これを兄（夫婦）に言うのはおかしいでしょうか？仏事の不満

レス43

（トピ主 1 ）

🐤

えぞりす

2012年10月26日 10:50

ひと

実父が亡くなったのですが、その際の次兄（の家族）の対応に不満を感じたのです。下記の事を次兄に伝えるのはマズイでしょうか？尚、喪家と次兄世帯は車で15分程の距離。夫婦とも40代で、小学校高学年＆中学の娘を設けています。１次兄の配偶者に、葬儀を終えるまでの家事を手伝って貰いたかった。（弔問直後にお嫁さん＆娘２人帰宅してしまい、通夜と葬儀に来られたので）次兄世帯より遠方に住む従姉妹１人＆私の２人で家事をし、私は（ほとけさまの）寝ずの番の交代メンバーも２晩したので、ボロボロ２四十九日の法要には、お嫁さんと長女（故人の外孫）は最後まで居てほしかった。　四十九日当日は長女の中学校の文化祭。ということで・長女＝四十九日の法要に全く参加せず文化祭・お嫁さんと次女＝自宅の法要～納骨まで参加。「長女の発表を見る」の理由でお斎に不参加　ひと月以上前に日取りを伝えてありますし、”お斎までが法要”なのだから、学校行事より法要を優先して欲しい。３四十九日に「御仏前」「御供物」を持って来ないのはおかしいと思う。　自宅法要参加＝兄夫婦、娘２人　お斎＝兄のみ　祭壇への供物と、兄の分の膳料は”別世帯””施主でない”なら当然なのでは？　喪家当主（次兄の実母）も、施主（長兄）も「身内なんだから手ぶらでいいよ」とは言っていません。（「持って来い」とも言っていません）以上です！長々すみません！！伝えたい事柄で、「それはちょっと違うよ」「もう一度考えてみては？」と思われる部分がありましたらご教示下さい。

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主さんは第三子の長女？

♨

あららん

2012年10月26日 17:27

１は、お気持ちはわかります。でも、義姉さんは、やはり義理の姉ですよね。主さんは小姑です。言わぬが華ではありませんか。仏様の寝ずの番も、お兄さんと次兄さんは、どうされていましたか。実子がすれば、それで良かったのではありませんか。２は、これも同じです。主さんの気持ちはわかりますが、義理の姉です。法事よりも娘の行事なんですよ。価値観が違いますから、あまり、突っ込んで言うべきではありません。３は、それは、そうですよね。一般的に御仏前と御供物は必要ですよ。しかし、これは、お母様が教えて来なかったのが原因です。義姉さんに対してではなく、長兄さんより次兄さんへ伝えるのが順当ではありませんか。主さんから義姉さんへ直接に言うのは、お止めになってください。やはり、義理の仲です。いくら常識であっても、義姉さんからは小姑の嫌がらせと散られます。育った家、家庭が違いますから、ある程度は目をつぶってください。

トピ内ID：7128973544

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何も言わない。

2012年10月26日 17:27

お父様のご冥福をお祈り申し上げます。何も言わない方がいいです。あなたがが不満に思う気持ちも納得できない気持ちもわかりますが、兄弟でガタガタしてもお父様が悲しみます。お父様の為にもあなたの胸に納めてこういう人達なのだと思っていればいいのです。そしてあなたは自分ができることを精一杯すればいいのです。お父様が安らかに永眠できます様に我慢しましょう。

トピ内ID：8463658504

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具体的に伝えては

🐤

おゆう

2012年10月26日 17:27

お通夜の件ですが、小学生と中学生の娘さんたちを夜遅く留守番させるのは物騒なので、仕方ないかなと思います。４９日の法要については、娘さんは学校行事で仕方ないけど、確かに次兄の妻ならいたほうがいいでしょうね。お香典の件は、長兄が喪主なら持ってきたほうがいいと思いますが、これも地域によって色々でしょうからなんとも言えません。うちは関東ですが、世帯が別のばあいは喪主にお香典を持っていくのが普通です。これ以降の法事はやってほしいことを具体的に伝えたほうがいいでしょうが、主導権を握る喪主にまかせましょう。嫁に出た身であれこれ横から口を出さないほうが、うまく行きます。

