最低な父の浮気が憎い。家庭と母が壊れそうです

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らる

2011年07月16日 10:05

ひと

10代女性、実家で母、兄弟一人と暮らしています。
先月、遠方に単身赴任をしていた父が退職をし、家に戻り暮らすと思っていたのですが、数ヶ月はその地に留まりたいとの事でした。

実は数年前に、父はその地方の女性と浮気をしそれが今も続いているのです。
そのため、母はその女性とその地で暮らしているのではないか、ずっと裏切り続けられていた、と糸が切れてしまったようで毎日お酒を飲み、号泣し、苦しんでいます。
先日父が家に帰って話し合いをしたのですが、決定的な証拠（父の携帯の不倫携帯写真です）を父が渋々見せて、母が責め始めると、耐えられない！といって家から出て行ってしまいました。

母に出張だと嘘をつき、女性と何度も旅行をした事、それをギリギリまで嘘だと認めずすべて何かのせいにする事。
出張が嘘だとわかったのは、父が決して言わなかった現地の会社の連絡先を母が探して発覚しました。
この時も、なんで電話なんかしたんだ！ととても怒りました。
５年間、母に向き合わずモラハラと言ってもいいような怒鳴り声でしか応えてません。
話し合いから逃げて、誠意が見られなかったこと…。
これらが積み重なり、父にもう愛情はありません。
母に連絡は来ますが、「自分が辛い、このままだと死んでしまうかも」を強調した電話で・・・、
冷たいようですが何とも思いません。

離婚した方がいいのでは、と思いますが、母は老後に一人になる寂しさや、経済的な面、残っている愛情などを考え、一日の内に何度も「別れた方がいい」や「やっぱりお父さんのこと許すかも」という不安定な発言を繰り返しています。

母に付き添い一緒に精神科に行くつもりですが、私もいっぱいいっぱいで何を言っていいのかわからず涙が出てきます。
そして母を支えきれない自分の無力さと情けなさを呪う日々です。
こんな私にアドバイスをお願いします

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お母様ができることは・・

ako

2011年07月16日 10:54

離婚覚悟で相手女性に慰謝料を強気で請求することでしょうね。離婚前提であれば、高額慰謝料請求できるようです。お母様は離婚されても、老後は実子であるトピ主さんが看てあげられるでしょう。お父様には絶縁宣言でよいでしょう。実子から厳しい言葉を浴びせたほうがよいですね。世間体の悪い不倫で、将来の結婚計画まで邪魔された。子ども人生を狂わして、家庭を壊している父親に手紙とメールで残しましょう。お父様のような身勝手人間はこれからも期待するほど変わることはないと思いますが、子どもの意見として辛い思いを伝えましょう。財産分与と年金分担も夫婦でできますから、お母様に勇気を与えて行動を起こさせましょう。お父さんの老後計画は、金銭との折り合いでしょうね。定年退職したら、経済的にも厳しいので、きっと相手女性に逃げられるかもしれません。

トピ内ID：9724653454

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我が家も

娘

2011年07月16日 16:39

父が浮気をして母が病んでしまったことがありました私は弁護士に相談、兄はいつの間にか相手の連絡先を入手して慰謝料請求の電話をしてました。そしたら相手に振られたらしく父は戻ってきました。正攻法ではないかもしれないし、私は父をすぐには許せませんでしたが、母に笑顔が戻ったので、良しとしました。相手にも息子がいたから効いたのかもしれませんがいかがでしょうか？

トピ内ID：3778368421

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精神科よりも弁護士

🛳

たぶん

2011年07月16日 16:39

相手の女性とお父さんに慰謝料の請求と今後不倫をしないという誓約書を求めればいかがですか？離婚しない場合は慰謝料の額は低いと思いますが、相手に対する警告になると思います。弁護士に依頼して公的文書にしてもらいましょう。やぶ蛇になる可能性もあるので、離婚したくないのなら、家庭円満も心がけるべきだと思います。

