結婚・同居・親の老後…

レス9

（トピ主 1 ）

😢

ちょめ

2013年06月15日 15:52

恋愛

結婚を前提にお付き合いしている人がいます。
私30歳、彼31歳。交際歴は半年です。

今度同棲することになり、そのことを母に相談しました。
結婚することが決まっているならいい、ということで、母から父に伝えてもらいました。来月あたりに挨拶に行くことも含めて。

父から電話があり、私の話を直接聞きたいから一人暮らしの私の家に会いに来る、頭の中を整理したいと言います。

母に何の話なのか探ってみると、どうやら相手が長男、いずれ同居になるという話をしたところ、それについて考え込んでしまっているようです。

私には姉がいますが、姉も長男と結婚しており、車で30分くらいのところに住んでいます。
こちらも同居はまだしていませんが、いずれはするようです。

もし、私の両親、もしくはどちらかに何かあった場合、遠くに嫁いでしまったら面倒見てもらえないのではないかという不安があるようです。
遠くと言っても近隣の県なので、車で2時間程の距離です。

父は、姉の性格上、自分たちの面倒をきちんと見てくれないのではないかと思っているようで、父は私をかわいがっていたので、私の方に期待を寄せているみたいです。
姉の旦那のこともあまりよく思っていないようです。

まずはそのことを私の彼ともよく話合わなければなりませんが、私の両親に何と説明したら納得してもらえるでしょうか。
もちろん両親の面倒は姉妹二人で見るものだと思っているし、そんなに遠くない距離なのだからと、私は思っているのですが、やはり相手の家に入ってしまうとそう簡単にいかないのでしょうか…。

彼は、子どものころから後継ぎとして育てられており、親の面倒は自分が見るのだと決めています。(兄弟は妹がいます)

トピ内ID：4725533204

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚したら親は四人

❤

ジャスミン

2013年06月15日 20:08

自分の老後を考えて娘の幸せに待ったをかける親がいるんですね同棲がいけないとか相手の男性に不安要素が有るとかなら反対も分かりますが・・・親に介護が必要になった場合は子供が見ますよ嫁に行こうが親は親でしょう？だんなさんの親だってだんなさんと二人三脚でお世話するものだと私は思っています彼とそこのところを話し合われたら良いと思います実際その時にならなければわからない事が多々ありますが気持ちだけでも擦り合わせておいたら良いのかもしれませんでも、お父様本当に自分の老後を考えての行動なのでしょうか？びっくりです

トピ内ID：5378553371

...本文を表示

私は無理だと思っています。

sasa

2013年06月16日 10:24

まだ介護は経験した事がないので本当のところどうなのかは解りませんが、どういう介護をするかによるのでは？施設に預けるとなると経済面でどうなの？援助の負担分はどうなりますか？安い公営だと、すぐには入れない、一年、二年待ちなんて事はざらです。それでも、友人の祖母は認知症なので、月に20万ぐらいかかるとあと、病院に入院したら介護施設の余計に払う事になります。最悪どちらの両親も同時なんて事もありうるし、期間的に長くかかる事もありますよね。もし、彼の親が介護が必要な状態で、家で介護をしている時に主さんの親が介護が必要な状態になったら、主さんは義両親を彼に預けて、実家に何年も帰れますか？子供が小さくても、預けて帰れますか？日帰りでちょっと行って来て帰るなんて事は、軽度の時しか出来ないです。子供の学費が一番いる時に重なりますよね。子供の学費、双方の両親の介護費用捻出できますか？こればっかりは、本当のところわからないものです。双方共介護がいらなかったと言う事もありえますし、でも、最悪の状態を想定して考えたないといけませんよね？無理じゃないかと思います。

トピ内ID：6580299054

...本文を表示

実子が見るのが当たり前です。

🙂

あんず

2013年06月16日 11:25

なので、彼との話し合いでは、『私は同居したとしても、自分の両親の事は自分が看る。』と、そこはしっかりと自分の意見を伝えるべきです。家制度も無く、結婚して男側の姓を名乗ったとしても、貴女は別に夫実家と養子縁組するわけでは無いので、実家の両親の事を最優先で考えるのは当然の事です。また『二人姉妹』であることを彼もわかっているのですから、そこは彼の方から、貴女のお父様に、将来は心配ないように、彼から話してもらいましょう。お父様は心のどこかで、トピ主さんが結婚しても近居なり手の届く所にいて欲しい!と、親としての夢がおありになったのでしょう。お姉様がすでに結婚されているので、なおの事、トピ主さんに期待をされていたのでしょう。やはり『相手の家での同居』って親からすれば娘を取られた気分になると思います。また長女さんについで、次女までもが同居予定の結婚とは・・・親なら複雑ですよ。老後云々よりも、淋しさが一番ですね。彼にそこをよく理解してもらい結婚してもトピ主さん実家との関係を密にして、淋しい思いはかけない事を約束してもらいましょう。

トピ内ID：6226807572

...本文を表示

レスありがとうございます。

😢

ちょめトピ主

2013年06月16日 15:57

おそらく父の気持ちとしてはあんずさんのご意見が一番近いと思います。やはりどこかで近くにいてほしいと思っていたのかと。私的には親元を離れて働いている時点で、諦めているものだと思っていましたが、そんなことなかったのですね。。。まだ結婚の話が出たばかりなので、彼のご両親がどう考えているのか、同居はいつするのか、話合わなければならないことはたくさんありますが、まずは父の気持ちを確認して彼に相談しようと思います。

