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義父母に裏切られた気持ち

レス132
（トピ主 6 ）
🙂
畑女
ひと
私：30代後半の嫁 家族構成は夫：40代、義父：70代、義母：60代、息子と娘：10代の全員同居で一軒家に6人暮らしです 義父母と同居して15年経過しました。 実の親以上にお祝い事を欠かさずに催し、食事や旅行などにも誘い私なりに良好な関係を維持できるように気を使ってきました。 現在住んでいる家は義父が建てたものです。敷地内に現在は畑として使用していない土地があり買い手が見つかったのが今回の私のモヤモヤのきっかけです。 家族で共有しているカレンダーに「土地契約立会」の文字があり、義母に「どこの土地の立会にいくんですか？」と聞き、事の次第を知りました。 自宅敷地内の土地の売買手続きが進んでいることを知らないのは家族内で私だけでした。 畑は自宅敷地内にあるため、私からすると「家の一部だった場所に他の人が住む」という認識だったので、売買の話が決まったのなら私にも教えてくれたらいいのに、という思いがありました。 私「家族内で私だけ説明されていなかったのはとてもさみしい気持ちなので、できれば教えてもらいたかった」 →義母「土地の売買に不満があるの？」 私「土地売買の手続きに意見するつもりはない、情報の共有だけしてほしかった」 →義母「義父の土地のことだから嫁には関係ない。義父や息子が嫁に関係あると判断すれば嫁に伝えていたんじゃないの」 私「私はみんなと同じ家族だと思っていたけど、やはり外から来た嫁だから伝える必要はないと思われているという事ですか？」 という流れで義母と口論になってしまいました。 義母と良い関係を築けていると思っていた私は混乱してしまい、「さみしく感じた気持ち伝えたいだけです」と繰り返したのですが、義母の怒りは収まりませんでした。 「土地売買のことを教えてほしかった」という思いは間違っているのでしょうか？ 義父母年代のかたからのご意見も是非伺いたいです。

トピ内ID：4c680e3c467da184

#３０代
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#住まい
#心の悩み
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トピ主です

🙂
畑女 トピ主
トピ主です 今の私の心情を補足で書き記させてください ・同じ家族のラインに立ってないならもう同じ席で食事を一緒に取りたくない（夕食は毎日家族全員で食べています） ・家族のお祝い事なども私抜きでやってほしい ・今後は義父母とは最低限の会話しかしたくない ・同じ部屋にもいたくない 上記のような態度をとるのは子供じみているでしょうか？ 未成年の子供も同居しているため、目の前で義父母を無視するような大人げない態度はとりたくないと思っているのですが、思ってたよりもショックに感じているのか、どうにも自分の気持ちを静めることができません。 夫は今回の件で私に寄り添うような様子を見てくれていますが、「義母はおかしいのでもう関わらない方がいい」というばかりで現時点での具体的な解決案はないです。

トピ内ID：4c680e3c467da184

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言う相手が違う

🙂
とおりすがり
旦那さんも知っていたんでしょ？ なら義父さん義母さんに文句言うのではなく トピ主さんの旦那さんに言うところです。 というか こうやってベラベラ喋っちゃうから トピ主に話すのやめとこ って判断されたんじゃないですか？

トピ内ID：255e789a75e3d38c

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義母と喧嘩することじゃないよね

🙂
真の敵
年寄りは、こう！と思ったら方向転換できませんから、口論になる前に引くべきでした。　 今回の場合は、早めに「そうですね。口を出してごめんなさい」が良かったかな、と。 問題はトピ主夫なんですよ。 敷地内に妻を住まわせているし、トピ主の性格も知っているでしょうし、一言言ってくれても良さそうなもの。 義母の陰に隠れているのが問題です。 >「土地売買のことを教えてほしかった」という思いは間違っているのでしょうか？ いいえ。でも、トピ主に伝えるべきは義父母ではなくトピ主夫です。 夫を軽くシメて、義母との執り成しを頼めばいいんじゃないですか？ 今回、一番悪いのはトピ主夫です。

トピ内ID：ed96de4254e50d58

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普通、ご主人が　トピ主に伝える。義親が何故、トピ主に言うの？

