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人のせいにしてしまう

レス63
（トピ主 3 ）
😢
くまさん
ひと
はじめまして。50代、既婚、女です。 先日、友人と買い物をしていた時、好きなキャラクターのぬいぐるみを見かけたので 「これ、娘が好きなキャラクターなの。娘に買って行こうかな」と言うと、友人が 「そのキャラクターを好きなのはあなたでしょ。自分が欲しいって言っていいんだよ」と言いました。 友人は、私がそのキャラクターのグッズを「娘に」と言って買っては自分が身につけている事をわかっているし、何でもかんでも「娘が」「夫が」「兄弟が」と言いながら買うことがずっと気になっていたと言っていました。 買い物だけでなく、意見も「家族がそう言っていた」、噂話も「みんな言っていた」と、自分の意見として絶対言わないよねと指摘され、顔が真っ赤になりました。 自分では意識していませんでしたが、確かに全ての会話に誰かの名前を出していたことに気づきました。 その後の友人との買い物中も、いいなと思うと口が勝手に「娘が」と言いかけてハッとし、何も買えませんでした。「自分が欲しい」とどうしても言えませんでした。 噂話も、あの人が言ってて…いや私もそう思って…はいないんだけどちょっと思ったこともあってでも…と、自分でも支離滅裂になってしまい上手く話せませんでした。 自分の意見を言うことに自信がありません。 「私が」と言うと変に思われそうな気もするし、もし変に思われたら、意見が間違っていたら…という不安が襲ってきます。 皆さんは自分の意見に自信を持っていますか？自分の意見って怖くありませんか？ 誰かの名前を逃げ道にするのはよくないとわかっていますがやめられません。 どうしたら自分の意見に自信がもてるでしょうか。

トピ内ID：7a1eb9d704422112

#５０代以上
#心の悩み

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わたしは真逆ですね

🙂
実は強気？
主様みたいな方は 好きなぬいぐるみくらいのことすら自分を誤魔化す関係で友達といえるのよね、それが不思議。 意見に自信がないことより 他人を出しにしたどうでもいい嘘をつくほうが問題なのです。 良いお友達を持たれましたね。 とりあえず噂には参加しない方が身のためですね。 わたしはいい間違えよりも、「みんなもあの人のことああ言ってた」といういい人ぶった人が一番信用なりません。まだ「あの人嫌い」という人の方がマシ。 あなたは気弱なふりして なかなか強かだと思うけど ご友人は釘をさしてくれましたから やめられませんとか言ってる場合じゃないよ。

トピ内ID：4ee4808eb565fd32

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困った人ですね

🙂
甚平
「誰かの名前を逃げ道にするのはよくないとわかっていますがやめられません」 ↑ やめられないのならしょうがないけど、 ある意味、卑怯なやり方ですよね。 たぶんその友人も、あなたの「狡さ＆卑怯さ」に、 長年の間、辟易としていたことでしょう。 名前を騙られた人に迷惑がかかるのはもとより、 ミエミエの言い方に、あなた自身の信用もガタ落ちしているはずです。 自信がないとか、甘いことを言っていないで、 まじめに、自分を変える努力をした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：39e1c1b25397e2c4

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あはは

🙂
匿名
ブラックガールズトークって漫画（アプリで無料で読めます）のエピソード思い出しました。 トピ主さんとはちょっと違うけど人の名前を必ず出して自分の意見じゃないって責任回避する人。最終的に「私の親が私のせいにする人だったから」とそう言う性格になったのも人のせいにしてたけど。 別に自分の意見がこわくないです。 あなたは友達が「このキャラクター好き」って言ったらそれだけで嫌いになったりします？しないでしょう？

