心が狭いかもしれませんが、私が悪いの？

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（トピ主 8 ）

ちぃ

2008年11月18日 11:10

恋愛

現在主人と私と２歳の娘と暮らしています。妊娠８ヶ月です先日夜中(多分２時過ぎくらい)にピンポンがなりましたこんな時間に誰かと思いきや、主人の元カノさんでした雨の中傘もささずにずぶ濡れで、服も軽装でしたご主人に暴力を振るわれて逃げてきたからかくまって欲しいと言われどうみても普通の状況ではなく、とりあえず主人が玄関に入れタオルなどを渡しましたご主人からDVを受けている事、知り合いの家でうちが一番近かった事、しばらくかくまって欲しい事を主人言われました私は娘が起きてしまったので直接は聞いていません主人からそう聞かされ、とりあえず警察にいった方がよくないか？と言いましたが元カノが行くのが主人にバレたら仕返しをされるから怖いと興奮したので朝になって落ち着いてから警察にということにしました朝になって改めて元カノからしばらくかくまって欲しいと言われましたが切羽詰まってたとはいえ、なぜうちに来る？というのが正直な気持ちだったのともしうちがご主人にバレたら私も怖いし、子供も小さいのでそれはできない病院や警察にはついて行きますよと言いましたすいません続きます

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続き

ちぃトピ主

2008年11月18日 18:05

元カノはしばらく何カ所かに電話をしていました主人を呼んで話をしたり、泣いたりしばらくしてもう１人友人(仮にＡさん)がきて、Ａさんと主人に付き添ってもらい警察に行く事になりましたただ以前保護施設のような所に行ったが、そこは主人に知られている事情があってこの土地から離れられない、何でもするからしばらくかくまって欲しいと土下座して頼まれました主人も元カノで友人が困っているから頼むよという感じで、Ａさんにも頼まれましたが私は元カノのご主人が来たときどうする？助けてあげたい気持ちがない訳じゃないけど、娘やお腹の子に何かあったら困ると断りましたなんとか諦めてくれ、結局元カノは警察が保護？して今は以前と別の保護施設にいるそうですがその何日か後、Ａさんを含めた友人何人かが、Ａさんの今後？について協力できないかと話し合いをしました(なぜか我が家で) その時元カノは１人で心細いだろうなあ、可哀想、と話していて主人がうちにかくまっても良かったんだけど、私が元カノの事をよく知らないし、今妊娠してるからダメだって言われたという説明をされましたすいませんまだ続きます

トピ内ID：5957177795

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絶対かくまいません。

😠

コナコナッツ

2008年11月18日 18:05

私なら絶対かくまいません。冷たいかもしれませんが、はっきり言って自分にとってはかくまう必要のない存在の人です。友人ならかくまうと思いますが。本当に助けてほしければ警察に行くはずです。元カレの家ではなくて、実家に行くはずです。わざわざ家庭もちの元カレの家に転がり込むなんてどう考えてもおかしいです。とっさに逃げてきたとしても、そこに滞在しようとするなんて考えられません。それに万が一事件にでも巻き込まれたらたまったもんじゃありません。元カノのせいで…なんて事態になりたくないので、警察に行ってもらうか、実家に行ってもらうか、とりあえず家からは出て行ってもらいます。警察についていくと言えるだけでも、トピ主さんは優しいと思いますよ。それにしても元カノに家を知られてるなんて嫌ですね～。最後に「二度と来ないでください」とか言ってしまうかも。冷たいかもしれませんが、私は元カノの安全より自分の家庭が大事です。

トピ内ID：3870110898

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続き２

ちぃトピ主

2008年11月18日 18:30

確かにその説明で間違ってはいないけど、棘がある言い方でＡさんからは「奥さんの気持ちはわかるけど、私達(主人を含め)には大事な友人だからあの子(元カノ)もちょっと冷たくされて悲しかったみたいでも迷惑かけたのは事実だしごめんなさいね」と言われました気の毒だとは思うし、可哀想とも思うけど他人の家の暴力行為をうちがなんとかできるものでもないと思っています元カノの友人はうちにくれば良かったのにと言う人もいましたじゃああなたがかくまえばいいじゃない！と思ってしまいます困っている友人を助けてあげないのは冷たいのでしょうが主人や主人の友人に私さえ協力してくれればみたいな言い方をされあまりこの事には関わりたくないのですが、毎日のように友人と元カノの事でやりとりをする主人をみてなんだか嫌な気分になります結局私が悪いみたいな所に話が落ち着いたのも納得がいきません助けてあげられたのかもしれませんが、私はこの判断をしました冷たいかも、心が狭いと思いつつも、え？私が悪いの？とモヤモヤしていますかくまってあげるべきだったんでしょうか？

