土地はもらいたいが、一緒に住むのは上手く断りたい

レス77

（トピ主 2 ）

🐱

みちこ

2008年11月26日 15:02

ひと

３０代次男の嫁です。夫には兄がいますが、未婚で遠方在住で故郷には帰ってこない見込みです。義父母は夫をとても頼りにしています。義父母の家から２Km位離れた場所に、昔義祖父母が住んでいた１５０坪の土地があります。そこを夫に相続させて私達の家を建てても良いという話があったのですが、最近、義父が思い病気にかかって回復の見込みがないため、義母が一人になった場合を考えて、その１５０坪の土地に私達との義母の二世帯、または敷地内同居を建てないかと夫に言っているようです。義母は専業主婦、５０代で元気、とても良い方ですが、私は生活行動がさらされる敷地内別居には強い抵抗があります。私は、義父母の近くに住んでいるし、長男のことは今更とやかく言うつもりはなく、次男の嫁でも墓守や義親への責任は果たすつもりですが、建てる家だけは、２Ｋｍ位ちょうど良い距離を保ち、義父母の世話はスープの冷めない距離で見守るのが理想です。介護については、プロの手を借りながらやっていけるのでは、と思っています。実際、義父母は嫁姑仲が悪く、義母を家に引き取ることなく、近くに住んで、通いで看ていました。私は主人に、「お義父さん達がおばあちゃんを看てきたと同じでいいじゃない？一緒に住むとうまくいってるのもいかなくなるよ。」と言っているのですが、夫は義母を一人にしておくのが不憫らしく、「敷地内にしないで土地だけもらうなんて図々しいよ」とか、「子どもが生まれたら世話もしてもらえるし」と言います。でも、共働きなので、職住接近で、子どもが保育園の間は職場近くの賃貸でいいと思っています。敷地内同居は、後々本当に後悔しそうです。私にとってはものすごい重圧です。でも、この私の言い分はわがままで、諦めて自分たちで土地を買った方がいいでしょうか。

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自分達で土地を買うのがベストだけど

コモ

2008年11月26日 17:37

今のままでは、ご主人は別のところに買う事を抵抗するんじゃないですか？よーーーーっぽど、ご主人が気に入った物件（土地）じゃない限り。今出来るのは、可能な限り、土地を貰うのは先延ばしにし（その間に状況が変わるかもしれない）、ギリギリまで賃貸で住んだら良いんじゃないでしょうか。そんなに上手く行くかは、難しいですけど。

トピ内ID：4056839797

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私なら...

☀

serori

2008年11月26日 17:37

どうしても敷地内同居、別居のどちらもいやなら、私なら、土地には未練はとってもとっても残りますが、あきらめますね。その方が断りやすいし、自分でもすっきりしませんかね。最初から、そんな話無かったっということで、自分に踏ん切りをつかせます。だって、一緒に暮らさない言い訳を考えるのも大変だし、変に方便を使えば自分でも自己嫌悪におちいるだろうし、土地をもらったことで、後からいろいろ言われるかもしれないし。ただほど怖いものは無いといいますよ。今の暮らしでよいとお考えなら、その方がいいんじゃないかなあ。

トピ内ID：2783203118

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はい。そのとおり

✨

義母

2008年11月26日 17:37

＞でも、この私の言い分はわがままで、諦めて自分たちで土地を買った方がいいでしょうか。図々しいというか、虫がよいというか、そういう印象を受けました。面倒見ないなら自分の土地は自分で買ってください。

トピ内ID：5011124112

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ずいぶん都合のよいお考えで　

🙂

るる

2008年11月26日 17:37

土地だけもらって自分たちだけで住む家を建てたいということなんですよね？！それは都合のいい考えなんじゃないでしょうか（笑）土地代を出してもらうなら建物は自分達でローンを組み二世帯同居。という話しならよく聞きますけどねぇ。二世帯同居で生活部分を分ければそんな苦労もないだろうし・・あとあと後悔することなんてあるのかなぁ？！とりあえずあなたの言い分は「わがまま」だと思う。親に口出ししてほしくないなら親の土地じゃない別の場所を買ってローンを組むしかないんじゃありませんか？

