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嘘をつかれてしまった

レス17
（トピ主 0 ）
🙂
まる
恋愛
私は今年27歳で相手は30になります。 付き合って１年半、今後と一緒にいたいから結婚も考えていました。 昨日、彼が寝ている時にアマプラを見させてもらっていて、その時にLINEが来てしまい誤って通知を押してしまったところ、ショックな内容がありました。 ショックで気になってしまい見てしまった私にも非があります。 まず、私の愚痴があったこと。これは全然いいのですが、それが悪口では？と思うような言い方ということにこんなことを言う人なのかとショックを受けました。 もう1つは、気になってしまい遡ってしまった所、私に嘘を着いてお相手とサシ飲みに行っていたことです。 相手は彼より1つ上の女性。彼氏もいます。お互いの恋人への愚痴を言ってると言ったとこです。 でも私にバレたら...とか本当に飲みだけではあったらしいのですが、嘘をつかれていました。その日は残業と言われてたので。 私は元彼にも嘘をつかれて女の子と会ってた経緯があり(他にも理由はあるけど)お別れをしたことは彼も知って、信用して付き合っていたので、彼が目覚めてからこの件について話をしました。 まずは誤って通知を押してしまい見てしまった謝罪。 それからなぜ嘘をついたのか。 理由は、｢言ったら嫌がると思って言いづらかった｣と言われました。 確かに以前女の子と飲みとかは嫌だと伝えたことがありますが、今回はお相手が精神的に参っていて心配だったとのこと。言ってくれたらこんなに傷つかなくて済んだのにと思います。 彼は想像力に欠ける人なので、嘘をつくことで私がどう思うかまであまり考えることができません。 私はひどくショックを受け、別れたくないけどこの先も付き合っていくなら不安を抱えていくのか、と先が思いやられます。 そう思うなら元彼の時のように別れるべきなのでしょうか。 この人だ！と思っていたのでショックが大きすぎました。

トピ内ID：179e1f1634883601

#２０代
#恋人
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今後に向けて

🙂
蘭子
別れてもいいと思いますが、あなた自身が変わらなければ同じことの繰り返しだと思います。 >私は元彼にも嘘をつかれて女の子と会ってた経緯があり(他にも理由はあるけど)お別れをしたことは彼も知って、 こういうことを彼氏にわざわざ話すあなたみたいな人多いけど、賢くないなと思います。 同情を買いたい、私を守ってほしい、裏切らないでね、傷ついた私を大切にしてくれる王子様でいてね、という気持ちなんだと思うのですが、結果的には何一つ叶ってませんよね。 元彼に浮気されたから、今カレに浮気しないでね、と言う女性もそうですが、 相手からすれば、 そんな雑な扱いをしてもいい女性 と言う判断にしかならないですよ。 なんで俺だけがそんな規制を受けないといけないんだ、ということにしかならないです。 他の男性から雑な扱いを受ける程度の私、と自分で言ってるのと同じです。 そして今回の悪口。 全く思い当たることはないですか？ もしあるなら、そこを直すことです。 そしてこの彼と別れたなら、今後は 「こんな雑な扱いを受けました．同情してください、かわいそうな私です」 という、頓珍漢な自己紹介は止めることですよ。 そしてそのことがどうしても乗り越えられないなら、専門家にカウンセリングを受けましょう。 ど素人の彼氏をカウンセラーにすることはできないので。

トピ内ID：80f04e8d0bd57a90

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よほど酷い陰口だったんですか？

🙂
ヨーコ
嘘をついた件。 ただ女性とサシ飲みですから大した話ではないと思います。 浮気じゃないし。 女性とサシ飲み程度の嘘は、結局はそういうことすら許せないトピ主さんが付かせた嘘になります。 うちの夫は女友達も複数いるので女性とのサシ飲みはよくあるし、そんなことぐらいで私は目くじら立てませんから、夫は正直に話してくれますよ。 女性とサシ飲みすら嫌なんだとしたら、超ヒモテ男子としかお付き合いできないと思います。 それで構わないならご自由に。 このトピで私が問題だと感じたのは、陰口です。 どんな陰口をLineに書き込んでいたのか分かりませんが、 もしかなり酷いことならお別れになっても仕方ないと思います。 その内容次第じゃないでしょうか。 うちの夫も妻の愚痴を同僚に聞かせることはあるみたいです。 不快にはなりますが、概ね事実なので(笑) それに私も夫の愚痴を友人に漏らしてしまうことがあるので、お互い様ですね。

