結婚の挨拶をしに来た彼に、父が言ったこと

レス83

（トピ主 10 ）

🐤

甲

2008年12月07日 21:03

恋愛

昨日、彼が私の実家で親に挨拶をしてくれました。その時私の父親が彼に、「結婚するのはいいですよ。ただ、君には姉がいるがうちは子供一人なので将来こちらと同居できるように、君のご両親との同居は遠慮して欲しい。」と彼に言いました。彼はその時は驚いた様子で「そうですか」と小さく答えていましたが、古く硬い考えを持っている彼なので、姉ではなく長男の自分が自分の親と同居するべきと思っているようなことを常々言っていました。なので、結婚の挨拶があっさり済んだことをホッとしていましたがどうも父の言葉が不服だった様子なのです。確かに私は日頃から、母親に「夫の親と同居はしたくないな・・」というような話はしていました。それを父が聞いたのかどうかは解りません。ただ、結婚を許す条件にそれを出すことは、一方的過ぎるのではないかという気持ちもあります。どうしても彼の親と同居しなければならない時が来るかもしれないとも思いますしそれは仕方ないと思います。私は本当は自分の親とも同居したくありませんが・・・。彼が不満に思っていないか心配です。私はどうするべきでしょうか。彼が何か言うまで黙っていたほうがいいのでしょうか。また、彼の親と自分の親と、両方と一緒に暮らしている方はいらっしゃいますか？３家族の同居は、うまく行くでしょうか？なお彼は40代前半結婚暦なし、私は30代前半のバツ1（子供はいません）です。彼の親は田舎におり、姉も彼も離れて暮らしていますが実家までの距離は彼の方が姉より半分の時間で行けるぐらいです（通勤は不可能な距離です）。彼の両親は70代（年金生活）、私の親は63歳と57歳（現役）で、今のところ皆健康です。

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あなたがどうしたいのか？

甘納豆しば

2008年12月08日 18:40

あなたがどうしたいのか、それがさっぱり分かりませんが。それと婿を取るならそれなりの用意があるのかどうかが重要ですが。仮にたいした財産もなく、彼に嫁親の老後の世話を要求しているだけだとしたら、かなりあつかましいところがあると思います。彼のご両親が聞いたら怒るんじゃないでしょうか。あなた自身は嫁に行くときよりも、彼の一生をより保障する必要がありますが、そういった覚悟もありますか？同居が上手くいくかどうかは、すべてはあなた次第だと思います。

トピ内ID：2420665875

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様子を見るしか無いのでは？

まつりだわっしょい

2008年12月08日 18:40

一度結婚されている経験があるようですね。でしたら解かると思いますけど、最終的に決断するのは二人です。彼が将来的には自分の親と同居も考えているのであれば、その意思は彼自身の者で、どう決断するかは夫婦で考えていく内容です。トピ主さんが同居をしたく無いのであれば、出来る限り結婚する前にそう告げておくことですし、それが大人のマナーだと思います。結婚してからどうにかなるだろうでは、離婚原因の一つを作ってしまいます。ですから逆もそうです。トピ主さんの父親がそう言っている以上は、そうならなくちゃならないという考えがあるという事ですよね？生半可な気持ちで解決できません。彼がそれを良しとしないのであれば、父親を説得して結婚すべきでしょう。それとも受け入れる形を取ってしまうのであれば、彼を説得する事です。煮え切らない。納得していないままの結婚は離婚原因を作らせます。こんな簡単な事がわからないのかな？

トピ内ID：7072289434

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お父様に言わせっぱなし？

🐴

あの

2008年12月08日 18:40

あなた自身はどうしたいの？お父様が全部決め付けて彼氏さんに宣言してそのままなんですか？後からでもいいから自分の考えを言えばいいのに。何か自分の結婚なんだからお父様と彼氏の間に挟まってオロオロしてる場合じゃないですよ。さあ、しっかりしましょう。ところで下記＞彼の親と自分の親と、両方と一緒に暮らしている方はいらっしゃいますか？あんまりないというか、私の知る限りでは聞いたことありませんねえ。私も経験ある方に是非聞いてみたいですね。

