独身と既婚の温度差…どうすればいい？

レス16

（トピ主 1 ）

🐱

そら

2008年12月16日 11:01

ひと

高校時代からの友人A（独身）がブログにて、
友人B(既婚子持ち)と口論になったことを書いていました。

この口論の発端になったのはBからの連絡がいつも遅かったり、無いことで
Aが怒ってしまったのです。
独身女性と既婚子持ちの温度差なんですが。

AはBに対してもうこれで縁がきれても構わないとまで言い切ったようで…

Aはブログ内で、さらに「仕事に生きてる私と子育てに生きてる彼女では、話すこともないし、これからも友達でいるのは無理」ということまで書いていたのですが…

Aは子持ちに対してこんなことを言ってますが、でも子持ちだけじゃなく
既婚の人（子供無し）に対しても同じことを言ってるようにも思えます。

実際口論の発端である、連絡が遅いことに関しては私も同様です。

ちなみに私は既婚ですが子供はいません。正社員で働いてるので、子供はもう少し先にと思っていますが、いずれ子供は欲しいとは思っています。

だから、私はこのブログを読んで複雑な心境です。

実際、私は最初Aのブログを読んで、反論をするつもりでした。
私はAよりもBの気持ちが立場的に近いことから、
少しでもAに理解をしてほしかったのですが…
でもよく考えてみると、このまま私が反論すると
さらに状況は悪化するのみだと思ったので、
とりあえず黙っておくことにしたのですが…
Aがそのブログに対して、感想を求めてきました。
いったいどのように答えれば、良いようにおさまって、みんながこれからも友達でいられるのでしょうか。

トピ内ID：1323819831

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主さんとＢさんを経験しました

◎

2008年12月16日 16:31

友人の中で、私だけが結婚しました。彼氏（現夫）が出来てから独身の友人は誰も相手にしてくれず寂しい思いをしました。私からご飯行こうと誘うと「いつでも良いよ！」というから日を指定すると「その日は都合悪い、また誘って！」というのを何度もされたり、約束しても他の用事とダブルブッキングされた上ドタキャンされたり、しまいには彼氏がいるのに友人と遊ぶなんて贅沢まで言われました。この頃、友人がいなくなるのはイヤだ！と思ってて悔しさを我慢してつきあいましたよ。でも、妊娠がわかって10月に出産したのですが、妊娠中に知り合った人が良い人たちばかり、今は子育てが楽しいので、独身の友人には自分から連絡することがなくなりました。今では、私からアプローチを掛けなくても独身の友人から連絡がくるようになりました。返事くらいはしますが、そっけない内容になってしまいます。子供ができると忙しいですから…

トピ内ID：9963976648

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みんなは無理だと思います

既婚・妊娠中

2008年12月16日 17:13

＞Aはブログ内で、さらに「仕事に生きてる私と子育てに生きてる彼女では、話すこともないし、これからも友達でいるのは無理」ＡさんとＢさんの関係はもう終わってしまっているので、全員仲良くは無理だと思いますよ。完全に突き放してますもん、この言い方じゃあ・・・それにＢさんだってＡさんがこんなんじゃあ相手するのがキツイですね。子育ての大変さを全く考慮せずに、文句を言っているなんてやっかいな友達です。距離感がわかってないって感じがします。そんなに連絡が早くほしいのなら、同じ立場の独身女性を見つけて下さいって感じですよ。多分、Ａさんタイプの独身の場合、彼氏のいる友達でも無理なんじゃないかと思いました。私なら、「Ｂさんだって子育てで忙しいし生活が変わるのは仕方ないんじゃないかなぁ？」程度の感想です。その上で、Ａさんがぐちぐち文句を言い反発して同意を求めてくるのであれば、距離をおきます。なぜなら、将来Ｂさんの立場になる可能性が高いからです。

