夫に他の人を探せと言われて・・・ショック

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（トピ主 1 ）

😢

ミニー

2008年12月16日 17:13

恋愛

今年40歳、結婚14年目、子供無しの兼業主婦です。不妊治療したこともありましたが子供は諦めました。

先日主人に同僚が赤ちゃんを出産したことを何気なく話した時に、「他の人を探したら？」とか、もう私は年齢的に諦めてるんですが「まだ大丈夫じゃないの？」「こっちにバレないように他の人を探せば」と言われて非常にショックを受けてます。

最初は他の人の出産の話が発端かとも思ったんですが、他の人を探すように薦める理由は、私は文句や小言が多く、その上自分勝手で、自分のペースで夫を振り回してるので、それにうんざりして病気の一歩手前になってるらしく、他の人と付き合えば自分への風当たりが弱まると思ってるらしいです。

私は理由はどうであれ、妻に「バレないように」などと言いながら浮気？を薦める夫に、とてもショックを受けてしまい、いまだに引きずっています。何よりお互いに大切に思ってると信じてたのに、愛されてないと感じてしまいました。

こんなこと女性として言われたら、非常にショックですよね？それとも男性からしたら、本当に簡単にそんなことを言えてしまうんでしょうか？

トピ内ID：7784645073

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自覚されてるのに

🐶

Mii

2008年12月16日 18:07

＞私は理由はどうであれ、妻に「バレないように」などと言いながら浮気？を薦める夫に、なぜに「理由はどうであれ」なんですか？

トピ内ID：9757189779

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そんなことを

😑

う～ん

2008年12月16日 18:07

ご主人に言わせたのは、あなたです。反省して、行動を改めましょう。もしかしたら、ご主人には既に『他の人』がいるかも知れないです。もしそうだとしても、ご主人を責めないであげて下さいね。あなたに疲れてしまって、癒しを求めたと思いますので。

トピ内ID：0027258641

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同じです

⛄

はな

2008年12月16日 18:07

私も同じような事を主人から言われてショックを受けた事があります。主人がなぜか怪しい態度になって問い詰めた時に言われました。浮気はしていませんでしたが、潔白を証明しようとしてくれず、それ以来なんとなく不信感が残ってます。長い人生トキメキも必要だとか、お前が浮気しても怒らないとまで言われました。今は子供にとって必要な父親としか思えません。お互い信頼しあえるパートナーだと信じていたのが崩れてしまいました。

トピ内ID：4945657076

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夫婦は鏡

はな

2008年12月16日 18:07

結婚１８年目で私も子供がいません。ご主人、ミニーさんが同僚の赤ちゃんのことを話されて、「やっぱりミニーは子供がほしいのかな？」と思ってその発言になったのではないですか？他の相手だったら、子供ができるかもしれないって・・。しかも、いつも文句や小言が多くて、うんざりしているのでしょう？ご主人はあなたの言動の鏡です。愛されたいと思うなら、どんな理由があるにせよ反省して、あなたが愛されるような言動をすべきです。ご主人がお気の毒ですよ。

トピ内ID：7955570977

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心底うんざりされている

一時

2008年12月16日 18:07

旦那さんも、子供のことは自分が一つの原因になっているかもしれないと思っていないでしょうか。世間では、子供が出来ない男性をからかう悪しき風潮も残っていますし、ミニーさんの知らないところで、彼も大きく傷ついていたかもしれません。自分の事ばかり考えていると、旦那さんに思われるような言動を繰り返していたのではないでしょうか。彼が強く言わないからと言って、傷ついていないわけじゃないのです。黙って心を閉ざす事で、自分を守ろうとする男性は多いです。世界で一番悲しいのは、自分だけじゃないのですよ。離婚までは言い渡されていないので、これから彼に愛情を降り注ぐ事でしょうか。愛されたいばかり考えないで、自分が男性を愛することを考えるのです。旦那さんは今のミニーさんのように、伝わらない思いを抱えてずっと悲しかったのかもしれません。人を愛する事を覚えて下さい。

