小町の皆さんありがとう

レス20

（トピ主 4 ）

やっと気づいた

2008年11月29日 17:46

ひと

小町は相談するところで、こういうトピを立てるところではないのでしょうけれど誰かに聞いてほしくて、書き込みました。

先日、遠くに所帯を持つ娘一家の所へ行ってきました。（三泊）
滞在している間、娘の夫は、気に入らない事があると突然大きな声で娘や孫を怒鳴り飛ばすので、とても不愉快でした。
娘はとても気を遣って、こういう時は何も言わないほうがいいと、黙っているのです。しばらくするとコロリと気分がかわって、何事もなかったようにやさしくなって、私はびっくりしました。
帰宅して私はいろいろ思い出すと、訪れる度にこういうことがあるのです。小町に相談してみようと思ったのですが、皆さんからどんなご意見がかえってくるのだろうかと、何日も考えているうちに、
これは、私が子離れできてないからだと気づいたのです。

二人目の子の育児休暇が終了し職場に戻る時、難病の夫（仕事はしてます）は体力がないから不安だ…と言っていたので、助けてあげるから大丈夫と励まし、その気になって、２ヵ月続けて行ったのでしたが、きっとうるさくて、煩わしくて仕方なかったのでしょう。娘も断りにくかったのかもしれません。
買い物の大好きな人なので、行く度に新しいものがたくさんで、私が困惑してるのも感じ取っていやでいやでたまらなかったのだなと気づきました。

ばかな母親で、親元にいればもっと助けてあげるのに、娘ばかり苦労しててかわいそうとか、買い物減らせばパートでもいいんじゃないかと思ったりして、自分に問題があるなんて気づかなかったのです。
これから先、娘もたくさん苦労するでしょうが、夫婦で解決すべき事で、どうしようもなくなって、助けを求めた時迷わず手を差し伸べてやればいいんだと思い、努力して離れて見ていようと決心しました。
小町を訪れいろんな方々の意見をいつもみていたおかげと感謝しております。

トピ内ID：3222779047

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違ってる

あい

2008年12月01日 16:35

以前のトピを読んでいないのですが、トピ主さん「子離れできていなかった。これからは子離れしようと思っている。」ようですが、なんだか違うように感じます。トピ主さんの思いは単に娘かわいさに子離れが出来ていないというだけではなく、娘の夫に対して不安を感じていたわけで、これは子供を守ろうとする本能かと。親がいるのにどなる男はやはり異常です。いくら親にイライラしてたとしてもです。気持ちを制御できないのですから。買い物依存症なのも病気みたいなものです。心配して当たり前です。この気持ちは子離れできない一般の親とまた違うと思います。こんな男と生活してる娘さんかなり我慢強いです。それだけに怖いです。相手が我慢して許してくれるとわかると、どんどん感情がエスカレートして行くので、監視は続けてください。

トピ内ID：3714568603

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なんと賢明なお母様でしょうか

二十歳の娘の母

2008年12月01日 16:35

親が下手に手を出すから、余計に事態が悪くなるということ、残念ながら起きるのですよね・・・。トピ主さんを是非見習いたいと思います。子どもの人生は子どものものですものね。それが幸せか不幸かを決めるのは親の仕事ではないのでしょう。私自身も娘と健全な境界線を持って生きていきたいと、あらためて思いました。

トピ内ID：6440608006

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そうですか?

🐤

もぐ

2008年12月01日 16:35

娘さんに、トピ主さんが訪問していない時に同じような事（気に食わないと怒鳴りとばす)がないか尋ねてみたことはありますか? 毎日泊まりに行っているのではなく、3泊ですよね。それが月に一回としても、たった2回(他にも訪問はされていると思いますが)くらいで我慢できない状態になるでしょうか。普通は気に食わなくても不快と目に見えてわかるほどの態度は中々とらないのではないかと思います。これだけではどれくらいトピ主さんがべったりしていたのかはわかりませんが、娘さんの旦那さんは普段からそのような性格の方なのかもしれません。 >娘はとても気を遣って、こういう時は何も言わないほうがいいと、黙っているのです。 >しばらくするとコロリと気分がかわって、何事もなかったようにやさしくなって ↑ 考えすぎかもしれませんが、このような様子が何かのきっかけでDVに発展しそうでとても気になります。娘さんは好いてその方と一緒にいるので、口出しはしない方がいいかもしれませんが、もし助けて欲しいという申し出があればその時力になってあげて下さい。

