両親が離婚された方に質問です。

レス28

（トピ主 0 ）

😨

みみ

2011年02月16日 11:06

恋愛

夫が２度目のＷ不倫浮気。
バレても不倫は継続し、嘘も沢山つかれ、精神的にも肉体的にもボロボロの状態までいきました。
それでも子供と親の悲しむ姿を見たくないという思いで、離婚は絶対しないと強い意志も持ってました。

でも、不倫が分かって３ヶ月。
今でも相手とキッパリ別れられない夫を見てると、私も離婚という選択が頻繁に脳裏をかすめるようになりました。

ですが、やはり一番気になるのは、夫にとてもなついている小５の息子と、
現在反抗期真っただ中で、夫に反抗的な中３の娘です。
離婚となると、子供二人とも私が育てるようになりますが、
上の子はまだしも、下の子は大変ショックを受けるような気がします。

そこで子供の頃両親が離婚された方に質問なんですが、
親にいかなる理由があろうとも、離婚は子供にとってとてもショックですよね？
はやり私が我慢して、離婚はやめた方がいいでしょうか？
ちなみに、私が何事もなかったように夫に接すれば夫婦仲は良い方だと思います。
夫に対しての信用・気持ちはもうありません。

両親が子供の頃離婚された方、また両親の不貞でいろいろ感じた方、
子供の頃の子供の目線で気持ちを教えて頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

トピ内ID：0473691119

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お母さんに幸せでいてほしい。

❤

母は宝物

2011年02月16日 16:54

こんにちは。私が小学校3年の頃両親が離婚しました。父親の浮気が大きな理由です。単身赴任先で他の女と同棲していました。私は偶然、その浮気相手との写真や部屋を見てしまいました。（今でも結構トラウマで、男性不信で悩んでいます。）父は暴力や酒癖がわるく、私達兄弟はみんな父が大嫌いでした。なので離婚は私達子供も強く望んでいました。私は一度も母子家庭であることを恥じたことはありません。むしろ一人で私達3人兄弟を育てた母を誇りに思っています。 20年前はまだ離婚している人は少なくて名字が変わっていじめられたりもしました。でも私はいつだって幸せでした。母や私達を蔑ろにするような父親と離れられたのが嬉しくて。勇気をだして離婚してくれた母に心から感謝しています。ただ母は再婚もせずずっと恋人も作りませんでした。それが娘として心残りというか、申し訳なく感じています。 …ということでお子様とよく話し合ってみてほしいです。多分子供ってお母さんが幸せそうなのが一番安定すると思うんです。だから自分が幸せになれるような選択をしてほしいです。

トピ内ID：9070057068

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キツいレスで申し訳ありません。

エアプランツ

2011年02月16日 16:54

４１歳９ヶ月、中２男子と小５女児がいます。私の親は離婚し、母に引き取られて再婚し養父ができました。夜毎、互いを罵る声、子供を押し付けあう話、子供にいくら出すのかという話、これらを声を立てないように掛け布団を噛んでじっと聞いていました。「離婚」をはっきりさせられる前から、とうに衝撃を小分けにされてたのと同じでした。子供のために～した、～しなかった、というのは子供にとっては迷惑な話です。母親が離婚したくなるような、関係を断ち切りたくなるような男の遺伝子を受け継ぐ自分を呪いたくなりました。私の場合は、別れた実父とさほど変わらないロクデナシっぷりの養父をみると、人を見る目のない女の遺伝子でもあるわけです。何をどうやっても「壊れた夫婦」であることは隠せません。離婚しても、どちらかが我慢して夫婦が継続しても、どのみち子供は「無傷」ではいられないのです。隠そうが演技しようが、それで誤魔化されるほど子供はバカではありません。ご自身の現時点での最善策と思われることを選択してください。子はそれについていきます。ついていくしかないのです。あとは成長すれば理解できます。

