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子供が嘘をつく・約束を守らない・・・・助けて！

レス49
（トピ主 3 ）
😢
るる
子供
小2の娘がすぐ嘘をつき、約束も守りません。 嘘に関して言えば、昔からドリーマーなところがあったのであまり気にしていなかったのですが、あまりにも約束を守らない→怒られる→泣いて反省する（素振り？）→翌日には同じ事をやる・・・の繰り返しで　そのやり取りも　娘を信じることにも疲れてしまい、ちょっとした嘘にも過敏になってきました。 今日も具合が悪いからと学童を休んだのに　取り上げられたお金を勝手に持ち出して　コンビニでお菓子を買って家で食べていた（学校で子供だけの買い物は禁止されており、休日に親の目を盗んでお金を持ち出して友達にご馳走したりしているので　私が彼女のお金を管理していました）ことにブチ切れして　怒鳴り散らしてしまいました。 元々短気な私ですが、前までは　なんでいけないのか、じっくり話して聞かせたつもりです。 その度に泣きながら「次からはちゃんとやります」と神妙そうに言うのですが、毎回同じ事を繰り返し、その度に「そんな約束はしていない」と毎回逆切れする始末。 祖父母たちに困っていると相談して　優しくお説教してもらうのですが　やはり泣いて神妙そうな娘にすっかり騙されてしまいます。 元々人の話を聞かず自分の感情だけで暴走してしまう所があります。 協調性は劣ります。大人は彼女の個性として見てくれますが 子供同士では　彼女を「嘘つき」と言う子もいます。 親として　我が子を嘘つきと呼ばれるのは辛いし、信じることに疲れてしまった自分にも嫌気がさします。 子供を信じて見守って！とか言いますけど　どこまで見守って許せばいいのか分かりません。娘に馬鹿にされているような気さえします。 許せば馬鹿にされる、放っておけば自分勝手（他人に迷惑をかける）な行動をする。もうどうしていいのか分かりません・・・助けてください・・・

トピ内ID：5751406857

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私にも小２の娘がいます

🐱
ルイ
娘さんの中で嘘つくことに抵抗が無くなっているようですね。なぜだか分かりますか？おそらく初めは、嘘をつく罪悪感よりあなたへの恐怖心が勝ったのでしょう。そうしているうちに嘘に抵抗がなくなってきたんだと思います。あなたとのやり取りの長い積み重ねでこうなったのでしょう。 まず随分娘さんを責める言葉が出てきますが、そうさせたのは自分だと強く自戒しましょう。しばらくは娘さんが約束を守らなかったり、嘘をついても怒ったり、なぜダメなのかクドクド説明せずに、自然な会話で「次は守ろうね」「嘘はダメよ」というだけに留めましょう。 長い時間がかかるかもしれませんが、娘さんを救うにはそうして穏やかに心を癒すしかありません。 それから・・馬鹿にされるとありますが・・親となったからにはもっと大きな心を持ってください。そんな考え方が信じられません。

トピ内ID：5745371840

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嘘つきの裏側を考えてみませんか？

🐴
ちょきちょき
るるさんが娘さんを信頼していないように 娘さんもるるさんを信頼していないのではないか、と思います。 （きつい言い方でごめんなさい） 嘘つき＝ずるい子　といよりは なにか　寂しさを抱えている子のように感じました。 るるさんもご家族も　精一杯色々やってきたのだと思います。 それでも変化がないのであれば、 見守るのが不安なのであれば、 いまはるるさんの手に負えない状態ということですよね？ 大袈裟かもしれませんが 子供の心理に詳しい専門家に 相談されるのがよいのではないでしょうか？ 「助けて！」と言いたいのは 本当は娘さんの方かもしれません。

