妊娠：義父母の喜びように不安

レス20

（トピ主 1 ）

🎂

タマ

2008年11月25日 11:20

ひと

私は長男の嫁で、妊娠中です。義理の両親は跡継ぎが出来たとそれはそれは大喜びです。先日、電話口で義母から「しっかり休んでね、あ、あなたじゃなくって赤ちゃんのためね」という言葉がポロリと出て、ああ、やっぱり孫は私を飛ばして大切な存在なんだと思いました。義父の口からは孫＝義父母の家の跡継ぎという言葉がたくさんでてきます。こういう事をきくと、知らないうちに義父母ー夫ー夫の子供、という私が入る隙のないサークルの中に私の子供が入っている事に気がつきました。（妊娠しているのは私なのに．．．）義父母は結構古い考え方をする人ですからそう思うのも当然だと理性では理解できます。その反面、私の気持ちがなんだか落ち着かないのです。孫が生まれたら「お前は～家の跡継ぎなんだよ」って言い続けるのかと思うと気が重いです。お嫁に行った自分たちの娘側の孫も、自分達の苗字＋名前のフルネームで呼んでいるほどですから、息子の孫は正当に自分たちのものだとばかりにかわいがるでしょう。もう少し義父母に、息子と義理の娘の２人の子供なのだということを自覚して、少し遠慮を見せて欲しいのだと思います。今は正直いって、子供が生まれたらできるだけ義父母を遠ざけていたいとさえ思います。（そんなことは絶対に叶いませんが）要は心が狭くなってしまっている自分が気持ちの切り替えをすればいいのだと思います。このままだと不要なストレスが貯まるばかりですし、義父母の考え方を変えるのは無理でしょうから。同じような経験をされた方、どうやって気持ちの切り替えをされたか、また孫が生まれてから義理の両親とどうつき合っているかなど、アドバイスいただければとおもいます。義父母の立場の方からのアドバイスも歓迎です。ちなみに夫と私は現在どちらの実家からも遠く離れた所で暮らしていますが、将来は夫の実家の近くに引っ越す予定です。

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他の事はわかりませんが

かえで

2008年11月25日 13:30

「しっかり休んでね、あ、あなたじゃなくって赤ちゃんのためね」ここの部分は、妊娠したら周囲から言われることは多いと思いますよ。姑だけでなく実母、子持ちの友人、産科の先生からも言われるかもしれません。妊婦自身が「全然疲れてないからもうひと頑張りしよう」と思うようなシチュエーションでも、おなかの赤ちゃんには負担になることもあるかもしれないので、一歩手前でやめて休みましょうというような意味で。他の件についてはわかりませんが、この一言はそういう意味合いもあった「かも」しれないので、あまりこだわらない方が気楽では。もしかしたらお姑さん、同じことを実の娘にも言っていたかもしれませんし。

トピ内ID：2734178557

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妊娠、おめでとうございます

💍

リング

2008年11月25日 15:39

妊娠中で心が不安定になりやすい中、ご自身の心情をとても冷静に把握されていると思います。まずはこのトピに書かれた内容のまま、旦那さんに自分の心情を吐露されては如何でしょう？そして義親から「跡継ぎ」や「あなたじゃなく子どもの為」と言う言葉が出る度に「跡継ぎ前に俺とタマの二人の子だから」「今、大変な思いをしているタマを労わって」と諭してもらうのです。また出来れば旦那さんがいない場所での会話は避けた方が精神衛生上良いかもしれません。やはり年代によって考え方、価値観が異なる事は否めませんよね。ただ時代の違いはあれ、同じ女性として母親であるあなたの体を気遣う言葉はあって然るべきです。悪阻が終わればこれから体がドンドン変化し、体重も増え、あなた自身、とてもしんどくなります。その際に労わってもらえない等、ストレスを背負ったままだと辛いですし、一生引きずる傷にもなります。多くの人はこの際、受けた傷を一生忘れられません。まずは先手を打って対応し、安心して出産を迎えましょう。あなたの様に旦那さんも冷静にあなたの話を受け止め、対応してくれると良いですね。頑張って。

