ダメ出しする友人に反撃したい

レス14

（トピ主 1 ）

匿名希望

2008年12月16日 15:30

ひと

20代半ばの女です。高校時代からの友人について相談です。私はどちからかというとおしゃれに無頓着で、店のマネキンが着ているような無難なコーデをしています。反対に友人はおしゃれで服装や髪型を自分でアレンジしたりしています。そんな友人に、会う度、服装などにダメ出しをされてうんざりしています。例えば「その服装でその髪型は合わなくない？」とか、「そのスカートなら上着は○○じゃないと」とか。本当にうざいです。たまに、彼女のお眼鏡にかなった服装をすれば、「○子の割には中々いい感じのコーデじゃん？」と上から目線で言われました。また、一緒に服を買いに行き、気に入った服を見せると「ふ～ん。○子らしくていいんじゃん？ま、私は買わないけど」と言われ、とても嫌な気持ちになりました。友人はダメ出しを除けば良い人なのでできればずっと仲良くしていきたいです。何かいい反撃方法が無いでしょうか？

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先生、と呼んでみる

💋

よんよん

2008年12月16日 18:07

会ったときに自虐ネタで先制攻撃。「先生、今日のワタクシのコーディネートは如何でしょうか？！自分としては頑張ったつもりですが、やはりダメでしょうか？」ダメ出しをされた場合。「やっぱりでた～！○○のダメ出し。先生、今日はワタクシどうしたら良かったのでしょうか？」服を買うとき。「先生、私はこの服が気に入ったんですが、先生の見解は如何でしょうか？」うざい相手にはあえてうざい対応を。友人が普通の人なら、これが嫌味だと気付いてくれるはず。調子に乗って先生を気取りだしたとしても、それはそれで楽しいと私は思いますが。。

トピ内ID：5516673789

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私が気に入ってるからこれでいいの！と言いきっちゃう。

貯めていいのはお金！

2008年12月16日 18:07

マジギレ気味ではなく、じゃれる感じでそう言い返せばいいのではないでしょうか？で、上から目線の発言には正直に「なに？その上から目線。」とお笑い芸人のように突っ込んでしまえばいいのでは？「○子の割にってあんたおしゃれジャイアンか？」とか。お手本は爆笑問題。太田さんにむちゃなことを言われた後に田中さんが「いいんだよこれでぇ。」と突っ込む感じで。貯め込まずその場で返しちゃえ。

トピ内ID：4850154764

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本当に友達？

あなこ

2008年12月16日 18:07

「ま～たいつものダメだし？そんな事ばっかりやってると嫌われちゃうよ」と笑顔できっぱり言う。「貴女はセンスいいもんね～。貴女の御眼鏡に適うセンスの人ってこの世の中にどの位要るのかしら？」と嫌味で返す。ところで、上から目線で物申す人と本当にお友達なんでしょうか？友達関係って対等だからこそ成り立つものと思ってましたが。

トピ内ID：9770928985

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悪知恵です

❤

テンシン

2008年12月16日 17:28

悪印象を持たれる事って、たいがいの人は怖がります。なので、言われたらそのまま「あんたと話すと落ち込むわ～」とか、ほめられても「ほんと服にいろいろ言うよね～」などため息まじりに言ってしまうといいですよ。コツですが、これらの言葉に相手を攻撃する、非難するニュアンスを込めず、あくまで自分がいっぱいいっぱいで「ショックで悲しくて思わず出た言葉」にしてつぶやくことです。おしゃれな人ということは、自分が他人からどう見られるかに敏感なはずなので、自分が「ぶちこわしキャラ」「なんかやりにくいキャラ」になるのを怖がると思います。逆ギレで「気にしすぎ」「あんたのため」と言われても「そう」と受け流し、相手に要因があることを意識させればいいですよ。