トピ内ID：de01b5274003f205

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立派ですよ！

😉
あいたん
40代既婚者です 主様はいままでずっとご家族のことを優先して来られたんだろうなぁと感じました わたしは36歳で一度離婚をしているのですが、それまで元夫と子ども(元夫の連れ子)と生活してきて、例えば子どもの友達が遊びに来たとき違和感がある部屋にしてはいけないし、元夫にも落ち着ける部屋にしたり家具にしたり食器にしたり、そういう選び方をしてきていたんですね なので離婚して一人暮らしを始めるときいざ自分の好きなようにしていいと思ってもどうすればいいかわからなくなったことを思い出しました ほんとに自分の意見がないというか、どう表現したらいいかわからないというか… 主様はまず自分の好きなもの探しから始めたほうがいいと思います そんなふうに言ってくれるお友達がいて素敵だと思います お友達に「自分の好きなものがわからなくなっちゃった。一緒にリハビリしてくれない？」とお願いしてもいいと思います 好きな物は好きって言って大丈夫です そんな自分を受け入れましょう この先お子さんが独り立ちされても例えば次はお孫さん、など優先すべきものを作ってもいいとは思いますが、50過ぎたなら一旦自分優先でもいいんじゃないかなと思います 恥ずかしいことでもなんでもありませんよ 例えばアラフィフアラ還のアイドル好きさんもキラキラされてますよ！ 同じ「好きなものの仲間」を作るのも楽しいじゃないですか？

トピ内ID：14f575dd878e06ca

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半天狗

🙂
かぱ
主様が悪いんじゃない。 そう言わせる舌が悪いんです。 また指摘した友人が悪いんです。 50を過ぎた女になんという酷い仕打ち。 その友人にはきっと天罰が下ると思います。

トピ内ID：54fb9f2e6a46616f

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子供の学校とかにはたくさんいたな、、

🙂
はちみつ
同年代ですよ。 昔、子供の小学校や幼稚園なんかでは 役員決めのときとか、お母さん同士の立ち話なんかではそういう人がいっぱいいました。と、いうかそういうのが一般的だったかもね。私もそんなときがらあったかもですが、なんとなく、気持ち悪さを感じてましたね。 出る杭は打たれるっていうのを恐れちゃうんですよね？確かに子育て中なんかはそういう風に自分の意見をガーンと全面に出すとはぶられるんじゃないかとか、変わってると思われるんじゃないかとか、はたまた面倒なことを押し付けられるんじゃないかとか頭によぎってそういう逃げ口上にしたって人多いかも。 でもね、それって時と場合によるんですよ。主さんがお仕事されてるかわからないけど、仕事してると自分の意見をきちんと言わないと信用されないときって絶対あるんです。あとは、誰だれが言ってたとか、そういう言い方は危険視されるんですよ。口が軽い人間だとおもわれるんじゃないのかな、、 もう、お子さんも大きいんですよね？ 学校とかで他のお母さんと何かやったり なんてことから解放されてるなら気を楽に持って、自分を、取り戻してください。私はこう思う、私はこれがいい、これが好き、ここに行きたい、どこからでもいいので自分の気持ちを出していく練習してみてください。 「どっちでもいい」「みんなに合わせる」とか母親付き合いでは定番だった言葉を逆に封印していってみて。

トピ内ID：2fd5afbf3bd44ddd

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損得勘定次第

🙂
ロジカルナイフ
> 「私が」と言うと変に思われそうな気もするし、もし変に思われたら、意見が間違っていたら…という不安が襲ってきます。 誰だって変に思われたり意見が間違っているのは嫌です。 気まずいし、内容によっては恥ずかしいこともあるでしょう。 でも今回初めて気づいたのかもしれませんが、トピ主のような他責思考の言動のほうがよっぽど恥ずかしいですよね、人として。 > 自分の意見を言うことに自信がありません。 当たり前のことですが、他人がトピ主をどう思うかとトピ主の自信の有無とは無関係です。 自分の感情と客観的な評価のどちらを優先するか、損得勘定で決めればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：bfc84bfa58657ed6

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あーそれ、悪いけど私も嫌

🙂
ほぼ専業主婦
誰々が言ってた、という言い方ばかりする人がいます。 私だって全くそう言わないわけではないのですが、そういう言い方をする人は、全ての会話に自分の意見や意思がないのです。 私は、自分に自信がないからとは思わず、自分が悪者になりたくないからなんだろうな、と受け取っています。 その彼女との会話は、はっきり言って、実のある会話にはなりません。 でも、それ以上の仲良しになるわけでもないので、指摘はしません。 トピ主さんは、指摘してもらってよかったと思います。 少しずつ改善していけますから。 自分が悪く思われる、なんて普段の主婦の会話ではあまりないことだと思うので、自分軸で発信したらいいのですよ。

トピ内ID：c757a883b9353a12

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うん

🙂
たんたか～ん
慣れです！ きっと、今までの人生で… 自分の意見を主張したり、 言わなければならなかったり、 強要されたり、 が、無かったと思います！ その中で生きていれば、自然に言えますから。

