生意気な娘に対する怒りが抑えられません（長文です）

レス154

（トピ主 2 ）

😨

みけこ

2013年02月14日 12:21

子供

30代、フルタイムの小学2年生の母です。タイトルの通り、子供に対して過剰に怒ってしまいます。成長の過程で仕方がないことなのかも知れませんが、大人（親や祖父母など）に対する態度が生意気だったり（馬鹿にしたような態度をとります）、約束を守らず余計なことを言ったり都合が悪くなると泣いていじけます。注意してもすぐに言い返してきて自分の行動を反省することがなく、睨みつけてきます。（外面はよく、学校でも問題行動などは一切ないようで面談などでは指摘されたことはありません）そんなことの繰り返しで私もついわざと子供が傷つくような言葉を選んで怒りをぶつけてしまいます。具体的には「そんな子はうちにはいらないから出て行って」とか「一緒にいると楽しくない」とか・・・ひどいことを言っているのは分かっていますし、本心から言っているわけではないのですが、どうせまた同じことを繰り返すのだろうと信じてあげることもできません。その場では泣いて謝りますが、「喉元過ぎれば」ですぐに同じことをします。平日は仕事も忙しく夕方家に帰ってから食事の支度などでバタバタしているのでゆっくり話を聞くこともできず、休日は溜まった家事をしてなかなか遊んであげることもしていないので申し訳ない気持ちはあるのですが、我慢ができず生意気な娘に限界です。いなくなってしまえばいいのにと思うことすらあります。主人は子煩悩ですが、激務の為平日に子供と接する機会はあまりありません。時間があれば家事も育児も文句なくやってくれます。ただ、子供にきつく当たっている私を見ているのは辛いようです。最近では子供のフォロー役になっています。愛していないわけではないと思うのですが、この先どのように育てていけば良いのか分からなくなってしまいました。このままでは本当に愛せなくなってしまうのではないかと自分が怖いです。

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似た者同士

😨

スコット

2013年02月14日 17:26

トピ主さんと娘さんは、とてもよく似ていると文章を読んで思いました。トピ主さんの言動が娘さんの生意気な態度になるのではないでしょうか？まず、トピ主さん自身が自分のことを好きになるべきです。子供のころ、お母さんにかわいがられましたか？お母さんに冷たくされたり、ひどいことを言われたことはありませんか？お子さんには同じ思いをさせないでほしいです。娘さんには「ひどいこと言ってごめんね。」と謝ってください。きっと許してくれますよ。仲の良い親子になってください。貴重な子育て期間じゃありませんか。大切にしましょう。

トピ内ID：0404373022

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こどもの言葉

だよん

2013年02月14日 17:26

子供の言葉は打ち寄せる波。そんな表現をしていた漫画家さんがいました。イライラすることを言ってくる子供の言葉をそのまま受け止めない。その裏に、生意気言って、お母さんの気持ちをひきつけたいお子さんの心が隠れてる。何度も何度もあなたに打ち寄せてくるお子さんの心。反撃しても、自分に攻撃してるようなものです。あなたに似た娘さんなんでしょうね。同類嫌悪になってませんか？敵はまだまだ人生経験の浅いこわっぱです。大人は、時間をおいて「母さんにイジワル言ったから、今日のご飯は少なくしちゃおう」って、回りくどく反撃してみてはいかがです？親子でカラッとケンカするのはいいと思いますよ。ケンカしても必ず、お互い、「ごめん」で、切り上げる習慣をうまいこと作れないかな？

トピ内ID：8432346864

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愛情に飢えている

🐱

ミケ

2013年02月14日 17:26

娘さんの行動からするにお母さんからの愛に飢えているのだと思いましたよ。トピ主さんの言動はあきらかに間違っていますよね。まず酷い言葉で怒る自分の言動は間違っている、と認識したほうがいいですよ。それから何が一番大切なのか考えたほうがいいですよね。フルタイムで働かないと家計が回らないのですか？パートタイムの仕事にきりかえて、お子さんと接する時間を増やしたほうがいいと思いますよ。時間に余裕が出ると自分の心にも余裕がでるのでは？娘さんはひとりでにそのようになったのではありませんよ。お母さんの接し方でそうなってしまっているんですよ。反省して生活を変えていかないと破綻すると思ったほうがいいです。

