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自死した家族のこと

レス44
（トピ主 0 ）
041
こころ弱子
恋愛
どこにも相談できないので書きました。 中学の時に父が自死しました。小さな田舎でしたのであっという間に噂が広まり、その血をひく私もおかしいなど言われ苦しく遠い地に引っ越しました。 その頃の出来事がトラウマで父の死因はずっと隠してきました。 月日が立ち、両親に私を紹介したいと言ってくれる人が出来ました。 父のことは、随分前に亡くなったとは伝えてあります。 その彼がお父さんはなぜなくなったの？（死因）と聞いてきてもやっとします。 両親からきかれるかもと思って聞いたなどと言われました。 相手の家族の死因は気になるものですか？ 自死であることは隠し通すつもりでしたがよくないでしょうか？ 死因を聞いてくること自体、実は偏見の目でみているということ？とナーバスになっています。 あの頃の心労で母は病気になってしまいました。苦しすぎてどんなに親しい人にもこの事を言い出す勇気はありません。 この出来事がなければこんなことで思い悩むこともなかったのに… 私も母も何も悪いことはしてないのに、一生抜けないトゲがあるようです。

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大変ですね

🙂
おっちゃん
お父様のこと大変でしたね。亡くなったと聞いたら、死因はと聞かれるかもしれませんよね。そう不思議なことではないと思います。もし、本当のことを話したくなければ、嘘を突き通さないと逆に勘ぐられると思います。

トピ内ID：2256385021

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心の病

🙂
アラフィフ
ご病死ではないでしょうか。 聞かれたら「病死です」でいいと思います。

トピ内ID：9453980623

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言わなくていい

🙂
都民男子
結婚しようと思う相手の親御さんのことを知りたいと思う相手方の気持ちは普通だと思います。私もきっと聞くと思います。 ただし自死出会ったことは、トピ主さんが言わない限り、相手に知られることが絶対ないと思えるなら言わなくてもいいと思います。 ちなみに私ならおそらく相手に伝えるような気がしますが、自死に至った理由によっては話す内容を多少変えます。しかしこれは、自分自身が実際にそういう経験をしていないからこう考えるのでしょう。 ね・・・私には想像できない辛さがあったと思います。 今の幸せや将来の可能性を、過去に奪われないように頑張ってください。幸せになってください。

トピ内ID：9566636586

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普通の会話です

🙂
すもも
相手の家族が若く亡くなっていたら 普通になぜ？と思います。 親しいからこそ聞くのです。 ましてや結婚を考えている人なら病気？事故？と気になります。 彼にはきちんと話して、触れて欲しくないこと、 親には隠して欲しいこと、どう答えたらよいか相談するのが良いと思います。 病気で手術する時、家族構成、死因など聞かれます。 一生隠すのは無理だと思います。 旦那さんにも隠すと辛いですよ。

トピ内ID：0780465357

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言わなくていい

☀
つぶつぶミカン
私の父も同じです。 知っているのは母と妹と両親の兄弟姉妹までです。いとこは誰も知りません。 近所の人には知られませんでしたが、亡くなったのが社会人になってからだったため 職場で聞かれた時は「心臓の病気で突然だった」と言っておきました。 誰もそれ以上は聞いてきません。 夫は父の死後に出会いましたが、死因については聞かれませんでした。 義両親には初めて会った時に聞かれましたが同じように心臓でと伝えています。 その彼はトピ主さんの田舎とは無関係ですか？ そうであればお父様が亡くなった時はまだ中学生だったので あまり詳しいことはわからなくても変ではありません。 突然死だったようなことを言っておけばいいのではないかと思います。 嘘をつくことになるので心苦しいかもしれませんが、 言っていることが真実と自分を勘違いさせるのもありかなと思います。 ずっと黙っているのは辛いかもしれませんが、言わなくてもいいこともあります。