トピ内ID：5079683427

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うーん

ゆうみ

2012年10月26日 17:27

１．は嫁の仕事じゃありません。本来なら次兄が手伝うべきでは？線香番は男の仕事です。２．は学校行事優先と言われればそれまでです。発表があったならそれに穴を開けてまで法事に出ろとは言えません。親の場合と祖父の場合では考え方も違いますから。１月前とおっしゃいますが、学校行事は４月から決まっています。何の比較にもなりません。家族だけで法要をなさるなら、日にちをずらしてあげてもよかったのでは？と思いますが。３．これはおかしいです。が、お母様がすべてをお支払いされているのであれば、お母様に甘えているだけでは？と思いますが…。最近は親がするだけなので知らない人も多いんですよ。ただ、次兄嫁実家でも同じように親がいらっしゃるのであれば、最低限のマナーとして法事で御仏前と御供物をすることは教えておいたほうがいいと思います。私の夫もそういったことに疎くて、家族４人で祖母の法事に呼ばれたのに「５千円包んで」と言ってましたから（呆）義父（次男）も「５千円」と言ってたので、法事は何人行っても５千円でいいと思ってるみたいです。結局２万円包んで、５千円の御供物も持参しました。

トピ内ID：8341827878

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突然のことだったのでしょうか

みどり

2012年10月26日 17:27

本来でしたら、ご両親が先祖の法要の際に子供達に立ち振る舞いを教えることが重要なんですが。それを怠ってきたなら、ご両親の責任なんですよ。大人なんだから、と言いたくなりますが、法事は宗教ごとにまた家庭ごとに違いますので、親が教えるものなんですよ。トピ主さんは独身ですか。配偶者さんの事が全く書かれてませんよね。既婚ならフェアではないし、独立してないなら働いて当然です。まあ、いい機会ですので、これからの法事のやり方、遺産相続等よく話し合ってください。非難はいけませんよ。これからは、こうありたいと話し合うことです。

トピ内ID：6148602811

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言うなら絶縁覚悟でね

あーむ

2012年10月26日 17:27

兄に苦情を言うのは兄妹だから結構ですが兄嫁に苦情を言うことはトピ主さんとは絶縁、トピ主実家と次兄夫婦は疎遠になることを覚悟の上で言うのなら良いのではないでしょうか？まず、家族構成がハッキリしていません。長兄に奥様がいらっしゃる場合、長兄の奥様を差し置いて次兄嫁がトピ主ご実家の家事を手伝うなどでしゃばりになりますし、嫁に台所を触られたくないお母様だっていらっしゃるでしょう。その次、次兄夫婦が結婚するとき次兄嫁にトピ主父母がどれほどの結納金を積んだかです。トピ主実家の嫁として小姑が次兄嫁に物申すのですから、次兄嫁が納得できる結納金を積んでないとお話になりません。さらにトピ主さんはご結婚をなさっているのですか？嫁に出ているなら、実家の事に口出せる身分ではないでしょうし、未婚なら亡くなったお父様の実子なのですから次兄嫁に頼らずご自分でなさるのが筋でしょう。お父様がいなくなった心傷のお母様からさらに次兄と次兄嫁が産んだ孫を去らせてもいいのであればどうぞ、御心のままに苦情を言って差し上げてください。

トピ内ID：4981509983

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今さら？

😨

will

2012年10月26日 17:27

1も2も3も、今さら言っても遅いと思います。もう終わってしまったことなのですし。ただ、あなたの次兄さんご夫婦は非常識だと思います。そして、そういう人に育てたのはあなたの両親です。自業自得だと思いますよ。