トピ内ID：1339686720

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婚約が破談になりました

みらい

2011年02月16日 16:54

私が大学生の頃両親が離婚しました。父親の2度の不倫が原因です。母親のために離婚した方が良いと思っていたのですが実際に離婚した時、それは悲しくて泣きました。不倫発覚から5年ほど両親は形だけの夫婦だったようですが、私が帰省した時は家族団らんを装ってくれていました。離婚後、夏休み等に友人が家族のいる実家に帰る姿がとても羨ましかったのを覚えています。社会に出てからは私も親離れし、母親が離婚できて良かったと思う日々で、私なりに母親孝行していました。しかし、両親の離婚も原因の一つで婚約が破談になりました。親を恨むわけにはいきませんが、どうしようもない悔しさ、悲しみ、虚しさで辛かったです。

トピ内ID：2824411943

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子供をバカにしてはいけない。

とくめい

2011年02月16日 16:54

＜夫に対しての信用・気持ちはもうありませんなのに＜私が何事もなかったように夫に接すれば夫婦仲は良い方だと思いますってオカシイでしょ。こういう矛盾に、子供が気付かないとでも思ってるの？子供をバカにしてはダメです。不穏な空気、変な空気を感じ、どうしようもない不安感の中で子供が育つことになります。うちの親は離婚はしませんでしたし、不貞が原因でもありませんでしたが、私が子供の頃夫婦仲はよくありませんでした。その後に改善されましたが（妹が生まれ、体が弱かったので夫婦協力せねばならなかったようです）、私はあの空気を感じながら中学くらいまで過ごしました。おかげで結婚恐怖、結婚したら女は不幸になるという価値観が、心の奥底に出来上がっていたようです。自分でも気付きませんでしたが、大人になってからの恋愛が上手くいかずに非常に悩んでいたのですが、その原因が親の不仲だったと気がつきました。恐ろしいほど、親の不仲を子供は察知します。そして人間不信になるのです、自然に。一人親でも何でも、親が心から笑って楽しそうに人生を歩んでくれることが、子供にとって一番の幸せでしょう。

トピ内ID：7953171738

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離婚しても大丈夫ですよ。

🙂

ぱどな

2011年02月16日 16:54

私が小５の時に、両親が離婚しました。夫婦喧嘩絶えないし父の暴力も少々あったので、子供ながらに離婚してよかったと思いました。そのまま両親が離婚せず育っていたら？と今考えるとぞっとします。今では両親ともお互いに再婚しましたが、両親とも再婚して良かったと思っています。離婚しないことが、子供にとって幸せかというと、間違いだと思います。離婚した方が、子供にとって幸せなこともあります。ちなみに私も息子が小６の時に、離婚しましたが、一時的に息子は情緒不安定になったものの、しっかり愛情与えて支えていたら安定しました。現在では友達たくさんで、中学生活を満喫しています。離婚したあと、一人になってもしっかり愛情を注げれば大丈夫だと思います。両親揃っている方が、幸せとも思いません。要は、両親でも一人親でも、親の気持ち次第です。

トピ内ID：2067009154

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幼稚園の頃離婚しました

🐤

さゆ

2011年02月16日 16:54

トピ主さんのお子さんとは年齢違うんですが… 私の場合、特になんとも思いませんでしたよ。母に再婚相手ができて、子供が産まれるまで一年以上放置され祖父母の元で育った経験もありますが、そのときも祖父母といることを喜んだだけで悲しいとかはありませんでしたね。ちなみに、小学校高学年の頃、かなり深刻な離婚の危機が訪れましたが、冷静に「別れるんなら父に付いて行きたいなぁ」とか思ったくらいです。両親は末っ子が成人したら別れるつもりのようですが、別に今してもいいんじゃないのかな、って思います。末っ子に聞いても、仲悪い両親を見るのは気分悪いからさっさと別れればいいのに…と言ってますし。仲が悪いとこを延々見せられたり、子供のために我慢してピリピリしている親を見るくらいなら、別れてほしいみたいですよ。イライラは周りから見ればすぐ分かります。負の感情って隠してても結構分かりやすいものですよ。一緒に暮らしてるからなおさらです。冷めてるかもしれませんが、こういう子どもも現実にいます。色々な人がいて感じ方も様々なので、トピ主さんのお子さんがこう感じるとは限りません。気分を害したらすみません

