幸せになるには。。

レス23

（トピ主 1 ）

さくら

2008年11月20日 11:26

恋愛

つきあって１年半で結婚し、今１年が過ぎようとしていますが、離婚直前です。原因はもちろん双方にありますが、夫の　あまりにひどい言葉の暴力に精神的に参ってしまい、逃げるように実家に帰りました。「今から30分外出してくるから、その間に死んでてくれ」だの「出て行け」だの「あなたの事は好きじゃないから離婚する」と、そんな事を毎日言われ、私の作った食事を食べ、それ以外は一切無視。会話もなくなりました。仕事中などにも思いついたように責めるメールが届きます。夫の家族は海外に住んでいることもあり、「息子が離婚したいというならそれでいい」という態度。　ただ、そこまで言われて家族や友人からも一刻も早く離婚するように薦められていますが、どうしても踏ん切りがつきません。そういう暴言の日々でも、仲良かった日や、二人で色々作り上げたことを考えるとどうしても「なんとかもう１度やり直せないか」と思ってしまいます。優しい時はとても優しく（その差が激しいのですが）それが忘れられないのだと思います。でも反面、このまま夫婦としてずーっとこんな思いをしていて、子供ができたりしても幸せになれるのか？　結局また同じ繰り返しかなとも思うと逃げ出したくもなります。ここ１ヶ月ほど、そんな状態を行ったり来たりで精神的にも疲れてしまいました。現在、36歳になりました。多分年齢的な不安も正直あるのだと思います。ここで離婚して、また幸せになるチャンスがあるのか？と、すごく、すごく不安な気持ちもあります。（だからって今、幸せではないんですけどね。。。）こういう思いをされた事がある方、いらっしゃいますか？客観的なご意見が戴きたくて書きました。

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わがままになる事

一時

2008年11月20日 17:56

幸せになるには・・・という題への答えは「わがままになること」だと思います。辛いことに耐えすぎてはダメなんですよ。耐えることで希望があるかどうか、見極める事ができなければ、闇雲に耐えちゃダメ。「だって、私は幸せになる権利があるもん！」で良いんです。そういう人に幸せがやってくる。幸せになれるかどうか・・・と思って希望の見えない辛さに耐えていては、幸せにはなれません。バカバカしい、こんな辛いことに耐え続けるなんて！って、スパッと切れる人が幸せになれるんです。それって、孤独を恐れない人でもあります。あんな状態より、一人の方がずっと幸せ！って言えるのは、そういう人だからです。依存的な人は幸せを逃しやすいというのは、事実だと思いますね。さくらさんのカキコミを読むと、孤独を恐れすぎて依存的になっていると思えます。自分の力で不幸から抜け出る事が出来なければ、幸せが来ないのは当然です。

トピ内ID：1764629511

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なぜ結婚し続けるの

😨

てくてく

2008年11月20日 17:56

離婚した方が幸せという選択肢だと思うのですが。結婚し続ける事の幸福と、別れることの幸福。そして、二人でいることの苦痛と一人になった寂しさを天秤にかけてください。後はトピ主さん次第です。夫が治ることは期待してはいけません。

トピ内ID：7803761871

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まだ間に合うよ！

🐤

ゆみ

2008年11月20日 17:56

トピ主さん、我慢の日々お疲れさまです!! そして、そんな我慢の日々と早くお別れしてください。あなたの旦那さんは、言ってはいけないことを言っています。普通、喧嘩のはずみや売り言葉に買い言葉で、酷いことを言ったり言われたりしても、時間が経てば冷静になり謝ったりするものです。あなたは、旦那さんからの謝罪の代わりに、仲が良かった頃の想い出を使っているだけ。それは、旦那さんの気持ちではないですよ。自分を誤魔化し、相手の気持ちから目を逸らし、傷つきながら我慢をするより、まだまだ若いんだから!!共に幸せになれる人を見つけ愛情のある家庭を築くことが自分自身の為になるのでは!? お子さんが生まれたらもっと辛くなるかもよ。キツイ意見、ごめんなさい。私なら、きっとその道を選びます。条件の良い離婚のために、暴言は全て日付を付けてメモ。メールも保存です。冷静に。幸せになってね！