トピ内ID：5383724563

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同じ経験しました

😑

おばさん

2008年11月25日 15:39

妊娠を喜んでくれるまでは良かったのですが何か食べれば「腹の子に食べさせてる」と言い「わしの孫だから手を上げるな」とか「わしのオモチャを生んでもらう」など等、他家へ嫁いだ娘が遊びにこれば「お帰り」というしもちろん外孫が遊びに来ても「お帰り」でした。私は結婚してすぐに同居でしたから、本当に本当に辛かったです。今現在別居で、お子さんが生まれてもすぐには同居ではないのでしょう？出産を控えて心配ばかりせずに、会った時だけニコニコと過ごせばいかがでしょう？どんなにおじいちゃん、おばあちゃんに懐いても、お母さんにはかないません。今となってその頃のことを思い出すと、色々な言葉一つ一つがジョークなのかなと思えます。「お前の生んだ子供なぞ顔も見たくないし、自分の孫でもない」とそんな風に言われるよりずっといいですよ。とりあえず今すぐに同居するわけじゃないから、心配しすぎないようにゆったりと出産の時を迎えてくださいね。健やかなお子様が生まれますように。

トピ内ID：6097288320

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妊娠すると過敏になっちゃいますが…

😀

子供は高校生×３

2008年11月25日 15:39

義父母様が愛情深い方たちで良かったですね。とても楽しみにしているのでしょう。そして、トピ主さんのお身体を気遣っているのでしょう。＞「しっかり休んでね、あ、あなたじゃなくって赤ちゃんのためね」という言葉がポロリと出て、ああ、やっぱり孫は私を飛ばして大切な存在なんだと思いました。これは、「妊娠すると体調が変化するので、悪阻や疲れなどで掃除が行き届かなくても、炊事ができずに外食になってもあなたのせいではないのよ」「お腹に赤ちゃんが居るんだから、赤ちゃんのためと思って、気遣い無くしっかり休んでネ」と言いたかったのではないですか？＞こういう事をきくと、知らないうちに義父母ー夫ー夫の子供、という私が入る隙のないサークルの中に私の子供が入っている事に気がつきました。（妊娠しているのは私なのに．．．）赤ちゃんにとって“一番に必要なのはお母さん”ですよ！生まれてみたら、そんなこと悩んでいたことなんかすっかり忘れてしまいますよ。赤ちゃんは周りの家族から多くの愛を受けて成長するんですから、トピ主さんは喜んでご家族の愛を手渡ししてあげてください。

トピ内ID：6106715087

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性別はもう分かってるんですか？

2008年11月25日 15:39

義父母のうかれ具合からみて、そう思ってしまいました。もし、女の子でしたら、どうされるのでしょうね。義父母だけの孫じゃないんですけどね。（そう、貴方の実父母にとっては、孫でもありますよね）将来、夫実家の近くに引っ越すのは、なるべく避けるようにしたほうが、いいですよ。子供が2人以上持つ場合、長男孫ばかり可愛がり、教育上情緒にも良くないです。子が手を離れたら、仕事を探して、正社員として働きに出るのもいいですよ。それも、転勤のない会社。子供が成人し、義父母が足腰立たなくなってからでも、近くに引越ししてもいいのでは？

トピ内ID：9813283448

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義親は息子（夫）と孫だけが大事

🐤

幼子持ち主婦

2008年11月25日 18:42

上記の事は自明の真理です（笑）子供が生まれたら母親である私は子供が大事なため苦手な義親とタッグを組んでおります。心から孫を大切にしてくれるおじいちゃんおばあちゃんとは「こども（孫）が大切」という点でのみ利害が一致しております（笑）

トピ内ID：0965058086

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かと言って

しな

2008年11月25日 18:42

「母親はしっかり働きなさい！赤ちゃんなんてどうやっても産まれるんだから」「昔の人は妊娠しても雑巾掛けしたのよ！休んじゃダメ」なんて言われてもダメなんですよね？赤ちゃんを喜んでもダメ、喜ばなくてもダメ。距離を置きたくなる。これが義理の父母なんですね

