の現在の状況に問題があるとか（同年代で未婚、本人も実際はそれを気にしているので、トピ主さんの幸せオーラを子供に当てたくないとか）。 先日帰った時の会話の中とかで何か相手が勝手に自慢されたと感じた何かがあったか（ご主人が超有名大学卒業とか、超企業勤務とか）。 なんか、お金の問題でないとすると、トピ主さんの「結婚」そのものに何かひっかかりを感じられているような気がしますが。。。

トピ内ID：9604674063

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釣り合いを取る

041
しとらす
葬式と法事って違いますよねえ。私にも、さまざまな事がありました。 伯父さんたちは、貴方と従兄弟たちの釣り合いを取っているのでは？　貴方が出席ならＡ子にもＢ男にも来てもらわないと、でもそれは大変だし…　という都合は考えられませんか。

トピ内ID：7073675528

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法要に来てくださいと叔父さんに言われたの？

🐤
びっくり！！
前回は実家のお母さんから法要の日を聞き、叔父への連絡も許可も取らずに、勝手にお邪魔したのでしょうか？それはびっくりです。 ご供養は実家の仏壇でも、ご自宅のリビングでも、お墓の前でも出来ますよ。それこそ年１回でなく、毎日がご供養です。法要でお参り＝ご供養でないはず。毎朝自宅で祖父母の冥福を祈る、それではだめですか？新婚夫婦で法要に呼ばれることが大切なのでしょうか？ 前回は突然でさぞ叔父さんもびっくりし、迷惑だったでしょう。座る場所やお茶菓子も用意してなかったでしょうし、他の方とのバランスもあります。来た以上帰れともいえません。お金を包めば参加しても良いものでもありません。誰でも人を呼ぶときは人数やいろいろなことを考慮し、人選するでしょう。 叔父家がこの法要にとって大切だと思う人を呼ぶのです。あなたの実母は祖父母にとって大切な人、叔父にとっても大切な兄弟、だから呼ばれたのです。 法要はクリスマスパーティーや結婚式の二次会ではないので、行きたい＝参加ＯＫではないですよ。

トピ内ID：8703131852

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喪主さんに同意します

041
りんご
喪主の妻の立場から言わせていただきます。 うちはまだ成人していない子ほとんどなので仕方がないと諦めていますが できれば孫は遠慮してもらいたいです。 内孫は将来あとを引き継ぐでしょうから出席しておくのは良いと思いますが 外孫は正直来ていりません。 お供え金と支出を差し引くと約６万円の赤字。 一人増えるごとに赤字が増える。 ホテルのレストランを利用するなら手間がない分、お金は余計にかかります。 お金は出すからと言われても立場上すんなり受け取れるわけないです。 もし受け取ればそれなりの粗供養を用意しなければいけないので結局は一緒なんですよね。 私は前日にでもお供えを持って仏壇にお参りされることをお勧めします。

トピ内ID：4878433115

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おかしい

😠
M
それは絶対おかしい。もうちょっと離れた関係なら、「子供世代は来なくていいよ、仕事とかあるし」と全体で取り決めることはあっても、祖父母でしょう？ お金がかかるというのは、トピ主さんがお金を使うということ？それとも叔父さんが使うということ？理由もなんだか不明確。 お母さんのお怒りもごもっともですよ。何か他の確執があったりしませんか？なければ「本人も行きたいって言ってるし」って再度言ってもらうのがいいかもですね。孫がおじいさま、おばあさまを偲んで法要に出ることを、通常叔父が邪魔する権利はないと思うのです。

トピ内ID：3899372987

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何とも…

041
紫
叔父さんには叔父さんの言い分があるんじゃないですか？ こう言った関係って、一方からの言い分じゃ判断できないからなぁ… 今後の関係を悪化させるであろう行動に出るって事は、 それだけの理由が向こうにもあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1549801831

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しょうがない

041
こまつ
法要主から招待をうけていないのだから、 こちらが参列したいと言っても無理でしょうね。 人数制限とかありますし、他の外孫とのバランスも考えるでしょう。 何も法要に参列しなくては供養の気持ちが届かないわけではないし、 気持ちの問題なら、お墓参りしたって良いのでは？ 母方のご本家には本家の都合があるのでしょう。 私の祖父も今年亡くなりましたが、 親戚付き合いが密なこともあったので、 内孫も外孫も全員が４９日は参列しました。 一回忌も恐らくは呼ばれると思うので参列する予定です。 が、呼ばれなかったら、 お盆やお彼岸にでもお線香を上げに伺おうと思います。 法要に参列することだけが供養ではありませんので。 ちなみに、祖父の誕生日、盆、忘年会、正月と、 何かと集まるのが好きな親戚たちで、 祖父とも一緒に旅行に行ったり、とても親しい間柄でしたよ。 まだ亡くなった意識は少ないですけど、 ちょくちょくお線香を上げに伺ってます。

