息子の嫁

レス266

（トピ主 1 ）

😠

とわ子

2008年12月10日 10:37

ひと

この度、息子夫婦がマンションを購入しました。ただ、彼らはは転勤族ですので、なぜ縁もゆかりも無い土地でマンションを購入したのかすごく不思議でした。なので、久しぶりに帰省した二人に聞いてみたのです。すると「気に入った土地で長く暮らせそうなので買った」との事。しかし、息子は転勤は続くので、転勤になれば嫁だけがそのマンションに暮らす事になるそうです。息子は一人っ子長男でいずれは同居するつもりでいました。その為に、二人の結婚が決まった時に家をリフォームしました。二世帯住宅を建てたのです。きっと、私と折り合いの悪い嫁が推し進めてマンションの購入を決めさせたのだと思うと本当に腹が立っています。なので、資金援助は全くしない事に決めました。嫁のご両親は購入額の１割を出すそうです。でも、嫁は我が家に嫁いで来た身。入居の際には私たちを先に呼ぶのが当然だと思うのですが、息子は「援助してくれているのだから、嫁の両親を先にマンションに招待するから」と言って譲りません。これもきっと嫁の言いなりになっているのだと思います。我が息子ながら本当に情けない思いでいっぱいです。我が息子が購入したマンションなので、入居した際にはすぐにでも訪ねて行こうと思っています。正直、嫁など関係ありません。我が息子の家ですから。姑世代の皆様、嫁に対して遠慮しすぎていませんか？ぜひ、私にエールをお願いいたします。

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何があったのでしょうか

🐤

ぽっぽ

2008年12月10日 16:31

同居することは、結婚のときの条件だったのでしょうか。それから、「折り合いの悪い嫁」としているのは、訳があるのでしょうか。できればそのあたりをもう少し詳しく教えてほしいです。

トピ内ID：2987459111

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嫁の前に

パンダ柄

2008年12月10日 16:31

嫁の前に、息子をどうにかしなさいな。トピ主さんの言だと、嫁に操られっぱなしなんですよね。そんな不甲斐無い息子は叱り付けてやりなさい。嫁に操られるのではなく、自分の母親の言うことを聞きなさいと、子供の頃に叱り付けたようにすればいいんですよ。それが出来ないからといって、嫁に矛先を向けるのは間違いです。自分を磨いて、母親の魅力をアップさせて、嫁に向きっぱなしの息子を、ぜひ取り戻してください。応援しています。（この方法はすべてのケースに有効ではありません。永遠に息子さんが離れていっても、責任は取れませんのであしからず）

トピ内ID：7175042920

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エールを送る前に

🐷

空飛ぶ豚

2008年12月10日 16:54

当方男性です。まぁ、確かに姑世代の方が嫁世代の女性に「遠慮」しているような状況も多々見受けられますのでエールを送りたいときもあります。ですが、その前に、当の息子の立場から。「おふくろ！いいかげんにしろよ。彼女は僕の選んだ人物であってあなたの家に来た『嫁』ではありません。彼女を第３者に対して表現するのなら『息子の奥さん』と呼びなさい。息子の僕に対して大変失礼であり、不愉快だ」

トピ内ID：4656895878

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・・・。

🐱

キティ

2008年12月10日 16:54

トピ主さん、子離れできていないんですね。一人っ子だからしょうがないのか？二世帯にリフォームしたのはちゃんと息子さん夫婦と話し合ったんですか？息子さん夫婦が家を買ったというところから、ちゃんと話し合いをせずに二世帯にした、という印象を受けました。息子さんの言う、援助してくれたお嫁さんの両親を先に呼ぶ、というのを、お嫁さんがバックについていると決めつけていますが、確認したんですか？勝手な憶測はお嫁さんに失礼ですよ。それと、マンションを買ったのは息子さん夫婦であって、トピ主さんではありません。いくら息子さんでも成人したいい大人です。嫁は関係ありませんって・・・。息子さんたちの自由にさせてあげて下さい。

