虐待された事を今でも引きずっていて悶々としています

レス20

（トピ主 2 ）

😑

マリン

2008年11月25日 11:53

ひと

38歳、既婚女性です。子供の頃、母親から虐待されて育ちました。気に入らない事があると思いきり首をしめる、目の前で私の持ち物を捨てる、暴言をはく、嘘をついて自分の思い通りのにしようとするなどなど・・。父親は酒癖が悪く、浮気、ギャンブル、虚言壁などがあり、母はそんな父に対して毎日インスタントラーメンを食べさせ、「早く死ね！」とほとんど毎日言い、小学生だった私に父の女性関係の話を事細かく聞かせ、本当に最悪な家庭環境でした。私は早くに一人暮らしを始め、ずっとお互いに連絡はとっていませんでしたが、私が30歳を過ぎて結婚してから母から時々連絡がくるようになりました。両親はだいぶ前に離婚して、父とは音信普通です。子供の頃、母からさんざん人格を否定され、特に「あんたは何をしてもうまくいかない」とか「この子は根暗だ」と他の人の前でバカにされ、私が何かを失敗すると勝ち誇った顔で「やっぱりできないね。失敗する位なら最初からしなければいいのに！」と笑われ、すっかりマイナス思考になってしまい、大人になった今でも人間関係でかなり苦労しています。自分に自信がないので、こちらの事を見透かされてる気がして人と会話をするのが苦手なのです。今は良き伴侶に恵まれ、母とは遠く離れて暮らしていて幸せなはずなのですが、今でも当時の事を思い出し、気持ちが悶々としています。今となってはどうしようもないのですが、虐待された時に交番に駆け込めばよかったとか、施設で保護してもらえば良かったとか、まともな人に普通に育てられたかったとか、色々考えてしまいます。ずっと精神的に不安定で、一人でいる時に独り言を話したり、不安定になります。一人では消化しきれないので、思い切って心療内科に行こうと考えてるのですが、それで改善された方はいますか？縁を切る事も考えましたが決心がつきません。

トピ内ID：7304295334

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

精一杯頑張ってきたのです。自分を認めてあげて。

ＤＶ親の娘

2008年11月25日 15:39

ずっとよく頑張ってきましたね。 >虐待された時に交番に駆け込めばよかったとか、施設で保護してもらえば良かったとか、まともな人に普通に育てられたかった私もよく考えます。が、それってずるいですよ。テストで、前もって出る問題と答えが分かっている先生が、生徒が間違えているのを見て「わかってないのかバカだなぁ」っていうのはずるいでしょ？そうではなくて、知らないなりにずっと全力尽くして頑張って生きてきたんですよ。それは決して、人生に失敗したとか負けたとかそういうことじゃないですよ。よく頑張ってきたじゃないかって、トピ主さんの肩をぽんぽんって叩きたいくらいです。もし、知っていたとしても、児童相談所とか警察に駆け込むことはしなかった（できなかった）んじゃないか・・・と思いますよ。心療内科やカウンセリングは良い方法だと思います。その他、例えば小町のバイブル「毒になる親」（スーザン・フォワード著）という本や、「墓守娘の嘆き」（信田さよ子著。すみませんタイトル間違っているかも）も、親子関係を見直すには良いのではないかと思います。

トピ内ID：3463519458

...本文を表示

数年前の自分のようです・・・1

🎶

たち

2008年11月25日 15:39

私も厳しい子供時代を体験し、結婚の時にDV親とは連絡を絶ちました。それから私にとって本当の癒しが始まりました。昔の怖い夢を見たり、警察や誰かに助けを求めればよかったなどと悶々として不安定です。夫に、過去をひきずっても仕方ないと言われましたが、抱えているものが重過ぎて切り替えられない時期でした。家事も手に付かず日常生活に支障があるなら、心療内科へ行った方がいいと思います。ただ私は、合う薬がみつかるまで数ヶ月かかったり、副作用で生理が止まったり、なかなか治療もつらいです。カウンセリングは、カウンセラーに遠慮してしまうのと、過去を思い出すと余計に混乱する場合もあるので、私は苦手でした。心に溜め込んだままにしておくのもつらい時は、紙に書き出して破いて捨てるとすっきりします。私は家事も適当でよくて日常生活に困らない時は、心療内科へ行きませんでした(当時病院苦手でした）。気分転換のため趣味に打ち込んだり、体調の良いときだけ短期バイトをしたり、整体やヒーリングを受けたり、マイペースで過ごしていました。(整体やヒーラーさんとの相性や経済面も要注意ですが）（続きます）