トピ内ID：4056095949

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本当のことは言わなくても良いのかなと思いますが

041
まかろん
何らかの回答は用意しておく必要がありそうです。 何故なら、因果関係はわからないけど、家系的にその病気の家系かとか思う方も居るかもしれない。 自死されたことは言わなくてもよいと思います。 事故とかでいいのではないでしょうか。 内容を聞かれるかな… またお母さんに直接聞いて来られる可能性があるので、お母さんとは話を合わせておいてください。 本当のことを言う必要は無いと思います。

トピ内ID：8215250871

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癌で亡くなったと言えば？

🙂
とろりん
彼も聞いて悪いと思ってないから聞いただけです。 病気で亡くなった、勿論 精神が病んでいたからで すから、それで良いと思います。

トピ内ID：1830133425

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エール押しましたが、

🙂
maimai
「亡くなった」の言い方に何かを感じたのでしょうね。私も父は3歳の時に病死しています。 結婚相手には「病気で亡くなった」「3歳だったから父との記憶はない」などと自分から話しました。 トピ主さんには同情します。 でも、相手の方が亡くなった理由を知りたいと思うのは自然です。辛いでしょうけど、正直に話した方がいいでしょうね。 彼は好奇心で聞きたいわけではないので、非難してはいけません。

トピ内ID：6883549977

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痛くもない腹を探られる

🐱
neko
『自死であることは隠し通す』事は 痛くもない腹を探られる事になりますよ。 勿論第三者に話す必要はありませんが 彼が今度あなたの『家族』になるのですよ？ 『相手の家族の死因は気になるものですか？』 ハッキリ申し上げて気になります。 例えば私は父を癌で亡くしましたが そう言えば周りは私を『癌の血筋』だと言いますね。 （癌が遺伝するかどうかは別として） そのように家族の死因からもその人の情報に成り得ます。 あなたがお父様の死因を隠している事を彼氏はご存じでしょう。 だから隠す何かがあると気が付いたのです。 隠されると人間は気になるものですから。 『私も母も何も悪いことはしてない』なら これから家族になる彼氏にだけは打ち明けましょう。 そして相手のご両親に黙っておくかどうかは 二人で話し合って二人で決めればいいのです。 こういう事はその家に入るとどうしても隠せないものですよ。 後々バレて信用を無くす方が恐ろしい事です。

トピ内ID：2941322269

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自分の殻を破る時なのでは

🐱
考える猫
トピ主さんが戸惑いと躊躇いをお持ちの事は十分に理解 できます。 それはトピ主さんの思考が内向きになっているからでは ないでしょうか。内向き志向は当然とも思います。 しかし、トピ主さんは、相手の立場に立って考えること も必要でしょう。何故亡くなられたのかは、彼が、彼の 両親が知りたいことの一つではありませんか。 彼や彼の両親が知りたいのは、それが全てではなく沢山 ある中の一つでしょう。それが全てと考えると苦しくな りましょう。 時点は別にしても、何れ話さなければならない時が来る のではありませんか。話すことに依って別れの原因とな ることを怖れておられるのかも知れません。 自死について、無暗に話す必要はないかも知れませんが、 ご自分の心の中で整理を付けて置かなければならない事 項ではありませんか。 お辛いと思いますが、お父様の自死についてトピ主さん なりの整理を付けられてはと思います。 トピ主さんんが戸惑いや躊躇いを覚えるのは、その事を トピ主さんが蓋をして考えて来なかったからでは。 この機会に、お母様に率直にお訊ねになってご自分なり に整理して置かれる事をお勧めします。 自死を悪い事、恥ずべき事、隠さなければならない事と 考えていると内向き思考の儘で辛いと思います。 お父様が何故自死を選択されたのか、原因や理由が分か らないかも知れませんが、お父様の苦悩を理解する事が できる年齢を迎えているのではないでしょうか。 自死について良し悪しはないと考えます。第三者的には 驚きではないでしょうか。家族からすれば、何故の思い しかありません。トピ主さんもお母様も答えのない思い を抱えていらっしゃるだろうと推察します。 勇気を出して、在りの儘に受け入れる、受容することが 前に進む力となるのでは