トピ内ID：2077202739

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無理！

ゆうか

2008年12月10日 16:54

キツク言ったらわかってくれるのかトピ主には疑問だけど。悪いのは嫁、息子はいいなり、嫁の親より息子の親が偉いなんて、今の世の中誰も言いませんよ。トピ主さんって、息子さんも信用していませんよね。尊敬出来る姑なら、嫁だって、子供だって尊敬します。だけど、トピ主には「男親」ということしか自分を偉く見せる術が無いんでしょうね。我が家も一人っ子長男ですが、マンションを買いました。賃貸より、投資です。引っ越す度に敷金礼金とお金がかかり（知っていますか？敷金ボラれるんですよ！）、そういうことを姑に話しました。うちは姑から多額の援助を下さり感謝しています。文句ばかり言って、自分が偉いなどとばかりいう高齢者は、はっきりいって要りません。勝手に他人の家へ押し掛けるなんて暴力団と変わりません。尊敬されるべきは嫁の親なのでしょう。でももう考えは改まらないかな。このままだと見捨てられますよ。

トピ内ID：0725386571

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出た～！

ミイ

2008年12月10日 16:54

お母さん、二世帯住宅を建ててくれ、と誰があなたに頼みました？マンションの費用なんて出してくれなくて結構毛だらけ。嫁が悪い、嫁が悪いと言ってて、物事は好転するはずがありませんよ。

トピ内ID：7595213981

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あらららら

🐷

はてはてふむー

2008年12月10日 16:54

私も姑世代の方に是非お聞きしたいです。何故、気に入らない事は全て『嫁の差し金』だと思うのでしょうか。根拠はどこに？優しかった息子が、折り合いの悪い嫁の肩を持ち、別人のように感じるから、怒りのぶつけ場所作り？それなら、それこそ遠慮なく、見放しましょうよ。資金援助なんてすることありませんよ。自分たちの老後のための大切なお金です。嫁に気を遣って新居祝いに出かけてあげる必要なんてないですよ。もう『我が息子』は別人なんです。『我が』ではないんです。遠慮せず、放置、放置！ご自分の人生を楽しんで下さいね。心からエールを送らせていただきます☆

トピ内ID：8036254498

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また随分と

花火

2008年12月10日 16:54

＞姑世代の皆様、嫁に対して遠慮しすぎていませんか？＞ぜひ、私にエールをお願いいたします。嫁世代からの意見は必要ないですか？最近のお姑さんが立てるトピではたくさんの方がレスを下さってもご自分と違う意見はまったく受け入れる気がないということが多いように感じます。そうなるとレスが無駄になるのでまずトピ主さんが「若い方の意見も聞いて取り入れよう」という気があるのか、それとも「自分に賛同してくれる人だけレスくれれば良い」という気でいるのかをはっきりしてもらっていいですか？それを確認してから私の意見をレスするか考えます。

トピ内ID：6533836543

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あの～

🐤

呆れた

2008年12月10日 16:54

他人の家に許可なく上がろうとしたら住居侵入で訴えられて、ますます人が離れていきますよ。生き霊みたいに怖い方ですね。

トピ内ID：2128519765

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トピ主がんばれ！

🙂

がなんG

2008年12月10日 16:54

まずは明確な誤りの指摘から。 >>でも、嫁は我が家に嫁いで来た身。違います。戦前ならいざ知らず、現行法がとる立場ではありません。結婚とは、「一人の男と一人の女が対等な立場で新たな家庭を築く行為」です。古来の風習を懐かしむのもいいですが、手始めに家族法の勉強でもなさってみてはいかがでしょう。あと、リフォーム費用も、決して安くはないものですから、思い込みで先走ったりせずに、息子様に今後の方針を尋ねてみてから進められればよかったのに。まさか既成事実を積み上げることでなし崩し的に同居を迫るおつもりであったのではないでしょうね。もしそうなら、嫁が「計画的に」マンションを買わせたなどと責め立てられる立場にはありませんよ。息子様のお宅を訪問されるとのこと、アポはとられましたか。無駄足になるかもしれませんよ。 >>姑世代の皆様、嫁に対して遠慮しすぎていませんか？いや、だから、あなたは「出すぎたマネ」をされているんですよ。本当に嫁に「遠慮」している姑さんがごらんになられたら気分を害されますよ。トピ主さまには、まだまだ学ばれるべきことがたくさんあるようですね。

