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深刻な子供の嘘・・・

レス77
（トピ主 0 ）
😭
助けて
子供
幼稚園児の子供の嘘に悩んでいます。
普段から他人（近居の3歳の甥っ子）に罪を擦り付けるような嘘をちょこちょこつくのですが、
中に深刻な嘘をまことしやかに幼稚園で他人に言うので困っています。

自宅で嘘を発見した時は
「そんな事を言っていたら誰にも信用してもらえなくなるよ」
「一度嘘つきのレッテルを貼られたらお友達も皆離れて言っちゃうよ」
「やってもいない事をやったと言われた人がどんなに悲しい思いをしているか？」
など再三にわたって言い含めるのですが、なかなか嘘を止めません。
それどころか幼稚園の先生や友達にも
「いつもママに強く叩かれててつらい」などの嘘まで言っている事が分かりました。
自宅でも普段からとてもリアルに嘘をつく子なので、
幼稚園でも先生やお友達など、子供の嘘をそのまま信じている可能性が高いと思います。
というかそう判断せざるを得ない状況がありました。
もうどうしたらいいのか分かりません。
「どうしてそんな嘘をついたの？」と聞いても
「間違っただけ。もう嘘つかないから許して」と泣きながら言います。
子育てをどんなに頑張っても子供の嘘は治らないし、
しかもよりによって我が子に実態のない悪評まで立てられて、
もう本当に本当に苦しくてたまりません。
何でもいいです。アドバイスお願いします。

トピ内ID：5989593442

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嘘から出た真実作戦

🐱
猫だるま
ドイツでは言う事を聞かない子どもにはムチを打つそうです。 どうしてかと言うと、ちゃんと根拠があって 「子どもは理性がまだ育ってない本能で行動する動物と変わらないから言葉よりも痛みで覚えさせる」 のが効果があるそうです。 ですので、お子さんが ＞「いつもママに強く叩かれててつらい」 と嘘をつくなら本当にそうすればいいと思います。 お尻を叩くというのが一番良いそうですよ。 ただ、誤解していただきたくないのですが、暴力を容認しているわけではありません。 平手でお尻を叩くのは、お尻には痛みに関する神経が集まっていて、且つ平手でたたく事により「音」が痛みより感覚的に優先するからです。 つまり、お尻が多少赤くなる程度でケガはしません。 大きな音は小さな痛みも大きくする効果があります。 叩くというのは「暴力」かもしれませんが、必要悪だと言う事も一理あるのではと思います。 私は悪さをした時に叩かれた子ですが、それがトラウマになったと言う事はありません。

トピ内ID：7181937329

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連投ですが

🐱
猫だるま
ちなみに、あの幼児虐待には恐ろしく敏感なアメリカでさえ、悪い事をした子は耳を引っ張られるそうです。 血が出る程は暴力ですが、理由があって痛みを与えるのは暴力とは言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：7181937329

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家庭環境は？

041
三輪
ご主人との夫婦仲は良いですか？ 子供の心の発育にとって両親の仲が良いか悪いかは想像をはるかに超える程に重要なものです。 母親一人で頑張っても、母親と仲の悪い父親がいると意味ありません。父親でなくても、同居の祖父母であったり。険悪な仲というのは子供の神経をすり減らします。 反対に、感謝や思いやり、笑い声のある家庭からは作り話を作ってまで嘘をつこうという発想は生まれません。 子供は理由がなければ嘘はつきません。家庭環境で何か子供のストレスの原因となるようなことはありませんか？お母さんは子供の嘘以外で何かストレス抱えていませんか？

トピ内ID：7879144068

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困りましたね…

🐤
檸檬
何か心に不満を抱えているのかもしれませんね。 嘘をつくことで、お母さんやお友達の注意をひけることを覚えてしまって、やめられないってこともありますよね。 狼少年のお話とか、嘘つきはこうなるよ、みたいなストーリーの絵本を読んであげながら教えるのはどうでしょう。 お母さん自身も軽く嘘をついてみて、お子さんに「どんな気持ちになった？」と考えさせてみるのもどうでしょうか？ 嘘をつかれた相手の気持ちを考えさせたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5758516201