トピ内ID：2238674875

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都合良すぎですよ。

😑

スマイリー

2008年11月26日 17:37

「土地はもらいたいが、一緒に住むのは上手く断りたい」ってタイトルですが、図々しいと思いますよ、とても。他人がこういうトピを立てていたらぎょっとしませんか？トピ主さんが敷地内同居や二世帯に不安があるなら自分達の好きな場所に土地を買って好きに暮らせばいいのです。ご主人の実家から２ｋｍくらい離れたほどよい距離を望んでいるようですが、そういう土地を「自力で」買えばいいのです。なんだかなぁ、私がご主人なら百年の恋もいっぺんに冷めてしまいそうです。同居はイヤ、でも土地は欲しいって。でも将来的にお義母さんの面倒を見るつもりなら一緒に住んでいないとわざわざ通うようになるだろうし、かえって面倒になるんじゃないかなとも思いますが。

トピ内ID：2625155228

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お勧めしません

⚡

2008年11月26日 17:37

止めた方がいいと思います。あなたの言うとおり土地ももらわず、自分たちの事は自分達でするべきです。だいたいいくら遠方にいるといっても、お兄さんの意見を聞いたわけではないですよね？もめる元です。どんなに仲のいい兄弟でも、財産分与でもめることって多いんです。ちょっと離れた距離が一番いいと思いますけどね。私も数年前に義父が亡くなったときに一人になった義母を不憫に思ってか同居しようかと思うんだけど・・・と夫が言った時に即座に嫌と答えました。だって敷地内同居なんですよ？隣に住んでてこれだけストレスがたまるのに一緒に暮らしたら私が出て行くかも・・と思いましたよ。結果的に義母は自分の好きな時間に起きて好きな時間に寝て、好きな事をして友達が遊びに来ても誰にも気兼ねをしないから今の生活が気に入ってるようです。変にいい嫁をしなくて正解だったなとしみじみ思います。ですからお勧めしません。

トピ内ID：7402709907

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ひとことで言えば

🐱

nagi

2008年11月26日 17:57

ただほど高いものはない。

トピ内ID：0240911605

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いいとこ取り

💡

popopo

2008年11月26日 17:57

　共働きでお金があり、子育ても自分でやるというならば、土地も家も親をアテにしない、自分たちのお金で建てる。　共働きでも貯金したいし、親の介護も協力する、孫の面倒も少しはみてもらいたいならば、土地をいただいて敷地内でも別の棟にそれぞれ住む設計で建てる。　良い親でも、一緒に住むとお互いに辛抱したりストレス貯めたりして仲違いします。　親が同居ですと、近所からは干渉されたりしないし、何かあったときは親に頼むこともできるし、良い面もあります。　私の場合は土地は親の土地をのちのち相続することになってます。ですので、家の本体やガレージにすべてお金をかけることができたので、かなり満足する家を建てることができました。ローンも少しなので、生活にゆとりができて毎日が幸せです。土地代の浮いたお金でゆとりをもって暮らしたほうが賢いと思います。どちらにしろ、広い土地ならば、母屋を自分達の住まいにして、別棟の平屋を義理のお母様の住まいにしたら良いと思います。　親子リレーのローンも組めるから、敷地内でもいいのでは？共働きならそんなに接触ないから、キッチン、トイレ別々ならＯＫ。　