トピ内ID：0084075033

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違うとおもいます

😨

ままりん

2008年12月01日 17:13

子離れしていることと、娘さんの旦那さまのその態度は別物だと思います。なぜなら、機嫌が悪いとどなり散らすのは、娘さんの言葉からいつものことのように思います。買い物が大好きというのも、経済観念の問題だと思います。もし、そのことで娘さんが辛い思いをしているなら、それはＤＶにあたると思います。何でもかんでも助けることや、手を出すことがいいことではないかもしれないけど、場合によってはできるだけ早い助けが必要な場合があるのです。このトピの内容ですと、必ずしも見て見ないふりはできない気がします。それとなく様子をみて、これでは娘さんとお孫さんが辛いと思うようであれば、手出しも必要かもしれません。本人は、怖かった後の優しさに操られて、マインドコントロールにかかってしまうのがＤＶの怖さです。そうなると、本人には助けを求められなくなります。今回、トピ主さんがその場面を見たのですから、今後はもう少し注意深く見てあげてください。

トピ内ID：9756473464

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無理にお礼言わなくてもいいですよ。

ママコ

2008年12月01日 17:42

トピ主さんは多くの矛盾を抱え込んでいるのに無理やり自分を納得させようとしているように感じます。お礼を言いたいのではなくて本当は助けを求めているようです。どうですか。「私の夫は私と子供たちに怒鳴りつけます。いつも顔色を伺いながら生活しています。」「そりゃ、モラハラだ。」こういうトピとレスももちろん読んでいますよね。娘と孫が娘の配偶者から怒鳴られたり、ご機嫌を伺いながら生活している。家庭での欲求不満から（？）家庭経済を圧迫するほど（？）買い物をしまくる娘。果たして娘は結婚して幸せなのだろうか。私ならこんな事を考え始めたら食事が喉に通らなくなるくらい心配です。所帯を持った娘に過干渉するのは良くない事も知っている。トピ主さんの心中お察し申し上げます。

トピ内ID：8989984994

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ちょっと待ってお母さん

大丈夫？

2008年12月01日 20:03

お一人で自己完結していらっしゃるようですが、本当にその結論でいいのでしょうか？小町には子離れ出来ない親に対する批判レス以上にＤＶ夫を批判するレスがたくさんありますよ。＞こういう時は何も言わないほうがいい娘さんは突然怒鳴り飛ばす夫への対処術を心得ている様子。それはつまり「夫は突然怒鳴り飛ばすことがよくある」という証拠です。トピ主さんはご自分でも仰っている通り、もしかしたら子離れ出来ていない親なのかもしれません。でも仮にそれが事実で、娘さんの夫はそれが不満だったとしても、夫が妻や娘を怒鳴り飛ばしていいという理由にはなりません。それにもしあなたの見ていないところで娘さんやお孫さんがもっと酷いことをされていたらどうします？突然怒り出し、暫くすると人が変わったように優しくなる・・・これはＤＶ男の典型的な行動パターンですよ。娘さんがトピ主さんに今回の訪問で気付いて貰いたかったのは「子離れして欲しい」ではなく「ＤＶ夫から助け出して欲しい」だったのかもしれませんよ。

トピ内ID：9276077363

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わかります！

🐱

nyago

2008年12月01日 20:29

私が言うのも何ですが、トピ主さん自身が自分で気付くことができて良かったですね♪ ホントその通りで、何かあったら母親であるトピ主さんに相談するハズです。まぁ出来るだけ、親には心配掛けたくないと、ギリギリまで自分でどうにかする模索はすると思いますが、いざとなったら母親に相談しちゃいます。それと私も、小町を見てて、ホント色んな考え方の人がいるんだな～と、納得したり、それは違うだろ！と突っ込んだりと、結構勉強させられてます。目から鱗の考え方にハッとさせられたり、いっつも上から目線のレスの人に（ＨＮが同じなので、同一人物だろうな～と思ってます。）不愉快な思いをさせられたり、優しさいっぱいのレスに感動させられる人、ホント様々です。この小町だけに振り回されるのは何ですが、自分のことを省みて、トピ主さん同様自分の欠点に気付いたりしてます。