トピ内ID：7398501513

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そうかな？ピンチだけど最後のチャンスでもあると思う

元・結構口うるさい妻

2008年12月17日 11:55

夫からそんなことを言われたらショックだけど、「言わせた自分自身の言動」を振り返るチャンスでもあると思います。それから、旦那様は「簡単」に言われたのではないと思いますよ。毎度毎度、そのようなことを言う旦那様なら別ですが、そんな言葉を言いたくなるくらい、うんざりしている状態に至ったということですよね。その現実はきちんと受けとめた方が良いかと。他の方も書かれていますが、ご自分のしたことを「理由はどうであれ」と一言で終えてしまうのは、ちょっと乱暴かなと。口うるさく思いやりに欠ける言葉や勝手な行動って、配偶者の気持ちを冷え込ませ、関係を破綻させるには十分な威力を持っていると思いますよ。ご夫婦としては相当に危機的な状態だと思いますが、これをチャンスと考え、ご自分の行動を見直すか、本当に浮気でもして、旦那様の負担を減らして仮面夫婦の道まっしぐらなのか、それとも離婚なのか。トピ主さんの人生の岐路だと思いますよ。

トピ内ID：6238870106

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その理由が一番大事かと

はなま

2008年12月17日 11:55

うーん、愛されていないとかショックとか、ご主人が一方的に悪いような感じで書かれていますが、トピ主さんはどうなのでしょうか？ご主人から指摘された点、文句が多いとか自分勝手で参っているというところに反省とか無いのですか？ご主人病みかけてるんですよね？自分は何より大事にご主人の気持ちを考えて愛してきたという自信がおありなのでしょうか。。。ご主人が別れたいとかより先に他の人を薦めてくるっていうのは、ある部分冷静に、リアルにトピ主さんとのことを見ていて根が深いんじゃないかな、と思うのですが。確かに言ってはいけない言葉ですが、ご主人もそれだけ参ってるのかも。今後もご主人と一緒にやっていきたいなら、どうしてそんな言葉が出たかの原因が大事では。不妊治療など、トピ主さんも大変なことがあったでしょうが、子どもを諦めたから今までどおりの夫婦生活を続けていれば良いと言うのは間違いで、逆にこれから先を見据えてもっと良い関係をつくって行かなくてはいけない時期だと思います。ご自身のこと、一度振り返ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5377235651

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ご主人は

気まぐれロメオ

2008年12月17日 12:51

トピ主さんの三歩手前で「愛されてない」と感じていたのでは？そもそもトピ主さんの「理由はどうであれ・・・」という所が根本的に間違っているのだと思います。その理由が大事なんじゃないの？理由が解っているのなら、なんでご主人の事を考えてあげないの？自分ばかりが傷ついているなんて大きな勘違いです。トピ主さんがご主人にそう言わせてるとしか思えません。もう一度、夫婦のあり方を考え直す必要があると思いませんか？

トピ内ID：0090275740

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旦那様もショック

☁

ゆずこしょう

2008年12月17日 12:51

ミニーさんがショックな気持ちも分かりますが、旦那様が他の人を探すようにすすめる理由について心当たりはないのでしょうか？しかも、『病気の一歩手前』な状態を『らしいです』とサラッと流してしまうあたり旦那様にとってショックじゃないでしょうか？思いやりを取り戻して旦那様と仲直りされて下さい。けして浮気をすすめているわけではないと思います愛されていないわけでもなく愛が薄れてしまいそうな旦那様からのサインなのでは？

トピ内ID：9329031093

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それは大変

🎂

師走

2008年12月17日 12:51

そんなことまで言われているなんて大変じゃないですか？旦那さんはずっと我慢しているようですが、そのうち何らかのアクションをおこされてしまう気がするのですが大丈夫なのでしょうか。間に合ううちに改善しなければ、我慢の限界が来ると思います。知人でずっと我慢していたがとうとう限界がきて有無を言わせず離婚したという男性がいます。奥さまのあまりの無神経にかねてから考えていた離婚という思い切った行動に出たそうです。

