存在するのか？妻のために母（義母）を諌める夫・・・

レス47

（トピ主 1 ）

猫

2008年12月16日 11:01

ひと

世の中には、「妻に、いらんこと言ったり、嫌なこと言う母(妻から見たら義母)をはっきり諌めてくれたり、かばってくれる夫」というのは、やっぱり少ないのでしょうか。

私の夫は、「かばってるよ」と言いつつ、いつも義母の肩を持ち、「悪気はないんだ」「いい人なんだ」と言います。
私が義母の発言にこだわっていると、「悪く捕らえすぎだ」「自分勝手だ」と言われます。
義母に、妻にそういうことは言わないで、とか止めてくれたことはないです。
思い込みの激しい義母なので、やんわり言ってもわかってくれず、最後には、かなりはっきり私から言う羽目になります。
（例:　子供は当分は持たない予定です、と最初から言っているのに、自分が赤ちゃんの世話をしたり構いたいがために、何度も妊娠の催促をしたり、赤ちゃんの写真をe-mailなどで送ってくる、等。夫に、義母にそういう発言や行動はやめてくれるよう言ってくれと言っても、夫は義母を傷つけるかもと思って言わない）

たまに、小町でも、はっきり言ってくれる旦那さんをお持ちの方のコメントなどを見かけますが、少数派のような気がします。

義母のことだけではないのですが、いろいろあって離婚を前提に話し合いをしています。

今後、もし縁あって他の男性に出会っても、妻の側に立ってくれたり、はっきり制止してくれる男性はほとんどいないのかも、と思うと、ずっと独り身でもいいかなと思ってしまいます。

いるんでしょうか、そういう男性・・・？
ないものねだりなんでしょうか、私。

トピ内ID：6000353255

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たくさんいるでしょう

Joe

2008年12月16日 15:30

ウチは完全に妻の味方です。僕の周りにもソコソコいます。妻のことが好きで一緒に生活したくて結婚したわけですから。そのかわり親の援助は一切受けていません。受けるとなると立場が変わるかもしれません。

トピ内ID：2315736190

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いますよ

😍

うちの旦那のこと？

2008年12月16日 16:31

そういう夫も金だけだして口は出さない姑も

トピ内ID：8697393210

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天然記念物？

🙂

走行の妻

2008年12月16日 16:31

ラッキーなことに我が夫は義母を諌めてくれる珍しい（？）夫です。私の前に結婚前提で付き合っていた女性と義母が原因で別れた、という過去がありそのせいで私のことは守ってくれています。こればっかりは結婚してみないとわからないかも？！ラッキーだな、こんな夫をありがとう！神さまに感謝している毎日です（笑

トピ内ID：3246571568

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我が夫

🐤

ぴよこ

2008年12月16日 16:31

結婚して１０年になります。我が夫がまさに該当する人間かなと思います。ただ、夫の実家とは普段から普通の付き合いもあまりありません。夫自身、姑に嫌悪感を抱いているようなので会っても、まともな会話がありません。逆にこちらが、気を遣ってしまうほど。確かに姑は、人の話は聞かない、自分の都合の良いように何でも解釈する、自己弁護、世間体を気にする人です。自分の価値観だけを信じて、こちらにそれを強要する。これらは、夫の姑に対する評価です。だから、必要最小限の付き合いだけすればいい。のだそうです。私からすると、自分を育てた母なのにここまで嫌われるのにも何か原因があるのだろうなと思っています。夫は、私の意見の方が「まとも」だと指示してくれるのでそういうことに関して嫌な思いをしたことはありませんが自分の姑が「それってどうなの？」という人であることは変わりません。夫の実家と仲が悪いのも居心地が悪いものです。