トピ内ID：78bad25d52a2e6e6

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彼と同じなのでは？

🙂
トピ主も信頼を失った
彼だって正直に言えばトピ主が嫌がるだろうと思ったから言わなかった。 行きたいという自分の気持ちを止められなかった。 トピ主だって彼を起こして「LINEを見てもいいか？」と聞かずに勝手に見たのは 正直に見せてと言えば彼が嫌がるだろうと思ったから言わなかった。 LINEを見たいという気持ちを止められなかった。 トピ主だって彼に嘘をついているんですよ。 もし彼のLINEにトピ主への愛が溢れていたらきっと彼を責めませんでしたよね。 LINEを見たことさえ白状しなかったのでは？ 自分が被害者で自分に別れの決定権があるように思っているようですが 一度LINEを見られたらもう二度と彼もトピ主を信頼できないでしょう。

トピ内ID：5c841c04a713bdf7

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同棲してよかった

🙂
花の命
わざわざ女の子と飲みは嫌だと言う女と同棲してるのだから理由はどうであれトピ主に言わなくて当然です。 こういうトラブルが出たのだから同棲解消して婚活しましょう。 あなたみたいな女は必ず「先に言ってくれればよかった」と言うけど絶対違いますよ。 言ったら言ったで「言い訳してるからあやしい」と考えます。 すぐに私の気持を考えてくれないと言う。自分の気持ばかり大切なのよ。 彼に悲しい辛いと自分の感情を押し付けてコントロールしようとする、行動を改めさせようとする所がイヤラシイです。 本気で結婚したいなら同棲解消して本気の婚活アプリや結婚相談所で真面目な男性とお付き合いしましょう。

トピ内ID：40840cf262a18e44

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まあ

🙂
たんたか～ん
男側からしたら… 正直に言ったところで、 否定されたり、 嫌がれたり、 怒ったりするじゃん、 と思うのか普通です笑 前彼も今彼も、嘘をついて他女性に会っていたなら、【男はそういうもの】なのか【主が選ぶ男がそういう人】なのかと思うほうが自然なんじゃないですか？ 仕方がないこともあるし、 仕方がないと思えないのなら【そうじゃない人】を探すか【主がそうさせない環境を作る】かしか、方法は無いと思います。 この問題は尽きない話題かと思うけど、 【しない男】もいるわけで、実のところは【女性がそういう男性】を選んでいないのもありますよ？ 見た目が良い、危険な寄って行きたくなる雰囲気がある男性を選べは主だけじゃなく他女性にもそう思われて当然だし、 地味で誠実な男性を選べば、逆に安心である男性の確率は上がるでしょう。 モテる事を分かっているから、 自信があるから、 他女性と関わるのは男からしたら当然で当たり前なんですよ。 位置共有、GPSなどガチガチに縛ってようやく【しない確率】は上がるくらいかと。 だから、無理だし悩んでも仕方がない話です。せめて、彼女に気づかれないようにうまくやってくれ！を思うしか無いのでは？ 気付かれなきゃ【してないと同等】だから。 私も、彼女に【せめてやるなら、俺にバレないようにしてくれ】と思って交際してます。

トピ内ID：77f58b3ba45c4de9

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トピ主さんの男を見極める目が悪いだけ

🙂
ねこ
>この人だ！と思っていた 思い込みが激しく人を見るが無いだけ。物事から学習出来ない、ノリや己の感情で思考する。 >誤って通知を押してしまったところ 気になって確実に「意識して押した」ですよね。それとも意識に半して体が勝手に動いてコントロール出来ないなら健康のために早めに受診した方が良いです。 彼については付き合ってる人の愚痴や悪口で盛り上がる人。 >彼は想像力に欠ける人 かなりタチ悪い人ですね。トピ主さんの「この人だ!」は全く役に立たない証拠。 彼は後先考えられない人で、自分の欲望しか理解出来ない人。 己が変わらないとトピ主さんには幸せは来ません。同じ轍を踏みまくる人生。 彼の責任では無く、全部トピ主さんが招いた己の問題。彼は変わりません。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんに変えられるのは己の生き方と、それに繋がる未来です。