トピ内ID：6419589259

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幸せってなんでしょうか？

🐱

あいこ

2008年11月20日 17:56

ご主人の暴言は本心なのでしょうか？天邪鬼的な言動ではないのですか？私は彼の暴言に傷つき、手紙で切々と訴えた事が有ります。彼の場合は、彼自身傷つかないよう防御線を張っていた(天邪鬼的言動)だった事で、私が理解するようになりました。本心であのような暴言を発しているのだとすれば、そのような感情を抱かれている人と一緒に生きていくのが、果たしてあなたの幸せでしょうか？私も35歳になる独身女です。普通の事務職をし細々と生きております。結婚し子供のいる友達を見ると本当に羨ましいと思います。ですがその友達は、誰に遠慮するもなく自己を持って生きている私が本当に羨ましいと言います。あなたは「結婚している」と言うのが幸せだと考えているのですか？私は「自分がどういう人生を選び歩んでいくのか」が大切だと思いますよ。

トピ内ID：9450186536

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文字数制限の為、十分に書けませんが 1

クリス

2008年11月20日 19:04

文字数制限があるのでこちら側の体験は記載しませんが、似た様なケースをよく知っています。ケンカは理性というよりはむしろ感情で行われますよね。その”感情表現”が好ましくない自分に取ってネガティブに働いている場合、状況を変えるのに手っ取り早い方法の一つは、「真実を整理整頓し、その整理された真実に対して自分との折り合いをつけていく」です。先ず、ご主人がトピ主さまが好まない言動をする時、それは必ず原因ときっかけという二つの要素が重なる事によって生じます。その原因ときっかけが何であるのかを突き止める事。（※これは、自分でも認めたくない自分の欠点や弱点を自分自身に突きつけなくてはならない場合もあり、必ずしも楽ではありませんし、長い間の自己欺瞞によって、その原因を突き止める事そのものすら困難な場合もあります。）そして、それに対して自分の要望を当てはめ、譲れるところ、譲れないところ、許せるところ、許せないところ等をリストアップしていきます。紙に書くと良いでしょう。続きます。

トピ内ID：6552145229

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文字数制限の為、十分に書けませんが 2

クリス

2008年11月20日 19:04

書き上げたリストと自分の要望(シンプルなもので全く問題ありません)を書いた紙をご主人に見せ、お二人で話し合う事ができる状況であるなら、「理性的な方法によって感情を表現する(ここがすごく大切です)」会話を試みます。つまり、リストをご主人に見せ、ご主人の言動「自分はこういう感情を抱いているので、こうしたい」と理性的に訴える訳です。トピ主さまの思い込みなどではなく、様々な背景事情等も重なり、実際にご主人がこうした話し合いに応ずる力量に欠けている場合、トピ主さまはこの作業をできるだけ客観的にリストを見ながら自分なりに”結論”を出します。そして、その経過と結論に至った理由を整理し、説明できるよう練習してから、適当な場所と時間を選び、そこで話しを切り出します。この時点での結論は、あくまで参考です。ご主人に、あなたがこうした言動を続けるのであれば、私にはこういう選択肢もあり得るという意思表示をするに留まります。目的はあくまでも状況の改善を目指した健全なコミュニーケーションです。長々と書いても仕方ありませんので不十分ながら、今回はここで止めておきます。応援してます！お幸せに！＾＾

トピ内ID：6552145229

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チャンスはあると思います。

もも

2008年11月20日 17:56

同じ30代後半の女性なら、結婚暦のない女性よか、バツイチの女性のほうがモテるのご存知ですか！？ホントにホントなんですよ。＞ここで離婚して、また幸せになるチャンスがあるのか？私の周囲のバツイチ女性はモッテモテですよ。再婚した人が２人いますよ。30代後半と40代前半です。経験値が深みのある魅力になってるんでしょうね。辛い離婚を乗り越えたから、今の彼女達があるんだと思います。

トピ内ID：6612562589

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今より幸せでは？

ぱふぱふ

2008年11月20日 19:04

言葉の暴力も暴力ですよ。年齢的に他の幸せがあるか？と考えるより前を向いて歩き出した方が良いような気がします。出会いが在るにしろ無いにしろ今より心が幸せになるのでは…。