🙂
反高林の狸
御主人と、あんまり仲がよくないのかしらん？って勘ぐっちゃうわ～ 義姉（高校教員）なんか、隣の土地（古屋あり）を義姉夫（高校教員）と共同で購入して、同居中だから家でも建てるのか、と思ったら、畑にしちゃって、老後の楽しみにしてるわよ。まあ　既にぼそぼそと。 義姉夫は日焼して、校長先生というより、農協関係者っぽくなっている。 田舎なんだけれど、土地買う貯蓄があったのね～（毎年２回は　夫婦で、子連れで海外旅行。義姉夫の親たちは　お留守番→海外旅行嫌いらしい） 普通、大して仲良くなくても、ご主人が言うでしょう？ 御主人に矛先を。 それとも　経済のことは　トピ主に言っても　全く無駄と思われているのかな？

トピ内ID：0b8a235cd1f388dd

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それって

🤔
ナッツ
旦那さんが主さんに1言こういうことがあるよって伝えておけば良かったことでは？ 夫婦で会話ありますか？ 義母も義父も普通ならば息子から聞いているであろうと思っているでしょうに。 ただ、義母さんもそんな言い方ないですよね。嫁の立場からしたら寂しいですよ。しかも、同居してるのにね。イラッとするし、寂しいって言ってるんだから、なぜそこでさらに義母さんは怒ってるんでしょうかね？15年も同居してても嫁って格下なの？嫌だわぁ。 うちの義母ならば〇〇ちゃん息子から聞いたー？って言ってくると思うけど。てか、旦那も私に話すと思う。同居ではないけれど。

トピ内ID：41eaf725af400844

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夫に裏切られた気持ちでは？

🙂
矛先がおかしい
息子が嫁に関係あると判断すれば嫁に伝えていたんじゃないの と義母に言われたなら、夫も同じようにあなたを裏切っていたことになりますが 夫には無視するような大人気ない態度はとらないのですか？

トピ内ID：4dd36e65ef556cf6

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義父母もだけどご主人もですよね

🙂
やまと
そこまで話が進むまでトピ主さんが気が付かなかったのはトピ主さんの不在を狙って３人で話してたからでしょう？ 意識的に外してたとしか思えませんよね それが隣の敷地じゃなければまだいいけど地続きの隣でしょう、世間話程度でも聞かせてくれてたっていいですよね。 ただ私なら義母に対してもですけどご主人にも腹が立つかな、トピ主さんのさみしい気持ちわかります、義父母とは今まで通りのお付き合いはできそうにありませんね。

トピ内ID：2777bebbc2e15a16

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あなたが大間違い

🙂
むっちりもっちり
＞実の親以上にお祝い事を欠かさずに催し、食事や旅行などにも誘い私なりに良好な関係を維持できるように気を使ってきました 同居において絶対にやっちゃいけないことをやってきてしまいましたね なぜやってはいけなかったかというと こういうことがあると 嫁はよそ者扱いされるからなんですよ まさに今のあなたの状態 あなたの親はご実家の親だけ 義父母は紙切れのみのスーパー赤の他人です 同居してるなら絶対引いちゃダメ 旦那をうまく操縦して 嫁のプライドを義父母に見せつけてやってください

トピ内ID：7ec5723324e9a232

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なんで矛先が義母なの？

🙂
矛先
ご主人と会話はないの？ 私なら、話すならご主人とだけど。 ＞義父や息子が嫁に関係あると判断すれば嫁に伝えていたんじゃないの 義母も嫁の立場だから義父から聞いたのでは？

トピ内ID：53f053f5b11d25c7

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気持ちはわかるけど

🙂
匿名
土地を売ること、旦那さんからは話をされていなかったの？旦那さんも知らなかったのかしら？ 親の名義のものを売るのだからお嫁さんに改めてご報告という感じもなかっただけで故意にしたことじゃなかったんだと思うし、息子である旦那さんはたぶん聞いてた話だと思えるからこれって、あえて言うなら旦那さんとの普段からの会話が少なかったってことではないでしょうか？ 義母さんは年寄りだから事細かにトピ主さんの気持ちを理解するには難しいだけで、思い込んだ解釈が頭にこびりついちゃっただけじゃないの？ 気にしないほうがいいと思うけど…