トピ内ID：6354442243

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早めに話し合いされた方がいいのでは？

🐱

み

2008年12月08日 18:40

主さんはハッキリお父様が彼に告げたので彼に悪い気がしているのかもしれませんが、いずれ主さんがいい格好しても続かない自体がきますから、この事は主さんの気持ちをお父様が代弁してくれたと考えて、それが不可能なら結婚の約束の撤回も視野にいれて話し合ったらいいと思います。主さんはどちらの親とも同居する気もないとは告げていないのでしょう？彼が古く、固い考えを持っているなら、本来このままで居たら、ズルズル彼の親と同居は決定じゃないですか。今は結婚を優先しても、いずれは現実の日が来ますから。

トピ内ID：4601920772

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しっかり話し合いと覚悟を

ネオ

2008年12月08日 18:40

彼のご両親は７０代なので介護の問題は目の前ですよ。一人息子で親と離れて暮らしていて姉はもっと遠隔地にいる。しかも結婚相手は一人娘である。結婚後の両方の両親の介護は二人にかかってきます。とりわけ主さんの負担は大変です。一人で４人の面倒をみることになります。主さんのお父さんの発言はあなたの気持ちを知ってではなく、娘に面倒を見てもらいたいからでしょう。同じようなケースは現実に多くありますが、３家族でもめて結局離婚云々というところまでいきかねませんよ。今のうちに両方の親と彼とよく話し合って二人が覚悟を持たないと、いざその時に夫婦の問題に発展しかねませんよ。

トピ内ID：4689278813

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それは彼がかわいそうですね

林檎れもん

2008年12月08日 18:40

甲さんが心の中で思ったトピに書いたことを素直に彼にお話したらいいと思います。三世帯同居はまずありえないでしょうが。お父さまは娘かわいさに言ったんでしょうが…彼も人の子、ご両親のことも大事に思っているでしょうに。どちらのご実家も大切に想う姿勢が必要です。

トピ内ID：7970094909

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八方美人

♨

さくら

2008年12月08日 19:05

すこし、トピ主のずるさを見てしまった感じです。自分も思っていたことをお父様からずばり彼に言ってもらったことで、自分が矢面にたたずにすんで、ほっとしている感じがうかがえます。もし、彼の親と同居してもいいと言う気持ちが少しでもあるのなら、そう彼に伝えてあげてはどうでしょうか。彼が悩んでいることを知っていて、何かいってくるのを待つというのは・・・ちょっとかわいそうです。＞どうしても彼の親と同居しなければならない時が来るかもしれないとも思いますし＞それは仕方ないと思います。＞私は本当は自分の親とも同居したくありませんが・・・。また、お父様にもご自分から、この言葉を言うことができますか。私にはどうも、トピ主さんがいい子ぶっているようにしか見えません。

トピ内ID：0430575476

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何故、ご両親と話し合わないの？

かえで

2008年12月08日 19:05

彼氏さんのご両親は田舎（通勤不可能な距離）に住んでらっしゃるとのこと。将来同居となれば、地元の方に住む事になりませんか？彼氏さんは、今住んでいる土地に呼び寄せたいと言っていますか？（年配の人は、慣れた土地を離れるのを嫌がりますよ）甲さんのお父様からすると、なるべく近くに住んで欲しいという思いは有ると思うのです。彼氏さんの実家がそんなに離れていないとは言え、老後に離れて住む事に不安があるのではないですか？要するに、どちらの親と住むべきという問題ではなく、親元から離れる危険性があるという懸念からお父様は発言されているのかも。なんにせよ、お父様と良く話し合ってからじゃないと、彼氏さんに問われた時になんと言うのですか？「父はあぁ言ってるけど、私は同居するつもりないわよ」と言うとすると、お父様とは対立する事になってしまいます。他人ごとでは有りません。自分の事なのですから、お父様と腹を割って話してみて下さい。本心を聞きましょうよ。

トピ内ID：3905010708

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父も彼もあなたに対し失礼

💍

リング

2008年12月08日 19:38

当事者である、あなたの意思はどこにあるのでしょうか…？なんだかため息が出る話です。何も同居が全ての解決策ではありません。父も彼も「自分の家族さえ良ければ良い」のですね。あなたはその板ばさみ。「長男だから同居」「一人っ子だから同居」、こういう考えでいる人は、その反対の立場にいる人の気持ちは考えないのでしょうかね？はっきり自分の意思を述べた方が良いですよ。「どちらを選択しても、自分の大切な人を悲しませる結果になる。私はどちらも選択する気はない。」とね。頑張ってください。