トピ内ID：9820032499

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うーん。

🐶
いぬも
嘘つきですか…。 結構難しいですよ。なぜかって、それは「悪い事をしてること」が分からないってことなんですよね。 例えば、お子さんは親が約束を破るとスゴク激昂すると思います。その時に、「（以前やった嘘）と同じ事をしたんだよ、分かる？」と「嘘をつかれた方」の気持ちを分かってもらう事なんですが…。分かるかなあ。 お子さんの事ですからお耳が痛いと思いますが、彼女は「自己中」な考え方だと思います。そんな子は「自分はやっていい」「他人だとヒドイ！」と思っているので、通じるかどうか。 問題は、「悪いこと」をした後に、罰（押入れに入れる、お尻を叩くなど）を与えてますか？（批判を承知です）悪いことをすると罰があるって教えることを勧めたいんですが。 悪い事を分からないままにすると、後が大変ですよ？ 嘘をつく、と言うことは嘘泣きも出来るかも。神妙な後の顔を追ってみたことはありますか？ 子供はちょっとした嘘をつきます。嘘泣きもします。頭が良くなった証拠です。 でも、その方向が間違ってるんだとすると、それを止められるのは今のうちかも。がんばって向かい合ってください。

トピ内ID：6118977588

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子供は親の鏡

😢
ぱららっち
るるさん、辛いですね。私も怒りんぼうママです。 認めたくないかもしれませんが、子供のしぐさや動作って、結構親の鏡になっていると思いませんか？いいところばかりが映し出される鏡なら嬉しいのですが、悪い所、親の欠点（子供時代を思い出してみて下さい）も映し出されます。自分が小さかった頃と現代と環境が変わっていますが、性格は結構父母ゆずりだったりします。 お菓子を食べたかった→コンビニで買い食い→怒られた これを変えるために先手を打ちましょう。 お菓子を用意しておく→帰宅後の予定のメモを置く（宿題をやるとか）→帰ってきたらチェックして思いっきり褒める まだ８歳ですから、同じ間違いを繰り返すのも仕方ないかなと思います。まだ考える構造がしっかりしていないのかもしれません。でも今からしっかり身につけてほしいと文面から感じた事があります。 お金で何でも買える、でもそのお金はどこから？ お金の大切さをしっかり家庭で教えて無駄遣いをなくしていったほうが良いと思います。物欲が大きいのは愛情が足りないせいかもしれません。仕事も大変だけれど、子供とのスキンシップもしっかりとってください。

トピ内ID：3487316337

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虚言癖

☀
キララ
虚言癖について、一度お調べになるといいかもしれません。 ＞子供同士では　彼女を「嘘つき」と言う子もいます。 ということは、普段から本人はあまり意識せず他人に嘘を言ってるのかな？と思います。

トピ内ID：9280383497

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昔の私がそうでした！

041
りんご
トピ主さんの娘が、小さい頃の自分に重なります。 親にうそつきまくり、反省するけど、同じことを繰り返し、叱られるの毎日でした。協調性もなく、感情でつっぱしってました。 なぜそんな行動をとったかを振り返ってみると。 ●いうことを聞くということが分からなかった 自分のやりたいことが優先順序のトップで、後はしったこったない。「叱られれば繰り返してはいけない」ということを学んだのは、多分高校生くらいです。 ●ウソをつく 親が厳しかったからかなぁ。自分の中では買い食いなどが悪いこととは思っておらず、叱られているという自覚はあるんですけど、やっちゃ駄目、悪いことにつながらなかったのです。叱られても悪いとは思ってないので繰り返すと。 ●約束を守らない 自分優先なもので、順守の重みが全くわからなかった。 そんなキョーレツな個性のせいで、いじめる＆いじめられるは日常茶飯事。落ち着いた学生生活が送れるようになったのは高校生くらいかな。 娘さんと私は違いますが、親をバカにしてるっていうことはないですよ！　それは確信をもっていえます。怒りつつ、褒めつつ、温かく見守ってあげてください。

トピ内ID：8273020431

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嘘とは違うんじゃないですか

041
三年寝たろう？
下手な約束してしまう前に わたしは○○はやりたくないとか、本当はこうしたいとか、 言えるようになれればいいんですけどね。 本当の気持ちをいったら相手が必ず怒る、きっと悲しむと思うから本当のことは口に出さない習慣がついたのでしょう。 理想のコドモの理想的な発言以外お母さんが聞く耳持たないんですからしかたありません。 たぶんお母さんに対するのと同じ調子でお友達にも一生懸命迎合していて、 どんなに理不尽でもいやだと言えなくておごる約束をさせられてしまったり、 白と言われても黒と言われてもあなたが正しいと言うものだから 当然うそつきよばわりされてしまったりしているのでしょう。 とりあえずお子さんの発言の採点係をやめたらどうですか？ おかあさんにとって正しいことを言えたか言えないかで お子さんの値打ちをはかるのをやめるのです。 自分の言いたい事を言えるその日まで。 ただ、お金を持ち出した話はまた別ですよ。 盗みはれっきとした問題行動です。 その対応で間違っていません。 しかしなぜ手の届くところに？ なぜ二年生一人で出かけてるの？（素朴な疑問）