トピ内ID：9916159439

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持ち主の意向は？

彗星の尾っぽ

2008年11月26日 17:57

貰いたい土地の所有者は義父母なんでしょ？肝心の持ち主の意向はどうなんですか？「二世帯住宅を条件に土地をあげる」と言うことであれば、条件を呑むか呑まないか...になります。呑めるなら敷地内同居、呑めないなら自分で買う。もし、二世帯住宅の件が「相談」の範囲ならば夫と義父母との話し合い次第ではトピ主さんの望むようになるかもしれません。ただ、もし貰えたとしたら、それ以降は義父母には頭が上がらなくなりますね。どちらを取るかは夫婦間でよく話し合って。私なら..... どっちにしても将来義父母の面倒を見ることになるのであれば、二世帯住宅の条件を呑みますね。もし自分で土地を買った場合、当然に義父母との間に多少なりとも溝ができないとも限らない。そうなると将来その土地が長男に持っていかれる可能性が出てくる。相続時の財産分与は想像以上に大変ですからね。地元に寄り付かない兄弟でも、感情論抜きで要求してきますから。

トピ内ID：2823102669

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いいとこどり

🎶

ドレミ

2008年11月26日 17:57

自分達で土地建物を買うか、敷地内別居もしくは二世帯、かのどちらしかないでしょう、トピさん虫が良すぎですよ。そもそもトピさん側の両親からの援助ではないのですから自分だけ都合の良い方向に話をもっていくのもずうずうしいというか。自分達で買う気概がないのだとしたら、同居なり始めたら、ここぞとばかりにお子さんの面倒たっぷりみてもらえるように上手く立ち回るとか、住まいは近くだけど、行き来はあまりしない関係に上手く持っていくとか、そのくらいではないでしょうか？

トピ内ID：5983171961

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無理無理

🙂

え？

2008年11月26日 17:57

相手の希望をひとつも聞かないで１５０坪もの土地なんてもらえるはずないでしょう。図々しいにも程がありますよ。ご主人に愛想尽かされちゃいますよ。一緒に住まないなら土地は当てにしないこと、当然ですよ。自分だけ美味しいとこ取りは無理です。

トピ内ID：3641045556

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後悔は

ぷっちょ

2008年11月26日 17:57

良くないので、トピ主さんの主張はご主人が納得されるまでするべきですよ。義父母様の面倒はみる覚悟がおありなんですよね。とっても素晴らしいことだと思います。それだけでご主人からしたら感謝するべきことでそれ以上（トピ主さんの場合、敷地内同居）のことを求めるのは贅沢だと思います。土地だけもらうなんて図々しいってことですが、主さんの主張を聞かずに両親の面倒だけみてもらうおうっていうのも充分図々しいのでそこはうまく言って理解してもらって下さい。それだけ主張する義務はトピ主さんにはあると思います。親の面倒みるってそりゃ大変なことなので。

トピ内ID：9841551993

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諦めて自分たちで土地を買う、に1票

😒

かっちん

2008年11月26日 17:57

多分非難が殺到するトピだと思いますけど…。そりゃ、いくらなんでも「良いところ取り」すぎやしませんかね？いえ、別に二世帯や敷地内同居を拒否するのは全然構いませんよ。（ご主人の気持ちはともかく、あなたの気持ちとして、です）一緒に住むと上手く行かなくなる…それも一理あります。あなたのトピの文面からその要素がにじみ出ていますしね（笑）。 >「敷地内にしないで土地だけもらうなんて図々しいよ」今回、一番正論なのはご主人では？ご主人の立場を少しは考えて差し上げたらどうでしょう？理想を貫こうと思うのなら、現実（土地を諦める）は受け入れましょう。ここで揉めたら夫婦仲に亀裂が入る可能性もありますよ。

トピ内ID：0940747348

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どちらの意見も・・・

🙂

ミア

2008年11月26日 17:37

私から見ると、どちらの意見も図々しい。土地は貰いたいが、面倒は見たくない＝図々しい土地をやるから面倒見てね＝図々しい私だったら、「親子なので、できるだけ助け合っていきたいと思うのですが、同居だけは・・・私の我がままですので土地はもらえなくても仕方ないです。」と言うかな。そのほうが主さんもすっきりじゃないですか。