トピ内ID：6632330260

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理由はどうあれ

kurumi

2011年02月16日 17:19

貴女が夫婦としてはもうやっていけない、愛情もない、離婚したいというのであれば離婚して下さい。うちの場合は私含め３人兄弟を母が引き取り離婚しました。別居したのは当時兄弟の中で一番上の私が小学６年しかも卒業式直後でした。その後、中１の夏にやっと離婚成立。私の心境としては「やっと別れたか、やれやれ」というものでした。うちの場合は父の度重なる借金。幼い頃から夫婦喧嘩は日常茶飯事で、母の家出もしょっちゅうでした。そんな状態でも母は我慢していました。専業主婦（パートはしていました）で３人の子供を抱えて、生きていく自信がなかったのです。で、結局子供たちには「子供から父親を奪えない」だの「子供さえいなければとっくに離婚できたのに」という恨み言の数々・・・。子供ながらに傷つきもしましたし、もういい加減耳にタコでうんざりしていました。トピ主さんはじめ離婚したい方、夫婦仲の悪い方にお願いです。「子供のために～～」なんていうのは詭弁です。離婚したいならとっととして下さい。ひとり親で貧乏でも、形は揃ってても中ぼろぼろの家庭よりは数百倍マシです。お陰で子供全員30超えてますが誰一人結婚に興味がありません。

トピ内ID：6370180412

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お子さんのことより・・・

🐱

ＰＡＮＰＡ

2011年02月16日 17:19

子どもの頃両親が離婚してはいませんが、両親に離婚してほしかった子どもでした。母は父に裏切られ続けましたが、子どものため離婚はしない，と言ってました。でもそんな母親がみじめで嫌でした。子どものためと言いながら自分一人で子育てする勇気がない生活レベルを落としたくない、が理由と分かっていました。女として人間として自分に誇りを持った生き方をして欲しいと、母に対して思いました。母としてではなく、妻として、一人の女性として、一人の人間として決断した方がいいと思います。お子さんたちはよく見ていますよ。母親ががんばっていれば認めてくれるものです。厳しい言い方ですが、ご自分の気持ちを偽っていることをお子さんのせいにしてはお子さんたちに失礼と思います。こんな夫でも自分がいっしょにいたいからいる、でいいではないですか。夫婦の問題は純粋に夫婦だけの問題です。ちなみにうちの両親は父が外で女遊びもできなくなると母につくし、母の晩年は女王さまのようでした。娘としては呆れましたが、夫婦としては帳尻を合わせたようです。

トピ内ID：9223438392

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中学の頃…

ビタミン

2011年02月16日 18:19

中学の頃、両親が離婚しました。父は所謂マスオさんで、母の両親と不仲でした。特に祖母とはしょっちゅう怒鳴りあっていました。怒鳴りあい、父だけでは飽きたらず、母にまで怒鳴り罵る祖母…見てていたたまれない気持ちになりました。やがて父と母は別居、数年後離婚しました。私の場合ですが、正直安心しました。これで母も父も祖母に罵られる事も泣く事もないんだな…と。幼い頃からずっと見てきた両親の姿はとても哀しいものでしたから…。まぁ、「お母さん離婚したからー」とあっけらかんと言い放った母に気が抜けた感じもしますが(笑) 両親が離婚することで子供が救われる場合もあるって事です。