トピ内ID：5cca9da6d19b997a

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良い友達ですね

🙂
ねこ
トピ主さんは良い友達を持ってますね。誇りに思って下さい。 >誰かの名前を逃げ道にするのはよくないとわかっていますがやめられません。 素直が一番。これをその友達に素直に相談してみると良いかと思います。 トピ主さんは過去いじめられたり、自分の意見が否定され続けた事はないですか？自己肯定感が非常に低く、自我の崩壊を防ぐために人の責任にして誤魔化しているのかなと感じました。 これはトピ主さんの内面の問題で、今友達からの指摘で気がつけて良かったです。今後もその調子なら、友達が出来ない、人から避けられるさみしい老後となる所です。 その友人は本当に大切にして。最後の砦です。もしその友人を失えば今後さらに孤独はましてしまう。 子供は子供の人生を生きて、旦那さんも先に亡くなると本当にトピ主さん一人になる。 自分を変えられるのは自分自身しか居ません 変えられ無いモノは他人と過去 変えられるモノは自分と未来 人の好きなものは否定しない。そして「私はこれが好き」堂々と言えるようになりましょう。

トピ内ID：637135b1da48bf38

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全然怖くないよ

🙂
何を恐れる
人と意見が違って何が悪いの？ 一人ひとり顔が違うように、考え方も違って当たり前ですよ。 意見が違うことを、自分自身が否定されたと捉えてしまうから、怖いと思うのではないですか？ 私の周りでは「あなたはそう考えるんだね。でも私はこう思うよ」 「世界中の人が○○に賛成しても、私は絶対反対」 こんなやり取りが普通にあります。 先日もランチ仲間７人中、私一人だけ真逆の意見だったけど、 それで何の問題もないよ。 普通にランチして楽しく終了。

トピ内ID：39f4ecc5defdc35a

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自分に自信が無いのでは？

🙂
ぷ～パン
意見と言うよりも自分に自信がない、これを言って自分が悪者になりたくないって感じでは？ これを言って嫌われたくない、笑われたくないという感じかもね。 好きなら、これ好きなんだよね～とか このキャラ、今推しているのよねと言っても誰も笑わないよ。 ご友人笑わなかったでしょ？ 私は「でも」がつい出てしまいますが 意見を言ってくれるのは、いい友人ですね。大事にしてくださいね。 って感じに自分の意見を言ってみました。

トピ内ID：636729b1da40564f

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なにか強烈なトラウマでも子供のときにあったのでは？

🙂
らら
主さんより下の世代なので、時代背景は少しわかりませんけども。 自分の意見を言うことが憚られた世界にいたのではないでしょうかね。 自分の意見として言えたら、ご自身を褒めてあげるとか、誰も居ないところで、自分の意見を声に出してみるとか。心理療法的なことが必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：beb6b73a579128ba

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んー？

🙂
はる
考えた事ないです。 そんな事意識しないです。 でも誰かと居る時に、その場に居ない第三者の話をする事は私はあまりありません。

トピ内ID：6cd15e27f402eb1f

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まだ解らないのですか？

🙂
るる
やめられません、と言っていますがご友人は前から不快でやっと注意してくれたのでしょう。 縁切りレベルの黄色信号だと思いませんか？ ずるい言い回しで友人をなくしかけているのにまだやめられないの？

トピ内ID：bdc0eeb9bcc501ef

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みんな思っていたこと

🙂
匿名
〉「私が」と言うと変に思われそうな気もするし、もし変に思われたら、意見が間違っていたら…という不安が襲ってきます。 周りの人はその言葉を信じていませんよ。 あなたが他人を主語にする度に、心の中で、またこの人は「自分が」なのに、「誰々が」を隠れ蓑にしている。 発言の責任を取るのが嫌なんだわ。 と思っています。 それって、「私が」と言って変に思われるよりもずっと、ずっと変だと思われているし、他人をイライラさせていますよ。 自分が、と言える人はみんな、自分に自信があるとかないとかではなく、誰かを主語にして、自分のことを話す行為が卑怯だと知っているので、やらないだけです。 トピ主さんの今の状況は、一番周りから良く思われていない状況です。 私が、と言ってみたら、少しは状況が良くなりますよ。 友人が指摘したことは、長年あなたと会話している人たちが思っていたことです。 あなたの「誰々が言っていた」を信じている人なんかいませんよ。 それって凄く恥ずかしいことです。 友人が指摘してくれて、感謝ですね。