トピ内ID：4386333795

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図々しい、かな・・・

😑

Rino

2008年11月26日 17:57

『敷地内同居は、後々本当に後悔しそうです。私にとってはものすごい重圧です。』ということは、「土地を欲しい気持ち＜同居が嫌な気持ち」ということですよね？であれば、「土地を貰わず、同居しない」という結論の方が良いのでは？まぁ、今、同居と引き換えに土地をもらわなくても、ずーっと将来に土地は手に入るのでは？（褒められた考えじゃないですが・・・。）

トピ内ID：2250007576

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無理！

ミミー

2008年11月26日 17:37

あまりに虫のよい話っぷりに笑ってしまいました。「お義父さん達がおばあちゃんを看てきたと同じでいいじゃない？一緒に住むとうまくいってるのもいかなくなるよ。」これは正論です。ご主人の見解の方が、非現実的、夢想的です。それに介護は抱え込まずにプロに任す方がお互いにストレスがたまらなくていいです。これは経験談。でもね、土地は貰いたいが、一緒に住むのは上手く断りたいって… やっぱり無理がありますよ。今の状態では土地を貰うともれなく義理親が付いてきますよ。特に後婚家の親御さん達は子供に依存する性質のようですし、ご主人様が夢見がちな男性のようですから、トピ主さんと自分の親御さんとの間にいさかいがあったとしたら、多分こう仰ることでしょう。「我慢してやってくれよ～」「悪気があるわけじゃ無いんだよ」そして「そんなにボクの親がキライなのか！？」ご自分の精神の健康を重んじるのならば、土地は貰わない方がいいと思います。経済的なことで土地を貰うんだったら、代金を払うつもりで、精神的な我慢を強いられると思います。相続出来る時まで待てませんか？

トピ内ID：1008249331

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わがままというより

こけしっ娘

2008年11月26日 17:57

土地をもらうなら敷地内同居、別居なら自分たちで買いましょう。

トピ内ID：2464783552

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自分達で買えるなら買ったら良いのでは？

🐧

小松菜

2008年11月26日 17:57

＞１５０坪の土地に私達との義母の二世帯、＞または敷地内同居を建てないかと夫に言っているようですつまりは二世帯か敷地内同居じゃないなら、土地はあげないよ。ってことです。あなたは「それはいや」むこうは「それが土地をあげる条件」というならば平行線ですから、土地は自分達で好きなところに買えば良いのでは？順番を待てば、いつかはあなた方夫婦が好きなところに家は建てられるんですから、若いうちは好きなところで好きなようにすれば良いんですよ。「それはいや」「だけど…土地は欲しい」というならば、それはあなたの強欲ですね。でも＞土地はもらいたいんですよね。旦那さんの実家の土地なんですし、強欲丸出しだと旦那さんに嫌われますよ。出来るんなら自分で買いましょう。

トピ内ID：9792505310

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ワガママではなく

💍

リング

2008年11月26日 17:57

思考が「非常に打算的」だと思います。義親の主張は「土地を提供する代わりに二世帯、敷地内同居」なんですよね？それが嫌なら、あなたは自力で土地・建物を手に入れるしか方法はないのではないでしょうか？親に対する介護義務は長男・次男平等で、次男「でも」果たすって…それは「当たり前」の事ですし、そもそも土地を譲り受ける件とは全く関係のない話ですよね？それを土地はもらいたいが同居は上手く断りたいって…（呆）なんだかここまではっきり打算的な思考を述べられると、かえって清清しさを感じるものですね。これぞ「次男嫁！」って感じで（笑）はっきり言いますが、虫が良い話です。土地も家も自力でどうそ。そして介護は兄弟平等に役割を分配なさってください。そしてこんな浅ましい思考を匿名の掲示板とはいえ、披露する事は恥ずかしいと自覚して下さいね。