トピ内ID：7734746165

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さっさと離婚して欲しい

匿名君

2011年02月16日 21:04

僕が小５妹が幼稚園の頃に両親が離婚しました。家庭を顧みない父に愛想をつかした母の不倫だったので僕たち子供たちは父が引き取る方向に。でも、父も仕事が忙しくて面倒が見れない状況だったので祖母に預けられました。僕はどっちに非があるとも思わなかったし預けられる事に抵抗もありませんでした。離婚前は家庭内が暗くて嫌だったなぁ。離婚後は祖母の家ですが嫌な空気も感じなくなり仲が悪いならさっさと離婚して欲しかったなと思いました。中学に入ってから父母が復縁はしないけど子供が成人するまで同居する事になったのでまた家族で生活する事になりました。無理をしてくれた両親には悪いけどそんないびつな形で生活してまでわざわざ親がいる必要は感じなかったかなぁ、現在はどちらともそれなりに交流があります。育児の放棄や虐待などさえしなければ親も人間、自分達のしたいようにすればいいと思いますよ。ちなみに僕の妻も同じようなシチュエーションで親が離婚してますが僕とは違って不倫をした母親を今でも憎んでますね。結局人それぞれになる気がします。

トピ内ID：3534081554

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大人になった私…今は幸せです

💍

YUNA

2011年02月16日 22:17

小学生の時に両親が離婚しました。父親に引き取られ、家族仲はものすごく悪かったです。中学・高校と多感な時期を不安定に過ごし、つらいことも沢山ありました。でも、そのおかげで優しさと強い心が私にはあるんだと自分で感じています。兄弟が居ますが、兄弟も強く生きてます。今28歳、年内の結婚を控えてます。今は仲良しの母親、亡くなった父親…両親のようにならないように、でも両親に感謝して、幸せになります!! 大丈夫、状況がどうなっても、主様も子どもさんたちも乗り越えられると思います!! 顔晴って(がんばって)!!

トピ内ID：1953376708

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一生つきまとう不幸

😠

仮面夫婦の娘

2011年02月16日 22:59

＞私が何事もなかったように夫に接すればってことは、あなたは家の中で常に自分の心に嘘を付いて生活をするということですよね。私の母親も自分の心に嘘をつき、幸せな夫婦を一生懸命演じていましたよ。でもね、私はその違和感を幼い頃からずっと察知していて、幸せごっこの家族旅行やクリスマスパーティの時には、私自身も喜ぶ子供を演じていました。そんな家庭で育った私は、誰のことも信用できなくなりました。（どんな人間も顔と心は違うのだとインプットされてしまったからです）また、他の方のレスにもあったように、そんな親の遺伝子を受け継いでいる自分が嫌で、年齢を重ねるごとに親に似てくる自分の顔を見てはゾッとしています。旦那さんに不倫され、あなたもお辛いとは思います。けれどあなたが離婚しようが今の生活を続けようが、子供さんの苦しみを消し去ることはできません。ただ、あなたがこの先幸せになり、毎日心からの笑顔で暮らすことができるのであれば、子供さんの苦しみを減らすことはできるかもしれません。

トピ内ID：2358383241

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早く離婚してほしかったです

まゆ

2011年02月17日 10:44

私の両親は、子供３人が大学に入るまで・・・と離婚を我慢していました。そのため、私は小さい頃から両親が喧嘩したり言い争うのを見たり、母親からグチをきかされたり八つ当たりされたり・・・で精神的に不安定になり、自分の髪を抜いたりしていました。父親に対しても不信感ばかりでした。早く離婚すればいいのにと思っていました。今、自分が大人になってもその思いは変わりません。子供の将来を・・・と思うのであれば、争い事や不信感、ネガティブな感情を家の中に放置することこそ問題だと思います。また、トピ主さえ普通にしていれば仲の良い夫婦に見えるといっても、母親が心から安らげる過程でなければ、表面的にうまくいっているように見えても子供は何かを察します。離婚してそれがなくなるのであれば、早く離婚して新しい環境を作り上げる事の方が子供の将来の為だと思います。