トピ内ID：9241387940

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晩御飯なんか作らなくたって

とも

2013年02月14日 17:26

デリバリーを頼んだり、外食したりして少し娘さんと楽しい時間を優先させたらどうでしょうか？そんなことでこどもとの会話が取れないなら、なにかを外注したっていいのです。たまった家事もためていても死んだりはしません。お互いイライラしているのかな・・と思いました。ただ、生意気な口の利き方に関しては、細かく、「こういう言葉はみんなにはこう受け取られる。」などきちんと話してあげてください。

トピ内ID：5495269728

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鏡

😭

社会人7年目姉ちゃん

2013年02月15日 18:00

すみません。うちの母親をみるようで辛いです。子どもは親の鏡です。あなたの行動がそのまま帰ってきています。フルタイムで仕事… 疲れて子供さんをぞんざいに扱っているのが一番の原因だと思います。小学生の子どもが母親に構ってもらえないことをがまんしろって… お子さんのＳＯＳです。構ってくれって言うＳＯＳです。怒るのと，わざわざ傷つけるのはまったく別です。自分がそんなことを言われて正常に育つと思えますか？このままではさらにお子さんが不安定になるままです。まずあなたがカウンセリングにいって下さい。私は立ち直るのに凄く時間がかかりました。母の言った一言一言が積み重なり，爆発しました。その後何年もカウンセリングに通いました。子どもは言葉をそのままとらえます。裏返しの愛情なんてわかりません。お願いですから取り返しが付かなくなる前に…

トピ内ID：7712341698

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構ってほしい

❤

ごま

2013年02月14日 17:26

娘さんは寂しいんじゃないかなお母さんに振り向いて欲しいのだと。

トピ内ID：3778061528

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鏡

ふふふふ

2013年02月14日 17:26

子供は親の鏡って聞いた事あると思います。時間がないのは親の都合ですから、ちょっと夜更かしさせる事になっても話しを聞いてあげてほしいな。土曜日の夜とか自分の時間を削って、遊ぶ必要はないので、一緒に居てあげてください。親がしゃべるのではなく聞く事、日常の中でどうしてもという時は怒るのではなく叱る事。トピ主さんも解っている、子供に言った酷い言葉は二度と言わない事。言いそうになったら、なにかに映った(食器棚とか窓ガラス)自分の顔を見てください。恐い顔をしていますよ。子供さんは内弁慶なのかな？外でのストレス、ハンパないと思います。

トピ内ID：3200074037

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カウンセリングを

😨

コッシー

2013年02月14日 17:26

かなりお疲れのようですね。「そんな子いらない」「一緒にいて楽しくない」これは言葉の暴力です。いったい何をしたら実の母親にこんな事を言われるのでしょう…。生意気な態度？小学校二年生、まだまだ母親に甘えたいのでしょう。ご自分が子供の頃、母親にそう言われたとしたら、と想像してみてください。読んでいて娘さんが可哀相で泣けました。トピ主さんは今、疲労とストレスで正常な精神状態ではないのかも…。カウンセリングを受けられることをおすすめします。

トピ内ID：1331624959

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親の背中を見て育つ

💔

ペンキ

2013年02月14日 17:26

ひどいですねお母さん。お子さんがかわいそう。スキンシップしてないですよね？勉強みてあげていますか? 学校の出来事など、話を聞いて上げていますか? 褒めていますか? お子さんの長所5つ言えますか? これからでも間に合います。お母さんが変わればお子さんも落ち着きます。

トピ内ID：9712919898

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トピ主さんはどうでした？

安寿

2013年02月14日 17:26

娘さん、７～８才ですか？子どもは親をみて育つと思います。トピ主さんご自身はどうでしたか？トピ主さんの母親との関係ですが、どのように育てられましたか？または母親に対しての態度はどうですか？娘さんとの攻防を見る限り、似たもの同士のように感じますけど。