トピ内ID：1958203624

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私は浮気された妻です。

🐱

れいちゃん

2011年07月18日 21:15

私は、子供を２人もつ浮気された妻です。私も、夫に愛人ができてからは、モラハラのような、ひどいことばかり言われましたし、心が壊れそうで、自殺未遂もしました。　でも、探偵を使い、不貞の証拠をつかみ、弁護士にも相談して、正式に別居してからは、かなり落ち着きました。浮気をした男性というのは、妻が世界で一番憎い人になってしまうようで、ひどいモラハラを行ってしまうようです。”こころの暴力　夫婦という密室で”などを読んで理解しました。　お母様の状態がどのようかはわかりませんが、浮気されたのが、自分の非によるものではないこと、夫の行動には、こころの根深いところからの原因（自分の幼少時の虐待やトラウマなど）があって、簡単には変わらない可能性などを理解されると、少しは落ち着くのではないでしょうか。私の夫の場合は、夫の父がモラハラ・DV、夫の母が共依存の状態であったため、夫はモラハラ・DVを世代間連鎖で引き継いでしまったことが、浮気の大きな原因でした。

トピ内ID：5441502375

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お母さんの年齢が解りませんが、４０代なら離婚して再出発も

シャボン玉

2011年07月16日 16:56

あなたが１０代で長女でお母さんが４０代半ばまでなら、父親と相手女の双方に慰謝料請求＆調停で養育費、財産分与などの取り決めをして、離婚して再出発も考えた方がいいかもしれませんそれには、とにかく調査会社をつかって証拠を握る事です。　よほどあからさまなものでないとメールでは証拠になりませんからメールはデジカメで撮影しましたか？とにかく何をするにも不倫のはっきりした証拠を抑えられない限り、どうにもならないのでお母さんは今までパート等はしてられないですか？お母さんが自立するつもりがないなら我慢しかしょうがないですけど５０代なら定年の日までに準備（裁判でも勝てる証拠を揃える等）しておいて、なにも言わずに引越しして、依頼しておいた弁護士にすべてを任せて慰謝料請求、財産分与、年金分割の取り決めをしてもらい離婚

トピ内ID：9238756915

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実子として父親を切り捨てましょう。

🐱

Ruri

2011年07月16日 17:08

『不倫してる父親のせいで、子どもの自分の将来までが左右される。お父さんの老後は看ません。被害者面もいい加減にしてください』とメールしましょう。不倫経験のある家族がいると、貴女の結婚にも響く可能性があります。実子の将来も考えず、どんな父親なんだか。お母様の老後のためにも、離婚せず、心療内科にかかってもらって、診断書を取って、相手女性に慰謝料を請求した方がいいでしょうね。ちなみに、有責配偶者である貴女のお父さんからの離婚請求は出来ませんから、お父さんの退職金も、将来の年金分も不倫相手に持って行かれないように、婚費の請求、貴女の学費請求もきっちりしましょう。払わなかったら、あちらの経済的DVです。離婚請求出来るのは、あくまで貴女のお母様からです。不倫していながら、電話された事に逆ギレなんて、みっともない。まずする事は、弁護士を雇って、診断書も取って、慰謝料請求の内容証明を送りつける事でしょう。

トピ内ID：0830462597

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違う視点から

もん

2011年07月16日 17:08

10代の貴方にとって厳しい話ですがこれって「よくありがちなケース」です。私の以前の勤め先の既婚男性の多くは単身赴任でした。皆さんマイホームを持ち子供や家族が趣味や進学できる給料を稼いでいます。彼らは毎月のローンを払うも自宅に帰れるのは月に2、3回。しかしたまに帰る我家は寒々とし居場所がないようでした。子供達もたまに帰る父を労うわけでも、楽しい家族の時間を過ごすでもなく、むしろ煙たがる。 …居場所が無い。週末ごとに帰っていた我家も子供が成長するにつれ父親の存在が必要であるようにも思えない。妻も子供も自分を必要としていない。浮気は許されない事。でもね、貴方が父親と同じ立場ならどう思いますか？何の為に自分は働いてるんだ？家族を持ったから当たり前？男なら父親なら当たり前？単身赴任先について来ない家族にも事情はあるでしょう。でもお父さんだって好きで単身赴任してきたわけじゃない。全ては家族の為。家族が与えない温かさ、安らぎ、男でいられる場所が浮気相手との時間だったのかもね。娘の貴方も父に背を向ければなおさら帰って来ないでしょうね。