トピ内ID：7514055590

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折角のおしゃれさんなのに残念ですね

プチタロウ

2008年12月16日 17:28

お友達は一体何の為におしゃれしているのかな？ただ着飾るため、見栄え良くするためだけなのでしょうか？聞いてみたいですね。友人にダメ出しされた時に言ってみませんか？「出たーーー！！ピーコのファッションチェックーーー！！辛口毒舌愛情なしーーー！！」（本物のピーコさんのファッションチェックがそうだと言っているのではありません。）友人がファッションについてアツク語っている時は「ピーコ」と呼んであげたらどうでしょう。相手を友達と思うならトピ主さんがダメ出しされた時に相手の目を見て自分の気持ちを伝えたら？「あなたはオシャレだと思うけど、私はあなたと同じ格好をしたいと思わないし、あなたから服装についてレッスンを受けたいと思っているわけでもない。こちらが求めていないのにダメ出しするのは人を嫌な気持ちにさせるという事に気付いて欲しい。服装には気をつかっても一緒にいる人間の気持ちを気遣えないのは私は残念な事だと思う。」と。そこまで言っても通じなかったら一緒に服を買いにいったりするのは止めといた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7410900303

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何度か誘いを断る

トントン

2008年12月17日 15:26

お友達から、遊びや買い物の誘いがあったら、「あなたに会う時に、なにを着て行ったら良いか　わからないので、行けません」と、何度か断ってみてはいかがでしょう？「あなたと会うと、なにを着て行っても　駄目出しされるので、とても悩むので」と。何度かそう言われたら、お友達も反省するのでは？「駄目出ししない」と約束できたら会えば良いし、駄目出しされた時点で帰って来れば良い。また「あなたのためを思ってアドバイスしているのよ」と言われたら「そういうのを余計なお世話、というのよ、相手を傷つけ、嫌われるわよ」と切り返し、「あなたのためを思ってアドバイスしているのよ」と、続ける・・服装についてではないですが、毒舌の友人に対して実際に「言葉に傷つくので会えない」と言ったことがあります。相手は、軽い気持ちで言っていたらしく、とてもショックだったようでしたよ。お友達も、気づいていないのかも。

トピ内ID：8394629322

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「言うよね～！」で笑顔でスルー。

koko

2008年12月17日 15:49

反撃したい気持ちも分かります。でも、ここで反撃したら負けというか、仕方によっちゃ、レベル一緒！になります。私ならは、友達だったら「結構、言うよね～？（はるな愛）」と冗談めかしていいますが、「もう、それぐらいにしときや」的なシュール感もプラスし、その会話に付き合いません。それでわかってくれなかったら、多分、本当の友達にはなれないと思って諦めます。。間違っても、じゃあ？どうしたら良いわけ？？　みたな事は言いません。図に乗りそうだし、適当にスルーし、相手にしてないから。と思わせるのが一番、効果的かと。。。

トピ内ID：3156382617

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悩んでいると言ってしまう

🙂

チョコ

2008年12月17日 16:15

「今日は何を言われるんだろう、やっぱり今日の服も髪型もダメなんだろうな…って、いつも会う前から落ち込んじゃうの。本当はわたしといるの恥ずかしいよね？」と言ってみてはいいでしょう。そういう人って案外小心者で急に慌てると思いますよ。反撃は逆効果です。

トピ内ID：3938276686

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反撃ですね！

💡

さのすけ

2008年12月17日 17:57

二通りあります。まず、トピ主さんの得意はなんですか？テニスが得意な人とテニスしても勝てませんので、サッカーで勝負する。つまり、おしゃれが得意な友人とは、おしゃれで競わずトピ主さんの得意なもので反撃するのです。もう一つは、トピ主さんがあくまでおしゃれのことで反撃したいなら。すこし雑誌を立ち読みして勉強しておき、ファッションチェックが始まったら、「今日の○○（友人）は××（雑誌名、あるいはモデル名）みたいだね♪」と言う。「違うよ！」（自分でアレンジしてるってちょっと誇りがある場合）と言ってきたら、「ふーん、真似したんだと思った♪」「そう？」「違うよ、△△のつもりなんだけど」（まんざらでもないようなら）「○○も結局真似っこなんだね～♪」天然風にね！悪気がないのが一番悪質だから♪