トピ内ID：4784742918

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ずうずうしい！

通りすがり

2008年11月26日 17:57

あまりにもずうずうしい！わがまま過ぎ！最近の嫁姑トピはかなり腹立たしいものも多いのですが、このトピはその域を出てますね。同居はやだ！敷地内同居もやだ！介護なんてとんでもない！でも土地は欲しい・・・自分の実親をここまで毛嫌いされているご主人、どんな気持ちなんでしょう？

トピ内ID：6056901355

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図々しいと思います

いやだぁ…

2008年11月27日 11:02

私がトピ主さんの旦那さん、またはトピ主さんが私の妻だったとして、トピに書かれている内容（＝トピ主さんの考え）を知ったら離婚を考えちゃいます…。あれは嫌だ、これも嫌だ、でも土地だけは欲しいなんて図々しいと思いますよ。義父母の面倒を看るのが嫌だと言っているわけではないので、トピ主さんの考えている通り、スープの冷めない距離に土地を購入された方が良いかと思います。

トピ内ID：2289910766

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正直でいいじゃない

ドライな人

2008年11月27日 11:02

トピ主さんは、「一緒に住むのはお断りだが土地はよこせ！」と要求したわけではなく、「一緒に住みたくはないが土地はほしい」と「思っている」だけですよね？その段階でそんなに叩かなくてもいいじゃないですか。さて問題を整理しましょう。・義父は義母を一人にするのが心配・夫は義母を一人にするのが不憫・トピ主さんは一緒に住みたくない・トピ主さんは土地がほしい（実際に相続するのは夫でしょうけど）それならば、トピ主さんは近くにアパートなりを借り、旦那さんだけ同居して、トピ主さんは通いで旦那さんと義理の両親の世話をするのはどうでしょう？夫婦水いらずでいたいときは旦那さんがトピ主さんの家へ泊まりに来ればいいことですし。

トピ内ID：6252336490

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ぶっとんでるなあ

女三界に家なし

2008年11月27日 11:02

これだけじゃなんなので相談も真面目に考えるとしましょう。そうですね、とりあえず相手の都合というものも考えましょうよ。向こうのお母様は別に旦那さんに土地を差し上げるために二世帯にしましょう、っておっしゃってるわけじゃないでしょう？二世帯住宅を建てられるだけの広さの土地を取得する負担を考えたら、今ある土地を有効に使うのがいいんじゃないか、ってお話でしょう？夫婦に子供だけの暮らしに１５０坪は無用の長物だと思いますよ。専業農家ならそりゃお仕事に必要だろうってことは理解できますけど、トピ主さんはちがいますもんね。現実問題として売り飛ばして今後のお義母様の生活資金にするか、他人様にお貸して収入増を図るかすべきだと思いますよ。介護の問題は最終的にはされる側のお金のあるなしの問題になります。二世帯はお嫌、家計を一つにするのは尚更なんでしたら、ご本人には目一杯自分自身の財産を維持していて頂く必要があります。土地はあきらめないと。

トピ内ID：3692280874

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断固断って

🐤

みんみん

2008年11月27日 13:01

子どもに見返りを期待する親なんてどうかしていますよ。私は長男嫁ですが、夫実家所有のマンションを名義変更してもらい、夫名義にして住んでいます。夫実家が現金で購入したマンションなのでローンもありません。タダで3LDKのマンションをもらったのです。毎月の管理費や修繕費約3万円だけを払えばオッケー。私は最初、警戒しました。将来的に姑の部屋を作れとか同居しろというのではないかと。いくら賃貸人が引っ越したからとはいえ、築5年のマンションをタダでくれるのはなぜかと思いました。もし同居の話が出たら即座に断るつもりでした。でもマンションだけはどうしても欲しかったので説得方法を考えていました。すると姑は先回りして「同居なんて考えてないから。お父さんが亡くなったら家（一軒家）を売ってホームに入るから」夫もそれは当然という顔をしていました。なんて素晴らしい義父母なのでしょう。自分が恥ずかしくなりました。今でもちょくちょく行き来し楽しく過ごしています。近距離別居が一番。見返りを期待する親、最低です。