トピ内ID：1955509020

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辛いのはどちらも同じ

パグ

2011年02月17日 10:44

子供にとっては、既に「両親が不仲である」事が、辛いことであり、不幸な事だと思います。私が中学生の時に両親は離婚しました。両親が不仲でずっと喧嘩をしている時は、辛くて早く離婚してほしかったです。社会人になり、母子家庭であることが結婚の障害になった経験もあり、辛い思いもしました。私自身のモノの考え方が、幸せな家庭で育ってきた友人たちとは違うことを自覚する事も多いです。しかし、あのまま両親が離婚しなかったとしても、幸せだったろうとは思えません。離婚するか、しないかどちらの方が「幸せ」か？というより、どちらの方が「まし」か？と考える方が判断を誤らない気がします。

トピ内ID：5557682813

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中学生のとき父が蒸発　１

🐤

gaco

2011年02月17日 12:08

私が両親の間が変だと気づいたのは小五の時、見知らぬチョコが冷蔵庫に入っていて「これ、お父さんの？食べていい」と母に聞いたとき「知らない。お父さんのだからやめたら？」と私に背中を向けたまま返事をした母の背中にとても冷たく異質なものを感じました。自宅が職場の父なのに、食事はいつも母と二人だけ。仕事と言いながら家からすぐにいなくなる父。父と母が一緒にいる時は空気が凍るんです。二人が喧嘩をしたところを見たことはありません。どんなに夫婦仲が悪くても、私に喧嘩する所を見せないようにしていたそうです。でも、二人の関係が冷たくなっているのはバレバレなんです。私からは何も言いません。ピリピリとして、鋭い雰囲気の母には言えなかった。父は私と接するのも避けていたように感じます。中学に入り、すぐ父が蒸発しました。自営業で膨らんだ借金と浮気が原因でした。（続きます）

トピ内ID：6487549613

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離婚しないでくれてよかった。

ruru

2011年02月17日 12:08

すみません、ご相談とズレますが、離婚しなかった家庭の出身です。大人になってから、親が離婚しないでくれて良かった、と思うようになりました。経済面や、学歴、親の社会的地位の恩恵にあずかれたからです。私自身、離婚しているのでわかりますが離婚することで直面する経済問題は「生活レベルを落としたくない」とか、そういうレベルじゃないです。幸い私は手に職がありましたから、なんとか人並みに生活できていますが悲惨極まりない家庭が、沢山あります。私は、親が大病して実感したのですがこの世は、命すら、金次第なのです。「離婚してほしかった」という意見は、それはそれで正直な意見ですが生活レベルがそれほど変わらないという大前提のもとだと思います。もし迷いがあるなら、離婚しないで済むなら、しない方がいいですよ。

トピ内ID：7765214000

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中学のとき父が蒸発　２

🐤

gaco

2011年02月17日 13:00

（続きです）父が蒸発後、母は借金を返すため朝から晩まで働きづめ。私達は風呂無し六畳一間アパートでの生活になりました。肉体的、精神的にも大変だった母ですが父と暮らしていた時より表情が軟らかくなり厳しいけれど優しく、頼もしく、そして楽しい母になったんです。こんな事ならもっと早く別れて欲しかったです。高校の時、浮気相手に子供がいたことも知りましたが二人とも育てきれずその子は養護施設で育てられていました。驚きはしましたけど、母と二人で「あの人、何やってるんだか」と冷静に話したのを覚えてます。母子家庭であることを私も恥じていません。母と二人で銭湯に通った数年間は本当に楽しかった。男性不信だった私も現在結婚10年目。夫や義理の両親は私の両親の離婚内容を知っていますが何も言われたことないです。優しい人達でいつも感謝してます。トピ主さん、お子さんはきっと気づいていますよ。離婚する事で気持ちを一新させ、新たに頑張り、心の底から笑顔になれるならお子さん達はトピ主さんを助けてくれると思います。

