息子の結婚！でもお金がないです。（泣）

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（トピ主 1 ）

🐤

みはる

2008年11月16日 23:18

恋愛

夫婦共働きで子供は３人です。すみません。関係者が見ると、一発で特定されてしまうので詳しいスペックが書けません。この度、いきなり息子の結婚が決まりました。（いわゆる出来ちゃった婚です）近々両家顔合わせをするのですが、あれこれと結婚式の話をされる新婦側と違って、うちはほんとにお金がないんです。電話でお金の話をするのは、どう考えても失礼ですし、初めて顔合わせするのにそんな話してもいいものやら、悩んでます。しかし、現実として、「息子には貯金はない」「うちはローンを組むのも難しい家計」（すでに教育ローンでいっぱいいっぱいなので）「新夫婦となる二人に援助もできない」「なんとか１０万くらいなら用意できるかも・・」「結婚式や出産に際して口は出さない」ということをなんとか伝えたいのですが、どういう風に言えば角が立たないでしょうか？私は、「とにかくうちの出来る精一杯はここまでです。すみません。あとはどういうふうにやってもらっても結構です。」と言うしかないと思いますが、主人は、プライドもあるのでお金がないとは恥ずかしくて言いたくないけど、具体的にどう言うかは自分でも良く分からないみたいです。情けないことに大学を出してやる事に精一杯で、無理し過ぎてしまったツケがきてて、後悔してます。ちょうど下の子も４月に大学卒業、独立（県外就職）が重なってるのでその分を考えなければ、もう少しは出せます。下の子はバイトを頑張ってて奨学金とバイトで授業料も車の免許も自分で出してて、独立も自分で出来るくらいの貯金はあるようです。でも、今まで兄にばかりにお金をかけてやってて、あまりにも不公平だと思うし、下の子にはこれ以上負担をかけたくありません。しかし、他の事では厳しく出来ますが、結婚となると相手もいることですし、本当に悩んでいます。小町の皆様、よろしくお願いします。

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出さなくてよいかと思います

pito

2008年11月17日 18:04

私は息子さんと同年代かと思います。私の両親も共働きで、大学は何とか出してくれました。私の家は兄と二人。二人とも工学部で県外に出てましたので、両親は苦労は聞いています。小さい頃は、親戚のお下がりばかりで、それが嫌でたまりませんでしたが、社会に出ると、どれだけ両親が苦労したかわかります。兄も私も、結婚するにあたり、双方の親に出させるつもりはなく、双方の親も援助の申し出は一切ありませんでした。出すのは当り前ではありません。結納費用、結婚式費用(宿泊費用、交通費全て)など、兄夫婦も私たち夫婦もそれぞれ二人で賄いました。身の程を知ることは重要です。お祝いの気持ちで10万円と書いてありましたので、それで十分では？お子様とご家庭の金銭事情についてお話になっていませんか？そういうご家庭なら、息子様は出せないことは理解されているのでは？相手の親御様に、直接言う必要はないですし、それは息子様とお嫁様が、双方の親を立てながら二人でなんとかするべきと思います。まずは息子様とお話され、息子様の考えを聞きましょう。

トピ内ID：6123797227

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真実を話したら？

🙂

まゆみ

2008年11月17日 18:04

貯金のない息子さんは、どうやって新居を持つのでしょうか？お嫁さん宅に同居ならまだしも、そうでないなら双方の親からの援助しかないと思いますが、そのような状態でも結婚式はするのでしょうか？経済力のない状態で妊娠なんて無責任だなあと思いますが、トピ主さん夫婦もない袖は振れないでしょう？借金して後で苦労するより、お嫁さん側に真実を話したほうが良いと思います。兄妹であまりにも経済的に不公平が生じると、後の関係に響きますよ。