トピ内ID：0869054289

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言わなくていいです(キッパリ)

🐤
ピヨピヨママ
お父様のことはお辛かったですね。 彼が聞いてきたのは主さんが思うほど深く重い物ではないでしょう。 亡くなった人には誰にでも死因がありますから、自分の生涯大切な人の親御さんのことでもあるし知らないから教えてほしかった、ただそれだけのことです。 主さんがどうしても教えたくなければ本当のことは心にしまって教えなくていいです。

トピ内ID：0157476664

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私も姉が自殺しました。

🙂
はる
>>相手の家族の死因は気になるものですか？ 気にはなっても聞いてはいけないものだと感じる。 >>自死であることは隠し通すつもりでしたがよくないでしょうか？ 隠し通しても良い。 私は姉が自殺してから５年ほど経ちました。 当時は誰にも打ち明けられなかったのですが、 最近になって「姉は死んだ」と親しい人には打ち明けられるようになりました。 しかし詳細については話す気はありません。 婚約者もいますが、詳細に関しては伝えるつもりはありません。 興味本位で聞いていい事、悪い事があると思います。 「どうして死んだ」かを聞いて何がしたいのでしょうね？

トピ内ID：4535219478

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どちらも悪くない

🍴
匿名
死因が気になる…気持ちもわかります。 それは興味本位ではなく、身内になる為の情報として知る権利？みたいな ものはあると思います。 それが他人のままだったら、プライバシーの侵害って感じになるのかも しれないですが、親族になる以上は知っておきたいと言うか、単純に なぜこの世に居ないのか？と言う疑問は生まれて当然ではないでしょうか。 そしてあなた側の気持ちもわかります。 散々田舎の心ない人達に先入観で見られてきた結果、それがトラウマに なって過敏に反応してしまうのだと思います。 どうしても知られたくないのなら、病死と言う事にしておいたらいいと 私は思うのです。 自死を選ぶ方の多くは精神的に追いつめられて、正常な判断が出来なく なってると言います。 鬱病の結果そうなってしまう人も多いのではないでしょうか。 そうすると病死と言っても、全く嘘ではない…と思うからです。 もししつこく聞いてきたら、ごめんなさい、辛くなるからあまり想い 出したくないの…と言えばいいと思います。 お母さんもその事でまた辛い思いをされるのはイヤでしょうから、２人で 病死という事で統一しましょうと相談されたらどうでしょうか。

トピ内ID：4701288940

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世間一般が気にするかどうかではない

🙂
葉子
世間一般が気にするかどうかが大事なのではなく、本人も含め相手のご家族が気にするかどうかが大事です。 特に、亡くなった原因については、病気であれば遺伝的なことについても、結婚となれば考えます。 自分の子孫の素質に関わることですから。 また自死にも傾向が遺伝的に受け継がれるという見解もあり、それが正しいかどうかはわかりませんが、結婚相手の家族となれば気になるのも当然です。 お父様が亡くなったことは大変同情に値しますが、結婚するのであれば隠さずに話すべきではないでしょうか。 隠し通して結婚したとして、その後、人づてに伝わってしまったら、死因がどうとかよりも、「大事なことを隠していた」ということのほうで不信感が相当になると思います。 どんなに信頼していた相手だとしても信頼を著しく損なう出来事となり、離婚にまで及ぶかもしれません。