トピ内ID：3641775327

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ママ、忙しすぎるんじゃないですか？

うむむ。

2013年02月14日 17:26

「もう」小学２年生かも知れませんが　「まだ」小学２年生でもありますよ。難しい年頃ですよね。でも　あなたの意地悪な言葉はいただけないですね。申し訳ないとは言いながら　仕事を言い訳にしてません？何のために働いてます？お子さんのためというなら　それがホントにタメになってるか　考えた方がいいのでは？あなたに余裕がないから　受け止めることができてないし　返しの刀がきつすぎるから　娘さんは余計に　そういうふうになるのではないですか。外面がいいなら尚更　ストレスでいっぱいなのですよ。泣いて謝ったって　直せるはずないです。それって体罰と一緒だもの。心に響いてないし　あなただって十分それなりなこと言っててあなたは誰に叱られてます？子供に向けてひどいこと言ったら　ご主人に　張り飛ばしてもらったらどう？本心から言ってるわけではないって　それはタダの言い訳でしょ。子どもは態度が生意気は許されなくて　大人の横暴や　暴言は許されるとでも？違うでしょう。あなたが変われば　きっと子どもさんも変わります。あなたができないなら子どもに要求すべきではありません。棚上げしない！

トピ内ID：3847326260

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ご主人が今以上に家事を分担すべき

haya

2013年02月14日 17:26

タイトルの通りに感じます。私も、フルタイム小学校低学年の子を持っており、主人も激務ですが、主人には平日でも家事を分担させています。共働きで働く立場は同じなのですから、男親のみが仕事中心というのはおかしいと思います。女親のみ家事・育児に従事する結果、もっとも犠牲になるのが子供ということになるのだと思います。男親が仕事を犠牲にすれば、もちろん出世が遅れるなどの弊害が生じますが、それは共働きである限り仕方がないことだと思います。子供が犠牲になるのが、もっともあってはならないことだと思います。みけこさんの場合、平日の家事をみけこさんのみ行っている結果、みけこさんに時間と心のゆとりがなくなり、お子さんときちんと向き合えないのだと思います。時間と心にゆとりがあれば、子供のいたずらなんて微笑ましいとさえ思えてくるものです。今一度、ご主人と家事の分担について話し合われたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：4223138738

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愛情表現を

桃

2013年02月14日 17:26

朝、いってきますの時にギューッ、夕方、ただいまの時にギューッ、晩おやすみの時ににギューッと抱きしめていますか？　どんな精神状態の時でも１日３回かかさずに。トピ主さんも忙しくて大変だと思いますけど、まずは精神的にゆとりをもって。愛情表現って大事では？　

トピ内ID：4958145399

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自分だけの時間を持って

凡人

2013年02月14日 17:26

家事と育児と仕事と本当によく頑張っていますね。心身共に疲れ切ってしまっているのだと思います。「親」という立場になったからといって立派な一人前の人間になったわけではありません。誰でも失言・失態・失敗の繰り返しで一生かかっても成長しきれるという事はないと思います。トピ主さんは自分の言動の過ちを認め、自己嫌悪に陥っている。この事に気付いておられるならまだまだ改善方法はありますよ。むしろ「私は子供を傷つける言動は一度たりともした事ありません！」と胸を張って言える人のほうが無自覚要素が強くて余程危険に思います。１日に１時間でもいいから自分だけの時間を作ってみたらどうですか？気分転換になりますよ。

トピ内ID：5210244255

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同じ経験をしています！

☀

干し柿

2013年02月14日 17:26

小5女児の母です。うちの子の場合は4年生頃から現在に至るまで、反抗期の真っ最中ですよ！生意気な態度、様子はトピ主さんの娘さんと本当によく似てます。うちも学校や外では全く問題なく、成績もよく友達関係も良好です。2年生の時の学校の保護者面談で担任の先生から次の様な事を言われた事があります。「娘さんの学校生活は全く心配ありませんが、クラス全体の指導上どうしても素行の良い子達を我慢させてしまう事が多々あります。その反動が家で出ていなければいいのですが。」と。その時思いました。娘が思い切り甘えたり、言いたい事を言ったり、学校でのストレスを発散できる場所は、家しかないのだと。学校や外で、ちゃんと出来ていれば上等です！確かに生意気な態度が度を越している時は叱りますが、最近は慣れまして、娘がいっぱいいっぱいだな～と思ったら何か楽しい事を一緒にしようと誘います。反抗期も一過性です！感情をぶつけ合っては解決しないと悟りました。学校生活を誉めて、娘のたくさんある良い部分しっかり見て向き合っています。トピ主さんも娘さんを受け止め、認めてあげて下さい！