トピ内ID：4052982725

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いてますよ～

🙂

ほん

2008年12月16日 17:13

今の旦那さんは残念でしたね。。でもちゃんと姑と妻の間を取り持ってくれる男性はいますよ！うちの夫がそうですもん。うちはいい姑さんなんですが、家も近く、何かと心配性でいろいろ言ってきます。でも家に電話がかかってくるときは夫に出てもらってるし、たまたま私が出た時に何か困ったことを言いだすとその雰囲気を察して夫がさっと受話器を取って変わってくれます。会って話してる時も夫が割って入ってくれます。でもはっきりとは言わず、夫はのらりくらりと笑いを交えてうまく姑を丸め込むので私たち夫婦の関係も、義父母宅との関係もギクシャクしなくて済みます。たまにしつこく言ってくるときもありますが、夫に言えば一人で実家に行った時にはっきり言ってくれているようです。そんな夫だから徒歩５分のところに義父母宅があって週３回以上の訪問にも大してストレスを感じずに済んでいるんだと思います。こんな男性も世の中には居ますよ！うちの夫はあげられませんが、次のステップで素敵な出会いがありますように！

トピ内ID：0719791742

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少ないのは…

🐴

どんきー

2008年12月16日 17:13

「あらトピ主さんは大変ね～。ところでうちの夫はこういう風に義母に言ってくれるのよ～…うふふ、いい旦那さんでしょ。」なんてわざわざレスする人が少ないからじゃないでしょうか？？でも「義母からの攻撃をかばってくれない夫」なんてトピが上がってたら、その旦那さんを責める怒涛のレスがつきますよね？それは普通はかばってくれる旦那さんが多いというか、少なくともレスしてる人の旦那さんは妻を立ててくれるからそういうレスがついてるんじゃないかと思うんですが…。どうでしょう？世の中そんな男性ばかりではありませんよ～。トピ主さんも独り身で悪いことは全然ありませんが、良い男性に巡り合えると良いですね！

トピ内ID：9894872943

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目立たないだけで、いると思います

🐱

オクトン

2008年12月16日 17:13

夫が自分の母親へ抗議をきちんとすれば大抵の問題は解決するため、小町への相談もないので目立たないだけだと思います。わたしの夫は７０代の両親におかしな言動があればキチンと抗議しています。そしてわたしが悪い場合にはもちろんわたしも諭されます。我が家はこんな感じです。

トピ内ID：8273239994

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います

仁美

2008年12月16日 17:13

私の夫は、何かあると義母より私をかばってくれます。以前私がフルタイムで働いていた時、帰省の際に義母が「仕事なんてやめて主婦になりなさい。働いてなんかいるから子供ができないのよ」と言ったのですが、ちょうど隣室から戻ってきた夫が聞きつけ、「今時そういう考えだと、俺達夫婦だけじゃなくて若い人全員に嫌われる。そういう思いやりのない発言で仁美を侮辱するのは許さない」ときっぱり言いました。そのあとは義母がヒステリーを起こして茶碗を投げて割るやら散々で、私たちは逃げ帰りました。ただし、夫もいいところばかりではないですよ。他人の私への攻撃にはとても敏感で守ってくれますが、非常に過保護で束縛が強いところはあります。今は夜7時以降は買い物でも外出は危ないから不可、働いているときも、男性のいる飲み会は仕事の歓送迎会でも絶対ダメ、女友達と出かける時も主人が知っている相手のみ、途中で確認のためか電話がかかってきたりと友人たちは「私なら我慢できない」と言っていました。私はもともと男性恐怖症で極力男性とは接したくないので全く問題ありませんが、いいところと悪いところは紙一重かもしれませんね。

トピ内ID：9120969136

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居ますよ

🙂

花＊花

2008年12月16日 17:13

うちはそうですから。と言うよりも、言い過ぎだぞ「夫」。なんかお義母さんがかわいそうになるぐらい、全ては義母が悪い、って決めつけかい。ご主人が奥さんの肩持つタイプは、早くに親から自立したかどうかがポイントでは？！と思います。