トピ内ID：8959887742

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隠し通すに一票

😢
山田
39歳男性です。 私も数年前に父が鬱が原因で自殺しました。 私の父が自殺したのは結婚式を挙げた半年後でした。 自殺した事実を知るのは私と母と父の兄弟だけです。 私の妻にも周囲にも話していません。 急性の心筋梗塞という事にして、ずっと貫いてます。 この判断がベストかは今でも答えが出ませんが… ただ、貴女は地元でお父さんの自殺の事が知られてるのですよね？ 将来、その地に行く事はありますか？ そういう事が無いのであれば、自殺の事は伏せておく事が良いかと思います。 誰でも触れられたくない過去はあります。 話す事で貴女の過去を蒸し返される必要はありません。 亡くなったお父さんもそれは望んでいないと思いますよ。

トピ内ID：0176467362

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結婚を見据えているから聞いてきた

🙂
辛かったですね
遊びのお付き合いではなく、ご両親に紹介（結婚を前提にした交際でしょう）とのことですから、彼が気にするのも自然な気持ちだと思いますよ。 「もしかしたら遺伝的な病気で亡くなったのかな？それとも不慮の事故？」 何にせよ、トピ主さんに尋ねなければわからないのですから。 彼や彼のご両親がまともな方だったら、真実を打ち明けてもきっとトピ主さん・トピ主の母さんの苦労や心労に同情してくれる筈です。 隠し立てするのはよくありません、が、打ち明けるのは辛い事だとも正直に話せばいいのです。 打ち明けて、最初は向こうの戸惑いを感じても、次第に受け止めてくれるかもしれません。 もしそのまま態度が変わってしまうようなら、それまでの人間性の人なのです。トピ主さんに相応しくない。トピ主さんはもっと望んでもいいのです。 怖いだろうけど、一歩踏み出してみて。

トピ内ID：1087645853

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辛い経験でしたね

🙂
天使の風
成人してからですが私の家族も自死しています。結婚を意識している彼がいる場合、以下の理由でカミングアウトしています。 ・隠してもいつか必ずバレるもの ・誰かの口から聞こえて知られるよりは自分の口からきちんと伝えたい ・離婚の原因になり得るかも ・相手の親族に未婚者がいる場合、縁談に障るかも知れない ・墓場まで持っていく度胸がない 結果的に別れた方もいましたが、カミングアウトすることは相手への礼儀であり私の選んだ道だったので後悔はしていません。 どちらを選んでも後悔される事がないよう、願います。

トピ内ID：0772830575

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どうか幸せになってください。

041
ちび
隠していても、いずれ真実が明るみに出る時がきます。 結婚してから知られるよりも、結婚前に知らせておいた方が良いのは、トピ主さんもお判りだと思います。 そんなの理想論だと思いますよね。 私があなただったら、そう思うと思います。 だから悩んでいるのだと言う事も分かった上で申し上げます。 告白するのはとても辛い事だと思います。 だけどあなたの人生に起こった事実は避けて通れません。 だからどうか、今までの人生を受け入れて、あなた自身をお父様から解放してください。 あなたはお父様の為に生まれたわけではなく、あなたは何も悪くないのです。 事実を告白して、彼の反応が怖いのはとてもよくわかります。 だけどどうか乗り越えて欲しいと思います。 それで心に刺さったトゲは抜けるのだと私は思います。 どうか、幸せになってください。心から祈っています。

トピ内ID：5216022893

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病死でいいと思います

🐱
睡蓮
正直に死因を話す必要はないと思います。 「病気で亡くなった」でいいと思いますが、もしも病名を聞かれたら「心筋梗塞で急に亡くなった」とか、そのようなことでいいと思います。 「突然死だったので、母も私もショックを受けたから、あまりそのことに触れたくない」と話してはどうでしょうか。 トピ主さん、彼と幸せになってくださいね。