トピ内ID：5856441178

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無理に参加することもない

041
つんどら
叔父夫婦にとって、毎年夏冬来るトピ主さんはうっとうしい人だっとのでは？ 叔父夫婦には、子供がいないということですので、余計にイラついたこともあるでしょうね。 四十九日も、外孫が夫婦で参列しなくてもよかったのでは？

トピ内ID：5199991221

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孫は断ります

041
みかん
主人が長男で、舅姑が他界しているために法要はうちが取り仕切ります。 私も外孫は小学生以外はお断りしています。 断るというより、最初の話合いで主人の兄弟でそのように取り決めました。 故人の兄弟姉妹とその子供たちだけにしようって。 主人の兄弟はなるべくうちの出費を少なくしてくれようと考えてくれるので助かります。 ホテルのレストランを利用するとのこと。 手間はかかりませんが、出費は家でするより多くなりますよ。 うちの場合、甥や姪たちは法事に参加しませんが、仏壇とお墓のお花を先に持ってきてくれて手をあわせてくれます。

トピ内ID：8992179763

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お金は口実

😑
maji
お金のことは口実でほかの事で参加させたくないんじゃないですか？ 私がトピックを読んだかぎりで思いつくのは「祖父の49日も終わらないのに婚姻届の提出をしたこと腹を立てている」です。 外孫だから関係ないと思って婚姻届を提出したんですか？ いくらなんでも7月に亡くなって8月に婚姻届を提出と言うのは早すぎじゃないですか？しかも新婚を見せつけるように夫と参加って。 たぶん亡くなった方に思い入れがある方ほど不快に思うんじゃないですかね。 そんな非常識な人間には来てほしくないって思っても不思議じゃないです。

トピ内ID：1751563195

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仕方ないですよね

041
こころ
喪主の方がそのようにおっしゃるのなら仕方ないですね。 お金がないのか、貯金する必要があるのか、いずれにしても何か理由があるのでしょう。 おばあさまのことを思うなら、一周忌でなくても、いつでも思い出して心の中で感謝しても良いのではないでしょうか。 ひとりでお墓参りに行くのもおばあさまを供養する方法ですよね。 私は内孫ですが、祖父母の一周忌の法要には行ってません。仕事や海外転勤のためです。母方の祖父母のときも行ってません。 長男の嫁である母は法要のたびに疲れきってます。あまり手伝えなくて悪かったと思いますが、呼ぶほうも高齢になってくると体力的にもたないこともありますね。

トピ内ID：8019869894

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仕方ない部分もあると思います。

✨
えるえる
心情的に悲しいのは解りますが、どこかで線引きをしなくてはならない問題だと思います。 祖父母さまが亡くなり、代はもう叔父様夫婦に移られたのです。 実母さまも嫁いだ身、さらに嫁いだ身のトピ主さんがいつまでも法要に出席する事に違和感を感じる方もいらっしゃるでしょう。 私も母方の祖母にずいぶん可愛がってもらいましたが、祖母の一回忌は出席していません。母から「あなたはもう遠くなってるからね」と言われ、私自身「そうだよなあ」と妙に納得したのを覚えています。 喪中ハガキも私だけの名前で私個人の知人にのみ出しましたし、お正月も普段通り支度しました。 （初盆にはお参りに行きましたが） 単に費用の問題だけではないと思います。また、実母様が怒って出席を拒否するやり方ってどうなんでしょうか？実子でも嫁いだ以上、喪主に一度お願いして断られたのなら従わないといけない部分もあると思います。 嫁姑小姑の諍いは無かったですか？（違っていたらすみませんが） 残念かとは思いますが今回はあきらめた方が良いでしょう。 別の日にお参りに行くのは構わないとのことですから、そうなされば良いと思います。

