父親の死因を彼に話すべきかどうか悩んでいます

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😑

にち

2008年11月27日 10:33

恋愛

結婚を前提にお付き合いしている彼がいる２５歳（♀）です。私が２０歳の頃、父が亡くなりました。父親は亡くなりました、と言うと死因を尋ねられることがあるのですがいつも「癌です」と言っています。実際は、鬱病を患った末の自殺でした。今まで誰にも父が自殺したと告げた事はありません。彼にも「父親は癌で亡くなった」と嘘を吐いてしまいました。（実際、亡くなる前は大腸癌だったのでまるきり嘘というわけでもないのですが、直接的な死因ではありません）これから彼と結婚し、夫婦として長い人生を共に歩む上で、隠し事をしたくないと思う自分がいる反面父が亡くなった経緯、当時の事などを冷静に話せる自信がありません。五年たった今でも日常生活のふとした場面で涙してしまう事があり、私自身立ち直っているとは言い難いのです。また、彼にこんな重たい事実を私と一緒に背負って欲しいとはとても言えません。私は彼が事実をしらないからこそ、自分を自分で支えられているような気がします。もし、将来他人の口から真実を聞かされたとしたら、彼は「嘘をつかれた・大事な事を隠された」と思ってしまうのでしょうか。やはりありのままを全て話す方が良いのでしょうか。同じような経験をされた方、またそうでない方も、ご意見をお聞かせいただければと思います。

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もし私が彼の立場だったら。

かの

2008年11月27日 17:51

多少ショックは受けると思いますが、そのことであなたを責めることはしないと思います。辛かったんだろうなぁ、と抱きしめると思います。そういうデリケートな情報を、他人(＝私)に洩らしてしまった人を、口の軽い人だなぁと距離を置くことでしょう。言いたくないなら、言わなくていいと思います。でも、言わないことであなたが苦しいのなら、彼が他人からそれを知らされるのを恐れて気に病むのなら、言ってしまえばいいと思います。そんな風に辛いことを抱えさせている方が、私には余程悲しいことです。

トピ内ID：0632698614

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私は「ふぅん・・・」で終了。でした。

きゃり

2008年11月27日 17:51

結婚する前、夫から告白されたことがあります。彼の父親が肝臓ガンだったことは知っていましたが本当は病死ではなく自殺だったのだと教えられました。知っているのは警察の鑑識と自分と義姉だけ。そういわれて、あまりにも重い秘密を知ってしまったと瞬間悩みました。が即座に受け流し・・・別にこの人がそのことで今でも悩んでいるわけではないのならいいや。で終了。でもこの場合は、トピ主さん自身が父親の死因について立ち直れていないわけですから今ここでムリに彼に伝えることもないかと思います。正式に結婚がきまってからでも遅くないのでは。

トピ内ID：5748460875

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がん患者さんがうつ状態で自殺したということなら

❤

ひいらぎ

2008年11月27日 17:51

　もし、大腸癌が先で、それからうつ病になって自殺したということなら、広い意味では「癌で亡くなった」に相当すると思います。がん患者さんが将来を悲観して自殺する、そういうのは、悲しいことですが珍しくはありません。　ちなみに、私の義祖母は自殺していますが、それは病気のせいではなく、家族内で冷たい仕打ちにあったからだそうです。そういうのとは、違いますよね。　自殺…私は、２０代前半で、周囲で４人も自殺で亡くなっていて、もう感覚が麻痺しているのかもしれませんが、恋人の身内に自殺した方がいるのがそんなに忌避すべきこととも思えません。当時は言葉にできなかったけれど、１０年近く経った今では少し冷静に話すことができます。トピ主さんも、話せる心境の時にありのままを話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3338258033

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嘘はつかないほうがいいのでは・・・

🐧

blue sky

2008年11月27日 18:09

お父様がうつ病で自殺されたことが、あなたにとって今なお深い傷になっていることはよくわかります。ですが、将来結婚を考える人に対して嘘をつき続けることもあなたにとって辛くないですか？「お父さんは癌でではなく別の病気で亡くなったのだけれど、まだ私自身そのことについて涙が出ることもあって辛くて話せない。父は私にとって大切な人だった。」と私なら話すかもしれません。あなたが話したくないことは話す必要はないけれど、嘘をつく必要もないと思うのです。うつ病は誰でもかかることのある病気ですよ。あなたの責任でもお父さんの責任でもありません。あなた自身もお父様の死から立ち直ることができたらいいですね。