トピ内ID：3199904685

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わかりにくい

嫁

2012年10月26日 17:27

二人のお兄さんがいらして、あなたが妹ですか？長兄さんは、その奥さんはどうしてたのですか？何も次男嫁と娘ばかりではなく、長男嫁がいるじゃないですか。どうしても人手が必要なら、そういことこそ貴女が直接お願いすればいいんです。言わないで、後から文句は、小姑根性です。ご仏前の件は兄弟なんだから長男が次男に言えばいいのでは？あなたがかかわると揉めると思います。文化祭は本人は行ってもいいと思います。お斎とは精進落としの席のことですか？これも、四十九日で実子がそろっているならば帰ってもいいと思います。トピ主さん、何だか次男嫁と姪を攻撃材料にしているみたいですが、ネチネチイビッてるのが、相手に伝わりますよ。

トピ内ID：8356538355

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ヤワラ

2012年10月26日 17:27

正論だと思います。でも、それをお母様が次男さんやお嫁さんに仰るならわかりますが、トピ主さんは妹さんなのですよね？トピ主さんの口からお兄さん夫婦に仰ることではないですね。ご不満は本当によく理解できますが、出しゃばることはお薦めできません。お母様が黙認していらっしゃるならば、黙っていましょう。私ならとりあえず母に「どうしてお兄ちゃんたちに何も言わないの？」と訊いてみます。

トピ内ID：8477744725

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ちょっと・・・

🐱

新米妻

2012年10月26日 17:27

でしゃばり過ぎかと・・・。妹さんですよね？１に関しては、迷惑を受けたのが主様なので、お伝えしてもいいと思います。２に関しては、学校行事という事で（特に文化祭）休むべきと強制するのは筋が違うのでは？文化祭は催し物によっては、他のクラスメイトに迷惑が掛かりますし。教育に関しては、そのご家庭ご家庭によって考え方もあります。それに口出しするのは、でしゃばり過ぎです。３　こちらに関しては、これからもずっと続くと思うので指摘すべきです。ただそれはお金を負担した、お母様か施主様ではないでしょうか？４９日で終わったわけではないので、これから続く初盆、一周忌などずっと続いて行くので、なるべく公平になるようにすべきだと、主様からお母様かご長男にお伝えすれば良いと思います。妹さん（？）の立場で、次兄夫婦にお伝えすると角が立つと思います。でも義理の姉ちょっと常識ないですね。私の叔父（３男）夫婦もこんな感じです。

トピ内ID：7394867300

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言ってどうするの？

みかん

2012年10月26日 17:27

その場で言わずに終わってからあーして欲しかった、こーして欲しかったって言っても何の解決にもなりませんよ愚痴だったら母親としたらいいですよ

トピ内ID：5915482631

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無口な方？

yuki

2012年10月26日 17:27

1は、従姉妹さんがお気の毒！としか。次兄なにしてたの？寝ずの番は、お父様も実子にしてもらいたいだろうなと思います。 2は、孫とおじいちゃんの関係性の問題だと思います。学生の頃の学校行事って、一生の思い出になるでしょう。法事優先は、今の子にはきついかな。おじいちゃん子だったり、学校で友達少なかったりしたらまた別。 3はおかしい！でもトピ主さんじゃなくて、親としてお母様が注意すべき。一般常識としてね。なんにしても、やきもきせずに、お母様に相談されてみては？

トピ内ID：7057069997

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ご尊父様のご逝去に際しお悔やみ申し上げます

兎駆命

2012年10月26日 17:27

１番目は告別式後の精進落としの事ではなく日常家事の事でしょか？前者であれば手伝ってもらっても良かったと思いますが、後者は家の事ですからそこまで仰るのはどうかと思います。２番目は長女さんは文化祭で良かったと思います。これが告別式なら式が優先ですが、法要と学校行事であれば今まで準備もしてきたであろうし学習の一環でもある以上は学校行事を優先で良いと思います。あと、次兄さんは妻側姓を名乗っているのでしょうか？そうでなければお嬢さんは内孫になると思いますが。３番目は常識的に考えて持ってくるべきだと思います。以上が私見です。しかし！小姑(トピ主さん)が言うのは待った！です。小姑VS兄妹嫁は一番揉めやすい関係ですし、周りを巻き込んで拗れる可能性が大きい間柄です。次兄さん一家に苦言を呈すなら、喪主である長兄さんかお母様です。言いたい気持ちは分かりますが、一歩引いておいた方が良いと思うのですが。