トピ内ID：5957177795

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絶対悪くない！！

❤

びび

2008年11月18日 18:30

ちぃさん、朝までよく我慢できましたね。旦那さんの元カノでしょう？私だったら、旦那さんには元カノに対してもっと毅然とした態度を示して欲しいです。うちに来られても困る、何時だと思っているのか、だってもはや、旦那さんは元カノを守るべき存在ではないのでは？ＤＶが事実であれば、ＤＶの相談に乗ってくれる窓口もあるわけで、あなたの家族が巻き込まれる筋合いなんて全くないでしょう。こんな事言うなんて、性格悪いと言われればそれまでですが、元カノはまるっきり悲劇のヒロインではないですか。弱いところを見せて、旦那さんにかわいそうだって思われたいようにしか見えませんけど。

トピ内ID：7538901088

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論外！！！！

😡

酷すぎる

2008年11月19日 11:58

誰が子供を守るんですか？誰がお腹の子を守るんですか？ご主人は常にあなたと子供の側にいるんですか？そもそもなんで元カノを助けなきゃいけないんですか？あまりにも酷い話です

トピ内ID：3112911476

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続き読みましたが

😡

コナコナッツ

2008年11月19日 11:58

先ほどはあまりに腹が立って、続きも読まずに書き込んでしまいました。続きを読んだ上でも、絶対にかくまう必要なんてないと思います。元カノの友人の言うことなんて気にしなくていいです。じゃあこっちの立場になってみろって感じですよね。元カノも元カノの友人も家に上げる必要ないですよ。ご主人にも「これから家族が増えるのだから、もう関わってほしくない」ってはっきり言うべきだと思います。保護施設を見つけるような暴力夫に「あそこが協力している」なんて思い込まれて、トピ主さん家庭のところに矛先が向いたら大変ですよ。

トピ内ID：3870110898

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あなたは悪くないですよ。

マモー

2008年11月19日 11:58

あなたの判断は間違っていません。ＤＶ被害者を、全くの素人が匿うのは例えそれが肉親であっても、二次的被害の恐れがあり、大変危険です。数年前、ＤＶ被害者の友人を匿ってあげた人が、被害者の夫から逆恨みされて刺殺された事件がありましたよね。同じようなことが起こらないと、誰がいえるでしょうか。あなたが守るべきは、他に友人がいて会議まで開いてくれる元カノではなく、まだ幼い我が子とお腹の赤ちゃんです。そういう意味で、あなたは心が狭くもないし、冷たくもない、その場の大人の中で一番冷静な判断（最優先で守るべき対象は何か）が出来た人でした。ただ、「可哀想な彼女を守ってあげなきゃ！」という変なヒロイズムにとらわれた人達からすれば、冷たい人だと思われてしまったのかもしれませんね。ま、放っておきましょう。そのうち熱も冷めますよ。

トピ内ID：4871798594

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妊婦へのストレスは

🎂

aiko

2008年11月19日 11:58

特に良くないと女性である彼女がわからないはずはないのに、かくまってって言えるなんて元カノのほうが自分勝手だと思います。ご主人にはトピ主さんのことを出さなくても自分の意志でかくまえないと一言言ってほしかったですね。そうすれば友達も納得しやすかったでしょうし、もっとも納得してもらわなくたってかくまう義理もないですよね。かくまったからって解決するわけではないと思うし専門家にまかせるしかないのでは、、

トピ内ID：8751395099

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元カノがおかしい

🐤

ぴよ

2008年11月19日 11:58

自分の実家にでも帰るか、その話し合いをしている友人の家に行けばいいのになぜ結婚し子供もいる元カレの家に来たいのかがわかりません。何か下心でもあるのではないかと勘繰りたくもなります。大体、元カノに自宅を知られているということだけでも嫌な気分になります。ご主人や友人達もＤＶ被害者を匿った家の人が事件に巻き込まれるニュースだってあったのを知らないのでしょうか？よくその元カノのために身重の妻に負担をかけさせられるなと思います。立場が違うのですからトピ主さんは悪くないですよ。一番に守らなきゃいけないのは子供やお腹の子です。残念ながらご主人は違うようですね。我が子や自分の家庭が見えていないようです。すでに保護施設に入ったことがあるのになぜまたＤＶ夫の元に帰ったんでしょうね。こういうトラブルって周りがいくら動いても解決しないと思います。離れては戻りと繰り返している人に他人ができることって少ないと思います。