トピ内ID：41857f46f231c07f

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同じことはずっと続く

🙂
ライムカレー
「彼は想像力に欠ける人なので、嘘をつくことで私がどう思うかまであまり考えることができません。」 そういう人は、常にそういうふうに行動しますから、今後も、そして結婚してからも、同じようなことが続きます。 それでもいいなら、この男性と続けてもいいかもしれませんが、耐えられそうにないなら、お別れし、ほかの男性を探したほうがいいと思います。 以前にも嘘をつかれていたことがあったなら、今度は相手のルックスよりも、「誠実さ」に注目して選んでみるといいのではないでしょうか。

トピ内ID：c44a42a3826880fb

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別れたらいいんじゃないの？

🙂
はな
＞ショックで気になってしまい見てしまった私にも非があります。 誤って通知を押してしまって見てしまったらショックを受けた、と話が変わってますね。 ＞気になってしまい遡ってしまった所 気になったから、 ショックだから、 遡っていいわけじゃありません。 ＞言ってくれたらこんなに傷つかなくて済んだのにと思います。 ？？？ 態度によらず傷つくなら言わないでしょ。 ＞誤って通知を押してしまい見てしまった謝罪。 ずるいね。 誤って通知を押して見てしまった後に、 気になって遡ってチェックしたは言わないのね。 ＞彼は想像力に欠ける人なので、嘘をつくことで私がどう思うかまであまり考えることができません。 嫌がると思って言えなかったと想像してますよ。 あなたの都合のいい想像をしてもらえるかはエスパーじゃないので無理です。 ＞この人だ！と思ってるいたのでショックが大きすぎました。 それこそ想像力に欠けるのでは。 彼だって1人の人間ですよ。

トピ内ID：d1905232c93daf38

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誰でも一緒

🙂
たぬたぬ。
嘘をつかせる状況を作ってるのはトピ主さんでしょうに。ちゃんと話したら気持ち良く飲みに送り出してくれる彼女なら嘘なんてつかなくて済みますよ。 携帯預けて寝れるくらい、トピ主さんを真っ直ぐ信頼してる彼なんです。とても誠実な方だと感じましたけど。 そんな彼に嘘をつかせなくても人付き合いくらいさせてあげるように変わってあげたらどうですか？こんなことで動揺してるなら結婚なんて誰としても続かないでしょうね。

トピ内ID：e40d8701ddb59c8d

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嘘よりも

🙂
武
トピ主さんは、結婚するならこの人と思ってたけど、彼はトピ主さんの悪口を他の人に言ってたんでしょ。 そこをまず、アレ！？と思わないと。 彼がその人と飲みに行く行かないは、同棲してて女との接触嫌がる彼女に隠すのは、下心うんぬんはともかく普通かなぁ。 話したら嫌がるの、わかってるから。 良くはないよ。 私は、トピ主さんの悪口を、しかも女性に言ってたことのほうが、良くないと思う。 でもトピ主さんが、LINEを見るのは、だめだと思う。 貯金通帳見ちゃう並に、だめだと思う。 うっかり押して開いても、読もうとして見なければ、文字は読めないものだから。 さかのぼりもしたよね。 速読術あるなら、読んじゃうかもしれないけどね。 だからトピ主さんも、うっかりだと嘘ついたよね。

トピ内ID：ca86a555d058bd60

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そんなこと言われても

🙂
ぶろっくま
やましいことは何もなかったのに、勝手にLINEを盗み見られてその内容について傷付いたと言われても、だったら見るなよとしか思いません。自分が彼氏さんなら謝りもしません。だってそれは本来あなたの目に入らないものなのだから。 勝手にみておいて責められても知らんがなって思いますが、悪口を言われたり、嘘ついて他の友人との付き合いをするまで追い込んだ自分の言動をまずはなんとかすべきかと思いますよ。 おとなしく別れて他の相手を探した方が良いですよ。彼もいちいち疑われて気の毒です。

トピ内ID：41d8ea5409415f66

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悪口や愚痴の内容に心当たりはあるの？

🐤
WOW
> 付き合って１年半、今後と一緒にいたいから結婚も考えていました。 彼はどうなのでしょうか？ 彼もトピ主との結婚を考えているのでしょうか？ トピ主は、彼が嘘をついていた点を問題視していますが、悪口や愚痴に関してはどうなんですか？ 心当たりがある？　ない？ 悪口や愚痴の内容について、彼から直接不満を伝えられたりはしていなかったのでしょうか？