トピ内ID：2449267817

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他の孫は？

🐱
みなぞう
うちの親戚は外孫だろうが内孫だろうが参加しないと親から非難轟々です。 叔父夫婦とトピ主さんご両親夫婦以外に孫はいないんですか？ もしいるなら他の孫面々が親のお供えに便乗して手ぶらで来るのかも。 トピ主さんのところだけOKにして他の孫たちはNOとは言えないですもんね。 なにか事情があるのでは？

トピ内ID：5746091455

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気分のいいものではないですね

041
凛
ウチの方は、孫が夫も子供（ひ孫）を連れて 出席してましたよ。 七回忌の時でも……。 ちなみに、外孫です。 ＞叔父への連絡も許可も取らずに、勝手にお邪魔したのでしょうか？ とご質問されている方がいますが そんなことありませんよね？ お席を用意したりいろいろとありますから その辺の配慮はなさってますよね？ 一周忌は兄弟と子供たちだけで 孫は一切出席なしと決めているならわかりますが トピ主さんだけでしたら腑に落ちません。 喪が明けていないの結婚した……と わだかまりを持っている可能性もありますね。 喪主に言われているのですから 遠慮するのがいいかと思います。 出席すれば余計に関係が拗れるかと。 他の日にお参りに行ったらいかがですか？

トピ内ID：0420624983

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全体のバランスかなあ

041
ちか
一周忌以降は人数を限定して小さくしていきたいのではないでしょうか。 四十九日の時に相当の赤字だったのかもしれませんね。 今回は親戚にそう伝えているのに、トピ主さんのところだけを特別扱いするわけにもいかないのでしょう。 その点ではお金を払えばいいという問題ではないと思います。 喪主は手配するのも費用面でもいろいろと大変だと思います。親戚への連絡等レストランだから手間ないというものでもないと思います。 あまり手数をかけさせない方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3014883567

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外も内も

041
Mm
同じ孫なんだし、三等親なんだしね。 本来なら、都合がつけば、必ず出席しなければならない間柄なんですが・・・。 そりゃあ、お母様が怒るワナ。 無理に出席しなくても、お墓に行って、手を合わせて故人を偲ぶのがいいと思います。

トピ内ID：8279687487

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悲しいですね。。。

🐧
きま
私は外孫も内孫も関係なく両方の祖父母の法事には出席してました。 結婚してからは旦那も一緒に。 全ての孫がそんな感じで出席してます。 もしかして他の孫達はみんな来ないとか。 それか子や孫が多いから孫は呼ばないことにしてるとか。 確かにお金掛かるんですよ・・・法事って。 だから人数が多いなら遠慮して欲しいと思ってしまうかも。 残念ですがお線香とお墓参りだけしてあげたらどうでしょうか。 ちなみに他の孫は来るのにあなただけ来ないでくれっていうなら。 喪が明けていないのに結婚したことを非常識だと怒っている可能性もあるのかな。 自分の親を軽がるしく思ってる！と不愉快に思っているとか。

トピ内ID：2360792729

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バランスでは？

041
うちまご
内外関係なく、亡くなった方のお孫さんは何人なんでしょうか。 トピ主さん以外のお孫さんが出席されないのに、トピ主さんだけ出席というのも、変かな？と思われたのかも。 亡くなった方を偲ぶ心があればどのような形でも、その心を大事に持っていたら良いのではないでしょうか。 昨年、父方の祖母が亡くなりました。私は（結婚して家を出ましたが）同居していたし、女手が足りないのでお手伝いとして、法要には参加しました。 （私は祖母から意地悪されたから好きではなったし、偲ぶ気持ちもない、実家のお手伝いです） が、一番、祖母が可愛がっていた孫たち（一番下の叔母の子ども達）は声をかけても来なかったです、仕事で忙しいとかで。グチでした。

トピ内ID：0339465535

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孫ばかり部外者ですか？

041
知らなかった
知らなかったです。初耳です。 そもそも法事の費用をケチる感覚が理解できません。 お世話になった、可愛がってもらった祖父母の法事をソロバン弾いて、孫は来るなってすごいな。ケチるなら法事なんかやらなきゃいいのに。これじゃ故人もうかばれません。弔う気が元々ないんでしょうね。 よかった、うちはちゃんとしていて。

トピ内ID：0144599990

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うちも、、、、

041
LeeLee
私も父方の祖母の法事には参加しません。 というのも、父の妹（叔母）の息子が離婚してその子供は奥さんが引き取ることになりおばあちゃんである叔母はかわいい盛りの自分の孫にあまり会えなくなりました。そんなところに子連れで他の孫達が法事に来たら、叔母が辛いだろうということで、祖母の孫抜きで法事をするようになったからです。 淋しい気もしますが、仕方ないと諦めています。

トピ内ID：4222070720

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???

