実家の経済格差について

レス71

（トピ主 0 ）

🐱

もも

2008年11月25日 13:30

恋愛

私３７歳。彼３０歳。先日、彼に正式に両親を紹介されました。結婚に向けて、喜んだのもつかの間、彼の情報が詳しくなっていくにつれ、生活観の違いに不安を感じるようになりました。彼は長男、実家は零細の自営業です。金銭的に苦労があり、持ち家はありません。彼は大学の学費も、奨学金とアルバイトで出してきました。彼の実家の旅行といえば、友人家族らと近所の海で貸し別荘や安いペンションにいって、釣りをして、酒盛り＆大団円で新鮮な魚を焼いて食べるのだそうです。とても楽しそうなのですが、彼に「今度一緒にいこうね」といわれてブルーになってしまいました。私の実家は年商数億の会社経営です。地方都市ですが６ＬＤＫの家があり、ビジネスクラスでハワイにいき、国内旅行では友人家族らとリゾート会員のホテルか別荘に行き、紅葉や桜、雪景色などを楽しみます。露天つき温泉でグルメを楽しみます。お酒はたしなむ程度です。もちろん、居酒屋でわいわいと家族で食べることもあり、気取っていることはありません。私は一人暮らしで会社員。贅沢はしていません。彼は私を大事にしてくれていているので、二人で新しい家庭を作り、なんとかやっていきたいのですが、親戚づきあいを思うと逃げ出したくなる自分が情けないです。

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結婚は辞めたら

RNA

2008年11月25日 18:42

何についてアドバイスを求めているか書かれていませんので、よくわかりませんが、表題のようにしか言いようがありません。苦学して一人前になったことも彼の人格の一部です。普通は尊敬されるところでしょうが。トピ主さんが彼の人格が好きになれないのなら、結婚は無理でしょう。彼が不憫です。ぜひ彼とは別れてお金持ちの相手と結婚してください。

トピ内ID：9797202160

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無理っぽい

🐧

sara

2008年11月25日 18:42

こうやって、公衆で不安を打ち明けている時点で無理なんじゃないかと思います。どんな環境にも適応できた方が人生楽しいと思いますが、始めから「こういう生活は無理」と思う人は難しいと思います。

トピ内ID：5920081716

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よい方法を伝授します（ただし諸刃の剣）

アカネ空

2008年11月25日 18:42

お知り合い（すでに60代の女性です）で、結婚後すぐにご主人と実家と没交渉になった方がいます。その方のご主人は東北の山奥の出身だそうで、彼女は東京の出身です。田舎との付き合いは自分には出来ないと思い、一芝居うったと言っていました。舞台は結婚して半年後のお葬式。夫婦で田舎に行った時のことだそうです。田舎のお葬式なので、一族の女性達が総出で準備をしている所で「なんで、こんな古臭いやり方しているんですか？ばかばかしいわ～」と大きな声で言ったんだそうです。もちろん周りの女性達は怒ったそうですよ。そして新婚のご主人に「本当の事を言っただけなのに、怒られた」と泣きついて「今後二度とお付き合いはしない」という約束をもらったそうです。かなり危険ですが、愛されている自身があるのなら、効果的な方法かもしれません。結局彼女は、ご主人の親の葬式も出席せずに済んだそうです。そして現在も夫婦仲良く暮らしています。お付き合いに不安がるなら、こんな実例もあります。

トピ内ID：3808368949

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不思議・・

☁

mituba

2008年11月25日 18:42

結婚相手の実家の経済力を求めるなら、なぜもっと若い適齢期に条件の合う人を探さなかったのですか？実家も裕福、それなりの男性なんて、ステキな女性とさっさと結婚しちゃいますよ。現実を見た方がいいと思う。

トピ内ID：0361567538

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どういうことですか？

マタ

2008年11月25日 18:42

結婚は個人同士で新しい家族を作るもの，ということになって久しいですが。ハワイに行きたければあなたがご両親に才覚を示してその会社を経営するなり，あるいは自分で働くなりして稼げばよいのでは？あなたのお仕事，年収はどのくらいなんでしょう。３７歳なら女性でもそれくらいの暮らしが余裕でできるお仕事をされている方大勢いますよ。根本的に自立ということができていないように思えます。