トピ内ID：6947231870

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嫁の立場から。

tommy

2008年12月10日 16:54

幸いにも私の夫は次男ですし、義母は心配はしてくれて助けてくれますが、過度な干渉してきません。さて。トピ主様は「正直、嫁など関係ありません。」と仰いますが、嫁の立場としては「正直、姑など関係ありません。姑の言いなりになるために嫁いだのではない」です。お嫁さんは「トピ主様の手足となるべく嫁いで来た」のではなく「夫(ご子息)に惚れ抜いて苦労を共にする覚悟を決めて一緒になった」のであり、今の時代「嫁いできた身」と言う感覚を持つお嫁さんは少ないのではないでしょうか。また、新居への招待をお嫁さんのご両親が先なのは納得できます。「助けてもらった人へお礼を込めて精一杯の感謝の気持ち」ですよね。とてもステキな判断を出来る旦那様(ご子息)だと思います。自ら考え、礼儀を重んじて行動が出来る。お嫁さんが何を言ったとしても納得されて動いていらっしゃるご様子。結婚が決まった際に二世帯・・・と言うのはご子息の意思ではなくトピ主様の意思ですよね。責めるのはお門違いかと・・・。

トピ内ID：1158924681

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こんな姑、絶対嫌です！！！

匿名

2008年12月10日 17:20

＞二人の結婚が決まった時に家をリフォームしました。息子さん夫婦にも相談したのでしょうか？勝手に決めたんじゃないですか？＞でも、嫁は我が家に嫁いで来た身。入居の際には私たちを先に呼ぶのが当然だと思うのですが、息子は「援助してくれているのだから、嫁の両親を先にマンションに招待するから」と言って譲りません。今どき、嫁に来たなんて古い考えしてますね。先に呼ぶのが当然…、当然ってなんですか。どちらの親も平等ですよ。まして、嫁の親が援助しているのですから、先に招待するのはあたりまえ。息子さん、トピ主さんより常識があるじゃないですか。それを情けないなんて。＞正直、嫁など関係ありません。我が息子の家ですから。関係ない？最低です。ほんとに腹立たしいですね。我が息子の家ではなく、息子夫婦の家です！あなた、援助金も出していないんでしょ。うちもマンション決めたときに、まだ入居前ですが、義母が勝手に見に行って、販売員さんに部屋を見せてもらったと聞いたときは、「何勝手なことしてるの？」と気持ち悪かったです。

トピ内ID：2815845853

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エールをおくりたいのはやまやまなんです、ほんとうに

mira

2008年12月10日 16:54

こどもは息子一人です私の年は、姑世代の5年位前ですお腹立ちはわかりますが結婚が決まった時点での二世帯へのリフォームは、あまりにも早計に過ぎたのでは？それでは、お嫁さんに「この義親は危険！」とラッパを鳴らして告げているようなものです本当の理由はわかりませんが、それがマンション購入につながったとしても、無理は無いと思います親の方から同居して当たり前／嫁いだのだから、我が家の嫁＝嫁の実家より我が家の方が上のような感覚をむき出しにされるとお嫁さんとしては、仲良くするどころか関わりあいになりたくないと思ってもやむを得ないと思うのですいずれ同居したいとしても、当然！とばかりに嫁の意向も聞かず家を建てる親同居したらさぞかし嫁扱いで下に見られ、親が何かと口を出してきて、意見を言えば「誰が建てた家か」と口を封じられ・・・となるのは火を見るように明らかそうなれば、泥沼・・・むしろ、遠くにいた方が仲良くしていられるとの息子さんの配慮かもしれません息子でも娘でも、同等で対等です嫁扱いと長男との同居当然の意識は、ひとまず捨てた方がよろしいと思います