トピ内ID：6487549613

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トピ主さまと同じ

🎶

koto

2011年02月17日 17:09

私も同じように悩んでいます。別れたい理由は夫の不倫です。とはいえ、５年前に終わり、今は何もない・・・はずです。けれど、もう夫の愛情が信じられず、信じられない自分が嫌で、苦しくて、信頼関係がないなら、夫婦は終わりだという結論に至りました。気になるのは子供のことです。５年前に不倫がわかったときは、私も半狂乱で、子供の前で離婚の話もしてしまいました。そのとき、子供たちは泣きながら離婚を思いとどまって欲しいと訴えてました。今も家族思いな子供たちです。離婚となるととても傷つくのではないかと心配でなりません。トピ主様と違うのは、私は夫のことは好きです。大切に思ってます。ただ、信頼関係を再構築することはもう無理ではないかと思っています。５年努力しましたが、夫は心を開いてくれないし、もうこれ以上傷つくのも怖くて、あきらめの境地です。夫は多分、私と向き合うことから逃げてるだけだろうとは思うのですが。私の心からの笑顔があれば子供たちは大丈夫なのでしょうか。子供の心に取り返しのつかない傷が残ることが怖くてなりません。

トピ内ID：7364179514

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私の場合ですが、

💍

luiluilee

2011年02月17日 17:09

すみません、私の両親は離婚しなかったのですが、少しでも参考になればと思います。母がもしかしたら離婚になるかもしれないけれど、どう思う？と聞かれたのが中学生の時でした。私はうすうす事情が（父の不倫）分かっていましたが、正直に「ママにとっては悪い夫かもしれないけど、私はパパが好きだから離婚は嫌だけど・・・」と答えたと思います。晩年、この私の言葉で離婚を思いとどまったと母から聞かされました。母はどんな時にも「パパは本当に子供にとっていいパパだ。」と繰り返し言っていました。そしてパパと結婚してあなた達子供を授かって本当に良かったとも。だから私達子供は父を嫌いにならず、両親から愛されていると感じられていたのだと思います。結局両親は離婚せずに晩年はお互いを支えあっていたように見えます。（母の本心は分かりませんが。）私も結婚20数年で夫の不倫が発覚しました。でも父と母を見てきて、色々あって乗り越えて行くのが夫婦なのだという考えが身についているのでしょう、離婚はせずに再構築中です。私は母が離婚を選択しなかった事、感謝してます。

トピ内ID：4072410126

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離婚はしないに１票

🙂

はれ

2011年02月17日 17:09

40代、シングルマザーですが70代の私の両親は今も仲良く一緒に海外旅行に行ったり、余生を楽しんでいます。今でこそ二人仲良く老後をって感じですが、昔の父は家庭を顧みずずっと不倫してました。不倫相手が家に来たこともありました。でも母は父に対して普通に接していました。もしこれが嫉妬に荒れ狂う母だったら家庭は地獄だったと思います。母が賢い人だったので（精神的には辛かったと思いますが）家庭の中は平穏でした。浮気は男の甲斐性と言いますが、父は私達家族には不自由させることなく良い生活をさせてもらいました。またそれが父にとっては生き甲斐だったようです。不倫が発覚して3カ月ならまだまだ続くと思います。私の父は何十年でしたので（苦笑）奥様がしびれをきらしたら負けだと思います。経済的に問題のない、だんな様なら給料配達人だと思って割りきってみてはどうでしょう？子供にとっても離婚はやはり辛いものです。そして、だんな定年後、最後に勝つのは絶対に妻だと思いますので。