トピ内ID：e680f779272945a8

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土地

🙂
わーまま
なんで年寄って 土地の話になると目の色が変わるんだろう？ 私も土地関係で義母に怒鳴られたことがあります 私の周りだけでしょうか？ 義母も嫁だと思うんですけど、なんでだろうね ＜知らないのは家族内で私だけ お子さんもご存じだったのですか？ 義母が言った通りだと思います ＜義父や息子が嫁に関係あると判断すれば嫁に伝えていたんじゃないの つまり、夫の不精が原因でしょ？ その辺はうっかりなのと、大した内容じゃない事と おそらくその土地に関してあなたほど気持ちがないのだと思います 「家の一部だった場所に他の人が住む」 というより いらない土地が売れただけなんだろうと それなのに 私は仲間外れ、寂しい、家族なのに と感情こじらせてしまっただけです 義両親は６０,７０くらいでしょう この年齢で、他人に感情をぶつけられたり、叱られたりもしなければ、自分勝手になっていく年頃です ましてや嫁に責められる 義母としては「私は悪くない（息子・夫）が悪いのに嫁に怒られた」 と思っているだけだと思います 嫁ごときが土地のことに口出しするなんて というよりも 勝手にパニックになって感情をあらわにした女×2って感じじゃない？ いったん土地から離れましょう ましてやあなたの物でもないのですから ここは単に感情の入れ違いの言い争いでしかないのでは？ ともかく、どうして土地を売ったのか 高く売れる算段が付いたとかも、昨今の事情を考えればあると思いますが お金に困っているだと思います 孫の進学なのか、老人ホームの入所金やらなんやら 先祖代々かは知りませんが、土地を売るのはばつが悪いと昔の人ほど考えますから 痛む腹をつつかれたはあると思います とりあえず、ご主人に聞いてください 冷静になって、とりあえず義母に謝りましょう

トピ内ID：0ff05bb2a5b4e85f

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ごめんなさい

🙂
萌
なぜトピタイトルの気持ちになるのか理解できません。 既にレスにありますが、そのことをトピ主さんに話すべきは夫です。 夫に問い詰めてみましたか？ 何故自分に話してくれなかったのか、と。 トピ主さんの怒りのポイントが本当に「情報の共有」だったなら責めるべきは夫です。 本当は 「いずれ自分達の手に入る（夫が相続する）と思っていた自宅敷地内の土地」 が勝手に（自分の知らないうちに）他人へ売買されることが怒りのポイントではないですか。

トピ内ID：691f6aec55271cae

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夫は何をしていたの？

🙂
nanano
トピ主さんに話すべき立場なのは、義父母ではなく夫では？ 我が家は義両親とは別居ですけれど、義実家の土地や山に関することは、夫を通じて報告があります。もちろん、夫が私に話す必要はナシと判断したことは、聞かされていないでしょう。 完全に蚊帳の外で、結果だけ聞かされて「何それ！」と怒ったこともありますよ。（我が家が損をする内容だったので） トピ主さんがこうも不快な気持ちになるのは、自分のことを義実家の家族の一員のように思っていたからでは？ 努力して家族関係と同居生活を維持してきたことの表れでしょう。 けれどトピ主さんは（世の中のお嫁さんも）あくまで「息子の嫁」という立場であって、「娘」ではありません。 「義父の土地のことだから嫁には関係ない。義父や息子が嫁に関係あると判断すれば嫁に伝えていたんじゃないの」という義母さんの主張は、いたって当然だと思います。 それに義父（ようはご主人の実父親でしょう？）の土地なら、義母さんが嫁に話すのは違うのでは？ 見方を変えれば、義母もまた「夫の妻」でしかありません。 義父が直接話すか、義父から話を聞いた息子（トピ主さんの夫）が妻に話すか、そのいずれかでしょう。 義母さんに意見するのは筋違いだと思います。 ＞夫は今回の件で私に寄り添うような様子を見てくれていますが、 という、ご主人の言動が不思議なのですが、もしかして二人とも「息子」「娘」という感覚だったのでしょうか。 「息子」と「娘」なら、親から平等に話があるはずですものね。 でも現実には、親所有の家に息子夫婦が同居している形ですよね？ たとえ親と同居でも、「妻を持つ身」「一家の主」という自覚の薄いご主人が悪いのではないですか？ 少なくとも、義母さんは悪くないですよ。

トピ内ID：92a88cdd511406e0

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家族内で知らなかったのはトピ主だけ、つまり夫は知っていた