041
yuki
すでに指摘されてますが、死→結婚までの短さからみれば、さほど思い入れがあったとは思えないのですが。 お墓参りに行かれればよいのでは？ また小町的に見れば、ずっと同居、介護されてきた叔父夫婦には何がしかわだかまりがあるのかもしれません。

トピ内ID：8094390860

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相続がらみでしょう

🐱
三毛子
相続には、祭祀承継をどうするか、が含まれます。 相続人どうしの協議で、法要を行う、呼ばれること前提に、承継者の寄与分を認めることもありますが、きちんと決めていなかったのなら、お母さまは、随分うかつですね。 祖父母と同居していた叔父夫婦に子供がいない、というなら、こんなことを今から言うのもなんですが、将来、叔父夫婦の法要は誰が行うことになるのでしょう。 叔父夫婦は、跡取りなのに子供に恵まれず、トピ主さんの知らないところで、祖父母と葛藤があったのではないでしょうか。 祖父母の資産をほとんど叔父さまが相続していて、叔母さまに全て相続させる、と叔父の遺言があればその通りになり、叔母さまの没後はその相続人に、財産が渡ります。 もし、遺言がない場合、お母さまにも法定相続分があるので、叔母さまは否応なく、お母さまと連絡を取ることになります。 今回のお話のようなことなら、すでに叔父さまは、自分の跡取りは、叔母さまの身内に頼むかなにか心づもりがあり、トピ主さん母子とは距離を置きたいのでしょう。 お母さまが、相続が何か、しっかり理解していれば良いのですけどね。

トピ内ID：2026338407

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私もmajiさんと同じ様に思いました

😨
ウサギザル
１月と７月に相次いでお祖父様お祖母様を亡くされた事、お悔やみ申し上げます。 あえて、喪中に御結婚した経緯はどういった事でしょうか？ せめて・・・四十九日は終えてからになさらなかった事由は何でしょう？ 『外』だから関係ないとでも？ ご主人側の都合とでも？ 当方昨年の10月に夫の祖父が他界しました。 ちょうど一人の従弟(夫側外孫)の結婚(式披露宴はなしで所謂出来ちゃった婚)が決まっていましたが従弟と連れ合いは 『せめて祖父ちゃんの一年は待ちたいけど子どもが生まれる前には結婚したい。 　事情があって結婚そのものが遅れていた事は勝手なこっちの都合だけど・・・ 　四十九日明けに結婚します』と。 もう一人の従弟(夫側外孫)は突然婚約者と言う女性を葬儀の場へ同行し、紹介しまくって・・・これもかなりひきました(呆)が、結婚やお披露目は喪が明けてからにしますと言っていました。 トピ主さんご夫婦が、遺族に(貴女も遺族なんですけど)不快な思いをさせた可能性はありませんか？ 四十九日とは言え、悲しみの場にいきなり見ず知らずの人(夫でも)を同行したのが仇になってるかも・・・。

トピ内ID：0505820654

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食事会に出たいの？法要に出たいの？

😨
もじや
必ずしも食事会と法要は同じではないでしょう？ 都合が悪ければ、食事会は欠席でも良い訳で。 それだけ、故人を偲ぶお気持ちがあるのなら、 法要だけ参加させてくださいと言えば良かったのにと思います。 それとも、ホテルのレストランで食事をしたかっただけ？

トピ内ID：5061757216

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トピさんのお母さんと叔父妻との関係は

041
おりーぶ
良かったのでしょうか？嫁小姑ですが・・・、いかがでしょうか？ 私は母方の祖母の法事は案内があれば行きますが、なければ行かないし一切何もしません。叔父妻からすれば私はうっとうしい小姑の娘一家ですから。母が叔父妻をいじめてるので、私は距離を置いた方がいいと思っています。 祖母が元気な時からずっといじめてます。悲しいかな、釘をさしても効果なし。 これはあくまでもうちの話ですが、似たようなことありませんか？ これからは叔父夫婦の代、家です。お母さんとあなたは遠慮しましょう。

