忍耐強く恋愛成就したい

レス22

（トピ主 6 ）

オリーヴ

2008年11月26日 11:33

恋愛

こんにちは　５０歳前半で離婚歴があり子供がいず一人暮らしです。

職場の１３歳年下、バツイチ男性に恋をして１年半、片思いです。しかし後から入社した私より2歳上のバツイチ女性が、その彼と夏頃から半同棲で交際しています。ショックです。年下過ぎるので諦める道ばかり考えていたので、二重の打撃・・　彼には６、７歳の子、二人がいます。　

女性はとうに成人した子二人で別に暮し、一人暮らしをしています。週に２日程飲食店でバイトをしていて、これは若い頃から続いていることのようです。この恋愛、男性は本気だと思われますか？　

リスクの多い人だけど、意地でも交際したい気持ちと頭がイッパイでどういうふうに考えたらいいか困っているところです。彼は離婚して1年半、アパート暮らしです。私は持家にいるので責任の重さがのしかかる時があるので結婚にこだわらずパートナーが欲しいと思っています　温かいアドバイスをおねがいします。

トピ内ID：0875181389

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彼のどこに惹かれるの？

😨

ikura

2008年11月26日 17:57

トピの中に彼に対する思いが書かれていないのが疑問。意地でも交際したい気持ちで頭がイッパイ、持家にいるので責任の重さがのしかかる時がある、パートナーが欲しい等など、彼が好きで諦められないというより、トピ主さんより２才上の女に先を越された悔しさが出てる。恋愛は意地や利害では上手くいかないのよ。冷静に、どうして彼でなければいけないのか考えてみてはどうですか？おのずと自分でどうしたらいいのか分かるでしょ。

トピ内ID：9309660418

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忍耐強く待っても無理なのでは？

chun

2008年11月27日 11:42

トピ主さんが書かれた内容だけでは、そのバツイチ男性が年上の女性に本気なのかどうか、判断できないと思います。トピ主さんは飲食店でバイトというのをマイナスポイントと思われているようですが、その男性は気にしていない可能性もあります。トピ主さんがその女性よりも若くて美人だったとしても、彼が選んだのがその女性だというのは紛れもない事実なのです。１～２回の付き合いならば、彼がその女性に誘惑されて・・ということもありますが、半同棲で交際している以上、恋愛関係にあると考えるのが妥当でしょう。意地でも交際したいと思っても、相手の男性がトピ主さんに恋愛感情を持つか、結婚相手として最適な女性と考えてくれなければどうにもならないのです。忍耐強く待っていても恋愛が成就するとは限りません。私がトピ主さんならば別の素敵な男性を探します。

トピ内ID：2949620070

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あの、ご自分の都合ばかりですけど、

🐱

み

2008年11月27日 11:42

片思い、ですよね？で相手は交際している女性が居る。主さんが持ち家があろうと離婚歴があろうとなかろうと、どんなに意地があろうと、向こうから付き合ってくれと言われた訳じゃない状態で、何をどうしようと思うのですか？何を節操のない感情を抱いているのか。温かいもなにも、アドバイスのしようがありません。人生の折り返し地点をとうに越えていて、同じ女性として恥ずかしく思います。しかも主さんが望んでいるのは、しがらみのない、都合がいい交際あいてじゃないですか。恋愛についてこういう考えをする人は、男女限らず根本から異性を馬鹿にしているんです。人間なんて動物なんだから、ちょっと何かすればなびくもの、と思っているから何とかしようと思うんです。人を馬鹿にする人は自分も馬鹿にされます。本当に尊重された経験がないと他者を尊重できません。可哀想な人ですね。

トピ内ID：3183989543

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トピ主です

オリーヴトピ主

2008年11月28日 12:22

ikuraさん　先を越された悔しさが出てる、は言い得てます。彼とは日頃、いろんな話題を軽妙にしていたので、告白のタイミングを熟考し慎重にしていました。十歳以上の年齢差も二の足を踏むところでした。現在はかなり考えが変わって、自分の進むべき道を見い出したところです。ありがとうございました。

トピ内ID：0875181389

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本気かどうかは…

わさび

2008年11月28日 16:17

分からないけど半同棲って… だらしないカップルだなぁと思います。私の知人に同じような女性いますがまるで家政婦さんでしたよ。男性に都合良く使われてました。ご飯・掃除・洗濯と男の為に尽くしてましたけど結局はそれだけしか売りが無かったんでしょうね。子供がある程度大きくなって家事が必要無くなったら別れを突き付けられてましたよ。次に同年代のバツイチ女性と交際をしてました。大変な時期だけ都合良く使われちゃったんですね。こうならないようにね