トピ内ID：1078775597

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…一緒だあ。

041
みあ
私も小さいときお嬢さんと同じでした。 他の方と同じように私も何故、それがいけないことに繋がるのかわからなかったんです。 理解してなかったんですよね。 両親に買ってもらった鉛筆のキャップ、何を思ったか友達にあげちゃったんです。 そりゃあ両親カンカンで、泣いて翌日謝って返してもらいましたけど。 いけないことを説明するより、お嬢さんに考えさせるのはどうですか？そしたらなんでいけないことで、怒られるのかが理解できるんじゃないかと思います。 但し、わからせるためだとはいえお嬢さんに嘘をついたり、信じられないと言うのはやめたほうがいいです。 悪化するだけだからです。 時間はかかるでしょうが頑張ってください。

トピ内ID：5164354877

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頭ごなしに叱るのは逆効果

🐧
ぺんぎん
私も子供の頃はそんな感じで、親もトピ主さんのようでした。泣いて反省しているのはそぶりじゃなくて、親が怖くて物事を深く考えられないんですよ。その場だけ親の怒りから逃れればいい。とにかく親に許してもらいたいから謝る。その出来事については真剣に考えられないんです。 厳しい親が急に優しくなったらしばらくはつけあがるかもしれません。でも、ちょっとの間だけです。怒るよりも話をして「考える力」を与えてください。 「馬鹿にされているかも」「我が子が嘘つきと呼ばれるのは辛い」って、自分目線で見るのはやめませんか？結局トピ主さんは私の親と同じく自分のプライドが一番大事なのかなと思いました。 それから、うちは親も嘘つきでした。同じことをしても気分によっていいと言ったりダメと言ったり。それなのに「嘘はダメ」と言われても何の説得力もありませんでしたね。

トピ内ID：0471291832

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嘘と約束破りをしなくていい環境を・・・

🐧
年長のママ
娘さんは大人を見下してふてぶてしく約束を破るというより、 自分に自信がない、臆病な子という印象を受けました。 怒られるのが怖くて、守れるわけのない約束をしてしまってる気がします。 約束が守れないのは、 お菓子を振舞わなければ、仲良くしてもらえないから。 学童でもたぶん浮いた存在で、居場所がないんでしょう。 「うそつき」と呼ばれているようだし、 クラスメイトの関心を引きたくて嘘をついている可能性もあると思います。 「家がお菓子屋さんだから、好きなお菓子をもらってきてあげる」みたいな嘘をついてしまい、自分を追い込んでしまってるのかも。 その場かぎりの嘘や約束でどうにか毎日しのいで、心がボロボロになってるんじゃないでしょうか？ 怒ったり、諭したりは、娘さんを助けられないし、 彼女の存在理由を削っているだけの気がします。 仕事をパートに変えて、放課後は家にいてあげられませんか？ 家で好きなだけのんびりさせて、相手をしてやってください。 トピ主さんが友達役を兼ねて、子どもの頃していた遊びを教えてあげてください。 このままだと不登校の可能性だってあると思います。

トピ内ID：0596657123

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お子さんの言い分も聞いてあげて

❤
はーと
>学校で子供だけの買い物は禁止されており 建前ではそうかもしれませんが、小２くらいになったらお菓子などひとりで買い物するのが普通です。 万引きなら厳しく叱って当然ですが、買い食いくらいで怒鳴り散らすのはどうかと思います。 私も子供のころは、母が厳しく、勝手に買い食など許されない家庭で育ち、親の言いつけに従ういい子でしたが、友達が買い食いをしているのを見てうらやましくなり、何度か、こっそり真似をした覚えがあります。 お小遣いを親が管理するのもやめたほうがよいと思います。 家のお金を持ち出すのはよくないことだと教えなければなりませんが、お小遣いの使い道はお子さんに任せなければ、いつまでたっても経済観念は育ちません。 >約束を守らない、嘘をつく 親がいつも怒っているのでは、何を言われてもお子さんの頭を素通りしてしまっているのではないかと思います。 なぜ叱られているのか理解しないまま、怒られるのが嫌だから、その場限りの嘘をつくという悪い習慣がついているのではないでしょうか。 できるだけ穏やかに、お子さんの言い分も聞いてあげてください。

