彼にイライラ

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（トピ主 0 ）

ほのか

2008年12月15日 10:35

恋愛

付き合って１年になる彼のことです。私は彼が普通に話してるときも、腹が立ったり傷ついたりしてしまいます。例えば、私が自分の作った料理の話をすると、彼は自分のお母さんの料理の話を始めて、あれは上手いとか言ったりします。すると私は、やっぱりお母さんの料理がいいのよね‥私の料理なんか興味ないよね‥話全然聞いてもらえない‥などとショックを受けて、気が滅入ります。

自分で勝手にショックを受けてるだけなんですけど‥色々なことがそんな感じなのです。Xmasプレゼントも、彼はお金使わせたくないし自分のセンスでしか物を持ちたくないから、気持ちだけでいいよ、私のも何がほしいか分からないから、一緒に行ってなんか買おうと言いました。私は、分からなくても相手のことを色々考えて、手間暇かけて用意する気持ちが大切なのに、ただ買うのでは意味がなく、寂しかったです。だから私もいらないから何もナシにしようね。と言いました。一緒に見に行けて、買ってもらえて嬉しい人もいるはずです。なのに私はそう思えません‥。

彼が好きなら全てひっくるめて付き合っていくしかなく、自分でも馬鹿みたいなのですが、何だか色々なことが悲しいです。

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あの・・・

😭

roi

2008年12月15日 11:56

もう一度ご自身の書いている内容をよくお読みください。そうすれば、あなた自身が考えてることに矛盾があるか分かるかもしれません。結局のところ、ご自身が中心でしか物事を考えてないと理解できるかもしれませんよ。

トピ内ID：5674760914

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あなたは赤ちゃんか！

💤

どろろ

2008年12月15日 16:35

彼にイライラって・・・・。私はあなたにイライラしましたね、トピ読んで。

トピ内ID：4033983325

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別れたら？

🙂

niko

2008年12月15日 16:35

＞彼が好きなら全てひっくるめて付き合っていくしかなく、って、誰かに強制されているような文面ですが、本当に好きなんですか？まだ１年って考えたら、別れるのも選択肢じゃない？１年で彼と自分の違いを学んだと考えれば？

トピ内ID：9291519336

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マイナス思考ですねー

ちまき

2008年12月15日 16:35

料理については多少同情できる部分もありますが、彼とは同居されていないんですよね？　もしそうであれば彼は自分が食べたことがない料理については何の感想も述べられません。実母の料理でしたら何度も口にしていますから語ることはできますよね。そういう条件の違いを無視して同じように、というのは無理があろうかと思います。プレゼントについては個人の価値観の違いですね。身に着けるもの以外のものを贈るという方法もありますし、彼が喜んでくれるものを買ってあげるほうがお互いハッピーでよいと思いますが・・・。とりあえずほのかさんが感じていることをそのまま彼に伝えてみてはいかがでしょうか？一人で悩んでいるだけでは絶対に解決しませんよ。

トピ内ID：9464134812

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わかります

kuma

2008年12月15日 16:35

ほのかさん、言ってらっしゃるお気持ちなんとなくわかります。私はほのかさんの倍はある年だと思いますが、やっぱり好きな人との恋愛に関することに対してはとっても敏感です。今の主人ともいろいろそういう事で悲しい想いをしてきました。でも夫婦だからか時間をかけてその都度超えてきたら、結構お互いの好みや気持ちも理解できるようになれ、今はやっとそういう気持ちがなくなりました。生まれつきの性質が自分と同じではない人を変えていくのは大変なことで時間もかかりますが、ゆっくり分かり合えばそれを変えるのも可能だと思います。母親と比べるのはデリカシーがないですね。プレゼントに関しても味気ないというか、そういう気持ちなのですよね。結婚前だと悲しさも大きいし、変えていく事も大変です。いろいろな面から合わないと思われたら、違う人を見るけるのもありだと思います。

トピ内ID：7314749767

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結局のところ

🐱

ハク

2008年12月15日 16:35

黙っているのなら、自分を変えるか、自分の「こうしてほしい!」にぴったりな人を探すかのどちらかです。相手に言って変えてもらう事もできますがあまりに色々望む場合、相手がぜんぶつきあってくれるかはわかりません。しかし言わないと解らない事は多々あるので双方の柔軟な姿勢での話し合いが望ましいです。若いうちの恋愛はそうやって「すりあわせ」の技術や「思いやり」という内面を磨く訓練期間だと思います。

トピ内ID：4505444652

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男性の立場ですが

気まぐれロメオ

2008年12月15日 20:09

まず料理の点に関しては、トピ主さんに同情しますね～その彼は配慮が足りない。正直に言えば付き合ってる時の彼女の料理と家の料理と比べれば、家の味に勝てる訳ないんです。だって子供の頃からそういう風に味の教育をされてるのだから。だから賢明な男なら、その場の美味しさを表面に出し、家の味はゆっくりとさりげなく教えていけばいいと考えるものですよ。次にプレゼントの件ですが、これは完全に男女の差がでます。男は実用する物を欲しがるし、今欲しいものを貰いたがります。逆に女性は、ロマンチックな考え方で、身につけるものやなにか記念的なものを欲しがります。しかも苦労して選んだというシーンも加味したものをね。これは結構大変なんですよ。女性の品物は個性的で雑多なので、選ぶのが大変厳しい・・・なので、こちらに関しては彼の言う方法の方がお互い幸せな気がします。男と女は本当に考え方が違うと実感します。だけど、そうやってお互いを理解しあったり喧嘩したりする事で絆を深めていくしかないんだと思います。頑張りましょうね！

