先日、主人の父が亡くなり、喪主を主人が務め、無事に葬儀を終わらせる事ができました。タイトル通り、主人の実の姉妹が手ぶら、血のつながりのない姉妹も手ぶらで出席し、私側の親戚は大変驚いています。葬儀前から香典なしで行くと聞いていたので、主人が「それは常識がない、少しでも持ってくるべきだ」と何回も言ったのですが、結局なしで来ました。ただで飲み食いし、あげくの果てに「四十九日にまたね」と言い、帰っていきました。私の弟でさえ２万円を出しているのに、呆れて物も言えません。あちら側の言い分は、自分の親だから持っていく必要はないとの事です。四十九日も手ぶらで来るのは目に見えています。これからの付き合いを考えてしまいます。

香典なしで葬式に来た義理の姉妹 | 家族・友人・人間関係

トピ主です。補足ですが・・・

ロンド

2008年11月25日 18:42

主人側の姉妹たちは３０代後半～４０代前半、全員子供がおり、小学生から高校生まで、それぞれ３～４人います。子供＋夫も参列し、ただで飲み食いです。私の両親は納得していません。主人は呆れていますが、終わった事なので仕方がないと言っています。ご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：6905414649

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恐ろしいですね

りょうこ

2008年11月25日 18:42

こんにちは。もし遺産相続の問題になったらイの一番に口を挟んでくるタイプじゃないでしょうか。私の主人の父方の祖母がそうでした。結局、親族遊人の皆から敬遠され嫌われ今では家族の私達とも疎遠になっています。ちなみに主人は祖母には一切、連絡先も教えてません。金の切れ目が縁の切れ目じゃないですけど道徳としての最低限のモラルがない方たちとはお付き合いしたくありませんね。同情します。

トピ内ID：3629910825

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最近そういう人増えましたね

🐤

いんこ

2008年11月25日 18:42

確か、以前別のトピでも「法事に全くお金を包まず、飲み食いして帰った小姑たち」の話がありましたよ。言い草も同じでしたね。「親子でそんな必要ないじゃん」と。お姑さんは存命ですか？娘たちの非常識をたしなめる様子がないなら、仕方ないかもしれませんね。もしもトピ主さん夫婦に完全に代替わりしてるなら、おつきあいをやめてもよいと思います。 49日も呼ばなくていいのでは？何か文句があるなら、ダンナ様か、もしくは親族のエライ年配の方などに喝をいれてもらいましょう。老親の葬式でまで、コドモあつかいして欲しがるなんて。本当に世も末ですね。最悪です。

トピ内ID：7229004028

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教えるしかない

😑

ふーん・・・

2008年11月25日 18:42

義妹たちは一般的な香典のあり方を知らないのでしょう。口で言うよりも、マナーの本を何冊か買ってご主人から渡しておいて貰いましょう。（ちなみに義妹達は嫁いで家を出ているのですね？）一般的に自分の親の場合は１０万円、兄弟・姉妹の場合は２～５万円が相場でしょうか？地方の風習もあるでしょうが、マナー本の一般的な香典の部分にマーカーと付箋で印を付けて渡したらどうですか？

トピ内ID：7957831366

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私も持っていかなかった

知らなかった

2008年11月25日 19:18

まず姉妹の方にとって、自分の親ですよね？香典がいるんですか？父の時、私は持っていきませんでした。それは母が、これから遺産相続の時、このような費用も含めて相続するものだからいらないと言ったからです。私の場合、姉弟で弟１人だったので、弟が遺産の大半を相続し、今後の母の面倒とお墓（今後一切のお寺関係の法要費用込み）関係の費用を持つ、という相続の仕方をしました。親戚の大叔父達の考えです。現実的な話で申し訳ないのですが、相続はどうされるおつもりですか？香典を持ってこない姉妹にも平等にきっちり遺産相続されるなら、香典持って来いと言えると思いますけど。それとももう相続できる財産は一切ないので、葬儀の費用も姉妹に一部でも負担させるおつもりなら、それでいいのではないですか。義理の姉妹の方は、香典はいると思います。遺産相続関係にないと思うので。

