ママ友の姑関係には理解するべきですか？

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ゆい

2008年12月17日 14:25

ひと

我が家は転勤族なので両親、義父母遠くに住んでいます。
子供が幼稚園の年中なのですが、友達になった子とママ友を家へ招待しました。
引っ越しの荷物があるので来週の＊曜日、幼稚園が午前中の日にしました。その親子と親しい親友親子（？）も一緒に誘いました。

すると、その日になって、「急に姑が来る事になったから２時に行く」と言われました。なんでもその子の弟の誕生日が近かったそうで、姑がお祝いに来るとの事。
２時と言われたので（昼ご飯も用意しておいたのだけど言わず）、待ってました。そのお友達親子には早く来ても良いと言ったのですが、一緒に来ると言われました。

待っても来ず、結局来たのは２時半。しかも入り口で子供２人だけよこされ（私には断り無く、親友親子にだけ頼んで）、家で掃除するとの事。そしてしつけがなってなかった、、。
しかも迎えに来たのは４時で、さっさと子供だけ迎えに来て家にもあがらず（私に挨拶も無く）帰って行きました。
うちは子守りしてただけ？という気持ちがぬぐえなかったです。ママ友として仲良くしたかったのに、、。

考えたあげくつきあうのはやめることにしましたが、ママ友の「姑関係」は理解してあげるべきでしょうか？私が非情だったのか気になっています。
もしママ友との約束があっても、ドタキャンしても遅刻しても「姑が来る」というのは理由になるのでしょうか？

相手に寄りママ友と姑との付き合いも違うとは思いますが、みなさんはどのように思いますか？

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相手との関係による

カモミール

2008年12月17日 17:30

相手の事情をどれだけ優先してあげるかは、その人との付き合いの程度によると思います。もしその人が姑との関係に苦労していてかつ日ごろ貴女にも誠意を持って接してくれているなら、「貴女も大変ね、私の方はかまわないから姑の方を優先して」という気持ちに自然になり、無事姑とのイベントが終われば「よかったわね・・・」とほっとしてあげられるのではと思います。しかし、もしその友人が、姑に一言「友達との先約がある」と言いさえすればすむ話（言えば理解してくれる姑）なのに、自分が姑にいい顔をしたいばかりにゆいさんのことはないがしろにしたならそりゃ腹が立ってつきあいを止めることにしても当然だと思います。今回の場合、姑がどういう人だったのかはわかりませんが、貴女に断りなく勝手に子だけ寄こしたり、貴女に挨拶もなく子どもを連れて帰ったり、貴女に対する誠意があまり見られませんね。付き合いを止めたければ止めていいと思います。

トピ内ID：5916692448

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「姑が来る」というのは理由になると思います。

🐱

ハク

2008年12月17日 17:30

タイトル通り。姑はまぁサラリーマンの会社に置きかえて言うなら「突然社長が視察に来ちゃって」みたいなものだと思います。そういう場合、同僚は協力しあいますよね。(もちろん同僚にとっても「社長だから」というのはありますが) なのでドタキャンは許してあげてと思います。それこそいつもの姑とその奥さんの距離つきあい方で変わってきますが、一般的に考えたらママ友よりは優先順位が高いケースは多いでしょう。が。それ以降のその人のふるまいはいただけませんね。遅刻、挨拶もロクになしで子守りの押し付け。迎えの時もお礼なし。これでは協力する気になれなくて当然です。おつきあい自体やめた事に関しては同感です。私もおつきあいしません。

トピ内ID：7727790822

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？

🐶

きらら

2008年12月18日 15:25

少し遅れてきた、子供だけだった、などですが最初からママとも仲良くしたいからママもどうぞって言っておいたのかな？言っておいたからといってどんな用事でも急用が出来た場合は仕方ないのではないでしょうか？もしママ友との約束があっても、ドタキャンしても遅刻しても「姑が来る」というのは理由になるのでしょうか？ ↑大事な用事なら仕方ないですよね。約束って言っても一緒にお茶を飲む程度の、いつでもできるどうでもいいことですよね？