トピ内ID：1125769410

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息子さん世代のオトコより

😑

31の息子

2008年12月10日 16:54

姑世代じゃなくてスミマセン。嫁でも姑でもない息子さんの立場の男です。我々夫婦もお互いの実家から離れて暮らしています。マンションは賃貸ですが, 諸々,何かお金がいるようなときに援助を申し出てくれるのは妻の実家です。こう言うと妻の実家に申し訳ないですが, 私の実家のほうが裕福です。私の両親は息子である自分から見ても傲慢なところがあり,勝手に何かしたのに「してあげた・してあげた！」と騒ぎ,見返りを求めます。妻と私の親の関係はよくないです。息子の自分でもムカつくことが多いんですから当然です。今の自宅に引っ越した時も,「息子の住む家＝自分の領地」とばかりにうちの親が連絡もなしに突撃してきました。私も引きました。妻は怒りが顔に出てしまいました。親は妻を責めました。「来てあげたのに！」と。なんだそりゃ？どう考えても妻の感覚が正しいと私は思います。妻も確かにうちの親とは「仲良くしたくない」と言いますが, 言われなくとも私も「仲良くしたくない」です・・・。トピ主さんの息子さんもあまり関わりたくないのでは。マンション突撃なんてすると,今後連絡を絶たれるかも。

トピ内ID：5086662325

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どうしてこだわるの？

姑って　不幸？

2008年12月10日 16:54

息子さんは結婚してあなたから独立したのでしょう。夫婦2人で幸せに暮らしてくれたら　それで十分ではないですか？子育てって　将来の見返りを期待（同居して世話をしてくれる）してするモノでしたか？生まれてきてくれた瞬間の幸せ　忘れましたか？母親だけをしたってくれていた頃の幸せは？　新しい家に私を先に招けとか　遠慮するなとか・・・母って　そういうものでしょうか。大切な息子さんに　本気で鬱陶しく思われてしまう前に　思い直した方がいいですよ。そして忘れないでくださいね。お嫁さんも　あちらの実家にとっては大切な娘であるということを。お互いが　一人ずつの人間として相手を選び、選ばれて　一緒に暮らしていくことを決断したんですよ。もしかして「嫁のいいなりになる」ような息子に育てたんですか？息子さんが　決めてるんです。どこで住もうと　息子さんが幸せならたらいいじゃないですか。それで十分　親孝行では？時代がどれだけ変わろうとも　こんな姑って　居るんですねぇ・・・。

トピ内ID：9504372877

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そりゃ遠くに家も買うだろう

🐱

ハク

2008年12月10日 16:54

同居どころか近くに住むのも頭が痛いだろうと思いました。たった500字以内でこれだけお嫁さんのキモチがひしひしとわかるというのもすごい事です。援助はなさらなくて正解です。老後のためにお使いくださいね。

トピ内ID：1643171264

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お元気ですね

アンナ

2008年12月10日 16:54

結構結構。遠慮はいりませんとっとと行きましょう。でも念のためバールを持っていったほうがいいかもしれません、締め出されたとき取りに帰るのは面倒ですからね。

トピ内ID：7933616394

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子供は親の所有物ではありません

😀

なる

2008年12月10日 16:54

姑の立場ではなく、初老を過ぎた子供の立場から一言。ご子息とその奥様の考えてこられた内容を肯定してみては如何ですか？お二人で考えた事を、全てお嫁さんの言った事に置き換えていらっしゃいますが、何か不自然ではありませんか？ご自身で思っている通りに全ての事が進まないという現実を、お嫁さんのせいにする事が信じられません。まるで、ご主人からの愛が十分満足いくものではない事を、全てご子息に要求しているのでは？　とも思えてなりません。もしかすると、両家の丁度真ん中の位置に定住の場を設けて、不測の事態には、両家同様に対応できる様にと考えた末ではないかな？　等、前向きに見てはどうでしょうか？頭の中で言動されているご子息は小学校の頃までのご子息で、人格を持った一家長の行動としてみていらっしゃらない様に思えます。もう少し、ご子息夫婦とコミュニケーションを取られて、色々な壁を取り除かれる事が良いかと思います。