トピ内ID：7175879134

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理由がわかりませんか？

かな

2013年02月14日 17:26

まだ、小学二年生です。お父さんが激務。お母さんはフルタイムで働き家事にも追われてますよね。子供は今日何があったとかあなたからしたら、つまらないことでもお母さんやお父さんに話したいんです。それをずっと我慢してて限界がきたとゆうところですよ。早く話し聞いてあげて。あなたから！

トピ内ID：8576348301

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学校でいい子で頑張ってるから

🐱

にゃん丸

2013年02月14日 17:26

おそらくですが、学校でいい子で真面目に頑張っているから、家で生意気言って発散してバランスをとっているのではないですか？女の子ですし、家事やお料理などを一緒にしながら「学校楽しい？」なんて会話をするようにしてみてはどうでしょう？生意気言われるとカッとなるかもしれませんが、きつくあたるのは逆効果な気がします。「そんなこと言われたらお母さん悲しいな」としょんぼりして見せたりする対応の仕方はどうでしょうか？

トピ内ID：2842743741

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もう既に愛してないような

かつら

2013年02月14日 17:26

普段は忙しいと娘さんの話を聞いてあげていないのに、生意気な言動には反応して、それに輪をかけたような応答をする。最低の母娘関係のような気がしますが・・・。娘さんが生意気な言動をとるのは、そうでないとお母さんが反応してくれないからですよ。悪いことをすれば親がかまってくれる。だからこれみよがしに悪さをするんです。もっと穏やかに、普段から娘さんの話を聞いてあげられませんか？忙しい家事もいっしょにやらせて、ふれあいつつお母さんの仕事のたいへんさをわからせれば、馬鹿にしたような態度もとらなくなってくると思うのですけど。

トピ内ID：0129779390

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学校でいい子で頑張ってるから

🐱

にゃん丸

2013年02月14日 17:26

トピ内ID：2842743741

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「一緒にいると楽しくない」はちょっとひどい気がします

☁

りさこ

2013年02月14日 17:26

はじめまして、18歳の女子高生です。残念ながら子供って生意気な生き物だと思います。家でも「いい子ちゃん」を演じるようになったら、その子はどこで本当の自分を出せるのでしょうか？家でも外でも「いい子ちゃん」やるより、親の前で生意気な子供の方が、向き合ってあげればちゃんと育ってくれると思います。かかる時間はその子次第でしょうが…。それと、レスしようと思ったのが「そんな子はうちにはいらないから出て行って」「一緒にいると楽しくない」という言葉です。私も親に言われたことがあって、小学生なりにとても悲しくて今でも覚えています。かえってさらに反発しました。なんだかんだいって本当は親が好きだから余計。正直、「叱る言葉」じゃなくてただ「怒りまかせな言葉」じゃないですか？本文を拝見させていただくとお母さんも限界なのでは… 同世代の周りを見ても専業主婦なら子供が立派に育つという訳ではないですが、お母さん、お父さん、祖父母さんでも、誰かその子のそばにいる方が必要なのではないでしょうか？いろいろ事情はおありでしょうが… 何だか生意気言ってすみません。

トピ内ID：3657776435

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たまには作らなくてもいいじゃない

たまゆら

2013年02月14日 17:26

主さん頑張りすぎかもよ。ご飯作るのが大変なら、なんか買ってくるとかいっそ外食しちゃえば？たまにならいいじゃない。家のことなんか最低限やってあればいいじゃないですか。うちなんか、洗濯もの干したままのをとってきて着てたり（つまり、たたんでしまわない）台所の食器洗わないで寝ちゃったり。掃除はざーっと掃除機かけるくらい、窓拭きなんか年二回くらいしかしませんとも。うちの小2娘もだいぶ生意気なこといいますが、まだまだ赤ちゃんだなぁ～ってとこいっぱいあります。学校ではしっかりもののリーダー格だそうですが…。家では夜は私にぴったりくっついて寝てるし、弟（5才）をだっこしてると私も！って割り込んでくるし。家事よりも、お子さんとパーっと出かけましょうよ！ショッピングとかいいんじゃない？うちの娘は今、アイカツというカードゲーム？にはまってます。意外と親もアツくなっちゃうんですよ、これが。「やったープレミアムレアカードゲット！」とかね。ファンブック買って研究したり…楽しいですよ。娘さんが今好きなこと、聞いてみてね。「お小言は会話じゃない」そうですよ。会話してますか？