トピ内ID：9109546476

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親にお金がないのは構わないので…

ももっち

2008年11月17日 18:04

子供の結婚式に親が援助をするのは必須ではないし、お子さん３人分なら大変だろうし、大学の学資を用意するのに精一杯だったというのは立派な理由です。それ自体は恥ずかしくもなんともありません。でも、急に決まった縁談であれ「息子本人にもお金がない」というのは、あまり胸を張って言えるものではないです。お子さん３人で下のお子さんが来春卒業ということは、少なくとも社会に出て２年は経っているはず。私はでき婚絶対否定派ではないですが、貯金ゼロと重なると「計画性ないなあ」くらいは思ってしまいます。いや、現在貯蓄がないものは仕方ないし若ければまだ修整が利くので、「我が家の分は、できる限り本人に何とかさせます」と相手様にはお話し、実際に息子さんにそうさせてください。相手が一方的に派手・高額なものを要求するならトピの答えでも構いません。でもそうでないなら、トピ主家の負担分まで相手に払わせることがないように。結婚するのは息子さんです。なんだかそれが抜け落ちているようなトピなのが気になりました。

トピ内ID：1986440629

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お金なんて出さなくて良い

🐤

はる

2008年11月17日 18:04

私自身、昨年結婚しましたが両家の親からお金なんて頂きませんでしたよ。結婚式は夫も私も挙げたいと思った事が無いので挙げずに婚姻届けを提出し、写真撮影と両家顔合わせしかしませんでした。食事及び写真撮影のお金数十万は私達が用意しました。親がお金を出すなんて決まってるわけじゃありません。結婚する子供たちが用意するのが当たり前だと思ってます。息子にお金が無いのなら、お金が貯まってから式を挙げなさい。お金が無いのを知っていながら避妊をしなかった子ども達が悪いのです。お金は子ども達自身で用意すべきだという考えの家庭であると相手方の親に言えばよろしいのではないでしょうか。私の夫の親はいわゆるお金持ちだと思います。しかし、結婚祝いも出産祝いもくれませんよ。ケチだと言うわけじゃなく、子ども達にはあげない主義らしいです。舅には内緒で姑がヘソクリからくれたりはしますけれど…。基本は結婚する本人達で！

トピ内ID：9936834045

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息子さん次第

🐶

ネロ

2008年11月17日 18:04

お子さんの教育にお金をかけてきた、という事。誇りを持って良いと思いますよ。「結婚」とは基本的に、２人が独立して新世帯を築くということです。本来は、結婚式も出産も２人でまかなうべきだと思います。つまり、問題は、息子さんに貯金がまったくない、という事だと私は思います。息子さん、もう少ししっかりしないと。バイトするなり、働いているなら給料を貯金するなりして、お金を作らなくては。それと、初顔合わせでお金の話をするのは、ちょっと避けたいですよね。でも、結婚式の話をするなら、それも致し方ないか。。もし、どうしてもお金がつくれず、新婦側に払ってもらわなくてはいけないならば、それは素直に頭を下げるべきです。誠意をもって対応するしかありません。見栄をはるところではありませんよね。それと、出産の面倒も見れないのに、娘さんを妊娠させてしまった息子さんも頭を下げるべき。もう少し計画性が欲しいところですが、３人の子供さんを育て上げ、充分な教育を与えたことはとても立派だと思います。あとは息子さん自身が成長するしかありませんね。

トピ内ID：9990244368

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苦労するのはしかたない

😠

フーコ

2008年11月17日 18:48

私は、今流行の授かり婚とか大嫌いです。相手や産まれて来る子どものことを何も考えず自分の欲望を満たしただけの話ですからね。だからといって、トピ主さんに責任はありません。大学を卒業するくらいの年なら、息子さんとその彼女の自己責任だと思います。相手方のご両親には「この度は愚息がご迷惑をおかけしました」と心から謝って下さい。そして、お金も口も出さないと伝えて下さい。ホント無責任な若者が増えて腹が立ちますね！トピ主さん達が苦労して大学の学費を出してくれたのに何やってんでしょ。

トピ内ID：5495810455

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親が出すことないんじゃない？

かば

2008年11月17日 18:48

長男から、「金くれ」と言われたのですか？長男が、お相手やその親に、「情けないが、貯金がない。親もこういう事情なので迷惑かけたくない」と打ち明けて、入籍だけにするとか、とりあえず新婦の親に出してもらって結婚後夫婦で返済していくとかすればいいと思います。長男が自分の名義でローンを組むのもいいのでは？