トピ内ID：6661974819

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理屈でいったら

白鳥伝説

2008年11月25日 19:18

親の葬式にお香典て変な気がしますけどね・・・。入院費の清算、お通夜と葬儀、精進落としまでは普通遺してくれたものから払いませんか？四十九日をどこから出すかはおうちによるでしょうけど。遺産からなら喪主とその兄弟で負担は均等頭割りってことですもん。喪主が出さないお香典を他の相続人が出すいわれはないですよ。遺産がもしトピ主さんの旦那さんの総取りなんでしたら、意趣返しということもありえますね。それよりなんでトピ主さんがわのご親戚がお葬式のお金の分担について知ってるのでしょう？しかも口をはさむなんて！もしかしてトピ主さんがばらしたんですか？それって人としてどうなんでしょう？お付き合いを考えたいのは本当はどっちなんでしょうね？

トピ内ID：5766771426

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風習は？

うひゃあ

2008年11月25日 19:18

ご主人が「持ってくるべき」とおっしゃっているので、多分姉妹の方々がおかしいのだと思いますが、一方でご主人公の実家の風習では？と思ったりもします。ご主人はご実家を出て離れて所帯をお持ちになったのでしょうか？若い頃に地元を出た男性は案外風習を知らない事が多いのですよ。それから、老婆心ですが、トピ主さんは静観して、ご主人がぷりぷり怒ってても、適当に流しておいたほうがいいです。こういう義姉さんや義妹さんは「(ご主人が)お嫁さんに言わされてる」と騒ぐ可能性大です。

トピ内ID：6753746033

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あちゃぁ～痛い人たち。

😝

長男よめ子

2008年11月25日 19:18

義父さまのこと　ご愁傷様でした。ご主人が長男として大役でしたね。義姉妹の態度は・・・我が親戚にはそんな方々いませんね。クリスマスプレゼントに「おつきあいのマナー全集」を送りたいくらいです。（私のは古い本ですが、両親のお香典は￥100,000となっています。それに+お花や果物を添えるものでしょう）でも　そんな義姉妹なのは事実。さて　49日をどうするか・・・。でもその前に葬祭費用や遺産でもめそう・・・。「結構お香典で儲かったんじゃないの？？」なんて、不届きな事を言いそうで怖いです。（失礼しました） 49日は呼ばないわけには行かないので、私なら法事の後の会食参加は目をつぶり、引き出物は絶対に用意しないです。しかし・・家族で参加することもありえますよね（ご主人や子どもたち）ご両親の姉妹で重鎮の親戚はいませんか？おじさんやおばさんたちから一言いってもらっては？そして　その後はお食事会なしで、内輪で法事をする。3・７回忌（地方によっては難しいのですが・・・）義姉妹には法事はするが「会食はしない」と連絡。簡略してフェイドアウトしましょう。

トピ内ID：8545213547

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お嫁に行ってるのですか？

🐱

じろう

2008年11月25日 20:32

実の姉妹は未婚ですと、香典はいらないと思います。やはり、身内で自分の父親ですので。既婚ですと家を出ているので必要で血のつながりの無い姉妹も必要かと思います。旦那さんが言っても聞かないであれば、しょうがないでしょう？それまでの人間ですから、お付き合いもそれなりにすればいいはずです。四十九日は施しと考えるしかありませんね。

トピ内ID：7204922949

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費用はどなたが？

ミミロップ

2008年11月26日 12:25

我が家では父の葬儀に際して私を含め兄弟（故人からみた子）全員が香典なしです。なぜなら葬儀費用を兄弟で均等割りしたからです。葬儀については兄弟全員で話し合って決めました。（感覚的には子全員で喪主になったようなものでしょうか。）ちなみに香典は香典返しの分を除き、葬儀の費用に充てました。とピ主様のケースでは、葬儀費用はどなたが負担されたのでしょうか？喪主であるご主人ですか？だとしたらご香典ではなく、葬儀にかかった費用をいくらか請求されてはいかがでしょう。四十九日の法要についても「お供えはいらないので法要にかかる費用をいくらか負担して欲しい」とおっしゃってはいかがですか？応じないのであれば「会食はなしにしたい」と伝えればいいと思います。