トピ内ID：3143480371

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これは、難しいですね・・・。

🐴

前田慶次郎利益

2008年11月27日 18:09

彼氏が何歳かにもよりますが、トピさんの年齢から考えてあまり年齢は高くないと思われ、まだまだ人生経験が不足している感じています。「鬱」という病気は関係していない人は、「甘え、怠け」で病気じゃないと考えるので、彼氏の身内に鬱になった人がいないのならば、欝になった人やそのご家族の心境は分からないと推測されます。この場合、あまり重たいことを言われると、受け入れられなくて「逃げて」しまわないか非常に心配です。なので、私の意見とすると「言わない！」です。共有したい気持ちは非常に分かりますが、やめておいた方が得策です。トピさんが話をして「彼氏が理解してくれなくて離れていくのもOK。逆にそんな器量の無い男はお断り」という思いがあるのなら、お話をしていいですけどね。。。多分、違いますよね。彼氏を愛していて、これから幸せな家庭を作っていくのが夢でしょうから、それを壊す可能性がある事を伝える必要は無いと思いますよ。お父様が亡くなった原因はどうでもいいのです。亡くなって辛かったトピさんを、これから俺が幸せにして行くんだ！という思いがあればね。お幸せに。

トピ内ID：3185348987

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比翼連理

打ち明け派

2008年11月27日 18:09

伴侶の十字架は伴侶で背負いましょう。あなたの十字架を彼が一緒に背負うのと同時に、彼の十字架もあなたは一緒に背負うのですよ。夫婦とは苦楽を共にするものだと思っています。相手の「苦」を受け止める度量というものも、結婚を決める上では必要ではないでしょうか。夫婦だから乗り越えられない・・・よりも、夫婦だから乗り越えられる。ことのほうが多いと思いますよ。今は結婚を前提にお付き合いをしているとのことですので、彼から改まって結婚を申し込まれたり、ご両親への顔合わせなどの話が上がった際にでも、打ち明けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5451167983

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自分が楽になりたいだけ

🐷

ぷう

2008年11月27日 19:11

そんな話聞かされても困ると思います。男性はそんなことに引きずられず、前向きに頑張っていく女性に惹かれると思います。もし誰かに真実を聞かされても、嘘つかれた！なんて思うわけがないじゃないですか。普通世間では、病気で死んだと聞かされてた人が実は自殺だったと知っても、いろいろあるんだなあとそれには触れないようにそっとしておきますよ。それに身内がなくなって、死因は？なんて聞く人がいるんですか？普通、父が７５歳で亡くなって・・・で、ああ、そうですか～。それはお寂しいですね・・・みたいな会話になるもんですよ。トピさん、自分が楽になりたいだけだと思います。胸のうちを吐露して、分かってもらってすがりつきたいんですよね。でもそれやったら逃げられますよ。あまりに重すぎる。トピさんが・・・。自分がそのことを乗り越え、精神的に強くなってから、それから彼に話せばいいと思います。

トピ内ID：8190052305

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話しても良いと思います

旦那さん

2008年11月27日 19:11

パートナーの過去を一緒に背負えない相手と一緒になるのもどうかと思います。相手の器量を見るいい機会ではないでしょうか？

トピ内ID：2392673271

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嘘を付く必要はないと思うけれど

一時

2008年11月27日 19:11

他人に言いづらい事、誤解されたりして、心ない事を言われてしまうような微妙な事、私も抱えています。自分の中で解決は付いているのですが、誰にも彼にも話せるような事じゃありません。話した後の相手のリアクションで、私の傷が再度蘇る可能性があるから。でも、話したい気持ちも同時にあるのですよね。特に心から信頼しあえると思う相手には。複雑な心境ですけどね。私がその時目安にしているのは、核となる部分の背景に理解がある人かどうかの見極めです。にちさんの場合、彼がうつ病にどれほど理解と知識があるか、まずニュースの話題のような一般的な話から始めてみたらどうでしょう。理解がある人だったら、きっとにちさんの傷も一緒に抱えてくれますよ（私の夫はこれ）。人ごとのように、悪気無く知識が無いだけだったら、知識を得てくれることで理解が深まるでしょうし、事実の話をするのはそれからでも良いかもしれません。知識も拒否、話を聞く気もなく、自分の誤解を解くつもりも無いような人でしたら、結婚そのものを考え直す事も必要かもしれません。大切な相手の気持ちを軽んじる人は、人間としてどうかと思うので。