トピ内ID：1671718092

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トピ主さん次第では

🐤

kiyo

2008年11月25日 18:42

問題は、結婚してからの二人の生活ではないでしょうか。ご実家の生活が、そのままお二人の生活ではないはずです。親戚付き合いは、それぞれに見合った付き合いをしていけばいいのではないですか。トピ主さんが、結婚してビジネスクラスでハワイに、リゾート会員のホテル、別荘に行けなくて不満のようでしたら考えた方がいいです。

トピ内ID：1507753278

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すでにしり込みしている

ぱっぽ

2008年11月25日 18:42

本人がすでにしり込みしているのにご家族が後押ししてくれるとはとても考えにくい。それでも結婚する、という強い意志がないなら無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：3125199475

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ある愛の詩

段違い平行棒

2008年11月25日 18:42

Love means never to say you're sorry. 従って、たぶん、あなたの場合は結婚しないほうが、お互い幸せだと思います。勿論、お金持ちは、お金持ちと結婚すべきとは全く考えませんが・・・・・・・。

トピ内ID：2635699641

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楽しまないなんてもったいない！

😀

よっち

2008年11月25日 18:42

うちとまるで逆です。私（３２歳女）の実家は零細の自営業、奨学金とアルバイトで大学を卒業してます。夫（３６歳）の実家は年商数億の会社経営です。うちの実家は大人数で酒盛りするのが大好きな家族でしたが、夫の実家はお茶お華などのおけいこや舞台鑑賞を好むような家族。私にはまったく興味のない分野でした。が、夫の実家の家族行事に付き合うようにしています。今まで知らなかったこと、自分では当たり前だと思っていたことが場所が変われば非常識になること、いろいろ学びました。おそらくトピ主さんは「酒盛り＆大団円」なんていままで興味なかったのだと思いますが、参加してみたらいかがでしょうか。気遣いなど大変なこともあるとおもいますけど、新しい発見もあると思いますよ。彼と知り合えなかったら知ることのなかった楽しみかもしれません。せっかくの機会、楽しまないなんてもったいないです。

トピ内ID：4644128415

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こういうのはどう？

♨

ピタゴラスイッチ

2008年11月25日 19:18

彼と別れる気はないんですよね。親戚づきあいが嫌なだけで。では、彼をまず先にあなたと家族（友達でも親戚でもよいです）の旅行に連れて行きましょう。そして私はいつもこういう旅行しているということをさりげなくアピールしておくのです。敏感な彼でしたら、きっとあなたを貧乏旅行に連れて行こうとは思わなくなるはずです。がんばってください。

トピ内ID：8454791920

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それはやめたほうがいいです

dondon

2008年11月25日 19:18

そういう格差が気になって、なおかつ実家の余暇の過ごし方が気に入っている場合、結婚後どんどん格差が気になっていくでしょう。ご主人に対しても不満が出てくることになるでしょう。そういうのを乗り越えて、彼の余暇の過ごし方が楽しそうと思えるなら大丈夫かもしれませんが、どうやらそうでもなさそうですので、早めにおやめになったほうがいいかと思います。

トピ内ID：5186685037

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腕と柔軟性の見せどころ～

🙂

鹿の子

2008年11月25日 19:18

逃げ出したいと思っても仕方ないし、自分の腕の見せ所と思って、楽しみながら頑張れませんか？結婚に際しては、ご実家から（信託財産でも家賃収入でも）現金収入が得られるものをもらっておく方が良いですよ。いずれ夫婦の価値観はすり合っていくとしても、最初の間は自由に使える収入があった方が楽です。なぜなら、旅行の格差はまだ良いですが、ご仏前やご祝儀の金額の格差は問題になるから。婚家（少）からご実家（多）へ出す時、ご主人や婚家に気兼ねなく『実家筋での常識額』を準備できないとかなり疲れます。他にも、実家が婚家に対し「え？」と感じないよう、婚家から実家への贈答やお土産は、トピ主さんが準備代行すると思っておくべきかも。その際も、実家にかかる出費ですから自分で出せた方が気楽です。例えば、ご両親が新居や婚家を訪問する際のお土産やホテルをご主人に「そんなの必要ない」と言われたら・・。ご主人の収入だけだとそれ以上言いにくいですが「私のお小遣いから出させてね。」と言えると助かるし、実家へ「夫がしてくれた」と言えて安心させられます。