トピ内ID：5315525550

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私も持って行きませんでした

なこ

2008年11月26日 12:25

私も実父を亡くしてますが、葬儀の時に香典は持って行ってません。それは実母から「そういうための貯えがあるからその分（香典）はあなたが持っていなさい。その分、遺してあげられる額は減るけど（実家にお金が）あるうちは出さなくていい。でも長兄に代替わりしたらきちんとご仏前を用意しなさい。と言われています。法事の際に持っていった事もありましたが受け取ってもらえなかったのでそれ以降、用意はしてません。それより私も気になったのですが、どうして今回の事でトピ主さんのご両親の納得が必要なのでしょうか？関係ないですよね？お香典って「あの人が出したから私も出す。出さないなら私も出さない」って趣旨のお金ではないのですし無関係な人が口を出す事ではないですよ。ただ今後の法事などはまかないきれないのも事実でしょう。「自分達ではまかないきれない」と意思表示をし「できる範囲」をアピールしていかないとズルズルと続いてしまうでしょう。「出さないなら多く受け継ぐ。平等なら今後も平等」と最初にきちんと決めておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：0383233135

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そりゃあ、お付き合いを考えますよね…

コモ

2008年11月25日 20:32

私の母方のお葬式の時、両親はお香典を出してましたよ。祖母の時は、私は一緒に住んでいたので出しませんでしたが、祖父の時は社会人だったので私も出しました。そういうモンかと思ってました（地元は北海道です）。親子とは言え、もう別の家に嫁いだ身なので出すものかと。男でも、喪主以外は分家というか、別所帯なので出すものかと。四十九日も、大きな費用の負担は、喪主だった方や相続された方で負担すると思いますが、お金（ご仏前）やお供えは持って行くものだと思っています（先方から固辞された場合は別）。前に、親の法事に子供は手ぶらで行くべきで、長男夫婦が相続したんだから費用は全部負担すべきですよね？！という投稿があって、色々事情はあるけど、それはオカシイというレスが圧倒的でした。ですから、そういう人というのは、居ると思います。

トピ内ID：8016496238

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タダで飲み食い？それもどうかと…

**satch

2008年11月26日 12:25

では香典は飲み食い代？違うでしょ… 言葉の綾なのでしょうけれど… 親の葬式費用を子で分けるという発想ではないのでしょうね。それは親がそう育てたのだから仕方のないこと。ご主人も説得したようですが最終的に諦めているあたりずっとそうだったのでしょうね… お姑さんはどうなさっていますか？文面には出ていませんが。もし両親共に亡くしたのでしたらこれで縁を切ってもいいのではないでしょうか。非常識なのは悲しいけれど兄弟です。根性で性根を叩き治すか、ぶっつり縁を切るか。いい年した大人ですからなかなか変わらないでしょう。後は妻として嫁として姉としてどう振舞うかではないでしょうか。妹さん達が非常識でトピ主さんの言い分はおかしくはないです。けれど…という事ですよね。ご主人とよく話し合い、今後の付き合い方は夫婦で相談するのが一番だと思いますよ。お姉様、お疲れ様です・・・

トピ内ID：9902748202

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すごい人たちですね

😀

ないない

2008年11月26日 12:51

そんな方がいるんですね、というか小町をみてると意外に多いので驚いてます。そういう時って、わからないから大抵本やサイトなんかでマナー調べますよね。お葬式も法事もどれだけお金がかかるのかってことを、きちんと知ってもらいたいものです。「ただで飲み食いできる場」としか考えてないんでしょうかね。金額ではないにしろ、供養するにもそれなりのマナーというものがあるのに。義父が亡くなった時、義姉は十万円つつんで来ました。経済的にとても苦労しているにも関わらず。そして遺産相続に関しては、権利を放棄するって印押したから安心してね、と私に耳打ちしてくれました。たとえ実の親でも、嫁いでいるのであれば出すべきです。娘としてではなく、嫁ぎ先（夫）からの香典でしょ！？その旦那も旦那ですよね、香典出さずによく葬儀に来れるもんだと、ほんと呆れてしまいます。その方達のお子様達も同じことを繰り返されるんですね、きっと。おそろしい。おつきあいは程々に。四十九日、引き出物なんてあげちゃダメですよ。娘にそんなもんあげるのおかしいってこっちが言う番です。ていうか、費用分担されたらどうですか？