🙂
海
肝心の事を故意にでしょうけれど書いていませんね 夫は何故妻に黙っていたのか？ 夫を通り越して何故義母がトピ主のターゲットになったのか？ わたしが義母だったら「あら息子が言ってなかったの？おかしいわね」です 寄り添う姿勢って他人事ですね わたしは原因は夫にあると思うので夫と離婚したくなります

トピ内ID：23f6ff496468c652

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夫がよくないけど

🙂
どんさん
でもでも、やっぱりね、 トピ主さんは義母さんを家族だと思っていたんだよね。 なのに、嫁には関係ない、って言われたら辛いと思うの。 なんで言わなかったの？と義父や夫に言ってもさ、 解決しないと思うのね。 だって、嫁には関係ない、って言ったのは義母さん。 どうしたらいいんだろう。 関わらない方がいいって、どうしたらいいかご主人に聞きましょう。 三世代同居で育った孫の立場の女です。 母の大変さは小学校高学年で理解しました。 美味しい物を1人で食べに行くとかどうでしょう。 でもね、言うのよ母は、 私1人なんて。みんなと食べた方が楽しいと思うのって。 あーーーー！好きにしていい。 とにかく、ご主人に言って！

トピ内ID：f0cd8b156b0dca03

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あなたの財産じゃないからね

🙂
親しき仲にも礼儀あり
義母に言うことじゃないよ。 義母が怒って当たり前、 責めるならば旦那でしょ。 義母からすれば、義父母の財産をまるで自分の物でもあるかのような嫁の発言に聞こえるよ。それも寂しいといえば許されるかのようにね。とんでもないでしょ。義父母の財産をどうしようと仮に相続するのも夫で、あなたには関係ない話であることを肝に銘じるべき。孫でも口を出すべきではない話だし、あなたが間違っている。 家も建ててもらって住まわせてもらってたら尚更感謝以外何もないのでは？ 私はこれだけやってるんだから、相手にも自分が思う通りの返しがあって当たり前と思ってはダメ。実の親子じゃないんだから、こじれると元に戻れないよ。今すぐ誤解を解かないと、がめつい嫁としてあなたの立場は悪くなるだけだと思う。

トピ内ID：3dd584f8790b5005

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矛先が違う

🙂
ooba
義母さんの言う通り 「息子が嫁に関係あると判断すれば嫁に伝えていた」 ご主人があなたに伝えなかったのです ＞夫は今回の件で私に寄り添うような様子を見てくれていますが、「義母はおかしいのでもう関わらない方がいい」というばかりで現時点での具体的な解決案はないです。 って書いてますけど、ご主人はトピ主さんの怒りの矛先が向かないように、両親を悪者にしているだけじゃないですか トピ主さんは口先三寸でどうとでもなる女扱いされていてることさえわかっていないのですね

トピ内ID：738783112b54608e

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嫁が嫁〜ってさ。

🎶
あらら。
そう本来怒る矛先は旦那さん。 ただ旦那さんに確認前の義母への質問から口論になり「嫁には関係ない」と言われちゃいましたからトピ主さんもショック受けたってことよね。 これが義母さんも「あら息子何も言ってないの？」とでも言って居れば良かったのに「何か不満あるの？」と自分が責められたと思い喧嘩腰になった感じもありますものね。 それに義母さんもそもそも嫁の立場でもあるのに、その言い方はないよね。 ただ旦那さんも何故言わなかったのでしょうね。 トピ主さんが思うほど深刻に考えてなかったのか、父親の土地知ったこっちゃ無いと思っていたのか？ 普段上手くやっていても何かのきっかけで口論となると本音出たりはしますけれど。 個人的には嫁と姑は相容れないと思っております。 更に言うと良く同居出来るな〜とも思いますが。 仲良くやれて居ても其処は相当な気を遣う訳ですし。 しかしこじれたままで同じ部屋に居たくない食事もしたくないとなると別居の方がずっと気も楽ですが。 別居出来ないというなら旦那さんが中に入って「言わなかった俺が悪い」と仲裁に入ってもらうとかね。 どうしようがトピ主さんの自由ですが、トピ主さんの書いた事実行すると益々仲違いはしそうだけど。う〜ん。