トピ内ID：9582460145

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息子さんと彼女が考えること

Bee

2008年11月17日 18:48

息子さんが彼女に「貯金はない」「親は教育費に精一杯で援助は一切ない」とこを伝えて「それでは僕たちはどうすればいいのか」を考えることだと思います。彼女の親には彼女から伝わるでしょう。金がなければ無いなりに「式は挙げない」とか「身内だけの食事会」にするとか「二人だけのホテルの式パック」にするとか策はあります。独立して一家を構える第一歩ですからこれくらいはどう算段するかは本人たちに任せたらいかがですか？初めての顔合わせではこちらから切り出すことでもありません。相手の親から式の話になれば「今苦しい時期なので親からはなにも出せなくて心苦しいのですが本人たちのやれる範囲でやって欲しい。どんな式でも形でも口出しはしない。自力でできることをやって欲しい」と言えばいいのではないでしょうか。また相手親に露骨に１０万云々は言わないほうがいい。　息子さんと彼女に身の丈にあった方法を選択して貰ってもいいのでは？この時期が苦しいのはどこも一緒ですよ。下の子が就職するまでの辛抱です。我が家も同じです。昔　父母が子供の学費に苦しいので保険を解約したと言っていたのが身にしみます。

トピ内ID：2771028637

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自己責任で

🐶

rarara

2008年11月17日 18:48

息子さんって大学を出た社会人なんですよね？その息子さんが出来ちゃった結婚ならば息子さんにお金は出せない事を伝え息子さん達で出来る範囲でやってもらえばいいんじゃないでしょうか？息子さんならば実家の経済状態は分かっていらっしゃるでしょうし。未成年の出来ちゃった結婚ではないので親が出さなくてはいけないって事はないですよ。顔あわせ前に息子さんにお話して息子さんがお嫁さんになる方に事情をお話したらいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4529142411

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結婚する二人に話す

🐤

hiyoko

2008年11月17日 18:48

下のお子さんにこれ以上負担をかけるのはよくないと思います。ご主人がプライドが邪魔して話せないのであれば、トピさん宅に結婚する二人が遊びに来るなりした時に「新夫婦となる二人に援助もできない」「なんとか１０万くらいなら用意できるかも・・」「結婚式や出産に際して口は出さない」ということをなんとか伝えたいのですが、どういう風に言えば角が立たないでしょうか？上記のことを話したらいいのではないでしょうか。ない袖は振れませんし。その彼女とはこれから長い付き合いがあるのですから、親子間のようには互いを思いやれませんから、トピさんの状況と思いを適格に伝えてください。このままではしこりがお互い残り、後々つらいことになるかもしれません。出せるのに出さないと思われるかもしれません。

トピ内ID：4782071794

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結婚式を延期もしくは無し

梅茶

2008年11月17日 18:48

子供が出来てからの結婚ですから「新婦さんは大変な時期だし結婚式は子供が生まれてからにしたら？」と言ってみては？その間に息子に貯金を貯めさせる。半年で100万は貯まるでしょう。それか結婚式は無しにするか。今結婚式しない人も多いですから。結婚前に子どもが出来てしまい突然だったから我が家はお金が無い！と正直に言うしかないと思います。

トピ内ID：4946818037

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二人で力を合わせてがんばって

🎶

らら

2008年11月17日 18:48

急に決まったと言っても、当人同士がやっていけると確信したから結婚という道を選ばれたのではないかと思います。もし、むこうのご両親が裕福で応援してくれるなら受け入れればいいと思いますし、こちらは応援は気持ちだけになっても、それはそれで息子さんたちがそれを受け入れてがんばってもらうしかないですよね。援助ってどんな援助が必要なのでしょう。息子さんは社会人として普通に生活されているなら、特に援助は必要なのではないでしょうか？あまり、お金が無いということを伝えようと必死になっていると、言動や行動が、どうしてもみっともないことになってしまうような気がします。「どんなことも二人で力を合わせてがんばって欲しいなと思っています」でいいと思います。息子さんが「今までありがとう」と言ってくれるといいですね。誰だって、できる範囲の中でしか応援するしかないですし、今までいろいろがんばってこられたと思いますので、今後は親孝行してもらうつもりでゆったりと構えられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5206603534