トピ内ID：5045537574

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同じです

🐧
tenten
うちは男子ですが、全く同じ悩みを抱えています。 るるさんの気持ちが痛いほどわかります。 ルイさんのおっしゃることは、気にされない方がいいですよ。 同じような子供がいない人にはわからないと思います。 決して親の育て方で嘘つきになったのではありません！ うちでは兄には本当に厳しくしつけましたが、嘘はつきません。 主人も私も親に嘘はつけませんでした。 親が怖かったです。と同時に尊敬していました。 親の怒る顔、泣く顔が思い浮かぶ、だからやめる、これ、いけませんか？ 子供には「おおかみ少年」の話、何度したかわかりません。 怒るより、情けなくて泣いて諭したこともあります。 嘘は人の心を傷つける、最低のことだと話もしました。 罰も与えました。 でも、だめなんです。 お金を持ち出す、カード交換する、行き先を偽る・・ りんごさん、いぬもさんのレスは大変参考になりました。 うちの子もそうなんです。 善悪より、自分が楽しいこと優先、なんです。 迷うことなく即行動です。 なるほどなー、と思いました。 るるさん、お互いどんと頑張りましょう。

トピ内ID：2551554806

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迷いましたが

😨
むぅ
姪に似てるかな、と思いレスします。 幼い頃から約束が守れない、親のいう事をきかない、など育てにくさを感じていた義姉が心配して色々調べ、 ＡＤＨＤを疑い検査を受けました。 結果、ＡＤＨＤの傾向がある、との診断で療育が必要な程ではないが育て方にコツがいると言われたそうです。 最初はショックだった様ですが今は色々勉強して、早くに気が付いてあげれてよかったと言っています。 参考までに…。

トピ内ID：0014197168

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昔の私がそうでした！（続）

041
りんご
度々すいません。 みあさん、ぺんぎんさんの「叱るのではなく、子供に考えさせる」で、ひとつ思い出しました。 前にも書きましたように、怒られる日はないというぐらい怒られまくりの日々でした。 そんな夏のある日、私はアマガエルをつかまえました。小さくて可愛くてそばに置いておきたくて、ビールジョッキにカエルをいれ、穴をあけたアルミでフタをして、母に見せました。 すると私をじっと見て母は言いました。 「カエルさん、外で草の中で跳ねているのと、グラスにいるのと、どっちが好きかな」 ぐっと詰まり、小さな声で「おもて」と言いました。 「じゃあ、もどしてあげよっか」 雨ふる中、母と一緒に泣く泣くカエルを放しました。 今でもそのシーンが鮮明に思い出せるのは、私が理解できるよう母が話してくれたからなんです。「捨ててらっしゃい！」という怒鳴り声だったら覚えてないでしょう。 カエル逸話は失態ではないので、比較対照ではないかもしれないですが、そうやって分かるように話してくれるのは、心に響きます。 毎日はできないかもしれませんが、そんな瞬間を少しでもお子さんにあげていただければ、と思います。

トピ内ID：8273020431

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二度目です。

🐶
いぬも
私は学童で８年ほどお子さんの相手をしていました。嘘をつく子供は、軽くついてしまうんです。その場しのぎだとか、見栄をはる為だとか。嘘はばれなければいいんだと思ってます。 でも、お子さんがりんごさんの時の様にはっと気づく時があると思うんです。嘘や、盗みをすばやく察知し、すぐその場で叱る事が大事です。 学童でも、優しくて怒らない先生のお財布から盗む子が居ました。他人の財布に手を出す前に家庭で止めないと！ お母さんが怒って、子供が泣いて謝った後、少し落ち着いてから、何が悪いのか、話し合って見てください。２年生なら、本当は分かるはずなんです。時間が掛かりますが、向き合って。 嘘をつくのは悪いこと何でだと思う？ もう、話し合えるくらいの年にはなっていると思います。理解するように話し合ってください。一方的じゃなくて。他人から何かを盗む前に、しっかり家庭のしつけを。 後、何で嘘を言ってしまうかも、聞けたらいいですね。嘘をつかない方が良いんだってこと気づけますように！ レスの中で怒らないお母さんが多いのは、少し悲しいなあ。悪いことは悪い！って教えるのは大人の役目ですよ。