トピ内ID：2217120544

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きちんと喧嘩したら？

甲

2008年12月17日 14:25

今回の言葉に悲しんでいることは伝えるべきだし自分の非と認める点は謝るべきだし相手に文句があるなら言うべき。他の人は「夫を愛する努力をしろ」と簡単に書きますがこのままでは素直に愛することは無理ではありませんか？

トピ内ID：6797461065

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簡単ではないでしょうね

こけっこ

2008年12月17日 14:25

男性が女性になにか物申すときというのは、よほどのことがあったときではないでしょうか。基本的に男性は女性に何かを言うということを避けるほうが多いと思います。それは優しさからであったり、面倒くささからであったり・・ですけど。ですからトピ主さんのご主人が、そのようなことをおっしゃったからには相当の覚悟があって言っているんだと思います。離婚も含めて考えていらっしゃるのではないでしょうか。トピ主さんはご主人のこと、尊敬していらっしゃいますか？ご主人のこういうところは素晴しいなあ・・と思えるところってありますか？そういう気持ちがあったら、ご主人に対してもう少し違う態度で接することができたんじゃないかなあ・・と思います。もう一度よく考えて、夫婦でいる理由を見つけてみてください。

トピ内ID：3484549084

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身から出たサビ

🐤

アリエル

2008年12月17日 14:25

小言や文句が多くて自分勝手でパートナーを振り回す、そんな妻にうんざりすれば、当然愛情も冷めると思います。愛情が冷めれば（別に浮気でも何でもしてくれていいや、それで俺が楽になれるなら・・・）という気持ちが湧き上がっても、まあ無理ないかな、と思います。それで「愛し合っていると思っていたのに、ショックで立ち直れない・・・ひどい夫だわ」って、ねえ。トピ主さん自身に反省点などはなかったんですか？あ、それから妻が口うるさく小言ばかりで自分勝手で、というのも、男性からしたら非常にショックだと思いますが。

トピ内ID：9870331332

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心入れ替えて

bbb

2008年12月17日 15:49

40歳、結婚14年目、子供諦め、この先二人で生きていくことになっている・・。脅かすわけではありませんが、不妊治療経験者というところまで同じで、妻ペースでずっと来ていた夫婦が、突然、夫が運命の人と出会ってしまい、数ヶ月で出て行ってしまった例を知っています。一旦離れた男の気持ちは、古女房には二度と向かず、優しかったご主人は、今ではそれはそれは見たことも無い冷たい人になってしまった、と離婚調停に踏み出した友人は、ことある度に涙が溢れます。私は古女房ではありませんが「古彼女」、年もあなたよりずっと上です。今、大事な人を自分の到らなさで逃したら後悔するだろうと、自分を戒めながら、パートナーを大事にしています。新鮮味の無い我儘な中年女など、魅力はありませんよ。若くて新鮮な女性は、いくらでもいますからね。ショックショックと言っていないで、今日から心を入れ替えて、大事なご主人を大事にすることを勧めます。愛されてないと感じるなら（まあ、そうでしょう）、もう一度愛されるようにするしかないでしょう？失いたくないのならば。

トピ内ID：3878541533

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ご主人も傷ついています

🐤

みみ

2008年12月17日 15:49

あなたと同じようにご主人が子供を望んでいたとしたら・・・あなたと同じようにご主人が子供をあきらめきれないでいたら・・・子供が欲しくて苦しんでいる大好きなあなたを助けたくてもどうすることも出来ない子供が出来ない事で傷ついているのはご主人も同じだと思いますよ。友人は42歳で子供を出産しています。まだ40歳だったら可能性はあります。もう一度、この先の事（子供が欲しいのかどうか）についてじっくり話し合ってみるべきだと思いますよ不妊治療してみるもよし、どうしても駄目であれば養子を引き取るって事もありだと思いますよ