トピ内ID：9924502990

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弱い母親を持つと子供は大変…。

😨

クオーク

2011年07月16日 17:27

パートナーの浮気は本来夫婦の問題。子供に心配かけてはいけません。そして、トピ主さん父親の浮気は恐らく今回が初めてではないでしょう。そういう人生を選択したのも母親自身……。トピ主母親には精神的経済的な自立が必要。そのためには冷たい言い方かもしれませんが、トピ主は親の問題は親自身に任せて、ご自身の将来のことだけ考えてください。少し遅いかもしれませんが、それが今後のお母様のためにもなるんです。決着を先延ばしにしたツケはどこかで清算しなければならないんですから。

トピ内ID：3416561456

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最終的には不倫をした方が悪いのだが・・・

通行人A

2011年07月16日 20:17

何事も、一方だけが１００％悪いなどという事は滅多にありません。こういう書き方をすると、トピ主さんが傷つくのは判っているのですが敢えて書かせていただきます。「お父さんの奪取競争で、お母さん（＋トピ主さん）は不倫相手の女性に負けた」客観的に言うと、これが現実です。社会的には婚姻届という紙切れのおかげで、お母さんの立場が保証されているだけです。誰でも不倫が悪い事だと頭では判っています。判っているにもかかわらず、不倫に走るのはどうしてなのか？それを「お父さんの立場で」トピ主さんは考えた事がありますか？単身赴任のお父さんをどれだけ気遣いましたか？家族が帯同できるにもかかわらず、最初から単身赴任を希望する人はまず居ません。多くはやむを得ない理由があって単身赴任を選択するのです。（その理由の多くは、子どもの教育だそうですよ）また、お父さんが「是非毎週でも帰ってきたい」と思えるような雰囲気を作るよう努力しましたか？不倫相手の女性は、そういう本来なら家族が与えてくれる「安らぎ」を与える事ができたんです。

トピ内ID：9282784030

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深入りしない

☀

maki

2011年07月16日 20:17

結局は夫婦の問題なので、子供として深入りしない方があなたのためです。と言うか、こういうことに子供を巻き込む親は、親として正しくありません。私も数年前、夫の異性関係で離婚騒動になりました。ただ、子供には一切知らせませんでした。実際に離婚するならともかく、そこに至らない内は知らせるつもりはありませんでした。私自身、親の離婚騒動に巻き込まれ、辛い思いをしたからです。子供には夫婦の問題は解決できません。あなたが父親を嫌ったり、母親を労わったりする気持ちを否定するつもりはありませんが、夫婦にしかわからないことってあるんですよ。お母さんはなぜ浮気が発覚した時にケリをつけなかったのか。お父さんもなぜ未だに妻と愛人双方を手放さないのか。たぶん、深い理由なんてないでしょうが、それだけに、あなたが深入りする必要なんて無いんですよ。このままだと、あなた一生巻き込まれますよ。ご自分を守ってください。

トピ内ID：4392007921

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つらいよね

😭

びん

2011年07月17日 11:09

10年前の自分のようで、思わずレスします。毎日つらい気持ちで過ごしているんでしょうね。お母様を支えなくてはと思う気持ち、すごくよくわかります。でも、経験から言えることは、子供の立場からじゃ母親の気持ちの全てなんて、わかりっこないってことです。私は知らず知らずのうちに母親の感情と自分の感情をごっちゃにしていて、母親の気持ちが変わった（父とやりなおすと決めた）ときに自分がついていけなくなりました。そのとき、私のことを「絶対の味方」だと信じていただろう母親からも非難され、本当に居場所がなくなってしまいました。らるさんはとても優しい方だと思いますが、父親についてはご自分中心・子供の立場からのみ考えたほうがいいと思いますよ。可能ならば、同じ立場のご兄弟とよくお話しするのがいいんじゃないかと思います。愚痴を言いあうだけでもね。お母様がはっきり望んでいないので、今の時点で慰謝料請求に動くのはさすがに早いかもしれませんが、いざというときのために情報収集はしておいてもいいかもしれません。長丁場になると思いますが、応援しています。