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虚言癖

041
ねこ
お子様が嘘をついてお母様を振り回している、という事ですね。 お子様からのメッセージかも知れません。 愛情がもっと欲しい。自分だけに注目してほしい。母親にとっての一番の存在になりたい。 怒っては逆効果かも知れません。 トピ主さんは大変ですが、我が子にこれでもか、というくらいのスキンシップをしてあげてください。 ありのままの存在（例え小さな嘘をついていても）をママはあなたが大好きだよ、とアピールしたら少しは落ち着いてくると思います。 虚言癖で検索してみてください。ヒントが隠されていると思います。母は強し、トピ主さんなら出来ますよ。がんばって。応援しています。

トピ内ID：3884498415

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注目されたい欲求を満たす

041
桜の葉
苦しいお気持ちが伝わってきます。 お子様は、注目されたい欲求が強いのではないでしょうか。 ある時ふと言ってみた虚言で、周りが大きく反応し、それが気持ちよくてやめられなくなっている可能性はありませんか？ 「そのうちに誰も信じてくれなくなる」という長期的なマイナス面よりも、「今、注目してもらえた」という、即時かつ強烈なプラス面のほうが勝ってしまっているのでは、と思いました。 お子様と一緒に楽しい本を読んだり、一緒にたわいもない話をしたり、用もないのに撫でてみたりして、何もしなくても注目してもらえる毎日を作り出し、さらに、お子様に得意なことや好きなことがあれば、それを褒めて伸ばし、それを通じて、周囲にも注目してもらえる状況を作り出すことができれば、嘘もおのずと消えていくか、前向きな創造性に姿を変えていくように思います。 少し長期戦になるかも知れませんが、まだまだ小さいお子様、焦ることはありません。幼稚園の先生方にも説明してご理解いただき、協力していただきながら、少しずつ幸せをはぐくまれるよう祈っています。

トピ内ID：4486096348

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本心から反省させる

041
あい
ちょっと荒療治ですが。『お母さんは○○ちゃんの嘘で傷ついた。あなたの嘘で困る人もいるのよ。○○ちゃんはそんなにお母さんの事が嫌い？。それならもうさよならかな』と（泣きながら家を出ていくふり）をしてください。（夕方が効果的） そのまま一時間くらい（自分の引き起こした事を反省させる時間です）買い物でもして帰宅。 帰宅した時、泣いて飛びついてきたら大丈夫。もうしないと思いますよ。ただ家に一人置いていくのは、危険ですからご家族にも協力してもらって下さい。

トピ内ID：1566942199

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児童精神科

041
ルミー
おそらく、嘘をついて難を逃れられたり皆の注目を集められることが癖になってしまっているのだろうとは思いますが、親に虐待されているとまで言い出すのはかなり行き過ぎだと思います。 何か原因があるはずです。 実の親であるトピ主さんでは子供も甘えが出て聞き出す事が難しいと思いますので、一度児童精神科にかかってみることをお勧めします。 しかし、親にとっては本当につらい嘘ですね・・・。

トピ内ID：1476543039

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かまってほしいのかな？

🐤
ピヨ
想像ですが、愛情に飢えているのかな？　という感じがします。 けっしてトピ主さんの愛情不足とか、子育ての仕方が悪い、 という意味ではないです。 この時期の子は、わりとドライで放っておいても平気な子もいれば、 すごく手がかかって大変なのに　まだ求めてくるか？！　ってぐらい かまってちゃんもいます。 お子さんは　皆の、特にお母さんの気を引きたい、そしてかまってほしい。 なのにやり方が幼いだけなのではないでしょうか？ 嘘つきを放っておいたらグレるのでは？　とご心配でしょうが、大丈夫。 その都度の叱責は最小限・やんわりにとどめて、 お子さんが小さなことでも何かできたら、 ありがとう～　と大げさにお礼を言うとか、 めいっぱい褒めてあげてください。 お母さんに余裕のある時はひざに乗せて本を読んであげたり、 手をかけ目をかけ心をかけ…ていれば、 嘘つきもじきに解消するのでは？ 落ち込むこともあるでしょうけど、ゆっくり長期戦のつもりで おおらかな気持ちでお子さんに接してあげてください。