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本人たちの責任。

😨

かぼちゃ

2008年11月17日 22:28

お金がないとはいえ、結婚て本人達の問題。息子さんにお金がない事、話しましたか？二人に結婚する意志が元々あり貯金していたのでしょうか？お金もないのにハデ婚する必要ないですよ。ご祝儀や本人達の貯金で出来る範囲内でやればいいのでは？子供が出来たのも、結婚するのも二人の問題だし責任なんだから、トピ主さんは正直にお金がない事を話して、ないなりの範囲でやれるように促すべきではないでしょうか。二人はもう大人です。これから親になろうとしているのですよ。トピ主さん夫婦がお金がないからって何も恥ずかしいことなんてないです。だって、三人の子供を一生懸命育ててきたんですから。息子さんもわかってくれるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6329227287

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結婚って

😀

てっち

2008年11月17日 22:28

そもそも結婚って、子どもがするのですよね。長男さんをちょっと甘やかしたみたいですね。子どもができたので結婚であれば、当然自分の裁量で、披露宴をするかどうか決断すべきです。　今の世の中、披露宴をしなくてはいけないなんて言うことはありませんし、当然親にやってもらおうなどと考えるのは間違っています。　これは、親にお金があろうが無かろうが関係ないと私は思います。全ての責任は、息子さんに取らせるべきです。申し訳ないなんて親が考えるのはおかしいです。　私の息子は、同棲しながら、彼女と協力し結婚資金と、引っ越し資金を貯めています。それまでは、子どもが出来ることはないように、みっちり、言ってあります。息子は、金がもったいないから、式はやるが、披露宴は両家だけでやると言っています。金を出してやるから、立派な披露宴をやりなさいなどと、私は絶対に言いません。

トピ内ID：0130283583

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私たち夫婦も子供が出来てからの結婚でした。

⚡

桜

2008年11月17日 22:28

私は妻ですが。お互い、自分の両親に「お金がないなりに自分たちできちんと式を挙げ、子供を産みます。援助は要りません」と言いました。息子さんはご両親の援助を受ける気満々ですか？息子さんに「うちは援助できるお金がない、あなたの甲斐性で頑張りなさい」と言い、相手のご両親には息子さんから「自分の力で頑張ります」と言わせましょう。あちらのご両親が援助するのは「娘さん（と孫）へ」です。いくら出そうが気にすることはありません。

トピ内ID：8175096389

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息子さんにちゃんと言う

🐧

ぴよぴより＠

2008年11月17日 22:28

息子さんは社会人なんですよね？なら、結婚式の費用等も自分たちでやりなさいと言えば良いのではないでしょうか？確かに結婚費用を出してくれる親もいますが、同じくらい自分たちでやってしまう新婚夫婦もいます。向こうの両親にはわざわざ言わなくとも、息子さんに伝えればいいと思います（向こうが、式の費用を出す出さないかはあちらの考え方次第ですし）。私の家は基本的に息子達に任せてますので。式等の話になったらそう言っていいと思います（息子さんにはその前に伝えて置いたほうがいいと思いますが）。手助けはお金じゃなくてもできると思います。新婚生活が始まって困ったことなど言ってきたら、できる範囲で考えてあげれば良いのではないでしょうか？それにお金のことは、下の息子さんはちゃんと貯金をしてるんですし、しなかった上の息子さんに責任があります。泣きつかれてもそれは息子さんの責任ですし、自分たちでできる範囲でやりなさいと、親としてぴしゃりと言ってもかまわないと思います。

トピ内ID：3042486345

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言わなくていいのでは・・・

😀

夕日

2008年11月17日 22:28

こんにちは。トピ主さんの息子さんと似たの立場の30歳・女性です。うちも3人兄弟で、両親は会社員で安月給です。そんな中、3人とも大学を卒業させてもらいました。「奨学金を借りて自分で何とかしなさい」とは言われませんでした。そう言ってしまえば楽だったのに・・・。（もちろん、学業に支障がない程度にアルバイトもしましたが）そして、私も数年前に結婚しました。実家が裕福でないことくらいはよくわかっていますし、自分たちのお金で、本当に簡単な式のみ行いました。私の場合、そもそも「結婚式・披露宴」に興味がなかったのでここがちょっと違いますけどね。世の中にはまだまだ「結婚式は女性の夢」「男性は女性の希望をかなえるべき」なんて声も多くあるみたいですが、別にトピ主さんがたちがお金を出さなければならないということではないと思います。トピ主さんの息子さんも経済状態はわかっているのでは？普通に結婚式を挙げたいのなら、結婚する当人たちが努力すべきです。心配であれば、先方ではなく、息子さんにお金は出せない旨を伝えたらいかがでしょう？

