売られたケンカは必ず買ってしまい、勝つのですが、その後・・・

レス111

（トピ主 2 ）

⚡

ヴィクトリー

2008年12月17日 12:51

話題

他人と険悪になった時、相手が喧嘩を売ってきたら、いつもそれに乗ってしまいます。私は口が立つし、相手の弱点を見抜いてすかさず口撃するので、口喧嘩にはいつも勝ちます。ああ言えばこう言うのが上手だとよく言われます。しかし、喧嘩にその場で勝ったにしても、負けた人は後で必ず私の悪口を盛大に言いふらしますし、それがかえって私には不利になっていることと思います。ケンカに勝っても現実には負けている、と言うか。私の知人で人付き合いが上手と言われている人は、絶対に喧嘩には持ち込みません。誰かに喧嘩を売られると、のらくらと上手にかわして、自分も相手も悪く見せずに、なんとなく終わってしまうんです。最近はケンカを売られても買わないようにしようと思ってはいますが、急に性格改善するのは難しいです。売られたケンカを買わずに、議論に勝とうとせずに、こちらを卑下せずに、相手のメンツもつぶさずに、と心がけようと決意していますが、まだできません。どうすればケンカにならず上手に円満に解決できるようになれるでしょうか？

トピ内ID：8234288607

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数111

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

買う以前に

うーん

2008年12月17日 15:00

ケンカを売られないようにすることはできないのでしょか？なんかケンカを売られることが前提な時点で何か違うなと思いました。一体どんな風にケンカを売られるのか例をあげてみたほうが他の方もアドバイスしやすいと思います。

トピ内ID：5145175412

...本文を表示

解決にはならないですが

🐱

まめとら

2008年12月17日 15:00

その「喧嘩」というのは、１００％の答えがあるものなのでしょうか。それとも「私の意見が正しいはず」というものなのでしょうか。よほどのものでないと　１００％正しい答え　というのはないと思います。まして、「私はこう思う」については答えがないと変わらないのかと。ただ、周りはこういう人が多いから、これがひとつの答えではないかと言えるくらいでしょうか。ひとつの答えにたどり着くには無数の道があります。無数の道にはそれぞれの理由があります。「こういう考え方も出来るのか」と思わないと衝突は起こるでしょう。山のてっぺんの答えを３６０度かの道から探っていく時、真反対からの理由は「反対意見」になるのかもしれませんが、それが１００％間違っているとはいえないことは数多くあるはず。自分が正しい　という気持ちがあるうちは、治らないでしょうね。かといって、自分の意見が認めてもらえないというのも哀しいもので。まず、言葉を穏やかにすることも対策だと思います。解決策でなくてごめんなさい

トピ内ID：3910463483

...本文を表示

勝っていない。

たぶん

2008年12月17日 15:00

ケンカに勝ったのではなく、言い負かしただけでは？ご自身が書かれているように、「ああ言えばこう言う」ので、お相手が黙ってしまうのだと思います。それはケンカに勝ったのではなく、相手にされていないだけ。それに、相手はケンカを売ったつもりではないのに、勝手に売られたと思っているんじゃないかな？改善策は、難しいですが、物事は勝ち負けや白黒だけはないこと、価値観はそれぞれなことを理解しましょう。

トピ内ID：5012944280

...本文を表示

論理のすり替え

🐷

空飛ぶ豚

2008年12月17日 15:00

当方男性です。まぁ、僕もかなり口の立つほうですのでケンカになったとしても簡単には負けません。自分を卑下しないためには売られたケンカを買うのは必要なことだと認識しています。でも、その後で相手から悪口を言われたり、自分の評価が下がるようなことはありませんよ？僕が思うにトピ主さんの「ケンカに勝つ」のは相手を黙らせるためにルール無用の、論理のすり替えや話題とは無関係の事象についてが「相手の弱点」「そこを攻撃」になっているのではないでしょうか？トピ主さんの性別が不明ですが、女性にありがちな「論理のすり替え」を行ってケンカに勝ったとしても、根にもたれてしまいますよ。性格を変えるのではなく、議論の仕方に注意する、のが必要かと思います。