トピ内ID：512e3b1681b6bc57

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卑怯です

🙂
さら
嫌な話しに積極的に自分の意見を言う必要は有りませんが、キャラクター一個を買うことにまで〇〇が、なんて誤魔化すこと自体が変だし、お友達との会話でも自分が言っているわけじゃなくて、、、。 卑怯ですね。少しは自己の意見を言ったらどうですか？ どんな事でも人の名前を出して回りの反応を伺っているだけじゃないですか。 そんな人って信用出来ないし、ある程度 分かってる人もいると思いますよ。 ただ、主さんに言わないだけです。悲しき人かなァ〜主様は。

トピ内ID：e5fdf4f0f2b242d7

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おそらく幼少期に

🙂
そらまめ
否定ばかりされていたのでは？ 自分の話は聞いてもらえる価値がない、と刷り込まれたのではないかと思いました。 これから、その呪いを解いていきましょうよ。 自分の育て直しですね。 これは、練習と経験しか無いと思いますよ。 自分の意見を伝えても聞いてもらえる。 という経験です。 お友達や家族に、協力して貰いましょう。 私はこれから、自分の考えを表現する練習をしていきたい。 ちょっとぎこちなくなると思うけれど、見守って欲しい。 そのように伝えてみては？ 応援しています！

トピ内ID：100b4760fdcdea20

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ありがとうございます

🙂
くまさん トピ主
トピ主です。 書き方が悪くてすみません、友人は「自分の意見として言っていいんだよ」という言い方でした。 私の欲しいものなら「いいね」と言えるが、娘が好きだから〜と言われると返事に困る、というような事も言われましたが、私を責める形ではなかったと思います。 暖かい言葉や励ましもいただき、嬉しいです。 私は末っ子なので、今までの人生を全て兄弟が決めてきたようなものです。なので優柔不断です。 娘のほうがしっかりしているので何でも娘に決めてもらっていました。 なので「娘が」と言うと合っている気がしてしまうんだと思います。 キャラクターに関しては本当に娘が小さい頃に好きで、私が一緒に好きになったものです。 娘は成人して興味を失いましたが、小さい子向けかな？と少し恥ずかしく娘を理由にしていました。 娘は去年結婚して家を出たので、今は夫婦二人の生活です。 確かにそれで娘を言い訳にしているのは違和感ありますよね…。 せっかく友人が私の好きを受け入れようとしてくれているので、頑張ってみます。 自分の好きを取り戻していこうと思います。

トピ内ID：7a1eb9d704422112

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自分を受け入れればいいだけ

🙂
かぼちゃプリン
お友達は分かってくれているのに、自分の好きなものを好きと言えないのは、それを好きである自分を受け容れてもらえない、という思い込みがあるからです。 好きなものが、周りから見たら自分には似合わない、変に思われるのでは。はい。そこがミソです。自分で仰っているではないですか。それが、思い込みですよ。 自分はこれが好きだから自分にこれを買う！それを否定する人は、自分自身のことを否定しています。 そして、何事に於いても、他の人の意見をよく聞いて、重要視する。なぜなら、そのように教えられてきたからです。しかしもうその教えを使う時代ではありません。 自分を抑えて生きる時代は終わりました。 自分はこれでいいんだ、これが好きな自分が、自分なんだ。そうやって、自分を受け容れていいんですよ。 人に何と言われようと、いいんです。自分を守れる人は自分しかいません。自分が、自分の一番の味方でいてあげて下さい。

トピ内ID：d8d0394a7bafde03

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自分で自分を笑っちゃえ

🙂
neko
自分は笑われたり変に思われたら嫌だけれど、他の人は良いんですね？あなたの言っている事はこういうことですよ？ そう思えば誰かの名前を逃げ道にするのはよくないどころが、結構性格が悪い人間にみられているんだなと言う事に気付くでしょう。それって自分が変に思われること以上に評判が良くないと思いませんか？ だからご友人は教えてくれたんですよ？あなたが治さないと教えてくれたご友人の顔を潰します。それもあなたが笑われたり変に思われたりすることよりも全然大したことがない事なのかしら？ だからもう自分で自分を笑っちゃいましょう！先に笑うと周りは大抵フォローしてくれますからね。『私ってこんな子供っぽいキャラクターが好きなのよ、可笑しいでしょう？』