トピ内ID：3371004973

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続きです

◎

2008年12月16日 17:13

Ａさんは返事が遅いといって怒っていますが、Ｂさんの状況を理解しにくいでしょうね、だって結婚していないんですから、子育てなんてもっと理解しにくいでしょうし。補足を読むと主さんもＢさんへの理解が足りないと思います。Ａさんも主さんも、Ｂさんと同じ立場になったとき、大変さがわかってＢさんに謝りたいと思っても手遅れになりますよ？気づいたときには遅いんです。それでなくてもＡさんはすでに子育てで大変なＢさんを責めているんですから… でも、Ｂさんも返事が遅くなることくらい一言Ａさん主さんに理解を求めるべきだったと思います。お互いが相手の立場を理解しあわない限り、３人の関係が今までどおり元にもどることはないと、私は経験上思います。縁あって知り合った付き合いの長い友人は大切にしてあげてください。

トピ内ID：9963976648

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育児してる、主婦してるったって

るう

2008年12月16日 17:13

連絡が遅れてもかまわない、連絡がなしでもかまわないという訳ではないでしょう。主婦は忙しいから連絡が遅れても連絡をしなくても仕方がないのですか？その理屈が通るなら、幼稚園や学校の連絡網なんてなりたちませんね。それとも連絡網はすぐ連絡しなければならないけどたかだか独身友人からの連絡は遅れたり無視したりでも許されるのですか？自分たちの立場ばかりを主張する前に、その主張を盾にしてえんえんと連絡を待たされるＡの立場も考えましょうよ。

トピ内ID：7108320130

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いつまでも高校生ではいられない

💔

氷雪

2008年12月16日 17:13

もう学生じゃあないんですから、昔の仲良しグループがいつまでも仲良しではいられません。ＡさんがＢさんに対して「これで縁が切れてもかまわない」というのは強がりの可能性もあるけど私は本心だと思います。女性は特に大人になると独身か既婚か、子供がいるかいないかでライフスタイルはだいぶ変わってきます。プラス結婚したくてもできない、子供を産みたくても産めない、流産や死産だったとなってくると、そこに心情的なものも入ってきます。なので今まで通りみんなが仲良しというのは難しいし、それを求める年齢ではないと思います。そのブログに対する感想を求めるのもどうかと思いますけどね。私なら「感想って言われてもなんともいえないよ」と答えるしかないと思います。「今まで通りみんなで仲良くしたいけど、ＡとＢが本当に修復不可能なら仕方ないよね」って。

トピ内ID：1112723803

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「まあそういう部分もあるだろうね」

匿名

2008年12月16日 15:30

感想はタイトルの通りの事だけを言う。それについて、どっちが悪いのどうのは言わない。そこまで決定的にＡさんが言ってしまっているなら、みんなが仲良く、に戻るのは難しい。なので、トピ主さんがそれぞれと別々に仲良く居続けるということを前提に考えると、どちらにも味方しない、というのが鉄則になるとおもいます。それと、まあ、「結婚していて子どもがいる、結婚してるけど子どもがいない、結婚していない、でメールの返信の早さ変わるわけじゃなくて、それぞれの性格によるんじゃないかなぁ。結婚していて子どもがいるけどレスが早い人もいるし、独身でもレスが遅い人（わたしです）もいるからね。」くらいは言ってもいいかもしれません。上手くお互い様と思い合って生きていけるといいですね。

トピ内ID：8754956472

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段階がありますから・・・

r/w

2008年12月16日 16:31

人それぞれにねぇ。自分がその立場にならないと分からない人と想像だけでも相手の立場を思いやろうとする人と分かっていても違う立場の人を認められない人と分かっているようで全然お門違いな理解の仕方をする人と違う立場＝わかる必要がないと思ってる人と・・・ってちょっと羅列しただけで色んな考えを持つ人がいる。考えがずっと変わらない人もいれば変わる人もいる。彼女たちへの口出しや自分の未来の保身（きつい書き方ですが）のためにドッチヨリかの発言するのはやめましょうよ。Ａに意見を求められたらそのときＢはそう思ったんだね。とだけ言っておけばいいのでは。こういうときに勉強できますよね人間はいつどんな立場になるのかなんてわからないもので、そのときの考えや環境だけで単純に人間を種類分けし批難することからは何も産まれないってことが。長い時間がかかるかもしれないけど、いつか分かりあうか違いを認めあえることができれば幸せですよね。どれが一番の正解は分からない、これを自分の成長につなげられればそれで好しです！