トピ内ID：2305755425

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あるよ。

☀

サブレ

2008年11月20日 19:04

私はあなたと同じような状況で38歳、6ヶ月の子供を抱いて離婚しました。結婚生活は10ヶ月、離婚決意の為に別居で1年かけました。私もあなたと同じように不安でした。二度と結婚前のような人生を歩むことが出来ないのではないかと落ち込みました。でもね、今は幸せです。もう、恋愛、結婚はコリゴリだけど、私を否定する人間はいないし、マイペースで子供と暮らしています。『心の平穏』こそ宝ですよ。あなたが男性に依存しないかぎり、幸せはいつもそばにあると思います。

トピ内ID：7201484793

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それは違うでしょ

😠

花＊花

2008年11月20日 20:15

ここで踏ん切りをつけないで、どうすんですか。今なら、３６歳(子供も居ない)なら人生はやり直しきくけど、４０歳過ぎて子供連れてって、考えてみて下さい。すごくむずかしい状況になるでしょ。一日でも早く離婚して、ご自身の生活をやり直して下さい。以前のやさしさなんて、早く忘れて現実を見ようよ。

トピ内ID：5744412516

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トピ主です

さくらトピ主

2008年11月21日 11:12

トピ主のさくらです。レスありがとうございます。　孤独が怖いというのは当たっていると思います。自分では気が付きませんでした。旦那の言葉は「あまのじゃく」という範疇ではありません。そう思って、それこそ自分をごまかしていた時期がありましたが、そんな生やさしいモノではありませんでした。「どうしてそういう事を言うの？」というと「思ったから」と言います。「お願いだから他の人に接するように、私にも少しは優しくして」と言うと「する気になったらする」と言います。本当に他の人には優しいんです。思いやりにあふれた行動をとります。でも二人きりになった瞬間、だんまりで機嫌悪い顔をします。　私が一体何をしたのでしょう。。彼は、高校生から18年間、アメリカで生活していました。ですから、思ったことや感じたことを、はっきり言うということ、あまり日本語が上手じゃないからだと自分を慰め、励ましてきていました。妻であるから受け止めよう、我慢しようと思っていました。そういう「離婚」とか「寂しさ」が怖かったのだと思います、世間体も含めて。

トピ内ID：1067581836

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他力本願では本当の幸せはつかめない

ジャッキー

2008年11月21日 16:40

結婚、夫、子供や親など「誰か」が貴方を幸せにしてくれるはずだ、と精神的に頼っているから幸せがつかめないのではないでしょうか。実際結婚していて幸せではないようですから、彼から離れた方が幸せだと思います。いくら楽しく優しい一面を持っている人でも、言葉の暴力は全てを抹消してしまうのです。一番大切なはずの人生のパートナーを思いやる事が出来ないなんて、本当の愛ではないし一緒にいる意味がありません。増してはこんな環境で子供を育てられるわけがないではありませんか。人はなかなか変わりません。自分の感情をコントロール出来ない人、何でも人のせいにする思考を持つ人なんというのは殆ど変わらないものです。彼に変わってほしいと望むのは無理でしょう。一人になることに何を恐れているのでしょう？世間の人の目を気にして何になるのでしょう？貴方は「死んでくれ」なんて言わる存在であっては絶対になりません。もっとご自分を大切にして未来を切り開いて行って下さい。

トピ内ID：9026043064

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幸せは自分の心が知っている

天使見習

2008年11月21日 17:13

トピ主さん自身が、ご主人の発言が天邪鬼の範囲を超えていると感じるのなら、決断されてもいいと思うのです。この状況が続けばトピ主さんが精神的に参ってしまうと思いますよ。ご自身の年齢、寂しさ…様々な事を考えると躊躇もするでしょう。では、年齢や寂しさ等全て考えないとしても、ご主人とこの先もずっと一緒に… ご夫婦として過ごしたいですか? まだ、36歳ではありませんか? トピ主さんには幸せに暮らす権利がありますよ。どうぞ、ご自分を大切にして下さい。

トピ内ID：2737013064

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暴言はどのくらいから？

パトリシア

2008年11月21日 17:47

暴言はどのくらいからなんだろうか？文を読んでいてある時からいきなりなら誰かの存在があるような気がします。多分、浮気ですね。思い当たる節はありませんか？彼女と一緒に居られないからと奥さんを悪者にしてしまう場合があります。どうでしょうか？そうでなくても一日も早く踏ん切りをつけたほうが良いと思います。言葉は後になって効いてきますよ。自分を否定する声がご主人がいなくても聞こえてくるようになる前に離れたほうが良いと思います。