トピ内ID：2043526514

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私は離婚して欲しくなかった

🐤

りんこ

2011年02月17日 18:44

中１の夏に両親が離婚しました。父の浮気が主な原因です。その当時は母がイライラしてる所や両親のケンカをもう見なくて済む！とホッとしましたがやはり悲しかったです。ぼんやりと思い描いていた『普通の幸せ』が叶わなくなったと思いました。専業主婦だった母が子供３人引き取った為、経済的にも苦しく先に就職した姉と兄が家計を支えていました。今でもです。子供の頃は母から一方的に父が悪いと聞かされていました。大人になり、不倫した父も悪いが母にも問題があったのだと冷静に思うことが出来るようになり、経済力もないのに計画性もなく感情に流されて離婚した母を尊敬することが出来なくなりました。育ててくれたことには感謝しています。母は子供に会わせないことで父に報復していました。親として最低だと思います。子供に親の悪口は聞かせないでください。夫婦の問題に子供を巻き込まないでください。ご主人がなぜ不倫したのか。何か家庭に不満があったのではないか。冷静に話し合えませんか？

トピ内ID：4999816728

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親の不貞行為は子供の心を踏みにじります

ファザコン

2011年02月18日 22:08

中２の頃から父は愛人宅に入り浸りで、専業主婦だった母は私が高１の時、同居の姑が亡くなったのをきっかけに就職して兄と私を連れて家を出、敏腕弁護士を雇って、半年後に慰謝料と養育費を勝ち取って離婚しました。私は父親が大好きでしたし、たまに帰ってくれば優しかったので、まさか父が愛人宅にいるとは思わず、「仕事が忙しく、会社に近い社員寮にいる」との両親の嘘を信じていたので、真実を知った時のショックは尋常ではありませんでした。愛し合っていない親のもとで育つ子は不幸です。心のよりどころになるはずの家庭が喪われ、地面が足元からがらがらと崩れていくようでした。その後は男性不信に陥り高校時代は男性を避け、大学生になると父親のような年齢の既婚者とばかりつきあい、同級生と結婚したのですが、子供を持つのが怖く離婚してしまいました。自分の選択を両親のせいにはしませんが、下の息子さんよりお嬢さんが心配です。自分を犠牲にしても夫君との仲良し演技をやり通せるなら、下のお子さんが18歳くらいになるまで待ってあげて欲しいのが本音です。

トピ内ID：7138515301

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一生、仮面夫婦ですか？

もも

2011年02月19日 11:36

＞夫に対しての信用・気持ちはもうありません。こんな状態なのに、一生添い遂げますか？大人が思う以上に、子供は敏感ですよ。挙げ句の果てに『子供がいたから離婚出来なかった』なんて暴言を言われた日には心が歪みますよ。確かに思春期真っ最中に離婚は避けた方がよいのかも知れませんが、一生仮面夫婦でもいいんですか？相手の女性と別れないと言うのは、すごく屈辱的ですよねあなたのプライドは？なんだかんだ言っても子供は説明すればきちんと理解出来る年齢ですよ

トピ内ID：5151696327

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なるようになる

🐶

かず

2011年02月19日 12:18

私の両親はとても仲が悪く（父親の暴言、物にあたる等）、私は子共の頃に離婚してくれればいいのにと思っていました。母親は父親からのストレスで、子ども達にあたっているように感じていました。二人ともあまり好きではなかったですね。でも結局離婚せず現在還暦、子ども達は皆成人しました。年をとったせいなのか、二人とも穏やかになり仲は普通です。二人で旅行に行ったりしています。私も大人になり、あの頃離婚しないでくれてもしかしたら良かったのかもしれないと思っています。ただ私の両親は不貞問題は無かったと思うので、このトピの件とは少し違いますが・・・。私の夫の両親は幼少時に離婚しています。離婚がトラウマになっていて、それは悲しい事件だったようです（大好きな両親が愛し合っていないという意味で）。しかし、同時に「あの時母親が離婚を選んだのは正しかった」とも確信しています。複雑ですね。ちなみに夫は現在まで父・母共に良い関係を築いています。