トピ内ID：8526234237

...本文を表示

喧嘩ねえ

ただの小心者

2008年12月18日 12:27

喧嘩かあ。他人とはあまりやったことないですね。まだ中学生の頃とかなら売られた喧嘩を買っていましたが、それでいいことがあまりなかったのでやめてしまいました。だって、そのエネルギーがもったいない。とぴ主さんがおいくつかわかりませんが、大人になると喧嘩売られることって少なくないですか？まあ、心のもちようとして、相手を尊重することからはじめられてはどうでしょうか？そっか～、そんな風に考えてるのか～。わかるわかる。と、相手を受容する。そして、私はどっちかというとこうこうなんだよね～。考え方が少し違うかもだけど、こっちのかんじかと思ってるんだよね～と、自分の意見を述べる。驚くときは驚いて、え～～！そうなの～！私はこう考えてた～！って、感じ。議論って、自分が正当だと思っているだけでは通用しないと思うんですよね。というか、議論をたたかわす事は喧嘩をうられる事ではないですけど（笑）状況があまりわからないのでなんですが、許容範囲が少し狭いのでは？という印象です。

トピ内ID：4280154358

...本文を表示

我慢して一歩ひく

💍

小百合ちゃん

2008年12月18日 12:27

＞口が立つし、相手の弱点を見抜いてすかさず口撃する＞ああ言えばこう言うこれを止めて、我慢して一歩ひき、口で攻撃するのを辞めたら＞ケンカにならず上手に円満に解決できると思います。トピ主さんの知人の様に、のらりくらりと上手にかわして下さいね。

トピ内ID：9261788293

...本文を表示

負けるが勝ち

💡

Kircheis

2008年12月18日 12:27

＞口喧嘩にはいつも勝ちます。＞ああ言えばこう言うのが上手だとよく言われます。これは馬鹿にされているのですよ。子供扱いですね。

トピ内ID：3473145450

...本文を表示

トピ主さんは男性？女性？おいくつですか？

むっくむく

2008年12月18日 12:27

先ずは横でごめんなさい。そんなに喧嘩を売られる状況がある事に驚いています。私は…と考えても社会に出てから「あったかな？」という感じです。自分が気付いていないのかもしれませんが。相手はそんなつもりがないのに、トピ主さんが「喧嘩を売られた！」と思い込んでる訳じゃないんですかね？類友というので、実際にトピ主さんの周りには喧嘩早い人が集まっているのかもしれませんが…。「喧嘩を売られた」と思わずに、受け取り方を変えればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4709063751

...本文を表示

負けず嫌い？？

🐱

さびねこ

2008年12月18日 12:27

相手を言い負かすことが快感とかほんの少しも譲りたくない、絶対相手より上に立ちたい、同じ位置に立って「そういう考え方もあるよね」なんて言いたくない、そんなタイプなんでしょうか？そもそもどうしてそんなに喧嘩を売られるのか分かりません。例えばどんなネタで喧嘩を売られるんですか？トピ主さんが優位に立ちたくて相手を押さえつけるような事を言って相手はそれが嫌だから反撃されているのを「喧嘩を売られた！」って思っているということはないですか？普通に生活していれば、そんなしょっちゅう喧嘩を売られることなんかないでしょう。つっぱってる高校生じゃないんだから。

トピ内ID：4752378609

...本文を表示

友人関係をやめてしまう・・・事かな。

💍

かるめん

2008年12月18日 12:27

私も似たような所があるので自分からは決して喧嘩は売りません。が、相手がしつこく喧嘩を売ってくるようならばギャフンと言わしたくなります。自分でも疲れることがわかってるので、もうお付き合いしない事にしています。後は、打ち負かしても問題ない相手なら堂々と打ち負かします。触らぬ神に祟りなしだと思って、ひたすら相手にしないのがコツでしょうかね。。。