トピ内ID：3117478783

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ああ。。わかります。。

❤

さくら

2008年11月25日 19:18

その言葉にたとえ深い意味はなくても義父母からの言葉だと嫌ですよね～。自分の母親とかの言葉なら、｢ああ、お腹の赤ちゃんの事を心配してくれてるんだな～｣ってとれなくもないけど。わたしの場合は少し違いますが、子供が三歳くらいの時に義父に｢大事にいい子に育ててくれてるね｣と言われて。。。？？？となりました。私の子供です！大事に育てて当然でしょ、育ててあげてるわけじゃないですよ。。ねえ。。？っていろいろ思ってしまいました。義父母にとって私は所詮、かわいい娘でもないし、ただの嫁なんだからって今は割り切ってます。それから、、近くに住む予定は変更できるなら変更されては？私は実家と義父母の家とどっちからも近い距離に家を建てましたが、とても後悔しています。実家もきょうだいの関係が悪いし、いろいろあって。。どっちの家ともほどよく離れた所にすればよかったと後悔しています。まあ、実家は近いと助かる時もありますけどね。あくまで私事ですが。。

トピ内ID：7474160170

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みんなの宝

珊瑚

2008年11月25日 19:18

近所に住んでいる義父母は常識的な人達ですので、私に対して気を遣ってくれているのがよくわかります。「ママが一番だもんね、でもおばあちゃんのことも覚えてね」と。そんなとき私は「あなたはみんなの宝物だからね、ママオンリーにならないでね」と義母の前で言っています。トピ主さんの状況だったら最初からみんなの宝だと思ってしまえばラクじゃないですか？

トピ内ID：9218967767

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よくわかります。

ぷっちょ

2008年11月26日 11:33

トピ主さんのお気持ちよくわかります。妊娠８か月の妊婦です。結婚する時の義父母の対応といえばそれはあっさりしていて、私達の結婚を喜ぶでもなく反対するでもなくとりあえず興味がないって感じでした。結婚してからもそれはかわらず、ちょっと寂しい気もしてましたが干渉されるよりは全然ましなので、それならそれで好きにできるしラッキーだと思ってました。ただ妊娠してから干渉がすごくなり、いきなり携帯の番号を交換しようと言って来たりうちに泊まりにおいでと言い出したり・・・しかも私は産まれて来る予定の子供が男の子とわかったのですが、跡取りができたと義母は大喜び。かなりひきました。ただこのことって主人には相談しにくいし、自分の心の中にとどめるしかないんですよね。だからはけ口も見つからず。トピ主さんのお気持ちよくわかります。ただトピ主さんの様子を見ているととても苦しそうなのであまり苦しいならご主人に腹を割って話すことも大事だと思います。

トピ内ID：7019041385

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こう言いましょう！

🐤

どうせママが一番さ！

2008年11月26日 12:51

妊娠おめでとうございます。今度義理のご両親が浮かれていたら、「私の両親も、『うちの孫ーーー！！』ってすごい浮かれようで困っちゃってるんです～。だから、『この子は誰かの孫である前に、私と○○さんの子なのよ！』って釘を刺しておいたんですけどね～。」っと、言ってみてはどうでしょう？さらに、“我が家の跡取り”的な事を言われたら、「あはは。お父さんたら、跡取りだなんて。ま、そういうのは本人が大人になったときに自分で決めるものですからね～。この子が大きくなったときに、そんな古い考え方があるかどうか分かりませんけどね～。」ってのはどうでしょう？どちらも、笑顔でサラッと言って、ニッコリ。で、隙を与えず話を替えちゃいましょう。　　　　　　

トピ内ID：6352645587

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考えすぎないことじゃないかな

monopy

2008年11月26日 13:17

年をとってわかったことですが、年齢を経るにつれ　思ったことが口からでるんです。それを聞いた若い人は　結構プレッシャーを感じたり、怖いと思ったりするみたいです。でも年寄りは　それほど深く考えて言っていませんから、あまり気にせずにされたほうが　気まずくならなくていいと思います。子供ができたら　自分の子供なので自分の責任で育てる。祖父母の意見を聞いても　決定権は自分にあると思って　しっかりしなくてはいけません。にこっと笑いながら　「いいえ、それは駄目です。」といえるようになりましょう。子供はたくさんの人にかわいがってもらうのがいいので、周りの人にも育ててもらいましょう。気楽になさってください。