トピ内ID：0331238107

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がんばって

ほこ

2011年07月17日 20:46

単身赴任中の不倫はしかたないというレスがありますがいくらなんでもそれはないでしょう！「さみしいから」とか「安らぎが欲しかった」なんて不倫が許される理由になりません。単身赴任、多いですよね。単身赴任でなくても、家庭に居場所のない父親なんて、今の日本では多いでしょう。そういう父親がみんな不倫しますか？しませんよね？居心地のいい家庭でなかったとしても、お母様やトピ主さんが悪いのではなく、お父様の努力不足でもあります。不倫に逃げたお父様が100％悪いと私は思います。お父様を思いやる必要なんてありません。お母様がどうしたいか（離婚か継続か）決めない限り、弁護士に相談しても時間とお金の無駄です。鬱のときに大事な決断はしない方がいいのでまずは通院して、お母様の心の安定を取り戻しましょう。トピ主さんは「どちらを選んでも私はお母さんの味方だから」と言ってお母様を安心させてあげてください。愚痴や泣き言を聞くのは、かなり労力いりますよね。トピ主さんまで病んでしまわないよう、一歩引いたところから、見守るようにしましょう。

トピ内ID：8605961563

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夫婦という名の男女の問題

♨

ume

2011年07月27日 16:10

お母様を支えたいというトピ主さんお気持ち、私も全く同じ経験をしているのでとてもよくわかります。しかし、夫婦というものは色んなものが絡み合った強い絆の男女の関係、子供であろうと第三者には残念ながら手が及ばないのが実際です。男女のそれも心の問題は本人たち自身にしか解決できません。そしてこの件、お父様だけが悪いのではありません。もちろん浮気やモラハラ言動は悪い。でもお母様が出張先に電話して周囲に家庭問題を知らせたこと、自宅で子供達を前に証拠を突きつけ、責め、家に帰れない状態にしたこと、毎日飲酒で紛らわすことなどは自ら家庭を壊す行為です。お母様はいったいどうされたいのでしょう？自分の身の振り方も決めきれず、不安を撒き散らして騒ぎを大きくしてるだけですよね？私が心配なのは、トピ主さんがお父様を憎んで切り捨てたり、ひいては男性・結婚不信になってしまうこと。こうなると犬も食わない醜い争いの1番の犠牲者はトピ主さんです。どうぞ一歩引いてこの問題に関わり、トピ主さん自身の人生を充実させることを心がけて下さい。

トピ内ID：6237837673

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ほこ　さんへ

セイウチ

2011年07月28日 14:13

＞　居心地のいい家庭でなかったとしても、お母様やトピ主さんが悪いのではなく、お父様の努力不足でもあります。＞　不倫に逃げたお父様が100％悪いと私は思います。＞　お父様を思いやる必要なんてありません。この意見が大手を振ってまかり通るならば、働く側としてはこう考えます。「家族の利益を総合的に考えると、単身赴任もやむを得ないが　自分のことだけに限れば、単身赴任を選択したら俺だけが辛い思いをするだけだ　しかもそれを紛らわそうと不倫に走れば、俺が１００％悪いと言われる」だったら、「妻はマイホームを建てて一カ所に落ち着くのが希望だと判っているけど、　家は転勤のたびに買い換えるか、一生賃貸にすればいい、　子どもは高校生なら、今の学校で３年間通わせた方が良いことは判っているけど、　転勤のたびに転校させればいい」これなら、少なくとも不倫で責められることはありませんね。働く人が居てこそ家族が成り立つのだから、働く人が快適な環境を整えるためなら、それが不可能な選択肢でない限り、家族は相当まで我慢するのが当然。どうですか？

トピ内ID：9282784030

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セイウチさんへ

😀

古本

2011年07月28日 23:30

私はほこさんじゃありませんが、単身赴任は不倫の言い訳になりません。お父さんは単身赴任を拒否する権利を持っています。家族で話し合うべきでした。結局単身赴任に同意したのはお父さんです。不倫の言い訳になりません。お父さんの事情を鑑みる事は必要かもしれませんが、お父さんの不倫の事でお母さんにまで責任を求める事は間違っています。別問題です。

トピ内ID：4691305380

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単身赴任に同意したと言われたら何言っても無駄、それなら・・・