トピ内ID：9904390438

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別に言う必要なし

🙂
はるちゃん
あなたが悲しみを共有したければ言えばよいし、今までと同じであれば、心不全かなんかにしたほうがよいとおもう、相手に負担になるから

トピ内ID：9098146703

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普通は言いますよね、自ら。

🐤
アジサイ
「おはようございます」・・。 普通なら彼氏から聞かれるまでもなく、 普通に暮らしたお父さんのことであれば、 「父は私が○歳の時に、○○（病名や事故）で亡くなって」 と自ら普通に言いますよね。 「言わない」ということは、 「言えない」ということ。 それは大人ならピンときます、 そして触れてはいけない事情があるのだろうと。 触れてくる人は悪意からです、 ただし結婚を考えている人からの質問なら、 それは悪意じゃないんですよトピ主さん。 彼氏は悪意から聞いてくるのではありません。 彼の親だって、 義理でも親族となるものとして知りたいのです、 隠すから尚の事。 おそらく彼氏は今「不安」でしょう。 でもあなたも言えないみたいですから、 手紙で伝えたらどうでしょうか。 口では言えないことってあるでしょうから。 あとは彼に任せる。

トピ内ID：8852298350

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勇気を出して言ってみて。

🙂
既婚31男
まず最初にお父様の件、心よりお悔やみ申し上げます。 心中を察すると心が苦しくなります。 よくお母様と２人で生きてこられました。 お父様はお母様と結婚出来て、あなたという人間が産まれて、幸せ者だったと思います。 自死遺族にしか分からないことが沢山あります。 普通に生きている彼氏さんは悪気がなくて言ってしまっていると思います。 周りの人間に言う必要は一切ありません。 ただ将来を考える相手なら打ち明けてみてはどうでしょう。 彼氏さんはあなたの理解者で在りたいと思っているでしょうし、あなたも話しておいたほうが後々楽になるのではないでしょうか。 彼さえ受け入れてくれれば後は問題ないと思います。 彼の親御さんに何と言うかは２人で考えれば良いのだから。 あなたには人一倍幸せになる権利があります。 幸せな家庭を持って幸せな日々を過ごされることを心から願っています。

トピ内ID：1854023366

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事実だけはあっさり言うべきだと思います

☂
ｙｕｋｉ
あなたと結婚を考えている相手なら、ご両親は姻族になるのですから、隠し通せることでもないのでは？お父様の亡くなられた原因を知りたいのは、結婚を考える場合、ごく普通です。 それで彼があなたとの結婚を考え直すのなら、それも仕方ないです。結婚前でよかったのです。 今後もし違った人と付き合う場合も、ごく親密になる前にあっさり話されたら良いと思うのです。 「それも含めての私、それで嫌な人は私からお断りです」 と思っておられたら、そんなあなたに惹かれる人もきっといると思います。

トピ内ID：9432910438

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きちんと話した方がいいですよ

😨
さばとら
私の主人の父親も自死しております。 主人は付き合ってる時に教えてくれました。 お父様が亡くなられてる。と聞いた時に、そうなんだという気持ちと何故だろう？病気されてたのかな？と思いましたよ。 つまり死因と言いますか、何故亡くなったのか疑問に思うのは普通の事です。 それを隠して結婚するのは…どうかと思います。 私は主人のお父様が自死されていると聞いた時に驚きましたが、少しも気持ちは変わる事は無かったですよ。それより大変な思いをしてきたのだな、支えてあげたいなと思いました。 貴方はお父様が自死されてる事で非常に辛い思いをされ、コンプレックスに感じてらっしゃると思いますが、生涯の伴侶となる人に嘘や隠してその事と向き合わないつもりでしょうか？ 貴方が勝手に隠し通したいことを聞かれて不信感を持つのは筋違いです。 話した上で、結婚やおつきあいを止めようと言われた時に不信感を抱くなら理解できますが。 貴方が一番、自死に対して偏見を抱いてますよ。 責任転嫁はやめて、きちんとこの事と向き合うべきですよ。 頑張ってください！！応援しています！