トピ内ID：5521987766

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私の場合１

☀
CUEちゃん
私も、姉も、厳しく育てられました。 でも、ウソをつく子になったのは私。姉は嘘をつきませんでした。 どうしてでしょう？ 同じように育てたんだから、ウソをつくようになるのは その子の個性の問題なんでしょうか？ 私は違うと思います。 違う個性の子を、同じように育てるからおかしいんですって。 たとえば、お手伝いをします。 母は、けっしてほめずに、「こうするともっとよかったのにね」と言います。 姉はそれを聞いて発奮し、次は完璧にやろう！と思います。 私は、手伝ってもどうせ認めてくれないのならやりたくない、と思います。 これって、私がひねくれていて自己中なんでしょうかね？ 単なるタイプの違いだと思うんですが。 姉には発奮材料になるそういう言葉の数々が、 私には時には脅しに思えましたし、自分が受け入れられていないのだと 思うようになりました。 だから、なかなか自分の気持ちを正直にいえず、 欲求をためこんでしまっていました。 それが、結果的に嘘につながっていました。 長くなりましたので続きます。

トピ内ID：4670471526

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私の場合２

☀
CUEちゃん
続きです。 母は、私が悪いことをしたら怒りました。 私は冷めた観察のできるタイプだったので、幼少の時から 母親が私のために叱っているか、自分の感情で怒っているかを なんとなく見分けていました。 その結果、母の叱り方すべてを素直には受け入れられませんでした。 だんだん、聞く耳をなくしていきました。 母親も私の言うことを聞かないんだから、こちらも聞きたくない、と いう気持ちも今思えば根底にあったかもしれません。 いまさらですが、これらは就学前～小学低学年頃の話。 ですから発想、考え方は非常に幼稚です。 こんなにはっきり言葉にもできないし。 ましてや、親に意見するとか、考えられませんでした。 母はいつも感情的でしたし（私から見て） 私の言うことをきちんと理解して受け止めるということは皆無。 （母自身はそうできていたと思っているようですが） それは正しいことかどうか、の説教をくらうだけです。 母親といるとリラックスできず、いつも圧迫感を覚えていました。 でもそれを表現すると母が傷つくと思い、 無邪気を装っていました。 次で最後にします。

トピ内ID：4670471526

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私の場合　最後です

☀
CUEちゃん
長くなってすみません。 母は普通に、子供思いで熱心で優しい母親だったと思います。 ただ私は敏感な子供で、母の感情的な部分がとっても怖かった、 それだけの話なのでしょう。 ただそれだけ、が私にはいつも重苦しい錘のように胸につかえていて、 家にいて心からリラックスできることはありませんでした。 自己中で、何が正しいかわからなかったんじゃない。 私は、正しいことを押し付けられることに耐えられなかった。 いつも自分を批判・評価する目にさらされることが辛かった。 親から批判的な眼で見られるのは本当につらいものです。 娘さんが悪いことをしたのだからと言われるかもしれませんが 今、娘さんとトピ主さんは対等な立場ではありえません。 母親の力は家庭内では絶大です。 母親からの心理的圧迫は、ご自身が想像するよりはるかに大きく、 幼い心には耐えがたいものがあることをどうか理解して下さい。 娘さんはトピ主さんの想像以上に苦しんでいるのでは。 この状態が恒常化する前に、 娘さんが心を開けるように、しっかり抱きしめて受け止めてあげて下さい。 心配です。

トピ内ID：4670471526

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私の体験談だと。

💔
れんれん
　大人が同じことをしていたら、何故私が怒られるのか、理解に苦しみます。 小学校２年生がコンビニで買い食いっていうその行為、トピ主さんがしているから、お子さんも真似するんですよねぇ。 「パパには内緒よ？」って言って買ってあげたりとか、過去したことはありませんか。 　あと、お金の場所！ いっつも同じ場所にしまうのって、ナンセンスです。 ＞他人に迷惑をかける 　えっと、他人にどのように迷惑をかけているのでしょう。 そもそもお友達に「うそつき」呼ばわりされているのって、何故なんでしょう？ シチュエーションは？？ 理由も聞かずに怒ったりしてませんでしょうか。 　お子さんを叱る前に、３秒数えてみませんか？？