トピ内ID：6249772491

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もっと娘さんと過ごす時間を持っては？

ふむ

2013年02月14日 18:35

フルタイムで働いています。娘が一人います。生後１年未満で保育園に預けているので、帰宅してからも、家事に追われてゆっくり話をする時間もあまりありませんでした。小学校に上がって、一人で学校に行かせなければ、と、１学期は行かせたのですが、２学期になって、朝たまたま時間があったので、いつも通る家から通勤の駅までの道ではなく、遠回りになりますが、娘を小学校に送り届けてから行きました。次の日から、また一緒に学校に行ってほしいと娘が言うので、少し早めに家を出て、ほんの１５分くらいですが、話をしながら、送っていきました。たいした話はしていませんが、それが、良かったみたいです。結局、４年生になって、友達と行くようになるまで、一緒に行っていました。娘と１対１で話をしたのは、この時間だけのような。でも、貴重な時間だったと思います。ちょっと、娘さんと時間をとって、手をつないで、散歩するとか、できませんか？家だとテレビとかゲームとかの邪魔がはいるので、直接向き合う時間を作って、話しやすい環境を作ったら、少しは良くなるような気がするのですが。

トピ内ID：1080870129

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生意気な部分も含めて受け止めることはできませんか？

ニュートラル。

2013年02月14日 18:35

子育ては本当に難しいですよね。でも、子どもにしてきたことは、必ず返ってくると私は思っています。感情に任せた言動は、残念ながらお嬢さんを傷つけていると思います。私の子どもも外面がいい分、家では大変わがままで手を焼いていました。でも友人から、家でわがままなのはいいんだよ。家でいい子で外で好き放題が困るんだよ。と教えてもらい、なるほどなと納得しいつか自分自身で二面性を恥ずかしく思うだろうと、長い間私が折れていました。今ではだいぶ大人になり、わがままもずいぶん落ち着き私達に感謝もしてくれています。お嬢さんは、外でがんばっているんだと思います。その反動が家で出ているんだと思います。子どもには逃げ場は家しかないんです。お子さんに出ていけなんて哀しい言葉は言わないでください。生意気な部分も含めてお嬢さんなんです。いつかお子さん自身がその部分を直したいと気付くまで、そのままのお嬢さんを受け止めてあげることはできませんか？トピ主さんがもう少しどこかで息抜きをされて、気持ちに余裕をもてるようにできませんか？

トピ内ID：5278197615

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落ち着いてください

くー

2013年02月14日 18:35

＞約束を守らず余計なことを言ったり都合が悪くなると泣いていじけます。生まれて10年も経たない人間に「わざと子供が傷つくような言葉を選んで怒りをぶつけてしまいます」って大人～しかも親～が相手だから仕方無いのは？＞注意してもすぐに言い返してきて自分の行動を反省することがなく、睨みつけてきます。そりゃ、実の母親に「そんな子はうちにはいらないから出て行って」「一緒にいると楽しくない」等と言われてたら頑にもなるでしょう。＞その場では泣いて謝りますが、「喉元過ぎれば」ですぐに同じことをします。親がいなければ自力では生きて行けない、と本能的に判ってるから泣いて謝ってるのでしょう。叱るのではなく、過剰な怒りをぶつけてくる恐ろしい相手に幼い子供が他にどうすれば良いと？そもそも、家族に対して「楽しくないからいらない」って何？そんな甘い考えにビックリです。ご主人も変ですね。＞子供にきつく当たっている私を見ているのは辛いようですって、当たられるお子さんは心配じゃないんですかね。「生意気な娘」よりも「大人げない親」の方が問題だと思います。

トピ内ID：4715273786

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親は別室に行く

☁

津田沼

2013年02月14日 18:35

　我が子に腹が立った場合、怒りをぶつける前に親側が別室に行ってください。　しばし冷却時間を置くのです。お試しください。

トピ内ID：5269025331

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我が家では

kuro

2013年02月14日 18:35

子供だからわからないだろう。とか子供だから、しょうがないだろう。という考えはありません。子供の性格や躾は、3～４歳までが勝負です。もうすでに8歳のお子さんなのですよね。今からどれだけ修正しようと思っても難しいですよ。躾というのはお子さんが物心つく頃までに、ある程度こうるさく言って、大きくなるにつれて、殆ど何も言わなくても子供自身で考えたり出来るようになるんです。他のお母さん方を見ていて思いますが、3～４歳まで、子供だし、当たり前だよね。しょうがないよね。なんて言ってる人に限って、今になって、思うように躾ができておらずあたふたしてます。トピ主さんも、まずは自分の育て方が間違っていたと反省した上で、娘さんとしっかり向き合って、思った事を謝罪も含めてお子さんと手紙の交換などされてはいかがですか？愛してるんだよ。という事もお子さんの目を見て言ってあげてほしいなと思います。