トピ内ID：8741609996

...本文を表示

忍あるのみ

🐶

譲治

2008年12月18日 12:50

そもそも何故、喧嘩をしなければならないのか？がポイントです。自身のプライドと誇りをかけ喧嘩をし、それによって人望や人徳が上がるのなら少なからず意味があるのでしょうが、人望や人徳が下がったりするようならまったく意味がありません。それをいつも肝に銘じて「忍」の心を持つことでしょうね。今までのあなたの喧嘩では勝っても現実には負けるということだそうですが、要するに相手の方が１も２にも上手なのです。戦でもそうですが、勝つことは難しいですが、うまく負けることはもっと難しいのです。

トピ内ID：4032954739

...本文を表示

塚原卜伝は馬に蹴られないために避けて通ったとか

🙂

曇り

2008年12月18日 12:50

うーんさんと同意見です。ケンカを売られないようにするのが一番ではないでしょうか。危うくなりそうなら，物理的に距離を置くとよいと思います。

トピ内ID：5505904957

...本文を表示

その前に

🙂

jyumoku

2008年12月18日 12:50

喧嘩を売られるって、一生の間にそうあることではないと思うのですが、日常的にあるのであれば、そもそも喧嘩を売られやすい何か原因が、あなたにあるのだと思います。

トピ内ID：6402523211

...本文を表示

文章からは強そうにはみえない

脳ある鷹

2008年12月18日 13:48

夫婦喧嘩を除くと、他人と喧嘩するチャンス（？）は一生で、せいぜい２、３度くらいではありませんか。　あなたは議論のことも（乱暴にも）喧嘩と表現しているらしいのですが、そのような程度の方がいつも議論に勝っているということのほうが不思議です。それ以前に、多くの場合、議論には勝ち負けが明確につくことは稀なのではありませんか？単に、自分で勝ったつもりになっているだけのような気がします。

トピ内ID：4503543881

...本文を表示

狭量なところを露呈して、情けなくないですか？

🐤

ありゃりゃ

2008年12月18日 14:51

ヒートアップした相手に合わせて、自分もヒートアップしてしまうのって、情けないです。あなたがそういう人だと分かって、半ばからかわれて、けしかけられているだけなんじゃないでしょうか。それをあなたはまともに、けんか売られた！となってしまう。しかもその戦法？たるや、お互いが納得して議論が終了する、というのとはほど遠い（だから陰口をいわれてしまうんですよ）。けんかではなく、友人や知り合いと議論になったとしても、お互いが納得するところまで話し合えば、陰口なんて言われません。議論し尽くして、私たち意見が合わないのね、で終わることだってあります。何ですか勝つって？？？トピ主さんの場合、ご自分が納得する形でしか終わらせていないでしょう？勝ち負けなんて元々ないんです。相手が呆れて黙っただけ、でしょうね。冷静になるよう努力すること。・・・けんか売られたことなんてないし、まわりでもけんか売る人なんて、見たことありませんよ？そういう類いの人を引き寄せているのは、トピ主さんだと思います。冷静さを欠くことほど、情けないものはありません。狭量なところを露呈してどうするんですか。

トピ内ID：4548296752

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そもそも喧嘩をどうして売られるのでしょうか？

🙂

二児の母になりました

2008年12月18日 16:07

相手もカッカしやすい人が多いのでしょうか。普通に暮らす、働いていて喧嘩を売られるなんて、そうそうあるわけないと個人的には思うのですが。もし、相手に喧嘩を売られていそうになったら・・｢普通に議論しましょうよ｣｢喧嘩越しで来られたら、何も進展しませんて｣と、次のステージに進むことをかたくなに拒否したらどうでしょうか？