トピ内ID：1524409185

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父、母の葬儀とも香典を出しませんでした

常識知らず？

2008年11月26日 12:51

私は８人兄弟です。父が亡くなった時、喪主は母でしたが、兄弟８人とも香典は出しませんでした。その後の法要にも兄弟は全員香典は出しておりません。母が亡くなった時も同様で兄弟はだれも香典を出しておりません。実父母の場合は香典は必要無いと思っていたのですがこれは私の勘違いでしょうか。勘違いだとすると兄弟全員が勘違いしていたことになります。しかしそれで誰一人として文句を言うわけではないので問題は無かったと思っております。（文句を言う人がいれば出したとは思いますが。）

トピ内ID：3781145132

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ご主人側のことですよね

🐶

mami

2008年11月26日 12:51

ご主人の家庭のことなので、きょうだいのみなさんはそういう習慣の中で育ったのかもしれないので、ご主人がきちんと仕切れなかったのであればしようがないのではないですか。葬儀の費用の負担の話なんかも、きちんとされてない雰囲気ですよね。それよりトピ主さん側のご親戚やご両親がそのことをご存知なのはどうしてですか？香典の有無に関して、トピ主さんのご両親が納得なさる必要はない気がしますが。自分の夫側のあまりよくない（と思われる）話を、自分の身内にして、心配掛けるとか、恥ずかしいとか感じないのかなと思いました。

トピ内ID：2725780246

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出しますよ・・喪主は費用がかかります

ゆきさん

2008年11月26日 12:51

喪主(と家族)以外は兄弟を含めて全員出しますね。 ”ふーん・・・”さんが言われる金額は全く妥当なものです。私も兄が喪主で父親を今年看取りました。兄弟間でオープンに費用をまとめて見ますとこじんまりしたつもりでも、200万はかかります。一方、香典は100万位いただいて100万は喪主の兄負担でした。実際は、この負担分は兄弟で相談して父の貯金から出しました。但し、遺産がどうのという話とは全く別次元の話で父の貯金はそのまま母のためにそのまま置いて有ります。トピ主さんの事情は不明ですが、遺産の話とは別に、兄弟の非常識とは別に、亡父様の貯金などを使わせてもらったら少しは怒りが納まるのではないでしょうか。

トピ内ID：9686028302

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えっと

でんでん

2008年11月26日 12:51

つまり義理姉妹にとって実親の葬儀、ということですよね？実親の葬儀に香典ておかしくないですか？？？後日葬式費用は遺族で話し合うなり折半するなりするものじゃない？なんか変なの～～～。最初トピ主さんの親御さんの葬儀に義理姉妹が香典を持たずに来たというトピかと思いました。トピ主さんの弟が香典を持って行くのは当然です。ところでお住まいの地域はどちらですか？

トピ内ID：3904579619

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トピ主です

ロンドトピ主

2008年11月26日 12:51

改めて自分のトピを見て、ただで飲み食いした等と書き、恥ずかしく思います。すみませんでした。私が言いたかったのは、土地柄もあり、常識的な事をしてほしかっただけです。私の両親が香典を持ってこない事をなぜ知っているかとの意見がありましたが、それは両親が主人の姉妹がいくら香典を出すかによって、自分たちが出す金額を決めたいと言ったからです。両親なりに気を遣ってのことであり、興味本位で聞いたり話したりはしていません。その他、葬儀に関するお金関係は話していません。けれど、主人の姉妹には、香典の合計額、葬儀代等、すべて知らせてあります。言わなくてもいいのかもしれませんが、疑われたくなかったので。ただ、通夜の前に、横たわっているお義父さんの前で、お金がないから出せない等、言い合っているのを聞いていてつらかったのです。愚痴になってしまい、すみませんでした。