トピ内ID：6475900035

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長男だからという理由で同居する必要はないです

どらねこ

2008年12月08日 19:38

長男だから親と同居して面倒見るって... まだまだ長男教の人が多いようですが、親の面倒は実子全員で見るものですよ。だから彼氏さんの親の面倒は義姉さんと彼氏さんお２人で見るものです。彼氏さんだけが面倒みるものではありません。トピ主さんは自分の親の面倒をみる必要がありますが、一人っ子のようなので大変かも知れませんね。。そもそも同居って何故必要なのでしょうか？親の面倒は同居しなくても出来ますよ。私も一時期は３家族同居考えましたが、１週間だけ３家族で海外のコンドミニアムで過ごしたことがあるのですが、母は義母と一緒にはやっていけないと言ってました。やっぱり生活習慣や価値観が全然違うからたった１週間だけでも苦痛だったようです。だから私達は３家族同居はもう今は考えていません。私達は海外に引っ越してしまったので、夫の親には経済援助のみしており、義姉が実質面倒を見ることになるし、私の親は妹が見ることになると思います。でも介護が必要になったら私は一時帰国して自分の親の面倒を妹と交代で見ることにしています３家族同居はトピ主さんと彼氏さんが合意しても双方の親の相性が大きいです

トピ内ID：4775784838

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トピさんができることはない

⛄

パンダ

2008年12月08日 19:38

彼はきっと不満に思っていることでしょう、ただね、男女逆バージョンで同居の話を最初から持ち出してくるケースとかありますよね。トピさんのお父様も娘を思っての発言だったと思いますし、彼が条件を呑むか否かは別として後だしじゃなく初めから条件提示することはフェア―なことと思いますよ。ただ、３家族の同居は私は聞いたことありませんね。結局どちらかのご両親と同居になると思います。トピさんにできることがあるとしたら、彼からこの件についての話をされるまであえて話を振ったりしないことだと思います。今の時代でも少なからず、男の自分が将来は自分の両親の面倒みようと考えている人っていますから。女性よりもこのところにこだわる人もいるかもしれません。時間が解決してくれると思います。

トピ内ID：1058523072

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良かったですね。

🐧

イワトビペンギン

2008年12月08日 19:38

自分は言いにくいでしょう。お父さんが悪役をかって出てくれたのだと思います。甲さんが可愛いのでしょう。彼にストレートに伝わったので良かったと思います。彼がエッと思っている。それはわかります。でも、お父さんの気持ちはそうだと言う事を伝えましょう。彼氏には悪いかと思いますが、自分はどうしたら良いかわからないが、お父さんの言う事は今まで育ててもらって出来るならその通りにしたい。貴方の両親も大事に思っているなどとはぐらかしたらどうかと思います。正直、７０代は手ごわいです。彼とご両親が貴女を介護人員だと思っていないといいです。

トピ内ID：3588582521

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えー

☁

ひなげし

2008年12月08日 19:38

彼に聞かれるまで黙っておこうではなく、今からでも言えばいいじゃないですか。「父があんな事言ってるけど気にしないでね」と。これが逆だったらすごく不安だと思いませんか？想像してみてください。結婚の挨拶をしに言ったら彼のご両親から「将来は私たちと同居しないと結婚させないよ」みたいなことを言われて、彼氏は黙ったまま…。聞いてないよ、とか、何その話？と思いませんか？その感情を彼も持っていると思いますよ。

トピ内ID：5206796284

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ずいぶんと勝手じゃないですか。。

🙂

ポンズ

2008年12月08日 19:38

両方の親と暮らさなくていい　と言うのなら平等でわかります。ただトピ主さまの親御さんの意見は勝手ではありませんか？？婿養子になるわけでもないのに、将来は一緒の住んで欲しいなんて私は女ですが彼に同情します。トピ主さまもその場でフォローを入れるべきです。彼が意を決して訪問したのに、気持ちが暗くなったままきっと帰ったのでは？？私もバツ一です。私だったらそんな私を無条件で受け入れてくれる彼に感謝の気持ちで一杯です。もしも私の親がそんなこと言ったら私は親にその場で怒ります。両方とも初婚ならともかく、バツ1のトピ主さまの親がそこまでいう権利は正直ないと思います。トピ主さまも自分の両親と同居する気がないのならハッキリ言うべきです。結婚する二人の気持ちが一緒じゃないとうまくいきませんよ。彼と離れたくないのなら、彼の意見を素直に聞いてあげてください。彼が話すまで黙ってるなんてなんだか彼が可哀想ですし、卑怯です。もっと二人でよく話しあうべきです。二人で話し合って結論が出てから結婚すべきだと思います。平等に！