トピ内ID：0583965750

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外孫も出るとは限らない

041
サイン
我が家の祖父母の法事には、外孫は参加しませんよ。内孫だけです。 兄弟姉妹、実子とその配偶者、内孫、そういうこぢんまりした法事。そんな家もあります。 それにバランスというものがあるので、トピ主さんが参加すると、他の孫達にも参加してもらわねばならなくなり大変なのでは？ お母様は大人げないと思いますね。その程度のことで実の親の法事に出ないなどとは。もともと弟さんと上手くいってないのでしょうか。

トピ内ID：7321511056

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親戚関係の整理かな？お母様と叔母様の関係は？

🐱
てつこ
ただ単に親戚を整理したいだけではないでしょうか？ 　　 つまりトピ主さんのお母様は実姉なので断るわけにはいかないが、結婚した姪の代までは今後付き合いを続けるつもりはない。ということのように思えます。 おばあ様達が亡くなり、代替わりしたともいえるでしょう。 ですから、今後、トピ主さんにお子さんが生まれても連絡は無用。 叔父様の家庭で何かあっても、何もしてくれなくてもいいですよという事ではないでしょうか？ また、これは叔父様の奥様の意向ではないかと想像します。 普通、血のつながりのない姪甥など、付き合いが面倒なだけと考える人は少なくないでしょう（叔母様方の姪甥がいらして、そちらの付き合いの方を大切にしているのかもしれません）。 お子さん(トピ主さんのいとこ）がいないのなら、尚更です。 お母様とその叔母様との関係は良好でしたか？ 仲があまりよろしくなければ、「やっぱり」です。

トピ内ID：5832231943

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憶測ですが。。。

😨
とまと
トピ主さんがどうとかいうより、お母様と叔父様ご夫婦との間に、何かあったんじゃないですかね？ トピに書かれたことしかわかりませんが、それは子供に関することかもしれません。 叔父様の奥様は、舅と姑と同居して、いろいろ大変な思いをされたこともあると思います。そして「跡継ぎ」「内孫」をもつことができなかった。それと、結婚して子供をもうけたトピ主さんのお母様。 お母様の態度に、今まで悪い所はありませんでしたか。我が者顔で実家に滞在していたことはありませんか。あなたもですよ。叔父さまの奥様に、配慮していましたか。 あるいは亡くなった祖父母は、トピ主さんには優しくても、「嫁」には冷たかったことはありませんか。 「やっと夫婦二人になれた。やっと心静かな暮らしができる。もうそっとしておいてほしい。ちゃんと供養はするから、この家にかかわらないでほしい」と、叔父様夫婦で同意ができているのかもしれませんよ。

トピ内ID：8769401529

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叔父叔母の立場の者です

😠
やおこ
私の家は田舎なのですが、 法事をやった際、 外孫一家（他家に嫁いだ従姉妹一家）が来た家がありましたけど、 嫌でしたね。 どうして来るの？という感じです。 亡くなった祖父の介護や看病も何もしなかったくせに、 いい所だけは取りたがる‥。 前の方の意見にもありましたけど、 毎年帰省で家に滞在される外孫達は正直うっとうしいです。 我が家も都会から従姉妹達が来ては滞在するのが毎年盆暮の習慣でしたが、 私の母は嫁として相当な苦労をしていましたし、 私も内孫の立場として、外孫達は嫌いでした。 トピ主さんの叔父さん夫婦は子供がいないと言う事でしたので、 もっと苦労が多かったでしょうね‥ しかも将来孫を抱く事も出来ない叔父さん夫婦にとっては 外孫達が、連れ合いや子供を法事に連れて来て自慢するのは 本当に苦痛でしょう‥ 決して心が狭い訳ではないと思います。 墓に手を合わせれば済む事なのではないでしょうか。

トピ内ID：0882203680

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面倒なんじゃない？

041
ぼたもち
　私は外孫でしたが、四十九日どころか一周忌にも参加していません。というより、故人の実の子供である私の親でさえ四十九日については、こちらから連絡をしてやっと日取りを聞き、一周忌についてはお寺から問い合わせがあって知ったそうです。 　何だか、法事とか、とにかく面倒くさいみたいです。 通夜や葬儀ですら「早くお帰りください」と言い切るような方たちですから。 　ウチの場合はお金は親戚一同金額を事前に決めて行ったので、お金のことは問題ないようでした。むしろ、かなり黒字になったようです。 　なので、私や親は喪主であるおじ一家には一切関わらず、お墓に直接お参りに行っています。

トピ内ID：2977101227

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