トピ内ID：5d842927ae18ed64

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大丈夫

🙂
みかん
うちの義母が同様の発言しますが、それだけでもうイコール本人の評価になるほど嫌で、親族じゃなければ付き合っていないと思います。今でも疎遠に注力中。 主さんはないと思うけど「あなたのためだから」も言います。自分一人勝ちの状況でも言ってくるので、何で潔く「こうしてほしい、こうしたい」と言えないのかな？と人間性疑います。 酷い言い方になりますが、嘘つきと同じなので、話してるだけ無駄。何だこの茶番は、と常々思っています。 トピ主さんは指摘してもらって気付けて、しかもそれを克服したいと思ってらっしゃるので、それだけでも大きな一歩です！ 例えば1人でいる時でも声に出して言ってみてはどうですか？ 「私が入りたいからシャワー入ろう！」「私が寝たいから寝よう！」「私が食べたいからお菓子買おう！」という風に。慣れさせる意味で。 頑張ってください！応援しています！

トピ内ID：8b2c27f3f224b859

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皆にばれてる！

🙂
匿名
ずっとそうしてきたなら、貴女の周りの人は貴女の癖に気づいてるはず。はっきりと気づいてらと言わなくてもね。 だから、実際は逃げを道を作れてはいなくて、「みんな言ってる」と貴女が言った時点で、コイツの考えなんだろなって脳内翻訳されてるよ。そのほうが恥ずかしいこと。だから指摘されて真っ赤になったんでしょ？やめられないなんて言ってる暇ない。

トピ内ID：2156c0f36d60cfeb

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その友達は勇気ある

🙂
ゆでたん好き
私はトピ主さんのような方とは、たぶん距離をおきますね。 たいした内容でもないのに、自分の意見としては一切言おうとしない。ある程度、本音で話せない人とは仲良くしたくありません。それに、〇〇が～って言うことは、嘘ってことですよね。トピ主さんはしょっちゅう自分が嘘をついていることをちゃんと自覚してますか。 そういった息を吐くように嘘をつく人とは無理です。その友人は優しいひとですね。私ならば距離をおいて去ります。 そのご友人を大事にした方がいいですよ。トピ主さんは他にも仲良しの友人がいるんでしょうか。 自分がしっかりと自覚すれば、今からでも変われます。がんばってください。

トピ内ID：16defe35d1234ad4

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気を付けた方が良い

🙂
ミニトマト
自信がなくて誰かのせいにしたくなる気持ちはわからないではないです。 でも、今回のように信頼できる友人に対してもそれをやってしまうと、相手は自分を信頼してくれていないのではないかと感じてしまいます。 今回の場合ははっきり言ってくれたから良かったですが、そこまで近しくない人だった場合、なぜ私に嘘をつくのだろうか。 あなた自身が好きだと言われてもバカにしたりしないのに、自分はそういう人間だと思われているのかと感じてしまいます。 末っ子で何でも周りに決められ、自分で決めようとすると否定されて来ているのでしょうね。 年長者から見れば年少者の考え足らずに見えてしまうので、口を出したくなってしまったのでしょうが。 どちらかというと御主人も上から目線の方なのでしょうか。 でも、もう50代ですから、もう少し開き直った方が良いですよ。 50年以上生きて来て出来上がったのが今のあなたです。 意識して変えるようにして行った方が良いです。 無意識に誰かを持ち出してしまうという事は周りの目をものすごく気にしているという事ですよね。 それって息苦しくないですか。 例え誰かに否定されたとしても、（実際に口に出してしまうと気まずくなってしまいますが、）私がこれを好きでもあなたに迷惑かけてないでしょう、と心で反論して行った方が良いです。 それに慣れると気持ちが随分楽になると思いますよ。 私自身が若い時は自意識過剰と言うか、周りの目を非常に気にする質でしたが、年を取って来て開き直ったらものすごく楽になりました。 開き直れると人生楽しくなりますよ。