トピ内ID：8689496995

...本文を表示

弱い犬ほどよく吼える。

chun

2008年12月18日 16:07

私は人と口喧嘩をしたことがありません。自分は気が強いと自負しているので、たまに喧嘩を売ってくる人がいても、「弱い犬ほどよく吼える」と思い、さらりとかわすようにしています。 >>私は口が立つし、相手の弱点を見抜いてすかさず口撃するので、口喧嘩にはいつも勝ちます。これは違うと思いますよ。相手が弱点と思っている部分を攻撃するのは、人としてやってはいけないことだと思います。相手が呆れて黙るので、トピ主さんは勝ったと思い込んでいるだけではないでしょうか？

トピ内ID：9443019981

...本文を表示

ちゃんと自分の非は認めていますか？

藍

2008年12月18日 16:45

私も売られた喧嘩は買いますし、負けたことは多分ゼロです。ただ喧嘩って、"売る"時点で、大体は相手に非があるものです。だって、こちらにも非があるのなら、それは喧嘩を売られてるのではなく単に怒られてるだけですから(笑) 話し合って、ゴメンで終わりです。だから売られる時は大体、謝っても相手がしつこい時や、相手の言いがかり、相手からナメられちゃった時なので、「売ってるつもりなら買うけど？」と言った時点で勝負はついてます、私の場合。ですので、その後に悪口言われても(笑)単に負け犬の遠吠えですし、自分の評価が下がるようなこともないですよ。・・・あるとすれば、周りが翌日から敬語になるぐらいでしょうか・・・もしかしたらトピ主さんは、喧嘩以前に、ゴメンナサイを言えないのではありませんか？ああ言えばこう言うっていうところが、単なる言い合いでしかない気がして。貴女にも非があるから、相手に遺恨が残るのでは？(違ったらゴメンなさいね)

トピ内ID：5738643004

...本文を表示

辺り構わずならば、それは立派に「対人スキルが低い」と言う事。

🐱

み

2008年12月18日 16:07

売られた喧嘩？なんか言い方は格好いいですが、単なる負けず嫌いなだけでしょ。もしくは自分の言い分を通したいだけの人。いつもギャンギャンがなり立てて独りで大騒ぎしている人。大体たかが口喧嘩に勝っても何も偉くないですよ。他の方が言っている様に「面倒臭い馬鹿女だから、もういいや」って向こうが引いているのでしょう。まず、何回の書いてある「喧嘩売られても」という考え方は頭悪そうですから止めればいいんじゃないですか？どのみち、誰も主さんに話し掛けて来なくなるでしょうから、喧嘩する相手も居なくなりますよ。よかったですね。

トピ内ID：9050536324

...本文を表示

口喧嘩に勝ったと思うところが凄いですね

yann

2008年12月18日 16:45

何でもかんでも相手を言いくるめればよいと言うものではないと言う事を学習しただけでも進歩したと言うことですね。負けず嫌いで勝気な人はよほど仕事をきちんとこなしていないと浮いた存在になってしまいそうですね。今後はあせらずあわてずゆっくりと、自己改革をしていくことですね。

トピ内ID：0028828276

...本文を表示

ケンカ？

コモ

2008年12月18日 16:45

済みません、子供と呼ばれる年齢の方ではないですよね？喧嘩ってそう起こります？意見の相違なら分かりますが、人間の数だけ考え方は違うと仕事から悟りました、自分と考えが違って当たり前ですよね、「そうなんだ、そんな考え方ができるのね」とまず、相手の意見を聞きます、同意できる部分出来ない部分が出てきますが、どうしても相手にそれを納得させないといけない事って少ないですよね、でも、自分の考えを押し付けるとそこから感情が入るので、自分は自分人は人で否定はしません、同意もしませんが。ただ、どうしても後に引けないときだけ「あなたはそう思うけど、私はこう思う、でもそれは、あなたの全てを否定してはいない」そんな話し方をすると思います。喧嘩したら先に進まないですよね、相手に恨まれるだけ意見のすり合わせはしていけませんか？