トピ内ID：4435135205

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あなたの決断次第

🎂

なな

2008年11月22日 13:12

文章を読んだ限りではご自身で判断しないと何も変わらないと思いました。いろいろ大変で頭も混乱されているのでしょう。こういう時に場合分けして考えるというよい方法があります。まず、ご主人がいい形で変わるか変わらないかで分けます。 1なぜか改心していいご主人になったら？ →めでたしめでたしで良し。 2変わらないままだとしたら？　→そのまま我慢する人生を送る　→別れて別の人生を送る 3どうなるかわからないとしたら？　→わからないまま保留にして我慢を続ける　→わからないまま保留せず決断する(別れる）　→わかろうとしてそのまま現状維持私の意見ですが、人ってそんなに変わりません。真面目な人はやっぱり真面目だし、わがままな人はやっぱりわがままなままです。せっかちな人もせっかちなままだし、優柔不断な人はいつまでたっても煮え切らない。私なら相手が変わることを期待して自分の時間を無駄にしたくありません。

トピ内ID：6793253487

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∞幸せになろう∞

∞ほのか∞

2008年11月22日 15:39

私のかつての結婚相手も、そんな感じでした。私以外に嫌がらせしないので、最初は誰にも分かってもらえず、大変でした。何かの拍子に急に変わるんですよね？しかも機嫌のよいまともな時期が、どんどん短くなっていく。でも私には子供がいたので、このままでは命が危ないと思って、別れました。嫌がらせの証拠や言葉をメモに取って、調停離婚しました。もしお友達や家族が同じような目にあっていたら、許せないのではないでしょうか？ご自分を大事に‥応援しています。

トピ内ID：9681985425

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典型的なモラハラですね

🐶

もみじ

2008年11月22日 18:03

彼の態度は、典型的な「モラル・ハラスメント」（モラハラ）に当たると思います。モラハラとは、言葉や態度などによって人の心を傷つけ、心が壊れるまで貶めてしまうような精神的暴力のことをいいます。モラハラの被害を受けている当人以外の人には痛みが理解されにくいのですが、なかには自殺に追い込まれるケースもあります。彼との生活を続けていては、トピ主さんは心身ともにズタズタになってしまっていたことでしょう。彼の支配から、一時的にせよ逃れることができて、まずは良かったですね。この先は、速やかに離婚に向けての手続を取ることをお勧めします。もしすんなり協議離婚ができないようであれば、家庭裁判所の調停を利用するという方法もあります。モラハラの加害者は、自分がモラハラを行っているなどとは夢にも思っておらず、考え方を修正しようという気持ちもありません。よって、今後彼が変わることは、まず望めません。トピ主さんが今後彼の元に戻り、子供までもうけるようなことがあっては、彼の支配から逃れることはかなり難しくなってしまいます。場合によっては、一生を棒に振ることにもなりかねません。

トピ内ID：4365518094

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属す安心感と自立の清々しさ

⚡

あんあん

2008年11月22日 18:43

今の御主人と今後人生を共に歩けますか？一度リセットして自分の人生を開拓する勇気は持てませんか？夫婦生活と人生は山あり谷あり、まだ若い２人で今、そのような状況なら、本当に谷の時、例えば、病気、親の介護、リストラ、子供の件等あった時、夫婦二人三脚でやっていけますか？子供を頼っても20年かそこらで独立し、その後はまた「夫婦２人きり」ですよ。所詮、夫婦２人の時に幸せでいられるか？が重要です。どこかに属すのは簡単であり安心です。自立はエネルギー、勇気、孤独との戦いもあります。でも古今東西、幸せになっている人は「まず単体（１人）でいても充実している人」なんです。そういう人が家庭を持って初めて幸せな家庭が築けるのだと思います。依頼心の強い、親離れしてない、誰かと常にいたがる人は、結婚は勿論の事、他の事でもトラブルが多いです。 36歳、まだ若いです。御主人でいいのか？ご自分の本能に聞いてみて下さい。