トピ内ID：9216235865

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うちは言いません。一生です。

nana

2008年11月27日 19:11

うちも自殺しました。逆の立場なら、その事を話されたらどう思いますか？たぶん深く深く貴方の苦しみを思い、苦しくなると思うのです。それと、正直、大好きだった父が病気とはいえ自殺をしたのは娘として納得できない・・・という思いが私も同じようにあります。知らなくても良いことを知らされたショックは大きいです。実は「お父さんは一生懸命頑張ったんだけれど病気で心臓が止まった」と隠そうとしていた母をあざ笑うかのように父方の親戚の方が告別式のときに私に話したのです。冷たいようですが、話したいのは貴方が楽になりたいからでは？私は主人には一生言いません。こんな思い、主人にまで背負わせたくありません。他の方から耳に入るような環境でしょうか？いつか耳に入っても貴方と彼が円満な夫婦関係ならば、キチンと伝えれば十分に分かってもらえると思います。自殺者の家族はその後もずっと傷（不安）を持ち続けるんですよね・・・・。まとまりませんが・・・・お気持ちは少しは分かるつもりなので。

トピ内ID：0615345629

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そうですねぇ。。。

🐶

ハーベスト

2008年11月27日 19:11

私は同じ経験じゃありませんが、言うと辛くなり泣きながら話してしまう事柄を夫に話しました。その事は、私の親友３人と夫だけにしか話していません。全て自分の中で消化し、消化し切れない物は溜め込んでおく… それってとってもしんどいです。支え、支えてもらう関係でいられる人にこそ話すといいと思いますよ。自ら命を絶った父親がいる事ってそんなに重い過去でしょうか？鬱病の回復期の自殺は、もう24時間監視していないと止めようがないのです。まず彼に鬱病を理解してもらう。鬱病の父親がいた。そこから徐々に段階を経てゆっくりと話していければいいですね。曇り一つ無い心で彼との新生活が始められますように。

トピ内ID：8726537576

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お父さまのこと、辛い経験をなさいましたね

後出しじゃんけん

2008年11月27日 19:11

辛い、重い経験だからこそ、結婚相手には理解してもらいたいとは思いませんか？その人が、一番の慰め手、支え手であって欲しくありませんか？もちろん、反対の立場の時は、自分がそうなるわけですが。私なら、結婚相手だから話さなければいけないというより、この人になら聞いて欲しいと思える人と一緒になりたいです。お相手の方が、にちさんの気持ちを理解して、わかちあって下さる方であることを祈ります。

トピ内ID：1874892637

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無理に話さなくてもいいのでは

妻

2008年11月27日 19:11

にち様のお父様と同じように、夫が鬱病の末、自ら命を絶ちました。私には子供がおり、にち様と同じよように思うのかと、心を痛めてしまいました。彼に嘘を付くことで、にち様自身が苦しまれないように、にち様が彼に話したいと思える時がくればそのときに話されるのがよいかと思います。思ってないとは思いますが、決してお父様の自殺は恥ずかしい事ではありませんからね。お父様も、にち様ご家族達も、とても頑張られたと思います。にち様がお幸せになられることを願ってます。

トピ内ID：0630535781

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私の場合

匿名

2008年11月27日 19:48

父は病（鬱）を苦に夜、病院を抜け出し失踪しています。当時の状況から判断し自ら命を絶ってると思います。（見つからないだけ）私は父を大好きでしたが、尊敬はできませんでした。診断も一応鬱ではあったものの、ちょっと違う気がします。割愛しますが。なので、主さんの父親に対する位置付けが違うと思いますがそれを踏まえた上で聞いて下さったらと思います。私は結婚できないと、してはいけないと思っていました。何故なら、父親の事情を話さなくてはならないからです。人並みの生活を送ってはいけないとさえ思ってました。ですが私と結婚したいと言ってくれた人と私も添い遂げたいと思い、相当迷いましたが失いたくなかったので全てを話しました。もし話したことで駄目になるなら仕方ないやと覚悟して… 結婚するなら話さないといけないことだと思ったんです。（うちの場合は、未婚の身内がいる為戸籍はそのままです。）お父さんのことはお辛いでしょうが、貴方の責任ではありません。失礼なことを承知で申し上げますが、それは過去のことで貴方は幸せになる権利があります。続く