トピ内ID：9585899632

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理由よりも

hige

2008年12月18日 15:25

「最低限の礼儀を守ってくれているか」でしょう。その方の無責任さは理由云々以前の問題だと思いますよ。

トピ内ID：0308722289

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ママと親しくなりたいなら

ママン１号

2008年12月18日 15:25

・親子でどうぞいらしてと伝える・昼食も用意したのでご一緒にと伝えるこれらがなければ、お子さんだけ寄越す方もいます。姑関係について言えば、強く言える人もいれば、いえない人もいます。「ママ友と先約が」と伝えても、あっさりあきらめる姑さんのほうが少ないと思います。特にお祝い事ですしね・・・。トピ主さんに挨拶しないで子どもを迎えに来たと言うのは、対応は親友に任せっぱなしだったのでしょうか。もう一度招いてみて引っかかる事があるなら、お付き合いは考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：8129300185

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ドタキャンはＯＫ子守はＮＧ

2008年12月18日 15:25

場合によっては「姑」は病気以上に正当な理由になるときもあるでしょう。でも、断りも御礼もなく子守を押し付けられるのは意味がわかりません。以降、挨拶のみの付き合いにします。

トピ内ID：1197447595

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少しだけ寛容に

🐱

mono

2008年12月18日 18:02

そもそも、姑が息子の奥さんの都合も聞かずに突然来てしまうなんて考えられないことですが、私の姑も近くにいれば同じように急に来てしまうのではないかと思います。一方的ですので、断れないんですよね。でも、約束していて準備もしている中で突然、このようなことをされると落ち込みますよね。付き合わないのは最良かもしれませんが私でしたら、少し寛容に考えてお誘いしても、不測の事態も頭に入れ且つ相手の負担にならないようにまず、お茶とお菓子程度の支度にしておきます。流れによって、お昼になれば日頃からストックしておいたうどん・蕎麦（乾麺）・パスタ等お手軽なお昼を用意します。

トピ内ID：5893326224

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姑の問題？

🐷

はてはてふむー

2008年12月18日 18:25

「自己都合で勝手に子守を押し付けて礼の一つもないママ友とも仲良くすべき？」と言う質問に見えます。そして私の答えはＮＯ！です。約束を違えた謝罪も子供を見てもらったお礼も言えない人とは気が合わないのが分かっているので、どうしても心が離れてしまいます。ただ「姑関係」を理解してあげるべきかと問われればYESです。どんなに仲良くしている姑相手でも、突然来る事になったら焦ります。実際に同じ理由でドタキャンされた事がありますが「うわあ・・・頑張れ(^_^;)」と思っただけでしたね。一人で待っていたなら寂しかったかもしれないけど、他にもいましたし。その方からは、もちろん後でお詫びの電話をいただきました。やむもえない事情があっても、礼儀は大切ですよね～。

トピ内ID：5528749551

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トピ主さんは引越しされたばかり？

😀

通りすがり

2008年12月18日 18:51

　招待されたママさん達の行動は、お子さん達を遊ばせる為に招待を受けたからだと思います。「お母さん同士仲良くなりたい！」という気持ちが強ければ、今回のような行動は取られなかったのでは？姑問題とは別でしょう。一人のママさんが行けないのなら、私もやめておこう、でも約束しているから子供達は遊ばせよう。こんな心理なのでは？ただ残念ながら今回は、子供(ママじゃない)の約束よりも、別の用事を優先しただけです。私も転勤族の妻なので経験ありますが、既に友達がいる人の中に入ると温度さをひしひしと感じます。予定を変更したことへの謝罪、子供を遊ばせてもらったことへのお礼がなかったのは価値観が合わないということでママ友候補から外すのもありかと。トピ主さんと招待されたママさん達との温度さを感じました。予定変更の謝罪や、お礼があれば「また次の機会に。」とトピ主さんも思われたのでは？温度さを感じて傷つかれたように思いました。子供同士が仲良くなれば、子供の友達のママとしてお付き合いはできるでしょうね。トピズレ失礼しました。

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姑関係うんぬんより、

フク

2008年12月18日 18:51

残念ながらそのママ友さんは「そういう方だった」ということだと思います。一般的にみてこの事情はどう思うかとか関係なく、ドタキャンすることもあるでしょう。ただそのときにあまりにも誠意のない対応をされると、腹が立ちますよね。トピ主さんにとっては「せっかく知り合ったママ友」と思っていても、相手の方は対人関係にきっちり“序列”がつけてあり、トピ主さんは下位のほう。そしてその方は、上位の人には尽くす代わりに、下位の人には失礼も平気な人でしょう。下の子の誕生日ということの他にも、季節がらクリスマスやお正月が近いから、子どもたちにたんまりとプレゼントやお年玉をもらおう、さらには小学校にあがるときにお祝いをはずんでもらうためにも・・・etc と、あれこれ計算して、姑さんのご機嫌取りに必死かも。トピ主さんがいい顔していると、また次も相手の都合のいいように利用されると思うので、もうその方とはお付き合いをしなければいいですよ。