トピ内ID：1869645099

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60代です。

☀
me
本当の意味事は誰も、御分かりにはならないのでしょうか。家族皆が辛い思いをされたと思います。 黙って行かれたのでしょうか。私は、「直らない病気を悲観して」と 言われればよいかと思いますよ。もう10年以上も前の事ですし、 心の病気か体の病気になられたと思いますから、ハッキリと解りませんが、、と思いますからね。 幸せになって下さいね。お母さまの分も。

トピ内ID：7978215246

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大小

🙂
ささ
大小入れれば抜けない棘なんて人生にあるもんですよ。 人の口に戸は立てられない。 色々聞かれて困る様な内容だったとしたら彼が先に親御さんにそれとなく自制を求める事は可能な事です。 彼ならではの気遣いかもしれない。 彼自身が気になるとかではなく、周りの幾らでも居る他人が聞くかもしれない。 でも知らない彼がどの程度の熱や姿勢で貴女をどうしていいのか、守る事が良いのかはわからないでしょう。 はっきりと言いたくないなら嘘も方便で「事故で」とか濁せばいいのでは？ でも、貴女が隠してる限りそれは棘であり続けると思いますね。 貴女が現在進行形で棘として扱っているんだからそりゃそうです。

トピ内ID：6414080620

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大変な思いしたんですね

🐱
いまだゆうこ
お父様の事は忘れてはいけません 愛する妻と愛しい我が子を 残して一人で静かに旅立つ という行為は余程の事情であったと 思いに察する処です でも 楽しい事もあったと 嬉しいこともあったと 怒られたこともあったと 一緒に泣いた事もあったと それを思い出してください 彼が死因を聞いたのは 社交辞令だと思いますよ 今日からでいい 一歩づつ前に歩いてください 一生抜けないトゲなんて 思わないでください

トピ内ID：1479947693

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病死で

🛳
通りすがり
病死でいいと思いますよ。 ただね、これから一生共にする相手であれば　 打ち明けてもいいと思う。 夫婦って隠し事無い方がいいと思う。

トピ内ID：8990787059

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丁寧に

🙂
land
とても大きな傷と影響を抱えて来られたのですね。 これまで隠していて間違いはなかったと思いますよ。 偏見や、知りもしないのに説教めく人もいますから。 答えは様々でしょうが、両親に会わせるほどのお付き合いで、 結婚を見据えているということなのですね。 一生を共にする人として、彼だけには打ち明けてもいいのかもしれません。 向こうの両親には言わない方がいいようにも思います。 そして、彼に打ち明ける際には、これまでどれだけ偏見や村八分的に苦しんで 来たかも、ここに書かれているようなことは理解してもらった方がいいですね。 その上で、自分を知ってもらうために話ししたけれど、ご両親や彼側のご親族には、 あなたという人間を深く知らないので話したくはないと断りを丁寧に入れておく ことではないでしょうか。 死因を聞くのは、経験のない人々は、あまり意識せず聞いてしまうことが多いです。 詮索とか偏見とかいう以前に無知なのです。ナーバスになる必要はないです。 あなたの心の奥をきちんと彼にわかってもらうことが一番大事なんじゃないでしょうか。 あなたが丁寧に偏見にも苦しんで来たことを話したのに、さらに彼が偏見で見るとしたら、 それまでの男です。あなたには縁がなかったと思う方があなたの深い心の傷を思えば、 長い目で見ると良いようにも思います。その傷を丁寧に包んでくれる人があなたに必要だと 思うので。

トピ内ID：7375084610

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それは気にするでしょう。

🙂
えり
自分の子どもの相手の親御さんが亡くなっている事自体は何とも思いませんが、 正直な所死因は多少気になります。 病気なら遺伝するのかどうかを知りたいですし、事故なら気の毒だったなぁと思うし。 理由を言わないから何か隠しているのだろうと思われたのでしょうね。 そもそも「隠し通す」という言葉が出て来る事自体、あなた自身が自死に偏見を持っているのでは？

トピ内ID：6519648851

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