トピ内ID：3415903680

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そもそも父は本気なのか？

むぎちゃ

2008年12月08日 19:38

　まず，私はそこが疑問です。　トピ主さんも心配しておられたように，男側の親と同居が当然という彼の雰囲気を察してお母様に相談された→お母様がお父様に相談→お父様がおれが牽制してやらねばとなった→彼への一言。これならお父様にはそもそも同居の意思はないのだけれど，娘のために牽制したという感じですよね。　それとも，お父様はお母様とトピ主さんの話を聞いていなく，本心から将来同居をよろしくと思っているのか。　まずは，最初に相談してしまったお母様にお父様に何か言ったのかを聞いてみたらどうでしょう？「お父さん本気で同居したいのかな？」って。　彼としてはトピ主さんと将来の同居等どうするかを話し合う前に，義理の父から言われてしまったのでその点は不満だと思います。それが本人をすっ飛ばして義理の親から言われたからなのか，自分の親と同居するつもりだったのに先に言われたのが不満なのかはわかりません。彼とも話し合いをするなら，トピ主さんとしては親がああ言ったけど，自分はどっちとも健康なうちは同居する気がないと言えばいいのではないでしょうか？　私は男側の親と同居するのが当然と思ってる彼も不安です。

トピ内ID：5292649324

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3家族同居はむずかしいでしょ～～

💔

なっつ

2008年12月08日 20:06

お父さんはおそらく旦那さんの家族と同居をして娘が苦労するのがかわいそうだと思ってそういう事を言ったんじゃないかと思います。相手の彼は自分の親と同居するのが当然と思ってるんですよね。年齢的には相手の彼のご両親はいつ介護が必要になってもおかしくないですし・・・・同居が当たり前と思っている彼にお父さんは釘をさしたんですよ。

トピ内ID：0060386641

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言いにくいけど大事なことですね

😉

シルウァーヌ

2008年12月08日 20:06

今回の件から時間が経ちすぎないうちに、「この前うちのお父さんはああ言ってたけど、どんなふうに思った？」というふうに話題を振ってみては。今のまま保留にしておいては、年月を経ていざとなったときにモメそうですよね。ただ、彼氏さんに話題を振る時は、漠然としてではなく、自分の中である程度はご自分の希望をまとめておいたほうが良いと思います。せっかく勇気を出して聞いても、肝心の話し合いがグダグダとかナアナアで終わってしまったらもったいないですからね。あとから何度も持ち出したい話題でもないと思いますから…。

トピ内ID：9823769451

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同居人

🐤

mako

2008年12月08日 20:06

お父様の言われたことは、結婚するにあたり可愛い娘に同居の苦労をさせたくない思いからそのように釘を刺し言われたのだと思います。大切な娘だからこそ、彼に煙たがられようとあえて言ったのでしょう。ですからトピ主さんは将来彼の親を看る、同居は無理をしなくていいんです。そして、実親との同居も特に意識しなくていいと思います。一つ言えるのは、今あえて彼の親と同居してもいいと思っているなんて言ってはいけません。同居って本当に苦労するんです。

トピ内ID：4094413973

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飲めない条件は飲まない、ただし。

😀

キコン

2008年12月08日 20:06

タイトルどおりです。飲めない条件は飲まない。一つ飲めば、これも聞いてくれるだろう、あれも聞いてくれるだろう、私の妻の場合は、そうエスカレートしました。挨拶に行く前に既に条件を聞いていたという違いはありますが、私はお断りしました。ただトピ主さんの両親も、将来を案じてのことでしょうから、彼氏の側も無碍に断るのは、道理の判る人のすることではありません。例えば将来を見通して、いずれは住まうことを言明するとか（実際に住むかどうかは、その時になるまで判らない。社会情勢が変わるかもしれません）、どちらか片方になれば引き取るとか、そういった次善の策を検討なさっては如何でしょうか。時の移り変わりとともに、気持ちが変わることもあります。ただもっと怖いのは、ウチの姓を継げ、という言葉です。名家でも旧家でもない家の人でも、意外と拘っていることがあります。