トピ内ID：3857197634

...本文を表示

数年前の私のようです・・・2

🎶

たち

2008年11月25日 15:39

子供が生まれてから約1年心療内科に行っていますが、不安でどうしようもないときは頓服があるので、やはり薬を飲むと楽になったり、寝付けたりするので効果があると思いますが、長期的に見ると薬だけでは完治しずらいものだと思います。薬は絆創膏のようなもので、保護して休養をとっているうちに、自然とその人らしい癒しの方向性がみつかってゆくのだと思います。十分休養するという意味で、DVの原因となるご両親とは距離を保たれた方が良いと思います。今でも傷つくようなことをされる可能性があるならなおさらです。今は決心がつかないとのことですので、ゆっくりしながら、距離を置く方法も調べたり考えられるといいと思います。私は病院やお薬にも、大自然や温泉・ハーブティやアロマセラピーにも助けられました。絵画や音楽・アクセサリーなど芸術も。今すぐ何かしなくてもいいんです。ゆっくり休み、心落ち着くもの・楽しいと思えることをなさってみてください。これからは、どうぞご主人とお幸せなトピ主様らしい人生を楽しんでくださいね。そう思うだけで、心が自由になれます。

トピ内ID：3857197634

...本文を表示

許す必要も忘れる必要もないって！

😉

nano

2008年11月25日 18:42

わたしは子供の頃、酒がやめられずに野垂れ死にのような形で早くに父が死に、母、姉、わたしの三人で暮らしてきましたが、母親は見事な毒親でした。結婚して家を出て殆ど連絡を取らなくなりましたが、何も知らない人から見ると、「女手一人で育ててくれた母親に冷たい悪い娘」に見えるので、夫の両親からもたびたびその事で責められました。うちの母親に言わせると、自分は何も悪くない訳ですし、子供の頃の虐待には証拠がありません。むしろ過去の虐待の傷より、今そうして周囲に傷つけられる事の方が辛いです。でも、わたしがしたいのは、昔の事をいつまでも持ち出して母親を責め続ける事でもないし、逆に、過去を水に流して忘れる事でも許す事でもないです。憎むべきものをちゃんと憎む事。そして、いまだに自分の支配が有効だと考え続けている母親と、すっぱり縁を切る事。もはや顔も会わせたくないし、声も聞きたくありません。携帯も着信拒否にしているし、夫と暮らすアパートに入れた事もありません。かと言って、思い知らせようとも考えていません。本当に、わたしの人生と無関係なんです。放置バンザイ！

トピ内ID：2697363363

...本文を表示

気軽に病院に行ってみては？

🐱

匿名希望

2008年11月25日 18:42

本当にしんどかったですね。すごい頑張ってこられたんですね。良き伴侶にめぐり合われて、本当に良かったですね。＞ずっと精神的に不安定で・・・思い切って心療内科に行こうと考えてる風邪をひけば内科に行くし、怪我をすれば外科に行きますよね。それと同じで、心が怪我すれば心療内科に行くんですよ。眠剤を飲んでゆっくり眠れるだけでも、随分安定する事もありますよ。依存しにくい薬も色々あるようですよ。＞縁を切る事も考えましたが決心がつきません。トピ主さんが精神的に落ち着かれてから考えられてはいかがですか？それまでは取りあえず、距離を置いたままで。

トピ内ID：4384188797

...本文を表示

元々の原因は排除する。

夕凪

2008年11月26日 12:00

自分を苦しめていること、原因から離れなくてはなりません。すべて排除するのです。その要因から離れられれば、１０年、２０年の年月が徐々に癒してくれるのは間違い有りません。酷なようですが、あなたは母親と連絡を取ってはいけないと思います。冷たく切り離す決意が必要です。そして今を生きるのです。