トピ内ID：7893229116

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子供の立場から

😢

nao

2008年11月17日 22:28

来年に結婚を考えている25歳女性です。私は３人兄弟の一番上で、下の妹と弟は遠方の私立大学に通っています。本当にお金がかかりますよね。私自身は自宅から通える公立大を卒業しており、学費は妹と弟の半分以下です。最近プロポーズを受け、親に結婚の意思を話したところ、反対はされませんでしたが「こんなに早いと思わなかった。全然お金がない」と言われ、悲しい気持ちになり、彼に申し訳なく、不安にもなりました。妹と弟を責める気持ちはありませんし、仕方のないことなのですが、遠方の私大進学を許したのは両親で、そのせいで私の結婚が気持ちよく進まないのはちょっと納得いきません。私の学費と弟の学費の差額は十分な結婚式が挙げられるくらいあるのです。私は、貯金もないのに子供を作った息子さんカップルが信じられませんが、ここは仕方ないので、息子さんに経済状況を正直に話し、若い２人に考えさせたらいいと思います。ここでお兄さんにまたお金を出すと、私が下の子なら怒ります。せめて返済させてください。貯金なしカップルの出来ちゃった婚なら結婚式できなくても仕方ないのでは。

トピ内ID：1804152804

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息子さんは

🐤

砂糖

2008年11月17日 22:28

ご子息のご結婚、おめでとうございます。おめでたいお話なのにお金の心配はつらいところですね。息子さん自身も貯金がないとのことですが、それは新婦様側はご存知なのでしょうか。また、息子さんはおうちの経済状況をどの程度把握していらっしゃるでしょうか。（新婦様側が式のことをあれこれ口にされるということは、親をあてにしている可能性が高そうですが…）息子さんももう大人ですから、まずは息子さんに現在の状況を伝えておくことが重要だと思います。その上で、・写真のみを撮る・式のみをあげる（披露宴なし）・両家食事会のみ行う・赤ちゃんが生まれてから式と披露宴を行う（その間に工面する）・会費制のパーティーを行う様々な案を検討されることをお勧めします。

トピ内ID：3028032301

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お金がなくてもいいと思います。

😀

mayu

2008年11月17日 22:28

基本的に両親にお金が無くてもいいと思います。息子さんは勤めてからどれくらいたったのでしょうか？貯金ゼロですか？？息子さんが結婚して仮にも父親になるわけですから、土日はバイトするなり、出産費用を稼げばいいと思います。自分で妊娠させたんだから。私も結婚するときほぼ、お金は自分たちで出しました。もちろん結婚費用も。結納もなしです。まったく構いません。口さえ出さなければ。最低なのは、なんにもしていないくせに、「嫁なんだから、一人でも帰ってきなさい」など、嫁にもらった気分で口出してくることです。電話もしない、干渉もしない、孫ができても、見せに来てなど、口にしなければ、OKじゃないでしょうか？相手のご両親には、正直に話すしかないんではないでしょうか・・。

トピ内ID：7643177276

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基本は夫婦で

🐧

おきょう

2008年11月18日 10:46

今回結婚するのは長男なのでしょうか？その年齢や社会的立場にもよりますが、20代半ば以降で独立した生計を営める状態であれば、結婚資金を必ず親が援助する義務というのはないと思います。今回は結婚前に子どもができたということで、多少の負い目もあるかもしれませんが、別に男側だけの責任じゃなく、女性の同意もあってのことなので。ただいきなり顔合わせでその話をするのではなく、まずは長男さんに今の現状をきちんとお話すべきだと思います。未成年じゃなければ、あとはどうしていくかは結婚する当人たちの問題です。私は基本的に結婚（式、新居、旅行）は親の援助はないという前提ですべきだと思いますし、自分自身も24同士で結婚したときそうしました。1年間かけて少しずつ準備をし、その間に共働きしながら貯めた分とご祝儀分とですべてまかなった感じです。女性側にはいろいろ夢があるかもしれませんし、結婚式は1度のことなので、時期をずらしたくないならそれは向こうにがんばっていただき、トピ主さんの家は今後余裕ができてから孫誕生跡や家購入時に、結婚式で援助できなかった分をしてあげたらどうですか（これも義務じゃないですけど）。