トピ内ID：8740015098

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実家の経済格差を気にされるより

💰

カネゴン

2008年11月25日 20:32

確かに実家の経済格差は気になるところですね。でも貴女には７歳年上（しかももうすぐ40歳）というハンデがあることをお忘れなくね。彼およびその親族が温かく貴女を迎え入れてくれることに感謝しましょう。

トピ内ID：2815191920

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トピ主さん次第では？

☀

りっか。

2008年11月26日 12:25

トピ主さんが結婚後も実家の経済力を当てにするような生活をするならやめたほうがいいと思います。夫婦二人での稼ぎで生活していく覚悟はありますか？私も実家は都内不動産経営してますが、夫の両親は年金暮らしでも、お互いの実家の経済なんて夫婦には関係ないのです。夫婦で出来る程度の贅沢でいいと思います。

トピ内ID：6753395428

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しょうがない

🐧

すいまぁ

2008年11月26日 12:51

適齢期をとうに過ぎたあなたが人柄も実家も自分の望みどおりの人をえり好みはできません。彼自身の収入が極端に低くなければ妥協べきでしょう。本当に結婚する気があるならどうやって自分の実家を説得すべきかそちらで悩みますよ。まぁ、あなたがそういう思いを抱いているならあなたの実家が反対してくれるでしょうから彼の実家との経済格差をあなたのご両親に切々と訴えるべきでしょうそれに便乗して別れる口実にしてしまうのが、あなた自身の良心も痛まずいいと思いますよその後あなたに結婚するチャンスが巡って来るかどうかは判りませんが・・・最後に、実家が年商数億程度で変なプライド持たない方がいいですよ？そんな会社はゴロゴロしてますし、あなたの実力ではなくてご両親のお力なんですから。

トピ内ID：4250271936

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無理なんじゃー

そろばん

2008年11月26日 12:51

先日友達の結婚式に行って来ました。新婦：30代中旬、国立大卒、小学校教諭。妹アナウンサー、実家はとても金持ち新郎：30代前半、高専卒、ＳＥ。一人っ子。実家はあまりお金もちではなく、両親がある問題でもめている新婦側のご両親が始めとても反対したようです。相手の学歴や年収が娘よりも低く、相手のご両親にも問題が多々あったので。でも、彼女は彼が大好きだから、周りが言う相手や相手の家族のマイナス点は自分が補うと言って結婚しましたよ。トピ主さんの場合、マイナス点を乗り越えてやる！って言う熱意がないんですよね？結婚する前から二の足を踏むんでしたらやめた方が。いやな予感は当たります。

トピ内ID：2747691817

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あぁそうですか

😒

おいおい

2008年11月26日 12:51

＞気取っていることはありません。十分気取っているようにしかとれませんが、私には。何故ならあなたはご実家の財力ぶりを丁寧に説明なさいましたが、それはあなた自身が築きあげたものではないでしょう。あなたご自身でご実家で味わった生活が出来なければ、「生活観の違い」など笑止でしょう。私は彼が＞彼は大学の学費も、奨学金とアルバイトで出してきました。というところにとても感心しました。立派な彼がどうして年上のあなたとつきあうようになったのか、それが不思議です。もしかすると彼はあなたのご実家の財力が目当てかも。それならあなたと彼はお似合いかもしれませんね。

トピ内ID：5004851999

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あなたの収入は？

🐶

わなび

2008年11月26日 15:02

あくまでも親戚づきあいは「おまけ」ですそもそも親戚づきあいなんて多くて年に何回あるかでしょうそれよりも今後一緒に家庭を築くあなたとあなたの配偶者の価値観と覚悟はどうなっているのでしょうか？レスを読むとあなたは最悪実家に援助してもらう気持ちが見え隠れしていますそして、配偶者よりも親戚への見栄を重視しているのが読み取れますあなたに釣り合うような実家が年商数億のお相手でも探せばいいと思いますまぁ、あなたの実家とは釣り合うかもしれませんが、あなたと釣り合うかどうかは私は知りません