トピ内ID：0807632039

...本文を表示

何させてもダメだった

😢

りた

2008年11月25日 20:32

とよく私も母から言われました。まあ、確かにバレエに絵、大手の塾、英会話に行かされてヤル気なかった上に勉強もキライで。出来のいい姉、弟とよく比較されましたっけ。「後の二人は優等生でまともだから、アンタは足引っ張んないでね！」とも。ずーーーと母の呪縛に苛まされてきました。今２９歳です。「何やってもダメ」という言葉にすぐにあきらめ癖がついて逃げてばかりいました。自信がなく怒られてりするのが怖いです。これは今も。でもこの前ぶちまけちゃいました。私とお母さんは違うのよ。アナタが何言っても私はアナタのモノじゃないし考え方も１８０度違う。むしろ軽蔑する事すらあるって。私は心療内科にかかってます。先生によっては合う合わないはあるので、よく薬をあまり出さない先生は良心的だとも聞きますが、その治療法にケチつけるワケではないのですが私はおおらかにアドバイスしてもらい、薬も漢方など処方してくれる先生に診てもらってます。続きます

トピ内ID：6952671078

...本文を表示

続きです

😢

りた

2008年11月25日 20:32

先生にその事を話したら「お父ちゃんが止めに入っただろ」（関西の先生です）とまあどんぴしゃりと言われました。「お母ちゃんと自分が違うなんて当たり前やろ。ただな『私はアナタの人形じゃない』って言ってるウチはまだ依存してるって事やで」とここでクイズを出されました。「自分は赤い服を着たいのに、母親が絶対にダメだと言ってきたらどうする？着る？着ない？」私は何とか説得して～とか母にも勧めてみるとか答えたけど答はぜんぶ×でした。答は「母親のいない所で着る」んだそうです。私の心療内科の具体例を出してみました。トピ主様の参考までにと思います。トピ主様が合う先生と巡りあえるのを祈っています。

トピ内ID：6952671078

...本文を表示

付加価値で自己評価を更新してみる

⛄

yasu

2008年11月26日 12:51

マリンさんは結婚されていて良かった。今まで何らかの仕事はされてきたと思います、バイトも含めて。働く、学ぶって対外的な評価を得ますよね。友人、同僚、先輩、後輩の中には必ずマリンさんを必要とした人いるんですよ。これからも。対外的な評価を付加価値とする事で自己評価は更新すると思います。天涯孤独の私は、少女時代に居候させてもらった祖父宅にいた叔父の奥さんから、「血は争えない」等、言葉の虐待をされました。自活してる私に電話をかけてきては自殺誘致まがいの事を言って来ました。祖父母逝去後、私にとってはこの隣県に住む叔父夫婦のみが最短距離に住む親戚ですが、自ら連絡を断ちました。変な人に関わり続けるリスクより、不毛な絆は切る生産性を重視しました。数々の暴言をリセットし、対外的な褒め言葉を取り入れる努力をし、自分の中のインナーチャイルドを癒しました。「貴女（私）は存在価値あるよ」と。プチ贅沢（グルメとかオシャレ）も有効。マリンさんのお母様は、失礼ですが、我が子の首締めるような人です。心療内科より、母親と距離を置く事が先決であり、次にご自身を褒め、暴言をリセットし、疲れを癒して。お幸せにね。

トピ内ID：2107033205

...本文を表示

あなたは何も悪くありません

😉

匿名

2008年11月26日 13:17

見事な毒親の元に生まれ育ち、出生を呪った事もある３０代既婚女性です。特に母親のヒステリーからの暴力は（ホウキで叩く、顔面に文房具を投げつけられ鼻血で衣類が染まったまま登校させられた）今、こう書いててもハラワタが煮えくり返る程です。軽い境界線人格障害だと精神科医の元彼に言われてましたが「病院には来ても根本的解決にはならないし・・君のその考え方なら大丈夫」と止められました。「君のその考え方」というのがミソです。嫌な人間だと非難は承知で書きます・・。諸悪の根源は両親だった→私は被害者であり何も悪くは無い→私は幸せになる権利があり、酷い親を見捨てるのも仕方がない→実際に絶縁→高給取りのエリートと結婚し（義理親は根性でねじ伏せ）現在、人生を謳歌してます。こういう図太い人間もいるのですから、過去の囚人になるのはやめませんか？医者と相性があえば心療内科もいいかもしれません。辛い過去は無かった事には出来ませんが、もう過ぎた事です。幸せになりましょう？