トピ内ID：0759657830

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私も嘘つかれました２歳の我が子に…

😨
嘘だめ
うちの息子は、もうすぐ３歳で幼稚園は来年からですが 何か散らかしっぱなしだったり こぼしたことを教えてくれなかったりした時 それを見つけた私が、つい咄嗟に 『あぁ～ッ！！これ誰やったのッ…？！』と大きな声をあげたら 黙って何も言ってくれませんでした 質問したことに応えないので もう１度『だ、れ、が、やったの…？』と念を押すと とぼけた顔して小さな声で 『○○…』と２つ年下の妹の名前を言いました 娘は少し離れた所でマイペースに遊んでいたので バレバレの嘘に、つい笑ってしまい 『ホント～？○○(妹)がやっちゃったんだぁ』と笑顔のまま言うと 『僕やったよ』と本当の事を教えてくれました それ以来、子供の口から何かを聞き出そうとする時には あまり問い詰めたり追い詰めたり萎縮させてしまうような雰囲気を出さず 深刻になりすぎないよう穏やかな表情で、ゆっくり口調で訊いてあげると 素直な正直な本当の言葉を引き出せたような気がします 同じ場面でも何の躊躇もなく最初から すんなり『僕やったよ』と教えてくれました

トピ内ID：9108360452

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悲しむ姿を見せてはどうでしょうか

041
困りますね…
それは辛いですね。ご心痛、お察しします。 根拠があるわけではないのですが、次の作戦として、叱りつけるより、理由を尋ねるより、涙を流して悲しんでみせてはどうでしょう。 「あなたがウソをつくのが、お母さんには本当につらい」と。 お子さんはなぜウソをつくのでしょうか。お子さん自身に聞いてもわからないと思うので、詳細に観察する必要があると思います。 例えば、君ってすごいなあ！と周囲から注目を浴び賞賛されたいから、心配されるのが気持ちいいから、叱られる事を回避したいから、ウソ（こうだったら面白いなという想像や、こうだったら良かったのにという理想など）と現実の区別が付いていないから、ウソをつく以外の問題解決方法を知らないから・・・など、いろいろな理由が考えられそうで、それぞれに対処も異なってくると思います。 幼稚園の先生や看護師さん、各機関の育児相談、小児科の主治医などに相談してみてはいかがでしょうか。それぞれの立場でいろんな事をアドバイスしてくれると思うので、複数の人に相談して主様が納得する方法を試してみるのが良いと思います。

トピ内ID：7765259020

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罰を与えましたか？

041
miki
うちにも幼稚園の娘がいます。初めての大きな嘘は4歳の時でした。その時まずキツクキツク言い聞かせました。私と夫が別々に時間をかけて。そして2回目、似たような嘘をついた時、娘が困る立場に追い込みました。あえて私が幼稚園の先生に「こういう事があったそうですが本当ですか？」と娘の前で言いました。先生は娘と娘の話に出てきた子供、更にはその親に事実確認をし、娘の嘘だと確定されました。結構大事になったので、娘は嘘をつくとどういうことになるのかということがよく分かったと思います。 それ以降、嘘を付くと「どうなるか覚えてるかな？じゃ、相手に確認してみましょう」と電話をかけるフリをすると事実を話すようになり、今では人になすりつけるような嘘はつきません。 子供なんて嘘つきです。それに楽な方、楽な方へ流されていきます。トピ主さんのお子さんは完全に親を舐めているんだと思います。何度も言い聞かせることできちんと把握する子も沢山いるでしょう。でもお宅のお子さんはそうじゃないのですから、ステップアップしてはいかがですか？