トピ内ID：4578977203

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いたらいいですね

🐱

結婚15年嫁

2008年12月16日 17:13

私の夫は言いませんよ（笑）私が姑から「食べろ食べろ。なぜ食べない。お前はおかしい。母親もそんなに食べないのか？母親の教育がおかしいからお前もおかしいんだ」なんて言われても「うちの母親は食べることが大好きだから、自分と同じくらい食べない人間を見るとつらいんだよ。おかあさん（私の母）を悪く言うつもりなんてないんだよ。わかってくれ」と言っていました。なのに、数年後人間ドックで食事制限が入った夫に「食べろ食べろ」という姑に夫は切れまくって「お袋は糖尿だろう！なぜ糖尿のくせにそんなに食うんだ。体重だって平均よりずっと重いだろ！人に食えと言うな！」と怒鳴っていました。ま、色々腹はたちますが、妊娠前にとっとと離婚しなかった自分が悪いと思って過去は水に流しています。私も強くなり、姑くらい簡単にあしらえるようになりましたしね。

トピ内ID：4974071701

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いますよ

🐱

輝

2008年12月16日 17:13

３５歳の主婦です。主人の父母はとても良い方たちですので、普段は主人が母から諌められる事の方が多いのですが、第一子出産前に私は実母を亡くしました。その後産まれた子どもは「お母さんの産まれ代わりね」と言われました。でも、私の母は母だし、子どもは子どもで余り嬉しい言葉ではなかったのです。私の顔色からその事を察した主人が「言われるの嫌なんでしょ？」と一言。「そんな大袈裟な事じゃないけど」と答えた後、一切産まれ代わり発言はなくなりました。主人が言ってくれたのかわかりませんけどね。主人の母と妹が口論していた時も「あんまりあいつ（私です）の前でやってくれるな。あいつは口論したくても口論の相手（実母です）がもういないのだから」とも言ってくれました。結局、主人も主人の母も主人の妹もみんな常識があり、相手を思いやると言う心があるから成立している関係だと思います。言われた方が反発する様な人だったらいくら息子に言われも直らないし、関係が悪化しますよね。私は主人にも主人の家族にも恵まれていて感謝です。

トピ内ID：2008742912

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いますよ

😉

nano

2008年12月16日 17:13

うちの夫はそうです。でも、夫が偉いというより、姑がそもそも出来た人なんで。わたしやわたしの実家への疑問があっても、わたしに文句や嫌味を言ったりせず、まず夫を通して「あれはどういう事なのか」と確認します。直接注意してくれる事も多いですが、文句でも意地悪でもなく、純粋に「注意と叱責」なので、わたしも不愉快に思う事はありません。気が弱くて打たれ弱いのに、いつも間に立ってくれる夫にはいつも感謝しています。姑よりも舅の方が、わたしに対しては文句がありそうですが、今のところ沈黙を貫いてくれています。自分が指図する事ではなく、息子夫婦の事は息子夫婦の事、とちゃんと区別して考えているようです。つまり、「この親にしてこの子あり」って事です。とにかく両親が立派だ！でもそれを言っちゃうと、うちは両親がめちゃくちゃだったんで、わたしがろくでもないって事になってしまうし……。

トピ内ID：6767619020

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居ない事もない・・・

🐤

まだむY

2008年12月16日 17:13

としか申し上げられませんねぇ。残念ながら（笑）いっそ、御母堂様が既に鬼籍に入っていらっしゃる方とご結婚なさるのは如何でしょう。（・・・不謹慎な発言でした？笑）おかしなことばかり言い募るお姑さんばかりとも限りませんよ。世の中にはいろいろな人々が居るのですもの。どうぞ、お幸せになって下さいね。

トピ内ID：9701219828

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うちの夫は半々でした（１）

☀

ウチの場合

2008年12月16日 15:30

私は結婚前から義母の持病が理由でいずれは同居する事が決まっていました。同居前、夫は私に「基本的に妻の味方でいる。だからかばえないような状況を自分で作らないよう、君自身もがんばってくれよ」と言いました。結果半分はその通りにしてくれました。例えば義母は老いもあってかキレイ好きだったのに同居当時は洗い物が雑で汚れが残っていることしばしば。義母の見ていないところで私が洗いなおせばいいからと夫には話していましたが夫は「オレがイヤなんだから、ちゃんと洗ってくれよな～」と自分が矢面に立って義母に話してくれました。共働きの私達は休日８時起床。でも義母は６時前から起きて掃除機をガーガーかけ、相当うるさかったです。そういう時も夫は「悪気は無いんだろうけど、うるさい。寝ていたいからせめて８時まではやめてくれ」と言ってくれました。（済みません、続きます）