トピ内ID：2237998146

...本文を表示

似てるね

hanako

2008年11月26日 16:13

背景も環境も似ているので共感できます。心の中で消化できない思い出だけど、今ある幸せにめぐり会えたのは産んでくれたからなのです。そこだけ感謝して後は封印するか吐き出すかして消化できるようにしましょう。消化することが一番難しいけどそこからまた新たにスタートです。悶々と悩むから開放されないこともあるけど進むしかないです。と、書きながら私も自分に言い聞かせています。お互い負の経験も良い物に変えられる様に心を強く今を大切にしましょう。それでも難しくなったら心療内科に行くのも一つの手かもしれない。もう一つは旦那様に頼るのもいいんじゃないかな。またお子さんの成長と共にマリンさんも心を育むことを一から始めるのもいいかもよ。お腹に溜まったものはここに書いたり誰かに話したりマリンさんの納得できる方法を探して実行いこうよ。

トピ内ID：8792331606

...本文を表示

トピ主です

マリントピ主

2008年11月26日 17:13

皆さん、レスありがとうございます。親身なアドバイスがとても嬉しかったです。「毒になる親」は読みました。母とは縁を切った方がいいというのも頭ではわかっています。実際に独身時代はお互い無関心で連絡を取り合ってなかったし、冠婚葬祭以外で会うつもりもありませんでした。ところが私が結婚してから母の態度がコロッと変わりました。25,6才の時にある事情で実家に一度戻った時に「結婚してない娘が近所をウロウロされては恥ずかしいから困る」と言っていたのに、今では「あなたは長女だからこっちに帰って来なさい」と言うのです。母は主人をとても気に入っていて、私たち夫婦がお正月や盆休みに帰るとかいがいしく世話をしてくれます。時々口がスベってしまうのか暴言をはく時がありますが、昔とは違って私にも気を遣うようになりました。もしかしたら老後の事を考えて下手に出てるのかもしれませんが、性格が丸くなったのは確かです。そういう態度を見た今、きっぱり縁を切るのが難しくなりました。昔のままだったら何の躊躇もなく縁をきっぱり切れたのに・・。すみません、続きます。

トピ内ID：7304295334

...本文を表示

続きです

マリントピ主

2008年11月26日 17:57

匿名さんと同様、当時の事を思い出すとはらわたが煮えくり返る思いがします。母親として、妻として、人間として最低でしたから。（母は金魚を生きたままゴミ箱に捨てた事があります。止めたかったのですが、仕返しが怖くてできませんでした）昔された仕打ちを誰にも言えず、悶々としてましたがここに書かせてもらい少し心が軽くなりました。母は外面がいいのでずっと誰かに知ってもらいたいと思っていました。縁を切るタイミングは逃してしまいましたが、もしまた許せない事が起こったらきっぱり縁を切ろうと思います。ただ、ずっと強いストレスを抱えてる状態なので近い内に心療内科に行きます。赤ちゃんを望んでるので薬が飲めるかどうかわかりませんが、お医者さんに相談してみます。ずっと心は立ち止まったままでしたが、皆さんのレスを見て、ちゃんと前向きに考え生きているのがわかって私も変わろうと思いました。そしたら涙が出ました。久しぶりに泣きました。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：7304295334