トピ内ID：8969764290

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話しても話さなくても問題はありません

🙂

あじさい

2008年11月27日 19:48

＞（実際、亡くなる前は大腸癌だったのでまるきり嘘というわけでもないのですが、直接的な死因ではありません）癌だった事実もある訳ですし、癌を苦にしての自殺ではなかったと、誰が断定できるのでしょうか？又、鬱病を患った末の自殺であったとしても、それを言う必要は何かありますか？誰も傷つきもしないし、困りもしません。あなたが事実を話したければ、言えばいいし、話さなくても良いと思います。例外として、あなたが現在鬱病であるという場合のみ、話してみても良いかなという程度の事です。お父様は大変お気の毒でしたが、その事であなたが過剰に気に病む必要はないと思います。それよりも、今後の２人の生活設計や、結婚資金の充実を考えた方が現実的です。未来を見つめて生きてください。

トピ内ID：7408636195

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私の場合：続き

匿名

2008年11月27日 19:48

事細かに話す必要ってあるだろうか。事実として淡々と話してはどうでしょうか。「実は自殺したんだ」って… 冷静に話せなかったら、一度に話す必要はないです。少しづつ。もしかしたら、そのことだけで破談になるかもしれないから自分の為にも詳しく話さない方がいいと思うんです。御免なさい、辛いことを言ってしまって… ただ、そういうことに拘るのも理解できるので、彼を思うのなら話した方が貴方も正しいことをしていると自信がもてるのでは？先にも言いましたが、お父さんは自分で自分の生き方を決めました。血は繋がっていても、貴方は別の人間です。目の前に黒いカーテンを閉められたわけでも、重い十字架を背負わされたわけでもないので、過去に囚われるのは辞めましょう。貴方の未来が輝かしいものでありますように。

トピ内ID：8969764290

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話すかどうかより、それ以前の問題

🛳

toto

2008年11月28日 11:41

身内を3人自殺で亡くしています。 20年以上気持ちの整理がつかないまま、漠然と出家を考えながら生きてきました。世間は身内に自殺者がいるような人間はまともだとは思わないのか、実際事実が知れて陰口を言われたこともありました。それ以降実家を離れ、生い立ちは極力話さず人と付き合っています。いい歳になって独り身で、なのに平然と働いている私に興味を示したのが今の主人です。生い立ちについては、意外にも事実をどうこう言うこともなければ、気に病む私を責めることもなく、「穏やかに過ごせるようにしてやるから」と言ってくれました。自殺の件を話さずして、自分を理解してもらうことは出来ないと思っていたので、真剣に付き合う以上隠すつもりはありませんでした。相手に同じ痛みを背負わせるのが嫌で、別の男性のプロポーズを断ったことがあります。今にして思えば、私自身の未熟さも相まって彼に決めかねる言い訳に過ぎなかったと思います。自殺を受け入れ恥じる気持ちが無くなれば、仮に理解されなかったとしても、縁がなかったと割り切れるはずです。まずは割り切れる自分に成長することが課題のような気がします。

トピ内ID：0890268929

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嘘ではないと思いますよ

棚

2008年11月28日 15:41

お父様はおそらく大腸がんがきっかけで、欝になってしまい、最終的に自らの命をたつ決心をされたと思います。癌で亡くなったとおっしゃったのは決して嘘ではないと思います。自分を責めないでください。大人になると誰でも何か心に暗い影を抱えて生きていると思います。どうしても人に言えない話だってあるはず。彼をだましているとは思いません。それでも、もしあなたが結婚を考えている彼に、隠し事をしたくないと切実に願うのなら、ありのままを話しましょう。彼があなたを愛してくれているのなら、ありのままを受け入れて包み込んでくれると思います。あなたの悲しみを包み込んでくれるはずです。それで「うそつき！！」となじるような相手なら、残念ながら生涯をともにできるパートナーではなかったということだと思います。これからの長い人生、楽しいことだけじゃなく、もっとつらいことだってあるかもしれない。つらいことを受け入れてくれるような相手ではなければ、今はよくてもいずれ別れがやってきてしまうと思います。彼があなたの悲しみを受け入れ、お二人が幸せになれるよう、見ず知らずの私ですが遠くから願っています。

トピ内ID：6399405523

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補足

匿名

2008年11月28日 17:07

もう一度いいですか？もし話したことで駄目になったとしても、どうかお父さんを恨んだり希望を失ったりしないで下さいね。貴方への愛情よりも、世間体なのか偏見なのか分かりませんがそういう下らないことに拘る人だということですから。結婚したら、色んなことが起きます。貴方を守ってくれないかもしれませんよ。お父さんが、その存在を持って試してくれてるんですよ、きっと。でも、辛い告白は人生に一度だけで沢山です。丸ごと受け止めてくれる人かどうか、しっかり見極めましょう。どうか彼が本物でありますように。