トピ内ID：6784878701

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かくまうのなら同性のほうがよいと思います。

🙂

ピロリ菌

2008年11月19日 12:43

　トピ主さんこんにちは、大変そうですね。　元カノが大変なのもご主人や友人の方たちが何とかしてあげたいという気持ちも理解できます。そしてトピ主さんが心配する気持ちも… 　でも冷静に考えてみて既婚者である元カノをこれまた既婚者である元カレの家にかくまうというのは非常にまずいと思います。　もしこのあと元カノとＤＶ夫の間で離婚話などが出た場合、元カノが元カレの家に転がり込んだという事実だけで不倫と判断されてしまうのではないかと思います。　幸い相談にのってくれる友人もいるのならば同性の友人の家にかくまうほうがまだよいのでは？もちろんトピ主さんや元カレであるご主人もできる範囲で彼女の力になってあげてほしいと思います。　元カノさんの件、今回を機に解決するといいですね。トピ主さんもお体に気をつけてください。

トピ内ID：7613486141

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トピ主さんが正しい。

🙂

７度

2008年11月19日 12:43

そんなにお友達がいるのに、まっさきに元カレであるトピ主さんの旦那さんの元に行く元カノさんの神経が理解出来ません…。昔付き合っていた男女の情の部分を利用したかったのでしょうけれど自分で自分の人生のけじめをつけられない人の尻拭いを、トピ主さん家族が背負う必要は一切ありません。気持ち悪い話ですね。トピ主さんは間違ってないですよ。あなたと旦那さんがが一番に守るべきは家族なのですから。

トピ内ID：3808540210

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罪ではないが、無知・無思慮だとは思います。

🐤

黒檀のマリア

2008年11月19日 12:43

＞主人や主人の友人に私さえ協力してくれればみたいな言い方をされ　ＤＶ加害者から逃れるには、逃げ出して、避難する必要があります。避難先は、シェルターに行くまでは男性のいる家の方がいいでしょう。相手は弱い相手だから暴力を振るうので、他の男性が介入した時点で一時的にはおさまる可能性が高いので。　他に男性の知人で頼れるところがなければ、元カレの旦那様に助けを求めても仕方ないのでは。　トピ主さんの判断は、勿論、法には触れませんが、自分達の安全について過度に心配し、相手の状態について軽く見すぎていて、バランスが悪いですね。確かに「私さえ協力してくれれば」という状態ですよ。

トピ内ID：2045160571

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冷たくなんかないですよ

こけっこ

2008年11月19日 12:43

むしろやさしいと思います。そんな非常識なことをされても落ち着いて対処してあげたんですから。むしろご主人とその友人達のほうがどうかと思いますけどね。百歩譲って友達の家にかくまってもらうとしても、身重の奥様がいらっしゃるご家庭にごやっかいになることは避けますよね。万が一があってはいけませんし負担をかけるわけにもいきませんから。本当に大切な友達だったら、中途半端に素人集団でかばいっこなんてしないですよ。責任とれないですし、守りきれないですもの。プロにきちんと保護してもらうのが最善の方法に決まってます。そこらへんを冷静に対処してあげられないのは友達として失格です。ご主人や周りのご友人達は、そのことを今は理解できていないだけ。もう少し時間が経てばトピ主さんが冷静な判断をしてあげたことがどれほど元彼女のためになることだったかを理解するようになると思います。トピ主さん、気分悪いでしょうけどこんなことであなたが悩む必要なんてありません。あなたは一番最善の方法を示して元彼女を救ってあげたんです。助けてあげたのはあなたですよ。

トピ内ID：0207348607

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正しい判断だと思います

プチタロウ

2008年11月19日 12:43

トピ主さんの＞なぜうちに来る？＞もしうちがご主人にバレたら私も怖いし、子供も小さいのでそれはできないという気持ち間違ってないですよ。元カノが気の毒な状況なのはわかりますがトピ主さんとトピ主さんのご主人が一番に考えなければならないのは自分達と子どもの安全ですもの。ご主人の「うちでかくまっても良かった。」という発言は軽率ですよ。ご主人が家を空けている時にＤＶ夫が乗り込んできたら大変です。それに既に家庭を持っている元カレの家で長期間かくまってもらおうと思う元カノもちょっとおかしいです。＞元カノの友人はうちにくれば良かったのにと言う人もいましたこういう友人だっているのに。トピ主さんはこういう事は聞きたくないかもしれませんが元カノはＤＶ夫から自分を守ってくれる盾・精神的な支えとしてご主人を当てにしているという事はありませんか？昔のよしみで自分を見捨てる事はないだろうと見込んでいるかも。ご主人に今守らなければならないのは誰か思い出してもらわないと。その為にはいい格好ばかりしてられないよって。