トピ内ID：6014034380

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わたしも似ています

くるりん

2008年11月26日 15:02

33歳で新婚です．わたしの実家はトピ主さんと同じ経済状況です．また自分も資格職のため年収1000万程度あります．一方主人の実家はトピ主さんの彼氏さんと同程度だと思います．主人自身もわたしと年収は同じですが，仕送りしていたようです．さらに，わたしは起業の予定でパートナーにどうしても同じ資格をとってもらわなければならず・・主人はわたしと同じ資格をとるため会社をやめて勉強中です．よってわたしが稼いで，家事もこなしています．こんな状況ですので，高級な食材を買うことに，結婚祝いのお返しが高いことに，新婚旅行にビジネスクラスを予約したことに，それそれ驚きます．金銭感覚は異なりますが，育ってきた状況が違うからね，とお互い納得していますし楽しいです．多く持っているほうがだせばよいのでないでしょうか．結婚が決まったとき，うちの両親はすごく賛成してくれました．年をとった娘が嫁にいけるなんて・・と．主人の母，友人とも経済状況は違いますが，つかず離れず仲良くできていますよ． 30代後半で年下彼を射止めたのですから，自分が養うくらいのつもりで彼と結婚したほうがよいと思います．もう若くないですよ．

トピ内ID：3069958683

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トピ主さんのご実家の経済についていける人はあまりいない

さいこ

2008年11月26日 16:13

確かに経済格差は大きそうですが、トピ主さんのご実家と同じ経済レベルの男性を求めるのも大変です。経済レベルが重要ならば、一般の出会いではなくご実家つながりの出会いを求めた方が手っ取り早いです。親の知り合い、出身学校のつながり。ただ同じ経済レベルの場合、トピ主さんの３７歳という年齢がネックになる可能性があります。お金のある人は、若い女性と結婚したがるのが現実ですから・・・可能性としては親の経済レベルより下のお相手になると思われます。まだ見ぬそのお相手と目の前の彼と、よく考えましょう。

トピ内ID：0589533588

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結婚はナシ

🐶

まめしば

2008年11月26日 16:13

お付き合いは良いと思いますが‥結婚はしない方が良いと思います。トピ主様のご実家の経済状態を彼がご存知の場合、もし、結婚したら、妻の実家に経済援助してもらえると思っているかも‥。お金が目当てって事はないですか？もし友人だったら、結婚は勧めませんね。

トピ内ID：8818222376

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何言ってるの？

2008年11月26日 16:13

「年商数億の会社経営・６ＬＤＫの家・ビジネスクラスでハワイ」「零細の自営業・金銭的苦労・持ち家なし」どっちも親の話であって自分達のことじゃないでしょ？結婚の意味、分かってますか？世間一般の男性は、それなりの稼ぎがあっても結婚したら月３万円程度の小遣いになり、それに合わせた生活をしてるんですよ？結婚したらあなたと彼の収入に合わせた生活になるのです。あなたと彼の収入でビジネスクラスでハワイだの、リゾート会員ホテルだのが可能なの？自分の力では出来もしないのに、親の力で中途半端に高級嗜好になった高齢独身女性というのは、一番たちが悪い。しかも４０手前の７つも年上のあなたを受け入れてくれるなら、彼の実家がワンルームのボロアパートでも贅沢言ってられません。相手の実家にも経済力を求めるのなら、もっと若いときに結婚すればよかったのです。３７歳のあなたが、実家が裕福で人柄も良い男性と結婚できると思いますか？そんな男性は、若くて魅力的な女性を選ぶに決まってるじゃないですか。３７歳の女性と結婚しての親戚付き合いの重さを乗り越えようとしてくれる彼に失礼です。甘ったれるにも程がありますね。

トピ内ID：6107352663

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それは無理ですね

一滴

2008年11月26日 16:13

結婚はやめた方がいいのでは？彼はまだ３０歳。これからいくらでも出会いがあります。２０代で実家の経済状況など気にしない女性が現れるでしょう。トピ主は・・・まあ、現れるかどうか分かりませんが、実家が同じくらい裕福でトピ主の年齢など気にしない男性がいたらいいですね。或いは、結婚などせず、一生パパのすねをかじってビジネスクラスでハワイに行ったり、リゾート会員のホテルか別荘を利用させてもらうのもいいんじゃないですか？きっと彼も、そんな裕福な家庭の親戚との付き合いなんて気疲れするだけでしょう。

トピ内ID：2854526398

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知人の場合

🐤

とと

2008年11月26日 16:13

私の知っているご夫婦は、トピ主さんと同じように互いの実家に経済格差がありましたが、結婚後一年で破綻、十数年後に正式離婚されました。お互い当然と思っていることも、一方からすれば贅沢で、他方からすればけちくさい…それを咎め合えば育ちや親までも侮辱するに至り、溝は深まるばかりだったとか。当事者が言うには、当然のことだけど「歩み寄りが大切だ」とのこと。まずは互いのこれまでの常識は捨てることです。新たにお二人の生活レベルに則したルールを作り上げて、周囲ともお付き合いなさっていけば良いのではないかと思います。