トピ内ID：9687797615

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姓がかわっていたら

きり

2008年11月26日 12:51

義父が亡くなった時、夫の妹は未婚でしたのでなしでした。一方、喪主は義母でしたが私たち夫婦もしませんでした。一緒に暮らしてはいませんが身内だから、という感じ。香典をつつむなど思いもしませんでした。もちろん私は座っている義母、夫、義妹のかわりに家での葬式だったので、一人奮闘でしたけど。反対に私関係の身内が亡くなった時は、私は夫の姓を名乗っているので夫の名前で香典つつみました。夫の家の法事には私は包みません。私は招く側でお客さんじゃないあkら。でも、私側は包む、です。こういう冠婚葬祭は家と家との付き合い、というスタンスなのでどの姓を名乗ってるかでちがってきますよね。なので、トピ主さんの夫の姉妹は今の姓でつつむほうが恥をかかないですむと思います。それより姉妹の夫が包まないというのが常識知らずでしょう。財産の話しまでは行き過ぎですけど、今は平等ですからね。そういう人たちだと肝に銘じてこれからのつきあいを考えましょう。ただ今回のことなどトピ主さんの実家が口を挟むのは変ですよ。お義母さんはどう言ってるのか、です。これは義母がいうべきしつけです。

トピ内ID：1842356630

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似たような人がいましたねぇ

😨

やれやれ

2008年11月26日 12:51

こちらを見たら、そういう人たちの思考回路がわかるかも。親の法事にもお供えを持って行くのですか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1102/211160.htm?o=0 今後のおつきあいはお断りしていいと思いますよ。イライラさせられるだけですもの。

トピ内ID：8663990144

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えっ・・びっくり！

😑

彩

2008年11月26日 13:17

32歳専業主婦です。去年私の実父が急死しました。実親でも、やはり私は結婚して家を出た身ですし主人の顔もあります。実母は、そんなのしなくていい・・と言いましたがそれはまた別だと思うので、色々調べてそれ相応の金額を包みました。それぞれの地域や家で、色々習慣などあるんでしょうけど、ちょっとビックリしました。

トピ内ID：4161624233

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疑問点

ルメ

2008年11月26日 13:17

白鳥伝説さんも指摘していらっしゃいますけど、ご主人の父親の葬儀なのにトピ主さんの親戚が内情を知っているのはなぜですか？トピ主さんが言いふらさなければわからないことですよね。しかも「私の両親は納得していません」って？他家の問題なのに、トピ主さんのご両親が納得する必要がどこにあるんでしょうか。口出しする権利すらないと思うんですが。トピ主さんの両親や親族が葬儀を執り行ったのならわかりますけど、だとすると妻の親族に自分の親の葬儀を頼った情けない夫が、姉妹に対して「呆れる」というのもおかしな話ですし。もし、夫の実家のことを自分の親族に言いふらしたのであれば、トピ主さんは夫の姉妹のことを批判できるほどご立派な人間ではないということになりますよ。疑問の解決のために、もう少し詳しく説明してもらえませんか？

トピ内ID：7249238858

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ここトピックでは義妹の立場ですが

とんぼ

2008年11月26日 15:02

父が亡くなった時喪主は老母がつとめました。子は兄と私（妹）でそれぞれ結婚して家族がいますがどちらも香典など包みませんでした。父は8ヶ月の闘病の末亡くなったので、その間遠方（海外）に住んでいる私が実家に戻り看病をしました。国内だけれども５時間も離れたところに住んでいる兄も、隔週の週末に顔を出し、手術や闘病方針の相談など忙しい中全てに関わってくれました。亡くなってから、一連のお通夜、お葬式、という慌ただしさの中で、香典をどうするかなどということは思いもしませんでしたよ。私の感覚では（喪主としてではなくても）お葬式を出す側で、もちろん、お通夜の手配から始め、すべてにもてなす側でした。財産の相続などもなく（母がすべて引き継いだので）、その後の四十九日、一回忌、三回忌なども国外から駆けつけましたが、やはり『出す側』という意識でいましたので、『お供え』などという形ではしませんでした（母にはお土産という形で持っていきましたが）。今回のこのトピを読んで、兄嫁はどう思ったのだろう、とちょっと心配になりました。私は非常識だったのでしょうか。（ちなみにお葬式やその後の年忌の費用は母が出しています。）