トピ内ID：0810793835

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私はご主人の立場かな？

跡継ぎ長女

2008年11月26日 16:53

私は、跡継ぎの長女ですので、どちらかというとご主人の立場です。我が家に子供が生まれ、男の子だったこともあり、私の父が「○○家の棟梁（家長）」と何度も呼ぶので、「この子の将来はこの子が決めるもの。周囲が勝手にあれこれ言うな（怒）」「私が継ぐんだから、その後の事は気にするな（怒）」と言いました。その後も、懲りずに何度も言うので、どんどん声のトーンをあげています。今後、一緒に過ごす時間が多くなったら、トコトン説教するつもりでいます。私の場合、自分の親だからはっきり言えることです。トピ主様のご主人はどのように考えているのでしょうか？一番いいのは、言われるたびに、ご主人から諭してもらうのが一番だと思いますよ。子供は、”祖父母の孫”であり”両親の子供”ではありますが、誰の所有物でもなく「一個人」だと、私は考えます。

トピ内ID：3589186123

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跡取り孫です

ＫＣ

2008年11月26日 17:37

私が小さいころ、母方の実家に帰ると祖父に「お前が跡継ぎなんだからな」「弟か妹が生まれたらお前はうちの子になるんだ」としょっちゅう言われてました。祖父は私を養子にする計画を立てていたそうですが、母に「私と○○さん(父)の子供です！」と一蹴されていました。母は強し！あれから２０年たった今でも祖父は親戚の子を養子にしようとしてみたり、諦めてません。私がちゃんと家とお墓は守るから。と言っても名前を継がないと納得がいかないようです。家の概念が強い人には、どんなに説得しても通用しないと思います。ご夫婦でしっかり話し合って、ご実家に立ち向かってあげてください。あ。ちなみに私は女の子です。

トピ内ID：3099120102

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会わない口実考えました1

aya

2008年11月27日 17:25

うちも酷かったですよ、しかも性別は早くから女ってわかってるのに電話の度に『どう？男に変わってたか？』毎回ストレスでした。私は女の子が欲しかったし、100％わかってたので色々買い揃えても『まだ黄色にしておけば？』と。男の子、男の子って夫の親戚中うるさかったです。やはり妊娠中ってちょっとした事でも気になったりいらいらしたりがあって、遠くに住んでた事もあって電話の回数減らしたり、向こうから掛かってきても居留守してました。もちろん、生まれてからも大変でした。お宮参りやお食い初め、すべてにおいて口出ししてきて、会えば泣いても子供を手放さなかったり、母乳なのに自分があげたいからってミルクを作れと要求してきたり。そんなで帰省は子供が生まれて４年はしませんでした。あっちからは飛行機でお金もかかるし、仕事もしてて休み取れないみたいなので、年に一回来れればいいかなってくらいなのをわかってましたから。なので催促はしょっちゅうでした。いつ帰ってくる？と。夫が仕事忙しくて当分は無理。そう言って４年帰りませんでした。そして今度は幼稚園をそうそう休めないという理由で。続きます

トピ内ID：9966183393

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会わない口実考えました2

aya

2008年11月27日 17:51

続きです。最近、しぶしぶ夫の実家に行きましたが、もう前みたいにはいかないのがつまらないと言うかあまりしつこさはありませんでした。だって赤ちゃんじゃなから、ずっと抱っこしてられないし。そして滅多に会わないので、子供も夫の両親にはずっと敬語でしゃべってるし、『もう、すっかり大人みたいね、赤ちゃんの頃はよく抱っこしてたのよ』そう言ってました。赤ちゃんの頃は興味有ったみたいですが、大きくなった、しかも女の子には前ほどの興味はないみたいで、『次は男の子産んでもらわないと。したら跡取りだし盛大にお祝いしないと。私らが育ててもいいくらいだよ』そんな恐ろしい事言われました。もちろん次の予定を考えるのは止めました。結局、人は一生性格は変わらないんですよね。うちの場合会わないようにするしか解決方法が無かったので、口実をつけては会わないようにしていました。次は二人目の催促に新たな口実を考え中です。言葉では解決できない事もあるので、そんな時はどんな口実使っても逃げるしかないと思いました。