トピ内ID：8105289948

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何故少数派か。

気まぐれロメオ

2008年12月16日 15:30

それは多分、そのような賢明なご主人（奥さん）ならそもそも義理の両親との大きなトラブルが起きないからでは？関係が良好なら、どちらの「味方」なんて事は関係が無い訳で・・・という事は小町に相談をする必要もないのです。小町での統計を取れば、配偶者の味方をするご主人というのは少数派でしょう。何故なら、問題を抱えている人が投稿するのだしこれにレスをする人も、一家言あるからです。レスをしない人は「何故、こんな事で悩んでいるのだろう？」と思って読み飛ばしている人も少なくないと思います。多分、全国の統計を取れば「多少の問題や考え方の違いは感じるが、関係は概ね良好」というのが案外多いのではないでしょうか？トピ主さんも、今は悲観的な考え方なのだと思いますがそれ程世の中の男性やその両親が酷い考えの持ち主ではないと思いますよ？それでもどんな人と付き合っても同じ状況に陥るのなら正直トピ主さんにも欠けているものがあるという事です。小町での一般論は案外と極論である事も多いです。情報の取捨選択能力は大事だと思いますよ？

トピ内ID：5217269659

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少数派（？）の夫

りおはは

2008年12月16日 15:30

私の夫は「妻のために母（義母）を諌める夫」です。というよりも義母に対し、発言や態度が冷たいです。嫌っているのではないんですが、照れ隠し？義母が可哀想なので、私が仲立ちに入ったり、義母の肩を持つことに・・・義父母からとても良くしてもらっていて、気になる言動もありませんので、「諌める」ことがありませんが、夫は義父母よりも私の方を大事にしてくれてます。　夫と妻、義父母とうまくいっている人は少数派ではないと思いますよ。仲が良ければ問題がありませんから、わざわざ言う必要がないだけで、多数派でしょう！そうあってほしいと思います。トピ主様にも幸せが訪れることを願っています。

トピ内ID：9990319212

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うちの夫は半々でした（２）

☀

ウチの場合

2008年12月16日 15:30

（済みません、続きです）義母が私の悪口を夫に言っているのが偶然聴こえてきたことがあったんですが、そのときも反論してくれていました。「親世代の価値観を押し付けないで欲しい。オレたち夫婦がそれでいいと考えていることでそちらに迷惑をかけていないのであれば、口出しされても何の意味も無い」と。そういう夫だったから、夫の口から義母を諌めてもらうのが逆に気の毒になり、義母の喜ぶ嫁でありたいと自ら素直に行動することもできました。だいぶ無理して病気にもなりましたけど、その後義母は私を本当の娘のように可愛がってくれたのでありがたいと思っています。もちろんそこまでいくには夫婦で相当の衝突もありましたけど、放っておいてもそうしてくれるご主人は少数かなと思います。自分も多少なりとも傷つき、努力と夫婦間の対話を重ねていくことが大事と知った体験でした。

トピ内ID：8105289948

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もちろん、いますよ。

🐱

猫毛

2008年12月16日 15:30

私の夫もそうだし、私の周りをざっと見回すと・・・少数ですが確かに存在します。でも仕方がないと思います。父親不在の子育てで、頼れるのは母親だけ。父親が金銭的に子育てをしていると知るのは大人になってからでしょう。それまでは母が全て、母が命、母なしでは生きていけないのです。うちの夫も結婚前は母親を大切にしていました。でも私と出会い、結婚して、これからは妻を大切にしよう、守っていこうと決意したようです。姑は「嫁のせいで息子が変わった」と嘆きましたが、よく聞くと舅は姑を守り、舅実家と絶縁したようです・・・。ちなみに歴史は繰り返します。うちも、夫実家と疎遠になっています・・・。