トピ内ID：b93e904ee0df846a

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悲しい気持ちはわかります

🙂
HN失念
私が義母さんなら、 息子が伝えていると思ったと言います。 嫁には関係とは言いませんね。 ご主人が言わなかったのが悪いにしても、 嫁には関係ないと義母さんが思っていたのは確かですから、 悲しい気分になるのはわかるかな。

トピ内ID：4f71841eac0effb6

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義母に不満をいってもね

🙂
にゃんにゃん
結局は夫のミス。 妻に共有していればよかった話。 私にも同じようなことがありました。 二世帯ですが義両親10年以上暮らしていました。夫抜きでも、団欒していたし、外出もしていた。円満だと思っていました。 しかし、義父に認知の症状が出始めたかどうかのときに、おかしい、受診しては？と義母に伝えたんです。 その時の返答は、「◯◯に何がわかる！」でした。 とっさに何も言えず、モヤモヤ。 10年以上暮らしていれば、そりゃわかる。 義父の気難しいさ、モラハラ気味とか。 でも、なんか冷めちゃって、義母に対してうまく返事が出来なくなりました。 半年後、異変に気付いた義母が夫(実子)を巻きこんで私との仲を取り持ちましたが、今も関係は冷めたままです。 義両親は夫が対応しています。 とりあえず、夫にぶち撒けたら？ 食事も、祝いことも。

トピ内ID：062e8c9f08089058

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間違ってるのは順序

🙂
冬美
なんで直接、義母とやり合っちゃうかなぁ。そういう不満はまず夫に話し、夫→義母が基本だと思いますよ。 私も完全二世帯とはいえ一応同居だし、義父母とは仲良しです。でも、義実家に対して疑問に思うこと・不満に思うことは、絶対間に夫を挟むというマイルールは長年壊さずにきてます。だから円満なんです。 確かにトピ主さんの気持ちはわかります。間違ってるとも思いません。間違ったのは順序です。問題は同じでも、やり方を間違うと結果は真逆になる。 実際、ご主人は寄り添う形じゃないですか。初めからまずご主人に話していれば、こんなふうに関係が悪化することはなかったと思います。

トピ内ID：1c4fd08721af8182

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主さんの気持ちわかりますよ

🙂
白玉
夫を窓口にするべきという意見が多いですが、それでは、親→夫→あなたという、会社じみたタテ社会構造になってしまいますよね。 いやまさに、夫の実家で同居しているほとんどの家庭の実態は、そうなのかもしれないけれど。 少なくともあなたは、今まで親とチョクでつながってるつもりで生活していたんでしょ、実家の本当の家族のように。 だから疎外感を感じたり失望したりする…そこは理解できます。 １５年間あなたは実の親のように慕い続けて来たのに、あちらはあなたを娘ではなく「外の人」と思っていることがハッキリしてしまった。 むなしくなりますよね。 ただ、あなたがレスに示されたような態度を取るのは、子供じみているというのももちろんですが、いったい何を求めてそうするの？という疑問を感じます。 あなたの頑なな態度を解除する条件として、あちらが折れるのを待つの？ 交渉？妥結？を目指しているというか… でもそれ、悲しいけれど、あなたの空回りですよ。 あなたがいつまでも機嫌を直さなかったところで、あちらとしては別に痛くもかゆくもないんですから。 幸い夫は主さんに寄り添ってくれていますから、それで良しとしませんか？ これ言ったら身も蓋もありませんが、じきに親はいなくなるので。 この理不尽感が一生続くわけではないので。 元気出してほしいです。

トピ内ID：89d2a5ac1da59bc4

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文句なら夫に

🙂
専業主婦よ
夫が知っていたなら、トピ主さんに言うべきは夫でしょ？義母に絡むから、拗れたのが分かってないようですね。 いくら家族だからって、トピ主さんにわざわざ話すということは、許可を取るような行為と同じですから、義父母から話すような筋ではないと思います。 義父からしたら、なんで自分の土地売るのに、息子の配偶者にお伺いたてねばならんのか？って話になります。 悲しかった、話して欲しかっただけ　なんて、相手が理解するわけない。 夫に、なんでいってくれなかったのよ！私も家族なんだから、ウチの敷地の一部がなくなるって教えてよ！って言えば良かったのに。