トピ内ID：1638660015

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トピ主です

オリーヴトピ主

2008年12月01日 14:10

こんにちは　わさびさんの「売りがない」には端的で解りやすいと感心です。また、すぐに半同棲はじめるなどは、ダラシナイと評価するほうですので我が意を得たりです。かくいう私も、これはひとに負けないという物がなく、根気のいるものを続けることにちょっと自信があるのと、少し洋裁が出来る位　前回も少し触れましたが、人を介して趣味の道の入口に立ったのでそこの人たちとふれあってゆくの楽しみにしています。わさびさん、ありがとう

トピ内ID：0875181389

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トピ主です

オリーヴトピ主

2008年12月02日 11:36

こんにちは　ikuraさんのおっしゃる、どこに惹かれるかを思ってみましたら第一印象で、まず笑顔のさわやかさに「えっ」、と思い入社日、社員に紹介してくれた印象から「独身なの？」と思いました。直後に家庭内で」トラブルがあって離婚に至ったのです。しばらくはそっとしていたのですが、「今日は赤いセーターだね」や「ブルーのそれ、らしいね」などと話しかけられ、好かれていると思っていました。また相手の女性は私たちが、しょっちゅう軽妙に話しているのを見て、いい間柄になったら大変と、あせりを持ったかも知れません。バイト先に何人かお相手がいそうだったので、彼女の行動は予想できませんでしたし、ノーマークでした。私の、のんびり屋のところが「今更・遅い・・」の悔しさに繋がります。それとずれを感じているので申しますが、彼はクレーマー・クレーマー（古い？）ではなく、子供さんの親権は奥様にあります。　私の所で共に暮らせば少なくとも家賃の負担はなく、養育費を頑張れんじゃないかと思っているのですが人が良すぎますか？

トピ内ID：0875181389

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だらしない？

😨

ネネコ

2008年12月02日 15:15

トピ主さんは「半同棲なんてだらしない」という意見に＞我が意を得たりです。と、嬉しそうに（私の主観ですが）応えていらっしゃいますがそれはつまり、その爽やかで女性慣れした男性が年上バツ一女性を便利なオンナとして扱うろくでなしだと同意していると思っていいのですかね？まさか、家庭的に尽くすだけのオンナに翻弄されているお人よしの男性を救って上げられるのは私の勇気だけだわ、なんて思っているわけではありませんよね？？半同棲をだらしないというならそれは男女共にだらしないということでしょう。第三者から見ると選ばれなかった女性が嫉妬のあまり醜いオンナに成り下がっているだけの話です。そのお二人を馬鹿にすればするほど、その男性もバカだといっているだけです。あなた、本当に彼のことが好きなんですか？男性に選ばれさえすれば、自分の女としての価値が上がるなんて思っているわけではありませんよね？

トピ内ID：2698450239

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待つのは勝手

とりあえず

2008年12月02日 15:15

＞私の所で共に暮らせば少なくとも家賃の負担はなく、養育費を頑張れんじゃないかと思っているのですが人が良すぎますか？人が良すぎるとは思いません。が、物で釣ろうとしている様には見えます。レベル的にはトピ主さんいわく「半同棲でだらしのない同僚女性」とどっこいどっこいでしょう。そもそも自分の耳に痛いみさんやchunさんの意見はスルーしている時点でだめだこりゃという感じですね。でも一般的には一回り以上年上な時点で恋愛対象からは外れやすいです。「その女性（今の彼女）だから」１５歳上でもＯＫだっただけでトピ主さんでは年齢の時点で対象外と言う可能性は十二分にあります。

トピ内ID：7806853868

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私のばあい

😑

箱入りちゃん

2008年12月02日 15:42

若い頃、見る目もないうちに結婚してしまいました。案の定、離婚。離婚した事は後悔はないですが、これから、もうひと花咲かせたいです。周りからは地味だと思われていますが、そうでもありません。女５０代。まだまだ、いけてますよね！？

トピ内ID：5906174430

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相手の気持ちは

♨

mumu

2008年12月02日 15:42

ここで訊いても判らないと思います。彼が今お付合いしている女性に対して本気の愛情を持っているかどうか、主さんに振り向いてくれるかどうか、なんて。彼本人に告って、答えて貰うしか有りません。後、彼に都合がよい＝彼に愛される、ではありません。利用されて骨の髄までしゃぶられ挙げ句捨てられる、と言う絶望は避けたくありませんか？　有る程度歳を取ってからの絶望はキツイですよ？まず、離婚した経緯を調べたらどうでしょう？　家庭内トラブルって…？　 DV、モラハラ、借金、賭け事…。主さんにもお判りだと思いますが離婚はそれなりの理由があります。それは彼に訊いても客観的事実を言っていない可能性があります。どれ程正直でも、自分に不都合な事は言いたがらないのが人間です。ここは1つ大人として、今まで見てきた恋情とは別の目で、彼を観察するのが宜しいかと。彼攻略の糸口を発見出来るかもしれませんし。最後に苦言を承知で申し上げますが、現在彼がお付合いしている女性に魅力が有る事をお認めになった方が良いと思います。彼は「何の魅力もない女性と半同棲するだらしのない男性」なのですか？　彼だけでなく自分をも貶める事だと思います。