トピ内ID：4833672757

...本文を表示

小３の次男は

38歳既婚男性

2008年12月18日 16:45

小六の長女としょっちゅう喧嘩しています。中二の長男は何故かあまり喧嘩になりません。

トピ内ID：4827317212

...本文を表示

袋小路に追い込んでいないか？

♨

大福

2008年12月18日 16:45

その場でケンカに勝ったは良いが、相手が正に「窮鼠猫をも噛む」で結局は立場逆転…一番宜しくないパターンかと思います。そもそもケンカにもつれ込むのが宜しくないとは思います。しかしいざケンカになったのなら、相手をコテンパンに叩きのめすのではなく(言葉の上だけですよ)、少なくとも逃げ道を用意しておいて、そこで両成敗!!てな具合に持ち込むのが宜しいのでは？ >私の知人で人付き合いが上手と言われている人は、絶対に喧嘩には持ち込みません。その人は、ケンカになる状況を把握しつつ、相手に常に逃げ道を与えているからだと思います。誰だって、言葉尻を取られてニッチもサッチも行かなくなれば、悔しいじゃないですか。そりゃケンカの後で「アイツはとんでもない奴だ」と悪口垂れまくりますよ。

トピ内ID：9921104582

...本文を表示

ケンカを売られる？

ティーイーエヌ

2008年12月18日 18:25

そもそも…ケンカを売られるってどういうことなんでしょう。私は大人になってから「ケンカを売られた」と感じたことはないです。トピ主さんの書いておられる付き合い上手な方は「ケンカを買わない」わけですが、「買わない」のじゃなくケンカを売られてるとは感じないだけじゃないですか？いい大人がそんなにひんぱんに「ケンカを売られる」と感じる事があるものでしょうか。相手の言動を受け止める時のトピ主さんの感じ方にクセがあるということは考えられませんか？相手の言動に自分のコンプレックスや感情で勝手にバイアスをかけて、勝手に「ケンカを売られた」と思っていることはないですか？

トピ内ID：2935966531

...本文を表示

とりあえず、売られたケンカはもっと高く売る

💡

さのすけ

2008年12月18日 18:51

つまり、戦術的には勝つけど、戦略的に負けるってことですね？相手の弱点を見抜いて各個撃破しても戦果が得られないのは、周りの状況を把握していないからにほかなりません。勝利に必要なのは、殺傷能力の高い『武器』（トピ主さんの言うところの『口』）ではなく、『情報』なのです。『情報収集』を怠らず、いざと言うときに『情報操作』して、自分の立場を有利にすれば、勝つ必要などないのです。『売られたケンカを買う』のは下の下『売られたケンカを高く売る』のは下『売られたケンカに負ける』のが中今回はとりあえず下をオススメしますが、ケンカを売り買いするより負けてしまう方が行いとしては『良』です。ちなみに、『売られたケンカは買わない』のが上上の上は…、『ケンカを売られない』です。

トピ内ID：2279514960

...本文を表示

勝ったとは？

😉

umauama

2008年12月18日 18:51

仕事の会議上の討論・議論で勝ったというなら理解できます。が、ささいな行き違えや痴話げんか程度で険悪になったという話なら「勝った」のではなく、「言い負かした」だけではないでしょうか？私ならある程度言って、相手が絶対自分の意見が正しいと思って好戦的に人の弱みを言ってくるようだとわかれば、「何言っても通用しない」と判断し放棄しますよ。その状態のことを「勝った」というなら大間違いです。「理解しようとしない」「人を邪険にした」と思われるだけですよ。人の弱点をいって攻撃するのは絶対駄目ですよ。卑怯極まりないです。人はみんないくつか弱点があるもの、人間性を疑われますし、直接関わっていない人にも印象が悪くなるだけですよ。最後に、相手の話を最後まできいていますか？好戦的になる人は、最後まで聞かずに自分の意見を言う傾向を多いので、相手の話を最後まで聞いてから、「私なら～の部分は納得できないから、～の部分はこうしたらどうかと思いますが」と、全部を否定しないことではないかと思います。