トピ内ID：7469198416

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学生じゃないんでしょ？

いしな

2008年11月18日 11:10

息子さんが社会人ならば、親があれやこれやと世話を焼かなくても良いと思うんですけど。何でお金を出すことが前提なのでしょう？「おめでとう！頑張れ！」で済ませちゃっても良いんじゃないですか？

トピ内ID：4229532110

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息子さんとはお話したのですか？

親掛かり

2008年11月18日 11:10

結婚式の話は息子さんとはきちんとしましたか？ 10万が精一杯という状態なのに、結婚式なんてとても無理ですよ。もちろん相手のお嬢さんの家はきちんとしてやりたいかもしれません。でも、その場合でも正直に「学費で精一杯で結婚式に出して上げられるお金がない」と言うしかないと思います。不本意でしょうが事実ですし。もし相手のご両親が出すということになったのなら、息子さんが借金した形にして返済するのが一番かと思います。赤ちゃんがいるのならお腹が目立たないうちに・・・など色々期限もあるでしょうから、打ち合わせするのなら早いうちが良いでしょう。まずは息子さんにお金がないことをはっきり言うこと。相手の家庭にも嘘はつかないこと。結婚式についてはお任せするしかないと思います。間違っても下の子に負担をかけないでください。自分たちのことは自分たちでやらせるべきです。

トピ内ID：4249447861

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お金を出す義務はないのでは？

💋

マドンナ

2008年11月18日 12:47

お金がないのですから、出せませんよね。それに結婚式も結婚生活も当人同士でお金を出してやればいい。赤ちゃんができてしまったのも、当人同士の責任。社会人として自立していかなきゃいけないのですから、当人同士が出来ることをすればいい。「自分たちのことなのだから、これからは自分たちで生きていきなさい。お金はないから出せない。でも二人のことを応援しているよ」という言葉でいいのではありませんか？そりゃあお金に余裕があればポンッと援助すれば良いですが、「ないものはない」ですよね。新婦側のご両親に対してではなく、息子さんと新婦さん二人に対して、お話されたらどうでしょうか。「結婚となると相手もいる」というのはその通りなんですが、赤ちゃんができたのも、産むのも、結婚すると決めたのは当人同士ですよね？息子さんに貯金がないことは、トピ主さんには関係のないことです。事情があって、貯金ができなかったのなら同情もしますが、赤ちゃんができた、貯金がない、というのは、本人が無計画すぎるだけのことですよね？まだお若い夫婦であれば、貧乏生活からスタートするのは悪くないと思います。力になるのはお金以外にもあるのでは？

トピ内ID：9590809160

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なぜお金を出す必要があるのですか？

🐱

卯月

2008年11月18日 12:47

子供の結婚にご両親がお金を出す必要はないと思います。それに、息子が結婚するのに何故ご両親がローンを組むのですか？息子さんに貯金がないのは、トピ主さんたちの責任なのでしょうか？息子さんは貯金がないのに、結婚式をするつもりですか？お金を出せないことが心配なら、きちんと息子さんと話をして、結婚式＆結婚後の生活をどうするつもりなのか確認しましょう。でも、一人前になった男にそんな心配は不要と思います。結婚式のこと、お金のこと、今後の生活のことは、息子夫婦が考えることです。トピ内容からすると、息子さんはすでに２０代半ばにはなっていますよね。正直、なぜトピ主さんがそんなに心配なのか分かりません。そこまで情けない息子ですか。まるで高校生の子供が結婚するみたいな心配ぶりです。「結婚おめでとう」で十分だと思いますよ。