トピ内ID：4028398335

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これからも仲良く？

ひー

2008年12月18日 10:46

なら反撃方法ではなく、どう相手に不快に思っていることを伝えるかを考えるべきです。

トピ内ID：3101294626

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ごめんなさい！それ私かも・・・

😀

千代子冷凍

2008年12月18日 13:48

高校時代の友人、20代半ば・・・主さんにダメ出ししているの、私かも！！嫌な思いしてるのか・・・ごめんなさい。言ってる側の立場からすると、本当に悪気はないんです。磨けば光るし、似合う・可愛い格好をしたら魅力倍増なのに！って思って指摘しちゃうんです。本当にダサい！ダメだ！と思ったら逆に言えないし、頑固で拒絶しそうな人にも言わない。長い付き合いだと、その子の性格も含めて、自分は好きなんです。でも実際、一緒に合コン行ったりするとかだと、相手方に初対面で服装・化粧・雰囲気で記号的に判断されちゃうでしょう？そうすると、彼女の魅力はなかなか伝わらない。だから、もっと可愛い・似合う格好したらいいのに！ってはがゆいんです。 (余計なお世話かも) 今後、上から目線にならないように気をつけます。一緒に素敵になっていきましょう。

トピ内ID：5846689254

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反撃なんてしなくていい

ぽっちゃり

2008年12月18日 15:25

困りましたね。まずは、トピ主さんの気持ちをまとめてみましょう。＞うんざりしています＞本当にうざいです＞とても嫌な気持ちになりました＞ダメ出しを除けば良い人なのでできればずっと仲良くしていきたい彼女は、うんざりするような、うざくて、人を嫌な気持ちにする人間なのですね。それでもなお仲良くしたいのですね。それでいいですか？あなたは私の外見に意見ばかりして上から目線で嫌な気持ちにさせるけど、仲良くしたいところがある人ね。と言ってあげたらいかがでしょうか。時間をおいてはいけません。嫌な気持ちになったときに、すぐ言うのです。すぐ言えなかった時は自分のせいと諦めましょう。「今日も（意見・批判・評価）しましたね。嫌な気持ちになりました。でも、あなたにはいいところがあるので、あなたと仲良くしたいです」彼女の意見には耳をかしません。ほめられたときも批判されたときも同じことを言います。「また、外見の話をしましたね。それでも、あなたが好きです」と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：5200752354

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良い人なの？

ミント

2008年12月18日 17:17

○○を我慢すれば良い人、ってソレ良い人じゃないですよ（笑）程度にもよりますが、お友達の場合、良い人では有りません。我慢しないで、思ったとおりに言い返しなさいな、それが友達です。私も「今の言い方ピーコさんみた～い。どっちかって言うとピーコさんの真似している中居君に似てる～（笑）」「植松さん（おねェMANSに出ている）みたいね。それともドン小西？（笑）」とか突っ込むと思います。店先で言われたら「このお店に勤めたら良いじゃん。良いショップ店員になれるよ」と褒め殺したりするかも。私はこう言うキャラなのですが、トピ主さんにもキャラがあるでしょう。自分なりに反撃すれば良いと思いますよ。それで上手く行かなくなっても、それはそれまでの仲なのです。しがみ付いても良い事有りませんよ。だって、結婚式でも「あなたのヘアメイクは…」「そのドレスは…」とか言われたら嫌じゃないですか？

トピ内ID：0142965321

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ありがとうございます

匿名希望トピ主

2008年12月18日 19:48

みなさんアドバイスありがとうございます！こんな切り返し方もあるんですね。勉強になりました！何人か方のレスの中に「本当に友達？」という言葉があり、ギクッとしました。友人の自分が常に正しいという自信満々の態度、上から目線の物言い、たまに私って実は見下されてる？と思ってはいました。また、友人の立場です、という方がいらっしゃいましたが、おそらく友人も同じような感覚でアドバイス(？)をしてくれてるのかとは思います。ただ、友人だと思って正直に言わせてください。ごめんなさい。余計なお世話なんです。可愛くなると思って？今の私は全く磨かれてないと？何を基準にそう思うのでしょうか？どれだけ上から目線なのでしょうか？私の身なりを自分の気に入る風に模様替えしたいだけではないのでしょうか？私はあなたの着せ替え人形じゃありません。また、可愛くなるというのもそれはあなただけの考えで、周囲から見たら全く逆の考えかもしれません。上から目線じゃなくとも考えを押し付けるのはやめてください。 …あなたに言っても仕方ないですよね。ごめんなさい。

トピ内ID：0711016165

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