トピ内ID：7566960949

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自分ならですが、

💡

ぱふぱふ

2012年10月26日 18:34

１は、まず言わないと伝わらないかと、但し丸々２日は無理では？ウチの義両親が亡くなった時のお線香はあげましたが、お通夜、泊まり込み組は親族、いわゆる子どもや亡くなった人の兄妹のみでした。嫁の立場でしたが、葬儀の日は１日裏方に徹しましたよ。２は、お葬式なら休ませます。実際、文化祭の日が義父の葬儀と重なり休ませました。４９日なら休ませないかな～何故なら幾ら中学生でもその子の役割分担は決まっています。抜ける事に寄って誰かにしわ寄せが行きます。劇や演奏だと代役が難しい場合も、迷惑は掛けたくないので。法要後、奥さんと娘さんが長女の文化祭へは私の中ではありです。３は幾ら兄妹とは言え独立をしていたらお包みは常識です。１万くらいだとは思いますが…。　　

トピ内ID：5436619039

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声をかければ良かったのです

キャプテンは長男

2012年10月26日 18:34

兄弟で打ち合わせ不足でしょう。必要な人の数や交代など、施主である御長男が指示されると良かったのかもしれません。ですがね、施主の務めを何回も経験し、慣れてる人はいません。こういう事はおきやすいんです。やってみて後になってモヤッとしたり、その場で兄に「ここ人足りないよ」と伝えれば対処できたかもしれないけど、持ち場でそれぞれが必死なんですよね。葬儀の参列経験が少なかったり、手伝い具合気がつかない人はやっぱりいると思います。これは単純な声掛けすれば済んだ話だと思います。

トピ内ID：4140587148

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次兄家族はおかしい

マリオ

2012年10月26日 18:34

本来ならトピ主の希望するのは間違ってないと思います。ただ、私は常識がないのだなと思って言わないでおきます。実際、最近私の父方の祖母が亡くなりました。父の弟家族は、香典もお供えもなく、親戚に挨拶もしない、大量のピアス・茶髪・毛皮のコート・娘は葬儀には合わないヒラヒラの可愛いスカートで出席しタダ飯食えたと喜び、彼らの服等も祖父が全て用意していました。終いには自分たちは別の部屋でずっと携帯ゲームをしたり寝ていて何もしないのに、私の母(義姉にあたります)が仏様に備える食事の買い物に出たら、「どこへ何しに行った？長男の嫁がいないのはおかしい。どうせ遊びにいっている」と親戚中に言い、本人は母の株を落としたくらいに満足していましたが、親戚からは白い目で見られ、何人かから注意を受けていました。その後の49日や新盆、すべての法要で私達、孫世帯も香典・お供えともにしっかりしましたが、父の弟家族は何もしていないどころか、祖父にたかっています。そういう人だと諦めて線を引いて付き合っていくのがいいのではないでしょうか？いつかお嫁さんなり、娘さんが非常識な人だと思われる時がくるでしょう。

トピ内ID：7461718630

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言ってあげたほうが親切だったかも。

長男がキャプテン

2012年10月26日 19:33

２度目です御仏前は身内だから無しと思ってしまったのかもしれません。たとえば、母が施主な場合、長男も御仏前を渡しますものね。たぶん夫婦で知らなかったかもね。後からでも長男がそっと教えてあげたら、笑い話になったかも？しれませんが。御供物はお寺によって違います。兄弟全員で持参ではなく、一つだけで…と指定される場合もあったり、季節によってなるべく避けてほしい品物もあるようなので、これは施主が確認し兄弟に伝えたほうが親切だったかもしれないです。