トピ内ID：4611672396

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息子の相手に余計な事を言った事のある人いますか？

パパス

2008年12月16日 16:31

１回でも、傷つく事を言う人は、今後もずっと続くと思います。結婚するまでの、お付き合いしている時に、何か義母が言ってきた時、（言う時点で論外ですが）男性がどうでるか見極めたらどうでしょうか。＞自分勝手と言われたら、さようならです。何が自分勝手なのか、本気で言ってるんでしょうかね。そんな事を言われると、あ～気分が悪いですね。５人しか知らないんですが、夫婦の関係を凄くこじれさす義母は、自分達夫婦が仲良くなくて、全員が専業主婦です。外では、疲れる事もたくさんあります。家の中、家族は安らげる存在であってほしいですよね。アホな事を言って、夫婦の関係をこじれさして、離婚してもいいと思っているんでしょうかね。そんな事も何も考えてないのか。理解できませんよね。

トピ内ID：7943787711

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素敵ですよね。

こけ

2008年12月16日 16:31

自分の母親を『諌める』というのは..... めちゃくちゃ対人スキルが高い。 EQが高い。超オトナである。そんな男に似合いの妻は、やはり美しいこころの女性でしょうね。 (ああ....窮屈だ.....わたしなら、もうちょっと互いにグダグダな夫婦が楽で良いです.....）かなりな苦労人などになって、こころをキラキラに磨いて行ったら、貴女の夢は叶うのでは？　

トピ内ID：8072855821

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私が投稿したのかと思ったくらい同じこと悩んでいます

🐧

ペンギン２号

2008年12月16日 16:31

私も結婚当初から、近くに住む姑の心ない行動や発言に悩んできました。必ず夫のいないところでするんですよね。なるべくいいようにとらえて流してきましたが、２年目あたりから意地悪なんだと気が付きました。夫は、優しいママンがそんなことするはずない！と思いこんでいるようで、私が姑になにをされても言われても、抗議してくれたことはありません。口ではお前の味方だ、と言うのですが、どこが？と思います。だって夫は終始一貫して姑を弁護することばかり言うんですよ。もううんざりです。私が逆らえないと思って、週に何度も電話してきて私を通して息子夫婦を支配しようとする姑には憎しみさえ湧いてきています。昔の嫁像を押しつけ、遠くに住む私の親はいないと思え、という発言や、２週間くらい会わないだけで親をないがしろにして！と怒る姑をかばう夫の気持ちがちっともわかりません。私も近い将来離婚を考えています。親離れ子離れできない親子って、小さなころから強烈な母親に支配されて育った息子なんでしょうかね。

トピ内ID：1443226285

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え。結構いると思いますよ。

今は嫁が強いしね

2008年12月16日 16:31

でもそういう人ってあまりこういう所に書き込まないですよね。やはり相談って、不満がある人がするものだし。私の夫は常に私側です。義母（７０歳・一人暮らし）のことで無理強いされたことは一度もないし、夫の実家へも結婚１０年で２度しか（しかもかなり初期に）行ったことがありませんし。付き合いも一切しなくていいと言われています。電話もかかってきませんし、こちらからもかけません。義母が私が気にすることでも言ったら、激怒ですよ。別に仲が悪いわけではないみたいですが、あちらはあちら、こちらはこちら、と割り切っているようです。義母は子供が全然あてにならないので友人がたくさんいます。今年は入院してたらしいです。私も夫も知りませんでした。時々義母が気の毒になるくらいです私の妹の旦那さまも同じ感じです。こちらも７０歳を過ぎたお義母さまですが、妹が嫌がったのである意味「縁を切った」形です。週に数回くるヘルパーを頼りに一人で暮らされています私の周りでは、お正月も夫婦で海外旅行か、自分（お嫁さん側）の実家に帰る人ばかりで、旦那さんの実家で働かされる人とかもいませんし。