トピ内ID：8217461417

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うちも一緒

私も３０代フルタイム

2013年02月14日 18:35

現在育児休暇中ですが、長女はトピ主さんのお子さんと同じく小２です。学校で問題行動はなく、人様からはうらやましいとさえ言われるほど優等生のようです。が、本当に口が悪く頭にきます。自分でも過剰に怒っている自覚はあります。私との喧嘩に夫は呆れて娘側に立つことも多いです。でも親が子に全力でぶつかるのは悪いことばかりだとは思いません。「そういう言葉づかいはやめようね～」なんてことが通じるほど子育て簡単じゃないですよ。お母さんは怒っているということを教えるのも大切です。ただ、子どもが大切で愛しているということはもっと形にして伝えないと、と思っています。うちは寝る・お風呂に入るのはすでに親子別々ですが、たまに一緒に寝たりお風呂に入ったりすると、まだまだ喜びます。そっかーまだまだ寂しくて甘えたいこともあるんだな、母親と一緒を喜ぶ歳なんだ、と思うと可愛くて仕方なかった赤ちゃん時代を思い出してホロリとくるし、お互いのイライラもおさまることも多いです。育児、難しいですよ。完璧じゃなくていいと思いますよ。

トピ内ID：2596533694

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親が上だとわからせる

💋

鬼ママ

2013年02月14日 18:35

完全にナメられているので無視か思いっきりどつく態度が悪い時は知らしめないと中途半端に「いらない」とか「楽しくない」とか言うから駄目ですどうせ言うなら「本当に居なくってくれればいいのに」「本当に愛せなくなりそう」と子供だけど、大人に言うように訴えれば理解します

トピ内ID：7677699309

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おつかれさまです

☀

kako

2013年02月14日 18:35

フルタイムでの勤務、おつかれさまです。ご主人も激務とのこと、普段の家事はみけこさんがしてらっしゃるのでしょうね。毎日時間に追われる中で、お子様の態度や言動が、みけこさんをイラッとさせてしまうのでしょうね。時間にゆとりがあれば、ゆっくりとお子様につきあってあげられるのかもしれませんが、フルタイム勤務はとにかく時間に追われて大変ですよね。お子様も、そんながんばるお母様を見て育っています。どれだけみけこさんが忙しくしているか、すべて知っているのもお子様です。しっかりとおりこうにしなければならない、分かってはいても、小学２年生ですから甘えたい気持ちもまだたくさんあるでしょう。言葉や態度がうらはらに出てしまうのかもしれません。どうか、イラッと来たときに一呼吸置いて、ゆっくりお子様と話をしてあげてください。外面がよい子だからこそ、家ではたくさん甘えて、わがままいって、そうやって育っていくのが「子供」だと思います。

トピ内ID：1681439262

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お察しします。

わかめ

2013年02月14日 18:35

私は二人の子どもがいます。大きくなったので、あまり衝突することもなくなりましたが、以前は本当にもううんざりしていました。自分の子どもなのにです。ある時、知り合いに子どもは預かっていると思えば良い、と言われ、腹が立つ度にその言葉を思い出しました。大きくなれば子どもは巣立ちます。その時まで母親の仕事を任されているんだと思えば気も楽になりました。仕事と子育ての両立はなかなか大変ですよね。でもきっとお子さんを大切に思っているから怒ってしまうんだと思います。少し距離を置いてみると良いところもいっぱい見つかるのではないかと。生意気なのは賢い証拠です。一緒にいて楽しくない時は、お互い好きなことをして過ごせば良いと思いますし、いらないから出て行ってと思う時は、お母さんだけ長めの散歩でもしたら気分も変わるのでは。あまりご自分を追い詰めなくても良いと思います。

トピ内ID：7486668130

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