結婚にどうしても後ろ向きになってしまう

経験したことないんでしょ 気を遣うにしても気を遣われたことないんでしょ家族として 何事も経験なんだから経験する前は不安になるとしても そこを避けて通れないと思うなら 経験してみればいい それでやっぱりムリだと思うなら 旦那さんに盾になってもらえばいい

ちょっと大袈裟に捉えすぎている気がしました。 家族全員で旅行したり笑い合ったりする感覚が分からないとありますが、 誰だって自分の家族と過ごした感覚しか分かりませんよ。 私だって、子が独立しても食事会を定期的に開く家庭の感覚なんてよく分かりません。 >家族というものがわからないので上手く関われるか不安 主様は社会人ですよね？ 職場などで人との関わりは避けて通れないと思いますが、彼家族もそれと同じです。 家族といっても主様は血のつながりもないのですし、会社でふるまっているようにお互い不快にならない程度に付き合えばいいと思います。 家族、家族と構える必要はないと思う。 普通に人付き合いが出来る人なら、彼の家族ともそこそこうまくやれますよ。 別に一緒に住むわけじゃないんだし、年に数回・数時間のことだもの。 それすら出来ないなら、『私は家庭が不安定だったから…』というのは言い訳であって、単なる『人付き合いが苦手な人』に過ぎないと思います。

皆義実家との付き合いは嫌ですよ。 良い人とか関係なく、気疲れします。 年末年始、義実家への帰省で疲弊するお嫁さんたちはたくさんいます。 でも、これも結婚したら義務としてこなさなければなりません。 家族としての振る舞いがわからなければ、素直に義母に聞きなさい。 何したって嫁姑はもめるんだから、揉めたって気にしなさんな。 皆んなそうだから。 嫌だからつきあわないのはだめ。 嫌でも付き合う、努力する、それでもだめなら旦那だけ行かせたら良い。

彼の実家には行かなければいいのです。 彼だけで帰ってもらえばいいです。 無理に付き合う必要はありません。 それよりも、彼と末永く楽しいご家庭を築くほうが大切です。

一人で先走りしてネガティブな妄想をしても意味無いんじゃない？ 会ったことすらまだ無いんでしょ？ 義家族が凄く良い人達で、会ったら貴女も好きになる可能性だってありますよね。 定期的な食事会が面倒という気持ちも理解は出来ますが、呼ばれないとそれはそれで傷つくでしょ？ それなら食事会で少しずつ義家族と打ち解けていくほうが、何倍も精神的に楽になれるはずですよ。 まあ、とりあえず彼にプロポーズされてから悩んでも遅くはないのでは？ 今ウジウジ悩んでいても、ただの一人相撲です。

慣れていないから不安を感じるでしょうね。 不安で悪く考えてしまうのも分かります。 私も家族親戚仲が良くない家庭で育ちました。 義家族が仲良しで、2〜3ヶ月に1度集まるような家庭で、最初は、慣れないことで毎回行く前に不安が高まりストレスでした。 ですが行くと楽しかったのです。 義家族皆さん優しいし、料理も美味しい上にお土産まで持たせて下さり、上げ膳据え膳！ 義家族との会話も明るく楽しかったのです。 自分の育った環境だと、親戚が集まると喧嘩、、親戚でなく家族も愚痴や暗い話でしたので、 新鮮でしたし、自分自身がどんどん明るい気持ちになりました。 子育てする上でも、健全な家庭を知ることは役立ちました。 もしかしたら、慣れたら気楽に楽しめるようになる可能性もありますよ。 最初から、厚い壁を作らず、 行ってみてから考えては？ 私も最初は、帰り道に、 失礼なかったかなとかあの発言どうだったかなとか反省会して疲れてましたが、義家族は心優しい人ばかりだから、そんな反省会必要ないなと思うようにまでなり、単に楽しみな行事になりました。 主さんが関わる義家族がどんな人達かによりますが、何も起きる前からシャッターを降ろすのは、相手も悲しいでしょうし、 良いことが起きるチャンスも潰します。 最初気を遣うのは、どんな育ち方でも義家族なら同じでしょう。 二人だけで気楽にやりたい そう思う気持ちも分かります。 彼と結婚したんだし！ってね。 誰でも最初はそんなものでは？ 実際、彼のご家族に会ってみてから考えませんか？ 主さん方はお子さんを考えているか分かりませんが、義家族からも自分の子供が可愛がってもらえるのは幸せです。 結婚前にはあり得ないと思っていましたが、 産後は義母に手伝ってもらいました。 義母はあまり気を遣わなくてよい存在になっていたからです。