トピ内ID：4017224616

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親の反省する姿が、子供を甦らせる

041
浮生
誰も教えていないにも関わらず、子供が嘘を着くようになるとは、不思議なことであります。おそらくはそれまでの成長過程で、誰かに教えられた、あるいは（無意識に）しつけられた、と考えるのが自然でしょう。 そもそも、あなたは、これまでに一度も嘘をついたことが無いのでしょうか。子供は、親のあなたが嘘を着いている姿を見て、嘘をつくことを覚えた可能性は無いのでしょうか。 私には、親のあなたが出来ないことを、子供に教えていくことは無理だと思います。先ずは、親自身が、これまで（無意識に）子供に嘘を着かせてしまうような「しつけ」をしていたかもしれないことを反省すべきでしょう。 自分を省みることから、全ての甦りが始まるのです。このためには親が反省する姿を子供に見せることが大切です。例えば、「地獄」という絵本があります。そこには、閻魔大王が出てきて、嘘を叱っています。親が、その絵本を読んで、嘘を着くということはどういうことかを自覚し、改めて反省していくことが大切です。 そこから嘘を恥じ入る姿が生まれ、それを子供に見せていくと、自ずと嘘が悪いことを子供は自覚していくのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：5350561393

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さみしいのでは？

041
秋風
子供がウソをつくのは、周囲の人の気を引きたいからだと思います。寂しいからウソついて皆の注目を浴びたいのではないでしょうか？ 親が厳しすぎたり、子供に対する期待が大きすぎたり、口うるさすぎたりとか、心当たりありませんか？ お子さんは自分の存在を認めてもらいたがっているのだと思います。愛情不足、というと酷い言い方になりますが、お子さんが欲しがっている愛情の量が不足しているのかもしれませんね。なんとなく、お母さんと子どもの愛情がすれ違っている印象を受けますが、どうでしょうか。 ウソをつく子供、叱る母、というパターンをやめて、叱らず優しく諭すように問いかけてみる。お子さんを抱きしめてあげたり、一緒の布団で寝てあげたり、いつもお母さんがそばにいる安心感を持たせてあげれば、少しずつウソをつく回数が減るのではないかと思います。 トピ主さんはよくやっていると思います。お辛い気持ちでしょうが、母としての愛情を今以上にたっぷり与えることで道が見えてくると思います。寂しさが解消すればお子さんはウソをつかなくなると思います。

トピ内ID：6186121140

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「空想癖がある子供」さんなのだと思う。

041
かゆ
嘘つきというより、 「空想」している状態？ 「児童心理」みたいな難しいのはよくわかりませんけど、 専門家の門を叩いてみられたら？

トピ内ID：0134578125

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どうして嘘をつくようになったか思い当たる出来事はありますか

041
しましま模様
主様の話は、木の枝や葉っぱの部分で(我が子が嘘をつく)、根っこの部分を見て(なぜそうなったか)解決していかないと、主様がしんどいばかりだと思います。 子供は嘘をつく生き物です。嘘をついたことがない子はいないし、嘘をつくこと自体、何も悪いことじゃないです。まず、主様がお子さんに対して｢潔癖すぎる｣気がしました。 普段から、主様が小さなことに口出ししてお子さんを追いつめ、苦し紛れに嘘をつくような子に育てている印象。 考えられる原因として、よくあるのが、主様がお子さんに過干渉で追いつめている、 もうひとつは、寂しいから構って欲しくて大きなことを言っている。 私は両方かな、と思います。愛してる、信じてるよ、嘘をつかれたら悲しい、寂しい、と抱きしめて言ったことありますか。