トピ内ID：0674071197

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不安な気持ち

やっと気づいたトピ主

2008年12月02日 16:09

皆さんの、真剣なアドバイスを丁寧に読んでいくうちに、胸がざわざわしてきて、落ち着かなくなりました。無理に子離れという形で、気持ちを封じ込めようとしているような自分がいます。ＤＶなのではないのだろうかという思いがずっと頭のすみにあるのです。あい様が心配してくださっておられる通り実は不安なのです。娘は、とても我慢しているように見えるので、一度聞いてみたいと思うのですが、夫に相談すると、余計なお世話だととても嫌がります。子離れできてなかったことも確かなので、少し自分のことに目を向けてみようと思ってはいるのですが、そうこうするうちに、どうにかなってしまうのでは…と心配でもあるのです。上の娘は、たとえ嫌がっても（次女の夫が）知らん顔して、ちょこちょこ行ったらいいよ、と言うのですが、それも娘にまたかわいそうかなと。申し訳ありません、結局　気持ちが振り出しにもどってしまいました。口で言うほど簡単に子離れなんかできないのですねできそうにないことを宣言して、情けないです

トピ内ID：3222779047

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思いが大切じゃないですか？

アラ子

2008年12月05日 14:52

私のような若輩者が言うのもおこがましいのですが、子離れしようという思いが大切じゃないでしょうか？そのことに気づかない方もたくさんいらっしゃいますもの。私たち子供世代が、親離れできないというのもありますけど。娘さんのご主人、トピ主さんをわずらわしいという気持ちは、確かに持っているかもしれませんが、だからといって、自分より弱い奥さんやお子さんを怒鳴りつけるというのはどうなんでしょうね。娘さん、本当によく頑張っていらっしゃいますね。今後、少し距離をおかれるおつもりのようですから、娘さんには、「困ったことがあったらすぐに駆けつけるから、いつでも連絡しておいで。」と言葉をかけてあげてはいかがですか？お母さんは、いつでも味方だ・・・と、教えてあげてください。

トピ内ID：0415191567

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やはり

あい

2008年12月08日 11:20

やはり不安だったんですよね。私が母親でも同じ事をしてると思います。治り難い病と言うのは娘さんの夫の事ですか？だとすると、娘さんは夫が治り難い病ゆえにイライラしたり、ストレスゆえに買い物依存症になってると、大目に見てるのかもしれません。でも、本当の本心は「その生活から抜け出したい」かもしれません。でも、相手が治り難い病ゆえ、見捨てる事ができないと頑張ってるのかも。親に泣き言を言いたくても、心配かけるから、また、本心を言うと別れろと言われてしまうから、結局本心を隠してるのかもしれません。機会があれば、二人だけのときに、本当は一杯一杯になってるんじゃないの？と本心を聞き出してみてください。私なら、こんな夫と結婚してる娘がいたら、子離れなんかしません！親バカけっこう！いつでも駆けつけるし、いつでもおせっかいをします。娘を幸せにできない男に遠慮などしません。

トピ内ID：3714568603

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ありがとうございます

やっと気づいたトピ主

2008年12月09日 17:39

あい様おかれている状況を良く理解してくださり、うれしく思います。娘の夫の病気のことなどで、当初、二人の結婚にあまり賛成されなかったこともあり、娘はなんとしてでも幸せにならなければと、がんばっているように見えます。あい様のおっしゃるように、本心を隠しているように思えるのです。娘の気持ちを、ほぐしながら、つらくないのか聞いてみようと思います。以前、さりげなく聞いた時は、『神様は、背負いきれないほどの重荷は与えないというから、がんばれると思う』とか、『幸せすぎたから、今、試練を与えられて困難を乗り切れるように試されていると思う』などと、言っていたので、相当つらいのだな…と思い、いつ帰ってきても良いよと、伝えたのですが、『大丈夫といったでしょう！』と怒り出し、それ以上言えなくなってしまいました。じょうずに、本心を聞くのは難しい事だとしみじみ思います。しかし、＞親バカけっこう！いつでも駆けつけるし、いつでもおせっかいをします。といっていただいてほっとしておりますありがとうございます。

トピ内ID：3222779047

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ここで大義名分を得て

ママコ

2008年12月10日 17:20

また娘さん家族に手出し口出しするつもりですか。お嬢さんはかなりの我慢強い頑張り屋さんですよ。親はそんな事思っていなくても、娘には「それ見た事か」と言われたくないという意地があるから、干渉はかえって逆効果の場合もあります。娘の夫が姑（トピ主さん）の事をうるさがっていてもその事を母（トピ主さん）には決して言わないでしょうから身内の悪口を言われている事実を自分の心の中に押し込めなければならなくなる分、母親の過干渉は娘にとってつらくなります。娘の選んだ伴侶、人生。幸せになるも不幸になるも娘自身の責任の上での選択。ただ、（トピ主さんの）孫の精神衛生上に過大な影響を及ぼすような事態であれば父親を選ぶ事が出来ない子供を守ってあげるのは母親の責任である事を娘に自覚させた方が良いと思います。