トピ内ID：b3023be4b49bf819

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トピ主さんだけ知らなかった

🙂
スネてていい
お子さん達も知っていたというなら完全に夫の落ち度でしょう。 こんな状況で関わらないほうがいいと逃げ腰の旦那。トピ主さんの15年の歩み寄りの努力を全く理解してないよね。そうじゃなくて、義母の誤解を解いてくれたらいいのに。 普通は現代の家族なら情報共有くらいはあって当たり前だと思うけど、嫁意識の強い家庭なんだろうね。嫁は家事などやって当たり前、義父母に気を遣って当たり前、相続などないのだから話す必要もないってか。 無視するなら旦那だと思います。こういう時代の過渡期において、のらりくらりとして、嫁ではなく妻を守ろうともしない。 遠くの土地だったら我が家も旦那が私に知らせることなく勝手に売買してるけど、自宅内の土地だなんてひどいよね。

トピ内ID：7b289c41fbe4291a

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私なら

🙂
よりこ
まず夫に怒りが湧くけど。 一番信頼している相手でしょ？ なんで夫は妻であるあなたに話をしてくれなかったのか…そっちの方が気になる。 だから義母の意見ももっともだって思う。 その後の夫の反応もまるで他人事で、ちょっと信じられない。

トピ内ID：4ac2f2579a154e5a

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こじらせすぎ。変。

🙂
嫁から見てもどうかと
おかしな人だなぁと思いました。 あなたの土地でもないのに。 それに不満を言うなら、まず夫でしょう。なぜ義母に？ 今の状況、客観的に見ても「勝手に拗ねてるおかしな嫁」ですよ。 すごく変なのでさっさと鉾を収めましょう。ほんとうにオカシイのはあなたなので。 情報共有されなかったことも、義母さんの言う通りだと思います。 夫を素通りしている意味もわからないし、寄り添うとかも意味不明です。拗ねた嫁がみっとも ないから取り繕うしかない状況で、夫さんもしんどいでしょうね。 もういい年なんだし、幼稚なことしないで。お子さんも大迷惑だわー、これ。 早く謝ってスッキリしましょ。 「わたしの土地のことでもないのに、でしゃばって色々申し上げてすみませんでした。 でも、今度からは家族の一員としてお話していただけるとうれしいです。わたしもお義父さん お義母さんには感謝していますし、自分の両親以上に大事な存在なので。 今後も仲良くやっていけたらと思いますので、おゆるしいただけないでしょうか。」 と。 言えば済むことでしょう。 同じ部屋がいやだの、無視だのいってたら、もう自分で家でも買って出ていってくれって なるかもしれませんけど、それはOKなんですか。 ちょっとやりすぎだと思いますよ。

トピ内ID：32ce3cdace817dd6

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家族で家を出てはどうですか？

🙂
プリムラ
ご主人が本当にトピ主さんに寄り添っているのなら、ご主人とお子さんとトピ主さんで家を出て独立したらいいと思います しかし、ご主人もトピ主さんに話してくれなかったのですよね？ そこは良いのですか？ 話さなくて良いと思っていたのは ご主人も同じではないのですか？

トピ内ID：f9bcfbc3c842378f

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トピ主です

🙂
畑女 トピ主
様々な角度からのアドバイスやご批判ありがとうございます 補足になれば…と追記させていただきます ・土地売買の情報を共有していたのは義父、義母、夫の3名です ・義父母は土地や賃貸物件などの資産があるようですが、私からは内容を聞いたことはありませんし口出しもしないように心がけていました ・今回の件で口を出してしまったのは私も共有している生活敷地内でのことだったのと、お隣さんとの近所付きあいが発生すると思い「教えてほしかった」と伝えてしまいました 単純に「あのへん売れて春に家建つからね」と言って貰えていたらなんの不満もありませんでした ・義父、義母の資産に関しては一切相続せずに売却して老後の人生を楽しんでほしいと思ってますし、実際に義母にはそのように伝えていました 他人の資産に関してものすごく差し出がましい事を言って言いますが、義母とはそれが笑って言えるような関係でした。 しかし皆様からのご意見を見ていると、それだけ腹を割って話せる関係だった…と感じていたのは私一人で勝手な思い違いだったのかもしれません。 ・夫は私よりも年齢が10上ですが報告連絡相談がほぼできません 難しい話や、感情を伴う話、夫の立場が悪くなる話をすると即答でバレる嘘を付くか、フリーズして固まってしまいます 今回の土地の件も「知ってたなら教えてよ〜」と伝えたら「昨日言ったよ（本当に言ってない）」というやりとりしか出来ませんでした 毎度その繰り返しなので、もう割り切って夫の趣味の話や子どもの話しかしてきませんでした 私がそのようなコミュニケーションを続けていたから今回のような顛末になってしまったのだと強く反省しております 皆様からのお言葉で、私の思慮や視野が極端に狭くなっていると気付かされました 本当にありがとうございます