トピ内ID：4762050975

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トピ主さんよりの考えです

38歳既婚男性

2008年11月19日 14:15

が、善悪、正解或いは間違いとかの問題ではないような気がします。ご主人様との見解が異なっているだけだと思います。納得がいくまで、じっくりと意思疎通を図られるのが宜しいかと存じます。私も、概ねトピ主様に同意します。が、私が同意してもご主人様がそうでないのですから、あまり意味が無いと思います。

トピ内ID：6530020980

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あなたは悪くない!!

🐤

ゆみ

2008年11月19日 14:15

ヒドイですね。ご主人もお友達も。ご主人にとって守るべきは誰なのでしょう。私があなたの立場なら、荷物をまとめ、実家に帰り、夫に電話をします。私が居なければいくらでも匿えるでしょ、私と子供とお腹の子には安全な家が必要なの。あなたは元カノを好きなだけ守れば良いでしょ。な～んて、泣きながら言うかもね。ご主人も、逆の立場なら、事情がどうあれ、あなたの元カレを受け入れられるのかな…。ヒーローぶっていると、ホントに大切なものを失いますよ。トピ主さんは今一番大切な２つの小さな命をしっかり守ってくださいね。生まれるまでに解決することを祈っています！

トピ内ID：9626019495

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次は旦那様に、Ａさん達に向かってこう言って貰って下さい（怒）

にゃ

2008年11月19日 14:15

『家には何より大事な妻とお腹の子供が居るから、物理的にも精神的にも助けてあげる事は出来ない。でも、君達が君達の家に彼女を匿うというのなら、出来る範囲での協力はする。ただし、一番大事なのは、自分の家族だから、そこは理解してくれ。』と。旦那様にも向かって言いたいです！「貴方（旦那）にとって一番大事なものは、愛する妻とお腹の子供ではないのですか！？自分で選び自分で決めた相手と結婚した、最早他人の『元彼女』の事で、妻を不安にさせるのは、夫として最低です！貴方は、自分の妻が『元彼氏』を連れてきて、『この人、○○だから匿ってあげて欲しい』と言われたら、家に匿ってやるのですか？もし、妻の友人から「旦那様は冷たい！」とか騒ぎ嫌味を言われ続けた時に、冷静でいられるのですか？そして、そんな事を言う、妻の友人を『普通の人』もしくは『友達思いの友人達』と思えるのですか？私はそんな人達は『人の迷惑を考えない、自分は何もしないくせに人にばかり押し付けようとする非常識な人達』だとしか思えません。」とね。元彼女さんも、その友人も、私から見たら非常識極まり無い人です。

トピ内ID：0331766070

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まったくもう！

るり

2008年11月19日 12:43

助けなくて良いですよ。だって、無理ですもん。冷静に考えたら、暴力を振るうような夫が「妻が元彼の家に逃げた」と知ったら、それこそ何をするか分かりませんよ。普通の友達の家とは訳が違うと思います。誰もその子をかくまうことができないくせに、トピ主さんを軽く責めるなんてお門違いですよ。何で一番関係ないトピ主さんが一番危険を買わなきゃいけないんでしょう。ご主人がいまだにトピ主さんに対して「お前がいいって言えば」みたいなことを言うなら、ガツンと言った方がいいですよ。「あなたには大事な人かもしれないけど、悪いけど私は自分の娘やお腹の子を危険に晒してまで助けることはできない。もしうちに匿ってることがバレたら、他の女友達の所に隠れているよりも”元彼の家”ということで恨まれる可能性が高いと思う。あなたはそれでもそう思うの。あなたは自分の家族を危険に晒すことは厭わなくて、ただ”妻が駄目って言うから仕方ない”って他の友達に言うの」と。ほんと、Aさんもそこまでぐだぐだ言うなら、自分が匿いなさいよ！って思います。