トピ内ID：9187729099

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お父さん、ずうずうしいですよ

🛳

スミ子

2008年12月08日 13:31

＞父親が彼に、「結婚するのはいいですよ。ただ、君には姉がいるがうちは子供一人なので将来こちらと同居できるように、君のご両親との同居は遠慮して欲しい。」と彼に言いました。＞＞上記の言葉は言ってはいけない台詞です。なぜなら、彼の両親をないがしろにしている、トピ主の両親だけを大事にしろというのと同義だからです。彼の両親は彼のお姉さんと暮らしなさいと言ってるのと同じです。トピ主さんも父親と同じ意見ですか？もしそうなら、彼と彼のご家族に失礼ですよ。私がトピ主さんの立場なら、その場ですぐ父親に失礼なことを言わないでと言います。三世帯同居か、どちらとも同居しない、または話し合ってどちらかと同居するが、別居の両親にも経済的援助など不満が出ない方法を提案しましょう。

トピ内ID：8526268965

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親から言わせないこと

みと

2008年12月08日 20:06

よくある同居問題の逆ですね。どちらにしても、この手の問題が起きるのは、親が婿や嫁に直接言うからです。だって、言い返せないじゃないですか。言い返せないから不満が続くんです。そうしたいと思ってるなら、「あなたが」彼に言うことです。あなたと彼の二人で決めるのです。そして、その結論をあなたがお父さんに伝えるといいでしょう。

トピ内ID：1485089395

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父親の本音

💋

お蝶婦人

2008年12月08日 20:06

失礼ですが、バツ１とのこと離婚の理由は何ですか？もしその理由に前の夫の親が少しでも絡んでいるならば父親としてその発言は納得できると思います。２度目の結婚で、相手は初婚となれば。自分の娘が同居で不憫な想いをしないように考えてのことかもしれません。逆に離婚歴があるので同居でも、子持ちでも結婚して欲しいと言われる方が娘としてはキツくありませんか？

トピ内ID：2277582238

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五十代おやじ

😑

てくてく

2008年12月08日 20:34

良く同じ様なトピがでてきます。　もうすぐ結婚する息子を持つおやじです。何で親って、こんなにも子どもに世話をしてもらいたいのでしょう。そして、皆さん現代の子どもなのに、親の面倒は見るものと良く納得しているものだと感心させられます。　私は、子どもに遺産を残す気もない変わりに、面倒を見てもらう気もありません。寂しい人生だと、友人は言いますが、親の人生は親のもの、子どもの人生は子どものものです。　だから、トピ主さんの父上の気持ちがわかりません。親が、介護が必要になったときはその時の話で、今言うことではありません。　彼としっかりコミニケーションを取って、基本的にどう対処するか、話し合って、夫婦の合議を作ってください。　そして、自分の親にはトピ主さんが、話すべきだと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：2676579093

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んっまぁ～

😡

昔嫁今姑

2008年12月08日 20:34

　ビックリいたしました。　いずれにしても、結婚するからにはよ～く話し合いを行った上でもトラブルが発生します。同居していても、していなくてもね。　貴女のお父様が仰ったことは後々まで彼の心の中に重いものを残すかも知れませんね。　また、彼のご両親、貴女のご両親の同居はとても難しい事だと、私は思います。義両親、実両親の板挟みになった貴女方御夫婦の苦しみも目に見えるようです。　これから先どれだけ、彼のご両親が老夫婦二人でやって行かれるか判りませんが、どちらかお一人になった場合にお考えになっては如何でしょうか？もしかしたら、（失礼でごめんなさいね）貴女の実両親の方が先にお一人になられるかも判りません。今心配するより、お互いがお互いの両親に対して誠心誠意お考えになれば良いことだと思います。大変ですが頑張ってください。自分の両親の事ばかり考えずに、お相手にも大切な両親がいることを忘れないようにと思います。