トピ内ID：3703734094

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りんごさん　サンキュー

🐱
まるこ
うちの１３歳の息子は毎日嘘の嵐です。嘘だけでなく、こっそり勝手にコンピューターを使ったり、罰で取り上げたゲームを隠しておくといつの間にか見つけて使っていたり、いたちの追いかけっこのようです。それもわからないようにやればまだいいのに、全て証拠を残しておくから怒られるのを承知でどうして親の言った事を守れないのか理解に苦しんできました。 ＞自分のやりたいことが優先順序のトップで、後はしったこったない。 ＞親をバカにしてるってことはないですよ！ という、りんごさんのご自分のご経験を読んで、うちの息子はまさにこれだって思いました！親に逆らいたいとかでなく、後先の事を考えずに自分の欲することをやってしまう。本当に目から鱗です！りんごさんが高校生ぐらいになると自覚がついてくるということが書かれていたので、私も少し安心しました。 るるさん、いいトピありがとうございます。ここで他の方々の貴重なレスを見させていただき大変参考になります。りんごさん、あなたのご経験からのレス本当に読めてよかったです。ありがとう。

トピ内ID：3509351480

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るるです　（１）

😢
るる トピ主
みなさんご回答ありがとうございます。 みなさんのおっしゃる通り、自分ガミガミ言い過ぎなんです。 追い詰めてるのかな、と思うことも多々あります。 ただ、嘘の類がtentenさんのお子さんとホント同じなんです。 人の気を引くためとか　自分を飾るためじゃないんですよね。 怒られて　大泣きした直後に　笑って遊べるんですよ。 私も　怒る、泣く、諭す、罰を与える 色々やってみましたが　結果は同じ。 善悪を頭で考えて動くってことがないんです。いつでも直感だけで行動している。だから余計こっちもイライラしてしまうんです。 むぅさんの言われる方も考えましたが でも　先生によく怒られるようだけど、一応学校も行ってるし 席に座って授業も受けているし（先生が言ったので事実です） 学童でも　1年の頃に比べたら落ち着いたよ、といわれるので 一応彼女なりに成長はしているようなのですが。 育て方のコツってどんなことなんでしょうか？ 具体的なことを教えていただけるとありがたいです。 いぬもさんの　悪いことが分かっていないということも とても当てはまります。（つづく）

トピ内ID：5751406857

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るるです　（２）

😢
るる トピ主
続きです。 悪いことを悪いと思ってないんです。 悪いことをした時　彼女になんでそんなことをしたのか聞くと　毎回一言 「やりたかったから」 彼女の判断の基準は自分がやりたいか　やりたくないか　なんです。 彼女側の立場の　りんごさん　の意見は気になります。 （まだまだ先は長いけど・・・）高校生ぐらいになると気がつくようになるというのは救いです。この戦いに終りはあるんだ、と。 さらにりんごさんの続編は　なるほどな、と思います。 おそらくりんごさんもだと思いますが、彼女は理屈じゃなくて感情なんですよね。 それはよく分かってるのですが、自分が理屈人間なモノで　感情に訴えられるの状況を探し出すのが苦手なのだと思います。 おそらくそんな状況はゴロゴロ転がっているのだと思いますが・・・ これから一生懸命さがしていく努力をしてみようと思います。 みなさんありがとうございました。

トピ内ID：5751406857

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辛いですね

🙂
マル
元保育士です。まだ低学年ですから、諦めずに頑張って！ ●子供の嘘を見逃しすぎてはいませんでしたか？親が見つけてあげなければ、子どもはうまい汁を吸う事態になってしまうかも。 ●子供の気持ちを考えつつ、厳しく、一つ一つどうしてだめなのか良く説明しているでしょうか。 ●他に問題はありませんか？友達が少ないとか、親が忙しすぎるとか。赤ちゃんが生まれたとか。心の闇をうめたいのかも。 ●親も嘘をつかない。（人を傷つけない為の嘘はあるが、ずるい嘘はダメと話しています。）約束は必ず守っていますか。 「友達が来たら、片付けしてね」「お手伝いしてくれたら、これをあげるね」「いつもお利口さんだから、～に行こうね」「約束を守れて偉いね」「宿題は先生との約束だね」 日常で、何事小さい時から約束を大切にしてきました。今は心配なほど約束を守る子です。（小さな約束破りはありますけど） 子供はずるいことをするもの。親が、信じてる事を子供が感じる。これも大切な事かと思います。信じつつ疑いも心の奥では持つ。正す。皆その繰り返しですから。うちもまだまだ気が抜けないです。