トピ内ID：4c680e3c467da184

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同じような経験しました、すごくわかります

🙂
アラ還同居嫁
義父母と完全同居して30ン年です。 むしろトピ主さんの親世代だと思うけど、トラブル起きたのはもう20年も前の話なので。 我が家は小規模の自営業ですが、その自営の経営形態を変えようという話が出たのです。 発案は義父母の独断。 業者が入って段取りしている段階で夫に知らされましたが夫はそれ以上の参加はせず。 私は工事が始まるまで知りませんでした。 自営業の経営に関わってるのは義父母と私の3人。 事業主は義父、義母は従業員、私は繁忙期＋時々手伝い、夫はサラリーマンなのでノータッチでした。 生計を一にしている家族なのだから、まだ未成年だった子供を除き、自営業は家族全員に関わる大事のはず。 それなのに嫁の私だけ蚊帳の外。 自営業にだって携わっているのに。 さらに屈辱的だったのは、別居の義兄弟には報告されていたということです。 まずは夫に文句言いました。 夫曰く「嫁には相続権がないのだから関係ない」(事業の相続は夫) 「私は家族じゃないの？自営業は私の生活にも人生にも関わることなのに」と夫に猛烈に抗議しましたが、何を怒っているのかとうとうわかってもらえませんでした。 夫に言っても埒が明かなかったので今度は義父に抗議。 トピ主さんみたいに口論にはならなかったけど、義父もなぜ怒っているのかわからない様子で、その後の展開も私に知らさせることはありませんでした。 義母には話が通じないことがわかっていたので話しても無駄と最初からあきらめました。 トピ主さんの悔しさがわかります。 血のつながりはなくても家族としてそれぞれの役目を果たして長年やってきたのに。 日常の仕事や家事は「家族だから」と協力当然としてくるのに、大事な話になると仲間外れ。 こんな扱いってある？ ごめんなさい、続きます。

トピ内ID：886497090f68c080

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えぇ……

🙂
怒りの矛先
一番不満に思うべき相手が夫では？ 夫も知らないならともかく、夫は普通に知ってたんだったら、世間話に話すくらいしろよって話。義父母がわざわざ言わずとも、夫から聞いてると思ってるよ。 なのに、何で文句の行き先が義母で「夫は寄り添ってくれてる」判定？一番の裏切り者は夫じゃん。 しかもまだ「そんなに気にするとは思ってなかった。ごめん」とか言ってくれたならいいけど「義母はおかしい」って、あなたの怒りが自分に向いてないのを幸いと、自分の実母をスケープゴートに差し出して逃げる気満々じゃん。 夫一族的には、そこまで気にするようなこととは思わなかったんでしょう。だって、特に関係ない話だもん、くらいの認識。だから、普通に共有カレンダーに書いておいた。秘密にしたんじゃなくて、単にあなたの前で話題に出す機会がなかった、程度のこと。 それを「家族とは思ってくれてなかったんですね」と責められて、びっくりしちゃったんでしょう。え、秘密にしてた訳じゃなくて、たまたま話題になる時がなかっただけなのに、そんな大事にされるの？と。 そこの認識のずれはもう、しょうがない。起こっちゃったんだもん。夫一族的にはそれくらいの軽い気持ちなんだな、と理解するしか。。 でも、夫がそこを話そうとせずに、これ幸いとして罪を他人に擦り付けて逃げてるのは、今後にも関わる大問題かと。自分も(意図してではなくとも)仲間外れに加担したんだから反省しろよ、と言いたい。 むしろ、義父母は厳密には家族じゃなくて親族。でも夫は紛れもない家族なのに黙ってたなんて、もう一緒にいたくない、とはならんの？

トピ内ID：6b9c29d088caaf52

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