トピ内ID：8174077524

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一つの経験談として

041
さんご
初めてレスさせていただきます。 一つの経験談として聞いていただければと思いますが、私自身が小学生低学年の頃によく小さな嘘をつく子どもでした。 それは今となって思い返すと、学習面に非常に厳しかった両親に対する自分なりの防衛手段だったと思うのですが、｢親に叱られまい｣｢よい子でいたい｣と思う気持ちから小さな嘘を繰り返していたように思います。 トピ主様のお子さんがどのような原因で嘘をついているのかはまた別のお話になるかと思いますが、私の両親が私の嘘に気付いた時に取った対処方法は｢嘘をつく子（私）を警察官のおじさんに叱ってもらう｣というものでした。 私自身が随分成長してから｢実はあの時は警察の方に事情を話して、『嘘つきは泥棒の始まりなのだから、してはいけない事だよ』と言ってもらえるように話していた｣という裏話を聞いたのですが、幼かった当時は大変ビビッた事を覚えています。 それ以降は逮捕されると思うと怖くて嘘をつけなくなりました（笑） トピ主様のお子さんの｢嘘をつく背景｣に何か事情がないかが気になりますが、こんな極端な手段も一つだと知っていただけたらと思います。

トピ内ID：5235811736

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知恵が回るんだよね～

041
つきこ
友人の子さん（当時３歳）は、デパートのキッズスペースで遊びたいが為に 無理矢理連れ帰ろうとする母親に、 『この人、ママじゃない、誰か助けて～』と叫んだそうです。 店員や警備員まで駆けつけで大騒ぎになったそうですが、 当の本人は平気な顔。 遊びに満足したら、『ママ帰ろう』ですって。 ここまではされたことありませんし、嘘つかない子はつかないのでしょうけど、うちの子も残念かな幼稚園の間は、しばしば嘘をついてました。 後でばれるのに。 ばれたときに叱って、嘘をつくとどういうことになるかくどくど話し 徐々に罪悪感を植え付けて、、、 小学校低学年になりましたけど、まあ誤魔化しで嘘つきますけど 後で自ら暴露してます。 たぶん良心の呵責に押しつぶされそうになって、真実をしゃべらざるをえなくなるのでしょう。 私も、母親には何でも自白してました。 そう、これは、母が私に使った方法と同じです。 あまり良い方法とは言えませんけどね。 成長と共にうそは悪い事だと理解していきますよ。

トピ内ID：8607927409

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普段の生活はいかがでしょう

041
みるみる
それは大変ですね・・。 まず、とぴ主さまが思い詰めないで下さいね。 幼稚園児から低学年くらいまでには嘘（？）はよくある話です。いろんな情報をまとめきれずに事実と想像を錯覚してしまう。 ただ、罪を人になすりつける嘘が目立つのはどうでしょう。 「自分は悪くない」っていう自己防衛ではないかと思います。 普段、子育てを頑張ってらっしゃるとのこと。 何か普通よりしめつけが厳しいとか、すごくがんばらせていること、ありませんか。 幼稚園の先生には包み隠さずお話したほうがいいと思います。 何らかのアドバイスをいただけるかもしれません。 というかこの時点までそんな大変なことを先生に相談されてないらしいことが不思議です。わが子をよくみせたいですか？ 子育てがんばらない。もしかしたら、それが解決の糸口かもしれないと思います。子供はお天道様が育ててくださっていると思って、もう少し肩の力を抜いてはいかがでしょうか。 そしてたくさん抱っこして、叱る以外のお話をして、一緒にいっぱい遊びましょ。

トピ内ID：5273286721

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勝手な意見です。

041
tomo
最初に謝っておきますね。断片的な情報からの勝手な意見です。ごめんなさい。 質問者さん、お子さんのことが本当に心配ですか？ 悪評を立てられているかもしれないご自分のことのほうが心配なんじゃないですか？ 事実でないなら、堂々としているだけで良いのではないですか。 お子さん、悪いことをしたから叱られているのではなく、お母さんが自分の体面を気にしているから叱っているのだと、分かっているのではないですか。