トピ内ID：8969764290

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今でも十分重荷なのに

主婦まるこ

2008年11月28日 17:07

これから先も死ぬまで、その重荷を一人で背負っていかれる覚悟があれば黙っていてもいいと思います。ただ、そんな重荷があるなら、それを一緒に遠い場所まで運んでくれて、その荷物を処分してくれる男性と一緒になったほうが、トピ主さんは幸せではないでしょうか？事情は違いますが、私の実家も非常に複雑な家庭でした。結婚相手に望んだ第一の条件は、私の実家の話を聞いても態度を変えることのなく私と付き合ってくれることでした。私は自分の経験上、言ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1876994352

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わたしも言われた側です

さくらんぼぅ

2008年11月28日 17:07

付き合って３ヶ月くらいに彼からお母さんは鬱病で自殺したといわれました。言われてビックリはしましたが、だからといって彼への気持ちは変わりません。彼も重く話しましたがこの件に関して乗り越えているようです。あまり悩まず話してみてください。意外にこれがきっかけでお父さんへの気持ちも少しは和らぐかもしれませんよ。

トピ内ID：2473343214

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話す必要なし

野生かえる捕獲人

2008年11月28日 16:17

私の父は胃がんで亡くなっています。これは事実なのですが，若いころからギャンブル狂いで，借金をこしらえた上に母と押さない私を残して出奔し，20年近くたって，胃がんで余命いくばくもない状態で現れました。母は既に離婚していましたが，最後だけ見取って葬式を出しました。妻には離婚してがんでなくなったとだけ伝えてあります。話したくないことを話す必要はありません。

トピ内ID：9648104070

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すぐに打ち明けましょう

😑

既婚男性

2008年11月28日 17:07

結婚後に分かったりしたら、もう結婚生活は灰色です。そんな大事なこと、隠し続けられたりしたら、私なら離婚を切り出すかも知れません。そんなに信用できないのか、騙してでも結婚したかったのか、裏切り続けても平気だったのか。そんな思いが彼の心を冷ましてしまいます。今なら間に合います。すぐに打ち明けましょう。

トピ内ID：4481713323

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隠し事をされてあなたならどう思われますか？

まる

2008年11月28日 16:42

逆の立場だったらどうですか？大切な人からとても大事な話をしてもらえなかった。という感情が沸くことはありませんか？万が一、第三者によってその事が耳に入ってしまった場合淋しい気持ちになりませんか？私だったら、淋しい気持ちになります。彼の性格を考えて、パートナーの苦しみを同様に深く考える方なら話すことは控えるべきと思いますが、実際に5年という月日がたっていますので、その月日は彼にとってはクッションになると思います。

トピ内ID：4841341734

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私は話しました

かこ

2008年11月28日 17:38

タイトルどおり、私は話しました。今後一生をともにするひとにはこういう秘密は抱え込まないでいた方が楽。それでひいたり距離を置かれたらそういう関係でしかなかったという事で。彼は受け止めてくれて問題はありませんでしたが結婚にあたって彼のお母様に「お父様は何が原因でなくなったの？」と聞かれたときには心臓の病気でしたと嘘をついてしまいました。そのときが一番つらかったです。

トピ内ID：4399668035

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彼は他人

☀

小次郎

2008年11月28日 18:13

初めまして。お父様の自殺についてお話されるかどうかは結局、トピ主さんが決められることなんでしょう。みなさんの書き込みを見て、そう思いました。ただ、一つ、思いました。トピ主さんは、「彼にこんな重たい事実を私と一緒に背負って欲しいとはとても言えません」とおっしゃっています。確かに、重い事実ではあると思います、彼にとっても。しかし、やはり、彼は、トピ主さんのお父さんとはかなり縁遠い。トピ主さんは、ご自分のお父さんのことだから、その自殺は辛い。ですが、トピ主さんが感じる程のつらさを、彼氏は、トピ主さんのお父さんの自殺について覚えないと思うのです。トピ主さんより冷静に受け止めることができると思うのです。それより、彼氏が気にするのは、お父さんの自殺を、トピ主さんがどう受け止めているか、その態度だろうと思います。自殺の話しをして、彼氏が重く感じるかどうかは、お父さんの自殺を受け止めているトピ主さんの態度如何にかかってくるのではないでしょうか。一緒に私と悲しんでくれという、相手にのしかかる態度でトピ主さんがうちあけるのなら、彼氏も思いと思うかもしれませんが、そういうことではないはずだし。