トピ内ID：7795188518

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るるさんの気持ちわかるよ！

🐱
まめとら
うちは３年生の男の子。上にも６年、下に年長がいますが。 でも、顕著に表れているのはこの真中の３年生。 で、りんごさんがおっしゃるように子供は「楽しいこと優先！」なんですよ。 だって、本来子供は遊ぶことが仕事ですもん（笑） 今の子供は忙しすぎて、時間が足りないと思います。 学校から帰って友達と遊べるのは１時間程度。 そんな短い時間でぎゅっと凝縮した楽しい時間を味わい、さらにそのなかで子供の人間関係を作る。 しかも、その人間関係を円滑にしていかないといけない。 これはかなり大変なことだと思います。 友達がやっていることをなぜ自分は我慢しなきゃいけないか。 やらずに仲間はずれのような意識を持つより、仲間であることに楽しみを見つけて、お母さんに怒られるのは覚悟の上！なんですよ。 多分、子供の中ではそれほどに友達との時間が大切なのでしょう。 どんなに怒っても親子の縁はそれほど簡単に壊れないけど、友達との気持ちは些細なことで壊れますから。 ・・・と、頭ではわかってますが、「やることやってくれ！」という気持ちもありますよ。 続きます

トピ内ID：7600316949

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るるさんの気持ちわかるよ！2

🐱
まめとら
ただ、お金の件はしっかりとわかってもらわないと、大きくなってから困ります。 お金の場所を移動させるなどしないと。 あと、お小遣いなのだから基本は娘さんが好きに使うものでは？ うちは、使うのも貯めるのも本人次第です。 娘さんはるるさんをバカにしているのではないのですよ。 子供の世界を一生懸命生きてるんですよ。 子供には子供の世界がある。共通の話題だって欲しい。 嘘をつく、約束を守らない、親にとって腹立たしいですが、これは本人が痛い思いをしないとなかなかわからないかもしれません。 親としては痛い思いをしてほしくないからくどくどと言ってしまいますが。 子供を突き放せとは言いません。でも、親だからできる「子供とのいい距離間」を探ってみませんか。 私も必死の模索中です。 子供にもタイプがあります。怒られて伸びる子、誉めて伸びる子、いろいろ。 いろいろとやりながら、あと子供を意見を聞くように心がけてます。 明らかに「間違ってる」答えがでても、聞きます。そして話します。 ただし、親も人間。感情もある。たまに怒りすぎて凹みますが私が信用を回復する番だと思います。

トピ内ID：7600316949

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専門家に行ってみるのも良いと思います

041
くらげ
うちは精神科のカウンセリングに行ってます。うそをつくのではなく一種の発達障害の子を持っているので。（ぱっと見は何も問題ないし友達とも遊ぶしで最初は受け入れられなかった） 先日先生が言ってました、「嘘をいつもついてる子はいつか治ると思う親が居るけど、そうじゃない事が多いからできれば早めに専門家を訪ねて欲しい」と。 年齢が小さければ直るのも早いそうです。心に問題がある、もしくは家庭に問題がある、そういうのを見極められるし対応ができるからと。 子供だからしょうがないじゃなく、子供だから治さなければいけないと言ってました。 カウンセリングも良いですよ、自分もそうだけど子供も心の中のこと先生に分かってもらえるんで。そのためには良い先生を探さないといけませんが。。。 私の行ってる先生は結構有名な先生で本当に救われました。最初は認めたくなかったけど、受け入れて特別教室なども進んでやった結果、今では普通学級で勉強し、それなりの成績（算数で100点取ったり）も収められるようになりました。（100％問題無しとは言えませんが）