トピ内ID：4140587148

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不満はあれど言わない

長男がキャプテン

2012年10月26日 21:25

３度目すみません不満はあれど、施主はクタクタです。葬儀や法事では御先祖様は文句は言いませんが、まわりの物申す人がいたりすると、これがこじれたりその対応が大変になります。特にあなたは子姑の立場、こういうあとで言ったところで、大抵、良い方向へはいきにくい。御長男がいるんですから、黙っていましょう。

トピ内ID：4140587148

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気持ちはわかりますが・・・

🐱

ひめりんご

2012年10月26日 22:37

お父様を亡くされ大変でしたね。頑張って動き、色々気がつくえぞりすさんがつい不満に思ってしまう気持ちは良くわかります。が、次兄家族との普段のお付き合いはどうですか？義姉のことを配偶者とかお嫁さんと言っているのに距離があるように感じますが。 1.お手伝いはその時にお願いしないで、今更言っても遅いです。　手伝うのが当たり前の環境で育っっていれば何も言われなくてもお手伝い　しますが、育った環境や親戚付き合いの有る無しで、知らないのかも知れ　ません。　 2.えぞりすさんにとっては、実父の法要ですから最後まで居て欲しいところ　でしょうが、本当は文化祭に行きたい義姉がふて腐れた態度で居たらどう　ですか？義理で居られるより居ない方が良かったのかも知れません。 3.香典・供物は気持ちではないでしょうか？　お母様・長兄が何も言わないのであれば、えぞりすさんが口を出す事では　ないでしょう。おかしいと思われるのなら、お母様から次兄に言ってもら　いましょう。　仏事はナーバスになり揉め事が起こりやすいです。気持ちはわかります　　が、今更蒸し返すのは控えた方が良いと思います。

トピ内ID：8659003544

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葬祭の常識はそれぞれ

💔

まなこ

2012年10月27日 11:08

長兄、次兄、あなたの三人兄弟で、みなさん既婚なんでしょうか？長兄とあなたはどちらにお住まい？親戚はみなさん近居？もう少し情報が欲しいなあ。１．具体的に、次兄の妻に頼まなきゃいけない家事ってどんなこと？一般的な家事なら実子のあなたがやればいいのでは？頼んで断られたならともかく、あなたのご実家と次兄の家は別家庭なんだから、勝手に家事をするほうがどうかと思います。寝ずの番は次兄の妻よりあなたの兄二人がやるべきでは。そもそもこれも頼んだのに断られたの？２．これはなんとも。四十九日法要を重視するところ、しないところがあるから。私の祖母の時も、新盆は親族集まって盛大にやりましたけど、四十九日は実子のみ（孫世代不参加）でしたから・・次兄がそれでよしとしているなら仕方ない。不満ならお母様が言えば。３．膳料というのを御仏前と別に用意する慣習があるんですか。一般的には御仏前は用意すべきでしょう。お供えは各家庭で考え方と慣習があるでしょう。お母様は兄弟へ指示しなかったの？次兄家にも言い分や事情があると思うので、伝えてマズいかどうかは私にはわかりかねます。長兄やお母様のご意見は？

トピ内ID：9245542869

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感想です

ヘンチメン

2012年10月27日 11:08

１．葬儀を終えるまで居てほしいと思っていたことは、最初から伝えてあったのでしょうか。言われないとわかりません。私も次夫が残っていれば自分は帰っていいと思うタイプです。２．文化祭と法事だったら文化祭に出席派です。納骨まで参加したのだから義理は足りていると思いました。３．夫が必要ないと言うのなら疑問に思っていてもそのままです。（自分が仏事に詳しくないのと、夫の実家なので判断は任せている）要は仏事に対する思い入れが違うのです。私は義姉さんは充分義理を果たしていると思うけれど、トピ主さんは不満なんですね。私の義兄がトピ主さんほどのレベルを私たち夫婦に求めてこなくてよかったと思いました。

トピ内ID：1942508629

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黙ってる

スズメ

2012年10月27日 11:56

私も実親の葬儀しましたので、主さんのお気持ちわかります。お嫁さんは所詮他人です。悼む気持ちがないのでそのような行動に繋がるのです。お母様が黙ってらっしゃるのならあなたが出る幕じゃないです。しかし、闘病生活を含めてこういう時にされたことは一生忘れません。人間性が出ます。嫁として、自分はちゃんとやろうと思いましたね。