トピ内ID：8933524737

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心配することはないような

かがみん

2008年11月26日 16:13

お子さんを作る気はないんですよね？普通に共働きで過ごすなら実家の援助とか関係なくそのくらいできそう。価値観の違いについてですが金銭的がどうとかより彼の父親がアウトドア派とかのほうが大きくないですか？ちなみに私も釣りとか好きですよ。

トピ内ID：0888437573

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なぜ実家の経済格差が結婚に影響するの？

💍

リング

2008年11月26日 16:13

二人で新しい家庭を築いていくのに、親の経済状況が何か関係するのでしょうか？私の実家は田舎ですが、それなりに裕福です。でも凄いケチです。「あれをしてやった」「これをしてやった」と言われる度に、なら「何もしてくれるな」と思います。もちろん夫に何かしてくれる事はありません。夫の実家は都内自営業、借金もありますが、毎年、私の誕生日やお正月にお年玉をくれます。良い年して本当に恐縮してしまいます。そして決して「してやった」と言う事はありません。やはり義親ですので、時々、嫌な思いをする事もありますが、この件については、いずれご恩をお返ししようと思っています。各親が私達にしてくれる事に関すれば、両実家は「月とすっぽん」。あまりの落差に私は何度か夫に謝罪した事があります。でも夫は「どうしてリングが気にするの？各家庭の事情が異なるのは当たり前でしょ？」と何ら気にしていない様子。親の経済状況は自分ではどうしようもない所です。もしこれで責められていたら、夫とはやっていけなかったでしょうね。でもあなたは違う様です。結婚後に言われても、彼には「迷惑な話」だと思います。

トピ内ID：0800835899

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ビジターとして参加

とら

2008年11月26日 16:13

トピ主さん実家の旅行スタイルは、彼にとって居心地いいとは限らないので、お互いの実家のイベントにはメインのメンバーとしてではなくビジターとして時々参加するだけにすればいいのではないでしょうか。自分達は自分達、親は親。両方の実家とつかず離れず微妙な距離を保つことができればうまくいくと思います。個人的にはトピ主さんに近い感覚ですが、学生の合宿の延長のような彼の実家の旅行にも興味があります。年に１～２回くらいなら楽しめるけれど、毎回こうでは嫌になってしまいますよね～。

トピ内ID：6137339522

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どういうお付き合いを？

miho

2008年11月26日 16:13

今までどういうデートやトークをしてきたのでしょうか？失礼ながら、結婚を意識されているそのお年で、実家の環境や価値観をチェックせずに交際を進められていることに違和感を感じます。いくら新生活は二人のものだと思っても、ご実家の経済状況って生活に影を落としますよ。親戚はともかく。彼はご実家で働いているのでしょうか？ご両親の借金などは？旅行スタイルなんかより、まずこれらをチェックするべきだと思います。

トピ内ID：9100380568

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情けないのは

朕万絡

2008年11月26日 16:13

親戚づきあいを思うと逃げ出したくなることより、「大団円」の使い方を間違っていることです。辞書で調べましょう。端から見た一般意見ですが、親のお金で贅沢を覚え、世間一般の遊興を見下した37歳独身女性のあなたが結婚しても、彼と自分の収入に見合った生活が出来るのか疑問です。結婚してからも親の財力を頼って、生活水準を下げる気がなさそう。それなら結婚なんて無理ですね。自立できていない。こんなことでブルーだとか逃げ出したいとか、年齢を考えれば言ってられる立場ではないと思います。というか、あなたがブルーになったり逃げ出したくならない相手がいるとも思えません。まあ、40年近くも染み付いたものは落ちないのかもしれませんね。

トピ内ID：7433794612

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自分なら

かいえん

2008年11月26日 16:33

大学の学費を奨学金とアルバイトで出してきた３０歳の彼。親の財力をまるで自分の力であるかのように誇り、実家の経済格差を気にする３７歳のトピ主。人間的にも、年齢的にも「彼に」結婚はやめた方がいいと忠告したいですね。

トピ内ID：3892891243

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