トピ内ID：2349035459

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…

🐧

ぴよぴより＠

2008年12月10日 17:20

え～と…だから何で相談もなしに、同居するって決めるんでしょうか…二世帯住宅を建てたのも了承の上なんですか？勝手にやって怒るのは筋違いだと思います。というか…世のお姑さんは何故そんなに同居したいのか、全くわかりません…同居しなくったって、息子とのつながりは切れるわけじゃないし、老後のことだって見放されるわけじゃないと思うんですが… こういうことをするから、縁が切れたり、疎遠になるんだよなぁとよく思います。それに嫁が悪者になってますが、それを決めたのは息子さんとだと思います。今は何でも男親が上ってことはないので、時代の波に早く慣れた方がいいと思います。

トピ内ID：5110066348

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トピを読んだ直感

🎂

ゆう

2008年12月10日 17:20

このトピを読んで、一番に感じたのは、姑のことが嫌いで嫌いでしかたがない嫁が、トピ上で一斉に姑叩きをして溜飲を下げようとしたのではないかな、ということです。似たようなテーマが散見されますが、もういい加減にしませんか？

トピ内ID：5601582087

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応援して差し上げたいのですが・・・

🐧

arare

2008年12月10日 17:20

トピ主さんと同年代と思われる母がいつも申しております。「金出さぬなら、口出すな」と。あと・・・招待の順番など、こだわる必要はないのではないでしょうか。それに、折り合いの悪いお嫁さんとは同居しないほうが、幸せですよ。息子世帯から、楽しげな声が聞こえてくるのに、自分達へは、朝の挨拶一つない・・・という状況を想像してみてください。身内にそういう方がいるのですが・・・一つ屋根の下に居る分、孤独感が余計に辛いとのことです。今は、トピ主さんもお若いから、お嫁さんなんか、怖くもなんともないと思いますが、力関係が逆転した時に、お嫁さんが不満をぶつけてくるかもしれません。その方はお嫁さんに「老いては子に従え！」と怒鳴られたそうです。本当に可哀想な状況です。ここは、度量の広いところを見せておいた方が、今後が楽だと思います。

トピ内ID：6916283316

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いいかげん

🐴

中高年

2008年12月10日 17:20

　嫁とか姑とか、「わが息子」とかいう考えをやめませんか。息子さんは結婚して独立した世帯を持っているんです。同居する義務もありません。お嫁さんの実家でマンションを買う援助をしてくれ、貴女は一文も出さなかったんですから、先方を優先的に招待するのは当然じゃないでしょうか。　息子さん夫婦からみれば、貴女もお嫁さんの両親も同じ「親」で優劣はありません。厚遇してくれる親を大事にしたいというのは、当然の感情じゃないですか？　かくいう私も息子が結婚して別に住んでいますが、嫁をもらったなどとは考えてもみません。先方のご両親が大事に育てた娘さんなんですから。それに、老後は同居したい、面倒をみてもらいたい、などとは、これっぽっちも思いません。息子はものすごくわがままで、きっと一緒に暮らすと疲れてしまうでしょうから。　そんな息子の面倒を見てくれているお嫁さんには、いつも感謝しています。

トピ内ID：8077568859

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別の世帯なんだってば

🙂

もも

2008年12月10日 17:20

なんで同居したがるんでしょうねぇ、姑世代さんは。結婚したら別世帯。気の合わない嫁に気を使った同居なんて面倒でしょ？離れたほうがお互い楽しいですよ。援助はしなくていいです。それも別世帯の話なんですから。本当に、なんでそんなに同居したいのですか？わざわざ勝手にリフォームまでして・・・。

トピ内ID：0294708498

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やめときなさいな

匿名

2008年12月10日 17:20

我を通すのはおやめなさい。「老いては子に従え」という言葉、ご存知でしょ？

トピ内ID：0041511162

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小町ワールドにようこそ

みゆき

2008年12月10日 17:20

トピ主さん、お嫁さんの鬼の首を取る良い方法がありますよ。金を出して、口を出さない。嫁の実家ごときに負けるわけにはいきません。１割などとケチなこと言わず、２割３割出しましょう。ご健闘を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：8531088376