トピ内ID：2625080555

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私の姉も持ってこなかったよ。

サクラサク

2008年11月26日 15:02

私の父が亡くなった時、喪主は母でした。父には、未婚の姉、既婚の私、既婚の弟の３人の子がいます。未婚の姉は、香典は持って行きませんでした。既婚の私は、夫の名前で香典を持って行きました。既婚の弟は、香典を持って行きませんでした。私は嫁に出た身なので、迷わず夫に香典の準備をお願いしましたが、未婚の姉と、既婚で喪主でないが同じ姓の弟が香典を持って行かなかった事は別におかしい事だとは思いませんでした。こういった事は、地域性もあるので、マナーブックが必ずしも正しいとは言えませんし、トピ主さんの実家のしきたりが、絶対というワケでもないと思います。旦那さんも憤慨しているようですが、義母さんに確認されてはいかがでしょう？あと、他にも指摘されている方がいましたが、私もトピ主さん側の親戚が、旦那さんの兄弟が手ぶらで来た、という事を知っている事が不思議でなりません。よその家の金銭的な事に口だしする、トピ主さん側の親戚の方が、「常識的に信じられません」。

トピ内ID：0707329772

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家族なら費用負担でしょう

おばさん

2008年11月26日 15:02

それならばお葬式の費用いろいろを公平にを負担してもらえばよいのではないですか？お金をださなそうだったら、相続の手続きがこれからい色々あると思いますが、葬式、法要、お墓、管理費などの諸経費を引いて、当分すると言うことにすればよいのではないでしょうか

トピ内ID：0926401797

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私も香典出しませんでした・・・

ちえこ

2008年11月26日 15:26

母が喪主をつとめた父の葬儀に、お香典出しませんでした。姉と私が４０代、妹が３０代、みんな結婚して子供もいます。ただで、というとなんだか人聞きが悪いですが、もちろん飲食もしています。このトピを読むまで、自分が非常識なことをしたとはまったく思わずにいたのでびっくりしています。お香典を包まなかったのは、お金がもったいないからではなくて、妹さんたちと同じ、単純に「親の葬式に香典を出さなければいけないとは思っていなかった」からです。相続は実家の家と土地、貯金くらいなものでしたが、残された母の生活がありますから、話し合った上、姉妹で相続を放棄しました。相続することになっていたとしたら、葬儀の費用をそこから引き、残りを相続ということになったと思います。また、今のところ法事は母が「子供に払わせる気がない」というので甘えていますが、今後払えないということであれば、姉妹で平等に負担します。相続も平等なのですから、香典を出すのではなく法事も平等に負担すると考えていた私はおかしかったのかしら・・・。

トピ内ID：6332764025

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実の子だからというのなら

🐷

一人っ子

2008年11月26日 16:13

葬儀にかかった費用をすべて等分して、支払っていただきましょう。精進落としや49日法要、戒名や納骨などすべての費用の人数割りです。実子なんだから当然ですよね。親がなくなった後に兄弟仲が悪くなる例をたくさん見てきました。トピ主さんのご主人もそうならないことを願います。

トピ内ID：1065062782

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実父のとき

😑

いくぴか

2008年11月26日 16:13

実父の葬儀に香典だしました。結婚して別家庭を築いていたのでそれに相続権は放棄しています子供が親の葬儀で香典いらないのは未婚で同居している場合だけだと思っていたのですが・・・

トピ内ID：3149668774

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確かに

きまぐれロメオ

2008年11月26日 16:13

その義妹さん達は常識が無いように思います。香典という形でなくとも、葬儀にかかった費用があるのだから何がしかの心配りは必要かなと。しかし、トピ主さんの言い分も何かしっくりきません・・・「ただで飲み食い」と仰いますが、香典を飲食費と捉えていらっしゃるのでしょうか？そういう考え方もあるのかもしれませんが故人を偲ぶ者としては、いささか気分が悪いかと思います。更にトピ主さんのご両親が納得されていないとの事ですが納得する必要もないと思います。トピ主さんの父上ではないのでしょう？つまりは夫側の親類が無作法だという事を責めたいだけなのでしょう。基本的に礼儀というのは自分が受ける側でなければ、人の儀礼に干渉する事も不要だと心得てます。確かに義妹さん達の振る舞いは悲しいと感じます。ただ、トピ主さんの怒りも別の方向にあるのかな？と思います。（義妹さん達が嫌いなのですか？）耳に痛い意見かもしれませんが、正直な感想を書いてみました。

トピ内ID：7988283754

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香典なしで葬式に来た義理の姉妹

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