トピ内ID：1179294309

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理由がわかっているなら

🐱

mi-mama

2008年12月17日 16:15

まず「小言や文句が多く、自分勝手で夫を振り回す」ことをなおしていく努力が必要だと思います。病気の一歩手前まできているなんて、ご主人はトピ主さんの言動に今まで相当我慢していたのでしょう。自分に都合が悪い所は「理由はどうあれ」で片付け、一方的にそんなことをいう主人はヒドイと言うトピ主さん、あまりに自分勝手だと思います。今回、ご主人の本当の気持ちがわかってよかったと前向きにとらえ、指摘されたところをなおしていかないと、離婚と言われてしまうかもしれませんよ。女性は日頃から不満や愚痴などを口に出して言う人が多いですが、男性は我慢して言わず、積もり積もったものが爆発する人がわりと多いのではと思います。「離婚してほしい」と言われなかっただけ良しとして、これを機に自分自身のことを見つめなおす必要があると思います。

トピ内ID：9639910755

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ご主人も

まや

2008年12月17日 16:15

そんな悲しいことを妻に言わなければならない状況にあるご主人も、男性として傷ついているのでは?

トピ内ID：1463171223

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そう言わせたのは、誰？

ミント

2008年12月17日 16:15

夫婦の事なので、一方の話では分かりません。ミニーさんだってご主人への不満はあっても、浮気して欲しいなんて思った事は無いのでしょうけれど、不満を何らかの形でぶつけていたのですから、そのボール（不満）が返って来た状態です。ミニーさんは愛されてなかったのかとショックかもしれませんが、ご主人もミニーさんに愛されていないと感じるからこその発言だと思いますよ。この誤解は、双方が解かないと難しいかもしれません。愛しているとちゃんとご主人に伝えて下さいね。＞こんなこと女性として言われたら、非常にショックですよね？それとも男性からしたら、本当に簡単にそんなことを言えてしまうんでしょうか？これは男女関係ないと思いますよ。男性だって同じ事を言われたらショックです。そして、女性がどういう時に言うのかを考えてみて下さい。そこにヒントがある筈ですよ。よっぽどの事だと思いませんか？

トピ内ID：8492851507

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本当に自分勝手

モス

2008年12月17日 16:15

＞私は文句や小言が多く、その上自分勝手で、自分のペースで夫を振り回してるので、それにうんざりして病気の一歩手前になってるらしくと自分で自覚していながら、お互いに大切に思ってると信じてたのに、とは本当に自分勝手ですね。救いようがないくらい。自分が大切にされたかったらまず相手を大切にしないと。＞こんなこと女性として言われたら、非常にショックですよね？それとも男性からしたら、本当に簡単にそんなことを言えてしまうんでしょうか？自分が言われたことには敏感に反応するんですね。そんなことを言わせた自分を反省するほうが先じゃないですか。

トピ内ID：9918199268

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簡単には言ってないと思います

もすきーと

2008年12月17日 16:41

「他の人を探せば？」と言われたら確かにショックですね。だけど、「簡単にそんなことを言えてしまえ」ない、と思いますよ。だって、そう言いたくなる原因があるんですから。ご自分で原因を書いてるじゃないですか、私は文句や小言が多く、その上自分勝手で、自分のペースで夫を振り回してるので、それにうんざりして病気の一歩手前になってるらしく、他の人と付き合えば自分への風当たりが弱まると思ってるらしいです。って。病気の一歩手前っていうぐらいだから、ご主人も相当参ってるんでしょ？それについては全く自覚がないんですか？自覚がないとしても、そう言われて自分を省みることはしないんですか？「理由はどうあれ」って、ご主人から指摘されたことはどうでもよくて、自分が言われたことだけがショックなんですか？だとしたら、ご主人の言われる「自分勝手」というのは大いに頷けますね。で、このトピで、一体何を求めてらっしゃるのですか？

トピ内ID：9327339688

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だからさ

dropout

2008年12月17日 17:57

「理由はどうあれ」こう言ってるってことは、未だ自分を正当化してご主人を非難してるってことでしょ。マジで簡単に言えるわけないじゃん、本音はそうでも「コレ言ったら終わり、やばい」ってことは言わないもの。＞こんなこと女性として言われたら、非常にショックですよね？男性として言われたら非常にショックなこともあるはずだけどトピ主さんは決してそのようなことは言ってはいないと自信ありますか？ここに述べられているご主人の言い分からすると、確かに不妊にまつわることだけじゃないようですね。