トピ内ID：7559403966

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いるけれど

花火

2008年12月16日 16:31

結婚前に見極めるのは難しいことだと思います。誰だって最初は「君の味方をするよ」と言うでしょうし、いざそういう時になっても息子と妻の立場では同じ言葉でも受け取り方が違います。そういう点から「悪気はない」になっちゃうんでしょうね。我が家の場合はやはり最初は「悪気はないよ」からスタートしました。でも3年近くかけてひとつずつ説明をして理解してもらいました。まあその間に義父母が自ら自爆してくれたので今では私の味方です。 100％完全に、ではありませんが私が納得出来る範囲で味方してくれてます。夫も複雑な心境でしょうから私も今以上は望むつもりはありません。現状維持出来ている間は良しとしてます。このように夫自身が変わっていく、というケースはあると思いますよ。

トピ内ID：7343168930

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いると思いますが

🐶

ナゾベーム

2008年12月16日 16:31

夫の立場の者です。うちは姑と疎遠なので問題ありませんが、いざ何かあれば妻の味方をしようと思います。ただ、ひとつ思うのは、夫のために実親（妻の両親）と揉め事を覚悟で意見してくれる妻も少数派なのではないのでしょうか。私は妻実家との関わりが深いので実親よりもよっぽど会う機会が多いのですが、未だになじめません。何かあった時にはきっと妻は私の味方をしてくれないと思います。

トピ内ID：3815238722

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解決策としては

ゆい

2008年12月16日 16:31

すでに母親を亡くしている男性と結婚することでしょうか。あるいは夫に対しては義母をほめちぎる。ゲームをしてるつもりで義母をほめ倒す。悪口は一切いわない。義母と二人きりの時は自分の（不愉快な）気持をきっぱりはっきり遠慮会釈なく伝える。そうすると義母は息子に訴えるでしょうが、彼は「妻はかあさんのことをいつもほめてる。かあさんの勘違いだよ」と諌めるでしょう。そんな策士な妻になるほうが簡単かもしれません。

トピ内ID：4621717822

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伝えてもらわなくてもいいのでは？

🐤

ゴマちゃん

2008年12月16日 17:28

私は結婚して半年の20代の専業主婦です。夫の両親とは敷地内同居で毎日行き来があります。私も最初はお姑さんに言われたりされたりした事を夫になんとかしてもらおうと期待していましたが、結果は良くなかったですよ。男の人って話が下手じゃないですか？嫁が嫌がってるからやめてくれと言われたら、自分が悪く思われるだけです。嫁をかばって自分が悪者に、なんて頭は働かないみたいですね。逆に夫に文句ばかり言ってる悪妻呼ばわりされてしまいました。本当はラブラブで喧嘩ひとつした事ないのにね。今では、多少勉強をして夫に話すときは悪口や文句に取られないように、○○で傷ついて辛いって感じで甘えながらかわいく伝えるようにしています。お母さんも嫁も同じくらい大事って夫でも、かわいいのは嫁のほうでしょうから守ってあげたいと思われる存在になった方が得ですよ。ちなみに、お姑さんとうまくやって行きたいと思っていたら伝えてもらう事を期待せずに愚痴を聞いてもらうだけで満足したほうが良い関係を保てますよ。お姑さんからしたら、大事な息子が自分より嫁の味方をしただけで腹が立つでしょうからね。

トピ内ID：1808111171

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どのような事を諌めるか

悟りとは、諦めです

2008年12月16日 18:07

どの程度までをいさめるかですね。　年老いた自分の母親を強く諌め、距離を置く男っていうのもなんか薄情に見えますけれどね。　私の兄は昔、母親からの毒牙に立ち向かい、奥様を母親から保護する為には何でもしました。何度か母を怒鳴っている兄を見ました。嫁を母に近ずけないように、ほとんど実家には帰りませんでした。妻を母からの電話にも出させず、正月もお嫁さんの実家（飛行機の距離）まで暮れの28日から出勤の前日まで行き。結局父が存命中に自分の実家でお正月を迎えることがありませんでした。それがお嫁さんの希望でしたけどね。今はその兄夫婦の息子が結婚しました。　息子は父親と全く同じ事をしています。　兄の奥さんは泣いています。　息子が嫁を連れて来てくれないって。　　先日は息子夫婦が来るからと一日中お料理をし、正社員の嫁に、残った料理を持ちかえるように進めたら、　「お母さんは専業主婦を30年、料理が出来るのは当たり前、　新米の僕の妻に、料理が出来ないだろうからと自分の料理を見せつけないでくれ」って叱られたそうです。その人、昔私の母が作った料理を腐らして捨てていたんですよね。