トピ内ID：9249107813

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独りよがり

４０代後半

2008年12月02日 16:33

トピ主さんは人がいいというより、独りよがりだと思います。自分に都合のよい想像しかしないという点でそう感じました。他の人も書かれているように、トピ主さんの片思いですよ。彼は年齢にこだわらないようですし、女性と付き合いだしてからの進展も早そうなので、トピ主さんのことが女性として好ましいと思っていたら、もっと前に行動を起こしていたのではないでしょうか？すぐ同棲を始めるダラシナイ彼と一緒に暮らしたいのですか？すぐに同棲を始める人は私もだらしないと思いますが、同棲相手がいる男性を自分と暮らせば経済的に楽になるだろうなどと想像する人も、なんだかだらしない感じがします。

トピ内ID：7305724592

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こねくりまわしてないで、現実を見ましょうよ

🙂

雨傘音頭

2008年12月02日 16:33

>あせりを持ったかも知れません。あなたは、分かりもしないお相手の女性の心中を↑このように勝手に決めつけたり思いこんだりして、独り相撲をとっているだけです。お相手の女性からすればトピ主さんのことなんか眼中になかったかもしれないし、もしあったとしても「最終的に彼が振り向いたのは私なのです。焦っていたのも過去の話、今更何の意味が？」です。女性の方の気持ちは容易に決めつける割には「意中の彼は自分でない女性に惹かれたからこそ、お付き合いしている」という疑いようのない事実を認めたくなくて「もっと早く行動していれば、彼とは私が付き合っていたはずなのに…」と、見当違いのところに「彼と自分が付き合えなかった理由」を見いだす。あまつさえお金で彼の気持ちを釣ろうとする。あのね、見苦しすぎ。良い年してみっともない。

トピ内ID：8656470213

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トピ主です

オリーヴトピ主

2008年12月02日 19:05

続きです　彼女の入社当初、慣れない所だからと少々親切にしたら、間もなくメルアドと携帯の番号をメモしたものを渡され、何度かメールしましたが、ある行き違いから、顔から火が出る程、いわゆる、シカトをされたので、それからは距離を置いた間柄になっていました。　箱入りちゃんの、地味なようだけどそうでもありません。まだまだいけます。には癒されました。有り難う　いい人に巡り合えるように祈りながら、生きていきます。

トピ内ID：0875181389

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いいおトシなのに。。。

😨

残念な

2008年12月03日 11:42

社会人としても人間としてもいい年齢なのに、少し厳しい意見や（正直、的を得ている内容）には一切返信せずにご自分の書きたいことだけを書いているのですか。５０代でも恋愛も結婚もOKだと思います。それはいいけど、少し配慮が感じられないし、ひとりよがりでコミュニケーション能力に疑問を感じます。頑なというか。ご自分がトピを立て、幅広く意見を求めたのだから、責任みたいなものは感じませんか？というか、謙虚にご自分を客観視する。他人の意見に耳を傾けるお気持ちは？彼女の方は若い頃から飲食店で働いていて、明るさやコミュニケーション能力が高いのではないでしょうか？この書き込みだけ読むと、持ち家をお持ちでもトピ主さんが魅力的だとも男性が惹かれるだろうとも思えませんでした。

トピ内ID：9339246481

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トピ主さんは眼中になく選んだのは彼女

🎁

プリンフリンプリン

2008年12月03日 15:20

同じ職場でうっかり仲良くなっちゃった。。なら、その彼女以前にトピ主さんにお声がかかったのだろうと思いますが、後から入ったものに横取りされた、というより、はなっから、彼はトピ主さんは眼中になく、興味を持った対象は彼女だったということではないでしょうか？すでに答えは出ていると思いました。でも是が非でも彼を欲しいなら、彼女から略奪するぐらいの意気込みでアプローチするしかないのではないでしょうか？ダメもと覚悟でね