トピ内ID：1f536246def4631e

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嘘くらいつくでしょ

🙂
もうオッサン
誤って？ そこは1000歩譲るとしても、遡った時点で誤ってではない。　 意図的に彼のプライバシーを覗き見た。 ”まずは誤って通知を押してしまい見てしまった””謝罪ではなく”意図的にプライバシーの侵害をした事”を謝罪しましたか？ あくまで"誤って"をゴリ押しするなら、トピ主さんも嘘をついた事になる。 >ショックで気になってしまい見てしまった私にも非があります。 本気で非があると考えているなら、今回の事は相殺で双方お咎めなしでは？ >まずは誤って通知を押してしまい見てしまった謝罪。 ”誤って”を強調するなら、形ばかりの謝罪ですよ。 正しくは「気になって気になって、覗き見しました、本当にごめんなさい」でしょ。 >私は元彼にも嘘をつかれて女の子と会ってた経緯があり(他にも理由はあるけど)お別れをしたことは彼も知って こんな事を報告してくる相手は会う理由など関係ない。 裏が無かろうと隠すしかない。 >言ってくれたらこんなに傷つかなくて済んだのにと思います。 こんなに...ってだけで普通に傷つく。 >彼は想像力に欠ける人なので、嘘をつくことで私がどう思うかまであまり考えることができません。 欠けているのはトピ主さんだよ。 言ってくれれば許す。 そんな事を主張する人は表面上許しても、内心では全く許せない。 彼はそれが分かっている。 その程度の想像力はあるのです。 むしろトピ主さんこそ想像力を働かした方がいい。 彼は今回の事でトピ主さんが携帯を平気で覗き見る癖の持ち主と知ったんですよ。 トピ主さんと平穏に付き合いを続けるなら、今後は携帯内も嘘つく必要があると考えたでしょうね。

トピ内ID：aa14b48d9e071431

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ウソつくに決まってんじゃん当たり前でしょ

🙂
むっちりもっちり
＞相手は彼より1つ上の女性。彼氏もいます。お互いの恋人への愚痴を言ってると言ったとこです。 こんなことバカ正直に伝える人なんて いるわけないでしょ ＞確かに以前女の子と飲みとかは嫌だと伝えたことがありますが、今回はお相手が精神的に参っていて心配だったとのこと。言ってくれたらこんなに傷つかなくて済んだのにと思います。 それは絶対違う 言えばあなたがグチグチ言ってくるだけ 結果は同じ だからウソつかれたんだよ 愛情だよ あなたがつかせたウソ 別れてもいいけど 次の人も結果は同じだよ あなたがウソつかせちゃうから

トピ内ID：a39d09420574e130

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うーん

041
くま2
これって分けて考えないといけないのでは？ 彼がトピ主さんに嘘をついて他の女性とトピ主さんの愚痴大会を催したこと。 それと実際にトピ主さんが彼に陰口を言われるような問題があるということ。 仮にその内容がトピ主さんに問題があることならば。 前者は彼氏が悪いのでトピ主さんとして今後を考えていくしかない。 後者はもしトピ主さんに問題があるなら、トピ主さんとして改善をしても良いのかも。

トピ内ID：38d1e646ed413a55

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聞くだけ聞いても

🙂
yasu
＞そう思うなら元彼の時のように別れるべきなのでしょうか。 まぁ、嘘つきとは別れるほうが賢明だと思いますよ。 嘘つきだし、隠れて会っていた女性に自分の彼女の悪口を言うような人ですからね。 そういう人と分かってもまだ付き合っていたいなら、もし今後同じことがあっても「そういう人」と我慢するしかないでしょうね。

トピ内ID：97bedff8b822599d

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面倒

🙂
電源ON
トピ主もちょっと面倒な人ですね。 いくら彼をネチネチ責めた所でどうにもなりません。 さっさと別れて他の人を探した方が良いと思います。 他の人でもまたLINEが気になって見てしまい、同じことになりそうですね。嫉妬深い人は苦労します。 元カレがー元カレがーって、次の人にも真っ先に言うんだろうけど、それ駄目だから。トピ主も、元カノのこれが嫌で、とか言われて自分を思い通りにしようとされたら腹が立つと思うんだけど。 自分の感情だけは特別、って思うところが全てを駄目にしちゃうタイプですね。

トピ内ID：e9182bea48d9e6a4

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