トピ内ID：3820441747

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友達からですが

🐴

焼きにんにく

2008年11月28日 18:13

　30代、女性です。恋人からではないですが、友達に打ち明けられたことがあります。私の母が病死したときでした。それまで、その子の母親がなくなっていることすら知りませんでした。突然手紙をもらって、当時のつらい気持ち、どのように家族で乗り越えてきたのか、そして、私もがんばろうねって内容でした。とても驚いたけれど、打ち明けられて嫌だとか、重いとかは全く思いませんでした。むしろそんなデリケートな話を打ち明けてまで、私の気持ちに寄り添おうとしてくれたことに感謝しています。結局、そのときの手紙のやり取りだけで、それ以降はその話には互いに全く触れていません。あなたも、無理せず言ってしまってもいいと思います。人生をともに歩もうと思っている人ですよね。きっと受け止めてくれます。そして、二人でゆっくり乗り越えていけるといいなと応援しています。ただ、具体的に結婚話が決まってからでもいいかなと思いました。

トピ内ID：0654287297

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私だったら

今回は匿名ちゃん

2008年11月28日 17:38

別の誰かから、その話が彼に伝わる可能性があるのであれば、期を見て自分から話すと思います。それに結婚後に、『結婚前にちゃんと話しておくべきだった』と思う場面が必ず出てくるのではないでしょうか？トピ主さんが、精神的に立ち直っていないならなおさら。重たい内容ですが、‘父親が現在鬱である’などの進行形の内容ではないですよね？（トピ主さんの心の傷は続くものでしょうが…）進行形の話でなければ、彼氏の背負うものはそんなに重いものではないと感じます。彼氏が背負うのは、トピ主さんの悲しみを理解し癒すことですよね。辛くて悲しいときに、彼に甘えたらいいじゃないですか。弱みを見せずに頑張ることも大事だけれど、辛いときに辛いと言うのも、夫婦にとって大事なことだと思うし。人に話すことによって、気持ちが昇華することもあるし、その話す相手が結婚を考えている彼であるというのは、良いことだと思います。

トピ内ID：0973077156

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いつか知られるのでは？

😉

ryo

2008年11月28日 19:29

私は父ではありませんが、従妹と伯母が自殺しました。残された叔父のショック、またその叔父と関わる他の親戚縁者の態度、話の流れなどから、自殺した事実を伏せておくことはかなり難しいと思いました。父と親戚ではだいぶ異なるでしょうが、私が主人にその話をしたのは、彼の何気ない一言で傷ついたりするのが嫌だったからです。というのは、親戚が自殺をする前と後では自分の「自殺」への考え方も変化しました。他人が何の気なしに自殺した者への軽口をたたいた時、それが一般論や自分に関係ないニュースだったとしても、その人との距離を大きく感じることはありましたし、その場の雰囲気に合わせた発言をすることも難しかったです。一生を共にする人、なんですよね？彼があなたの気持ちを深く理解することは難しいでしょうが、話した方が良いのでは。

トピ内ID：8210138218

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話してもらった側です

彼女

2008年12月01日 12:21

私の彼の弟さんも自殺なさったそうです。付き合って数ヶ月した頃に話してくれました。驚き＆ちょっとショックだったけど、その時思ったのは「彼は当時どんな気持ちだったんだろう…」ということでした。彼には「そっか。なんて言ったら良いかわからないけど…話し辛いこと話してくれてありがとう」と伝えました。それ以上は何も聞いたりしなかったです。詳細などは彼が話したければ話せばよいし、話したくなければ話さなくてよいと思いました。私が聞いたところで過去のことはどうにもできないし。彼に対する想いは何も変わりませんでしたよ。だって弟さんは弟さん、彼は彼、だし。あと、彼自身は自殺とかしないだろうっていう逞しさや意志みたいなものを感じてたので特に不安も感じませんでした。にちさんが話したくないのに無理に話すことはないし、詳細を話す必要もないと思います。今ここまでなら話したいって思えた時で良いと思います。私の場合は彼自身がある程度立ち直っていたし、付き合って数ヶ月経つのに彼が自宅（実家）にあげてくれないことを私が悩んでいたので「実は…」と話してくれました。今では時々普通に弟さんの話をしたりします。

トピ内ID：7789915164

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