貴女が会社勤めをしていないなら、この際だから、普通の企業に就職を奨めます。 会社には、やっぱりいるんですよ。どうしても気の合わない奴、腹の立つやつ、 何だかイヤなヤツ。だけど、表面的には笑顔を作って、何事も無かったように、 イヤミや、からかい、悪口を、紳士的にやり過ごします。そりゃー会社だから、 時には、会議でののしりあったり、怒鳴りあったり、いろいろありますよ。（反省！！） そうですよ。気に食わない奴、気疲れする相手を上手いことかわす技術が大人の人間なんです。 こう言っちゃ何だけど、貴女はまだ大人になり切れてない、半人前の幼い女性じゃないかな。 いいヤツ、悪いヤツ、イヤな奴、色々と交流して、切磋琢磨していく社会経験を積めば、 親戚付き合いなんてのは、高度な社内遊泳に比べれば、子供の遊びですよ。 とにかく、社会に出て、荒波に揉まれ、社内政治に身を晒し、人間的に成長して、 親戚付き合いを処理すれば、物凄く楽になりますよ。お試しあれ。

多分９割ぐらいの人はトピ主さんと同じように義家族に対して思ってますよ。そんなに心配する事じゃないと思います。 所詮はよその家です、お客様でいいと思います。無理して家族の一員になろうとしない方が逆に馴染めるんじゃないでしょうか。疎外感を感じることもあるでしょう、でも仕方ないでしょ所詮はよそ者ですから。 お姉さんがいるんですね、ちょっと面倒くさいかな。 多分いいお姉さんなんだと思います、でも義実家の女性親族って何かにつけて自分と兄弟の配偶者を比較して「ウチとは違うのね」をやりたがります。 ちなみに私は彼の立場で、実家に帰るたびに実姉のつまらん戯言を聞かされていました。それを妻には伝えず次回の注意点としてどうにか丸く収めるように頑張りました。 まぁそれも含めてみんな表面上は仲良くしてくれるでしょうし、深いところまで考えなければそれなりに対処できると思いますよ。 問題は彼氏がどのくらいの覚悟を持っているのかってことかな？「俺が消波ブロックになるんだ！妻も実家も波風立てさせないんだ！」ぐらいの気持ちが無ければうまくいかないと思いますよ。 完全なる二人のお気楽生活もできないわけではありませんが、最低限の義理だけは果たしておかないとお気楽どころか逆に波風が大きくなります。面倒だけど呼ばれた時は行った方がいいです。 結婚する前にちゃんと彼とお互いに義実家に対してどこまでして欲しいのかをちゃんと話し合って、お互いに納得できなければ結婚は無しでいいんじゃないでしょうか。 最後に一つ ＞家族全員で会話したり、笑い合ったりという感覚が分からないのです。 わからなければわからないでいいんですよ、ただその場を楽しめばいいだけです。無理に理解する必要は無いし理解しなければ楽しめないものでもありません。よその家族を観察するつもりで楽しんでください。

彼氏さんから結婚の話が出ているんですか？ トピ文を読む限り、 「結婚の話が出たらどうしよう？」 のレベルの印象です。 4年もお付き合いしていて彼氏さんのご家族に一度もご挨拶をしたことがないのは現住地と彼氏さん実家が遠距離で行けないからですか？ お付き合い＝結婚、じゃないですよ。

彼と結婚の話が出ていて彼は結婚したい、子供がほしいとか具体的な話もしているのですか？ 付き合って4年、彼の両親には一度も会っていなくてあなたの両親にも会っていないのですか？ 彼以外と結婚しても義両親や親戚付き合いはありますから、彼に自分の気持ちを伝えてみてはいかが？