トピ内ID：9111160395

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違和感

✨

きらり

2008年12月15日 20:09

そういう違和感って、時間が経てば経つほど大きくなりますよ。算数の授業じゃないけど、ちょっとずれた角度で線を延ばしていくとまったく交わらないみたいな。ただ、そういう言われ方して黙っているのもどうかと思います。私はこうしたいっていう意思表示がないのに、実はこんなに傷ついた、本当はこうしたかったって後から言われても、彼だって困ります。そもそも別の人間なのだから、考え方なんて言わなきゃわからないでしょう？何もかも彼に合わせるなんて息が詰まります。と、同時に彼だってああしたい、こうしたい言ってもらえないと何でも俺の言いなりだなんて勘違いさせてしまいますよ。トピ主さんにだって自分の思いや希望があるでしょう？まずはそれを伝えて、理解されなかったら落ち込むなりヘコむなりすればいいでしょうに。彼に合わせて付き合っていくのか、彼と自分の二人で価値観をすり合せて付き合っていくのかはまったく別もの。イライラする前によーく考えて！

トピ内ID：0016424291

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彼が不憫

🐧

キクリ

2008年12月15日 20:09

そこまでマイナス思考で物事考えられてしまうと、なんかなにやっても、楽しんだり喜んだりしてもらえなさそうで、彼が可哀相。もう少し自分に自信もったら？プレゼントだって、彼が選んだのが気に入らなかったら、「彼は私が気に入らないものを、あえて買ってきたんだ」とか思いそう。もっと楽しんだほうがいいよ！

トピ内ID：4468428064

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幼い・・・・・・

🙂

れいか

2008年12月15日 20:09

料理の話は、彼なりに話を膨らませたつもりだっただけの話だと思います。ただ、彼の御母様の話を引き合いに出してしまった事は彼の配慮不足だったかな。プレゼントの話はトピ主さんが「何が欲しい？」と聞いたから、彼からトピ主さんにとっては傷つくような返事があったのでは？それではトピ主さんに言う「（欲しいものが）分からなくても相手のことを色々考えて、手間暇かけて用意する気持ちが大切なのに」というプレゼントを送ることの意義には反することなのでは？トピ主さんも彼には聞かずとも、相手が自分に何をくれるか分からなくても一人で考えあぐねながら、彼へのプレゼントを用意することこそ、トピ主さんのいう「プレゼントを送る時の極意」だったと思いますよ。トピ主さんに欠けているのは相手を思いやる心だと思いますよ。それに気が付き、自分自身を成長させようと思わない限り、良い恋愛は出来ないことと思います。相手が変わろうとも。

トピ内ID：7591437879

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正直に気持ちを話したほうがいいですよ

ちゃ

2008年12月16日 04:30

このトピに書かれていることをまんま伝えたらどうですか？同じ人間じゃないし、まして男性にはわからないこと多いですから。そういう風に思ってることすら知らないかもしれないし、わかれば気をつけてくれるかもしれません。料理の話のときは、「ちょっとー、私のを誉めてよ～」って言ったり、xmasプレゼントも「わからなくても私のことを考えて用意してほしいの！」って、可愛くすねたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8925352208

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プレゼントって

🙂

ちゃちゃこ

2008年12月16日 11:01

私は２６歳女性です。＞相手のことを色々考えて、手間暇かけて用意する気持ちが大切「気持ちが大事」・・、本当にーー？もしまったく好みじゃなく、使いどころのわからない、むしろ使うのが恥ずかしいくらい物をもらっても心から喜べるなら、あなたは本当に素敵な人です。見習いたい。私はイベントごとじゃないちょっとした記念日に、当時の彼（現夫）から「使いどころのわからない、着るのが恥ずかしいくらいのダサい(失礼)服」をもらってしまいましたが、その場では「うれしい＾＾ありがとう♪」といいましたが、着れません・・。その服を貰って、次のデートで１回だけ我慢して着ましたが・・。(注：もちろん夫のことは今でも大好きですけど！) 「気持ちが大切」というなら「相手が本当に欲しがる、使ってくれる、もらってうれしいものをプレゼントしたい」という気持ちも大切ではないでしょうか。「相手が貰いたい物」ではなく「自分が贈りたい物」を選ぶ人も多いですよ。それは「あなたを思ってくれてる気持ち」とはちょっと違うのでは？

トピ内ID：8690704866

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主さんはおいくつなんでしょうね

🐱

み

2008年12月16日 12:25

文面を読む限りでが中学生の様です。彼がお母様の事を比較に出すのは経験が少ない証拠ですし、クリスマスプレゼントだって、やたら主さんが期待しているから辛いんですね。自分が相手に何をして挙げられるかを考える喜びより、相手が何をしてくれるかが大事。いえ、無理をして「愛は与えるものよね」と考える必要はありません。どれなりの器がなければいい格好しいは続きません。主さんは恋愛をするには早いと思います。学業か仕事か。ご自分が「何をしているか」人にプレゼンできる位の事を成し遂げないと、自己というものは育ちません。そういう日常を過ごして、出会った方と恋愛に至れば、お互い相手に与える物があるでしょう。主さんみたいに何々して欲しいばかり考える恋愛は当人にとっても不幸ですよ。暫く独りになったらいかがでしょう。少なくても今のストレスは解消されますが。

トピ内ID：3408385364

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