トピ内ID：5711925268

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既婚、子あり関係なく

う～ん

2008年12月16日 16:31

連絡がいつも遅かったり、無いって既婚／未婚、子供あり／子供なしに関係なく周りにいませんか？Ｂさんが子供なしの時や未婚の時にはそういうことがなかったのなら、子がいることが原因かもしれませんが。そもそも爆発した原因は連絡うんぬんだったけど、他にも以前からカチンときていたところがあったのではないでしょうか？まぁ、Ａさんにトピ主さんが言えることは「仕事が忙しかったり、仕事で落ち込んでる時（もしくは失恋した時）になかなか他のことに気がまわらない時もあるでしょう？Ｂさんもそんな状態なのかもよ。連絡が遅かったり、無かったりが分かってる時は時間に余裕もって連絡するか『出席の時だけ返事下さい』とか連絡の仕方を工夫してみたら？」とＡさんの立場で同じ状態になった時でわかりやすく諭してみてはいいかがでしょう？

トピ内ID：7303996584

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『既婚者には既婚者なりの事情があるんだから仕方ないよ』

小春

2008年12月16日 17:13

・・と言うかな。そして話を聞かないようなら『今はお互い思いやれないみたいだし、辛いなら言う通りに、少し離れてみたら？』と言います。話を聞くようなんら『既婚者は、自分1人でだけで勝手に行動は出来ない。自分の都合ばかりでなく、もれなく夫・子供・舅姑・親の都合まで背負わなければならないんだよ？自分と同じペースを相手に求めちゃいけないと思うな』と言います。決して蔑視してる訳ではないけど、結局未婚者は結婚するまで既婚者の苦労は分からないと思います。。私も若い頃はそうでしたし、友人も未婚者は離れていきました。決して軽視してないしちゃんと対応してたつもりだけど、未婚者にとって私は歯がゆかったんでしょう。タイトルは連絡の遅さについての悩みでしたが、その根底にはそれぞれの生き方が変わったことに繋がるんだと思います。進む道が違うんだから気が合わなくなって当然でしょう。それでも昔の好で繋がっていようとするのは相手に甘えてるとしか思えません。トピ主さんは下手に介入しない方が良いと思いますよ？今はダメでも縁があればまた復活しますよ。

トピ内ID：2064062244

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どっちもどっちな。

🐱

ハク

2008年12月16日 18:07

連絡が遅いのは単にBさんの元々の性格でしょ。そりゃ確かに独身よりは忙しい要素は多いですよ、世話する相手が居ますから。でもそれだけで「既婚者」や「子持ち」の全員がダメみたいに言い切る話法もおかしいですね。まぁたぶん連絡が遅いいいわけにBさんが「子供が居て忙しかったから」を多用したんだろうと想像はつきますが。しかしAさんも偏狭な人だというイメージです。Bさんとつきあいたくなければわざわざ不特定多数(Bさん以外も)が見るところに書き散らさなくても、そっとBさんとは疎遠になればいいし。。「みんながこれからも友達」は無理なんじゃないでしょうか? AさんとBさんがこれからも仲良く、はないと思います。あなたがAさんと、またBさんとも個別につきあっていくなら余計な事は言わないのが一番です。わざわざ感想を求められるのなら(このへんも幼い人ですね)「どっちも解るなあ」ぐらいが無難なのでは。

トピ内ID：4547785251

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独身だって忙しい

未婚の立場から

2008年12月17日 16:15

子持ちは忙しいのは理解できますよ。経験してないけれど想像ぐらいはできます。でもちょっと頭に来るなあ。独身だと「自分のことだけしてればいいから暇」だなんて。それはそれで、想像力にかける発言だと思いますけどね。独身のひとでも、仕事が激務で家に寝に帰るだけのひともいます。私はそこまでハードじゃないけれど、本当に忙しくて心身くたくたなときには、誰にも会いたくなくなるし、つまんないことでメールすらしないです。でも、お誘いや問い合わせなど「答えが必要な」場面ではなるべく早く返事します。急ぎや重要案件にはすぐ対処する。仕事しているから、そういう癖がついています。ただ、それは独身既婚というより、個人の性格のちがいですね。返事が遅い人とかドタキャンする人って、だいたい決まってませんか？それと個人的には、趣味でやってるブログの感想なんか聞くな、って思います。私は独身なのでＡの立場にありますが、公平に読んでみて、トピ主、Ａさん、Ｂさん、いずれにも賛同できないです。