...本文を表示

私も同じです・・。

🐤

kyuu

2008年11月26日 17:57

読ませていただいて、胸が痛くなりました。私も心から、共感します。私の母も、超が付く位、身勝手で、自分のことしか考えない人です。「あなたのため」と言いながらも、結局は「自分のため」に人を動かそうとする人で、もう救いようがありません。長年、傷つき苦しんできて、本当に、私も「もういい加減にしたい」のです。結局、悲しい事実なのですが、「相手は一生変わらない」ので「いかに自分が自分を守るかしかない」と最近では思っています。「自分のことを中心にしか考えない人間」に、「変わってもらうこと」も「本当に思いやりのある態度」も期待は出来ないのです。幸い、主人も子供も母にはうんざりさせられていて、私の良き理解者で、自分自身の家庭は幸せだと思えるので、実母とはいえ、「境界線の向こうの人」と思い、こちらからは何もアクションは起こしません。（それはそれで、しつこく電話をしてきて、親不幸者だとか、他の兄弟と比較して責め立ててきますが・・・）ご自身の幸せを第一に考えて、いたわってあげてください。あなたは、決して悪くないのですから・・・がんばって。

トピ内ID：4021116939

...本文を表示

二度目です。いや～、すごいわかります。

😉

nano

2008年11月27日 16:39

トピ主さんの状況と今のうちの状況には、かなり似てるところがあるので何だかよくわかります。母親が、わたしが結婚した途端手の平を返して接触してくるようになった事とか。結婚前は、「ここまでするか！」というくらい妨害＆常識外れな行動の嵐だったのに。わたしが「普通のちょっと豊かな温かい家庭」にちゃんとおさまったのを見て、妬ましさもあり、「自分もその仲間に入れてもらえる筈だ」と思い込んでいるようで、独身の姉も含めて「妙にテンションの高い親戚づきあい」を強要しようとします。よく小町の中では、ひどい義理両親や親戚と絶縁しました、という方が登場しますが、どうしたらほんとに絶縁できるのかな、みんなどうしてるのか聞きたいな、と思っていました。現実にはなかなか難しいからです。理解のない周囲には、まるでこちらが悪者のように責められるし、実家が物理的に離れていない場合は尚更。田舎なので、例えわたしが本当に殺されても、誰も親の方を責めたりしないような環境です。最近も、悲劇ぶった超見当違い＆脳内ファンタジーの手紙が届き、はらわた煮えくり返りつつ、「リアクションしたらお終いだ」と自分をなだめてます。

トピ内ID：2697363363

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

私もひどい環境で育ちました。

🐧

タオラー

2008年11月28日 16:17

私の父は自分が一番大事な人でした。妻、子供より自分が大事な人でした。家族が父が気に入らないようなことを言えば、殴る蹴る、物を投げるでした。母は私が赤ちゃんの時、離婚を考え実家に帰りましたが、父方の祖母と父が迎えに来て謝ったので、離婚せず戻ったそうです。母は子供の為と言って、父と離婚しませんでした。母は父に対するストレスを私にぶつけました。過保護、過干渉、否定。本人は厳しく躾をしたつもりですが、私は子供の頃、母に「お前なんか何しても駄目」「○○ちゃんは出来るのにお前は駄目」常に否定され、よその子と比較されていました。高校卒業したら進学は駄目と両親は言っていましたが、母は常に私に「勉強しろ」と連呼していました。私はそんな母に反抗して勉強嫌いになりました。高校受験に失敗した時、母に「お前なんか生むんじゃなかった」って言われました。今でも何で中絶してくれなかったのだろう、施設に預けるとか、養子に出してくれなかったのかと思いますよ。母は不思議な事に私が高校を卒業をすると、あまり干渉をしなくなりました。父は私が高校に入る前に病気で倒れ暴力をふるう事はなくなりました。

トピ内ID：1851719131

...本文を表示

続きです。

🐧

タオラー

2008年11月28日 16:17

母は「男なんてみんな一緒」「結婚なんてするな」とか、父の悪口と一緒に私に言っていました。大人になった私に「父が病気で体が不自由だから結婚なんて出来ない」と言われた時は、どこまで私も否定して馬鹿にしたら気が済むのだろうと思いました。そんな母でも、私が親元を離れて働いて、毎日残業でまともに食事もしていなかった時に、毎月食料品を送ってくれたりしていました。否定されて嫌な思いもしたけど、感謝する事もあるし、私も悶々としていますよ。表向きは母に感謝していますが、心の奥底で恨んでいます。今は結婚して、離れて暮らしていて、あまり連絡もしませんね。たまに実家に帰る位です。実家に帰っても母の愚痴は聞かないようにしています。今は母が私を否定すれば、怒って気持ちをぶつけますよ。トピ主さんも我慢せず、お母さんに不満をぶつけてもいいのですよ。暴言は許さなくてもいいのです。言っても駄目なら距離を置いてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1851719131