トピ内ID：1290284767

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トピ主です

オリーヴトピ主

2008年12月03日 15:44

家庭的に尽くす女性と思えないのは、新聞紙等の資源は、ゴミ袋の中央に隠して捨ててるようですし、食事は外食派のようです。外に出歩くことが好きなようです。市区町村レベルから国会議員までの選挙も皆無ではないでしょうが、行ったことがないそうです。彼女を認めろとおっしゃられても、いわゆる恋仇ですから、「好きです」を考慮してしている内に先回りされれば、どんなに割り引いても自分のほうにひくのが人情でしょう。

トピ内ID：0875181389

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そんな人情がまかり通るなら

いやはや

2008年12月03日 17:40

＞どんなに割り引いても自分のほうにひくのが人情でしょう。でも実際彼はトピ主さんには惹かれていませんよね。人情があろうがなかろうが、トピ主さんは彼に好かれず彼女は彼に好かれている。これが現実ですよ。今のトピ主さんは現実を直視できず、彼女のアラ探しを必死にしながら「彼が本気でない」と赤の他人から声掛けしてもらおうと躍起になっているだけでしょう。でも、赤の他人からそんな事を言われても当の本人がトピ主さんではなく彼女を好きなのですからトピ主さんが此処でしている事は無駄にしか見えません。そしてトピ主さんが此処でいかに彼女がレベルの低い女性であり、自分の方が彼に相応しいと訴えれば訴えるほど、彼女以上に女性にしか見えなくなっています。それと。彼にも選ぶ権利がありますし、彼の選択肢の中には１５歳年上の彼女と１３歳年上のトピ主さんしかない訳では有りませんので、件の彼女に本気でなかったとしてもトピ主さんが彼を射止めれるとは思えません。だって１３歳差も有る上にトピ主さんがこんな性格じゃあね…

トピ内ID：0609025236

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確かに残念な考え方ですね

saria

2008年12月04日 11:48

恋愛に関してそして人の成長として何歳であっても恋はときめくし、性格も日々勉強、向上していけると思います。トピ主さんのレスには人のいいところを見よう厳しい言葉の中にヒントを得ようというお気持ちを感じません。恋愛って年齢関係なく相手を好きになるかどうかですよね。たぶんここで相談しても女性を悪く言っても相手があなたを好きにならないのであれば成就しません。男女の関係は片方の思いだけではどうにもならない事くらいおわかりになるでしょう？美人の女優さんであれ振られるときは振られるのです。トピ主さんは彼は彼女のどこに惹かれたと思いますか？あなたと彼女は外見を含めどう違うと思いますか？恋敵であればよく思えないというのはわかりますが、相手の良さ、なぜ愛されたかを理解できなければまた女として向上もできないひとりよがりな人間になってしまうんだろうなと思います。人間歳をとればとるほど頑固で融通のきかない人になるか、より広く深い人になっていくか大きく分かれるものだと感じます。トピ主さんがもっと深く自分と自分の人生、他人とのかかわりを学べる人だといいですね。今後のためにも。

トピ内ID：5146740957

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彼はお人形じゃないよ

🙂

雨傘音頭

2008年12月04日 11:48

あのね、彼女がどんな女だろうとトピ主さんがどんな女だろうと彼が選んだのは彼女なの。資源ゴミをごまかしても食事が外食派でも選挙に行かなくてもそんな彼女でも彼は彼女を選んだの。資源ゴミをごまかさなくても、食事は自炊派でも、選挙に行ってても、それでもトピ主さんは選ばれなかったの。どんなに彼女と自分の出足の違いを恨んでもこれが現実。

トピ内ID：8656470213

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彼は本気ではない

４０代後半

2008年12月04日 11:48

彼は本気で１５歳年上の女性と恋愛しているのではありませんから、トピ主さんが前から好きだったと告白すれば、トピ主さんが恋人になれます。と、私は全然思っていませんが、もしもそうであったら、彼って爽やかどころか酷い男性じゃないでしょうか。トピ主さんのことが気になりながら、他の女性からアプローチされたら半同棲する。そして、本命の女性が近付いてきてくれたら、あっという間に乗り換える。トピ主さん自身が２歳年上の女性より自分の方が彼に好かれているはずと思うなら、告白すればいいと思います。彼女の悪口をいろいろ書いていますけれど、彼女が小町ファンでなければいいですね。

トピ内ID：7305724592

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性格わるいですか

オリーヴトピ主

2008年12月04日 13:02

皆さん　いろいろレスしていただきありがとうございました。性格悪いかも知れませんが、女性ですから御他聞に洩れず意地悪なところがあります。そして現在少々、抑うつ状態かも知れません。相手のアラ拾いもエスカレートするかも知れませんので、トピを閉じたいと思います。以前にも出ましたが、新しい趣味の入り口に立っており、そちらに力を入れてまいります。ありがとうございました。

トピ内ID：0875181389

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