トピ内ID：8989984994

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さびしい

やっと気づいたトピ主

2008年12月10日 20:15

昨夜、娘から久々に電話がありました。娘も所から戻ってはじめての電話でした。たいした用件ではなかったのですが、娘の話し方はどことなくよそよそしく、私とあまり話したくなさそうで、会話は弾まず、電話の途中で切りたくなってしまうほどでした。やっとのことで、用意しようと思っていた孫のクリスマスのプレゼントのことをきいてみたら、そっけなく「なんでもいいよー、そういうの喜ぶかも。買いたいもの送ってよこせば」と。話し方は、いつものように優しかったのですが、意識してそっけない態度をとっているように感じ、とても寂しくおもいました。自分で決意して私と距離を置くことにしたのでしょう。私の決心がつかないでいるうちに、あちらからつきつけられてしまいました。縫い物の好きな私は、孫の服を縫うのが楽しみでしたが、今日は思い切って、たくさんの、かわいい布をダンボールにしまいました。さすがに捨てることはできませんでした。子離れなんて、口で言うほどにできなくて難しいことですね。娘にくらべると、なさけない母親です。

トピ内ID：3222779047

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大丈夫じゃない

サクラ

2008年12月11日 11:33

と思います、娘さん。 DVに遭われた何人もの方達を知っています。同じように、カッとなり怒鳴り散らし、暴力。やがて態度を変え、謝る。何度も聞いた話と同じパターンです。買い物をしているということはまだ頻繁な暴力には発展していないかと思います。時間の問題かもしれませんが。しかし、本人が気づき、ヘルプを出さなければどうしようもないのも事実。今は意地を張っているような気がするので少しずつほぐしてあげて娘さんが話しやすい状態にしてあげてください。 DVに関する話であれば否定はせずに話を聞いてあげてください。｢味方は親だけ｣ですから。と、私の両親はいつもいいます。

トピ内ID：0968597686

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私もトピ主さんは今までのままでよいと思います

えんぴつnz

2008年12月11日 12:33

娘を心配する母の気持ちがとても伝わってきます。何でも好きな物送っていいよと言われたのは、その前回の口論があったからその反省として、決して付き合いを断つのではなく、お母さんのする事は愛情として全部受け入れたいという現れではないでしょうか。私も一時、主人の持病から経済的にも結婚生活が苦しいときがあって、母にある優しい事をされて、怒鳴ってしまった事があります。なんであんなに怒ってしまったのか自分でも不思議でしたが、年金で生活している人に，そんな事までさせたという恥ずかしさ、申し訳なさからだったのだと思います。遠慮のない仲だけに、そこまで言えるんじゃないでしょうか。加えて、お孫さんがいるということは、娘さんも人の親。そうそう簡単には自分の家庭を壊そうとは思っていないから、帰って来ていいよという言葉には，本当は心底頼っているんだと思います。ただ、そこまで突っ込んだ相談をされている訳でなければ、今後は彼女の結婚を否定するような言葉は控えた方がいいと思います。愚痴を聞いてあげるだけで十分。それより，私も娘さんのだんなさんの感情的な態度が、家庭内暴力になっていないかが気になりました。

トピ内ID：2910995537

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寂しい気持ちは分かりますが…

🐤

たれちゃん

2008年12月11日 12:33

ＤＶ、なんですかね…、娘さんの旦那さんは。もし仮にそうなら、娘さんはトピ主さんの事を鬱陶しそうにはしないと思います。誰かに、何らかの助けを求めるのではないでしょうか。長女さんもＤＶに関しては何も言ってないようですし。つまり、よっぽど娘さんの旦那さんに嫌われているのでは…？姑の前で、イライラを制御できないのは子供のようだとは思いますが、ある意味旦那さんの意思表示？…と、取れなくもないような。やはり、（育休あけの）二ヶ月の長期間、旦那さんの気持ちを尊重しなかった結果ではないでしょうか？今までの訪問時、ちゃんと娘さんの家の主であることを念頭において、振る舞ってましたか？トピとレスからは、娘さんが余計な苦労をしているし、これからも苦労する、買い物で新しい物が増えることが悪いことである、ＤＶの疑い…。言わずもなが、態度に出てるのでは？娘さんにとっても、前向きに夫と家庭生活を維持していこうという気持ちでいるのなら、これらのことを言われ続けるのは非常に腹立だしいと思います。ただ、お孫さんのためにお洋服を作ったりするのは全く問題ないと思いますよ。