トピ内ID：1169495253

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お父さんの本心は？

🐱

ぱんだこ

2008年12月08日 20:34

お父さんの本心はどちらにあるのでしょう。１）本当に娘夫婦と同居が結婚の条件でそれしかありえないと考えている。２）本当に同居したいわけではなく、長男夫婦だから自分の親と同居が当然という考えの彼を牽制する目的どちらかトピ主さんなら判別つきますよね？１）ならば親御さんとの関係を捉え直した方がいいと思います。結婚は親の老後のためにするんじゃありません。まずは、新しい世帯を自分たちで作るのだと親としっかり話し合いをするべきだと思います。２）ならばそれもありか、とうなずけます。さて、どちらでしょうか。

トピ内ID：6245589459

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どちらの親にしても

😀

偽善者

2008年12月08日 20:34

同居を前提にしていること自体が問題だと私は感じました。親は親、子供は子供の考えですから、いかな子供でも成人したら親元から離れる、いかな親で要介護になっても子供が同居することなく自立の道を探るというのが私の考えからすると、誰の親とかはともかくあなたの父親にしても彼にしても同居ありきの考え方自体がいかがなものかと私は思います。

トピ内ID：3244132189

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それより何より

🙂

あろん

2008年12月08日 20:34

結婚するんですよね？ >>彼が不満に思っていないか心配です。私はどうするべきでしょうか。小町に相談する前に、彼がお父さんの言葉をどう感じたのか、聞くのが先でしょう？彼に聞かずに、小町に相談して「私はどうしたら？」って。あなた、一体誰と結婚するんです？？ハタチのお嬢さんの相談課と思えば、30代。しかもバツいち。パートナーと向かい合うことを覚えましょうよ。誰と暮らすにしても、会話してコミュニケーション取ることは大切でしょ？人数が多くなればなおさらです。その能力を磨いてください。

トピ内ID：2002454490

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黙っているのだけはやめて

かりん

2008年12月08日 20:34

>結婚の挨拶があっさり済んだことをホッとしていました昔の価値観を持っている彼なら尚更、あっさり報告が済んだと喜んではいけないと思います。本当は彼はお父様からの先制攻撃に圧倒されて自分の考えを言う余裕がなかったのでは？あるいは気分を害して口をつぐんだのかもしれません。事実、それからこの話はされていないのですよね？（ここで質問をしているということは）気になっているのなら彼にちゃんと本心を聞くべきです。恋人関係なら黙って見守るのもアリですが、結婚となると話は違います。問題を隠したままなんてこの先ロクなことがありませんよ。お父様は日ごろ同居を嫌がっていた娘のことを思ったのかもしれませんが、そういう不意打ちの攻撃はどうでしょう。それからトピ主さん。あまりに先のことを見すぎて肝心な彼の気持ちを無視してはいませんか？このままだと父娘そろって失礼だと相手に思われかねないですよ。黙っているのだけはやめて、お互いどういう結婚生活がいいのか、ちゃんと話あった方がいいですよ。

トピ内ID：7398456253

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父は

🐧

ななか

2008年12月08日 20:34

一人っ子なら貴女の父親の言い分もわかりますよ。きっと彼に会った時に不信感を抱いたのでは？長男が同居すべきと考えている男性と妻が実家に帰ることを快く思わないか嫁に来たんだからと言って帰さない＆妻の親は知らない面倒見ないと言う男性が多いように感じます。だから貴女の父親は結婚したら妻の親も君の親になるんだから自分の親優先ではなく妻の親も気にかけるようにと言いたかったのではないかな？特に一人っ子だしね～同居の話しがでたらうちの親とも同居して三世帯同居を提案しては？一人っ子だし親を見捨てるわけにいかないと言って。。。。。

トピ内ID：9528146604

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話し合うしかない

tako

2008年12月08日 20:34

＞彼が何か言うまで黙っていたほうがいいのでしょうか。トピ主さんが黙っているうちは、ご両親と同じ考えだととられるでしょう。どうしてこんな大切な事について二人で話し合いをしないのですか？逆に彼のお母様に「将来私と同居してもらう」と言われたら、トピ主さんは黙っていられるのでしょうか？トピ主さんのお父様も彼の希望や立場を無視して一歩的に条件をつけるなんて、どういうつもりなのでしょう？これが原因で破談になりでもしたら、どうするおつもりなのでしょうか？彼がお父様の条件を受け入れられずに結婚を延期またはなかったことにするといった場合、トピ主さんが納得できるのなら、このまま様子を伺っていればよいかと思います。

トピ内ID：3915653055

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