トピ内ID：3078505263

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先ずはお父様のご逝去、ご愁傷様でした

🐱

ａｋｉ

2012年10月27日 11:56

貴女の言い分は常識範囲です。　でもそんな一般常識を持ち合わせていない人達に言ってもそれは文句（いちゃもん）を言われたとしか取ってもらえないでしょう。それと孫さん達の学校優先は仕方ない面もあります。それに連動する次兄さんの奥様は問題有りだとは思います。でもこれも言っても無駄というか暴言としか思って貰えないでしょう悲しいけど、お父様の死は彼女達にとっては特に心を揺らせるだけの悲しみでは無いのでしょうね。これは人間の感情なんで致し方有りません　割り切りましょう。これからも法事などが有りますので今回の失態は実母さんからお次兄さんへ世間のルールを教示してもらうべきです。貴女が口を出して言えばかなり角が立ち過ぎますよ。自重なさいませねそれと何方が結納の有無に関係あると言われましたが、全く関係ありませんよ。今の時代はお互いはイーブンです。　義理でも親の死を悼む気持ちに金銭（結納儀式）が絡むなんて考えられません。

トピ内ID：2090010341

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仏事慣れ

🐤

ICHICO

2012年10月27日 12:41

してきた者です。（いやだわー）昨年に舅を見送った嫁の立場からのレスとなりますが１．寝ずの番は嫁さんは関係ない。私は長男嫁ですが、寝ずの番は亡くなった舅の妻（姑）と子供達（夫とその兄弟）でしました。　私は長男嫁ということもあって無くなった翌日のお茶だしや彼らの食事を自宅から用意していきましたが、次男嫁にはさせませんでした。　次男の娘はちょうど修学旅行中でしたが呼び戻そうなどと誰もおもいません。　むしろ亡くなった舅に「あのこが無事帰ってこれるように守ってね」位のきづもりでしたわ。　後日談で姪っ子は舅が亡くなった晩に「じぃじが夢に出てきた」といっていました。２．行事事についてはトピックスの内容から察するに「有り」です。　ただし、嫁さんのお賽不参加はいただけないな。　でもね、日取りを決める際に「この日はだいじょうぶ？｝という伺いをしましたか？　法要は後にずれるのは良くないのですが、少し日程が早まる分には良いのですよ。　事前の日取り相談で次兄嫁さんたちを無視なさったのが敗因。

トピ内ID：7305539393

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声をかければ良かったのです

キャプテンは長男

2012年10月27日 12:41

のレスの中で間違えました。施主ではなく喪主ですね。ごめんなさい。

トピ内ID：4140587148

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ズバリ意見するのではなく

natu

2012年10月27日 13:57

ご尊父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。納骨法要を済まされたとのことですが、この頃から緊張から開放されると共に疲れや喪失感から体調を崩される方も多いように思います。どうかご自愛下さいませね。さてご質問の件ですが。１・お兄様ご本人が残っていらしたのでしたら、お兄様に手伝って頂けば良いのでは？お兄様もご一緒に帰宅なさったのでしたら、それとなく子供には新仏さまの付き添いの役目もある事を教えて差し上げても良いとは思いますが。２・これは問題視するべきではないと思います。ちゃんと納骨まで済ませてらっしゃるのですから。お斎までが法要はトピ主さんのお考えであって、世間一般そうとは限りません。お斎は遠方わざわざご焼香下さった皆さんへの接待と考える地域もあります。３・確かに手ぶらは無いですよね。ですが表立って責めると角が立ちます。次の一周忌前に、トピ主さんから「いくら包む？お供えは？」と金額を合わせるための相談という形で聞いてみるのはどうでしょう。単に気が廻らなかっただけかも。こういった時には色々と目に付き易いですが、矛を収めるのもお父様への供養と考えられては？