トピ内ID：7442383892

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泣きました。

🙂

ノンタン

2008年12月11日 14:40

結婚して親の有り難みがわかりました。体調を崩して辛い時、主人とケンカして孤独を感じる時…母を思い出し、心の中で頼り、そしてまた母親も長い人生、同じように辛い時期があったのだろうと、だから自分も頑張ろうと思います。娘さんはとても大変な状況でいらっしゃると思います。娘さんのご主人もお体が悪いとの事で、余裕がないのかも知れませんね。でも自分の娘に怒鳴っているのを見るのは腹立たしく、辛いと思います。お母様も限度をわかっていらっしゃいますし、娘さんも自分で何とかして行こうと言う気持ちをお持ちなので、甘えて甘やかしてグダグダになる…と言う事にはならない気がします。この世で母親にぐらい少しは甘えても良いんではないでしょうか？そしてお母様も娘さんの心配をされても良いと思います。黙って見守るのも優しさですが、本当にどうしようもなく辛くなった時に甘えて行ける存在であり続けていてあげてください。そう言う存在があるだけで頑張れますから！トピを読ませて頂いて、実家の母を思い出しました。もっと優しくしようと思いました。ありがとうございます。応援していますよ♪

トピ内ID：2172331475

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５０代の母親です

🐤

minako

2008年12月11日 14:54

トピ主さんのお気持ち何となくわかります。心配なのですよね。ご実家にいる時と違って結婚すると、親も子も又違う苦労があると想像しますが娘さんには「困ったことがあったら、いつでも言ってね」とだけ伝えてこのまま見守っていた方が良いように思います。子供は未婚ですが、結婚したら遠距離でも２泊に留めておこうと思います。

トピ内ID：7855943723

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子離れとは関係ないのでは

娘

2008年12月11日 15:25

トピ主さん！これは子離れする、しないの問題ではないと思います。単純に娘さんの旦那さんの言動に問題があり、娘や孫に対して不安を抱いているのではないですか？気に入らないことがあると奥さんや子供に対して怒鳴りとばすのはかなり問題ではありませんか？そしてそのままそっとしておくと優しくなるって、これってDVの人がとる行動ではないでしょうか？トピ主さんがそばにいたので、暴力にはいたらなかっただけかもしれないし、そういう人はそのうち言葉だけでなく手足まで出てくるのではないですか？そしてそういう夫を持つ配偶者は自分が悪い、自分がじっと我慢していれば収まると考えてしまう傾向があります。これってトピ主さんの娘さん夫婦にも当てはまりませんか？トピ主さんが子離れできていないのではなく、娘さん夫婦に問題があるのでは、と思います。

トピ内ID：3348154251

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しみじみ思う

やっと気づいたトピ主

2008年12月12日 17:06

私は、見栄っ張りなのでしょうか、自分の苦しみを友達に話す事ができません。友達は皆、結婚した子供たちの様子を、とても幸せそうに話します。ここで、会ったこともない皆さんが、真剣にご相談くださることに、涙が出る思いです。どのご意見も、みな優しく思いやりがあって、私は今までこんなふうに知らない方のために本気で心配した事があっただろうかと自分を振り返りました。そうして見えてきた私は、自分は正しいと信じ、他人にあまり理解のない嫌な女です。私は、商売をしながらも忙しい中、家事、家計をしっかりやってきた母に育てられた無駄のないというか、幅のない母親です。娘もそういうものだと思い努力して家をやりくりしている様ですが、そのような環境になかった彼は、窮屈に感じるのではないかと気づきました。訪問した時、娘と買い物に行ったり、食事の支度をしながらお話したり、夜遅くまでおしゃべりしてしまったりしますが、それがとても気に障るようです。孫のお世話もあまりうれしくはないようなので、きらわれているのでしょうね。娘が、私の訪問を彼はとても喜ぶと、わざわざ言うのが哀れです

トピ内ID：3222779047

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