トピ内ID：6636017530

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自分次第

🐤

ぴー

2008年11月25日 11:53

自分にとって何が幸せなのか、他人でははかることが出来ないと思います。人生のパートナーに理不尽な暴言を吐かれ続けて生きてゆくことが自分にとって幸せなのかそうでないのかよく考えてみて下さい。そんな夫の子どもをあなたは生み、育てられますか？

トピ内ID：1283058808

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トビ主さんの求めている回答じゃないかもですが

まるまる

2008年11月25日 11:53

ご主人の言動はいつ頃からですか。内容からは、モラハラぽく思われますが、もしかしたらご主人は、脳に何らかの障害があるのではないでしょうか。一度ご主人を説得して病院へ行って見てはいかがでしょうか。テレビ番組で「ピック病」という病気を知りました。今まで温厚だった人が突然変貌するそうです。それ以外にも脳に障害があると人格が変わるようです。お互いを生涯支えあって行こうと決めて結婚されたのでしょうから病気なのか、モラハラなのかを確かめてから今後を決断されたらどうでしょうか。

トピ内ID：2856191956

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前の私みたい

momo

2008年11月25日 11:53

　私も同じ状況でした。そこまですごい暴言は吐かれませんでしたが、不機嫌なときと機嫌のいいときとあって、最後の方は不機嫌な時間がどんどん長くなっていき、一週間ずっと機嫌悪いに見てもうだめだと思いました。　1～2年そんな感じで、毎日顔色を伺う生活に疲れました。　もう別れようと決まってから「君とは何も楽しい思い出なんかなかった」といわれたり。　トピ主さんと同じで楽しい時期もあったんですけどね．．．　私は離婚をお勧めします。死ねなんてよくそんなこと言えますよね。私は許せません。　離婚はする前は怖いですがしてみたら「な～んだ」ですよ。決める辺りが一番精神的に辛かったですけどね。　離婚後は、今までよりもずっと幸せです。新しいやさしいパートナーにも出会って、あの頃の日々がうその様です。　トピ主さんの状況を全て知っている訳ではないのですが、このトピを読んだ限りでは離婚した方がいいと思います。　頑張ってください。トピ主さんは幸せになる権利があります。絶対幸せになる選択をしてくださいね。

トピ内ID：0248463808

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暴言は彼の問題！

❤

Yuria

2008年11月25日 16:21

ひえ～なんてひどいこと言うのでしょうね。私は30代独身女性でぜひ早いところ結婚したいと願っていますが、そんなこと言われるなら絶対にこのままひとりの方がいいですよ！！！誠に勝手な意見を言わせていただきますが、浮気とかならまたちょっと別のような気もしますが、暴言、暴力は本人の心の問題であることが多いと思います。本人が全力で立ち向かうことでしか解決できない本人の心の闇です。ですから妻だから我慢してとか助けてあげたいとか思うのはよく分かりますが・・・彼も妻にそういう暴言を吐くという時点で十分壊れていますが、下手をするとあなたも壊されてしまいます。日本語云々はまったく関係ありません。私もずっと海外でよくコトバが分からないこともありますが、この人は信頼できるとか、この友達は本当に私のことを思ってこう言ってくれてるんだとかそのくらい分かりますよ。36歳なんて人生をあきらめるには若すぎます！！！！！！！

トピ内ID：3773900599

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子供は親を選べない

ＤＶ親の娘

2008年11月25日 17:31

まず、このサイト、見てみてください http://nwsnet.or.jp/index.html http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ >子供ができたりしても幸せになれるのか？　 ↑は、 >「どうしてそういう事を言うの？」というと「思ったから」 >「する気になったらする」多分ですが、ご主人は子供であろうと自分に逆らう者、自分の理想どおりに動かない「家族」には容赦しないです。私の父がそうですから・・・。仮に子供には優しかったとして（自我が芽生えるまでですが）、罵倒されるトピ主さんがいますよね。そんなお母さんが悲しむ姿を「普通の夫婦ってこうなんだー」と『体で覚えた』子供が、まともな人間関係を築けると思いますか？あるいは、愛されたい、優しい言葉をかけて欲しいと必死こいて父親の顔色を伺い理不尽な要求を呑みながら生きていく子供が、幸せだと思いますか？あるいは・・・ＤＶ加害者である父は、子供の頃はＤＶ被害者でした。子供が苦しみを発散する方向を間違えた場合、大変なことに・・・。そういうことも考えて欲しいです。

トピ内ID：2891597250

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