セイウチ

2011年07月29日 12:58

＞　結局単身赴任に同意したのはお父さんです。不倫の言い訳になりません。私が言いたいのは、それまでの経過や背景に関わりなく「結局単身赴任に同意したのはお父さんです」という結論になるのなら、＞　お父さんは単身赴任を拒否する権利を持っています。＞　家族で話し合うべきでした。最初から有無を言わせず、単身赴任を拒否する権利を行使するのが正しい選択だということです。（話し合っても最後まで単身赴任に同意しなければ、家族はそれに従うしかないので時間の無駄）家族帯同が、ひいては不倫を防止する効果を奏して、家族の幸せを招く事は自明ですから。不倫によって引き起こされる不幸の大きさを考えたら、家族に発生する金銭的な負担（住居の買い換えや借り替えでかかるお金）や精神的な負担（新しい土地に慣れる、友人関係を１から築き直す）は、その保険料と割り切る度量が要りますよ。その場合の決めぜりふは、冒頭の言葉を逆にしたものになります。「何かあっても、単身赴任に同意したのは俺だという結論だけは避けたい、　だから、単身赴任には絶対に同意しない」

トピ内ID：9282784030

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弁護士

🐶

nonnon

2011年07月29日 14:53

・女からの慰謝料・夫からの慰謝料・子供の学費・財産分与・年金分割（勤続年数も長いし結構高いと思う）の請求年金の分割は離婚で自動的にもらえるものではないが、調停や離婚裁判を起こして要求すると、結構すんなりと認められるようです。これだけもらえれば老後も安心だと思うので、最初は多少お金がかかっても離婚に強い弁護士をつけましょう。

トピ内ID：0820457635

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その後いかがですか？

☀

ピンク

2011年08月02日 23:28

トピ主様、私は心配です。一番大事なのは、あなたはまだ１０代の未成年です。一人でこの状況を背負い込むのは無理ですし必要ありません！お母さんを支え切れない無力さと情けない気持ちで、自分を呪い責めるなんて事はしなくて良いのです。もう、あなたの心も壊れていますよ。本当は、お母さん自身がもっと夫依存から抜け出し自立に向けて努力をしなくてはいけません。子供に涙を流させるような弱い母親では恥ずかしい事。お父さんの愛人問題、経済問題などは身近に親戚は居られませんか。相談出来る方が居られなければ、自治体（自分達の住む町の）にある女性相談センターに行って下さい。もし、ないようなら電話で市役所、役場等の窓口（または、福祉センター）で心配事相談の開設日を教えてもらってその日に行って相談して下さい。これは、無料ですから。大事なのは、一人で背負い込んでしまわない事ですよ。この、トピ文をお母さんに読んでもらって下さい。お母さんも、あなたも心豊かな幸せな人生を歩む事がきっと出来ます。頑張ってもらって下さいね。

トピ内ID：9317864957

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お母様に損のないように

😨

み

2011年08月03日 13:24

くれぐれも感情だけで突っ走らないで下さい。離婚を視野に入れる場合は、必ず、離婚を進める前に浮気の証拠を入手し（数年間浮気をしていた事実が証明できるもの）、弁護士に頼むことです。弁護士と相談した後で、お父さんに告げましょう。離婚を希望していると、お父さんに悟られてはダメです。

トピ内ID：8478432535

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弁護士に相談しましょう

kazemachi

2011年08月03日 13:24

こんばんは。お辛い状況ですね。しかし、起こったことは事実なので、目を背けず前向きに問題解決を図るしかありません。残念ながらご母堂は今のところそこまでの気力や前提知識を持てないでいるようですね。ここは、弁護士に相談するのがベストな対策だと思います。まず、ご父君からの離婚請求は「有責配偶者」からの離婚請求となるので、直ちには認められません。ご家庭に戻ってくる意向はなさそうですので、弁護士に相談して（離婚とは別に）婚費請求（別居中の生活費の請求）をしましょう。それで当面の生活費は確保されるはずです。次に離婚なり修復なりの選択肢を考えることになります。相手方女性への損害賠償（慰謝料）請求も含まれますね。ただし、金額は100万円～300万円程度のものであり、金銭面で得られるものに対する期待値はあまり高く設定しないほうがよいと思います。いま、ご母堂とトピ主様にとって重要なのは、生活基盤を維持し冷静にものごとを判断できる「（金銭的、時間的）余裕」を持つことです。こういうときには「知は力」となります。つらいでしょうが、気を強く持ってがんばってください。

トピ内ID：1016419885

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