トピ内ID：9366153284

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人生は長い。もう少し余裕を持って。

🐧
ぺんぎん
るるさんの回答を見る度に、昔の自分と母のようだと感じます。私も今は普通に暮らしてます。時間はかかっても普通の子であれば必ず学びます。どうか焦らずに。 ＞怒られて　大泣きした直後に　笑って遊べるんですよ。 私もそうでした。怒られるのが嫌で「早く終わって欲しい」そればかり考えて自分がやったことについては考える余裕がありませんでした。小言が終わると笑っていたと思います。嬉しくて。親がそれを見てムッとしていたのも覚えてます。でも、何について怒られたのか何1つ思い出せません。心に響かない小言は子供に嫌な思いをさせるだけでなく、そこから逃れるために子供はますます悪いことでも何でもするようになります。 ＞善悪を頭で考えて動くってことがないんです。 どのように善悪を教えられていますか？私の親は「悪い」と言うだけで理由は教えてくれませんでした。逆に良いことが何かも教えてくれませんでした。「悪いからとにかく止めろ」それだけ。狼少年の話も何度も聞きました。でも、子供の私には理解できませんでした。子供に大人の理解力はありません。もう少し子供の目線に降りてあげてください・・・。

トピ内ID：0471291832

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それから

🐧
ぺんぎん
トピ主さんは娘さんを褒めていますか？ 私は親に褒められたことがありません。ちゃんとやっても「当たり前」と言われるか、無視されてました。もしかしたら、怒られるという行為でも親の気をひきたくて無意識にやっていたのかとも思います。 私も感情が入って少しきつい書き方になっているかもしれません。私達親子とトピ主さん親子は似ていますが全く同じはないでしょう。でも、経験者の話としてどうか耳をかたむけてください。 私は子供時代の確執が元で親とほとんど絶縁状態です。今なら親の気持ちも自分がどんなに悪い子だったかも分かります。でも、自分を導いてくれるどころか、わけのわからない言葉で怒鳴るばかりだった親を心から許すことができません。私も友達に嫌われて苦しんでいました。怒られてばかりの自分も大人の話を理解できない自分も嫌でした。 大人のトピ主さんには相談する相手もいれば、こうやって助けを求めることもできる。でも、子供には親だけが便りです。本当に助けを求めているのは、人生経験の短い娘さんの方ではないですか？ 短い子供時代に焦って、トピ主さんが娘さんとの一生を台無しにされることがありませんように願っています。

トピ内ID：0471291832

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るる３

😢
るる トピ主
まるこさんのレスに・・・笑いました。 だって、うちの子と同じなんですもの！ ゲーム取り上げられたのに　私が外出先から帰宅したら 「あ、お帰り～」って悪びれるでもなく普通にゲームしてるんです・・・・ 買い食いしたお菓子のゴミも　隠して捨てる訳でもなく そこらへんにほったらかしなんです。しかも買ったのバレバレ。レシートまで入ってて。おいおい、せめて隠せよ、って。 ネタとしては面白いんですけど・・・ 育ててる方は何回も同じ事言わなくちゃいけないし、これがいつまで続くの？と思うと本当に疲れるんすよね・・・・

トピ内ID：5751406857

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度々すいません、りんごです（１）

041
りんご
私の幼い頃の逸話がお役に立ったなら嬉しいです。大人になった今、母親は「あんたは本当に育てにくかった」と、懐かしげに語っております（兄がめちゃいい子だったんで）。 本当、気質なんです。軽んじているとかじゃなくて、抑えられないんです、どうにも。衝動が強いというか、誘惑に弱いというか。それに加え、無鉄砲な性格で、父親には「怖いもの知らずで、大胆なところがある」とお褒めの言葉をいただいておりました（笑）。 今になって考えると、母が辛抱強く「叱り続けてくれた」のはありがたいことです。諦められていたら、どんな大人になっていたことか。私の場合、人の顔色を読んで行動するとか、ずるい所があったので、怒られていなかったら増長していたかもしれません。 母親が望むような理解はできていませんでしたが歯止めにはなり、そうこうするうちに、親友が当然のごとく親のいうことを聞いているのを見たり、先生など他の大人に激しく怒られたりして、ようやっと「腑に落ちた」のでした。 （続きます）

トピ内ID：8273020431

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