トピ内ID：8316754219

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成人した子供にお金出す必要ないですよ。

🐤

みなこ

2008年11月17日 18:04

甘すぎます。親が済みませんなんて、下手にでなくて良いと思います。ご家庭の方針で、充分な教育を受けさせてあげる分、結婚への援助はないのだと。うちはそういう家庭でした。息子さん、結婚する二人が解決する問題でしょう。いい大人が貯金もないのに妊娠してしまったのだから、借金してでも結婚式をしたいお嬢さんなら、息子さんがローンを組めば良い。そういえば、私もデキ婚で、当時主人に貯金は無かった！！息子さんと同じですね。貯金は私が１５０万円。親からの援助は一切なしです。出産までに入る見込みのお給料とボーナス。出産にかかる費用。新居の敷金礼金。式も旅行もデキナイねって結論。何度も喧嘩しましたが、二人で乗り越えて、数年。今は新築の家に子供二人に囲まれる幸せ家族です。親が子供を育てて独立させるまでにどれだけ頑張ってくれていたかを実感する日々で、感謝ばかりなので、結婚に際して親から援助が無かったなんて些細なこと忘れてました。親に何とかしてもらわないとダメな子にしないで。成人した息子さんなのだから。実家に頼っていちゃいけないと息子さんがちゃんと学ばないと。

トピ内ID：2795651273

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出さなくて良し

💰

ポッター

2008年11月18日 12:47

もう仕事もあり、子供ももてる年の息子さんなのですから、結婚式にお金を出す必要はないと思いますよ。もし、ここで頑張って出資した場合には下の息子さんたちの時も同じように準備してあげてください。無理だと思われるならば、今回も止めるべきです。が、お相手に正直に説明する必要はありません。ただ一つ、お相手のご家族にこの結婚に反対しているのだ、と取られないように気をつけないといけませんよね。孫に会わせないとか言われても困りますし。特に男性は理由は省略して結論だけを伝える人が多いので、お相手に誤解される心配があります。「自立した大人二人が決めた事ですから、親は口出ししない事にしています。」とか？でしょうか。難しいですね。とにかく、お会いする前に息子さんとしっかり今後の計画と親の都合を話合うのが先決ですね。

トピ内ID：8415787244

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息子さんが借金するしかないのでは

♨

んー

2008年11月18日 12:47

息子さんの結婚資金ですもの、息子さんが用立てて当たりまえです。お金がないなら、結婚式はしないという選択肢だってあるはずです。お相手がどうしてもというのなら、息子さんが借金するしかないでしょう（トピ主さんご夫婦名義ではありませんよ）。当面の住居なり生活費なり、出産費用なりは大丈夫なのですか（息子さんが、という意味です）。一般的には、社会人として、結婚資金という名目でなくても貯蓄はしているものだし、交際する相手がいれば、順番が狂わないように最善の努力をするものですがね。貯蓄もなく、お子さんのほうだけ先にお出来になった・・・。どこか教育がまちがっていたのでしょうね。どうしても親が出してやりたい！というのなら、ご主人の退職金を前借りするという手もありますが。・・・息子の失態（妊娠は女性にも責任はありますが、そういう女性を選んだという点）で、トピ主さんご夫婦の老後の人生設計まで狂わす必要はないとは思います。

トピ内ID：8529913043

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出してもらってませんよ～。

あおい

2008年11月18日 12:47

　私達は結婚に当たって、親からの援助ナシでしたよ。それがごく当たり前だと思っていました。自分たちの身の丈にあった式を上げ、披露宴でおもてなしをする。　息子さんに貯金がないのなら、ないなりにやるだけですよ。理屈ではその代わりに親がだすことはないと思います。だた、向うの親御さんにしてみれば自分たちが出せるとなると「新郎側も親が援助すべき。」と思うのかもしれませんね。大切な娘さん、しかも子どもができて結婚。　精一杯のサポートはする、精神的に余計な苦労はかけないと誠実に伝えるしかないですよね・・・。　がんばってください！

トピ内ID：0672359286

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出さない！

🐧

ぴのこ

2008年11月18日 13:40

息子さん、成人してるんですよね？お金出さなくて良いと思います。私の兄が結婚するとき、うちの父は『大学まで出て就職して、自分で結婚資金を出せないなら結婚なんてするな！！！』でした。別にお金が無いわけではありませんでしたが…。ちなみにお嫁さんの両親はお金をくれたようです。 10年以上仲良く夫婦を続けていますが、この件で我が家が肩身の狭い思いをしたことはないです。あ、お嫁さんが偉いのか？わたしももらうつもりはありませーん。

トピ内ID：9783438020

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