トピ内ID：8840721816

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無理に埋める必要ないです

🐴

goron

2008年12月17日 16:41

わたしは既婚子どもなしですが、小さい子供がいてメールに即レスの友達なんていないです。特別寂しがりじゃなかったら子供のことで頭も体力もいっぱいいっぱいだと思いますよ。それが当たり前だと思うし、お互い自分の家族があるし、特に気にしたこともなかったです。結婚すると自分以外の事情がたくさん出てくるので、独身時代みたいに友達同士が密に付き合うのは難しいと思います。既婚の友達とはゆるーく連絡して、特に問題ないですが、独身の友達のほうが連絡がマメだと思います。独身の友達は友情への思い入れが既婚者より強いのは、一緒に遊ぶことが生活の一部だからだと思います。この時点で既婚者と独身の間では生活スタイルに決定的な違いがあります。昔からの友達だからって無理に同じ考えに落ち着く必要はないと思います。相手への想像力、気配りができなくなったら友情は続きません。

トピ内ID：5342961839

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感想

🐤

nastu

2008年12月17日 17:57

母と社会人の娘ですが、このところ温度差を感じます。それは、お互いに身を置いている環境が違うから必然とそうなってしまうのでしょう。でも、まてよ・・と相手の立場にたって考えてみれば少々理解できる面もありますが同じような環境にいないとむずかしいのだと思います。とこのレスを参考にしてくださればいいと思います。

トピ内ID：9281346471

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状況に応じて優先順位は変わります

おばさんです

2008年12月18日 11:31

結婚すれば家族の予定や子供がいれば学校行事や子供の体調等、予定を決めていく優先順位の付け方が変化します。これは良い悪いの問題ではなくて、状況が変わればその適切な対応も変化するという事です。独身と既婚者との温度差をどうにかしようと考えるより、3人の友人たちの互いの生活環境状況が同じものではないという事に気がつけば、中々予定や都合が合わなくても仕方ないと考える方がより自然でしょう。私としては、どちらか片方の肩を持つといった事はしないでしょうし、現在は、3人が学生時代と同様に仲良くする時期ではないのだと割り切ります。本当の友人であるならば、お互いもっと歳を重ねた後でも変わらぬ友情が存在するでしょうから。

トピ内ID：7129599991

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既婚、育児は連絡しない言い訳にならない

☂

Kanako

2008年12月18日 16:45

話がズレてませんか。既婚、育児がどうのこうの以前に、連絡が遅い、連絡しないって社会人としてどうなんでしょうか？トピ主さんも連絡が遅いのだったら、改めるっていう気持ちはないんでしょうかね。いくら忙しくたって、「今まだ決められないので○日中に連絡する」と一言言えば済むことでしょ？自分のだらしなさを既婚、育児のせいにするその無神経さにＡさんは腹を立てたのでしょう。私なら謝って、この機会にだらしない点を改めますけどね。

トピ内ID：6023809882

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱

真夏トピ主

2008年12月18日 19:48

たくさんのレス、本当にありがとうございます。その後の話ですが… まず、私はAに感想をメールで送りました。内容としては、今は何も言えないという状態であることと、縁を切るのではなくしばらく距離を置く方がいいのでは…ということを書きました。その後のAは大変反省してるようです。（これもブログにアップされました）彼女の幼少期に原因があったために、子供を理由にすることが理解できなかったそうです。今回は色々な立場の方からのアドバイスをいただき感謝しております。大変参考になりました。私自身が気付かない部分も指摘していただき、勉強になりました。互いに生活環境や、自分自身を取り巻く状況が違うのですから、お互い周りへの配慮、思いやりが本当に大切だなと思います。私自身も、この問題が起きる前から温度差を感じてはいました。今後も程良い距離感で、無理のないようにつきあえればいいかと思います。相手のことを思いやることを大事にしていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1323819831

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