トピ内ID：1144790461

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いますよ

😀

子持ちししやも

2008年12月16日 17:28

うちの夫がそうです。ちょっとお義母さんの行動で困った事があって、でも、善意の事でスルーできる程度の事だったので、夫にも何も言わなかったのです。けれど、夫は頼まれもしなかったのにお義母さんを諌めてました。かつ、お義母さんも素直に反省してました。ただ、義母・義父両名ともに「話せば分る」人です。そして、対等な親子関係を築いています。非常にロジカルな方々です。なので、困った事があったら、私自身が言っても解決できますし、困るような事（過干渉等）自体が発生しません。いらん事、嫌な事を言われた事などありません。（結婚５年目）そもそも、そのような困った舅・姑が必ずしもいるとは限らないという所でしょうか。そうそう、妻も自分の両親を諌められるのかという質問ですが、当然、諌められますよ。夫にしも、私にしても、完全に精神的自立ができており、あくまでも対等であり、かつそれを親自身も理解しているからです。そういう親子間であれば、そもそもひどい諍いは生じない気がします。

トピ内ID：5491175203

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いますよ

😉

いなかや

2008年12月16日 17:28

当のお舅さん（上司）から聞いた話ですが、お嫁さんの実家側で事故が起こったとき、そのお舅さん『よかれと思って』忠告したそうです。客観的に見ても、正しい意見でした。けれど、夫が「父さんの家庭じゃない、夫婦の問題です、口を出さないでください」とくってかかり、しばらく断絶。結局お嫁さんは、お舅さんの忠告に従い事故を処理した後、一人でお舅さんを訪ねて、涙ながらにお礼を言ったそうです。そのお舅さんは自分の手柄を自慢したかったようですが、私たちは息子さんを褒めました。「何があっても、自分の味方がいるとわかったから、パニック状態だったお嫁さんも忠告を冷静に聞けるようになったんですよ」そう育てたお舅さんはもっと素晴らしいとつけくわえておきましたよ。少々、頑固なおじさまですが、お嫁さんとは傍から見ても仲がいいです。（近所証言）ご主人がきっちりお嫁さんを守っているから、お嫁さんもお舅さんをたてて円満に過ごしているんだなと思います。長男信仰の強い田舎ですが、いざというとき嫁につく夫の家は家族円満ですね。

トピ内ID：1991066724

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わが兄

2008年12月16日 18:07

兄が妻（と娘）が一番のタイプです。母のことも大事にしているとは思いますが、なにぶん気がきかない（それは夫婦揃ってなのですが）。「ヨメに学歴のことは言うな」（うちの兄弟がみんな大卒なのを気にしているらしい）「ヨメはきっと同居はムリ」などとこそこそ私に言います。先日の伯父のお葬式も体調を崩したヨメを2日間とも連れてきませんでいした。母は何とも思ってないわけではないでしょうがまあ私からしたらいい姑してるとは思います。身内の色メガネかな。嫁姑戦争も今のところありませんし。うちの夫は・・・・・・どっちの味方でもないですね。両方に何も言わないので・・・今のところ、すんごいガマンできないことはまだないです。でもこまごましたことはあって、友人にはよくガマンできるね、と言われていますが。義母も私になにか不満あるかしら・・・自分では思い当たらないけど（笑）周りも奥さん命な人いっぱいいますよ。なので、たまたまそういう人に当たったんじゃないでしょうか。でも自分の母って、かばいたくなるものですよね・・・ある程度の割り切りは結婚するには必要ですね。

トピ内ID：2530979975

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