トピ内ID：4725533204

...本文を表示

実子が介護、が可能かどうかは夫婦のあり方による

セイウチ

2013年06月16日 15:57

結婚生活における役割が夫婦対等なら「実子が看る」で良いと思います。介護をしている間は互いに相手の収入で支え合い、実親を看ればいいからです。でも、相手に経済的に依存する結婚生活の場合にはそれを持ち出すのは現実的ではありません。なぜなら、夫婦のうち夫が働いてお金を稼げとは法律では決まっていないので、「お前が俺の親を看れないなら、実子である俺が看るしかない、　でも働きながら親を看るのは現実問題無理だから大黒柱を代わってくれ」といわれたら、義親を看るのか貧乏生活をするのか選択しなければならないからです。従って、結婚後も経済力を維持し手放さないことが非常に重要になると思います。

トピ内ID：1707068779

...本文を表示

ちょめさんへ・・・

🙂

あんず

2013年06月17日 14:57

レスを拝見しました。私は一人娘を昨年結婚させたので、親としてのお父様のお気持ちに近い立場です。やはり今複雑な思いに揺れておられると察します。ちょめさんのご年齢から結婚自体には(同棲)もういい頃かと納得はされているでしょう。娘の幸せと親としての寂しい思い…。結婚はお互いの家族事情が絡むので、ここは彼との話しをされる前に、ちょめさんとしての譲れない条件をご自身でまず考えてください。住居について… なるだけちょめさん実家の近く(将来彼実家での同居ならそれぐらいの事は主張可) 通勤距離の問題等あると思いますが、最大限の譲歩を彼に求めましょう。お父様のお気持ちは全然違ってきますよ。二人姉妹で姉娘婿さんとの折り合いもいまいちならなおさら、ちょめさん側にいてあげてください。また将来の同居について… 極力同居は回避です。どちらの親とも同居せずしかし必要なときは出来るだけの事をする。彼の妹さんとは親の事は『応分の負担』が原則です。彼のちょめさんへの愛情と誠意が試されるときですが彼を信じて、幸せに向かって頑張って下さい。

トピ内ID：6226807572

...本文を表示

私の場合は

🐱

ねこ

2013年06月17日 15:52

初めまして、私も自身が女２人子の上で、長男の妻になり、旦那も男一人子のものです。私も、旦那と結婚するとき、同じように悩みましたよ。お互いのご両親のもしもの時について、彼はなんといっているのでしょうか？私は引っ越し先が同じ市内でしたので、結婚に関係なく、自分の両親にもし何かあればすぐ行くと言いました。旦那も、そうすべき、と言ってくれています。＞私の両親に何と説明したら納得してもらえるでしょうか。ここがご相談の一番のポイントなのだとすると、自分はどうしたいか、トピ主様の切実なお気持ちを、そのままお話になってはどうでしょうか。実の親子ですので、話がこじれて、それで関係が途絶えるようなことはないと思います。また、トピ主様と私は同じ年齢ですので、ご両親の年齢は６０代前半くらいでしょうか。特に持病がないようでしたら、まだまだ元気な世代です。先のことより、まずは、今のご自身の幸せを大事にしていただきたいです。先のことは、何が起こるか、わかりませんからね。なるべくいい形でお話がまとまるよう、応援しています。

トピ内ID：2514826742

...本文を表示

逆のパターンでした

新妻

2013年06月18日 10:14

私も婚約後同棲からスタートしました。同棲時代は生活さえ問題なければよかったんです。問題は結婚後。式の時に体調が優れなかった義母がムリして出席したことでこじらせ、悪化し、半年経って帰らぬ人となりました。夫は住まいを決める時からずっと親元の近くに住みたいと言っていましたが田舎が嫌で将来子供ができた時義両親は高齢で頼れず自分の親しか頼れないであろう状況からかなりケンカし、最終的には夫が折れて私の実家近くに決めました。夫実家は今の住まいから車で１時間です。結婚前から持病があった義母、すぐに死に至るような状況ではなかったとはいえ、こんな短期間で悪化することは考えていませんでした。私が夫を実家から遠ざけたせいだと責任を感じています。義父は足が悪く家事がままならないし万が一のことを考え同居か近居した方がいいのでしょうが私にはその覚悟ができません。頻繁に世話に通うことを考えると妊娠、出産して私が動けなくなってはいけないと考え子供は諦めました。幸い私の実家は独身の妹が同居しています。なのに覚悟ができない私は離婚すべきなのかもと考えています。

トピ内ID：7420187746

...本文を表示

結婚なさい

南

2013年06月18日 23:45

今は寂しさから反対されているでしょうが、親子の情愛というか縁はそう簡単に切れるものではありません。先ずはとぴ主さんが幸せな家庭を築かれるのが一番です。離れていても娘が幸せならその他の事は許せます。親の希望通りにして結婚できないとか条件は合うが愛情が感じられない結婚になるのはね、親も辛い。お姉さまと協力してご両親の老後のサポートをしてあげて下さい。お父さまはあからさまに次女を可愛がっているご様子なのでお姉さんが気の毒に思えました。同じことをとぴ主さんに複数のお子さんができた時には可愛がる孫と可愛がらない孫ができるのではないかしら。えこひいきの気質は治りません。やはり少し離れていたほうがいいかも知れませんね。彼もまた自分が面倒をみると思われていますが、子供が出来自分も年をとると考え方が変わって来ます。今は意気込んでますが、実妹の協力も必要となるでしょう。同居ですがいい面もあるのですよ。とぴ主さんが親元に通う時に（泊りがけ看病でもそうですが）子供や夫を見てくれる人がいるのは単身で動きやすいです。家を空けやすいです。

トピ内ID：0233496333

...本文を表示