...本文を表示

私と似ています

ももこ0556

2009年02月05日 14:35

40歳になりますが、私も母親から虐待を受けて育ちました。食事中、離れたところで食事する父親に聞こえるような声で「死ねばいいのに」と毎晩、言い続けていました。14歳のとき、「殺してやる」と母親から部屋中を追いかけられた事があります。目が本気でした。今もあの目は忘れられません。成人後は私の名前で通信販売等で買い物をし、私宛てに請求が届いたこともありました。両親は裁判離婚しましたが、そのときも「●●家を呪い殺してやる」と裁判所で吐いたとそうです。現在は私も音信不通ですが、突然尋ねてきたり不審な電話はないか、私も暗い気持ちで暮らしています。早く死んでほしいと願っています。心療内科を受診したことが二度ありました。自分の内面的なことを自分の言葉でまとめて話を誰かに聞いてもらったということが、よかったと思います。誰にも言えなかったことですから。女性は話しながら自分に納得したり、次の行動を決めるというような特質があるらしいです。私は、もう縁を切っています。いざという時の為、オートロックのマンションに住み、本籍地も二回変えました。危篤状態になっても、死んでも葬儀に絶対にでません。

トピ内ID：6167383581

...本文を表示

追記です。

ももこ0556

2009年02月05日 14:35

私は小学校のとき、「暴力が終わります様に。両親が離婚しますように、この嘘の生活が早く終わりますように」とカトリック教会で祈ったことが3度ほどありました。私も今でも、包丁を向けられた時警察に行けばよかったとか、施設に入っていた方が、まだマシだったと思う事があります。結果はどうであれ、そう行動をしたら、誰かに私の胸のうちを、起こっていることを話せたし、公にしたほうがよかったと後悔しています。今でも母親がでてくる夢をみると、子供じみているのですが、おまじないをして落ち着かせようとします。今は、1人で食事をしているときが一番落ち着きます。他人と食事するのは苦手なのです。やはり心療内科でもいい、誰かに起こったことを聞いてもらうのはいい考えだと思います。先生との相性があるので、合わないと思ったらためらわず、先生を変えたほうがいい思います。私の先生はひたすら聞いてくれる先生でした。胸のつかえはまだまだ取れませんが、人生のどこかで起こったことを表現し、聞いてもらうという体験は貴重だっと思います。死ぬまで苦しむでしょうが、母親に絶対に会わないつもりですので、子供ときよりはまだマシです。

トピ内ID：6167383581

...本文を表示

泣きました。

moe

2009年05月01日 13:01

みんなのレスを読んで泣きました。私４０代、いくつになっても完全回復できません。直接原因の人（母や父）に当時の自分の気持ちやなぜそんなことをしたのか、頑張って聞いてみるのも一つの区切りになると思います。対人関係がうまくいかないのは共通事項のようなので、頑張りすぎたり、うまく出来ない自分を責めず、受け入れてしまった方が楽のようです。個人的には同じ境遇、経験をした人と知り合えてその傷を分かち合えれば心療内科と似たような効果があるのでは、と思います。※同じ経験で苦しんだ人とはまるで旧友に会ったかのように馴染め、安らぎ？安心感？をもって付き合えると思います。お母様のことですが、今後もマリンさんを傷つけるようなら付き合う必要はないと思います。子供は愛情不足で育っていれば、いくつになっても親に関心や愛情を示してもらいたいと願うものだと思います。散々苦しめておいて、そ知らぬ顔でやってくる。ダメです、お母様は変わっているわけありません。また近づいてはあなたを傷つけます。マリンさんには今後自分と家族が心穏やかに暮らすことだけを考えて生きていってもらいたいです。質問の答えになっていなくてすいません。

トピ内ID：0297716114

...本文を表示