トピ内ID：4247978726

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息子さんより娘さん

優ママ

2011年02月19日 12:18

が心配ですね。うちの姉と妹は母親側で育ちファザコンで、20歳位上の男性とばかり付き合ってます。父親側(愛人多数いました)で育った私には有り得ない感覚です。どんな父親でも娘さんには大切かも…。お金持って来て父親してくれるなら旦那さんなんてほっておけば？離婚したいって向こうが言えばアウトですが、言って来ないなら不倫はそのうち止みますよ。主さんも今より綺麗になって旦那さん以外に恋しちゃえば？男って勝手だから自分の自由は許せても嫁が綺麗になって羽ばたきそうだと焦る人多いですよ。身綺麗にして｢どこか出掛けたの？｣と旦那さんに聞かれたらちょっとタメて｢うん、ちょっとね…。｣って嘘でも意味深発言したり、ファッションサイトとか毎日来る営業のメールも打ち返すふりしたり色々圧力かけれますよ。目には目をです。

トピ内ID：4604948058

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離婚はよかった

😭

ぽぽ

2011年02月19日 14:07

うちも父親が原因で離婚しました。子供でも、親がどういう人間なのかはわかります。コメントを読んでいると、うまく仮面をかぶっている父親もいるのだなと、驚きましたが、たいていはわかると思います。私は離婚大賛成でしたし、離婚してよかったと思いますよ。母は父のことは何も言わないけれど、私には父の人となりはわかりました。思春期を越えるまでは男嫌いが酷く、いわゆる学生時代に恋愛などひとつも無くその分では人生損したなと思いますが、離婚による精神的安定の方が私には大きかったです。でも男の子には父親がいたほうがいいのでは？と個人的には思います。下の子は父親にという選択は無しですか？離婚しても姉弟、親子ではありますので子供が望めば合わせてあげればいいのですし。

トピ内ID：8345638814

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不倫する人間が悪い

🐱

ねこみ

2011年02月19日 14:07

一番尊敬する人は“親”とか “大きくなったら親のような人間になりたい”と言っている人の言葉を時々耳にしますが、素敵な家庭環境（人間関係）の間で育った人なんだろうなぁと自分は想像します。不倫している人間が家族内に居ると不誠実と誠実な判断が出来ない人間関係を築きがちです。幼い子供が親の不貞を見て育ったら、人格形成の時の影響はどうでしょうか？私は不誠実な行いは悪い事だと思います。きっと、私の親がそう教えてくれたのでしょう。私は、自分の子供にも不誠実な人間にならないように教えたいと思います。

トピ内ID：8591625347

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別れてよいと思う。

❤

nao

2011年02月19日 14:07

私の両親は、父の浮気と暴力が原因で小5の時に両親が離婚しました。離婚がショックだったかと言えば、NOです。小躍りしましたね。もうこれで母が殴られなくて済む。もう怖い思いをしなくて済む。どなたががレスしていますが、私も家族円満を演じてましたよ。子供は子供なりに、無邪気なフリをしてるだけで、実は気を遣ってます。親の顔色と、空気を伺ってるはずです。その頃の写真を見ると、今でもあの頃の事を思い出します。ああこれ、無理して笑ってる、って。息子さんはお父さんの事が好きとのことですので、お父さんと暮らすのはダメですか？どうしてトピ主が二人とも引き取るのか、ちょっと疑問に思いました。うちの場合は、姉が父について行きました。理由は、父を一人にしたら可哀想だから、、という姉の優しさからです。姉と離ればなれになってしまったことが本当に辛かったけど、でも二十歳を過ぎたら自力で彼女に会いに行けるようになりましたし、小さい頃に離れてしまったからこそ余計、今、大の仲良しです。息子さん小5ですよね？十分理解できる歳です。離婚の原因が父親の浮気だとわかれば、自然と離婚を受け入れられるようになりますよ。

トピ内ID：3807172558

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