トピ内ID：7902985076

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私も嘘つきでした

041
ナナ
子供の頃私も嘘つきでした。 私の経験と自分が今育てている子供を見比べて思う事。 お子さんのこと認めてあげていますか？ 失敗を執拗に責め立てていませんか？ あなたは○○なんだから…という決めつけをしていませんか？ 私は母に自分を認めて欲しかった。 認めてもらえないことをしてしまった自分を 母に露呈するわけにはいかなかった。 許してもらえないのが分かっていたから人のせいにするしかなかった。 いつも自分は母の理想像でいなければならなかった。 まず子供が罪を犯してしまった時は叱るより先に 起こってしまったことはしょうがないと肯定してあげてください。 次にまた頑張ればいいと挽回のチャンスをあげてください。 この先起こるであろう子供の境遇を心配するあまり嘘を咎めて 子供の未来を否定するような叱り方は逆効果の場合もあります。 母として見守るのは辛いですがいつかお子さんは自分の身を持って 誰にも信用してもらえなくなる、友達が離れてしまう 罪を擦り付けた人が傷ついてしまったというのを理解する日が来ます。

トピ内ID：4068250947

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専門機関に相談を

041
うーむ
お子さんの虚言癖、悩ましいですね。 周囲の注目・関心を集めたいがための嘘と思います。 ・スキンシップを増やす 子供は言葉での愛情よりも、直接的なスキンシップが必要です。 これでもかってぐらい抱きしめてあげてください。 膝にのせて話す、絵本を読む。添い寝して腕枕する。くすぐりっこする。 思いっきりお母さんに甘えられる時間を作ってあげてください。 ・問い詰めない 子供が悪さをしたとき、嘘をついたとき、叱るのはもちろんですが、 なぜそうしたかを問い詰めすぎないでください。 幼児のうちは内心の葛藤を言葉にするのは難しいです。 問い詰められると何か答えないといけないので、適当な嘘をつきます。 ・専門家に相談を 自治体の育児相談や教育相談のようなところはありませんか？ 心理学部のある大学などでも心理相談、発達相談をしているところがあります。 専門家に対応について相談していいレベルではないかと思います。 そして何より、トピ主さんのつらい気持ちを相談する場が必要です。

トピ内ID：8549758177

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ちょっと脅かしてみる…

🎂
すもも
「お母さんがあなたを叩くという嘘を人にいうと、お母さんは悪い人ということに なって、あなたと一緒にいられなくなるんだよ」 とか言ってみるとか…。 嘘に嘘で向かうようですが、あながち嘘ではありませんし、実際に周りが判断して そういうことにもなりかねないと思います。 嘘全般が悪いことだと認識させるのは難しいですね…。

トピ内ID：6908348409

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親の期待

🛳
素足
うちもチョクチョク嘘をつきます。幼稚園時代で驚いたのは、クラス代表で花束を渡す役になったという嘘。アメリカに旅行に行ったというものも。 怒ったり、諭したり、叩いたり。色々しました。 アメリカではないですが、休みには沖縄や北海道、ディズニーなど数えきれないほど旅行もしていましたし、一人っ子なので私の気を引く必要もないのになぜ？と困惑しました。 途中で気づいたのは、私が過度の期待をしていること。ピアノでも幼児教室でもよくできる方なのに、「できて当然」だという態度だったと思います。 行儀もよくて、身支度も自分でできる。お風呂も一人ではいるし、一人で寝る。もしかして、それがストレスかなと。 大袈裟に褒めることを増やして、甘えさせました。すると困った嘘はなくなりました。その場しのぎの嘘は多かれ少なかれどの子もつくと思いますが、親が心配するような嘘は無くなって欲しいですね。

トピ内ID：6766771430

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嘘をつく子は頭がいいそうですよ

🐷
ぽる
早いうちから嘘をつく子は頭がいいそうですよ。 子供なので　本質的な意味では　まだ　嘘がいけないということはわからないんだと思います。 でも　だからと言ってこのままでは　本人が苦労するだろうから　何とかしてあげたいですよね。 最近読んだ本によると　子供に教訓を教えるには　「オオカミ少年」の話は全く役に立たず　逆に「ワシントンと桜の木」が効果があるそうです。 そして「嘘をついてはいけない」というよりも　「本当のことを話してくれるとうれしい」というのがいいのだそうです。 また　子供に嘘をつく機会を与えず　ついてしまっても問い詰めるのはよくないとか・・。 うちの4歳の子はまだ深刻な嘘はつきませんが　1歳過ぎにはすでに嘘をついてたし想像力が豊かなので　結構心配です。 周りの人にも嘘を言ってるみたいだし（兄はいないのにいると言ったりとか）。 私は嘘に気づいたときは　さらっと流して気持ちに寄り添い（お友達にいじめられた→それは嫌だったわね） 別の機会に　甘えたいときは素直にそういうといいよ、などと言ってます。 主さんもあまり深刻にとらえないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1606926010