トピ内ID：3991968305

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いろいろなことがあるのでしょうが

🐱

まめとら

2008年12月18日 11:58

＞私は文句や小言が多く、その上自分勝手で、自分のペースで夫を振り回してるので、それにうんざりして病気の一歩手前になってるらしく、他の人と付き合えば自分への風当たりが弱まると思ってるらしいです。これがご主人の理由なのでしょう？これについてはどうなんでしょうか。ご主人だけを責めてもダメなのでは？今回、ご主人は理由を述べていらっしゃる。普通、自分の伴侶に「どうぞ浮気してください」などと言う人は少ないと思いますよ。それくらいにご主人も追い詰められているのでは？ショックなのはあなただけではなかったということです。もうすでに、気持ちはあなたに向いていないのかもしれません。なぜに「離婚」と言わなかったのが不思議に思えるくらいです。やり直しをするならば、かなり気持ちを改めないとご主人は心を開くこともないし、冷めたままだと思います。あなたはどうなのでしょうか。もう、冷めてしまったのでしょうか。続けるにしても離婚するにしてもこれから先、「楽」ではないと思います。自分のことだけでなく、相手の気持ちも考えながら言動を起こしましょう。

トピ内ID：3474045070

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今のうちに自分を変える努力を

さくら

2008年12月18日 11:58

男性の友人に聞いた話では、離婚したいと思っても一度結婚してしまうと妻がどんなでもなかなか「離婚」という言葉は男からは言えないからな～　だそうで、妻から「離婚」という言葉が出てくるのを待ってる場合も多いようです。トピ主さんのご主人も口に出来ないだけで心の中では思っているかもしれませんね。文句や小言、そんなに多いんですか？これって、「何でも話せる夫婦」というのとは違いますよ？トピ主さんがご主人に愛されていない、と感じることと同じことをご主人も感じてるんじゃありません？というか・・その前に、トピ主さんはご主人のこと大切なんですか？トピを読む限りでは、そういうものは感じられないんですが・・・

トピ内ID：9602214829

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トピ主さまの見方で今までは合っていたこれど

既婚男性

2008年12月18日 12:50

>お互い信頼しあえるパートナーだと信じていたのが崩れてしまいました。と仰っていた方がいらっしゃいましたが、信頼できると思えるのは相手の振る舞いのおかげなんです。もしどちらかが疑ってしまえば簡単に崩せてしまいます。相手を一方的に問いつめれば、それはもう警察と容疑者の関係で、お互い信頼しあえるパートナーなんてものではありません。トピ主さまも、何よりお互いに大切に思ってると今まで信じてこれたのは、何よりもご主人がトピ主さまのことを大切にしてきたという証拠のはずです。でも、トピ主さまからご主人に対してはどうだったんでしょうか? それはご主人に聞いてみないとわかりませんよね。是非これを機会にご主人の話を聞いてあげて下さい。

トピ内ID：5734397600

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みなさん、ありがとうございます（トピ主です）

😢

ミニートピ主

2008年12月18日 18:51

みなさん、率直なご意見どうもありがとうございました。ここまでほぼ１００％私の方が悪いと言われてビックリでしたが、でもやっと本当に自分が悪かったと気づけました。個別にお返事をするべきでしょうが、あまりに自分のひどさにビックリしてしまってちょっと動揺してるので、まとめての返事でお許しください。主人に言われて気づいて直すべきだったのに、ここで客観的な意見を聞けなければ、今までのように「自分、自分」って感じで突っ走ってしまったような気がします。しかも客観的には末期的状況に近いとも見えてしまうとは、当事者は意外とそういう部分に気づけないことが多いので、ギリギリ修復に間に合えるのかなと思えました。私なりに気を遣ってはいるつもりで、自分は自分の責任を果たしてるから十分と思って、それをいいことに、だんだん私が調子に乗りすぎてたと思います。周りに客観的に諭してくれる人もいないので、今回みなさんのご意見を聞けたことは本当に貴重だったと思います。私にとってはまだ大切な人です。これからはまず文句や小言をあんまり言わないように気をつけます。みなさん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：7784645073

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