トピ内ID：5082222077

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文句があるならお母さんの指導へです。

どっぷり小姑

2012年10月27日 13:57

もしかして今時、自宅葬だったのですか？ご苦労様です。葬儀（通夜？）が斎場ならば、家事とは、弔問客にお茶出し＆その片付け程度かな？家族用の食事とその片付け。女手は長兄嫁さんとトピ主さんで足りないのかな？線香番は実子が順番にやりますが、隣でお蒲団ひいて横になっても可でした。（うちの方では。）実子ならとともかく、嫁さんは身の置場の無い感じでお嬢さんが不安ですし多人数居ても仕方ないから一緒に帰っても良いかな思います。 49日は、もはや親族＋αだと思いますから、文化祭に行く嫁さん＆娘さんを批難出来ないと思います。（祖父母の葬儀すら遠方で学校があるなら出ない例も多いです。49日や一周忌には忌引もありません。）お金の包み方は、お母さんが悪いです。自分の息子にどれくらい包み何をお供えするか指導しなきゃです。ですから小姑のトピ主さんが文句を言うなら、お母さんに言うべきでしょう。「お兄ちゃんに‥‥するものよ。」って言ったの？

トピ内ID：9482986908

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言う立場では無い。

枯葉

2012年10月27日 13:57

１．　次兄嫁を支持。　実子が３人もいるのだから、自分達で何とかすべき。長男嫁がいるならば尚更、次兄嫁がしゃしゃり出るものでは無い。だいたい実子の男が二人もいるのだから、寝ずの番は基本彼らがやるものでは？　または実子である娘のトピ主。基本、小中学生の娘二人だけを先に帰宅させるのは、あまりにも無用心である。かといって、母親につき合わせるようなかたちで、翌日学校を控えた子供達を葬儀が終わる夜遅くまで拘束するのは問題有り。よって、次兄嫁が娘二人を連れて先に帰宅しても、責められる点は無い。２．　次兄嫁を支持。学校行事を優先するのは当たり前。長女に関しては、全く問題無し。次兄嫁と次女も一応法要に参加したのだから、最後まで拘束する必要は無い。我が子の発表があるならば尚更のこと、母親として子供の晴れ舞台を見に行くのが自然である。法事の日取りをひと月以上前に決めたといっても、学校行事はそれ以前に決まっている。　３．　トピ主を支持。恐らく次兄夫婦は知らないのでは？それでも、その事を指摘するのはトピ主では無い。

トピ内ID：4451283304

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次兄妻には言わない

かっぱ

2012年10月27日 16:12

この度はご愁傷様でした。 43歳です。２は有りだと思います。ただ、お斎は準備があると思うので、施主に伝えていなければいけません１と３については次兄に妻側の身内の仏事ではきちんとしているよね？と聞いてみたら

トピ内ID：8115108561

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３だけは完全同意

新米母

2012年10月27日 19:00

長兄とトピ主（末っ子長女？）は独身なのでしょうか？お嫁さんに多くを求めすぎだと思います。１．具体的に何をしてほしいかを直接言うべきでした。（直接言いづらかったら次兄経由でも）葬儀を終えるまでの家事というのがよくわかりません。家で葬儀を行うための片づけでしょうか？「何かお手伝いを～」の一言もなく帰ったのであれば、常識というより思いやりがないなとは思いますけど。２．学校行事を優先させるのは非常識とまで言えないです。反対に、どうしても出てほしいのなら、日程のお伺いを立てるべきでしたね。３．これはたしかに非常識。ただ、トピ主さんの知らないところでお母さんが言っていた可能性はないですか？息子にはいい顔するお母さんって多いですよ。よって、１．今回は言わないで、次回はキッチリ手伝ってもらうよう誘導する。言ってもだめなら次兄に言うか次兄に手伝わせる。２．これは言わない方がいい。次の法要は日程を決める前に予定を擦り合わせる。（たいていの行事は事前にわかります）３．これは言ってもいいかも。ただし長兄からがいいかと。

トピ内ID：3318326731

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