トピ内ID：1219294302

...本文を表示

喧嘩に「いつも勝つ」という考えが間違い

ぽちっとな

2008年12月18日 19:16

ヴィクトリーさん。このＨＮにも心が表れているようですが喧嘩に勝つ、とはどのような状況でしょうか。口喧嘩にせよ、殴り合いにせよ同じことです。あえて喧嘩という言葉で表現するならば、トピ主さんは喧嘩に負けています。後で悪口を言いふらされ、それがトピ主さんに悪く作用するということがその証拠。分かっておられると思いますが「ああ言えばこう言うのが上手」とは決して誉め言葉ではありませんよ？弁が立つ（腕力の強い）人なら自分の寝坊遅刻を責めた相手をもその口（腕力）で黙らせることができるでしょう。それがトピ主さんの言う「喧嘩に勝つ」です。しかしその場で相手を黙らせたとしても周りが認めたわけではありません。寝坊遅刻を謝らずに済ました人、というだけ。まずは「相手が喧嘩を売ってきた」というその出発点から考え直さないといけないかもしれませんよ。本当に喧嘩を売ってきたのですか。トピ主さんの気に入らないことを言っただけではありませんか？

トピ内ID：2567096521

...本文を表示

それって喧嘩じゃなくて口答えレベルなんじゃ……

ジョーダン

2008年12月18日 19:16

>ああ言えばこう言うのが上手だとよく言われます。口喧嘩が強いつもりでいらっしゃるところ申し訳ないのですけど、こんな評価って喧嘩じゃなくて単なる口答えのレベルと思われているんじゃないんですか？トピ主さんは勝ったつもりでいるのでしょうけど、たぶん正確にはお相手が話の通じないトピ主さんに嫌気が差して引いただけなのでは。ちなみに「議論」を辞書で引くと『それぞれの考えを述べて論じあうこと。また、その内容』だそうです。トピ主さんの突くお相手の弱点ってどんなところでしょう。議論しているつもりなら、もちろんそれは相手の考えで破綻しているところとか矛盾しているところなどですよね。間違っても議題（なんていうと大げさですが）と関係のないことではないですよね？

トピ内ID：8382046613

...本文を表示

商談上手はケンカ上手

サン

2008年12月18日 19:48

商談と同じで。相手に４割勝たしてあげたらどうでしょう。でも、６割はトピ主さんが勝つ。結果的にはトピ主さんが勝つんだけど、相手からは「私の言い分も聞いてもらえたけど、やっぱりトピ主さんの方が理にかなっているな」という印象を残すんです。そうすれば、相手も嫌な気分にならないし、悪口を言いふらされることもないでしょう。相手の言い分を理解し、少しは同意し、その上でトピ主さんの言い分のほうが上回っていると相手を理解させるという手法はいかがですか？

トピ内ID：2309741659

...本文を表示

いくつなの？

2008年12月18日 19:48

売られた喧嘩は必ず買うとか、中学生の武勇伝ですか？円満に解決するも何も、普通は喧嘩を売られること自体ありません。それ以前に、険悪になることもそうありません。あなたの日常的な態度からして、他人を不愉快にさせているとしか考えられません。改善するのはそこです。「急に性格改善するのは難しい」なんて言い訳していても、何も変わりません。因みに、 >相手の弱点を見抜いてすかさず口撃するは喧嘩でも議論でもありません。ただの暴言。或いは誹謗中傷。 >ああ言えばこう言うのが上手だとよく言われます。誉められてません。バカにされているのです。まずはいかに自分のレベルが低いかを認識することでしょう。

トピ内ID：4577361246

...本文を表示