トピ内ID：4413016052

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理由になるわけないよ

😝

びっくり！

2008年12月18日 20:25

どう考えてもそのお友達が非常識です。お友達に対して姑さんを優先するのは勝手ですが、姑が来るってことは理由になるわけないんだから、もっと取り繕って低姿勢に謝らないとね。これがご主人が事故にあって病院に運ばれたとか、親が危篤とかなら、十分理由になりますが。姑が急に来ることになったということが当然理由になると信じているようなママ友さんとはお付き合いは遠慮申し上げたいです。対等な大人同士として先約があることを伝えて調整する能力がない方は、きっと他にも非常識なところがあるでしょうから。

トピ内ID：9609671948

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理由になると思います

😀

ふふ

2008年12月19日 13:09

「ママ友」といっても、子供同士遊ばせるだけの関係と親同士も友達付き合いをする関係があります。後者を望まれるならば、相手の方の家族関係や考え方を受け入れなければ無理です。主さんは、ママ同士のおしゃべりを楽しめるような友達関係を望まれているんですよね？私だったら、理解してくれない人、理解したくない人とは友達になれません。「自分を優先してくれないから」といってヘソを曲げらるような人と関わっても面倒くさいだけなので。子守りだけさせられたと言いますが誘ったのは主さんです。その時に「ママも一緒にね。お昼用意しておくから」と言われましたか？きちんと伝えないでおいて自分の計画を台無しにしたと、思い通りに運ばなかったことに腹を立てられているように感じられます。躾のことも、私だったら「この子はあずかれないな」という子は呼びません。ママが一緒だったとしても自分の扱いきれない子は大変なので。家でお利口さんな子もよそでは我が儘なこと多いですよ。でもどんなに我が儘でも、子供の友達ならかわいく思えるものです。主さんは、気持ちのつながりよりも「形式」にこだわる方なのかな、という印象をうけました。

トピ内ID：8511118032

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ドタキャンは許せるかも…

みなと

2008年12月19日 16:49

その家庭によって、義理の両親との付き合いが大変なケースもあるので、姑関係が理由での約束のキャンセルは理解できます。でも、それほど仲良くなっていない間柄のうちに子供だけを預けて、しかも挨拶もなしと言うのはダメですね。今まで、周囲のお友達でそのようなケースはありませんでしたが、もしあったとしたら、その後の付き合いを考えてしまうかも。仲良くなった後で、子供だけを預かる（預かっていただく）場合でも挨拶は最低限の礼儀だと思います。

トピ内ID：7891982807

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トピ主です

ゆい

2008年12月20日 19:48

みなさんありがとうございます。私も、転勤したばかりで、相手の事情も知らず、姑関係でこのような態度をとられたことがショックで、でも私が非常識なのか気になっていたんです。姑のほうが大事なのも言われれば理解出来る様な気もしますし、でも大人同士なので先約があれば姑にもお断りを言う事も出来るのではないかと思ってしまったのです。近くに住んでいたらいつでもいいだろうし、遠くだったら早めに逢うのは日時がわかっているのではないかと。遅刻するくらいなら、断って欲しかったという気持ちがあったんです。断ってもらっても良かったです。その方は後で他の方に聞いて知りましたが、姑に大変気を使っているそうです。幼稚園に姑さんがいらっしゃったときはすごい姑だったとか（キツい方で）。あの人なら嫁にいける、あの人しか行けないねって言われる様な嫁姑関係だったそうです。当日まで時間は予定していなかったのでお昼を用意していました。前のところではお昼も当たり前だったので一応と思っていました（カレーです）。

トピ内ID：1173982864

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トピ主です２

ゆい

2008年12月20日 19:48

また、ママもどうぞとは、言っていました。うちに呼ぶ前に私が先に親子で遊びに行ったので、お返しのつもりで御呼びしたので、相手も友達親子も親も一緒と思っていたと思います。その上での日程指定でした。ママ友に任せっぱなしだったですね。私は男の子の面倒は見れなかったので、、（その方は私のそういうことも知らなかったと言う事ですね）。姑関係は理解してあげるものだということがわかりました。その他の部分で嫌だったので、今はつきあっていなくてもよかったと安心しました。もし、つぎに姑関係でドタキャンされても、「頑張れ」と話し合える人とつきあいたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1173982864

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