トピ内ID：2765567640

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元カノがどうこうではなく、

💋

マドンナ

2008年11月19日 12:43

他の夫婦の間に踏み込んではいけないと思います。踏み込まない方がいいです。必ずめんどうなことになるから・・・。夫婦のことは、その夫婦で解決してもらいましょう。相談に乗るくらいはいいかもしれないけれど、かくまったりするのはどうかなー。一度かくまったりして、手を貸すと、ずうっと手を貸し続けなければならなくなりそうです。私なら、「かくまうのであれば、自分はしばらく実家にいるから、自分たちでどうにかしてちょうだい」と言って家を出るかもしれない。

トピ内ID：8407741889

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ドラマみたい

😀

メロメロメロン

2008年11月19日 12:43

現実にあるのですね、そういうお話が。元カノといつまでも仲良くしている旦那さんが信用なりませんね。大体どんな状況だろうとそんな夜中に小さい子供のいる家にかけこむこと自体非常識。まぁ常識を考えられないくらい錯乱していたのかもしれないけれど、そういう夫を選らんだのも元カノじゃないですか。人の家に逃げる暇があるならさっさと離婚すればいいものを、それに逃げ込むなら実家にしなさいよって話しです。トピ主さんは全然悪くないですから、元気な赤ちゃんを産んで幸せな家庭を守って下さいね。そんな元カノと旦那の友達なんてほうっておいて、自分と子供の幸せだけを考えていけばいいのですよ。他人がどうなろうと知ったこっちゃないんです。寂しいですが、今はそういう世の中なんです。だから人助けなんて全くもってする必要はありませんよ。

トピ内ID：2336948726

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最初の晩は仕方ないが・・・

野生かえる捕獲人

2008年11月19日 14:59

それ以上は相手にする必要はありません。最初の晩は，まあ緊急事態だし，窮鳥懐に入らば猟師もこれを殺さずってことで，奥様としては不快でしょうけどまあ我慢してあげてもいいかなと。

トピ内ID：0507797858

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気をつけてくださいね

ヤキトリ

2008年11月19日 14:59

もうすぐ出産で大変なときにちぃさんはできる限りのことはされているので絶対悪くありません。逃げてきたときは「知り合いの家でうちが一番近かった」のは理解できますが、私なら暴力が怖いのなら夫からできるだけ遠いところにかくまってもらいます。それに奥さんが妊娠している元カレのうちにかくまってもらおうなんて考えられません。まだレスはあまりついていませんが、ほとんどのレスが「ちぃさんは悪くない」になると思いますよ。それから色んな面であやしくないですか。これから色んな説がでてくると思いますので（時間がないので私は書きませんが）、耳を傾けられたほうがいいと思います（これだけ言いたかったのでレスしました）。そして、レスがかなりたまった時点でご主人やご友人にこのトピをお見せになってみてはいかがですか。（最後になりましたが、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！）

トピ内ID：9953978472

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ばれたら最悪

トーリスガーリ

2008年11月19日 14:59

DV夫の気持ちを考えたら自分の妻がよりによって元カレにかくまわれてることは怒りに嫉妬がプラスされてより面倒なことになります。かくまう場所としたら最悪。ばれたらどれほど逆上するかわからない。奥さんがいようが関係ないです。男の気持ちってそういうもんだと思いますよ他のお友達も考えが足りずしかも無責任。友人なら自分がかくまえばいいんです。妊娠しててお子さんも小さいのだからご主人はじめ友人たちが配慮すべきなんです。絶対かくまうべきではありません。あなたの判断は正しいです。よくきっぱりと頑張りました。

トピ内ID：5371413914

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よく頑張りました！

🐤

コスモス

2008年11月19日 14:59

断るのは勇気がいります。母として間違ってない決断だと私は思います！そして妻としても、やはり元カノな訳ですから、間違ってないと思います！誰だって主人の元カノがしばらく我が家に滞在するなんて嫌ですよ！助けてあげたいなら友人が、かくまえばいいし、結局警察だって協力してくれてるのに主さんを責めるなんてあり得ない！！自分達の事しか考えられない自己中な人達ですね！失礼ですがご主人にも言いたい！！緊急であれば奥様の元カレが我が家で滞在する事を許可できますか！？友人達だって同じ立場ならご主人の元カノを滞在させるのでしょうか！？私にも娘が２人いますが、同じ状況なら、まったく同じ決断をしていたと断言できます！応援しています！そんな理不尽に負けないで！！