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苦しい思いをするのは貴女の息子ですよ？

**satch

2008年12月10日 17:20

そんなに息子息子というのなら冷静になって下さい。嫁と母親に挟まれて痛い思いをするのは貴女がお腹を痛めて産み育てた息子ですよ。貴女が無理強いをすればする程苦しい思いをする事になるのは嫁ではなく貴女の息子ですよ。それでもエールまでもらって強行しますか？それにそんな嫁でもその人を選んだのも貴女の育てた息子です。私の母も言っていました。「周囲がなんと言おうと我が息子の選択した事。泣こうと悔やもうと我が息子の選択した事」まるで呪文のように言っていた事がありますがそうは思いませんか？嫁を責める、貶すという事は自分の息子の考えを否定する事でもありますよ。冷静になって下さい。悔しいのも悲しいのも寂しいのも解ります。けれどそれを押通して更に息子さんを追い詰めるのが母親の愛情なのでしょうか。いかに息子さんが夫婦の関係を円満に暮らせるか、それを助けてあげるのなら解るけど追い討ちをかけるとしたらそれがお腹を痛め産み育てた母親の愛情の表現であるのでしょうか… 呼ばないとは言っていないと思います。落ち着いて受け止めてあげて下さい。息子さんの為に…

トピ内ID：4111202181

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あらま！

🐷

おやおや

2008年12月10日 17:20

ずいぶんと鼻息の荒いトピ主さまですね。「我が息子」の嫁憎し！が前面に出ていて面白いです。私は５０代の姑ですが、トピ主様の感覚が理解できません。息子の家は夫唱婦随、妻の内助の功があって実現したもの。息子一人のお手柄でもありません。どこに住もうが自由ですよ。夫婦の生活は十人十色、誰が人様の家庭に首を突っ込むことができますか？「我が息子」夫婦が決めたことですからね。ただ、奥様の親御さんからの資金援助はあくまで好意ですから、「我が息子」の家を訪問するのは一向に構わないと思いますよ。でも、よそ様の家ですから、きちんと前もって打診するのをお忘れなく。

トピ内ID：6731388424

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反面教師にさせていただきます

🐱

tamako

2008年12月10日 17:20

私にも息子がおりますが、これを読んで、将来、決してあなたのようになってはいけないと固く誓いました。ありがとうございました。

トピ内ID：6003784565

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巣立ち

🙂

石野ｋ

2008年12月10日 17:20

「正直嫁など関係ありません、我が息子の家ですから」と本気で思っていらっしゃるのですか？もし本気でそのようなこと思っていらっしゃるのなら、嫁さんが貴方と距離を置くのは当然と思います。「夫婦」ということです。貴方の息子さんと嫁さんはご夫婦なのです。つまり息子さんが元気で働けるのも妻の内助の功があってこそです。その点をお忘れになっていませんか？マンション購入は息子さんが妻と相談した結果、購入することに決めたのでしょう、息子ご夫婦二人で決めたことです。なぜ、そこまで嫁が悪いとばかり妄想なさるのでしょうか。貴方の思い通りに事が運ばなかったというだけで、そこまで嫁さんを目の敵にするのは、どうかと思います。そんな貴方のこと息子さんは冷静に観てますよ。息子さんは貴方が思うほど子供じゃないですし、妻のいいなりになんかなっていらっしゃい、ご自分で納得してマンション購入なさったのです。その現実を見ないでご自分の考えに固執し嫁さんを責めるのは筋違いというものです。正直申しまして、貴方はとても我が強く自己中心に思えますが。息子さんは結婚した時点で他の家庭人となった親から巣立った一人の自立した男性なのです。

トピ内ID：7333346309

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レスします

❤

ジリ

2008年12月10日 17:20

これまた荒れそうなトピですね（笑二世帯住宅を建てたのは息子さん夫婦の希望でしたか？違うでしょう。援助していない貴方方が先に訪問？理由は嫁はこちらに嫁いだ身、何より息子の親は私達なんだから当たり前！自己中というか身勝手極まりない親ですねぇー。貴方が当然と思っていることは非常識で全く筋が通っていません。ご自分の文章をもう一度よく読み返してみてくださいよ。こんな姑だからお嫁さんも仲良くできないんですね。よくわかります。息子さんはもう立派に独立して家庭を築いた身。もはや貴方はあれこれ干渉できる立場ではありません。息子さんが常識ある方でよかったです。息子さんの対応は至極真っ当なものですよ。目を覚ましてください。

トピ内ID：5972403520

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