まあ、富士山の山頂の景色みたいなら、低い山なりを色々登るとか、慣れていくしか無いのでは？ いきなり同居ということでは無いのだろうから。 富士山登りたいのに、明日の筋肉痛も憂鬱では話が進まない。 止めるの一択になる。

じゃ、相談してみれば？彼氏に。 あなたとあなたとの子ども。までなら想像できるんだけど「親やきょうだいと関わる生活」が想像できない。というか辛いだろうなという想像ができてしまう。 いい人たちかどうかではなく自分にその素養を持てずに成人してしまったから。 いい人たちならなおさら、うまく自分適応出来ないことに苦しむ未来が見える。 初めから、子どもが生まれても自分はあなたの家族との付き合いをしない、ということにしてもらえないかな？あなたと子どもが集まりにいくのは全然大丈夫だから。 と。 幼い頃に怖い目にあって高所恐怖症になったから高い展望台には登らない、とか パニック障害になったことがあるから電車には乗らないようにしてる みたいなことです。 子どもの頃に親から放置され個食生活を強いられたのは緩やかな虐待です。 笑顔を見せず家族イベントの思い出が持てなかったのも、そのことにあなたは傷ついている。 結婚は、安心です。 大丈夫、僕の親やきょうだいには僕から事情を話すから。 留守番を頼むことはあっても無理に会えとは言わないよ。 そう、安心させてくれるかどうか。 もしかしたら、うちの親を拒むような人とは無理。家族の愛を知らない人とは家族を作れない。 そう、言うかもしれません。 そういう人とだと、今度はあなたが無理なんでしょう？ だから、相談するしかない。 正直に、互いの気持ちを話し合うしかないと思います。

「結婚するなら絶対にこの人だな」って人を逃してもいいのかな。 >ただ、本心は今みたいに何も考えず、気楽に2人で楽しんでいる方がいいです。 それは結婚じゃないよ。 大人なんだから苦手な事から逃げてばかりではね...。 私も子供が苦手だったけど、子育てするようになってよその子ともコミュニケーションを取るようにしてきました。 それはある意味成長と言えるし、体験とも言えるし、醍醐味とも言える。 義両親とも積極的に関わってきたので関係は超良好。 娘以上に信頼されてます。 これも成長と言えるかな。 私は元々そんなタイプじゃなかったので。 気楽でいたいなら結婚しない方がいい。 結婚にしても子供にしてもそんなおめでたいだけのものじゃないから。 ただし彼がトピ主さんと同じ考えなら問題ない。

まあ今は恋愛を楽しんだらいいのではないですか。 悩むのはプロポーズがあってからの話です。 結婚するなら絶対にこの人、と思っていても 彼の方はそこまでまだ考えていないかもしれません。 トピ主さん自身の考え方も まだ結婚するには幼いなと感じます。 自分（と彼）さえ良ければいい、意に沿わない物は排除したい、 または逃げたいと言う様な思考は頂けないですね。 他人に気を使うのが嫌、ってもう何年社会人やってるんですか？ 社会経験がない学生が言うならまだわかりますけど… もう少し大人になりましょう。 濃淡はありますが、誰でも生まれ育った家庭に何かしら問題はあるものです。 完璧な家族なんてこの世の何処にも居ません。 辛かったのはあなただけじゃないです。

同じ悩みを抱えている、男です。 奥さんの方は、姉妹が多く家族中が良いので頻繁に帰省したがります。 (泊りはないですが、半日近くいます) 私も外見上は取り繕っていますが、内心ぐちゃぐちゃで帰宅時にはどっと疲れが出ます。 外で会うなら、、そこまでではないのですが家にお呼ばれすると内心憂鬱です。 自分の奥さんはそういう気遣いに疎いので、自分が楽しければ旦那(私)も楽しいに決まっていると思うタイプなのであきらめています。 私の実家への顔見せは外で会うようにしています。(奥さんはどう思っているかわかりませんが) とりあえず、トピ主さんの彼氏さんに相談してみるとか。。。 難しいのであれば、私みたいに外で会う提案をしてみるとか？ でも、気をつけないといけないのは”自分の常識は他人の非常識”って言葉があるくらいなので難しい問題ですね。