トピ内ID：1193992993

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正しい判断です

🐷

グレープフルーツ

2008年11月19日 14:59

なぜ逃げてくる所が元カレ家？例えば私が元カノの立場なら実家か女友達の所とかしか考えられないけど。なんだか元カノはご主人に未練があるように思ってしまいますよね。一晩でも無謀なのにしばらくかくまえなんて、妊婦さんだし、小さいお子さんもいるから断りの理由もきちんとありますが、もし、夫婦二人でも絶対嫌です！私は断然トピ主さんの味方です。このまま終わった事として流しましょう。でもご主人がこれ以上元カノに心惑わされないように、悪口、非難を言って元カノへの同情心を煽らないようにしてね。心労がお腹の赤ちゃんに障らないようお大事に。。

トピ内ID：0703605990

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ありえない！

さき

2008年11月19日 14:59

ご主人が守らなきゃいけないのは元カノなの？奥さんであるトピ主さんでしょ！しかもお子さんがいるのに… はっきり言って、この事件に関わっている人たちの常識を疑います… 元カノさんも、常識があるなら実家なり独身の友人なり、もっと適した人に頼むでしょうに… だいたい旦那さんも未だ元カノと連絡とってるってどうなんでしょう… とにかくあなたは間違ってないし、何も悪くありませんよ。何でそんな、自分や子供を危険にさらしてまで、ボランティアする必要あるんでしょう？逆の立場になって、あなたの元カレが来たら、旦那さんは快く迎えてくれるんですかね？

トピ内ID：1530963625

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悲しいです

みんみ

2008年11月19日 15:45

読んでいて悲しくなりました。トピ主さんは悪くないです。悪者にされた気持ちを思うとたまりません。ご主人と元彼女はなにか大学のサークルの仲間だったのでしょうか。そういう場合なかなか縁が切れませんよね。他の友達も意見する割に手を差延べない冷たい人ですよ。そんな人のいうことは気にしなくてよいです。元彼女も、土地を離れられないなんて、自分の状況を判ってない。本当に人生やり直したいなら他の土地に行けばいい。考えが甘いから同じ事を繰り返して周りに迷惑を掛けてる感じがします。トピさんは毅然としていてください。もし今後、元彼女に何かありご主人の友人に責められたりするような事があったら、自分の事は棚に挙げてと罵声してもよいですよ。トピさんの意見や行動こそ、常識です。

トピ内ID：0426886270

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悪くないですよっ！

😠

紫

2008年11月19日 15:45

むしろ、ご主人やそのご友人がおかしいと思います。ご友人の中には自分がかくまえばよかったなんて、今更、都合のいい事言ってる人がいるみたいですけど、ただ話し合ってるだけ、何もしてないくせに偽善者だと思います。本当に心配して可哀想だと思ってるなら、何かしら行動を起こしてますよ。しかも、ちぃさんがダメと言うから～というのを理由にするなんて、最低ですね。それに、ご友人方が、ちぃさん宅にかくまう事を賛成している事が私には理解できません。切羽詰まってたにせよ、ちぃさんにとったら友人でも何でもない、しかもご主人の元カノだなんて、嫌すぎです。二歳のお子さんもいらっしゃるのに、そこらへんも考慮して言ってるんでしょうか？ちぃさんが責められるなんて、お門違いも甚だしいですよ！あなたが罪悪感を感じたり、後ろ指さされる要素はこれっぽっちもないと、私は思います。

トピ内ID：2822672380

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旦那さんが悪い

災難でしたね

2008年11月19日 15:45

誰を一番に守らなくてはならないのか、を考えていない旦那さん。そして勘違いしている元カノの友達・・・。救いようのない馬鹿な人たちです。元カノだって友達がいるのなら最初からそっちに行ってれば良かったんですよ。どうして妻帯者の元カレのところに行くのでしょう？そして旦那さんも元カノを家に上げる必要はなかったのですよ、その場で警察を呼ぶべきだったのです、あとは警察にお任せすれば。主さん、やっかいなのと関わりあいになっちゃいましたね。そういう変な人たちとは最初から関わってはいけません、できることなど無いのですから。私なら離婚しますね。そして離婚後思う存分元カノを助けてあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：2473824860

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いや、正しいでしょう！

かば

2008年11月19日 15:45

断って良かったと思います。妻が元カレの家でかくまわれている・・・なんて知ったら、嫉妬に狂って何をするかわかりませんもの。「元カレの大切なものを傷つけてやる」と、トピ主さんやお子さんたちに危害が及ぶことも十分あり得ます。元々何人かの仲良しグループ、という感じなんですかね。今回の被害者がＡさんとかでも、ご主人は尽力するのだと思いますが、「我が子に被害が及ぶかも？」とは、考えないのでしょうかね？？

トピ内ID：1020119678

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