トピ内ID：9966183393

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うちもそうでした。

🙂

ひるねむし

2008年11月28日 12:51

長男嫁が産んだ初孫、しかも男の子。特に義父の喜びようはすごかったです… それはそれは可愛がってくれますが、過干渉な面もあり、その都度わたしがやんわり言ったりとか…（でもあまり効き目なし）ある時、義母の心配性に振り回され、必要のない検査を受けされられ、挙句の果てに私と当時３歳の息子が病院でインフルエンザをもらったことがありました。その時、今までは「うちの親も可愛くてしょうがないんだから、大目に見て」と言っていた夫が激怒し、「年寄りの取り越し苦労で二人して寝込んでるんだ！いい加減にしろ！」と一喝し、それから少し控えてくれるように… で、現在微妙なお年頃（小学校高学年）の息子に、懲りずに勉強や生活面であれこれと口を出した際、うちの息子に「余計なお世話。内政干渉」と一言で切り捨てられたらしいです。それでも、「いや～すっかりしっかりしちゃって…」と懲りてないようですが。普段ははいはい、と流して、どうしても我慢できない場合は旦那さんに言ってもらうのが一番いいですね。または、そのうち子供が自分で言うようになりますから。

トピ内ID：4373931720

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夫との話

🎂

タマトピ主

2008年11月28日 16:17

様々な立場から経験者のお話を聞けてありがたいです。義理の両親からの電話の直後、夫に私の気持ちの説明をしました。うちは夫婦とも気になる事があったら隠しておけないタイプなので。。だいたいトピに書いた文面の通りの内容を伝えました。最初は「うちの両親は大丈夫」や「何を言わせても言うだけだからほっといたらいい」「家の両親は変わらないからタマが変わらないと」と言われ、ただの不安解消作戦に出られてしまいました。どんな気持ちでいるか理解をしてほしいという女心はなかなか伝わらないんですよね。。。でも最後は「もちろんタマの味方でいるし、そういう事を言われた時は一喝するから何か言われたら必ず教えて」と言ってくれました。でも義理の両親は変わらない、それは夫の言う通りなんです。口も手も出してくるでしょうし、そこは笑顔でぴしゃりと言える嫁になりたいな～と思います。その上で、こんなに義理の両親に愛情をそそいで可愛がってもらって幸せだと思えたら最高です。私も成長が必要ですね。ちなみにまだ男女は分かっていませんが、男の子なら大喜び、女の子でもまあ息子の子だから血のつながりはひとしお、と思っているようです。

トピ内ID：8608761727

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とりあえず陣痛中に突撃されないようにね

ただいま育児休業中

2008年11月28日 16:42

　心配し過ぎかなとも思いますが、念のため。　予定日は二週間ほどずらして伝え直す（夫が「悪気はない」系の発言をするようだったら、夫にも伝え直した方がよい）。 →正産期（37週から42週）に入ってからの電話（まだ産まれないのか）やアポなし突撃（心配だからきちゃった　はぁと）を防げるかも。　バースプランを助産師さんに相談する。 →夫以外は陣痛室に入れないなど、徹底させる。　夫に最新の育児書を読ませる、両親学級に参加させる、父子手帳を交付させるなど父親としての自覚を持たせる。　相手からの電話を防ぐために、こちらから連絡する。　妊娠中、出産後しばらく（３ヶ月くらい？）までは、体調を理由に訪問を互いにひかえさせる。　名前は夫婦で考えること、そして産まれるまでは秘密にすること（性別も秘密の方が良し）。 →わかっていると口出しの機会も与えることになる。夫がたよりにならないのなら、出生証明書は渡さない。（「だれが命名したんですか？」「私たちも命名したいんですぅ」攻撃でかわすこと）　ただね、ご自分の実家とも平等になさってください。あまりにも母方よりだとお気の毒ですので。

トピ内ID：5334488891

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どうしようもなく浮かれた義父母たち

忍者「ハッタリ」くん

2008年12月09日 11:10

お察しします。こういう迷惑なだけの義父母っているんですよね。絶縁してしまいなさい。悪いこと言いません。結局、自分たちのことしか考えていないからこういう発言になるのですね。きっと「嫁は孫を産むだけの存在」と考えているんだろうなあ。一切の関わりを絶った方が賢明です。なぜそんな態度に出られるのかと反省でもしてくれたらしめたものですが、その可能性は低いですよね。こういう馬鹿たちは死ぬまで治らないと思いますよ、考え方が。

トピ内ID：7641283451

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