トピ内ID：358d7304bb9f2a8f

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ちょっと疑問

🙂
蘭
他人の意見にした場合にそれが変に思われたり間違ってると言われる場合、自分のせいで他人の評価が下がる事可能性もありますよね。それについてはどうお考えなんでしょうか？ 例えば「これ娘が好きなキャラクターなの」と言って他者から「好み変わってるね」と言われた場合、 他者の中では「トピ主さんの娘さん＝変わった好みを持つ人」になりますよね。 トピ主さん的に、自分が変わった趣味と言われるのは嫌だけど、お嬢さんが変わった趣味と言われるのは仕方ないって事なんでしょうか？ ＞皆さんは自分の意見に自信を持っていますか？自分の意見って怖くありませんか？ 私だったら、自分のせいで他人の評価が勝手に下がってしまう、って方が怖いです。 例えば他者がトピ主さんのお嬢さんに「あなたはこのキャラクターが好きとトピ主さんが言っていた。あなたって変わってるのね」と告げるようなケースがあり、それを聞いたトピ主さんのお嬢さんが気を悪くしたら、お嬢さんの中でトピ主さんの評判は下がりませんか？ それは気にならないのでしょうか？この例は家族だから感じる事はまた違うかもしれませんが、これが他人ならば？ トピ主さんがAさんに「Bさんが～」と言い、AさんがBさんに「トピ主さんがBさんは〇○と言っていた」と言い、Bさんが「私そんな事行ってない。勝手に私が言ったと言うトピ主さんって最悪」となったら？ 「トピ主さんっていつも人のせいにして自分の意見を言わないよね」と言う評価がついたら？ 自分の発言が誤っていた場合に自分の評価が下がる事は気にするけれど、他者のせいにした事が露見して自分の評価が下がる事は気にしないのでしょうか？ 不安に思って気にするポイントって一つじゃないのでは？

トピ内ID：c96ea7ead5e40b5b

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今から変えるのは難しいかもしれません。

🙂
50代既婚女性
トピ主様は、自分の知らないところで、 「トピ主様が言っていたから〇〇」と言われてもいいですか？ もし嫌なのであれば、 自分が嫌なことを他人にしていることになります。 50代の人間として、どうですか？ 私の90代の母親が嫌っている人がいます。 いつも「娘が言っているから」と言うそうなのです。 あなたの意見はどうなの？ あなたの娘はそんなに偉いの？と言いたくなるそうです。 レスを読んでも > 私は末っ子なので、今までの人生を全て兄弟が決めてきたようなものです。 > 娘のほうがしっかりしているので何でも娘に決めてもらっていました。 ビックリするほどの他責思考ですね。 他人が、自分の人生を代わりに生きてくれるわけではないのに、 自分の人生に不満があったら他人のせいにするのでしょうね。 育った環境が原因かもしれませんが、 もう２度目の成人式が終わっていますよね。 そろそろ、自分の言動について自分で責任を持ちたいものですが、 買い物一つ、自分の責任では買えないのでしょう？ 筋金入りの他責思考ですから、難しいかもしれませんね。 私も50代です。 就職１年目から他人のせいにすることは許されませんでした。 トピ主様は働いたことがないのでしょうか？ ちなみに私は「〇〇が言っていた」という言い方をしても、 言っている本人が同じ意見なのだと確信しています。 自分が違う意見なら言わないか、 自分が異なる意見であることを必ず言うはずですから。

トピ内ID：cf42f9d23dfbc467

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昔の日本人女性って感じ

🙂
私も50代
良くも悪くも昔はそういう女性が「良妻賢母」とか言われたんじゃないかな、って感じですけどね。 ご自身を責める必要はない（害がないから）し、すぐ切り替えられると思いますよ。 いい友達もお持ちだし、誇りに思ってこれからはバシバシ主張しましょう。 意外に簡単ですから。 ただ、場所と相手は選びます。自治会の会議なんかでは、「皆さんがそういうご意見なら」などでわざわざ面倒にしない。行きたくない会合やセールスのお断りには夫をダシに使えばいい。

トピ内ID：20362643a4dea9d8

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別にそのままでいいんじゃない

🙂
別によくないかね
そう言うと安心するんでしょ。 それを受け入れてくれる人とだけお付き合いしていけばいいじゃない。 でもまああんまりみっともいいものじゃないんで なおせるならなおしたほうがいいけど。

トピ内ID：6d9942c0f2979c7d

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良いご友人ですね。

🙂
つむちゃん
ありのままで良いと言ってくれるなんて良いご友人ですね。 　なかなか変化は難しいかもしれませんが、人の目を気にせずに自分を出してみると良い反応が周りから出たりしますよね。

トピ内ID：c49e972046ac1897

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