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黒いウソはダメ

041
ne2kai
幼稚園でトピ主さんから虐待されているとウソを付いているそうですが、その他のウソも、「○○くんが僕をぶった。○○ちゃんが僕の物を盗った」など、ありもしない罪をでっち上げて相手の社会的信用を失わさせる類いのものでしょうか？ だとしたら、部屋を散らかしたのを他の子のせいにして罪から逃れようとしたり、「お母さんなんか大嫌い」とわざと傷つける事を言って母親の気を引くのとは、根本的にちょっと違う部類のウソのような気がします。 昔見た映画で「自分の為につく嘘が真っ赤な嘘。他人の為につく嘘が真っ白な嘘」というセリフがありましたが、他人を貶めるためにつく嘘は、さしずめ「真っ黒な嘘」といった所でしょうか。 小学校のとき、クラスにそういう黒い嘘をつく女の子がいました。 その子は「自分は嘘をついている」という自覚が無かったようで、友達や親や教師から叱責されたり諭されるたび「自分は本当の事を言っているのに」「みんなで私の事を責める」と泣いて抗議しました。 クラス全員が彼女の嘘を警戒して近づかなくなり、親や教師もどうしようもなく、最後はお医者様の所に行って病名が付き、別の学区の中学に進学しました。

トピ内ID：9955964671

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警察が来る

041
パットマン
「ママにたたかれているというあなたの嘘を、みんなが信じてしまっているけれど、 そのウワサガ広まってしまえば、通報されてこの家に警察が来てしまう。 ママは事情聴取を受け、あなたが『本当はたたいていない』と いくら言っても『子どもは母親をかばうから』と聞いてもらえず ママは逮捕されてしまう。 ママはやってもいないことで刑務所に入れられて あなたとはもう二度と一緒に暮らせなくなる。 パパとママは別れることになって、新しいママが来ることになる。 そんな風になったらママはとても悲しい」 そう言って延々泣いてみてはどうでしょうか。 絶対に起こらないこととは言い切れないと思います。

トピ内ID：3251447964

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大丈夫ですよ

😀
みみ
２６歳、看護師をしています。自分の幼少期を思い出しました。 私も小学生低学年のときに嘘をついて学校にいるのに母に迎えにきてもらい早退したりしたことがあります。○○君（仲の良い男の子）がいつもこの道路から出てきて蹴るだとかあることないこといっていました。学校で嫌なことがあるわけではなく、今考えれば母親を独り占めしたかったんだと思います。私は３人兄弟の真ん中でどうしても自分だけを見てもらうことはなく、母が迎えに来て二人でゆっくり手をつないで帰れたことに満足していたような気がします。その時にただ思いついたことをポンポン言っていたので自分がそんなに悪いことを言っているという気はさらさらありませんでした。なので叱ってもピンとこないかもしれません。きっとトピ主さんのお子様も大人がびっくりするようなことを口にしてしまっているかもしれませんが、その内容の大きさまでは何もわかっていないと思います。私の母はただただ私の話を聞いてくれました。そして心配してくれました。本当に心配してくれる母に胸が痛んだのを覚えています。大きくなった時こんなことがあって大変だったのよと話してあげてください。

トピ内ID：6585016965

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専門家に相談

🐷
まりあ
何かしら発達に問題がある可能性もあります。 親の力だけにはどうにもならないという子どももいるんです。 治療や療育が必要なのではと思いました。

トピ内ID：7442502474

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叱っちゃダメ

041
TVで見たよ
子供は想像力で5歳くらいまでのウソは聞き流した方がいいと言ってました。 問題なのは小学校からの嘘だそうですよ。

トピ内ID：1546496429

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