トピ内ID：8583359588

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言いたくないですが・・・

失礼

2008年11月27日 12:09

タイトル通りいいたくない事ですが、第三者からみた場合？は、いずれ自分達にもその土地が貰えますよね？遺産として。まあ、時間のかかる事なので、待ちきれないのでしょうが。。。ご主人を説得出きるか、自分が我慢出きるか、はたまた別れるか・・・三者択一ですね。何かいい案はないですかね？　妙案はどこに、、、

トピ内ID：7450825251

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あきらめて自分で買う

みさ

2008年11月27日 12:09

　あきらめて自分で土地を買って家を建てて、両親が死んだら両親の土地を全部売って　お兄さんと山分けし、そのお金でローンを返済したら良いのでは？　ローン全額返済できてまだおつりがくるかもしれない。　もし　両親の世話をしたら　ちょっとくらいは取り分も多くなるでしょうし。　

トピ内ID：9878823561

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わっがまま！

jun

2008年11月27日 12:09

基本的に嫁姑問題は嫁側に感情移入してしまうのですが、これはムリです。トピ主さん、わがままだし都合よすぎですって。これ、逆に主人に私が言われたらと考えたら腹が立ってきました。「お前の両親と一緒に暮らしたくないし、面倒も介護士に任せたいけど、財産だけはほしいなー」ねぇ。許せなくないですか？私の親を何だと思っているの？って。寝言は寝て言えって思います。きっとそんなこと言わないと信じていますが。ご主人に愛想つかされないように、考えを改めてください…。

トピ内ID：7905029225

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何もしないに１票

❤

うにこ

2008年11月27日 13:01

みなさんおっしゃられるようにわがままで図々しいです。将来、養父母の家と義理祖父母の家の土地が２つ残り、それをご主人と義兄で相続することになるのでしょう？せめて、土地ももらわず、買わず、とりあえず現状維持でいきましょう。そのほうが無難です。２世帯同居や土地の相続で兄弟との間にいさかいが起きることって案外多いようですので、法律関係・相続相談のサイトもよーくごらんになっておいたほうがいいと思います。目の前のことよりも、もっと先のこと〔子供が大きくなったら大きな家は不要でしょう？）も考えて家を建てたほうがいいですよ。

トピ内ID：0847693457

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タダより高いものはないですね

natu

2008年11月27日 13:01

トピ主さんも最初から同居を条件に土地をあげるという話なら断ったのでは？最初は土地をもらうだけだったのが話が変わってきたのですよね。「急に話が違ってきたので何も考えられない、土地の話は一端白紙に戻して下さい。」と伝え、しばらくは賃貸で暮らされることをおすすめします。お義母様も今は心細いかもしれませんが、案外お一人になってみてしばらくすればそれに慣れるかもしれません。まだその時が来ない今から息子夫婦にベッタリ甘える態勢を作ることもないと思います。土地だってお兄さんにも相続権があるでしょう。どうせいつかは相続するわけですから、何も今相続しなくてもよいのでは？「自由」の方が価値があるのではないでしょうか。まあ、お義母さんにとっては生きているうちに譲って世話になりたいかもね。

トピ内ID：8278926468

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トピ主さん、めげないで...

☀

serori

2008年11月27日 13:01

トピ主さんは、親の面倒をみたくないとは言ってないんだし、使ってない身内の土地を譲ってもらうということは別にずうずうしいなんてこと無いと思います。ご両親だって、売ったりするよりは子供がもらってくれた方が安心だし。こういう話があれば、誰だって、ちょっとは悩むんじゃないかな。まだ悩んでいる段階だもの、そりゃあ、いろいろ考えますよ。決して責められること無いと思いますよ。めげないでね。

トピ内ID：3113934113

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